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姉妹との関係

さと
2018年7月9日 12:37

2人の子供がいる30代の主婦です。
ずっと6歳下の実妹の存在に我慢してきました。

遠方に住む実家で1年ぶりに帰省した時のこと
1人で5時間かけて料理を作った日…
近所に住む妹が彼女の旦那さんと共にやってきて
「いただきます」も言わず
勝手に食べては「たまにはこんな料理でも悪くないな」
と言ったニュアンスを口にして帰っていきました。
「ごちそうさま」もありません。

その料理は、数日間、実母と初めて旅行に出かけることになったので、
留守番をしてくれる実父と2人子供たちのために日数分用意したものでした。
悔しくて、情けなくて…どうにもならない感情でしたが
父からは「姉なんだから我慢しなさい」でした。

数年後、大好きな祖父が亡くなりました。
私が頂くはずだった形見(数千円のもの)を勝手に持って帰り、
デザインを変えて使用していました。
半年後、思い切ってその話をすると
「まだ(祖父の死を)引きずってるの?そもそもそれを欲しいなんて知らなかったし、恨むなら一生恨んでくれてもいいし」でした。

私は怒りをぶつけたいわけでもなく、
どうしてそうなったのか話をしたかっただけなんですが、電話越しに何を話しても返事はありませんでした。

私が悩み事があるとき
「聞いてあげるから話してよ」と言うので正直に話すと、
「お姉ちゃんが悩んでる姿見るの超面白い!」と言われたことも。
妹は子供がいますが、人って変わらないんだなと思いました。
血のつながりと人格は別物なんでしょうけど…。
仲の良い姉妹が羨ましいです。

今は私は海外に住んでいますが、たった1人の妹の存在で、
日本に一時帰国しようという気持ちすら1mmも湧きません。
そんな自分にもなんだか空しく思えてなりません。
同じような気持ちの方いらっしゃいますか?
今は感情整理をしてる途中です。
同じようなご経験のある方がいらっしゃいますか?

ユーザーID:7596918812  


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タイトル 投稿者 更新時間
どこにでもいるんですね
おばちゃん
2018年7月9日 13:42

三姉妹長女です。

三女が自分と同じ親から生まれたことが信じられないくらい合いません。
あちらにも言い分があるのでしょうが、あなたの妹さんの書き込みを見て私の妹によく似てると思いました。

私は妹と14歳差、
最近妹はご主人の仕事の都合で海外赴任に帯同していきました。

その際、お包みをしましたが「あっそ」で終わり。
まぁ、逆に「ありがとう」何て言われたら びっくりして腰を抜かしそうです。

もう、二度と返ってくるな。と、正直思っています。

両親が死んだら、もう連絡取り合うことも無くなるでしょうね。

ユーザーID:8068340434
う〜ん
匿名
2018年7月9日 13:49

あなたは悪くないですが、妹さんの気持ち考えたことはありますか?

妹さんも海外で過ごしたかったんじゃないですかね、姉妹で差をつけられたようなみじめな気持を一度は味わったと思いますよ。

例えばあなたが海外に住むと決まった時、海外からなにか嬉しい報告がありご両親の幸せそうな顔を見たとき、私はどうせ、、、という気持ちなんだと思います。

だからあなたが悩む姿が面白いのかも。

それにご両親に何かあれば、ご近所に住む妹さんが何かと面倒を見てると思います。

一人だけ充実していてずるい、と思ってるような気がします。

ユーザーID:6409398043
音信不通
ニャン
2018年7月9日 13:51

私は7歳上の姉が非常識な人です。
実の母の葬儀で、姉一家4人とも参列はしましたが、
香典さえ持ってきませんでした。
義兄もいるので、母方のおじに相談したら今後のこともあるのだからと、
請求しとけと言われたので、香典の事を伝えもらいました。

姉は若い頃から時間にルーズで、
自分が遅れて時間に来なかったくせに、
私が先に行ったと逆切れしたこともあります。
私は約束の時間後も2〜30分待っていたのに。
甥が幼稚園の時、遠足に遅れて留守番の母に連絡があり、
行ってしまって下さいと言ったらしいです。
乗るバスではない、最後のバスに乗せてもらって行ったと。
時間だけではなく、あらゆることに、いいかげんな態度。
母が末期で家にいる時も、近くに住んでいるのに、一回も来ませんでした。
それでいてホスピスの医師の説明の時、
「家で最後までみられたらいいのですが」と、言い訳。
ホスピスに申し込む時点で、生活状況を全て話す必要があるので、
姉家族が全く何も協力してくれない事は、母本人もホスピスに伝えていたし、
私も言っていました。
姉がどんなに繕ってもバレバレなのに、
姉だけが誤魔化せていると思っていたと思います。

