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息子の妻が「どーしよー、お義母さんが訪ねて来る」と言ったら?

ハミングミント
2018年7月9日 21:03

結婚した息子さんがいる方々にお聞きします。

遠方に住む息子さん夫婦の家を訪問する件、息子さんの妻に招待されないと訪問しにくいですか?
皆さんの場合、どの程度の頻度で招待されますか?


また、以下の状況なら、どう思いますか?
そして、今後、息子さん夫婦の家をたまに訪問しますか?それとも訪問するのをやめますか?

・息子夫婦(夫は会社員、妻は専業主婦)は結婚して3年で、両実家とは遠方に住んでいる。
息子夫婦宅を訪問するのは遠慮していた。
(息子の妻の親兄弟は、息子夫婦宅を何度か訪問し、泊まったことも何度かある)

・息子夫婦が結婚3年後に、結婚式と食事会をするので、参加する。
参加者は両家の親兄弟(合計6人)のみ。

息子から「ついでに我家にも来れば?」と誘われたので、結婚式の翌日、息子夫婦宅を午後数時間訪問することにした。
夕食は息子夫婦と一緒に外食し、宿泊はホテル。
(自宅から息子夫婦が暮らす地域まで7時間かかるので、結婚式の後ホテルに1泊して帰る予定だったが、息子夫婦宅を訪問するのでホテルに2泊して帰ることに変更した)

・結婚式で息子の妻の母親に会ったら、息子の妻の母親が「娘が『どーしよー、お義母さんが来るー』と言う・・・」と失言したので、息子の妻が「どーしよー、お義母さんが訪ねて来るー」と言っていることを知る。


よろしくお願いします。

ユーザーID:8123204700  


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タイトル 投稿者 更新時間
すごく具体的な内容ですが
姑1号
2018年7月9日 22:13

そのまんまの出来事があったということでしょうか。
まあその状況なら私なら二度と行きませんね。
私とて元嫁ですけど、ここまで露骨な差別はしなかったのでただただ悲しいですね。
息子の見る目がなかったのだとあきらめます。

ちなみに姑としての息子たちとのつきあいについてですが。
>息子さんの妻に招待されないと訪問しにくいですか?
息子に声掛けされれば行きます。
幸い息子の妻は息子を立ててくれますので。
実際にはほとんど行ったことがありませんが、息子妻の両親もほとんど行ったことがないので「そういうことなら仕方ない」と思ってます。

ユーザーID:8702130774
息子の妻も妻の実家も
ままん
2018年7月9日 22:25

どうしようもないですね。
そのような息子の妻で、そのような息子の妻実家で、
本当にお気の毒です。

息子がいうのだから行けば良いです。

ユーザーID:8367342720
お嫁さんの対応はどうでしたか?
鳩ぽっぽ
2018年7月9日 22:31

今回はズカズカ押しかけたのではないし、7時間もかけて行ったのだからちょっとお邪魔するくらいいいと思います。
だから聞かなかったことにして、当たり障りない対応で過ごし、大人の対応するしかないでしょう。

お嫁さんが本心のまま終始ブスーっとした態度なら、次回は無しかな。
極力付き合いも減らす。
でも一生懸命もてなしてくれようとしていたのなら、今回聞いてしまった言葉は忘れましょう。

ユーザーID:7435479337
息子は勝手だね携帯からの書き込み
さやか
2018年7月9日 22:39


きっと息子の妻に相談も一言もないまま あなたに言ったから 掃除も完璧にしていないのに どーしよーだったのでは

そういうときは空気の読めない親子で居ないで

嫁さんに改めていいよって言われたら行くよ

疲れているだろうし

って空気の読めないデリカシーのない 自分中心の親子にならないで下さい

息子が言ったから
息子はホウレンソウ確認が出来ない子なのでは

まず嫁さんに相談してから言いなさいって言わなきゃ
NGなら ひねくれず
大丈夫な時 招待してねって言えばいい

コミュニケーション不足から脱却しましょう親子で

ユーザーID:1580418226
「どーしよー」の度合いによります
ひんべえ。
2018年7月9日 22:48

息子はまだ結婚していないので嫁の立場からのレスです。

我が家には結婚当初から義両親がよく来ました。(最初はアポなしでした)

もしその時点に母親に「どーしよー、お義母さんが来るー」と言うとしたら

1)どういうおもてなしをすればいいか。
(いまどきだから家に座布団とか茶托すらないとか・・・)
2)掃除が行き届いているか不安(来客レベルで)
3)いい嫁っぽくうまくやれるか心配

の三点かなと思います。

そして 4)義母を嫌っている という可能性もなきにしもあらずですが、息子にくぎを刺されたり、特に何もしていないのならそこはあまり気にしないことです。

我が家の場合は連絡なしの上、食事(外食NG・酒・刺身つきの手料理でもてなせ)も宿泊(連泊)も当然で家探しまでされました。
まさに「どーしよー」です。

常に押しかけてくるので社交辞令でも招待したことはありません。
義両親は息子の家(=自分の家のようなもの)に行くのだから何の遠慮があるものか、というスタンスです。

食事も宿泊もしないのであれば、妻から招待されてなくても数時間くらい家にお邪魔してもバチは当たらないと思います。
妻としては夫が来たら?と招待したのだから、なかなか来て欲しくないとは言えないでしょうが頻度が低いならいいのでは。

私が姑になったら外で会って食事はしても何回も家にはお邪魔しない予定です。
一回くらいどんな場所に住んでいるか見れば満足ですので。

ユーザーID:9292478726
そりゃそうなるでしょ?携帯からの書き込み
ものの
2018年7月9日 22:49

来るな、と言ってるんじゃないですよね。緊張しているのか、家を見てなんと思われるのか、いろいろ焦っているんですよ。悪意はないととらえるべきです。まあ、嬉しいわけない、というのは当たり前ですがね。

ユーザーID:3520487537
行きませんね
鬼灯
2018年7月9日 22:56

勿論息子にはそういう経緯は話します。

お嫁さんがどーしよーと思ったり実母に言ったりする気持ちは当然だとすら思うし、実際に気持ちは凄くわかりますが。お嫁さんのお母さんは失言にもほどがあります。どれだけ失礼なんだか。そういう人に育てられたお嫁さんなら余計きちんと距離置かせてもらいます。

たった数時間の滞在すら愚痴るようなら、もう行かなくて結構。基本気さくに呼んでくれるようなお嫁さんじゃないと息子の親は訪ねにくいです。泊まるわけじゃないたった数時間位愚痴らずに我慢してほしい。嫁親族が頻繁に来ているなら余計。

息子にはその扱いの差、平等にはなかなか難しいにしても、自分の親には気遣いのない妻をどのように思うのかな?どうでもいいならそういう息子に育てたのは自分なのであきらめます。

ユーザーID:3361456150
やっぱり嫌だよ
さくら
2018年7月9日 23:04

他人が家に来るのは嫌です。
色々とチェックしてそうだし。

私の両親も、旦那の両親も我が家には新築時に1回来たのみです。

誘いませんし、行きたいとも言われません。

息子夫婦、娘夫婦に会えれば自宅じゃなくても良くないですか?

来て欲しくないので、必要ならこちらから伺うし、外で会ってもいいし。

来たいともし言われれば断りませんが、「義理の両親が来るのかぁ。何準備すればいいんだろう。泊まるとか言われたらどうしよう」とか不安になります。
来ることが決まれば、料理とか好みがわからないし同じ年代の母親に相談するかも。

私はこんなでも義理の両親と仲良しです。
よく遊びにいきますし、ご飯の買い出しとか二人で行きますし、我が家に来てもらわなくても仲良くやってます。

何で来てほしくないのかというと、下着の入ってる引き出し開けられるのと同じような気分です。
趣味嗜好を見られたくない。

こんなインテリアなのね。とか、
駐車場のところ雑草とってないとか、
庭に植えてる木は食べられる果実の木ばかりだわ。とか
食器は和洋中ごちゃ混ぜじゃないの、とか思われたくないとかそんな単純な理由なんですが、思ってたのとイメージ違うとか思われたくないだけです(笑)

特に嫌な意味で言ってない場合もありますし、プレッシャーなだけなので悪いようにばかりとらえないであげてください。

ユーザーID:6205688182
嫁も親もずいぶんですね
ぐりん
2018年7月9日 23:38

初訪問なのに、冷たくあしらわれて悲しいです。
もう訪問できません。

孫が生まれて嫁の親が毎月1週間も泊まるなら、嫁と嫁一家とは疎遠になります。

ユーザーID:0175123913
どうでしょうか?
アラ還
2018年7月9日 23:41

義母が来るとなれば

>「どーしよー、お義母さんが訪ねて来るー」

とは、思う物かも知れませんよ。

未だに、私も主人の母が来ると言えば、そんな風に思いますもの。
けして拒否をしているわけではなく
精一杯おもてなしをしたいとか
自分の力量以上に見せたいとか、頑張っちゃいます。
まして初めての訪問でしょ?

娘が精一杯おもてなしをしようとしていることを、暗に伝えたかったのか
トピ主さんが勘ぐっているように、拒否の気持ちなのかは分かりませんけれど

ここは、素知らぬ顔で訪問しておきましょうよ。

だって息子さん宅に行ってみたくないですか?
取りやめたら、もう一生行きにくくなってしまいますよ。
宿泊するわけではなく、手料理を御馳走になるわけでもない。

多分、あちこち掃除をしなきゃならないとかでの
>「どーしよー、お義母さんが訪ねて来るー」

でしょう?
そんなに勘ぐらなくても良いんじゃ無いですか?

>どの程度の頻度で招待されますか?

お嫁さんから具体的に、何時何時来てくださいなんて言われたことはないですが
必要に応じて息子から声が掛かります。
此方からも打診して、訪問します。
息子夫婦は二人でちゃんと話し合っているでしょうから、勘ぐったりせず、素直に行かせてもらいますよ。
結婚後の訪問は、孫が生れるまでは二年間で数度でしたが
お産扱いを頼まれたので、1月弱宿泊と訪問でお手伝いもしました。
その後は、行きたくてたまりませんが、自制しています。
しょっちゅう孫の動画を送ってくれるので、ますます会いたくなってしまうのですが・・・

ユーザーID:5313131136
そんなこと言われなくても分かってる
あらかんです
2018年7月10日 4:06

嫁が「どーしよー、お義母さんが訪ねて来る」と思ってることなんて、誰に言われなくても判るでしょ?

寧ろお持て成ししようと思うからそう思うのであり、来ても放置する気満々ならそんなこと思わず、姑が来たら嫁は出かけてしまいます。

部屋を綺麗にして、料理を作って・・・・、ってチャンと出来るか心配だから、そのセリフが出るんですよ。
心の中で、頑張ってね、と応援すればよろし。

ユーザーID:7408472088
どんな意味合いで話題にしたのかによる
ぽぽ
2018年7月10日 4:30

息子の嫁の母親が
あなたにそのエピソードを伝えたのは
どういうつもりだったのでしょうか?

お義母さんが来るから
ちゃんと掃除しておかないといけない
って頑張って掃除してたみたいですよ
という笑い話なのか

娘(あなたにとって息子の嫁)が
あなたが来ると知って困惑していたのよ
という嫌味なのか・・・

お嫁さんからの招待の言葉はないにしても
息子さんがおいでと言ってくれてるうちは
遊びに行けばいいのではないでしょうか
泊まってと言われたら泊めてもらってもいいでしょうけど
お互いに気を遣うでしょうし
宿泊はホテルをとるなりして
一日は息子夫婦と過ごし
もう一日は観光でもするとかね。

年に一度ぐらいなら全然甘えて良いと思うけどねー

ユーザーID:3512489460
どんな言い方だったのかにもよりますけど…
嫁です
2018年7月10日 5:02

私も結婚当初、いや、今も
お義母さんが家に来るとなれば、心情は「どーしよー、来る…」ですよ笑
だって、汚くしてるところ見られたくないですもん。
少しでも、いい奥さんだなー、息子は幸せに暮らしてるんだろうなーって思ってもらいたい。
来るのが嫌、迷惑!とかじゃなくて、本当単純な焦り?っていうんですかね?
やっぱり良く思われたいじゃないですか、嫁として。
心の声が漏れちゃったのかな、と思って流してくれると嬉しいです。
そして、私がお嫁さんの立場だったら
お母さん、余計なこと漏らしやがってこのやろう…良い嫁キャンペーンに水差すなよ…!って感じですかね。

ユーザーID:0810220179
ん?携帯からの書き込み
おまめ戦隊
2018年7月10日 5:02

お義母さんの来訪は緊張する、どういうことに気をつけてどう対応したらいいんだろう、ということではないですか

ユーザーID:2614258857
まあまあ携帯からの書き込み
バランス
2018年7月10日 6:48

そりゃあねえ…仕方無いですね。息子は、あちらに差し上げたと割り切りです。実際に家を、仕切るのはお嫁さんです。彼女の親族中心は仕方無い。私なんかは、スルーしてます。別に意地悪もしてません。仲も普通です。一々気にして反応していたら、あちらの思うツボでは?ニコニコしスルーです。遠距離だから上手く行ってます?。お嫁さんの実家は近くに。交流頻繁にと思もいます。まあ、何かあった時に安心です。

ユーザーID:7448278724
そうですね
きみ
2018年7月10日 7:08

私は娘持ちですが
娘の家には滅多に訪問しません
(近くなんですけどね)


義理の親が来る事
私も昔嫌でしたねー

私が嫌がってるの知っていたので
滅多に来ませんでしたけど


来ると、笑顔で嫌味言うんですよ
家の中、チェックして
笑顔でダメ出し


あなたも、義理のご両親が
あなたの家に来た時
嫌な気分になりませんでしたか?
もし、義両親が来て嫌な思いが一度もなかったら
あなたはラッキーだったんです
良かったですね

ユーザーID:6449259634
それって
のーてんき母
2018年7月10日 7:16

単純に「うろたえている」だけでは?

お義母様が初めていらっしゃる。

3年生活してきた生活感満載の部屋をどう片付けたら…って思いますよね?

「専業主婦」のプレッシャーも有りますよね?

「どーしよー」「どうお招きしよう」色々考えちゃいますよ。

可愛いじゃないですか。

訪問してあげてください。

ユーザーID:9937755185
遠慮なく訪問してください
カフェイン
2018年7月10日 7:24

結婚三年で初の訪問。
宿泊はホテル。
結婚後は両家同等の付き合い、待遇が基本。
トピ主夫婦は気遣いのできる人のようですから、数時間の訪問を遠慮する必要はありません。
宿泊しないのであれば、年2,3回の訪問は問題ないと思います。

ユーザーID:6801022651
結婚式にも不参加ですね
とーと
2018年7月10日 7:50

私なら、そのような嫁とは一切関わりたくありません。
嫁親もあり得ないほど無神経、非常識です。
そんな嫁と結婚している息子にも嫌悪感しかありません。

よって、金輪際かかわりを持ちたくありませんので、結婚式すらお断りです。
嫁親と仲良くやったらいいでしょう。

子供ができても孫とは認識しませんので、お祝いだの援助だの、一切しません。
別に息子に介護を期待するわけじゃないですし。

なんでのこのこ結婚式にまで参加するのか、疑問です。迷惑だって言われているのに。金だけよこせってことですか?

最近の嫁、嫁親たちのあまりにも横暴で勝手な言動にあきれてものが言えません。そのようなことを繰り返していると、いずれ痛い目にあいますよ。

ユーザーID:4987064153
初訪問なら携帯からの書き込み
おによめ
2018年7月10日 7:59

何の問題もありません。

お嫁さんの「どーしよー」は、台所チェックされちゃうかな、お掃除チェックされちゃうかな、もてなし方をチェックされちゃうかな…等々の不安を実母に訴えただけです。嫁としてキチンとしていない…思われたくないのでしょう。

お嫁さんの性格にもよりますが、いっそ開き直って「お母さんから、聞いたわよ〜。ごめんなさいね、緊張するわよね。」と言ってしまうとか。

今まで訪問した事もなく、ホテル泊なのですよね?相手の親兄弟が頻繁に訪れてるなら、息子さんも「俺の親族だって…」と思うところはあるはずです。

>嫁に呼ばれない限り
今回は結婚式なので問題外。
次回は息子さんに誘われたら「奥さんにも言ってあるの?」と聞けば良いだけだと思います。

我が家は夫の親から「来たい」と言われたのは、子供がが生まれて数回(節句や園行事、学校行事で6回ほど)です。
私の親は私が手助けで呼ばない限り来ない(結婚20年間の間4回お願いした)ので、夫の親も無理強いはしてきませんでした。

今回は気にしない気にしない。

ユーザーID:9424384327
緊張するんですよ
ちり
2018年7月10日 8:09

トピ主さんの頻度なら全く問題ない、むしろ少ない位なので今後も誘われたら行っても良いんじゃないかしら?
もちろんもう行きたくないと思えば断っても良いしね。

今までその距離感だったなら息子妻さんとは当たり障りのないレベルでしか接触ないんですよね?
逆に言えば打ち解けてないから緊張してるだけだと思います。

もしかして息子さんが妻さんに何にも言わずいきなりうち来れば?って言っちゃったんじゃない?
お義母さんくるならもっと掃除ちゃんとしとかなきゃマズイのにいきなりは心の準備が!とかな感じで思わずテンパっただけかと(笑)

ユーザーID:8347670720
いやいや
かずみん
2018年7月10日 8:09

別にトピ主さんがどうこうではなく、「お義母さん」が家に来る=掃除しなくちゃ・・・って事じゃないですか?
そうじゃなきゃ、お嫁さんのお母さんもわざわざ言いませんよ。

ユーザーID:7052513851
来るなって意味じゃないのでは?
そーめん
2018年7月10日 8:38

緊張してる「どうしよう」なんじゃないですか?
うちの娘緊張してるみたいですよ、と伝えただけで失言ではない。

なんで来るんだよ!っていう毛嫌いしてる「どうしよう」だと
思ってるのはとぴ主さんだけでは?

ユーザーID:8559832970
息子はまだ独身ですけど…いいでしょうか。
嫁返上した60代
2018年7月10日 8:41

自宅に招いたのは、息子さんの独断のようですね。
それはいけません。
義母が来るのに、世話をするのはどうしたってお嫁さん。
妻の気持ちを先に確認するものではないでしょうか。
息子さん、ちょっと関白気味ですよ。

そして、結婚式という晴れの日の、翌日とはいえ、いきなり義母の訪問という難題に直面するわけです。
どんなに良い義母さんであっても、若い嫁の立場では緊張します。
食事会もしたなら、わざわざ自宅まで行く必要はないと思いますが。

さて、娘との素直な会話を、そのまま義母さんに伝えてしまった実母さんですが、
さして深読みをすることはないと思います。
話題のひとつ、過ぎたジョークです。

誰だって、嫁の立場ではあったはずですから。

あまり、そこに拘ってしまうと、かえってギクシャクしてしまうのでは?
自分が姑になたっとたん、嫁の立場を忘れてしまう人も多いようですので。

そのような、無邪気な母親の同じくその娘と結婚したのは息子さんですから。

ユーザーID:4708435262
どうもしない
もちもち猫
2018年7月10日 8:48

実家依存の嫁を貰ったなと思うだけ。
その程度の付き合いにする。
別に息子の妻に呼ばれなくても息子に呼ばれれば行きます。
どうせ、息子の妻は自分の両親や兄を家に長期滞在させてるんだろうから。

ユーザーID:4796268278
すみません、嫁の立場ですが携帯からの書き込み
パンパース
2018年7月10日 8:58

自分が誘うような状況や環境、関係でない限り来て欲しくありません。
我が家は義実家と険悪な仲ではありませんが、生活の一部を共にするレベルの場所や時間を共にはしたくありません。
これはお義母さんご自身が嫌という訳ではなく夫の親という絶対に悪い印象を与えてはいけない、気を使わないといけない存在であること、違う生活環境や感覚の、しかも世代の違う人と過ごすのが面倒だからです。

あなたも、お義母さん家に来られるの...いやではありませんか?
同じ嫁という立場同士、昔のご自身を思い出して欲しいです。

息子の家とはいえもう自立した大人、そしてお嫁さんも住む、他人の家のようなものですから...お嫁さんと仲が良いのなら一言お嫁さんに直接挨拶とか、社交辞令というか「気を使うかもしれないけどお邪魔するわね」程度の言葉をかけてあげれば良いのではないでしょうか?
ご飯は外で済ますとか...

