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息子の妻が「どーしよー、お義母さんが訪ねて来る」と言ったら?

ハミングミント
2018年7月9日 21:03

結婚した息子さんがいる方々にお聞きします。

遠方に住む息子さん夫婦の家を訪問する件、息子さんの妻に招待されないと訪問しにくいですか?
皆さんの場合、どの程度の頻度で招待されますか?


また、以下の状況なら、どう思いますか?
そして、今後、息子さん夫婦の家をたまに訪問しますか?それとも訪問するのをやめますか?

・息子夫婦(夫は会社員、妻は専業主婦)は結婚して3年で、両実家とは遠方に住んでいる。
息子夫婦宅を訪問するのは遠慮していた。
(息子の妻の親兄弟は、息子夫婦宅を何度か訪問し、泊まったことも何度かある)

・息子夫婦が結婚3年後に、結婚式と食事会をするので、参加する。
参加者は両家の親兄弟(合計6人)のみ。

息子から「ついでに我家にも来れば?」と誘われたので、結婚式の翌日、息子夫婦宅を午後数時間訪問することにした。
夕食は息子夫婦と一緒に外食し、宿泊はホテル。
(自宅から息子夫婦が暮らす地域まで7時間かかるので、結婚式の後ホテルに1泊して帰る予定だったが、息子夫婦宅を訪問するのでホテルに2泊して帰ることに変更した)

・結婚式で息子の妻の母親に会ったら、息子の妻の母親が「娘が『どーしよー、お義母さんが来るー』と言う・・・」と失言したので、息子の妻が「どーしよー、お義母さんが訪ねて来るー」と言っていることを知る。


よろしくお願いします。

ユーザーID:8123204700  


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タイトル 投稿者 更新時間
すごく具体的な内容ですが
姑1号
2018年7月9日 22:13

そのまんまの出来事があったということでしょうか。
まあその状況なら私なら二度と行きませんね。
私とて元嫁ですけど、ここまで露骨な差別はしなかったのでただただ悲しいですね。
息子の見る目がなかったのだとあきらめます。

ちなみに姑としての息子たちとのつきあいについてですが。
>息子さんの妻に招待されないと訪問しにくいですか?
息子に声掛けされれば行きます。
幸い息子の妻は息子を立ててくれますので。
実際にはほとんど行ったことがありませんが、息子妻の両親もほとんど行ったことがないので「そういうことなら仕方ない」と思ってます。

ユーザーID:8702130774
息子の妻も妻の実家も
ままん
2018年7月9日 22:25

どうしようもないですね。
そのような息子の妻で、そのような息子の妻実家で、
本当にお気の毒です。

息子がいうのだから行けば良いです。

ユーザーID:8367342720
お嫁さんの対応はどうでしたか?
鳩ぽっぽ
2018年7月9日 22:31

今回はズカズカ押しかけたのではないし、7時間もかけて行ったのだからちょっとお邪魔するくらいいいと思います。
だから聞かなかったことにして、当たり障りない対応で過ごし、大人の対応するしかないでしょう。

お嫁さんが本心のまま終始ブスーっとした態度なら、次回は無しかな。
極力付き合いも減らす。
でも一生懸命もてなしてくれようとしていたのなら、今回聞いてしまった言葉は忘れましょう。

ユーザーID:7435479337
息子は勝手だね携帯からの書き込み
さやか
2018年7月9日 22:39


きっと息子の妻に相談も一言もないまま あなたに言ったから 掃除も完璧にしていないのに どーしよーだったのでは

そういうときは空気の読めない親子で居ないで

嫁さんに改めていいよって言われたら行くよ

疲れているだろうし

って空気の読めないデリカシーのない 自分中心の親子にならないで下さい

息子が言ったから
息子はホウレンソウ確認が出来ない子なのでは

まず嫁さんに相談してから言いなさいって言わなきゃ
NGなら ひねくれず
大丈夫な時 招待してねって言えばいい

コミュニケーション不足から脱却しましょう親子で

ユーザーID:1580418226
「どーしよー」の度合いによります
ひんべえ。
2018年7月9日 22:48

息子はまだ結婚していないので嫁の立場からのレスです。

我が家には結婚当初から義両親がよく来ました。(最初はアポなしでした)

