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娘のかるい仲間はずれ

こぐ
2018年7月9日 13:27

小学生の2児の母親です。
下の子が3年生女児なのですが休み時間にクラスの数人のグループで縄跳びをするのですが、話を聞くとグループの一人の女の子が娘の事を嫌いなようで縄跳びに頻繁にいれてくれないらしく、声をかけても娘だけ拒否するそうです。こういう状態が1ヶ月くらい続いてると聞きました。

他の女子も嫌われたくないため、積極的に娘を受け入れようとはしないようです。
(拒否はしないけど黙って見てるだけ)
先生に何度も言っているそうですが、その意地悪な子がずる賢いようで先生に聞かれると
「○○ちゃん(娘)は、縄跳びに入りたいと言わない、いれてと声をかけられたことがない」
といっているようで先生も解決しないまま、今は問題は放置されているようです。

他の場面でも、いれてもらえず泣いて帰ってきた事がありましたし、先生に聞くと「すみません、みていませんでした。」という状況が多々あります。

こういう担任の先生をあまり当てにできない場合って、意地悪な子の親に直接言うべきでしょうか?それとも子供本人にやんわりいったほうがいいでしょうか?

ユーザーID:8782167599  


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レス数:16本

タイトル 投稿者 更新時間
みていませんでした
ままん
2018年7月9日 14:50

そればかりが続くようでしたら、
学年主任先生にご相談、それでもまったく解決の兆しもないようならば教頭先生、校長先生、学校単位でも解決できないなら
教育委員会に訴え出ます。

お願いですからしっかり見てください。
みていませんでしたみていませんでしたでは、
まったく信用できません。
もうずる賢い頭もついている年頃です。
隠れてかんさつするなり、やることをきちんとやって
対応をきっちりしてください。

見ていただけなかった場合は、さきほど申し上げた通りにします。

と、担任に。
脅すようで担任もお気の毒ですが
学校の先生やりたいんだったら
あたりまえに対応すべき事柄ですから。

ユーザーID:3705914589
アドバイスします
コンシェルジュ
2018年7月9日 15:20

なぜ娘さんだけが仲間外れにされるのか、原因は必ずあるはずですよ。
その原因を娘さんに聞きましたか?

仲間外れにされたという結果だけをとらえても仕方がないでしょう。

まして先生や保護者に話をしたとして、先生に何ができるんですか。
保護者に話しても仲よく遊びなさいと言うぐらいでしょう。

娘さんにどう説明するかは、トピ主さんが自分で考え抜いて話をするべきです。

ユーザーID:9390308266
段階を踏む。
neko
2018年7月9日 16:27

何事も段階を踏まねばなりません。

この場合はまず担任の先生から。
「すみません、みていませんでした。」という状況が多々あるなら
ではどういう対応をしてもらえるのかを聞く事。

こんな事は言いたくありませんが、どの子の意見が正しいかは
主様にも担任にも意地悪をするお子さんの親御さんにも分かりません。

ここで親御さんを責めても親御さんにしてみれば
可愛くて素直な我が子ですし、
担任の先生にしてもどの子も可愛い教え子です。

ですからまずは先生の「すみません、みていませんでした」で
引き下がるのではなく、ではどのような対応を考えているのかを聞く。
改善されないようならまた連絡をする。

それを何度か繰り返してもダメな様なら、その上の学年主任もしくは教頭へ。
その際に提示する為に、いつどのような事があって担任の返答はなんだったか
そしてそれはどのような結末を迎えたのかをキチンと控えておきましょう。

ユーザーID:5319537635
数人のグループ
プラネッツ
2018年7月9日 16:34

お子さんは普段そのグループの中にいる子なのですか。
それともそれは縄跳びをする時だけ集まるのですか。
どちらにしろ、ほかにグループはないのでしょうか。
個人的にはそんな意地悪な子と縄跳びなんかしなくてもいいと思いますけど。

先生が昼休みに3年生の遊びを見ているってことはないと思います。
昼休みも忙しいでしょうから。
先生をあてにできないというのは、確かにそうだと思います。
先生に言ってもそうなのだから、相手の親に言っても同じことではないでしょうか。
その意地悪な子が改心しない限り、どうにもならないと思います。