お歳暮を贈って来ても、賞味期限切れ、嫌がらせか?
と思うほどです。
私の父も、私には物凄い酷いことを言う癖に、
別居の姉には気を遣う。

縁を切りたいと思っていたのですが、
姉一家が連絡なくどこかへ引っ越しました。
姉と連絡が取れなくなった人が、私に連絡先を聞いてきたので発覚しました。
私からではなく、向こうから連絡を絶ってきたのでホッとしています。
親戚にも伝え、私は探すつもりはないと、きっぱり宣言もしました。

一生私の前に出てこないで欲しいです。

ユーザーID:4157916263
あの〜
ひるあんどん
2018年7月9日 14:32

トピ主は「姉妹だから価値感を共有できる」という『幻想』を抱いていませんか?

よく考えてください。挨拶をしない人、いただきますを言わない人、他者の都合を確認しない人なんて、いくらでも居ますよね?それは他人だから、兄弟姉妹だからで、違いは無いのでは?

あとトピ主も「留守番をしてくれる実父と2人子供たちのために作った料理」であることや、「私が頂くはずだった形見」と言う情報を妹さんと共有していないですよね。伝えるべきことを(先んじて)伝えていないと言うところに、トピ主にも拙さがあるように感じます。

遺品を目の前にして、ヨーイドン!と形見分けの話をするとでも思っていたのなら、予め妹さんにそのよう話をしておくべきでした。今まで散々我慢してきたのであれば、「妹にはクギを刺しておかねば!」って普通なら考えませんか?

私にも妹が居ます。決して仲違いしているわけではありませんが、それでも予めこちらの考えは伝えておき、そこから逸れる行動は控えてもらうようにしますよ。

>>どうしてそうなったのか話をしたかっただけ...

どうしても何も、妹さんにとってトピ主はの動向や思考は考慮すべき対象ではないと言うだけでは?

正直なところ、トピ主は姉妹関係を特別視しすぎ、夢を抱きすぎです。確かに仲の良い姉妹も沢山おられますが、それはやはり昔からの積み重ねを大事にしてきたからです。積み重ねたものが何も無いのに、結婚したから、子供も居るからと、勝手に期待しているのでは?

>>たった1人の妹の存在...

たった1人とか、もうそんな考えは捨てては?たまたま血の繋がった兄弟姉妹と言う存在がいるというだけで良いのでは?勝手に生きていくだろうし、何も無ければ姉であるトピ主に頼ってくることも無いだろうし、そんなものですよ。

ユーザーID:8118120845
寂しい
うみ
2018年7月9日 14:52

妹さんは極度の無神経で攻撃的、あなたはどちらかというと神経質で内向的な方のようです。
相性が悪いのでしょうね。
おまけに「姉なのだから我慢しなさい」と言われることが多く、不満がたまってしまったのでしょう。末っ子は傍若無人に育ちがちです。
あるいは妹さんはあなたが自分を軽蔑していることを感じ取っているのかもしれません。

とはいえせっかくの姉妹、縁を切ってしまうのは寂しいような気がします。
時には姉らしく「もう大人なんだから、もう少し気配りができるようになりなさい」と叱りつけても良いのではないでしょうか。
一方的に我慢して引くと、モヤモヤが残りますよ。