もしその時点に母親に「どーしよー、お義母さんが来るー」と言うとしたら

1)どういうおもてなしをすればいいか。
(いまどきだから家に座布団とか茶托すらないとか・・・)
2)掃除が行き届いているか不安(来客レベルで)
3)いい嫁っぽくうまくやれるか心配

の三点かなと思います。

そして 4)義母を嫌っている という可能性もなきにしもあらずですが、息子にくぎを刺されたり、特に何もしていないのならそこはあまり気にしないことです。

我が家の場合は連絡なしの上、食事(外食NG・酒・刺身つきの手料理でもてなせ)も宿泊(連泊)も当然で家探しまでされました。
まさに「どーしよー」です。

常に押しかけてくるので社交辞令でも招待したことはありません。
義両親は息子の家(=自分の家のようなもの)に行くのだから何の遠慮があるものか、というスタンスです。

食事も宿泊もしないのであれば、妻から招待されてなくても数時間くらい家にお邪魔してもバチは当たらないと思います。
妻としては夫が来たら?と招待したのだから、なかなか来て欲しくないとは言えないでしょうが頻度が低いならいいのでは。

私が姑になったら外で会って食事はしても何回も家にはお邪魔しない予定です。
一回くらいどんな場所に住んでいるか見れば満足ですので。

ユーザーID:9292478726
そりゃそうなるでしょ?携帯からの書き込み
ものの
2018年7月9日 22:49

来るな、と言ってるんじゃないですよね。緊張しているのか、家を見てなんと思われるのか、いろいろ焦っているんですよ。悪意はないととらえるべきです。まあ、嬉しいわけない、というのは当たり前ですがね。

ユーザーID:3520487537
行きませんね
鬼灯
2018年7月9日 22:56

勿論息子にはそういう経緯は話します。

お嫁さんがどーしよーと思ったり実母に言ったりする気持ちは当然だとすら思うし、実際に気持ちは凄くわかりますが。お嫁さんのお母さんは失言にもほどがあります。どれだけ失礼なんだか。そういう人に育てられたお嫁さんなら余計きちんと距離置かせてもらいます。

たった数時間の滞在すら愚痴るようなら、もう行かなくて結構。基本気さくに呼んでくれるようなお嫁さんじゃないと息子の親は訪ねにくいです。泊まるわけじゃないたった数時間位愚痴らずに我慢してほしい。嫁親族が頻繁に来ているなら余計。

息子にはその扱いの差、平等にはなかなか難しいにしても、自分の親には気遣いのない妻をどのように思うのかな?どうでもいいならそういう息子に育てたのは自分なのであきらめます。

ユーザーID:3361456150
やっぱり嫌だよ
さくら
2018年7月9日 23:04

他人が家に来るのは嫌です。
色々とチェックしてそうだし。

私の両親も、旦那の両親も我が家には新築時に1回来たのみです。

誘いませんし、行きたいとも言われません。

息子夫婦、娘夫婦に会えれば自宅じゃなくても良くないですか?

来て欲しくないので、必要ならこちらから伺うし、外で会ってもいいし。

来たいともし言われれば断りませんが、「義理の両親が来るのかぁ。何準備すればいいんだろう。泊まるとか言われたらどうしよう」とか不安になります。
来ることが決まれば、料理とか好みがわからないし同じ年代の母親に相談するかも。

私はこんなでも義理の両親と仲良しです。
よく遊びにいきますし、ご飯の買い出しとか二人で行きますし、我が家に来てもらわなくても仲良くやってます。

何で来てほしくないのかというと、下着の入ってる引き出し開けられるのと同じような気分です。
趣味嗜好を見られたくない。

こんなインテリアなのね。とか、
駐車場のところ雑草とってないとか、
庭に植えてる木は食べられる果実の木ばかりだわ。とか
食器は和洋中ごちゃ混ぜじゃないの、とか思われたくないとかそんな単純な理由なんですが、思ってたのとイメージ違うとか思われたくないだけです(笑)

特に嫌な意味で言ってない場合もありますし、プレッシャーなだけなので悪いようにばかりとらえないであげてください。

ユーザーID:6205688182
嫁も親もずいぶんですね
ぐりん
2018年7月9日 23:38

初訪問なのに、冷たくあしらわれて悲しいです。
もう訪問できません。

孫が生まれて嫁の親が毎月1週間も泊まるなら、嫁と嫁一家とは疎遠になります。

ユーザーID:0175123913
どうでしょうか?
アラ還
2018年7月9日 23:41

義母が来るとなれば

>「どーしよー、お義母さんが訪ねて来るー」

とは、思う物かも知れませんよ。

未だに、私も主人の母が来ると言えば、そんな風に思いますもの。
けして拒否をしているわけではなく
精一杯おもてなしをしたいとか
自分の力量以上に見せたいとか、頑張っちゃいます。
まして初めての訪問でしょ?