頻繁にお邪魔する訳ではないのなら、お嫁さんもそんな嫌な顔しないと思います。

年下が偉そうにごめんなさい。
嫁の立場として、お話しさせていただきました。

ユーザーID:8400841346
お嫁さんのお母さんの配慮のなさが全て
エーデルワイス
2018年7月10日 9:11

と思います。

息子さん夫婦の住まいに押しかけて泊まるわけでもなく、手料理を要求するわけでもなく、別にホテルをとり外食を提案しているのですから、いまどきの常識に沿っているのでは?
そもそも結婚式という上京?の理由もあるのですし。

お嫁さんはつい自身の母親に「困った!どうしよう!!」と相談がてら言ってしまっただけなのでは?
その中には「どのように接待すればいいのかしら?」という意味合いがあるんじゃないかと思います。
それをよりによって娘の姑に話すなんて!!!常識なさすぎ。
お嫁さんが普段失礼な物言いをしていたりしないのであれば、このように考えて聞かなかったことにしてあげては?!

ユーザーID:2000268113
意味合い違う
kuma
2018年7月10日 9:20

嫁の立場ですが失礼します。

「どーしよー、お義母さんが訪ねて来るー」
といっても、悪い意味だけではないかと。

お義母さんが来る!どうやっておもてなししたらいいのかな。食事どうしよう?
お部屋も片づけなきゃ!お義母さん、何が好きかな。
など、どうおもてなしすればいいか悩んでの発言。

または、

げー、お義母さんが来る〜!何しに来るの?マジ嫌なんだけどー。
という嫌悪の発言。

後者の場合はアウト。
でも、普通に考えたら、相手のお母さんが「娘が言う」と言ったということは
前者の意味合いでお嫁さんが言ったのではないですか?

相手のお母さんも、「いたらない娘で・・・」くらいの感じで言ったのではないでしょうか。

お誘いを受けずに無理矢理訪問はやめるべきですが、
息子さんに招待されたら、機嫌よく訪問していいと思いますよ。

そりゃ、嫁の立場からしたら、気を遣うし大変だけど、
でも、それも嫁の仕事のひとつだと私は考えています。
別に、義父母嫌いじゃないし。

きっと、トピ主さんは気を遣ってそうだから、お嫁さんに嫌われるようなこともしてなさそうだし。

ちなみに、我が家の場合、6〜7時間かかる遠方ですが、
年に1回はこちらに2〜3泊で泊まりにきてもらい、年に2回は2〜3泊で泊まりにいきます。

私の親も同じくらいの遠方ですが、結婚12年、産後のお手伝いに3泊ほどしに来てくれた以外は、1〜2回来たことがあるくらいです。

ユーザーID:7414342762
嫌だとは言ってない
大阪人
2018年7月10日 9:20

この場合の「どーしよー」は「どうやっておもてなししたらいいの?」「準備はどうしたらいいの?」って意味だと思います。

嫌だとは言ってない。(そりゃ、大歓迎ってわけでもないでしょうが)

下手なことして気分を損ねたらどうしよう、義母が喜ぶことって何したらいいの?想像つかないんだけど、お母さん相談に乗って! ってことでしょ?

初めてのおもてなしで慌てて母親に相談しただけ。
ほほえましいじゃないですか。
あちらのお母様もそう思って笑い話としてお話されたのでは?
「この子ってば良い大人なのにハミングミントさんが来られるってだけで慌てちゃって…慣れないおもてなしで多少粗相が合っても大目に見てやってください」
って意味で。

何でも悪く受け取ることはないと思いますよ。

ユーザーID:4043805324
行きません
涼風
2018年7月10日 9:35

息子の妻に遠慮しますから、息子の家には行きにくいですよね。
妻から3年間もお誘いがないなら、こちらから行くとは言い出せません。
そして、初めて行くのに、「どーしよー、お義母さんが訪ねて来るー」と言われたら、もう行きませんよ。
冷たい息子の妻と、無神経な親を不愉快に思います。

ユーザーID:0324667559
そんなものです
のの
2018年7月10日 9:35

質問文を読んで、相当な面倒な姑かとおもったら、常識的な方ですね。
こんなの当たり前に言いますよ、みんな言います。仲良し嫁を気取っていても、友達や親には「お義理母さんくるからめんどくさい〜」とか言います。

うちの義理母は義理兄の嫁の母が亡くなっていった葬式の後、インフルで寝ている私の家に「香典返し持ってきたで〜」と急に来ました。実際玄関先で帰ってくれたのですが、ニヤニヤしながら「今度は元気な時に急にきてみよっかな〜」と言いながら帰って行きました。

年に1回くらいだったらニヤニヤ笑いながら押しかけても我慢してくれると思います。どうせなら実用的なお土産(高めの油とか海苔とかはちみつなんか喜びます)持って。
むしろ遠慮しすぎると絶対子供が生まれたら来なくなりますよ。

ユーザーID:2280538438
悪意はないかと・・・
ぱにゃこ
2018年7月10日 9:36

今まで来たことがない義両親が家に来るなら、
「どーしよー、お義母さんが来るー」ぐらいの事は言うのではないでしょうか?

そりゃ、実の両親よりは気を遣いますから、家もきちんと片づけないといけないし、いつもより頑張らないといけません。

そういう意味での「どーしよー、お義母さんが来るー」のセリフなのであって、決して「来ないで欲しいな」という事ではないのではありませんか?

あまり悪く取らずに、「お気遣いなく」と言っておけばよいかと。

あとは行ったときにあちこち部屋を見ない。
散らかっていたり気になる個所があっても指摘しない・・・という事を気を付けられたら良いかと思います。

ユーザーID:1369327202
「どーしよー、お義母さんが訪ねて来る」と言います
tara
2018年7月10日 9:44

私も言いますよ、
でも、嫁の言葉だからと言って全て悪意に取る必要は無いですよ。
自分の親なら多少綺麗にしてなくても、もてなせなくても平気だけれど、
夫の親が来るなら掃除をして、布団も干して、万事滞りなく、
お迎え準備をしなくてはいけませんから。
妻の親も失言ではありません、悪意があるなら貴方には話さないと思います。
「未熟な娘が大騒ぎしていましたが、問題なくそちら様を接待できましたか?」
という最大限の心配の意図だと思いますから。

タイトルの言葉の後、嫁の本心は貴方の想像ですよね?
「わ〜、頑張っておもてなししなくちゃ、緊張する〜」かもしれないし
「もう一度掃除して、タオルとシーツ用意して、買出しにも行かなくちゃ」
「何がお好きかしら〜、夫さん手伝ってくれないから〜」かもしれない。
当日、居心地の悪さを感じていないのなら、歓迎しているがゆえの
嫁の熱き暴走、勢いと焦りと捉えていただければ幸いです。

「わ〜、お義母さんが来る〜。
美味しいお茶菓子買いに行かなくちゃ、和菓子がお好きだよね〜。
お魚とお肉どちらがいいかな〜」
うちはこんな感じです。

ユーザーID:3564212993
よくわかんないけど
たぺこ
2018年7月10日 9:50

ただの本音でしょ。
普段から慣れていない人が訪れるのは気後れするもの。
深い意味はないかと。
トピ主、ご自分だったらいかがですか。義理の両親が訪問するとなれば、多少のもてなし(お料理や片付け)を意識しませんか。

ユーザーID:7026510747
気にしない、気にしない!
ねこ
2018年7月10日 9:51

近所に住んでて、頻繁に行く訳でもないのに(たいそうな嫁)
主さんも気にせずに行かれたら良いじゃないですか?

結婚して、3年も経ってたった1回行くだけでしょう。
普通なら、愛想でも「泊まって下さいね」って言うでしょう!

私も息子がいるけど、結婚したらそんなもんですかね〜
息子さんの「ついでに来れば?」も…
まっ、親なんてそんなもんかもしれませんね。
一生懸命子育てして、一人前になってくれたら良いですよね…

親孝行なんて死語ですから…

ユーザーID:3086234871
私が息子だったら、そんな妻は離婚です
おらんうーたん
2018年7月10日 10:10

結婚して3年も経過しておきながら今まで家への招待・訪問も無く、妻の親兄弟は何度か訪問し泊まったことが何度もある状況にも関わらず、このような発言を平気でできる妻ならば、気持ちは一遍に冷めます。妻は専業主婦ならば、両親・義両親含めた付き合いは、妻の仕事だと思いますし。

妻の母も最悪。娘の発言をとがめることも無く、平気で失言する(もしかしたらトピ主に家にこさせないためにわざと言ったのかも)神経は、理解不能です。

色々お立場があるので、できないかもしれませんが、私が息子だったらそんな一族と付き合いたくないので離婚を視野に入れます。私がトピ主でしたら息子に今回の事を説明し、妻含めた一族とは親戚づきあいを一切しません。息子さん、情の無い妻を選んだのですね。

ユーザーID:3577739349
主さんだって昔は嫁だったでしょう?
ハニー
2018年7月10日 10:22

姑が来ると言ったら、若い嫁の99,9%は「どーしよー、お義母さんが訪ねて来る」と言うんじゃないですかね。
まさか熱烈歓迎されるとでも思っていたのですか?
主さんとこのお嫁さんは、ごく普通の反応をしているだけです。
お嫁さんのお母様は失言じゃなくて、笑い話として娘の緊張ぶりを話したんじゃないですか?

お嫁さんが専業主婦なら、息子さんは完全なる大黒柱。お嫁さんのご両親だけが訪問して来て実親の訪問が一度もないなんて、息子さんだって面白くないのでは?
普通に行けばいいんですよ。
お嫁さんの緊張は、気にしなくていいです。

ユーザーID:1662295961
トピ主さんが「迎える側」だった時…
ばるーん
2018年7月10日 11:06

トピ主さん、昔を思い出してください。
トピ主さん自身の結婚後に義母が初めて自宅に来るとき、ドキドキしませんでした?
どこまで掃除しよう?どんなおもてなしをしよう?どうしよう?どうしよう?と思いませんでした?

それと、初めて息子さんが彼女を連れて挨拶に来たとき。
どうしよう?って思いませんでした?母としてどうすべきかしらってドキドキしませんでした?

この「どうしよう?」は「来るの嫌だわー困ったわー!(早く帰れ、二度と来るな!)」のどうしよう?でしたか?

普通は「相手に気持ちよく過ごしてもらうためにはどうしよう?」だと思うのですがね。

お嫁さんには「そんなに気を張らなくても大丈夫よ」と笑って伝えればいいだけでは?

なんでそう「姑である自分は嫌われているはずだ」っていう前提で考えるのでしょうかね?何かやらかした過去でもあるんですか?

ユーザーID:2905565926
用事があれば行く。
アラフォー
2018年7月10日 11:40

大した意味はないんじゃない?
結婚3年目にしてはじめて義父母がくるからおもてなしどうしよう、なにしたらいいの?
程度の発言なんじゃないでしょうか。
それとも「ゲッ、うちに来るなんて最悪!」っていうニュアンスだったのでしょうか。
失言するようだから、軽いニュアンスだったんじゃないの?

さて、今後はどうするか?ですが
片道7時間で3年間訪問しなくても大丈夫だったなら、そのまま距離を置いてればいいんじゃない?
次はお孫さんが生まれた時のお宮参り程度でしょうか。
息子さんも実親が来ない事を疑問に思ってないようだから、ほっとけばいいのではないでしょうか。
頻繁にお邪魔しなければ、お祝いもそこそこで済みますし独立した家庭だから
口も手も金もださないでいいじゃない。
短時間訪問、ホテル泊で気遣いの行き届いた対応ですね。
逆に嫁母はちょっとうっかりさん(苦笑 そういう方だと大目に見てあげて。

ユーザーID:7874570641
そんな意地悪にめげずに訪問
匿名
2018年7月10日 11:45

妻母親ワザとの発言だと思いますよ、トピ主の訪問を阻止したいのでしょう娘の為に。
結婚後三年経っても一度も招待されていないのなら堂々と招かれて良いと思います。
何年過ぎてもそのような嫁なら快く招待してくれる日なんて来ませんから気づかぬフリして堂々と招待されてください。
こちらが気を使っているのを良いことに息子との関係も疎遠にされかねませんからね。
どうせ何もしなくても好かれるどころか敵扱いなんですから。

ユーザーID:4729081099
ひどい嫁とその親
あさがお
2018年7月10日 11:56

結婚して3年たっても義親を招待しない嫁は、裏で私たちの訪問を母親にグチってるのね。
嫁の母親も嫁のグチを暴露して、私たちが行かないようにしたいのかしら。
こう思います。

ユーザーID:8797754103
私なら
ぺっぱー
2018年7月10日 12:28

もう行かないです。
息子に話したいけど、話せば夫婦仲がこじれるし、我慢します。

ユーザーID:9408588949
考えすぎない方がいいのでは
山が好き
2018年7月10日 13:05

初めて夫の両親を自宅に招くのですよ。
お嫁さんとしては、緊張するのが当たり前です。
どうやってもてなせばいいの?と悩むのは普通のことに思えます。

お嫁さんのお母さんが、娘の言葉をそのまま伝えたのは軽率だったと思いますが、伝えたかったのは、娘がもてなそうとしてあれこれ考えているという気持ちだったと思います。

ユーザーID:6112551388
そのまま息子に行って、遠慮するしかないですよ
めー
2018年7月10日 13:13

「お母さん、お嫁さんから『どうしよう』って言われてまで、
 あなたの家にお邪魔するほどバカじゃないわ」

とでも言っておきましょう。

ホテル2泊に変更した後ではありますが、
「行かない」一択でも問題ないと思います。

しっかし……なんなんでしょうね。
こういう嫁、増えましたね。
自分が愛しい息子から同じことをされたらどう思うんだろう?と、
想像力の無さにゲンナリします。

ユーザーID:0456303058
気にしないで
レンのん
2018年7月10日 13:33

悪いのはお嫁さんじゃなくて、その母です
そりゃ、姑が訪ねてきたら緊張します

人間、本音と建て前があるのは当然で
あえて言わなくていいこと言ったのは
お嫁さんの母です
おそらく悪気はないのだとも思います

親子といえども違う人間なのです

来客があれば気を使うのは当然なので
お嫁さんに対しては労ってあげてほしいと思います

宿泊もしない、何度も訪問するわけでもない息子の家
たまたま近くに寄るのはいいことだと思います

息子さんだって、立派に家庭を築いているところを見せたいのだと思います

あまり小さいことを気にしないで
若い二人を応援してあげてほしいと思います

ユーザーID:8318825133
気にしないでよいし、普通の反応でしょ。
なんとも
2018年7月10日 14:00

義母が自宅に訪れることがわかればだれだって「どーしよー」=「どうおもてなししよう」「どういった話をしよう」「どの程度型付けとかちゃんとやろう」「緊張しちゃう、どうしよう」・・・などと誰だって思うのが普通でしょ。

義娘の母の失言で分かった言葉であり、本人があなたに直接言ったわけではないのだから「聞かなかったこと」にして普通に接すればよいのですよ

ユーザーID:6490801936
私なら
レモン
2018年7月10日 14:15

知らん顔で堂々と行きます。

で、にっこり微笑んで、
「お宅のお母様から、あなたが『どーしよー』って言ってるって聞いてね、どうなさるのかと思って、来てみたのよ」と言う。

嫌みな義母全開ですが、ま、そんなヨメのいる家には二度と行かないだろうから、いいんじゃないか、と。

ユーザーID:1031348740
安心してください、訪ねませんから。
匿名希望
2018年7月10日 14:31

遠路はるばる行って我儘姫のふてくされた顔(どーしよー、お義母さんがまだ帰らない)を見たくありませんからね。トピ主さんみたいなお嫁さんがいると他のお嫁さんたちが楽。「出来た嫁」扱いしてもらえるから。

ユーザーID:4642292745
普通に言いそうなセリフだけど
せな
2018年7月10日 16:44

そりゃあ義母は上司みたいなものですから「どーしよー」となるのは普通ですよ。
でも、それをあなたに伝えた嫁の母親はどんなつもりだったんでしょうね。

言っていいことと悪いことの区別がつかない天然なのか、「だからこれっきり行かないでやってね」という牽制なのか。
それによって行くか行かないかを考えますね。

ユーザーID:9100360118
嫁の親がアウト
ハイジ
2018年7月10日 17:00

対人関係などに考え無しの親御さんですね



嫁は母親に似ますから残念ながらその程度って事で

まあ、今後は相手に合ったようなお付き合いでいいって事が
分かったから
ある意味よかったのでは

ユーザーID:4500080369
来るべき孫に会うためにも堂々と
いつか
2018年7月10日 17:13

 息子の妻が言ったという「どーしよー」は、トピ主の来訪を拒否したくて言ったのか、来訪自体は嫌ではない(もしくは嫌だと言う権利がないことをわきまえている)けどおもてなしへの緊張感から言ったのか、トピ文では判断できません。

 でも、トピ文によれば、
>> 息子の妻の親兄弟は、息子夫婦宅を何度か訪問し、泊まったことも何度かある
とのことですから、トピ主の態度としては、

 息子の妻の親兄弟は宿泊までしているのだから、トピ主が来訪するくらい、どうってことない

で問題ないと思います。泊まったのは息子の妻の親だけかもしれませんが、トピ文からは息子の妻の兄弟まで泊まったと読めます。もしもそうなら、私の基準では過剰です。息子の妻は自分の身内にそこまでやってて、トピ主が来訪するくらいで文句言う筋合いはありません。息子がその妻の尻に敷かれていて、妻側の親兄弟は泊まってもいいが、トピ主は来訪も遠慮してくれ、というのなら、そこは従わないと息子夫婦に波風が立つだけですが、息子が来てもいいと言ってくれているのだから堂々としていればいいだけのことだと思います。

 来訪はいいが結婚式翌日というのはちょっと、などという言い訳は無視して構いません。来訪はいいのなら、これまでに招けばよかったのです。現に息子の妻側身内は宿泊までしているのですから。トピ主は結婚式翌日くらいしか来訪のチャンスはないのですから、そこで行って何も問題はありません。

 それと、息子夫婦が子供を作る気があるか分かりませんが、仮にそうなら孫が出来ると次のステージに入ります。すなわち息子の妻の身内が孫見たさにまた来るか、妻が実家に入り浸ります。そこでトピ主には来てほしくない、などと言わせぬよう、今から公平に、トピ主も宿泊はともかくせめて来訪するという既成事実は作らないと、孫の顔を見られないですよ。