そのグループの中にお子さんと仲の良い友だちがいれば、
その子に相談できないでしょうか。
友だちに頼んでみて、一緒に入れてもらえるように意地悪な子に頼んでもらうとか。

ほかのことで意地悪をされたり仲間はずれになっていたりということがなく
縄跳びだけのことならば、その子と遊ばなくてもいいように思うのですが
もしそれ以外にもいじめのようなことがあるのだとしたら
それも含めて先生に相談をし続けるしかないと思います。

しかし、周りの子が「入れてあげようよ」「一緒に遊ぼうよ」って1人も言わないのが
驚きですね。
私が子どもの頃は「皆で仲良く遊ぼう」という精神の子がひとりくらいはいて
仲間はずれの子を救ってましたけど。

ユーザーID:4702066490
同じようなことありました
かづき
2018年7月9日 17:16

やはり我が子が、お子さんと同じような年齢の時に
同じようなことがありました。

気の強いボスっぽい一人の子が、
娘のことが気に入らないらしく、
一人だけ仲間外れにしていました。

小六の時にまた同じようなことがありましたが、
その時の相手の子のセリフが、

>「○○ちゃん(娘)は、縄跳びに入りたいと言わない、
>いれてと声をかけられたことがない」

と、同じようなことを言ってたようです。

このことが本当なのか嘘なのかは、
実際に聞いていないので、先生にも親にもわからない以上、
その子の親に言ったって、どうせ分かってもらえませんよ。

考えてみてください、意地悪な子供の親ですよ?
それなりですよー。

小3なら、まだお友達は流動的じゃないですか?
違う子たちと遊べませんか?

我が子が泣いて帰ってくると、
胸が張り裂けそうなくらい辛いものですよね。

ですが、証拠がないのでなんともできません。
悔しいですが。。

一人でも平気でいられるよう、勇気づけてあげたり、
先生に話しかけに行ったり、他の子に話しかけたり、

今日の給食おいしそうだね!とか、
今日はプールだね、たのしみだねーとか、
違う方向に思考を持って行ってあげるのも
いいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:3750654546
そのグループ以外と遊ぶように言う
匿名
2018年7月9日 17:25

人のことを嫌いだと思う感情ってしょうがないと思うんですよ。

という私も軽いいじめにはあったことがあります。
今まで仲よくしてたメンバーが休み時間になると一斉に立ち上がって私だけを置いて出て行くんですよね。

そこで私がとった行動は「ほかの子と仲良くする」です。

男子は「これで遊ぶ」と決めた遊び内容に児童が分かれる傾向がありますが、女子は仲良しさんありきですからね。

人間ですから自分も虫の好かない子が出てくることもあるでしょう。同じように自分のことが好かない人間もいるのです。
そういう人間同士はくっつかないに限ります。

ちなみに私の場合は2週間くらいたったころに、私を仲間外れにするリーダー格だった子から「こんなことをしてたのに申し訳ないのだけど、次は自分が仲間外れにされそうだ。一緒にいてくれないか」というようなことを言われました。

申し訳ないけどなかよくできる自信はない、と答えましたし、それ以上彼女も私の周りにくることはありませんでした。彼女とは部活も一緒でしたがずっとつかず離れずの距離を保ちました。

そこで「わかった仲よくしよう」と言うもアリだと思います。
向こうが自分を嫌っても自分は嫌いじゃない場合もあるでしょうから。

ユーザーID:0609621540
そこまで深刻?
デニム
2018年7月9日 18:03

どうなんだろう、事実確認などしたところであまり意味がないと思います。

四六時中お子さんを見ていられるわけじゃないから、そういう時はこうしたらいいかもよとか、お母さんなりのアドバイスをしてあげるぐらいでいいんじゃないかと思うんですが。

そういう仲間に入れてもらえないという経験もすごく大事だと思います。


自分が経験して初めてわかる痛みとか悲しみってあるから。

それにいくら友達でも関係が変わったり、いつでもいつまでも円満ってないですからね。

そういう事を子どもなりに肌で感じて、学んでいるんですから、むしろ黙って見守るぐらいが妥当かなと。

何か起きたらすぐ担任の先生に確認や解決してもらおうとしたり、親が前面に出て行ってしまうと、子どもの自立の妨げになる恐れもあります。

問題が放置されているっていうのは、ちょっとオーバーかなと感じました。

ユーザーID:8120149418
その上に言う
もものもの
2018年7月9日 19:25

ことなかれ主義の担任なんてあてにしません。
学年主任、
教頭、
校長、
教育委員会、
と上げていきますね。

ユーザーID:4585619920
私は学年主任に言った携帯からの書き込み
通りすがり
2018年7月9日 19:56

子供の担任がアテにならなかったので、学年主任の先生に話しました。学年主任の先生が様子を見てくれ、授業を潰して、児童たちに話をしてくれました。
それからは子供はいじめられなくなり、担任は外されて、別な先生になりました。