ユーザーID:9681274936
そんな人はたくさんいますよ。携帯からの書き込み
レオ
2018年7月9日 23:50

兄弟だけどどうしても気が合わない、そんな人はけっこうたくさんいると思いますよ。
私も実の姉とは気が合いませんし、小さい時からずっとバカにされて虐められてきました。
そういう人とは、きっと兄弟だからこそお互いに意識し合ってうまくいかないんだと思います。
親の対応の違いも、兄弟間の関係に大いに影響すると思います。
私の姉は私のものは何でも欲しがる人でした。
普通は妹が姉のものを欲しがると思いますが、うちは逆でしたね、小さい時などは色違いのおもちゃなどをもらったら、まず先に姉が自分の好きな色を選んで、その後に私は残ったものをもらっていましたが、私はあまりこだわりがなく、何色でも与えられたもので嬉しそうに遊んでいましたが、それを見て姉はやっぱりそっちの色がいい、と言って奪い取る、そんな人でした。成人してもその性格は変わらず、一人暮らしを始めた姉が実家に帰ってくる度に私のものが減っていくということが度々ありました。ついには私の履く靴が一足しかない、なんてこともあり、人からお土産でもらったものだろうが、未開封のものだろうが、おまけで付いてきたキーホルダーだろうが、とにかく私のものは何でも欲しい。かなり異常な執着でしたね。
本当にそれが欲しいんじゃなくて、自分の持っているものでは満足出来ない人なんだと思います。私の想像ですが、妹さんはあなたに嫉妬しているんじゃないんですか?あなたがお母さんと二人で旅行に行くのが面白くないとか?妹さんはお子さんはいないんですかね?もしいないなら、そのことも嫉妬しているかもしれないです。あなたと自分を比べては、あなたが自分より優れていそうだとか、幸せそうだとか、優遇されている、と勝手に思い込んで、少しでもあなたより優位に立ちたいんじゃないかな?と思います。
いいんですよ、別に兄弟でも嫌いなら嫌いで、嫌いだ!って気持ちを認めた方がスッキリしますよ。

ユーザーID:0741875817
トピ主です
さと(トピ主)
2018年7月10日 15:10

いろいろなご経験やお考えをいただきありがとうございました。
このトピを立てた後、久々に妹と話をする機会がありました。
食事に「ごちそうさま」と言わなかったのは、旦那さんのいる前で、私が「子供たちの分しか作ってないのでなくなるから(今回は食べるのを遠慮して欲しい)」と発言したことに、「なくなるまで食べるのではないし、妹の旦那がいる前でそんなことを言うなんて恥ずかしい姉だ」というのが言い分でした。それでも、夫婦揃って無言で食事を食べて帰って行きました。

妹は実家近くに住んでいるため、普段から空容器をもって実家に食事を貰いに行ったり食べに来たりします。
そして「食事を食べてあげることは親孝行だ」と断言しています。遠方に住む私は両親に食事を作ることが親孝行(にもなりませんが)だと考え、それを伝えましたが笑って否定されました。
私の両親はというと、妹の考えを知り呆れていましたが聞かなかったことにされました。。

またある時、新生児だった私の息子をあやしながら殺人ニュースを見て「あんな奴、死刑になればいいのになぁ」と話しかけていたので「数日前に生まれてきた子の前で死刑になればいいとかは止めて」と止めに入ったところ、言葉が分からないから別に構わないのではと軽い言い合いになりました。

今回妹と話すことで、いろいろ思い出しましたが、価値観の違い生まれ持ったものでは、誰のせいでもないと思いました。
”たった一人の妹だから”は私が妹に対して憤りを感じるたびに両親から言い聞かせられてきた言葉です。6歳離れているため、おむつをかえミルクをあげ、私が小学生の頃は保育園にも迎えに行き、夕食も作って食べさせました。

なので、彼女と疎遠になりたいと思う私は、姉として失格なのではないかとずっと考えてきました。今回みなさんの意見を読みつつ、感情整理をしたところ妹への違和感は消えず、今後の付き合いにも限界を感じました。

ユーザーID:7596918812
トピ主です(続きです)
さと(トピ主)
2018年7月10日 15:26

続きです。
妹と私の相性は最悪としか言えず
それでも妹がそんな姉の子供たちを可愛がってくれたことには感謝しています。

彼女がクラスメートであれば友人にもならなかたでしょうし、たまたま妹として生まれてきただけだ、彼女だって不幸なんだと考えることにしました。
”たった一人の…”という考えがすぐに消せるわけではありませんが、自分が楽になれるのだとしたら考えを変える努力は必要だと思いました。

最後に…
「もう母親なんだから”一生恨んでもかまわない”とかそういう言葉を人に対してさらっと使うのはやめた方がいいと思う」と話したところ…
生まれて初めて彼女から「そうだね。」と一言返ってきました。
「私は間違ってない。」「私は謝る気はない」「お姉ちゃんとは違いすぎる」としか聞いたことがなかったので、…これで十分だ、彼女の姉として向き合うのはこれで最後にしようと思いました。ありがとうございました。