ユーザーID:7943891805
レスします
ほたる
2018年7月10日 17:14

夫の親を拒絶しないでほしいです。
3年も拒絶して、これからも拒絶しようとするなら、訪ねることはできません。
あきらめます。仕方ありません。

娘が夫の親を拒絶しようとしたら、母親は叱るものです。
わざわざ余計なことを姑の耳に入れて、嫁姑問題をこじらせてしてどうしますか。

夫の親を拒絶する妻は、そのうちしっぺ返しを食います。
夫だって、自分の親を拒絶する妻を拒絶します。
男の子が生まれて、将来その子の奥さんに拒絶されても、自業自得です。

ユーザーID:3657852335
まだ、かわいいお嫁さんかと・・・
嫁失格
2018年7月10日 17:35

>『どーしよー、お義母さんが来るー』と言う・・・」

私でしたら、「もうやだ!、あれだけ断ったのに、お義母さんが勝手に来る!」と言ってしまいますね。
ですから、まだかわいいお嫁さんですよ。

皆さん書かれているように、家事のチェックをされるのが、すごくストレスです。準備も大変。
ハミングミントさんも、普段の言動から、そういうチェックをするお姑さんだと思われているのではないでしょうか。

1泊したのですが、私の義母は予想以上の厳しさで、私の一挙手一投足をじっと見ていて、タオルのたたみ方、しまう場所、干し方、料理、食器洗いの際たまたま洗剤が出過ぎたら、それもすべてダメ出しで、その度に顔をしかめてにらむので、非常にストレスが溜まりました。
義父は何点か褒めてくれたのですが。

極めつけは、私個人の部屋を、断りもなく勝手に開けて入って、「ここの家具、全部××製(欧州のある国)?高かったでしょう?」と言われたこと。
頭に来てしまって、「〇〇と△△以外は、結婚する前から使っていたものを持ってきました。その2つは揃えましたが、安価なものです」と答えましたが、専業主婦の私が息子の給料で、自分だけ高い外国製家具を買ったのかと勘繰られたのが、とても嫌でした。

持ち家は、私の方がお金を多く出しているのですが、息子の家!という感じで、義父と二人、座る椅子も勝手に決めるし、冷房をガンガンかけたり(私は冷え性)、好き放題にしていました。

「不束な嫁ですが、今後もよろしくお願いします。」と帰り際に言ったところ、「ふっ!」と鼻で嗤われ…。
もう二度と来てほしくないと思いましたね。
その後は、何とか来ないよう宿泊はホテルを用意して、支払いもしたりしています。日帰りは一度ありましたが。
ハミングミントさんが、そんなお姑さんでなければ、また訪ねる機会があるかもしれません。
ご参考までに。

ユーザーID:7445999951
失言かな
kiki
2018年7月10日 18:04

まぁ、義母だろうが夫の友人だろうが
自分が気のおけない付き合いじゃない人を招くのは、「どーしよー」って思うので
お嫁さんがそう思っても、別に気は悪くしませんが
それを普通、本人に言いません。
言う理由もないし何かの弾みで、とも思えない。
ってことは、「どーしよー」よりもっとネガティブな発言をして
お嫁さんの親がトピ主さんを牽制したのかなぁと。
そこまで深読みしなくてもいいかも知れませんが、まぁお嫁さんの気持ちは自分もそうだし、と思っても
聞かされたら、訪問してもこちらも楽しくないですし
行くのはやめておきます。
それに、3年後とはいえ、お式の日に「明日、義両親が来る」ってストレス与えたら可哀想だもの。

ユーザーID:0387799342
嫁の問題ではなく
マカロニ
2018年7月10日 18:18

その嫁の発言は本音としてあり得ること、
むしろ失言を装ってあなたがたが訪問するのを牽制している
息子の妻の母親が問題ではないでしょうか。

気にしないで訪問されてはいかがでしょう。

ユーザーID:0090505718
お嫁さんは勝手だね
う〜ん。
2018年7月10日 18:22

>勝手だね
>空気の読めないデリカシーのない 自分中心の親子

これ、お嫁さん親子のことです。

お嫁さんは勝手で自己中心的だね。
自分の親や兄弟は何度も訪問させているのに、夫の親の初めての訪問を歓迎しないのだから。
7時間かけてわざわざ来たときくらい、招待しないとね。ホント空気が読めない。
3年間NGで今回もNGなら、いつ大丈夫なの?大丈夫な時 招待してねって言ってたら、永遠に招待してくれませんよ。

お嫁さんの母親はデリカシーないし、空気も読めない。
勝手で自己中心的な娘の愚痴を、夫の親にそのまま伝えるのだから。
考えなしで、相手の気持ちを考えられない。

お嫁さんとその親は、空気の読めない親子、自分中心の親子だね。
お嫁さんとその親に言いたいです。
配慮不足から脱却しましょう親子で。

ユーザーID:2412575837
義理の親、歓迎します
A子
2018年7月10日 18:34

私は嫁の立場ですが義理の親の訪問は歓迎します。
うちも義理親とも自分の親とも遠く離れているので訪問は1年にせいぜい1回。だからもちろん泊まってもらうし夫の親ならなおさら気を遣い歓迎します。
「どーしよー」なんて信じられません。

ユーザーID:4159180185
そんなこと言われる筋合いはない
ワン
2018年7月10日 18:59

>・結婚式で息子の妻の母親に会ったら、息子の妻の母親が「娘が『どーしよー、お義母さんが来るー』と言う・・・」と失言したので、息子の妻が「どーしよー、お義母さんが訪ねて来るー」と言っていることを知る。

お嫁さんは娘ですから、ただ単に実母に言っただけではないですか?嫁さん側の親族だって、何度か泊まったりしているんですよね、だったら、あなた方(旦那側の親)だってそういう時なんですから、お邪魔したっていいじゃないですか。

その嫁さんの母親が非常識なんです。息子さんに言ってやってください。「そんなことを言われる筋合いはない」っとね。

ユーザーID:1389373096
嫁の立場ですが言わせて下さい携帯からの書き込み
awa
2018年7月10日 20:11

結婚5年目の嫁です。

お義母さんとは同居ではありません。
でも車で五分の所にお義母さんは住んでいます。
毎月1回、お墓まいりも一緒に行っています。
その他、何か用事があればお義母さんは来ます。

なので、お盆やお正月などの行事も入れると、年に20回はお義母さんに会っています。

そんな状況でも、実家の母との会話では、
「どーしよー、お義母さんがくるー」
めっちゃ言います。
常套句の様に言います。

お義母さんの事、決して嫌いではありません。
とてもお世話になっています。
私の一歳の娘の事も本当に可愛がってくれるし、車で五分と家が近いのに、遠慮してあまり来ないようにしてくれている気遣いも分かっています。

それでも。

いつまでたっても、
「どーしよー、お義母さんが来るー」
なのです。

それには色々な意味が含まれています。
掃除をしなきゃいけない、緊張する、単に嫌だ、面倒くさい、ダラダラできない、など。

なので、初めてお義母さんが家に訪ねて来るトピ主様のお嫁さんの心境としては、やはり、
「どーしよー、お義母さんが来るー」
なのではないでしょうか。

まさか自分の親がお義母さんにその事を話してしまうなんて、びっくり仰天ですが。

お義母さんは、嫁にとって、尊敬する方であり、それゆえ恐い存在であり、面倒な存在でもあります。

今回の件は、聞き流して頂けないでしょうか。

そして、トピ主様には、嫁の思いを考える事なく、たまには家に訪問してあげてほしいと思います。

ユーザーID:1044767485
今回は聞き流してくれよう
岳母
2018年7月10日 20:40

私も息子のお嫁さんの母親から随分失礼なことを言われたことがあります。
特定されてしまうので(ケンカを売られたのかと思うレベル)詳しくは書けません。
でも、お嫁さん本人は気のいい子で自宅に招待してくれるし頻繁に孫の写真を送ってくれるし、気にしないことにしました。

今回トピ主さんが滞在中のお嫁さんの態度はいかがでした?
一生懸命もてなそうとしていることが感じられたら
「お義母さんによく思われたいのにどうしたらいいか分からないの。どうしよー」
だったと解釈して聞き流してやりましょう。

お嫁さんとは一生のお付き合いになりますが、あちらの親御さんは付き合いたくなかったら冠婚葬祭の葬だけでも済みます。

ユーザーID:9660188601
悪く受け取らないで
あさぼらけ
2018年7月10日 20:59

50代、まだ嫁の立場でもあり、姑の立場でもあるものです。
そして嫁予備軍の娘もおります。

お嫁さんの 「どーしよー」を悪い方に受け取らないで下さい。

お義母さんが来る、上手くおもてなしが出来るかな、
ちょっと緊張しちゃうな。

そんな気持ちから出た、どーしよー、だと思います。

姑を立場の上の方と認識しているからこそ、出た言葉だと思います。
初々しくて可愛らしいではないですか!

お嫁さんのお母さんも、そのように理解しているから
娘は至らないかもしれませんが、お手柔らかにお願いします。という心持ちで
お話されたのではないでしょうか?

まだ初々しいお嫁さんと、娘を心配しているお嫁さんのお母さん。
そのように受け止めてあげて欲しいです。

ユーザーID:6050303974
事情があるのでは?と思います
あさがお
2018年7月10日 21:03

私は嫁の立場ですけど、うちは部屋が狭い団地なので義両親どころか実の両親すら来て欲しくないです。
いくら片付けても収まりきらない荷物の為に荷物部屋もあるほどです。
また、古い団地なので換気しないと匂いが籠り、掃除しても中古物件なので元々の汚れがあり、限界が。
実家にも義実家にもこちらから訪問しても、来訪は絶対に止めてほしいです。

うちの場合は義母が細かい人でよく見ているので普段から身なりなどにも非常に気を遣うので中古物件の団地になんて呼べません。
(掃除はしていますが荷物の収納の限界や中古物件の古さや汚れまではどうにもできないものですから)
泊ると言われても、唯一、人がいない荷物置き場の狭い部屋に義両親を寝かせる訳にもいきません。
もし家で食事を一緒にといってもキッチンが激狭なので狭すぎて食卓テーブルの席の狭い事。
とても団欒は無理ですし、外で食事しましょうとなります。

トピ主さんの息子さんのお嫁さんの母親はペラペラ軽率な気はしますが、立場上同じなので、お嫁さんの「どうしよう義母さんが来る」な気持ちはわかります。
トピ主さんはお嫁さんにとって義理の親ですからお嫁さんは付き合いが長い訳でもないので遠慮もありますし、嫁とはいえ、トピ主さんに気は遣うでしょう。
付き合いの長い実母との親子関係とはまた違いますし、「気にしないでいいのよ」と言われても他所の家で育ちの違いがある義母さんの加減はわからないし。

うちは何かあると義母が細かい人で心配性なので夫(息子)の環境が不憫なのは嫁が悪いのでは?となりやすい人のようなので大変です。
だから義両親との関係を悪くしない為にも、結婚10年の今も、義両親は家に呼びません。
トピ主さんのお嫁さんも失言というより、義両親の反応が不安でどうしよう(と実親に漏らしてしまった)発言?だったと思います。

ユーザーID:8326678844
ちょっともやもやはするけれど
エリッサ
2018年7月10日 21:26

行っても良いですよ。

私が、トピ主様なら、あえて、牽制球を放ってきた嫁母に「それって私が伺ったら気分が悪いって事でしょうか?自分の母親は大歓迎、私は嫌ってことでしょうかね?嫁母さんはそれを私に伝えてどう思うんですか?自分は泊まりに行っても私には行くなってことでしょうか?3年遠慮していたんですが、それでも足りませんかね」ってあえてニコニコして聞いてしまうかも。
多分、全力で否定していただけると思うので。
否定しないようなら、息子に言いつけて〃扱いにしてもらったほうが良いかも。

ま、片付けないと、粗相があったら困る。嫌われても嫌、気を遣う、こんなところだと思います。

私も大好きな親戚がいますが、来るとなったら、「どーしよー」っていってしまうかもしれません。
色々準備が大変なので。

それにしても、嫌な嫁母ですね。
無神経だし意地が悪いようにおもいます。
ほんとうにうっかりですか?それ。

見てからじゃないと判断できないので、やっぱりお嫁さんの反応は見たいところじゃないですか?トピ主様。

ユーザーID:1476539775
「わーい、嬉しいわ」と言われるとでも?姑として失格
鬼にカネボウ
2018年7月10日 21:36

ま、本音が聞けて良かったじゃないですか。

この程度の反応は想像もしてなかった?

「わー嬉しい、大歓迎だわ」と言われたかった?


この程度のことで怯むようでは、姑としては失格です。

堂々と訪問すべきです。そんな弱腰でどうするよ。

ユーザーID:7175042046
そりゃあそうでしょー携帯からの書き込み
匿名
2018年7月10日 22:07

義理母がくるのは、緊張するし不安ですよ! 部屋とか掃除がんばっちゃうし、おもてなしはどうしよう?!ってなりますよ。
トピ主さんは、そういうのなかったのですか?

ユーザーID:5041732248
堂々と行けばいいと思う。
通りすがり
2018年7月10日 23:10

頻繁にアポナシで行くわけでもないし。

「どーしよー、お義母さんが訪ねて来るー」の後には「どうやっておもてなししたらいいのかしら?」ということだと思います。お嫁さんなら誰だってそう思うのでは?

お嫁さんの母親は過保護気味なんじゃない?

ユーザーID:8182920978
どーしよーのニュアンス…
はなこ
2018年7月11日 2:04

言葉通り受け取れば、夫のご両親がいらっしゃるから、何をしたらいいだろうか、ということだと思いますけど…
始めてのことなら、特に緊張もするでしょうし、実母にアドバイスをもらうくらいすると思います。
そこまで神経質にならなくても…とは思うのです。

ただ、お嫁さんの親兄弟はすでに来ていて泊まりもあったというのは誰が話したことでしょう?
もし、お嫁さんのお母さんが話したことなら、相当に口の軽い、何も考えてない人の娘ということになるかもしれません。
でも、最初からそんなにお嫁さんへのハードルを上げないで、まだ若い2人だから、お嫁さんはもちろん、もしかしたら、立派に見える息子さんも何か足りないところがあるかもしれません。
それに、自分の親兄弟なら、雑魚寝でもいいでしょうけど、夫のご両親だとそういう訳にはいきませんから、賃貸の小さな家だと布団をしまうスペースもないのかもしれません。それで、泊まっていってくださいとは言えないのかも。

私は結婚10年目の嫁ですが、昔、夫の転勤で観光地に住んでいた時に、お姑さんが遊びに来られたことがありましたが、夫におかあさんを呼んであげてと言ったのは私です。
来られたときに観光したり、手のかかる時期のこどもの面倒や家事をしながらも色々接待をしたのは私です。休日もはさみましたが、夫がしたことは混雑した観光地のお出かけにふてぶてしくついてきて、途中でキレて帰ると言い出して、みんなをげんなりさせたことくらい。
それでも、姑の脳内は、「息子が嫁に内緒で誘ってくれた」になるらしく、私の母にそう言ってました。
まぁ、言わなくていいことをしゃべる人というのはいるみたいですが、あまりそんなに嫌わなくてもと思います。
私の姑は、家事がふつうにできない、口が軽くてよく問題ごとを起こす人ですが、嫌いではないですよ。
孫をかわいがってくれるので、それで十分だと思います。

ユーザーID:9007400782
昔は嫁だったと言うけど・・・
ブヒッ
2018年7月11日 2:14

昔は嫁の立場だったでしょ?と言うレスがありますが・・・。

勿論そうなんですけど。
そりゃ夫の両親がはじめてくれば緊張しますけど。

結婚して3年。
自分の家族だけ招く嫁ですよね?
夫が誘わなければ招く意思はあったんだろうか?
夫も、自分の親兄弟は何度も訪問し宿泊すれば気を使うことには気づかなかったんだろうか?と、思ってしまいました。

私も嫁だけど、その嫁と義母はないわ。
私なら、さらっと「本当に立ち寄っても平気なの?」と、聞いちゃうかも。

なんだか面倒臭い匂いがぷんぷんしますよね。
ちょっとでも地雷踏んだら「嫁いじめ」だの「非常識」だの「疎遠」だの言いそうなので、私なら行きません。

だって、怖いですもんそんな人。
自分の非常識を棚にあげて騒ぎそうで。

嫁の立場だけど同情します。

ユーザーID:3611300979
嫁の立場から携帯からの書き込み
チャオプラヤ
2018年7月11日 2:21

義母が来るのが嫌ということだけではなく、おもてなしや掃除や、自分の嫁としての裁量を心配しての言葉だったのでは??
だから悪気なく嫁の実母があなたに失言したのでは??

ユーザーID:6700554780
受け取り方の違い
私もおばちゃん
2018年7月11日 6:20

嫁→母
どーしよー、お義母さんが訪ねて来るー

これは事実ですよね?あとは推定ですが

母→嫁
どうしようじゃないでしょ。いつ誰が来てもいいように毎日きちんと掃除しておけば慌てる必要なんかなかったでしょ。

嫁→母
えー掃除はしてるけど、お茶菓子とか出した方がいいよね?お茶は何がいいと思う?花とか飾った方がいいのかな、客間だけじゃなくて寝室とか家中案内して見せるもの?えーどうしよう

再び事実に戻る

嫁母→姑
娘がどーしよー、お義母さんが訪ねて来るーとか言いまして

意訳ー娘達の家に行かれるそうですね、娘に聞きました。なんかちょっと緊張しているようで慌てていまして。 

言いたかったことー全く躾のなってない娘で申し訳ありません、至らないところが多々お目に付く事と思いますがご勘弁ください・・・と言いたかったけどそこまで言えなかった、言ったつもり、ここまで言えばあとはわかってくれるわよね?のどれか)

そんな可能性もあるんじゃないですか?とりあえず一度行ってみて反応を見たらどうですか?姑が嫌いと言うより、のんびりやってた地方の一人事務所に突然社長が視察に来ると言われた時みたいな心境なだけかもしれませんし。インテリアのセンスがいい、お嫁さんの淹れたコーヒーはおいしいとか、何でもいいから誉めてあげたらほっとするかも。

敵意剥き出しとか迷惑でしょうがないというニュアンスで母親に愚痴ったなら、母親もそんなノリで姑に言わないんじゃないかと思うんですけど。まぁいずれにしても嫁母は思い浮かんだ事が次の瞬間に口から出る上に、その内の10%しか言語化していないのに自分の考えのすべては正しく共有されていると認識しちゃう、おばちゃんにありがちが人っぽいですね。

ユーザーID:4991818814
お嫁さんとそのお母さんがおかしい
ゆうの
2018年7月11日 6:57

私は姑の立場ではありませんが、私なら、お嫁さんのお母さんの失言は流せません。どんな意図があろうと、そんなこと、ふつう本人の前で言う?正直、頭の程度を疑うレベルです。

そして、お嫁さんに理解を示す意見も多いですが、午後数時間の訪問なのに、そんなに困りますか!?
むしろ、自分の親兄弟は何度も訪問・宿泊までしているのに、夫の両親は招待しないなんて、申し訳ないとは思わないのでしょうか?その家は、お嫁さんだけの家ではないのですから。そんな関係なら、各種お祝いもしなくていいと思いますし、相続だってしてもらわなくていいって感じです。

私があなたなら、息子に経緯を話し、「お嫁さんを困らせたくないから訪問しない」と言いますね。ついでに今後のおつきあいもなし。

ユーザーID:2531054048
受け取り方が色々で面白い
ベルガモット
2018年7月11日 7:42

とんでもないと怒る人
そういう意味じゃないのではないかと感じる人
正反対の受け取り方の違いが、面白いですね

ポジティブに変換したほうが、楽に生きられるなぁ〜と感じました。

今回は、素知らぬ顔で訪問してみましょうよ
どっちの意味だったか、なんとなく分かるのでは?