娘が精一杯おもてなしをしようとしていることを、暗に伝えたかったのか
トピ主さんが勘ぐっているように、拒否の気持ちなのかは分かりませんけれど

ここは、素知らぬ顔で訪問しておきましょうよ。

だって息子さん宅に行ってみたくないですか?
取りやめたら、もう一生行きにくくなってしまいますよ。
宿泊するわけではなく、手料理を御馳走になるわけでもない。

多分、あちこち掃除をしなきゃならないとかでの
>「どーしよー、お義母さんが訪ねて来るー」

でしょう?
そんなに勘ぐらなくても良いんじゃ無いですか?

>どの程度の頻度で招待されますか?

お嫁さんから具体的に、何時何時来てくださいなんて言われたことはないですが
必要に応じて息子から声が掛かります。
此方からも打診して、訪問します。
息子夫婦は二人でちゃんと話し合っているでしょうから、勘ぐったりせず、素直に行かせてもらいますよ。
結婚後の訪問は、孫が生れるまでは二年間で数度でしたが
お産扱いを頼まれたので、1月弱宿泊と訪問でお手伝いもしました。
その後は、行きたくてたまりませんが、自制しています。
しょっちゅう孫の動画を送ってくれるので、ますます会いたくなってしまうのですが・・・

ユーザーID:5313131136
そんなこと言われなくても分かってる
あらかんです
2018年7月10日 4:06

嫁が「どーしよー、お義母さんが訪ねて来る」と思ってることなんて、誰に言われなくても判るでしょ?

寧ろお持て成ししようと思うからそう思うのであり、来ても放置する気満々ならそんなこと思わず、姑が来たら嫁は出かけてしまいます。

部屋を綺麗にして、料理を作って・・・・、ってチャンと出来るか心配だから、そのセリフが出るんですよ。
心の中で、頑張ってね、と応援すればよろし。

ユーザーID:7408472088
どんな意味合いで話題にしたのかによる
ぽぽ
2018年7月10日 4:30

息子の嫁の母親が
あなたにそのエピソードを伝えたのは
どういうつもりだったのでしょうか?

お義母さんが来るから
ちゃんと掃除しておかないといけない
って頑張って掃除してたみたいですよ
という笑い話なのか

娘(あなたにとって息子の嫁)が
あなたが来ると知って困惑していたのよ
という嫌味なのか・・・

お嫁さんからの招待の言葉はないにしても
息子さんがおいでと言ってくれてるうちは
遊びに行けばいいのではないでしょうか
泊まってと言われたら泊めてもらってもいいでしょうけど
お互いに気を遣うでしょうし
宿泊はホテルをとるなりして
一日は息子夫婦と過ごし
もう一日は観光でもするとかね。

年に一度ぐらいなら全然甘えて良いと思うけどねー

ユーザーID:3512489460
どんな言い方だったのかにもよりますけど…
嫁です
2018年7月10日 5:02

私も結婚当初、いや、今も
お義母さんが家に来るとなれば、心情は「どーしよー、来る…」ですよ笑
だって、汚くしてるところ見られたくないですもん。
少しでも、いい奥さんだなー、息子は幸せに暮らしてるんだろうなーって思ってもらいたい。
来るのが嫌、迷惑!とかじゃなくて、本当単純な焦り?っていうんですかね?
やっぱり良く思われたいじゃないですか、嫁として。
心の声が漏れちゃったのかな、と思って流してくれると嬉しいです。
そして、私がお嫁さんの立場だったら
お母さん、余計なこと漏らしやがってこのやろう…良い嫁キャンペーンに水差すなよ…!って感じですかね。