ユーザーID:7596918812
2度目。
匿名
2018年7月11日 11:49

2つのレス見ました。
なんかあなたのレス見てると自分の言い分ばかりだなーという感想です。
本当に妹さんとは相性が悪いようですね。でも似た者同士の部分もあります、例えばお互いに自分の意見を譲らないところとか、、。

お母様との旅行、、妹さんのことは誘わなかったんですか?寂しいですよね。私が同じ状況ならどんな気持ちになるかな。

それに、いつもいつも上から物を言われて嫌でしょうね。

実家に容器を持って食事を貰いに行ったり食べたりって言いますが、親にしてみれば、また来てくれた、帰るときは、これ持っていきなっ、、て親だったら嬉しいと思うけどなぁ。あなた安心して海外にいられるじゃないですか。

まぁあなたは妹さんが嫌いということですかね。

ユーザーID:6409398043
私の友人も仲が悪い人の方が多いです。
ニャン
2018年7月11日 21:11

二度目です。

気が合わない姉妹って意外と多いですよ。
仲のいい姉妹は一組ぐらいしか知りません。
きょうだいが多くても、その中で気が合う合わないはあるそうです。

大人になって、自分に家族もいて、
気が合わない姉妹を旅行に誘う方が不自然です。
無理に誘って行って喧嘩にならなくても気まずくなるのが目に見えています、
距離をおくことこそ、大人の対応です。

海外生活を羨ましいと思っているのは、誰なんでしょうか?
事実を知らないのに、憶測推測で考えてしまうのは、
逆に失礼だと思います。

ユーザーID:4157916263
全ては親のせい
みるく
2018年7月11日 23:01

6歳も離れていてその姉妹関係とはとても不思議に思います。

余程の強い個性の持ち主の例外はあれど、兄弟関係の如何はほぼ親の育て方接し方の結果だと思います。
貴女は妹との相性は最悪なんだと結論付けていますが果たしてそうでしょうか。
6歳も離れている姉に対して小馬鹿にしたような態度を取るということ自体が普通はあまり考えられない状態だと思います。

小さい頃から年の離れた妹を親が甘やかし、事あるごとに姉の貴女を「お姉ちゃんだから我慢しなさい」と抑えてきた親の接し方の結果にすぎないと思います。
何かしら姉妹で対立することが有った、その都度姉に我慢を強いるという積み重ねが、妹から見て、姉は軽んじられる存在、馬鹿にしても良い存在なのだという事を学習し続けてきてしまったのだと思います。

問題はその本質に貴女自身も気が付いていないことです。
本来貴女が恨むべき相手は妹ではなく貴女の親であるべきです。
貴女の親はきっと、貴女に姉らしく振舞うよう強要するのと同じく、妹を溺愛し甘やかしながらも「お姉ちゃんみたいに貴女もしっかりしないと」などと言って妹を傷つけてきたのは有り得る話です。
「お姉ちゃんが悩んでる姿見るの超面白い!」なんて言葉が出るのは本心では「お姉ちゃんばっかり何もかもうまくいって許せない!」という貴女に対する強烈な妬みを妹は抱えて生きていると推察できます。

妹も可哀そうだと思います。
貴女の両親は本当に罪な事をしました。
妹だけではなく両親とも距離を置いた方が良いと思いますが、どのみち海外にいらっしゃるとの事。もう「たった一人」に縛られる必要は無いですよ。
今度またそう言われたら「そのたった一人の姉妹と仲が悪くなるよう仕向けたのはお母さん(お父さん)でしょ」と嫌味の一つでも言ってやればいいです。

ユーザーID:3684304679
トピ主です
さと(トピ主)
2018年7月12日 2:59

最後の匿名さんからのレスを読み、
妹の気持ちを代弁してくれているような気がしました。
ありがとうございました。

私は妹が好きではありません。
だからこそ苦しかったです。
自分ばかりとなりますが…
食事の件に関しては、両親は「食べてあげることが親孝行だなんて…なんとまぁ呆れた。育て方を間違えた」と言っていたのでそれは正直な両親の気持ちだと思います。
母との旅行に関しては妹も誘いましたが、事情があり行けませんでした。