笑顔で、こんにちは〜って、けしてあら捜ししないで
自分の若かりし頃、新婚時代を思い出しつつ(3割引きで思い出してね)
好意的な目で・・・だって可愛い我が息子が選んだ人なんだから
とぴ主さんは、息子さんをちゃんと育てたのなら、息子さんに釣り合った人を選んでいるはずです。
(配偶者に母親の影を求める男性も少なくないし)

目を三角に釣り上げていては、相手も委縮して、ますます『どーしよー』となってしまいます。

素敵な訪問になりますように

ユーザーID:5313131136
どーしよー
ぷ〜にゃんぱん
2018年7月11日 8:05

ネガティブに受け取れば、悪い方向で受け取れる言葉ですが
ポジティブに受け取れば、別に悪く感じないよ。

「どーしよー、お義母さんが来るー 『どうやってもてなしたらいい?部屋掃除した方がいいよね。何を作ったらいい?』」と言いたかったかもしれないよ。

嫁さんのお母様がただ娘がこう言っていた まだまだ未熟者だから
お手柔らかにお願いしますの意味だと思います

姑と言うと、やはり今の時代でもあまりいいイメージはないよね。
厳しいと言うイメージ。旦那さんのお母様だから粗相は出来ないと言う緊張もあると思います。

トピ主さんが嫁いだ時のことを思い出して、姑(義母)さんが来た時どうだったのかを思い出してみて。すごく緊張したと思うよ。
厳しい姑なだ余計緊張すると思う。
緊張しなくてもいいよと一言言ってあげればいいと思います。
ケーキでも買って一緒に食べましょと言ってもいいと思いますし。

ユーザーID:1532452825
息子の母ってだけで肩身狭すぎ
娘二人の母
2018年7月11日 8:37

世の中、何でこんなに姑の肩身が狭いのでしょうかね。
お嫁さん、専業主婦でしょ?
息子さんの稼ぎで生活してるんでしょう?

トピ主さんご夫妻が、しっかり育て上げたから、専業主婦を養える程稼げているのでしょう。
本来なら、嫁一家がトピ主さん一家に感謝し、
嫁親が娘に、もっと旦那さんの親を大切にしなさい、と論すべき。

最近の姑は、何においても引かないといけない。
嫁家族は子供夫婦、孫にも会い放題、息子の親は孫にも会えない。
何か気に入らない事を言うと、嫁いびりだと騒がれる。
本当、残念です。

ユーザーID:7692716201
お嫁さんは許してやって欲しい携帯からの書き込み
ももも
2018年7月11日 8:40

嫁母は本当に愚かですね。
お怒りごもっとも。
こんな事聞かされたら、私ならその場で問い詰めてやりたいです。
「お母様、どういう意味ですか?それって聞かされて嬉しいとお思いですか?嫁姑関係に外野からヒビを入れる事はおやめください。」って。
大人気なくて結構。
2度と失礼のないよう、失言を咎めます。

ただ、お嫁さんは貴女を一生懸命もてなしたのなら許してやって欲しいです。
姑訪問は、どんな嫁にとっても恐怖です。
緊張と不安を実母に漏らしてしまっても仕方ないと思います。
お嫁さんの発言から貴女への悪意は、私は感じませんでしたよ。

ユーザーID:0352387598
「どーしよ〜」とは思うもの
匿名
2018年7月11日 8:48

どれだけ仲が良くても実親でも思います。私なんか。ちなみに「どーしよー」の後には「めんどくさ〜」が続きます。

それを口に出すか出さないかだけのこと。

親だから口に出したことを、あなたに浅はかにも言ってしまった妻親が問題なのであって、その心情はよくあるものだと思います。

行けばいいと思いますよ。
普通の人間なら「どーしよー」と思いながらも、それは受け入れるべき事象だということは理解してるはずです。「どーしよーと思われるなら行かないわ(プンプン)」という態度に出るほうが大人げない、という形になりかねないです。

ユーザーID:5793842897
だって・・・
菫子
2018年7月11日 8:57

自分の母親が来るのとお義母さんとは違いますよ。

お義母さんには良い格好したいじゃないですか。
いつもより丁寧な掃除とか、お茶菓子はちょっと高級なもの・・・。
やはり考えますよ。

お嫁さんの母親の言動は、逆に腹に何もない人だなと思ってお付き合いできます。
私なら楽だなって思いますけど・・・。

トピ主さんもそんなに深く考えなくていいのでは?

ユーザーID:2384815287
レスします
ゴール
2018年7月11日 9:24

自分が何回も行ってるくせに、

「娘が『どーしよー、お義母さんが来るー』と言う・・・」

この非常識な失言は何なんですか??

もうこの親にしてこの子なので、
気にせず、行きましょう。
基本は平等です。身勝手を押し通すくせに、通らないと相手に聞えよがしに大騒ぎする。最低だと思います。
私は娘の親なので、たいていは嫁の味方をするけど、
こればっかりはトピ主さんに同情します。

ユーザーID:5136035919
嫁母からの牽制?
30代子無兼業主婦
2018年7月11日 9:24

お嫁さんとの関係やその発言をどのように言ったのかが分かりませんが
同じ嫁の立場で言えば
「家事がちゃんとできているか不安」というだけです
「来てほしくない」というのではなく「緊張する」と言った感じ。
息子さん達と外食する前に少し寄る程度なら問題ないと思います。

変に空気を読んだ嫁母の「うちの娘をいじめないで」宣言なのでは?
お嫁さんよりそのお母さんの方がたちが悪いと思う

ユーザーID:9671610479
普通ですよ
姑根性
2018年7月11日 9:26

私も主さんもそして嫁の立場の方なら
みんな一度は言っている事だと思います。
義両親が来るならお掃除は必須
ダメな嫁と思われない為に
おもてなしをしなければならない、
相当のプレッシャーだと思います。
妻の親もそういう娘を
見ていたのでつい軽く出た言葉だと
思います。
自分の嫁時代、義両親がきて
とてもうれしい!!と
社交辞令はあっても心の底から
思った方は少ないはずです。
私の嫁時代、夫の両親が大好きだったから
こんな事を思っている息子の妻は
許しません
こんなに気を使ってホテルまで
取っているのに許しません
私は姑で苦労しているから
息子の妻にはそんな思いを絶対に
させていません
と思っていらっしゃるなら
疎遠もしくは離婚させれば
良いかと思いますよ。

ユーザーID:5464635561
深刻に受けとらなくても
ナンモナイト
2018年7月11日 9:37

遠方に住む嫁の立場です。義両親はいい人たちで、好きですし大切に思っています。
でも、それでも、来られるとなるとどーしよーとは思います。
普段いい加減な掃除をもう少し丁寧にとか、お茶菓子はどうしようとか、どこか観光に
行くべきだろうかとか。そう意味ではないでしょうか?

私の義両親はホテル泊、基本外食、お昼時にかかる場合は「〇〇持って行くからみんなで
食べよう、何も用意しなくていいよ」と地元名物の寿司折りを持参するなどとても気を
使ってくれます。ありがたいです。でもやっぱり全く普段通りというわけにはいかない。

トピ主様だってそうではありませんか?大切な、でも少し気の張る人が来るとなったら
どうしようくらいは思うでしょう?

ちなみに我が家の場合、夫を含め私たちの方から招待することは滅多にありません。
義両親の方からいついつ頃に行きたいと思うけれど都合はどうかと聞かれます。
一年に一度あるかないかの頻度なので断ることはしないし嫌だとも思いません。
今のところ、あとは私たちが義両親の家に年に一度行くのと、お正月に一緒に二、三泊程度の
旅行するくらいですね。

悪く取ったり裏を読んだりするより、お嫁さんの負担をなるべく軽くすることにエネルギーを
使った方がお互いに良い関係を作っていけるのではないでしょうか。

ユーザーID:6168261671
姑の懐の深さが試されるトピですね
姑1号
2018年7月11日 10:05

嫁擁護のレスを読むと「悪気はなかった」「誰でも思う」なんですね。
まあそうかもしれません。
でも姑が「悪気はなかった」「誰でも思う」本音を嫁にバラされたら嫁姑戦争一直線。

嫁は傷ついたら泣いて絶縁してもいいけど、姑は傷ついても我慢しなきゃならないわけですね。
姑の方が人生経験長いから我慢できるでしょってことかしら。
とはいえこういう主張は姑自身がすべきことで、嫁から要求することではないです。

ところでトピ主さん嫁の立場だと思ってたけど違うのかしら。

ユーザーID:8702130774
どうしよう〜の持つ意味がわからないよね。。。
ゆうき
2018年7月11日 10:14

ポジティブにもネガティブにも受け取れるから,どうしよう〜って難しいですよね。
皆さんのコメントを見ていても両方あるし。。

もしトピ主さんがネガティブにとって,関係をとってもこじらせたいなら,
自分たち息子の親が尋ねるのを,それほどまでに嫌がるお嫁さんは,親として受け入れられないと息子さんに告げ,結婚式参加も辞退する,というのも有りだと思います。
だって,結婚前にそれやられたら,絶対反対するでしょ。

ま,たぶんですが,多勢を占めるのは,どうやっておもてなししようかしら〜迷う〜の意味にでもとって,スルーして対応するのが大人かと思います。

ユーザーID:4385198005
自己中で横暴な母親とその娘
マッキー
2018年7月11日 10:37

>そのような、無邪気な母親の同じくその娘と結婚したのは息子さんですから。

母親と娘の言動はただただ容認するだけで、息子に理不尽な責任転嫁してますよね。
「その娘と結婚したのは息子」なんて言い出せば、嫁と嫁の親がどんな酷いことしても、息子のせいにされちゃいますよ。

トピ文にまったく記載されていないことを勝手に憶測して、
>自宅に招いたのは、息子さんの独断
と息子に責任転嫁するのに終始してます。

同じ息子を持つ親の言動とは思えませんね。


無邪気には
「思慮に欠けること。また、そのさま」
という意味があります。

そう、娘との会話をそのまま義母さんに伝えてしまった母親は無邪気です。
思慮なく、配慮なく、気遣いなく、デリカシーなく、と無い無い尽くしです。
だから、考えなしの、不用意な発言、不適切な発言をするのです。

この母親が育てた娘ですから、推して知るべしです。
無邪気な母親とその娘です。
無邪気というより自己中で横暴ですけどね。

ユーザーID:0793521212
あまり深く考えずに
はなこ
2018年7月11日 11:26

実母が来るなら、部屋が多少汚れていても頑張って掃除はしません。
でも、義母が来るなら、埃ひとつ落ちていないよう頑張って掃除します。

ただそれだけのどーしょー義母が来る。という意味では?

やっぱり義母の方が気を遣いますから。
あまり会わない義母なら特に。

ユーザーID:8366762670
レスします
go
2018年7月11日 11:41

嫁の母親が思慮が足りないですね。
この母親の娘ですから、期待は出来ませんね。

今回はせっかくの機会だから行けば良いでしょう。
息子に来いと言われたのですから。

嫁母に息子に招待されましたと言いなさい。
息子の家でもあるんですから。
腹立たしいですね。

ユーザーID:5349262136
レスします携帯からの書き込み
通りすがり
2018年7月11日 11:57

この、「息子の妻」。

きっと、両親に依存してて、独身の兄にも依存してて、両親と兄が新居に「育児の手伝い」という名目で、何度も泊まりで遊びにきたりするのでしょうか。

そりゃ、マトモな神経を持ち合わせている人は、子の配偶者から歓迎されてないとわかれば、遊びには行けませんよ。
中には、子の配偶者から「訪問を控えてほしい」とハッキリ要望されても、「遊びに行ってるわけじゃない!手伝いに行ってやってるのに」と反論して、何度もやってくる両親や兄もいるでしょうけどねぇ…。
普通は、行きにくいし、行かなくなりますよ。

今後、息子夫婦に子供が産まれても、夫両親は息子の家にも行けない、孫にも会えない。
そのまま、長い長い別居生活になってしまったりもして…

結婚した以上、実親と同じとはいかなくても、義両親にも十分な配慮をして、両家と若夫婦の良い関係を築く努力をしなくてはならないのに。
それをしない娘。それをさせない親。
どちらも最悪だし、それが高じて夫婦関係が悪化して離婚なんてことになれば、それは妻サイド有責の離婚と言えると思います。

男女問わず、結婚した自覚のない人って、本当に困りますよね〜。

ユーザーID:0014413978
失言した時の相手姑の言い方や状況による
ふむふむ
2018年7月11日 12:00

正直私でも姑が来ると言われたらどうしよう〜って
なります。

片づけと掃除くらいしかしませんが。

頻繁に来てる人なら思わないけどたまにだし、しかも
姑さんだから余計に緊張とか掃除必死でしないととか
なるべくパーフェクトにとか思うから出る言葉
じゃないですか?

お嫁さんが心底嫌がってて言ったのか?軽いノリで
言ったのかを相手姑さんから読み取る必要があります。

でも相手のお姑さんも正直というかガードが甘いですよね。

普通は相手には言わない事なのでうっかりでも今回嫁さんが
どう言ってるのかを知れて良い機会だったんじゃないですか?

こういう機会でもないと普通は知り得ません。

そして逆の立場ならどう思い、どう言うのかを考えて
ください。

あなた自信のお姑さん(もうご存命ではないかもですが)が
近々あなたの家へ行きたい、泊まりたいと言ったとしましょう。

まずあなたはどう思いますか?

今のお嫁さんの発言と同じことを考えませんか?

年齢的に家の中より、何をお出ししようとかお土産は
用意するべきかとか別の事を考えるかもしれませんが。

ちなみに私の姑は歩いて15分くらいのところに住んでいますが
遠慮して家には上がってきません。

結婚20年で3回くらい、それもこちらがどうぞと言ったときのみです。

行きたい、上がりたいとも言いません。

嫁の立場から言わせると遠慮深い良い姑です。

だからトピ主さんがなぜにそんなに息子夫婦の家に行きたがるのか
ちょっと理解できません。

今までに行って配置なども見て、暮らしぶりも分かってるのだから
わざわざ交通費かけて何時間もかけて行く必要ありますか?

まぁ今回はついでだし息子からの誘いなので仕方ないですが。

トピまで立てて皆さんどう思いますかって聞くほどでもないなと
思いました。

ユーザーID:7778903408
二つの反応ですね
j11l
2018年7月11日 12:20

・気分がわるいから、もう行かない派
・私も昔そうだったから、気にしない派
私の母なら後者であって欲しい。

前者の方は自分が嫁の時は義母を喜んで受け入れたのでしょうね。 心が広い人だったのですね。
でもいざ自分が姑になると、こんなにも心が狭くなってしまったのはなぜでしょう。

お嫁さんにとっては姑さんは会社の部長や社長みたいなものです。
部長や社長が自宅に来るとなったら、普通の人は「どーしよー」になりますって。
釣りバカの浜ちゃんの妻のみちこさんの様にはいきませんよ。

ユーザーID:1360474899
嫌だとは限らない
さとみ
2018年7月11日 12:25

どうしよう緊張する。ってことかもしれません。
親子でそのくらいの会話はあっても不思議ではないです。
まさか義母の耳にそれが入るなんて、言った本人も思いも寄らないと思います。
聞かなかったことにして予定通り訪問して
「気を遣わせてごめんね」と長居しなければ問題ないと思います。
悪くとらないでほしいです。

ユーザーID:4534201420
ビックリ
ぶぶ
2018年7月11日 12:51

義親を3年も招待しない専業主婦の嫁がいるのにビックリ。
7時間かけて近くまで来たのに、立ち寄るのも嫌がると嫁がいるのにビックリ。
3年にして初めての訪問、数時間の訪問が嫌がられるなら、訪問したいとは言い出せないですよ。

ホテル泊で、外食するなら、
「料理を作って・・・・、ってチャンと出来るか心配
料理とか好みがわからないし
お魚とお肉どちらがいいかな〜
泊まるとか言われたらどうしよう
シーツ用意して、
布団も干して、万事滞りなく」
なんて、心配する必要もありませんね。

3年にして初めての訪問、数時間の訪問を嫌がる嫁は、母親にブーたれるのよ。
母親が娘のブーたれをわざわざ姑に言ったのは、無神経だからか、それとも娘のワガママをサポートするための意地悪か。いずれにせよ、アウトです。
嫁も嫁母親もありえませんが、特に嫁母親がありえない。


>他人が家に来るのは嫌です。
>自分が誘うような状況や環境、関係でない限り来て欲しくありません。

なら、自分の両親が来るのも拒否してください。
夫にとって、妻の両親は他人ですからね。
義親が来るのは嫌だけど、実親が来るのはいいなんて、ワガママは許されません。

それと、義親が来るのを拒否するなら、義実家に行くのもやめてください。
義親だって、嫁という他人が来るのは嫌ではないですか?
義親が来るのは嫌だけど、義親の家に行くのはいいなんて、ワガママは許されません。

お正月も、夫婦そろって両実家を訪問することもできなくなります。
義親という他人が来るのは嫌というワガママ嫁のせいで、皆が寂しい思いをすることになりますね。

ユーザーID:8035098546
今まさにその状態です・・・
息子の母
2018年7月11日 13:13

こちらが遠方でお嫁さんの親が近くに住んでいます。
家の鍵もお嫁さんの親に預けているようです。

結婚式の前日にお祝いを届けがてら新居に寄りたいという話をしたらokと言われていたけどその後は何の連絡もなく・・・
お嫁さんの母親もトピ主さんの所と同じ感じです。
新居でお茶一杯飲む事さえ叶わないのが息子の親なのですね。

主人と次に会うのはお葬式かもね〜と半分本気の冗談を言い合っていますが、そのようなお嫁さんを選んだのは息子ですし何か言うと間に入って辛い思いをしますからね〜

ほたるさんが書かれたように昔は娘が夫の親をないがしろにしたら注意されたものですが今は時代が変わって嫁の親だけを大切にするのが普通になってしまいましたね。

婿養子に出したつもりもないけど嫁側は貰ったつもりなのがあからさまで悲しくなりますが息子が幸せなら諦めます。
いつかさんが色々と書いていますが孫の顔も見られないかもしれないけどそれも覚悟しています。

ユーザーID:8224213900
悪意はない携帯からの書き込み
はな
2018年7月11日 13:50

嫁の立場ですけど
決して訪問がイヤな訳ではなく
掃除が行き届いているのか、
どうやっておもてなしすればいいのか、
緊張するとか、
そういうレベルだと思いますよ

イヤなら
今どきの嫁は断ってきますから
断られてないなら安心してください。

ユーザーID:2371686562
可愛いお嫁さん
大阪のおばちゃん
2018年7月11日 13:56

悪く取りすぎだと思います。

私なら言ってしまいそうです。嫁としても嫁母としても。

お義母さんはVIPなんです。大事な夫のかけがえのないお母さん。妻として合格だと思ってもらいたいけど自分はまだまだ至らなくて、素晴らしい女性の鏡(=トピ主)の目には不合格に違いない。だから「どーしよー」なんだと思います。

ある意味「うちの娘は貴女のことをそこまでレベルの高くて大事な人だと捉えてます」というのがお母さんの言わんとしたところ。

雲の上の憧れの有名人がいきなりトピ主の家に来るとしたら、焦りませんか?普段から家を磨き上げているなら別ですが、私ならパニックです。

来てほしいとか来て欲しくないの次元の話ではないです。ありのままの自分の家やもてなしでは、トピ主の目にかなわないだろうと思い込むぐらい、トピ主は大切な人なんですよ。可愛がってあげてください。