ユーザーID:0810220179
ん?携帯からの書き込み
おまめ戦隊
2018年7月10日 5:02

お義母さんの来訪は緊張する、どういうことに気をつけてどう対応したらいいんだろう、ということではないですか

ユーザーID:2614258857
まあまあ携帯からの書き込み
バランス
2018年7月10日 6:48

そりゃあねえ…仕方無いですね。息子は、あちらに差し上げたと割り切りです。実際に家を、仕切るのはお嫁さんです。彼女の親族中心は仕方無い。私なんかは、スルーしてます。別に意地悪もしてません。仲も普通です。一々気にして反応していたら、あちらの思うツボでは?ニコニコしスルーです。遠距離だから上手く行ってます?。お嫁さんの実家は近くに。交流頻繁にと思もいます。まあ、何かあった時に安心です。

ユーザーID:7448278724
そうですね
きみ
2018年7月10日 7:08

私は娘持ちですが
娘の家には滅多に訪問しません
(近くなんですけどね)


義理の親が来る事
私も昔嫌でしたねー

私が嫌がってるの知っていたので
滅多に来ませんでしたけど


来ると、笑顔で嫌味言うんですよ
家の中、チェックして
笑顔でダメ出し


あなたも、義理のご両親が
あなたの家に来た時
嫌な気分になりませんでしたか?
もし、義両親が来て嫌な思いが一度もなかったら
あなたはラッキーだったんです
良かったですね

ユーザーID:6449259634
それって
のーてんき母
2018年7月10日 7:16

単純に「うろたえている」だけでは?

お義母様が初めていらっしゃる。

3年生活してきた生活感満載の部屋をどう片付けたら…って思いますよね?

「専業主婦」のプレッシャーも有りますよね?

「どーしよー」「どうお招きしよう」色々考えちゃいますよ。

可愛いじゃないですか。

訪問してあげてください。

ユーザーID:9937755185
遠慮なく訪問してください
カフェイン
2018年7月10日 7:24

結婚三年で初の訪問。
宿泊はホテル。
結婚後は両家同等の付き合い、待遇が基本。
トピ主夫婦は気遣いのできる人のようですから、数時間の訪問を遠慮する必要はありません。
宿泊しないのであれば、年2,3回の訪問は問題ないと思います。

ユーザーID:6801022651
結婚式にも不参加ですね
とーと
2018年7月10日 7:50

私なら、そのような嫁とは一切関わりたくありません。
嫁親もあり得ないほど無神経、非常識です。
そんな嫁と結婚している息子にも嫌悪感しかありません。

よって、金輪際かかわりを持ちたくありませんので、結婚式すらお断りです。
嫁親と仲良くやったらいいでしょう。

子供ができても孫とは認識しませんので、お祝いだの援助だの、一切しません。
別に息子に介護を期待するわけじゃないですし。

なんでのこのこ結婚式にまで参加するのか、疑問です。迷惑だって言われているのに。金だけよこせってことですか?

最近の嫁、嫁親たちのあまりにも横暴で勝手な言動にあきれてものが言えません。そのようなことを繰り返していると、いずれ痛い目にあいますよ。

ユーザーID:4987064153
初訪問なら携帯からの書き込み
おによめ
2018年7月10日 7:59

何の問題もありません。

お嫁さんの「どーしよー」は、台所チェックされちゃうかな、お掃除チェックされちゃうかな、もてなし方をチェックされちゃうかな…等々の不安を実母に訴えただけです。嫁としてキチンとしていない…思われたくないのでしょう。

お嫁さんの性格にもよりますが、いっそ開き直って「お母さんから、聞いたわよ〜。ごめんなさいね、緊張するわよね。」と言ってしまうとか。

今まで訪問した事もなく、ホテル泊なのですよね?相手の親兄弟が頻繁に訪れてるなら、息子さんも「俺の親族だって…」と思うところはあるはずです。

>嫁に呼ばれない限り
今回は結婚式なので問題外。
次回は息子さんに誘われたら「奥さんにも言ってあるの?」と聞けば良いだけだと思います。

我が家は夫の親から「来たい」と言われたのは、子供がが生まれて数回(節句や園行事、学校行事で6回ほど)です。
私の親は私が手助けで呼ばない限り来ない(結婚20年間の間4回お願いした)ので、夫の親も無理強いはしてきませんでした。

今回は気にしない気にしない。

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