感情整理の参考として、こちらのサイトだけでなくいろいろな姉妹関係についての相談も読みました。
妹が好きでない理由は、妹の性格もありますが、
両親との関係もあるということが分かりました。
妹がしてしまった不手際を、6歳年上の姉である私の監督責任だということで小学生のころから度々体罰(ほぼ虐待です。成人した後、父が折檻して悪かったと謝ってきました。)を受けることもありましたし(妹は幼かったので知りません)。

私が父から殴られて泣いている横で、母が鼻歌を歌いながら愛おしそうに幼い妹を着替えをさせている場面も脳裏から離れません。

両親の厳しい体罰により、十代の頃PTSDと鬱を発症し、
普通の生活が送れるよう通院し治療に専念していた時期もありましたが、
そんな時期「何かいつも病気病気って…そればっかり」と睨みつけ叱責してきたのは妹です。

しかし私も家庭内での不安やイライラを妹にぶつけていたのだと思います。

ずっと昔から仲の良い姉妹に憧れていました。
なので私なりに妹を理解したくて、
妹が大人になってから少しではありますが
外出に誘ったり、お買い物に行ったりしましたが、
そこでの妹との会話ではやはり違和感しか生まれず、
妹を好きになることはできませんでした。
情けない現実と思いつつ、自分の気持ちに正直になり楽になったのも事実です。
ありがとうございました。

ユーザーID:7596918812
レスを読みましたが
うみ
2018年7月13日 9:16

ご両親酷いです。
そんな辛い状況でも妹を愛そうとするあなたはすごいです。
読んでいてひどく辛くなりました。
御自分を責める必要はないです。
今は結婚されてご家族もいるとのこと。
自分の傷を無視して自分を犠牲にすることで、そのような人たちと無理やり和解を試みる必要はないです。
もっとご自分を大事にして、平穏な日々を過ごしてください。

ユーザーID:9681274936
トピ主です
さと(トピ主)
2018年7月13日 14:52

ニャンさん、二度もコメントをいただきありがとうございます。
”距離を置くことこそ、大人の対応”にハッとしました。
妹に言いようのない嫌悪感を感じる自分が情けなくて…弱い人間のような気がして辛かったのです。
ありがとうございました。

みるくさん
時間差でコメントができませんでしたが、
ちょうどこのタイミングで、両親との関係が妹との関係に繋がっていることを知りましました。
両親との関係は20年近くにわたって、専門家のお医者様と共に牛歩ではありましたが少しずつひも解いて話し合いをしてきたのですが、今になって…妹との関係にこんなにも影響しているとは全く気が付きませんでした。
みるくさんからのコメント全てがまさにおっしゃる通りです。

もっと早く気づいていたらこんなに苦しむことはなかったのに…と思いましたが、
頂いた以下のコメントで救われた気持ちになりました。

”妹も可哀そうだと思います。
貴女の両親は本当に罪な事をしました。
妹だけではなく両親とも距離を置いた方が良いと思いますが、どのみち海外にいらっしゃるとの事。もう「たった一人」に縛られる必要は無いですよ。
今度またそう言われたら「そのたった一人の姉妹と仲が悪くなるよう仕向けたのはお母さん(お父さん)でしょ」と嫌味の一つでも言ってやればいいです。”

本当にありがとうございました。

ユーザーID:7596918812
トピ主です
さと(トピ主)
2018年7月20日 8:01

うみさん、コメントいただきありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。

うみさんはじめ、いろんな方からコメントをいただき…
レスをした後も、何度も何度も読ませていただきました。

今はこちらに苦しい気持ちをトピックとしてあげた時が嘘のように、
気持ちがかなり楽になりました。
もっと早く気が付いていれば、という思いもあるのですが
妹に対しての嫌悪感が日々薄れつつあり、それが何より気持ちを楽にしてくれているのが現状です。
「妹が受け入れられないことは、私の生い立ちからはどうしようもないことだったんだ」と知った後、では今の私にできることは何かと考えた時…「自分の子供たちに私のような人生を歩ませないこと」でした。
今はそれが私の支えであり、私の生まれてきた意味だと考えるようにしています。
そうやって意識でもしないと…自分の人生や存在を否定し続けなければならないような気がするからかもしれませんが…。

両親や妹たちからは距離を置き、
「家族として生まれてきてよかった」と思える人生を子供たちに与えられるよう…しっかりと生きていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

ユーザーID:7596918812
 
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