ユーザーID:5230464423
息子さんの家を一回くらい見に行くのは良いこと
もうすぐ姑
2018年7月11日 14:02

もしこれが他人事なら、どうしようなんて思わなくても、そんなに気を使わなくてもいいのよで済んでしまう話だと思います。嫁が義母の訪問にそう思うなんて当たり前だから、笑い話、深刻ではないで済むと思うのです。

嫁の母親も、むしろ義母さん相手には張り切って準備をしようとしている娘、を強調したくて、軽口を叩いたのかもしれません。嫁よりも、嫁母の方が、問題がありそうです。他人事なら、そんな感じで想像がつくのです。

ロシアのフィギュアスケートのコーチが、教え子の言ったことを、そのまま世界中に配信した事がつい先日ありましたが、規模は違えど似ています。

きっともう、結論は出ているのでしょうが、どうされましたか。

私は単純な人間なので、この位の情報量の時に、一刀両断して相手の価値を切り捨てるのが、不思議なのです。

三年間、行くのを我慢しすぎたのかも。
お嫁さんに対してよりも、お嫁さんの実家が息子の家で大きな顔をしているのに腹が立っているのかも。
貴女の三年間の我慢を認めてくれて、お嫁さんを含む息子家族全員が心から貴女を歓迎してくれるのを、期待しすぎたのかも。

ここに書く位、腹が立ったということなら、訪問されませんでしたか。

もったいない気がします。
心の中では縁を切るんだから、最後にあっちにもご馳走させてやれ、くらいの心意気で良いのに。

波風立てたくないが強すぎると、これからも悩みは尽きないでしょう。
自分は我慢しているのに、あっちはやりたい放題、とトピ主さんにストレスが溜まっていかないでしょうか。トピ主さんだけ、そんなに完璧でも、誰も褒めてはくれません。
あっちは、トピ主さんがそうしたくて、している、トピ主さんこそ、やりたい放題とだけしか思わないでしょう。

一気に爆発しないために、トピ主さんの小さな欲求まで我慢しないことが、周り皆んなのためにもなると思います。

ユーザーID:6444976983
そりゃ、どーしよーってなりますよ。携帯からの書き込み
コトリーノ
2018年7月11日 14:05

その「どーしよー」がどんなニュアンスだったか、又聞きした話ではわかりませんよね。
息子さんの妻側のご両親が泊まっているなら、主さんも行って良いと思います。

お嫁さんのお母様が主さんに伝えたのは、本当に失言だったのでしょうか?
私、義母、私の母だったら、普通にあり得る話なので。

私→初めて夫の母を自宅に迎えるのに緊張。何を用意したら良いんだろう?段取りに抜かりはないか不安。
決して義母が嫌いなのではなく、例えるなら我が子の初めての家庭訪問の前のような感じ。
「緊張するー!どーしよーこれで良いかなー?」と普通に母に話しますね。

母→たぶん微笑ましいというか、当日の事を娘なりに頑張って考えてる様ですよ、という感じで義母に言いそう。ただの話題として。
「義母が来る。最悪。」という感じでお嫁ちゃんが話していたのなら、お嫁ちゃんのお母様はトピ主にそんな話できないはず。

焦ってるんだな〜そりゃそうだよね〜と笑って気にせず、息子さんの所に遊びに行ってください。

ユーザーID:8061104994
どうしよう、お嫁さんが来る…
最近姑になりました
2018年7月11日 14:14

来てくれるのは嬉しいですが、家をキレイにしなくちゃ、とか
料理は何がいいかなとか、お菓子も用意しないと、とかあれこれ大変です。

でもお嫁さんの方は、行ってあげている、義親孝行してあげてる、と考えている
人が多いかも知れませんね。

仕方ないです。そんなものだと思います。自分がその立場にならないと
わからない事は多いです。

ユーザーID:6130982196
ま、普通は本人には言わないよね
ほくと
2018年7月11日 15:22

>妻の母親が「娘が『どーしよー、お義母さんが来るー』と言う・・・」と失言

こんな事を言われたら、気が短い私は

「じゃあ行きませんので、どうぞ、娘さんにも安心するように仰って下さい」

と言いますね。そして二度と行かない。

そもそも、ホテルに…の前に
「我が家に泊まって」
と言うのが普通じゃないのかな…
その時点でとぴ主さん夫婦が断るかどうかは決める事だしね。

>妻の親兄弟は、息子夫婦宅を何度か訪問し、泊まったことも何度かある

これがあるなら余計に一言位はあって然るべきじゃないのかな。
それ以前に娘の言動に苦言を呈する事も無く、本人に言っちゃうって…
あわよくば、来ない方向に持って行こうとしてるとしか思えませんが。

ユーザーID:2818269613
計算高い嫁一家?と思うかも携帯からの書き込み
私が姑なら
2018年7月11日 15:32

こんなことを言われたら、普通は行けません。

逆に言うと、それを狙って、今後、わざと親と共謀して、姑さんの耳に入れたのかと思いました。
普通は本人に言わないですから。


で、いつもの方ですよね? 結果、来なくなったんですよね。
初めての訪問予定を台無しにして、トピ主さんは反省はしなかったのですか? いまだ訪問を出来ない義両親に申し訳ないとは思いませんでしたか?

で、トピ主さんのご両親は何十回来て、何十回泊まったんでしたっけ?

ユーザーID:2504453648
悪く考えなくても良いのでは
pipi
2018年7月11日 15:57

初めての訪問に緊張して発した言葉ではないですか?
どんなもてなしをしようかしらって!
誰でも義理の親って苦手意識はあると思います。泊まるわけでもないので気にせずお邪魔したら良いのでは。
ただこれからは、お嫁さんの許可をもらってから決めた方が良いですね。

ユーザーID:5802914178
夫の親にどのような非があるの?
ぽんさん
2018年7月11日 17:11

嫁軍団は嫁仲間を擁護するために、「どーしよー」発言を擁護するのに必死ですね。

嫁に「どーしよー」と言われても、何とも思わない強心臓の姑もいるのかもしれませんが、私は「どーしよー」と口に出して言われたら嫌だし、そんなこと言われてまで訪問する気はありません。


この問題では、嫁サイドに明らかな非があります。
嫁が「どーしよー」と言っていることが、姑に知られてしまったのですから。

嫁の母親の失言は姑を不愉快にさせるので、無礼にもほどがあります。
言わなくてもいいこと、言ってはいけないことを言ってしまった嫁の母親には、明らかに非があります。

また、嫁は母親が無神経、軽率であることを知っているはずで、その母親に「どーしよー」と言ってしまったのは褒められたものではありません。
母親の失言は、ただでさえ難しい嫁姑問題を難しくしたと思いますが、自業自得の面は否めません。
嫁は「えー、お母さん、どうしてそんなこと言っちゃったの!」って怒ってませんかね。


一方、夫の親にどのような非があるのでしょうか?
どうしますか?質問しているだけですよね。
今まで3年も訪問を遠慮して、今回もホテルに泊まり、食事は外食と気を使ってますよね。

>空気の読めないデリカシーのない 自分中心の親子
>何かやらかした過去でもあるんですか?
>そんなに勘ぐらなくても良いんじゃ無いですか?
>目を三角に釣り上げて
>大人げない

嫁サイドに明らかに非があるのにそれを容認して、夫の親に非をなすりつけようとする了見が全く理解できません。
悪意を持って解釈するか、八つ当たりしてませんか。

ユーザーID:2976282748
高い敷居も越えていかなければ、、、、
お互い様
2018年7月11日 18:15

聞いても聞かなかったフリで、
精一杯の笑顔で訪問するしかない様には思いました。

目一杯気遣いして、言いたい事があっても飲み込んで、
これから続くだろう「長いお付き合い」のために、
差し当たっては最初の一歩、という感じで行くしか無いようには思いました。

息子の妻とはいえ、所詮は他人、
息子の稼ぎで生活しているとはいえ、彼女の家でもあるのですから、
徐々に、先ずは、「お近づきの一歩」だと思って、
いまはまだ、何の判断もされない宙ぶらりんの気持ち(白紙)で、

これから、慎重に積み重ねるのですから、
ココは、「年の功」で鷹揚に構えられるのが、得策のようには思いました。

ユーザーID:9846546238
私なら行かない
同居嫁
2018年7月11日 20:55

夫婦の家ですから、息子が良くてもお嫁さんがイヤなら行きません。
もちろん、息子から誘われたらお嫁さんは了承しているのか確認します。

今回の場合は息子妻の母親の失言とありますが、本当に失言なのか・娘が困っているからの牽制なのか・・。
息子さんは妻母の失言を知っているのでしょうか?
私なら、妻母の目の前で訪問を辞退します。
今後も行きません。「嫁が困るようなので」のひと言付きで。

息子とだけ会えればいいし、孫が生まれたところでそんな嫁は自分の親の所にしか連れて行かないでしょうから。
息子夫婦との食事もやめて夫とおいしいものを食べて帰ります。

ユーザーID:9973092935
嫁の立場ですが・・・・いかれたらいいと思います
ひよひよ
2018年7月11日 22:20

まぁ どーしよー 緊張するなー とは思うと思います
が、ここで遠慮してたら、一生距離は縮まりません
普通に付き合える関係にもっていくために、とりあえずお宅訪問、いんじゃないでしょうか?

宿泊されるでもわけでもないので、そのくらいの付き合いはされてもいいと思います

そういう付き合いを続ける中で、疎遠になっていくのか、折々には会う中になっていくのか
きまっていくと思います

                      

ユーザーID:2003127449
誰でも思う普通のことでしょ
姑世代
2018年7月11日 22:44

なんだか皆さん、ヘンに深刻に考え過ぎでは?
念入りに掃除片付けもできていない状態で、お姑さんが来るのを
「どうぞどうぞ、どんどん来て来て!」なんて思える嫁がどれだけ居ますかね??

お嫁さん、せっかくお姑さんが来るのなら、きちんと掃除したきれいな状態でお迎えしたかったのではないですか?
そして嫁のお母さんも、同じノリでお話しただけでしょ。「部屋が散らかっていて焦ってました、お恥ずかしいわ」って感じ。
何も悪意は感じないし、それくらい気さくに話してくれる相手なら、こちらも気楽ですけどねぇ‥
私なら、裏表のない、かわいいお嫁さんだと思いますけどね。

ユーザーID:5073712521
どんな感じで言ってたの?
鼻喉熱
2018年7月11日 22:46

それだけ聞いたら嫁も嫁の母もおかしい人だと思う。
そんな台詞周りに人がいたら言わないでしょ、普通。
自分の親は何回か来てるくせに、旦那の親が来るのは嫌って・・
掃除がどうのとか気遣いするのが面倒とか論外だよ。
最低限のつきあいっちゅうもんあるでしょうに。
とりあえず今回は普通に過ごして、あとで息子に聞いてみたら?

ユーザーID:1738973269
娘も息子夫婦もいますが、携帯からの書き込み
アラフィフ姑
2018年7月12日 7:28

娘夫婦の家には車で2時間、息子夫婦は30分ほど掛かりますが、どちらの家にも殆ど行きません。

来てもらう事が多いですね。でも息子夫婦が訪ねて来る時は「どうしよう、息子のお嫁さんが来るー!」と毎回心の中で思いますよ(笑)。
決してお嫁さんが嫌いな訳ではありません。息子にはもったいないくらい可愛くて気が利く良い子なんです。その分の緊張感からだと思います。

逆に娘夫婦が来る際は「どうしよう、娘の婿さんが一緒に来るー!」とは全く思わないのが不思議ですね?

さて、そんな私から見て息子さんのお嫁さんの発言は、多分、「敬意」や「緊張」の意味だと思います。
もし「敵意」や「嫌い」でしたら失言でもそんな言葉はでないと思います。
「娘はお義母さんが嫌いでしょうがないんですよ」って言ってるようなものですから、娘の立場やトピ主さんとの関係が悪くなるのは目に見えますでしょう?

他の方も言われるようにプライベートで滅多に接する事のない会社の上司や社長が訪問してくるって感じだと思います。

ユーザーID:7173576597
お嫁さんの災難
ハレルヤ
2018年7月12日 10:13

まず夫が「ついでに我が家にも来れば?」といらん事を言い、ちょっと母親に愚痴れば、なんと当の姑にばらされる。
ああ、お気の毒…
姑さんが我が家に来ると聞いて慌てない嫁はそうはいないと思いますが、トピ主さんはそうではなかった?
いつの日か今回の事を笑い話に出来るような、そんな関係を築ければいいですよね。
数十年後、お孫さんの結婚式の時とかね。

ユーザーID:9789385013
結婚式の翌日なんて家の中ごちゃごちゃでしょう。
ひなた
2018年7月12日 11:08

私は結婚式を挙げていないので、想像しかできませんが
恐らく結婚式前後などは忙しくて、家のことに手が回せない状況じゃないでしょうかね?
たとえ専業主婦だとしても。
自分の実両親などならともかく、誰が訪問しても「えーどうしよう」となると思いますけれど。

私の場合は葬儀での経験ですが
葬儀の時に「ひなたの家に泊まりたい」と言われた親戚にはほとほと参りました。
式の手配で忙しく、家の中は散々な状況ですし、精神的にも気が張っているので
くるならもっと別の日にゆっくりときて欲しいと思いました。

今回のケースは息子が悪いですよ。
突然そんな思いつきの提案をして。
えーどうしよう、となるということは
お姑さんに悪いところは見られたくないという気持ちからです。
つまり嫌われたくないということ。
ここを悪くとるのは、ちょっとお嫁さんが気の毒かも。

実の親、実の兄弟は泊まってました、というのは普通の日ではないですか?
それと結婚式翌日(しかもいきなり)と比較するのは
ちょっと的外れな気もします。
普段忙しくないときに行きたいと言い、またもや「えーどうしよう」と言われたなら同情します。

嫁のお母さんが思慮が足りないような印象も受けなくはないですが
意外と確信犯だったんじゃないでしょうかね?
「訪問はもっと別の日にゆっくりしてあげてくれませんか?」という意味を込めて。
嫁がお姑さんに面と向かって言うことなどできませんから
あえて悪者になったのかも。
思いつきで「うちおいでよ」なんていう婿さんに
あちらのお母さんはちょっとご立腹だったかも・・・。

ユーザーID:8683383275
やっぱり行かないが正解かも
ブヒッ
2018年7月12日 11:09

嫁の立場、姑の立場だけでなく、どう義理の家族として付き合っているかで意見が別れますね。

遠方だとしても、結婚して3年。
親だけでなく兄弟まで呼ひ、何度も交流をしている嫁の実家。
遠方なこともあり、一度も夫の両親は呼んでいない。

普通に考えれば結婚式といっても招待客はトピさん夫婦とお嫁さんの親兄弟のみで、式の後食事会のみならば、夫の両親に来てもらおうと言う話になりますよね?

それを夫が呼ばなければそういう話にもならない。
つまり、元々お嫁さんは呼ぶ気持ちがなかったと言うことではありませんか?

だから「どーしよう」になった。

悪意はないかもしれない。
単純に「どうもてなそう」かもしれない。
でも、「喜んで」ではないし、「夫の親と自分の親を平等に扱う」つもりもない。

そもそも「夫の親を気にかけてない」のかなと、思いました。


もしかしたら義実家には時々顔を出しているのかもしれませんが。


トピ主が嫁なのか姑なのか息子なのかわかりませんが、嫁が「どうやってもてなそう」と考えていない限り拗れたら修復は難しいので、皆さんのレスを読んで、こういうケチがついた訪問は遠慮するのが正解かなと思いました。

ユーザーID:3611300979
例えば
同居嫁
2018年7月12日 12:55

義母が大嫌いな嫁です

なのでもし、お嫁さんがあなたのことが嫌いとか、
来るのが嫌だと思っての発言なら
「どーしよう義母さんが尋ねてくる」ではなく
「うぁぁ〜〜〜義母が来るんだって」とか
「義母さんが来るんだってメンドクサイ〜〜」とか
言ってると思うし、もしそうなら、嫁母もあえてあなたには言わないというか
むしろぜった隠そうとするでしょう

>「娘が『どーしよー、お義母さんが来るー』と言う・・・」と失言したので
といいますが
別に失言じゃないのでは?

我が家の義母ですが、こちらの発言を何でも
ネガティブで悪意のあるように捉えて、文句を言うので、もうね
実際にはそんな風に思ってないことでもかえってそう思えてきたり
本当にうんざりします

なので主さんもそうやって考えてばかりだと
そのうち本当に嫌われちゃいますよ〜〜

それにね
>息子夫婦宅を訪問するのは遠慮していた。
>(息子の妻の親兄弟は、息子夫婦宅を何度か訪問し、泊まったことも何度かある)
これも、主さんが勝手に気を使って遠慮してただけですよね?
なのに、自分達は遠慮してるのに、向こうの親は〜〜って聞こえていやな感じです

また愚痴っぽくなってしまいますが、これも
我が家の義母、と同じ、
確かに遠慮や気遣いは大事だけど
勝手に必要以上にしておいて、いざ自分が気に食わないことがあると
自分は遠慮してるのに、って文句言われてもねぇ〜〜

正直気を使う、遠慮するなら、最後まで黙っておいてほしいものです

まあ主さんはここまで極端ではないのかもしれませんが
なんだかトピを読んでると、そうなりそうな気がしてしまうので
お気をつけを

ユーザーID:5374033257
最初で最後携帯からの書き込み
ふふみ
2018年7月12日 13:48

「緊張するー」程度の意味でしょうから、あまり悪い意味とは思いません。しかし良い気持ちはしないですね。そして、お嫁さん側の親御さんとは、今後はあまり付き合いたくなくなりますね。無神経な感じがします。
推測ですが、お嫁さん側の両親は何度も訪問しているのかもしれません。息子さんからしたら、自分の両親にも少しは新家庭を見せたいと
思ったのかも。親孝行のつもりかもしれませんから、数時間、気持ちよくお茶でも飲んで来れば良いですよ。息子さんのために。

ユーザーID:9238815916
我儘はいけないよ
もんた
2018年7月12日 14:41

他人が家に来るのは嫌
だとか、
趣味嗜好を見られたくない
だとか、
こんなの夫だって同じですよ。

妻は自分が嫌なことを避けて、夫には嫌なことを経験させるのは我儘です。
トピの妻も、自分の親兄弟は宿泊訪問させてるのに、夫の親の日帰り訪問を嫌がるようで、すごい我儘です。


>息子夫婦、娘夫婦に会えれば自宅じゃなくても良くないですか?

だったら、妻の親兄弟に対しても、同じ態度で臨むべきですよ。
妻の親兄弟は宿泊訪問させて、夫の親兄弟は数時間の訪問すらできず外で会うなんて、ひどい差別です。


妻の親族に対する対応と。夫の親族に対する対応に、あからさまな差をつけるのは不公平です。
結婚したら義理家族との付き合いは避けて通れないのに、それをしないのは我儘です。それができないのは幼稚です。

嫁は義理家族との付き合いをしない、我儘な駄々っ子嫁だと思います。
そして、嫁の母親は余計なことを漏らしてるので、まともな人付き合いができない幼稚な大人だと思います。


この親子を擁護している嫁グループもいるようですが、嫁グループの半分程度は男の子の母親になるのではありませんか?