私は親でも子でもなく、学年主任や教頭クラスの先生に言うべきだと思います。
ずる賢い子供に言っても、のらりくらりかわされるだけです。そういう子供を育てた親は、お察しです。
大人がはっきりした証拠を掴み、子供に言い訳させないことです。

ユーザーID:5193814125
心配な気持ち、わかります
カレーライス
2018年7月9日 22:21

私自身、小3の頃同じような経験をしました。イジメまでいかないけど、仲間外れ、って感じです。親を通じて先生に相談しても、何も状況は変化せず。当然です。首謀者は自分のイジメのような行動は絶対認めないし、先生に言われたところで更にあの子はチクった、ってなってますます嫌われますから。先生に言われたからごめんなさい、私が悪かった、じゃあ皆で仲良くしましょう、なんてなりません。
で、結果的に、私は違うグループの子と遊ぶようにしました。それしかないんです。でも、すごく助かりましたよ。必ずその首謀者と関わりのない子が数人いると思うので、その子達と遊んでみることをオススメします。首謀者とからまない居場所を見つけられるよう、話してみてあげてください。

ユーザーID:7803415695
トピ主です
こぐ(トピ主)
2018年7月10日 14:31

レスを早速くださった、ままんさんへ。
思いもよらないレスで、びっくりするやら嬉しいやらです。他のトピにも小学生のいじめのトピがありますよね?
結構子供に任せて親はでしゃばるなと言う方が多いのでトピをたてておいてドキドキしていました。
担任の先生は24歳の2年目の先生でとにかく優しいのですが、休み時間はみていませんでした、その場にはいませんでしたと、言う答えが多いので
むかっとくる時もありましたが恥ずかしながらモンペと言われるのが怖く
あまり先生にいえませんでしたが、担任の上の先生に相談する事にします。

ユーザーID:8782167599
他の子に根回し
4児ママ
2018年7月10日 15:28

先生はあてにならない。という前提でレスします


下校時、又は放課後仲の良い子達と遊ぶ機会があるなら
数人の子(出来ればしっかりした子)にお願いできませんか


まず世間話から
そして相手の子はどういう子なのか詮索
(きつい子や意地悪な子という意見もでるかも)

本題として、いつもうちの子がその子に仲間に入れてもらえないみたいだけど
みんなはどう思うかきく 必ず模範解答が返ってきます

今度同じような事があっても、みんなは味方してくれる?
仲間にいれてくれる?と言えば、うんいいよと返ってきますよね

大抵はそれで改善されます
「もうそういう事はやめよう」と言ってあげてと
具体的にお願いしてもいいかもしれません

何度か周りから非難されればやめると思います

勿論娘さん自身も、言い返せるくらい気持ちを強く持ってほしい所ですが



ここからは親が直接。のアドバイスです

相手の子に会う機会があるなら直接ききます
まずは何故娘だけを仲間に入れないのか

納得のいく答えならこちらで改善する旨つたえ
そうでなければ、あなたも同じことされたら嫌だよね等といいつつ

明らかに意地悪とわかるならば
今度同じことしたら、私が直接先生とお母さんに言いに行くからと言います

自分が悪い事してる自覚があるなら、やばいと思ってやめますよね

ただ中には甘やかされて育った悪ガキもおりますので
そういう場合は親に告げ口もあるかもしれませんね
その際は仲間に入れてあげてネとお願いしただけよ〜と全力で惚ける事をお勧めします

又は◯◯ちゃんはしっかりしているから
いつも娘を守ってくれるのよね〜〜とわざと持ち上げたりとかね

あくまで、こういう方法も中にはあるよ という意見ですが…
参考にならなかったらごめんなさい

ユーザーID:6625735552
レスします
ダメ絶対
2018年7月11日 11:40

トピさん、仲間外れに軽いも重いもありません!
いじわるされて軽いってことがありますか?
それはあなたが軽いというだけで娘さんには重いんです。

先生に猛抗議しないでなにが親ですか。

私は今、絵でわかるこどものせいかつずかん おちきあいのきほん4を
我が子のために買って一緒に読んでいます。

仲間外れはいじめです!