同じ嫁として、トピの嫁親子の横暴に苦言を呈さずに擁護していると、これでいいのだと図に乗る人たちが出てきます。
そして、いずれ息子の母親として、図に乗った人たち・無神経な人たちの横暴により、トピと同じような嫌な思いをすることになります。明日は我が身です。

相手の立場にたって考えられない人が、同じ相手の立場にたって考えられないトピの嫁親子を擁護するのでしょうね。

ユーザーID:0703366709
疎遠にするかどうかは嫁母親と嫁の対処次第
Rene
2018年7月12日 16:41

「どーしよー、お義母さんが来るー」と思うのはいいけど、それを嫁母親が義母に言ってしまったのはマズイでしょう。
この件は、誰かがキチンと謝らないといけませんよ。
まあ、問題発言をしてしまった嫁母親自身が謝るのが筋です。

嫁母親が謝らずに、嫁が見苦しい言い訳したら、さらにマズイことになります。

お義母さんはVIPなんです。
大事な夫のかけがえのないお母さん。
素晴らしい女性の鏡の目には不合格に違いない。
だから、今まで3年間、招待しなかったのです。
そして、お義母は雲の上の憧れの有名人。
その有名人が来るから焦って、
「どーしよー、お義母さんが来るー」って言ってしまったのです。

こんな不誠実な言い訳は絶対にNG。
義母に喧嘩を売ることになります。

私なら、
「心にもないこと言って、バカにしないでよ。
あなたは我儘なうえに、偽善者なの?最悪よ。
私は素晴らしいのではなく普通なの。
あなたの母親が素晴らしく愚かなのよ。
息子の義母として不合格なの!
で、3年間かかって、どれだけ進歩したの?
まだ不合格に違いないから、今回も来ないで、と言いたいの?
一生かかっても不合格に違いないから、一生招待できません、って言うわよね」
と思いますね。

憧れの義親なら、結婚直後から丁重にもてなしてくださいな。


やらかしてしまった場合、その後の対応が大切なんですよ。
基本的に、やらかしてしまった嫁母親と嫁が対処すべき問題で、トピ主はその対応を見守ることになります。
今まで3年間と今回の件で、嫁母親と嫁とは溝ができるでしょうが、疎遠にするかどうかは嫁母親と嫁の対処次第です。

ユーザーID:1872563760
前提が間違っていますよ
縁は繋がなきゃ
2018年7月12日 17:19

>皆さんの場合、どの程度の頻度で招待されますか?

招待されるのを前提とした場合、一生呼ばれない可能性があるのは家庭でも職場でも友達でも確率は同じですよね。じゃあ何故呼ばれるのか、それは相手が呼びたいと思うのからなのですけど仲が良くないと0%に近い確率で呼ばれませんよね?

縁あって息子さんは結婚したけれど貴女方は変に遠慮して関わっていないから、お嫁さんは戸惑ってしまったのでしょう。そこを義両親(ですかね)がエピソードとして伝えただけです。多分キチンと対応していると思いますし、息子さん(ご主人)の対応も悪くなかったのでしょ?

せっかく縁が出来たのだから繋がないと勿体ないですよ。
お互いの性格や好き嫌いが分からないのなら会いに行くしかないです、お嫁さんも義両親(なんですかね)も拒否していないのですから。

ユーザーID:4622626132
正直、どーでもいい。 息子夫婦が添い遂げるか分からないしね。
またか…
2018年7月12日 17:54

>結婚して3年
>妻の親兄弟は、息子夫婦宅を何度か訪問し、泊まった
のは「具体的に」何回ですか?

>息子夫婦宅を訪問するのは遠慮
していて、たった
>午後数時間訪問
予定で
>妻の母親が「娘が『どーしよー、お義母さんが来るー』と言う・・・」と
母子共に大騒ぎ。

正直、訪問なんてどーでも良くなります。
迷惑なら、無理に招待してくれなくて大丈夫です。

>結婚3年後に、結婚式と食事会
次にお会いするのは、更に3年後?
生きてる間に会うのは、計何回?
その頻度なら、孫が出来ても直ぐには会わせて貰えない可能性が高いですよね?

>夫は会社員、妻は専業主婦
家の賃料、購入は誰が支払いを?
義両親から援助して貰っていませんか?

>どの程度の頻度で招待されますか?
私達夫婦は日本から飛行機で12時間以上かかる国在住ですが、1年に1度は会います。海外なので、其々の両親は我が家に来たら2週間ほど滞在します。日本では考えられない長さかも知れませんが、それを普通に行っている日本人も沢山います。

今の状態で私達夫婦の子が日本で式を挙げるなら、式前か後、計2週間くらい日本滞在すると思います。子夫婦宅に泊めて欲しいとは思いませんが、数時間の訪問も「迷惑なら行きませんので、ご心配なく」と子配偶者親子に言ってしまうかも知れません。

親として、何よりも子の幸せ・夫婦仲を心配します。
お互い配偶者選びを間違えただけ、努力しても価値観の違いを乗り越えられないなら、別々の道を歩むのも有りだと思います。子供がいるなら、子供の事だけはキチンと考えるように言うかも知れません。

離婚になった時
>専業主婦
で実家との結び付が強い方が、経済・精神的に自立できるでしょうか?

何度も訪問・宿泊している
>妻の親兄弟
に面倒を看て貰うのでしょうか?

義両親の訪問以上に考えないといけない事があるのでは?と思います。

ユーザーID:1834646589
時系列がわかりにくい
やさぐれぱんだ
2018年7月12日 18:05

結婚式と食事会後に、すでに息子宅へは訪問した、ということでよろしいでしょうか?

それとも結婚式後に嫁の母の失言を聞き、息子宅へ訪問前の時点でこのトピを書いたのでしょうか?

過去の話なのか、これからの話なのか、よくわからないのですが。

まあ嫁自体には悪意はないかもしれませんしあるかもしれませんが、それはわかりません。

確定的なのは嫁の母親が迂闊だという事です。

まあ嫁の本当の気持ちなんかどうでもいいと割り切って、息子と交渉すればいいんですよ。
息子が嫁と相談して招待するならする、しないならしないと決めればいいだけであって、そこの経緯は息子夫婦にまかせればいいだけの話です。
息子も嫁もいい歳の大人なんですから。

ユーザーID:8277223377
ホテル泊するのだから訪問くらいしていいわよ!
雨傘
2018年7月12日 19:39

昔嫁、今姑の立場です。我々の嫁時代はホテルがあろうと義両親、
夫の甥姪ついでに友達や恩師まで泊まりに来ました。義両親なら
行くから。甥姪なら泊めて。ついでに自分の親なら私から泊まって。
で、お嫁さんの親がお姑さんにそんな事言うのはとっても失礼だと
思います。正直すぎるのか、含むところあるのか分かりません。
新居を親に見せるのって礼儀だと思います。どんな生活ぶりかを
夫側の親だって知っていいじゃありませんか。いきなりの突撃訪問では
ありません。むしろ行かない方が失礼だと思います。その位、社会人と
しての最低のルールです。我が家?近居なので予告つきで行ったり来たり
しています。まあ子守りとかの用事のある時ですが、お嫁さんの方が
きちんとしていて恥ずかしいです。

ユーザーID:5743667528
トピ主さんは平気なの?
ne2kai
2018年7月12日 20:18

夫の両親が突然訪問する事になったら、大抵のお嫁さんが焦ると思います。
結婚式の直後では、準備やら何やらで部屋の片付けや掃除も行き届いていないのでは?
「そんなの私たちは気にしない」とお思いかもしれませんが、実際訪問して部屋の中が乱雑だったら、「結婚して3年にもなるのに…(嘆息)」「あまり綺麗好きな人では無かったのね(ガッカリ)」等、ちらっとでも頭をよぎりませんか?

姑のはじめての訪問は、「人生初デート」と同じくらいの緊張感があると思う。
「息子はいい人を見つけた」と感心してもらいたいし、何なら先輩主婦である姑からちょっと嫉妬されちゃうくらいの「完璧さ」を演じてみたい。

今回のケースって、朝寝坊して髪ボサボサ、顔も洗わずテキトーな服を着て慌てて出かけた時に限って、運悪く好きな人と遭遇ーーくらい、お嫁さん側にとってはサイアクなシチュエーションです。

そういう時、娘なら母親に「おかーさん聞いて!」とボヤくのはごく普通の事だし、そんな娘のテンパリっぷりを、お嫁さんのお母様は「うちの娘ったら慌てちゃって!」くらいの気持ちで、「笑い話」としてお話ししたのでは?

>失言した

もし先方がお話しした後「しまった」というようなリアクションをしたなら、それは自分の発言に対してではなく、それを聞いたトピ主さんの様子を見て「そういう話の通用する人では無かった」と知り焦ったのだと思います。

ユーザーID:4159768842
どーしよう、と思うだけ誠意のかけらはあると思おう。
万年青
2018年7月12日 20:33

どうでもいい存在で適当にあしらっとけ、と思っていれば「どうしよう」なんて思いませんよ。

ユーザーID:6860314008
「もっと遊びにいくからね」
匿名
2018年7月12日 20:42

まあどっちの意味で言ってるにしても、最も効果的に嫌がらせもしくは親睦を深めたいなら

「これからもっと頻繁に会いたいと思ってる。お嫁さんもお母さんとよく会ってらっしゃるし、同じくらいとまではいわなくとも、私たちとも遊んでくださいねー(にこっ)」
でいいのでは。

後ろ暗い所があるならネチネチいけるし、そうでないなら普通に会話できる。それでわだかまりとかいうつもりじゃなかったというなら「そんな気を遣わないでくれ」で頻度減らしてもいいし。

仲良くしてねというのを相手がどうとっても別に失うものもない

ユーザーID:8166952930
深く考えなくてもいいかもしれません携帯からの書き込み
ユカ
2018年7月12日 21:57

私は嫁の立場ですが、今回のように改まって来るとなったらやはり「どーしよー?!」とは思います。
この、どーしよー!?とはどうおもてなしをしようか?ということです。

他の方がどうかはわかりませんが、義理のご両親には一番良い嫁の姿を見せておきたいんですね。なので一番力が入るし気を使うんです。

実の母親からしたら、そうやって良い格好をしたいと思っている娘の姿が滑稽でもあり微笑ましいんでしょう。なのでつい口にしてしまったんだと思います。

ちなみに我が家も実母のほうが(実家のほうが遠方にもかかわらず)頻繁に訪ねてきます。これはこちらがわざわざ招待してるわけではなく、単に立ち寄ることが多いからです。
先日など、書類を取りに来た途端「お昼まだ食べてないからなんか食べさせて!」とレトルトのカレーとサラダを食べて帰りました。
こういう事はさすがに義母からは言われませんし、私もレトルトのカレー食べて下さい、とは言えません。この気安さが実の親子の特権だと思います。

残念ながらトピ主さんがその立場に立つことはできませんので、お嫁さんから直々に招待を受けることは中々難しいかと思いますが、息子さんの招待は遠慮なく受けられたら良いと思います。
そして息子さんに「年に一度ぐらいはそちらに伺いたいわ」と言われると良いでしょう。お嫁さんに悪意がなければ、がんばって家を片付けてもてなす準備をされると思いますよ。

ユーザーID:1312764430
息子とだけ話して帰る携帯からの書き込み
ねこさん
2018年7月13日 1:19

普通に不愉快だし、2人揃って激務ならともかく3年間もお招きなしって非常識じゃないですか?
私も若い頃は義両親姉が別々に来たいと言ってきてどーしよーとなりましたが、ちょっと事情が違いますよね。
節目の食事会の後、夫婦2人だけになるなら訪問は遠慮すべきですけどね。
嫁の母親が思慮がなさすぎる。

奥さんが建てた家とか奥さんの親が建てた家にタダでちゃっかり息子が住んで大事にしていただいているなら仕方ないので諦めます。
一生専業主婦で親の老後もおんぶに抱っこになるんでしょう。

大体、籍を入れてから3年も経って結婚式が意味分からないし、今までは同棲みたいな物だったんでしょうか。

順番が逆になると良くないですね。
挙式披露宴が済んだら普通は新婚旅行に行くから、新居に親が訪問して揃う事なんかないですもんね。

私はまだ姑の立場ではありませんが、予定通り訪問する予定で当日を迎え、歓迎していないのが少しでも分かったらドタキャンします。
こちらが何も言わなくてもいきなりそんな事があったら嫁側に何か粗相があったとしか見えないですから。
それでも能天気な家族かも知れませんけど。
息子には、子どもは作らずいつでも帰って来ていいよと言って帰りますかね。

ユーザーID:1415966207
チャンスにしてみては?
嫁のひとり
2018年7月13日 2:14

「どーしよー、お嫁さんにこんなこと言われた!」ってお嫁さんにメールをしてみては。(笑)もしかしたら、え?お義母さんもしかして御茶目?とかでちょっと距離が詰まるきっかけになるかも。

なんだろう、嫁姑は揉めるもの、とどこかで既にライバル宣言してませんか?
ちょっと肩の力を抜いて、嫁とちょっと距離を置いて生ぬるい目で見てみるとか、経験値の高い大人の女性として俯瞰で長い目で見てみるとか。

私は義母と初めて会った時、息子しかいなかったため異様に興奮して私にかまいたがりました。悪気はないのは知っていましたが、やっぱりちょっと重く、冷たくない程度に少し距離を取りました。たぶん、義母にはちょっとショックだったと思います。
義母はきっと迷いながら、私との話題のきっかけになればと自分の趣味を増やし、それとなく何となく家族の話題以外ではない「趣味」の話を通して私と話す、ということを試みてくれたりしました。
少しずつ距離が縮まり、今はお互いに程よい関係になっています。

凄いな、と思ったのは、あきらめずに私に色んなアプローチをし続けて「私は仲良くなりたいの」という素直な意思表示をしてくれたことです。義母の、義母なりの私への心遣いに感謝していますし、大人としての真摯な態度を尊敬しています。

ユーザーID:6802352781
どうしよう、の意味
ダンゴムシ
2018年7月13日 3:42

いろいろな意味があると思います。
明日先生が来る。明日恋人が来る。明日映画のスターが来る。鬼が来る。どれも「どうしよう!」です。
若い人のごく普通の会話に思えます。あまり深く考えないでいいのでは。
実母に、「どうやって接待したらいいか」と助言をもらうくらいの意味ではないでしょうか。

ユーザーID:6397719817
これが義親から聞いたのがまた・・・
匿名希望
2018年7月13日 8:41

腹立たしい。

でも今回の場合は悪い意味ではなく、初めての訪問だから
良い嫁と思われたい。でも上手く接待できるか不安。
というのと
掃除が大変。良い嫁と思われたいので掃除が行き届いているか全部屋見られたら
大変。ってことだと思います。

私がこれ。
掃除が苦手です。子供の友達がくるのでもその部屋だけ綺麗にしてからじゃないと
呼びません。
別に汚部屋ではないけど、綺麗ではないです
人を呼ぶとなると緊張します。特に姑さんは。全部屋チェックされそうで・・・。

そして、今では開き直っています。
「わたし、掃除苦手なんですぅ〜。散らかっていますけど上がっていってください。」
ってリビングに案内しています。
最初の頃は連絡なく来られていたのでもう洗濯物出しっぱなしだったり
庭も草引きしてなかったら義両親が庭で急に草引きされたりと赤面なことばかりでした。

専業主婦で家事が得意な姑さま。
掃除が苦手な私。わぁ〜どうしよ〜。って気持ちは判ります。
なので、悪く取らずに息子が来いというなら行きましょう

それでお嫁さんが不機嫌だったり嫌そうな態度なら疎遠にします
それは違うと思うので今回の事も息子に話します。
傷ついたこともね

ユーザーID:9755109027
そんなに深刻に悪意持ったように受取らなくても・・・
くますけ
2018年7月13日 8:50

うーん、まあ確かに聞いて気持ちのいい言葉じゃないかもですが、
義母が尋ねてくる時の嫁の気持ちはほぼ全員「どうしよう、お義母さんが来る」では?
この場合、来るなんてうっとうしい・・・ということではなく文字通り
「お義母さんがくる、(おもてなしの準備とか掃除とか)どうしよう」ってことでは。

ほとほと困り果てて悩み苦しみ嫌そうな顔で
「どうしよう…お義母さんが来る…あーあー…」なら話は違いますが、
「どーしよー」レベルでしょう?
「そんな嫁とは金輪際一切関わりたくない!毒嫁!」みたいな意見の人もいますが、
そこまで目くじら立てて怒り心頭になるような言葉でしょうか。
それとも「わーい、お義母さんが来るー♪」じゃなきゃイヤなんでしょうか?
そんなのよっぽど特殊な例だって分かりますよね?

むしろ
「どーしよー、お義母さんが来る!(よーし張り切って準備しなきゃ!)」
というノリをこめてお嫁さんやそのお母さんはポロッといったのかもしれません。
本当にイヤでイヤで仕方なくて出た言葉なら漏らさないと思います。
例えばイケメンタレントがおうち訪問、みたいなテレビ企画があったとして、
多分「どーしよー、○○さんが来る!」って言いますよ。それと同じようなもんです。

普通に「来ちゃった〜、お邪魔しまーす」と行けばいいんですよ。
で、ここが汚れてるとかあれはどうしたとか姑根性を出さず、
他人のおうちにお邪魔した時と同じように振舞ってればいいんです。

ユーザーID:0864666742
思っていることがだだ漏れになれば、人間関係はうまくいきません
ぴぃ
2018年7月13日 9:06

誰でも思う普通のことでしょ
今のお嫁さんの発言と同じことを考えませんか?
って類のレスがありますけど、問題はそこじゃないでしょ。

お嫁さんが思っていることがお姑さんに伝わったこと
お嫁さんの母親が、お嫁さんが思っていることを、わざわざお姑さんに伝えたこと
これが問題なんでしょ。
これでいいのか?この状態で行けるのか?ってことでしょ。

普通こんなことをわざわざ伝えないし、
普通こんなこと伝えられたら不快になって、そんなお嫁さんがいる家に行く気になれませんよ。
お嫁さんの母親みたいに無神経な人は、平気で行くかもしれませんけど。

加えて、お嫁さんの親は何回も泊めているのに、
お姑さんのほうは結婚後3年間も招いていないうえ、こんなこと伝えられたら、怖くて行けないと思います。

心の声がだだ漏れになれば、人間関係はうまくいきません。
特に、義理の関係だとこじれてしまうと思います。

お嫁さんの母親とお嫁さんという女性たちが、ここまで無神経だと始末が悪いです。
この様子だと、お嫁さんの母親とお嫁さんは、他にもいろいろやらかしてると思います。

ユーザーID:7531591222
夫親には非はないと思いますよ
ベルガモット
2018年7月13日 9:19

確かに十分配慮されていますものね。
素敵なお姑さんだと思います。

お嫁さん側の

>どーしよー、お義母さんが来るー

お嫁さん批判する方の中には、三角に目を吊り上げて(笑)怒って、レスしている方もいるようではありますが
たしかに、トピ主さんは、淡々と綴られていましたものね。

トピ主さん失礼しました。

でも、行きましょうよ
息子さんが折角誘ってくれているんじゃないですか?

どーしよー とは、どうもてなそうかの意味と信じましょう
十分に配慮されて、距離も取ってお付き合いしてきたのだから、きっと良い意味ですよ。

お嫁さんの実母に関しては、お嫁さんとは別人格なので、
実母さんの意図していることはわからないし(ただの考えなしの方かもしれないけれど)
息子さん夫婦とは、細々ながらもお付き合いは続けていったらいいと思いますよ。

年の功で、そ知らぬふりをして、様子を見てきてもいいのではないかと思います。

ユーザーID:5313131136
思ってても・・・
ほくと
2018年7月13日 9:36

私も解りますよ。

>『どーしよー、お義母さんが来るー』

この気持ちは解ります。実母に相談もするでしょう。
でも…言って良い事と悪い事がある事位、酸いも甘いも心得た姑になる歳の人
なら解ると思いますし、口を滑らせても、言っちゃダメな事があると思います。

万が一にも口を滑らしたとしても

「初めて家にお迎えするのに、どうしたら喜んでもらえるか悩んでます。
何も教えずに(然しながら既に結婚して3年の専業主婦なら粗方出来るでようが)
嫁にやったもので、家事も行き届いてないかもしれませんが、今暫く目を瞑って
やって下さい」

位のフォローは出来るでしょう。

その上に、今回はとぴ主さん(姑)に要らぬ誤解(?)と、不快感を抱かせて
しまったんだから…
皆、嫁なら同じ気持ちでしょ…じゃ済まない状況なんじゃないのかな。

ユーザーID:2818269613
緊張するとか、もてなしについてとか
かりん
2018年7月13日 13:10

今のところ、招待されたときだけですね。

車で1時間半くらいなので、折々・・・といっても年2回くらいでしょうか。
孫の行事とか誕生日など。
(クリスマスは我が家に招待することが多い)
泊まったことはありません。帰れる距離だし。

招待なしですと、
たまたま他の用事で出かけ、帰りに土産を渡しに寄ることはあります。
玄関先で渡すだけですが(お茶どうぞと言われるけど、時間なくて帰ることが多い)。

あちらの両親は遠いので、泊まっていったようですが、
そもそも来ることがめったになく、数年に一度というか、
結婚して7年間で(私の知るかぎり)来たのが2回、泊まったのは1回だけみたいです。

「どーしよー」は、食事やお茶・菓子、布団など、どうもてなしたらいいか?とか、
緊張する、という意味では。

イヤだとか嫌っている意味なら、さすがにあちらのお母さんも言わないでしょう。

自分が新婚のときを思い出せば、夫の親が来るのって気を使うだろうな、というのは分かる。
私なら別に悪い意味には取りません。

ユーザーID:2358967830
どーしよー、お嫁さんが来るー
アラカン
2018年7月13日 13:25

息子の母親がお嫁さんを迎えると、お嫁さんが帰るとぐったりするというのはちょいちょい聞く話です。
やはり、義理の関係、特に嫁姑はお互い気を使いますからね。
姑の立場の方々のレスに、「どうしよう、お嫁さんが来る…」「どうしよう、息子のお嫁さんが来るー!」とありますので、やはり皆同じなのねと思います。

お嫁さんが旦那の実家を訪問しようとしたら、旦那が「母親が『どーしよー、お嫁さんが来るー』と言う・・・」と、お嫁さんに漏らしてしまった。

この状況でも、お嫁さんは何とも思わず、平気で訪問しますか?
私なら、「どうして旦那は私にこんなこと言うんだろう、お義母さんがそうなら訪問したくないな」と思います。

気にしないでよいし、普通の反応でしょ。
深刻に受けとらなくても
嫌だとは言ってない。
「わーい、嬉しいわ」と言われるとでも?
失言ではありません
大目に見てあげて。

私ならこのような受け止め方はしません。

お姑さんがお嫁さんの家を訪問するのと、お嫁さんがお姑さんの家を訪問するのを、同列で比較することはできませんが、気を使う相手の家を訪問するのは同じです。
お嫁さんがお姑さんを迎えるときは、お姑さんを不快にさせる言動が許されると思うのは甘えです。
トピのお嫁さんの母親の言動は許されないと思います。

また、お姑さんに「年の功」で鷹揚に構えるのを求めるなら、お嫁さんは年長者であるお姑さんに対する敬意を払った方がいいでしょう。
そして、お嫁さんの母親は礼儀がなく、ペラペラ喋って品もありませんから、まずお嫁さんの母親に年長者にふさわしい振る舞いを求めたいですね。

ユーザーID:4853154418
嫁の家なら遠慮する
ごはん
2018年7月13日 14:12

嫁が買った家、嫁が家賃から生活費から全部出し、家事もすべてやっているのなら遠慮する。
そうじゃないならあちらの親も行って泊まっているわけだから、遠慮せず行きましょう。
息子に仕事をさせ、「家事は折半」と息子も家事をしているのなら、この嫁もう最悪ですね。

ユーザーID:0611997043
レスします
甘納豆
2018年7月13日 16:14

嫁の母親が姑に「娘が『どーしよー、お義母さんが来るー』と言う・・・」と言ったのは、
気遣いがないから失言したのか、
それとも、娘の代理として姑の訪問を阻みたかったのか。

気遣いがないから失言したのなら、
義理の関係って最も気を使うのに、その相手にすら気遣いできないの?と思いますね。
母親がこうだから娘も気遣いのできない嫁になり、自分の親だけ招待して義親を招待しないのねと思います。
これでは、姑さんも息子さんも、さぞご立腹でしょう。

娘の代理として姑の訪問を阻みたかったのなら、
娘夫婦の家庭に干渉するのをやめなよ、出過ぎたことをやめなよと思います。
嫁の母親が姑に直接言うなんて出しゃばり過ぎだし、無礼です。
また、嫁の母親は自分は娘の家庭を訪問しておいて、姑の訪問を阻止しようとするのは自己中だし、無礼極まりないです。
これでは、姑さんも息子さんも、さぞご立腹でしょう。

>「訪問はもっと別の日にゆっくりしてあげてくれませんか?」という意味を込めて。
>嫁がお姑さんに面と向かって言うことなどできませんから
>あえて悪者になったのかも。

夫の親が息子夫婦の家を訪問できるかどうかは、嫁の母親の意向で決まるの?
でしゃばり、過干渉、過保護の嫁母親が、娘の家庭を引っ掻き回す感じですね。
姑さんに訪問してもらうかどうかは、娘夫婦が決めることで、嫁の母親が口出しすることではありません。

夫の親が干渉したら、「結婚したら別所帯!結婚したら別所帯!」と大騒ぎするくせに、
妻の親の干渉を許すのはダブルスタンダードです。

また、アポなし結婚式、姑のアポなし訪問でもあるまいし、専業主婦なのに部屋の掃除すらできない娘なら、嫁の母親は娘に口出ししなよと思います。

ユーザーID:0695733070
お嫁さんの母親とお嫁さんは心が狭い
う〜ん
2018年7月13日 19:13

お嫁さんの母親は心が狭いです。
自分は娘夫婦の家に泊まってるのに、相手の親は数時間の訪問すらしにくいように、嫌味なこと言ってます。
心が狭く自己中だから、「あちらのご両親も」と思えないのです。

親がこうだから娘も心が狭く、「自分の親兄弟は泊めるわ。えー、夫の親が来るの?どーしよー」となるのです。

>でもいざ自分が姑になると、こんなにも心が狭くなってしまったのはなぜでしょう。

トピ主の心が狭い?なぜですか?
「皆さんはどう思いますか?」と質問してるだけですよね。
自分の考えだけで行動するのではなく、皆さんの意見を聞こうとするのは、むしろ心が広いのではないですか?

>お嫁さんにとっては姑さんは会社の部長や社長みたいなものです。
>部長や社長が自宅に来るとなったら、普通の人は「どーしよー」になりますって。

義親が来るのは社長が来るようなものって、義親が自宅に来るのを歓迎しないことを正当化するため?のお決まりの言い訳ですね。

難しくて理解しにくいことを、簡単に言うとこういうことだよ、と例えることはあります。
でも、姑が自宅に来ることなんて、誰でも理解できることなので、わざわざ例える必要はありません。

むしろ、姑が自宅に来る経験をしたお嫁さんは多いでしょうが、会社の部長や社長が自宅に来る経験をしたお嫁さんは少ないと思います。
ですから、「部長や社長が自宅に来る」と例えることで、むしろわかりにくくなっています。
「雲の上の憧れの有名人がいきなり来る」ことに例えるなんて、完全に論点をすり替えており問題外です。

また、今は親戚付き合いの話をしているのに、社長との付き合いを持ち出して比較するのは、姻族を軽視しているからじゃないですか?
トピのお嫁さんと母親も血族だけ大切にして、姻族をないがしろにしています。

ユーザーID:4307729224
空気が読めない母娘
はこ
2018年7月13日 21:30

自分が夫の母親だとしたら、こんな不愉快な
事はないと思う。

「歓迎されてないな」「所詮は他人だから
家に入れたくないんだな」と感じるから。

訪問したらしたで「来るんじゃなかった」と
後悔しそう。

さらに息子の嫁の実父と実母、さらに実兄が
加わって息子夫婦の家に入り浸っているよう
では行きたくないね。

ユーザーID:2626208788
どう考えても、携帯からの書き込み
元気な姑
2018年7月14日 19:00

悪い意味ではないでしょう。
明らかにお義母様が家に来られるという緊張と焦りです。
お嫁さんだけでなく、お嫁さんのお母様も、娘さんからその話を聞いて、昔(結婚当初)の自分を重ね合わせたりして、きっと我が事のように緊張されてたのではないでしょうか?

嫁に行った娘がいる私も、今考えれば(緊張から)先方に変な失言や会話をしていたと思います。

でも、もしトピ主さんが今までに何回も息子さんご夫妻の家に行っていたなら話が違ってきますよ。

「どうしよー!?“また”お義母さんが来るー!」
…だとしたら、ちょっと嫌がられてるかもしれませんね?(笑)

ユーザーID:7173576597
遠慮深いトピ主さん
面影橋
2018年7月14日 20:13

「どーしよー」が、「どうもてなそうか」の意味だと信じたい人がいるようですが、
現実直視が出来ない逃避型の人なんでしょうか。
3年も前から結婚生活を送ってて、
その間に何回も自分の親兄弟ばかり呼び泊まらせるくせに、
姑は一回も訪問したこともない、この不公平を怒るのは真っ当な神経です。
ここまで好き放題してるくせに、この期に及んで
何を好意的に良い意味にとらえなければいけないのでしょう。
何か引け目でもあるのですか?
不肖の息子があまりにも嫁や嫁親に世話かけていつもお金を出してもらって後ろめたいとか。
自分は舌も出したくないケチとか…?

私なら娘に呼ばれても自分だけ泊まりには行きません。
自分がされていやなことはしたくない、娘にもさせてはいけないと思うからです。

トピ主さんは何の引け目もない人だと思うので、
遠慮し過ぎは禁物です。

>年の功で、そ知らぬふりをして、様子を見てきてもいいのではないかと思います。

こういう根性悪だとそりゃ呼んでもらえません。自業自得です。
意地悪は結局損ですよ。

ユーザーID:7378217935
子は親をうつす鏡
チャープラン
2018年7月14日 21:25

嫁自身は招く気がないのに夫が招くから、「どーしよー」と言うのですよね。
嫁は結婚以来姑を家に招かず、姑が近くまで来る絶好の機会すら招く気がありません。

これは嫁母親が子育てに失敗した結果です。
嫁母親は無配慮、無神経だから、娘に配慮を教えられるわけがありません。


配慮のない我儘な嫁、姑嫌いの嫁は、姑が来ないように言い訳ばかり考えますよ。
部屋の片付けや掃除も行き届かない
結婚式の翌日なんて家の中ごちゃごちゃ。。

兼業主婦なら式の前日まで働くとか、前日は年休とるとかで、式を迎えます。
専業主婦なのに、式があるから部屋の片付けや掃除できな〜いなんて、どんだけ甘えてるんですか。
義親が来るのがわかっているのに掃除もできないなんて、どんだけ家事能力がないんですか。

姑が近くまで来る絶好の機会に、式の翌日だから〜と文句言うなら、
式までに3年間もあるのだから、その3年間に招けばよかったのです。
自分の親と兄弟は招いて、義親を招かない図太い神経には恐れ入りますが、
母親譲りの無神経さですね。


そして、我儘な嫁、姑嫌いの嫁は、姑が何をしても文句を言いますよ。

家を訪れるのを遠慮すれば、
勝手に気を使って遠慮してただけ
頻繁に来てる人なら思わないけどたまにだし
と文句言う。

いくらなんでも、「勝手に気を使って遠慮してただけ」は酷い。酷すぎます。
じゃあ、遠慮せず、頻繁に行けはいいの?
そんなことしたら、ブーブーブーブー盛大に文句言うのは明らかです。

姑が行けば行くで盛大に文句言い、行かなけれな行かないで文句言う。
姑嫌いの嫁、我儘な嫁は、姑が何しても文句言います。

親が育て方を違えるとこういう娘になるのだから、子育てってこわいです。
実親だけ招いて義親を招かない嫁に、「1回ぐらい義親を招いたら?」と言う友人もいないの?
親、友人ともに似た者揃いかもしれません。

ユーザーID:8299216356
2回目です
姑根性
2018年7月15日 11:08

還暦過ぎて70近くになると
若い時の行動、言動は
後悔することも増えますね。
そして今現在もそうかもしれません。
言葉は受け取り次第で状況が
180度変わってきます。
今回は息子の妻の母親が
言った一言で主さんは
面白くないのですね。
この場面のどういった感じで
言われたのかは主さんが
一番ご存じのはずです。
妻の母親はもしかしたらニコニコしながら
娘の言葉を伝えたのではないですか。
周りが凍りつくほど嫌な言い方でしたか。
今の時代まだ夫側に気を使います。
妻の母親は娘の不出来を先に
お詫びしたのではと考えられませんか。
掃除が行き届いていない
お料理は今一つ
まだまだ・・
どうしょう、と言う言葉を悪いほうに取るのは
簡単ですしいくらでもあると思います。
息子さんは結婚して幸せですか。

ユーザーID:5464635561
行くのはこわい
紅蓮
2018年7月15日 14:44

>お嫁さんにとっては姑さんは会社の部長や社長みたいなものです。
>部長や社長が自宅に来るとなったら、普通の人は「どーしよー」になりますって。

社長を迎える家の奥さんが「どーしよー、社長が来るー」と言っていると人づてに聞いたら、社長は嫌じゃないですか?
少なくとも、言われた方がうれしいってことはないですよ。

よそのお宅を訪問するとき、その家の奥さんが「どーしよー、〇〇さんが来るー」と言っていると人づてに聞いたら、訪問していいか迷いませんか?
人づてだと真意がよくわからないから、よけい迷うと思います。

今回のように、
かなり気を使う相手であるお嫁さんが言っていること
しかも、今までずっと自分たちだけ招待してくれなかったお嫁さんが言っていること
さらに、お嫁さんの母親がハッキリ言う、ありえない事態であること
を考えれば、私は否定的にとらえてます。
行くのはこわいです。

トピには事実だけが書かれ、トピ主の意見は何も書かれていません。
悪く取りすぎ
深刻に悪意持ったように受取る
嫁姑は揉めるもの、とどこかで既にライバル宣言している
などは、レスした人のとらえ方です。
悪くとらえすぎです。

「姑は、こちらの発言を何でもネガティブで悪意のあるように捉えて、文句を言う」と言いながら、
自分自身も「自分達は遠慮してるのに、向こうの親は〜〜って聞こえていやな感じ」と悪意あるように捉えるのは自己矛盾です。
わがままを言うから、主張に自己矛盾が生じるのです。
わがままで、「義母が大嫌い」と公言し、姑に悪意を持つ嫁の家は、こわくて訪問できません。

ユーザーID:8979842762
横ですが
う〜ん
2018年7月15日 18:49

>「どーしよー、お義母さんが来る!(よーし張り切って準備しなきゃ!)」
>というノリをこめてお嫁さんやそのお母さんはポロッといったのかもしれません。

トピ主さんは
「息子夫婦宅を午後数時間訪問することにした。夕食は息子夫婦と一緒に外食し、宿泊はホテル。」
と言っています。

食事を出すわけでもない、宿泊するわけでもない。

いったい張り切って何を準備するのでしょうか?お茶ですか?

確かに義理親には気を使いますが
自分の親兄弟は数回宿泊までしてるのに
この数時間滞在するだけで「どーしよー」と親に言う息子妻と
それを夫親に口にする妻親には「なんだかな〜」という気持ちにしかなれないかな。

ユーザーID:1912303161
結婚して3年も経ってるのに
えー?
2018年7月16日 14:12

今さら「どーしよー」もないです。白々しい。

こんなことくらいで緊張するならなぜ自分の親兄弟を厚かましく泊めるのでしょう?
矛盾や身勝手も甚だしい。

こんな失言をするような嫁や嫁親の人としての良心や社会常識を疑います。

ユーザーID:6868951558
明らかに失言ではある
みんたろー
2018年7月16日 14:22

嫁両親ばかり宿泊しているのであれば
普通は「夫君のご両親もちゃんとお招きしなさいよ」と言うものです。

発言に関してもそうですが
自分達以外には、配慮のできない母親なのでしょう。

お嫁さんはそこを反面教師にしてもらいたいものです。

因みにできたお姑さんであればある程
空気も読める方でしょうし
行きにくくなるのではないでしょうか。

ユーザーID:5930288986
よそのお姑さんの意見を聞いてどうするんだろう
匿名希望
2018年7月17日 12:32

お義母さんの訪問がなければそれが答えでしょう。子供の配偶者が嫌がっているのに平気で毎月一週間も泊りに来る親ばかりじゃないから。「どーしよー、お義母さんが訪ねて来る」。自分の義姉や義妹が言ってたら嫌じゃないですか?

ユーザーID:4642292745
傲慢な嫁親と嫁
シニア
2018年7月17日 13:27

嫁の母親は言ってはいけないことがわからず、相手がどう思うかにも気が回らない。
だから失礼なこと言って相手を不愉快にさせても、本人は「しまった」と思っていないはずです。

失言に気づかないのも厄介ですが、失言したうえに「そういう話の通用する人では無かった」と開き直るようでは最悪です。
自身の失態を認めず、人のせいにするようでは、この先も同じような失態を続けます。

イマドキは傲慢な嫁の親がいますね。
そして、傲慢な嫁が多いこと、多いこと。

トピの嫁母親のような失言があれば、姑は嫁と距離を取りませんか?
この場合、嫁と姑の距離を縮めるのは、主に姑を不愉快にさせた嫁側がやることです。
なのに、嫁側に対しては何も要求しない一方、姑に対して「お嫁さんにメールをしてみては」「生ぬるい目で見てみる」となど要求するのは、不公平かつ傲慢です。
失言で姑を不愉快にさせたうえに、姑に関係改善をやらせるの?嫁側が後始末しないで、姑に後始末させるの?
ひどいし、傲慢だよね。

嫁が嫁と姑の距離を縮めたければ、すでに姑を自宅に招待してますよ。

「年の功」で鷹揚に構えろだの、経験値の高い大人の女性として俯瞰で長い目で見てみろだ、姑に要求するのも傲慢じゃないの?
傲慢な態度をとっておいて、都合が悪くなると「自分は姑より年下だから〜」と言い訳するのは、甘えでもあるし。

「どーしよー」は「緊張感から」「緊張する、という意味」・・・と、緊張している嫁が多いなか、姑に対して「ちょっと肩の力を抜いて」と言っちゃう嫁もいますね。

嫁と姑の距離を縮めるの姑の役目、姑は「年の功」で…、姑は「ちょっと肩の力を抜いて」など、姑に対して上から目線の傲慢な態度です。
傲慢な嫁って多いのですね。

なお、嫁が緊張するのと、嫁の母親が姑に言うのは別問題です。
嫁の母親が敢えて姑に言ったなら、嫁の母親も傲慢です。

ユーザーID:9167997762
嫁です
ちゅん
2018年7月17日 22:27

義母さんが訪ねてくるとき実母に言いました。
「どーしよー、お母さんがくるー」

私の場合、どういったおもてなしがよいか、茶菓子は?お茶は?器は?などなど

お迎えする準備に不備がないか心配しての一言でした。

勿論義母さんに喜んでもらいたくて、自分の未熟さに対するどーしよーです。
こういうケースもあります。

ユーザーID:8324497567
幼い姑世代もいるのね
ベジータ
2018年7月17日 22:33

ホテル泊だから自宅に泊まらない
外食だから食事の支度をしなくていい
これで「どーしよー」なら、泊まったり食事したりなどできませんね。
実親を何回か泊めてるのに、義親にこの対応はナシですよ。

母親の発言も、どう考えても失言でしょう。
姑世代にもなって、幼すぎませんか?
娘の不出来をお詫びしたなどとは考えられませんので、姑根性さんの強引な擁護は理解不能です。

娘の不出来をお詫びする気持ちがあるから失言するの?意味がわかりません。
娘の不出来をお詫びするなら、お詫びの言葉を述べればいいのです。
「娘が『どーしよー、お義母さんが来るー』と言う」は、お詫びの言葉と正反対の失礼な言葉です。

それに、お詫びの言葉を言うなら、それ相応の神妙な態度で言うものです。
なのに、ニコニコしながら失礼なこと言うのは、あまりにも失礼ですよ。

>今の時代まだ夫側に気を使います
と言いますが、トピの妻とその親は夫側に全然気を使ってませんよね。
妻側は兄弟までもが泊まっているのに、夫側は3年間無視されています。
そして、気を使うなら、妻の母親のような失礼なこと言いませんよ。
そもそも、いつの時代であれ、夫側であれ妻側であれ、まともな親であれば相手側に気を使うと思います。

娘と離れて暮らしていても、掃除が行き届いていないとわかるくらい不出来な娘なら、娘にしっかり掃除させればいいです。
結婚して3年経っても、お料理は今一つで外食しなければいけないなら、娘に料理ぐらいしなさいと言えばいいです。
そして、不出来な娘の指導も大切だけど、失言してしまう不出来な自分をどうにかすることです。

若い妻のなかには、妻側のすることはなんとしても擁護したい幼い考えの人もいるでしょう。
でも、姑を自称する世代になっても、妻側のすることはなんとしても擁護するようでは、妻の母親同様幼な過ぎて手に負えません。

ユーザーID:2469494181
双方実家が遠方なら、妻親兄弟の宿泊は何処でした?
生姜紅茶
2018年7月17日 23:55

夫両親が挙式後にホテル宿泊なら、妻両親等は挙式前に息子夫婦宅に宿泊したのですか?
結婚3年後に挙式と食事会を為るにあたったのは、妻両親の希望が有ったのですか? 或いは夫両親は挙式食事会の話が出る迄、預かり知ら無かったのですか?