本人に偶然を装っていじめっこに会うんです。
そして、娘を仲間外れしないでね!
っていうんですよ。


私も息子をいじわるする子に会いました。
しゃがんで真顔で、息子にいじわるしないでね!
といいました。

もちろん、旦那も私の後ろに黙ってたちました。

速攻すべきです!

早く!!

ユーザーID:0570409269
縄跳びは大縄ですか?
奈々子
2018年7月11日 23:39

もちろん仲間外れはいけませんが、もし大繩でお嬢さんが上手に飛べないなら練習もした方がいいかと思います。

我が家の娘が小学校の時に似たことがおきました。娘は太っていて運動を嫌がる子でしたがクラスで大繩がはやりやりたくなって仲間に入れてもらったようです。でも飛べないし、縄を回すのもタイミングとかが下手でうまくなかったので、徐々に外されるようになりました。最初娘は理由がわからず私に「仲間外れにされる。」と大泣きしていましたが、息子(2学年上で同じ小学校に通っていた)が見たところ、どれだけ回数が飛べるか皆でやっているので娘が3回に1回もちゃんと飛べてなかったというのを言ってきました。そこで私と夫が休みに公園で教えました。
1か月ほど(回数としては4,5回)でちゃんと飛べるようになったのでもう一度だけと頼んでみなさいと言いました。そうしたところちゃんと飛べて仲間に入れました。またその際に縄の回し方も教えて、仲間に入れてもらった最初の時は自分が縄を回す役をすると言うように伝えました。

もし違っていたらすみません。でも子供はスポーツの場合は勝ちたい気持ちからうまくない子を省いたりしませんか?

ユーザーID:7310001556
それはそれは…
haru
2018年7月12日 10:42

お子さんが話してくれて良かったですね。
一人で思い詰めずに済んで一安心です。

うちの子の学年でも似たようなことは多々あり、娘は比較的中立の立場、または来る者拒まず去る者追ったり追わなかったりの状況です。

見ているとハブる子って自分がハブられないように先手を打ってるようにも感じますね。本音は分かりませんが、序列を作ったり上下があるように振る舞うことで自分を保ってるように見えます。

主犯格がうちの娘に対し、暗に「仲間(手下)になるか?ハブられたいか?」と脅してきた時は「ちょっと分からないからいいや〜」と一緒に遊ばなかったようです。しばらくしてから主犯格はごめんね、と言ってきたそうですが、「しょうがないな〜」とか何とかあしらいながら結局遊ばなかったそうです。

難しいかもしれませんが、担任がどうとか取り巻きがどうとかより、毅然とした態度でプライドを保つことも人生必要かな?と思ってます。ハブるような子にへこへこしてまで遊んでほしくないしそこに友情はないから、離れるという選択肢を持つ我が子を応援してます。

主犯格の親に話なんてしたらこじれにこじれてより強い子が強くなりかねないと思います。他人を変えるなんて子どもだって難しいし、皆仲良くなんて幻想は高学年を前に打ち砕いた方が生きる糧になると思います。

ユーザーID:2735471465
貴重なアドバイスありがとうございます
こぐ(トピ主)
2018年7月12日 11:50

みなさん、それぞれのご意見ありがとうございます。

どなたかのレスの中にあったように、うちの娘にも悪い癖がありまして、親の私も先生に言われ自覚しています、本人もわかっていて治そうと努力はしている最中です。
その癖やら、あとはリーダーの子と似ている性格で衝突してしまうんでしょうね。
やはりウマが合わないようです。
周りのお子さん達も、相手のお子さんのほうが、何かするにも楽しいんでしょうね。

娘には、とても辛いけど大人になっても、似ている様な事はあるんだから自分と合わない子とは仕方ないと思い自分なりの休み時間のすごし方を考えなさいと伝えました。
先生には再度見ていただけるようお願いしました。
放課後は別クラスの子と頻繁に仲良く遊んでいるので、もう少し様子をみてみます。

ユーザーID:8782167599
 
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