お嫁さんが出来てとても一生懸命な友人が居たのですが子供が授からない儘数年がたち、正直盆暮れ正月と接待為るのが疲れた様で「今年からお正月は温泉で過ごすのでと断ろうかしら」と相談為れたので、娘が居る私他が慌てて止めた事が有ります。 丁度 その後にお目出度の話が出て、孫の顔も見れて関係が悪くなる事は無かった様です。

娘の母親は娘の顔と夫婦仲の良い所を見れれば、其れが一番、多少息子の母親とは違う所が有る様に思います。
確かに不愉快な思いを為れてお気の毒だったと思います。 ですが、息子さんの妻から招待為れないと訪問をしない物でしょうか?
友人は夫婦で息子夫婦宅の勤務地へ観光がてら遊びに行って居ましたし微笑ましく話を聞いて居ました。
トピ主さんの態度だと余りにも他人行儀に思えます。

ユーザーID:6868674782
失言しておいて、逆ギレするなど以ての外
ひより
2018年7月18日 12:51

夫の親を招待しようという気持ちがなく、自分が大変という気持ちしかないから、「どーしよー」ってグチるのよ。
あと、実家依存の妻は、義親が来るとイチイチ親に話すのね。
グチるのはまだいいとして、母親が夫の親の耳に入れるのがありえない。

息子も言ってやればいんですよ、
「どーしよー、義母が来るー」
「うちの親を不快にさせる、あの無神経な義母が来る〜〜」
息子の妻と妻母は怒りませんか?それは身勝手です。

>もし先方がお話しした後「しまった」というようなリアクションをしたなら、それは自分の発言に対してではなく、それを聞いたトピ主さんの様子を見て「そういう話の通用する人では無かった」と知り焦ったのだと思います。

これって、逆ギレです。
失言に気づいて、逆ギレして言いがかりをつけるなど以ての外です。
失言を「笑い話」で片づけるのも以ての外です。

ユーザーID:0171151243
心に余裕があるかどうか
j11l
2018年7月18日 17:15

>社長を迎える家の奥さんが「どーしよー、社長が来るー」と言っていると人づてに聞いたら、社長は嫌じゃないですか?
これはこの社長が心に余裕を持ってるかどうかで受け取り方が変わりますよ。
・余裕がある場合: わしが訪問することに気を遣ってくれてるなあ
・余裕がない場合: わしの訪問を嫌がってるなあ
普通、社長が平社員の家に行く事は社員の妻から見れば大行事であることは社長も分かっているでしょう。
自分に気遣いさせて悪いなと思うか、気遣いするのは当然と思うかは、心の余裕の有無と思います。
「気遣いさせて悪いな」=(でもどんな持てなしをしてくれるかな)=「行ってみるか」
「気遣いするのは当然」=(でも相手は来て欲しくないと思ってるな)=「行くのはやめよう」の流れでしょうか。

立場が上の人は心に余裕を持って欲しい。

ユーザーID:1360474899
ふしぎな妻親
気遣いが無い
2018年7月18日 19:40

>両実家とは遠方に住んでいる

近くに住んでいるのではなく妻親も遠方に住んでいるのに、
数回しかも宿泊までしている妻親が
 
「娘が『どーしよー、お義母さんが来るー』と言う・・・」と初めて訪問しようとしている夫親に言うのが凄いと思う。

同じ立場でありながら、何度も泊まっている人が、初めて数時間訪問しようとしてる人に言う言葉じゃない。

妻親も訪問した事がないのであれば、何人かの方が言われている「妻をかばっての発言」も解らなくはないけれど
でもそれなら「娘がいたらなくて家見てビックリしないで下さいね」とかでしょ。

悪気がなく言ってしまったとしたら、悪気がない分質が悪いです。

息子妻も妻親も「両家の親は出来る限り平等に」という気持ちがないのかな?

ユーザーID:6844837368
ピントがずれていませんか?
のり
2018年7月19日 10:02

>義母さんが訪ねてくるとき実母に言いました。
>「どーしよー、お母さんがくるー」

ポイントはそこじゃないのよね。

実母さんは、義母さんに 「娘が『どーしよー、お義母さんが来るー』と言う」 と言ったのですか?

もし、そうなら、実母さんの意図は?

ユーザーID:2865678460
トピ主さんは家庭訪問緊張しませんでしたか?
やきとり
2018年7月19日 11:11

「どーしよー、もう先生来ちゃうよね〜」
みたいに感じたことは無いでしょうか?
でも、実際に来てしまえば割合平気だったり。。。
そのくらいの意味合いなんじゃないですか?
だから、お嫁さんのお母さんが口に出したのです。
ただ途中で相手が勘違いする可能性に気が付いた。
今回のことはただそれだけだと思います。

ユーザーID:3665915773
自分が失言しておいて
お宝
2018年7月19日 16:58

失言と受け取るのは
「心に余裕がないから」と他人のせいにするのは通用しません。
自分の失言を棚に上げる発想が卑怯。

むしろ余裕のある人は冷静に、嫁や嫁親のだらしなさと身勝手さがよくわかるというもの。
3年間も好き放題自分の身内を泊まらせてる人間の言う事を、
自分の訪問に気を遣ってくれてるなど、お目出度い発想をしてほしいと願う人間がいるとはびっくり。厚かましいにもほどがある。

ユーザーID:4334738704
意地悪ですかね?
根性悪のベルガモット
2018年7月20日 1:42

お嫁さんを批判している方たちのように受け取る可能性もあるので
お嫁さんの実母さんが、とぴ主さんにこのことを耳に入れたことは、失礼な話だとは思いますが
母親の失言は、娘の責任でもないし
お嫁さんの意図が、
来るな、なのか、
もてなしに対しての戸惑いなのかは、分からないじゃないですか?

だから、実母さんの失言に関しては、知らぬふり・・・

>>年の功で、そ知らぬふりをして、様子を見てきてもいいのではないかと思います。

と、言っているのですけれど・・・
我が子の、結婚生活の様子を見たくないですか?
幸せそうな様子を見て安心したくないですか?
(ま、余計不安になってしまう場合もあるかもだけれど)

>こういう根性悪だとそりゃ呼んでもらえません。自業自得です。
>意地悪は結局損ですよ。

そんな風に受け取られてしまうのですね。

夫の実家は夫が、妻の実家は妻が窓口になって対応するものだと思います。
三年間夫親を呼ばなかったのは、息子さんも、です。
今回やっと声をかけたのでしょう
三年で初めての来訪に戸惑うのは、そんなに批判されることでもないと思いますけれどね・・・
本当に、感じ方が色々で面白いです。

ユーザーID:5313131136
娘の親も息子の親も平等
yoshi
2018年7月20日 9:13

この状況で、嫁と嫁親の言動は黙認され、息子の親が他人行儀と言われちゃうのかあ。
嫁は結婚以来実親だけ自宅に招いて夫の親を招かないから、この嫁が夫の親に対して、疎遠な者どうしのようによそよそしく振る舞ってると思いますけどね。

トピの嫁以外にも。レスにも「息子の妻とはいえ、所詮は他人」「他人の家のようなもの」「他人が家に来るのは嫌」と、夫の親を他人扱いする嫁がいるじゃないですか。
息子の親はただでさえ嫁に遠慮して家を訪ねにくいのに、嫁がこの他人行儀さでは一層訪ねにくいと思いますよ。
嫁の意向を無視して強引に訪ねれば、それこそ招かれざる客扱いされませんか。

>娘の母親は娘の顔と夫婦仲の良い所を見れれば、其れが一番、多少息子の母親とは違う所が有る様に思います。

だから何だと言いたいのでしょうか?

この考えには全面的には賛同できません。

娘の親と息子の親を区別する考えは、娘の親と息子の親を差別する考えにつながりそうで、問題を感じます。
娘の親と息子の親を差別するのを正当化する材料に使う人が出て来ませんか?
確たる根拠もないのに、娘の親としての感情論に基づき、妻の親と夫の親を差別する考えには反対です。
妻の親と夫の親は平等です。

また、娘の親の気持ちは娘がいなければわからないように、息子の親の気持ちは息子がいなければわかりません。
また、娘の親でも息子の親でも、親の気持ちはいろいろなので、ある特定の親の気持ちを親の気持ちとして一般化することはできません。

娘の親と息子の親を区別する考えには、全面的には賛同できません。
そして、娘の親と息子の親を差別する考えには、反対です。
トピのように、妻の親は娘の家に何度か泊まっているのに、夫の親は数時間の訪問すらしにくい状態にするのは、許されることではないと思います。

ユーザーID:8436134294
不適切な例えに置き換えて、論点をすり替えてる
う〜ん
2018年7月20日 13:17

>普通、社長が平社員の家に行く事は社員の妻から見れば大行事であることは社長も分かっているでしょう。

「夫の親が息子夫婦の家を訪問する」件を話しているのに、なぜ、全く別の話題である「社長が平社員の家を訪問する」件ばかり話すのかな?
話題・論点を完全にすり替えてますよ。
最初は「部長や社長が自宅に来る」にすり替えてたのに、今度は「社長が平社員の家に行く」にすり替えており、すり替えの連続です。

「社長が平社員の家を訪問する」のは、トピの話題とは全く別の話題です。当たり前です。

また、離婚しない限り夫の親は同じ人だけど、社長は何年か経てば新しい人に変わる会社が多い等、両者には別の側面が多いです。
また、「社長が平社員の家を訪問する」件には、どの程度の規模の会社の社長か、オーナー社長か否かなど、この件に特有の側面もあります。
ですから、「夫の親が息子夫婦の家を訪問する」を、「社長が平社員の家を訪問する」で例えるのは不適切です。

不適切な例えに置き換えて、論点をすり替えるのは、ごまかしです。
「夫の親が息子夫婦の家を訪問する」件で、トピの嫁と嫁母親を擁護できないから、話題・論点をすり替えるのです。


>立場が上の人は心に余裕を持って欲しい。

本来の話題で言えば、「立場が上の姑は心に余裕を持って欲しい」ということね。

嫁は姑を招待せず冷遇し、嫁の母親は姑に失礼なことを言い、その挙句、非礼を詫びずに、「姑は心に余裕を持って欲しい」と言い放つとは、なんと態度が大きく無礼な親子なのか。
嫁が姑に対する態度ではなく、平社員が社長に対する態度でもないよね。

相手の立場が上とわかってるのに、自らは立場が下の態度を取らず、自らが立場が上かのような態度を取るのは非礼です。
そして、都合が悪くなると、「そちらは立場が上だから心に余裕を持って欲しい」と、立場が下として甘えるのは身勝手です。

ユーザーID:4307729224
そのくらい誰でも考えてるという人は
姑1号
2018年7月21日 9:23

自分の親兄弟だけ招待して夫の親は招待しないということをどう考えているのですか。

そりゃ「どーしよー」という言葉だけを捉えれば「誰でもこのくらい」と思うかもしれません。
でも思うだけなら許せても口に出してしまえば、ましてや本人に伝わってしまえばトラブルになるのは仕方ないでしょう。

嫁たちは(ちょっと前の私自身も含めて)姑の失言を絶対許しません。
どんな良い姑でも嫁に対して黒い感情が湧くことはあるけど口に出したらアウト。

でも嫁の失言は許して然るべき?
そりゃ無理ってもんでしょう。

ユーザーID:8702130774
違うでしょう
パエリアセット
2018年7月21日 19:39

>母親の失言は、娘の責任でもないし
お嫁さんの意図が、
来るな、なのか、
もてなしに対しての戸惑いなのかは、分からないじゃないですか?

責任逃れは恥ずかしいですよ。
娘が言ったことをそのまま相手の母親に伝える必要ありました?
余計なことは失言になります。大人の常識で考えましょう。

戸惑いって何でしょう?3年も呼ばない自分が蒔いた種です。
結婚して自立した人間は自分の不始末に人を巻き込まず粛々と対応するべきでしょう。くだらない愚痴を人に聞かせて人を不快にさせるもんではない。

>我が子の、結婚生活の様子を見たくないですか?

そう思わせるのは、三年も家に呼んでいないからです。
普通は呼ばれなきゃ行けないのに、そ知らぬふりして様子を見に行けなど、
アポなしで様子見に行けということであって、
それこそが姑根性ってもんで、トピ主さんが悪いとなってしまいます。全然悪くないのに。
他人に姑根性を出せというのはまさしく根性悪ですね。
揉めさせたいのですか?

呼ばないんじゃなくて、息子さん、呼びたくても呼べなかったのかもしれません。夫婦の力関係は他人にはわかりませんから。
今回やっと声をかけてもよいお許しが出たのでしょう。
トピ主さん、長い3年だったことでしょう。

>三年で初めての来訪に戸惑うのは、そんなに批判されることでもないと思いますけれどね・・・

自分の親兄弟は呼ぶのに夫の親は何で呼ばなかったんですか?普通は平等にしますよね?
夫の責任にしてはいけません。自分がわがまま通したくせに。
だから狼狽するんでしょう。自分が呼びたくても夫が「いいよ」と言ったら、
この程度で「どうしよー」なんて情けない狼狽は出ません。

ユーザーID:3974413916
アポはとれているでしょ?
ベルガモット
2018年7月22日 21:47

>アポなしで様子見に行けということであって、
>それこそが姑根性ってもんで、トピ主さんが悪いとなってしまいます。

息子さんは、招いています
お嫁さんにも伝わっているから
どーしよー・・・でしょ?
折角息子さんがおいでと言ってくれていて、行くことになっていたんですよね?

結局はどうされたのでしょう?
お嫁さんの親御さんから話を聞いたのが、結婚式ということは
訪問をしたのか取りやめたのか、結果は出ているのですよね?

ユーザーID:5313131136
普通です
boom
2018年7月23日 8:15

何を期待しているんだか。

主さんも修業が足りませんな。

実の母親は気が置けないけど、姑なんぞ気を使って仕方がない。
それを、実の母に率直に言っただけじゃないですか。
主さんに言ったなら問題ですよ。
そこをしっかりと受け止めないと。

私の息子夫婦も遠距離ですが、お嫁さんの母親が頻繁に訪ねてくる様子。
その環境に辟易した息子が「俺の母親が頻繁に来たらどう思う?」と聞いたら
「嫌だー。」と言ったそうで、思わず笑っちゃいましたよ。
当たり前です。息子に言った言葉です。

でも、お嫁さんは私の前では、ニコニコ良い嫁を演じていますよ。
それでいいんです。
私だって、数年前はそうだったんです。

ユーザーID:9338687644
娘母親と娘は擁護できない
大暑
2018年7月23日 16:24

>母親の失言は、娘の責任でもないし
>お嫁さんの意図が、
>来るな、なのか、
>もてなしに対しての戸惑いなのかは、分からないじゃないですか?

母親には失言した責任があります。
そんな余計なことを聞かされれば普通不快になるし、
自分たちだけ過去3年間招待されなかったことを考慮すれば
まず不快になります。

「そりゃあそうでしょー」「深刻に受けとらなくても」と、
失言を擁護している嫁たちもいます。
でも、嫁擁護する嫁たちはご都合主義だから、
いざ自分が姑になったら
「気分が悪い」「むなクソが悪い」と言い出す気がします。

両方の親を招待しないならまだいいけど、
娘は自分の親と兄弟はちゃっかり何度も泊めてます。
ですから、「どーしよー」発言の意図が何であれ、
夫の親をないがしろにする娘を擁護できません。

>来るな
なんて論外です。
自分の親や兄弟を何度も泊めてるのに、
夫の親は3年間に数時間でも「来るな」なんてふざけすぎです。

母親は失言する不始末をしでかしてます。
>夫の実家は夫が、妻の実家は妻が窓口になって対応するもの
なら、妻の実家の不始末は妻が対応すべきです。
娘に責任があることになります。

ユーザーID:4244088625
いやそうではなくて、
地球人
2018年7月24日 19:50

>息子さんは、招いています
>お嫁さんにも伝わっているから
>どーしよー・・・でしょ?
>折角息子さんがおいでと言ってくれていて、行くことになっていたんですよね?

ですよね。だったら堂々と行けばいいのです。
招いているのに、なぜ「そ知らぬ顔して様子を見にいけば」になるのですか?
年の功も関係ないでしょう。招かれているのだから。
自己撞着も程々に。

>結局はどうされたのでしょう?
行った行かないの結果を聞いても意味ありません。
トピ主はこのような心無い言葉を聞いても訪問するべきかどうかを皆に聞いているのです。
行こうが行くまいが、言われた言葉はトピ主さんの心を傷つけたことに変わりはない。

ユーザーID:9418347128
普通ではありません
水脈
2018年7月25日 13:19

姑舅はゲストで、嫁夫婦がホスト。
そして、嫁母親はゲストでもホストでもない部外者。

なのに、部外者が軽率な失言をして、ゲストの気を悪くさせ、ホストである娘の気も悪くさせてます。
嫁母親が口出しするなら、ずっと前に「あちらのご両親もお呼びなさい」と忠告するべきで、
初訪問を控えたゲストに「娘が『どーしよー、お義母さんが来るー』と言う・・・」と漏らすなど、考えられません。

この軽率な失言は普通ではないし、もちろん許容できることではありません。
いくら「普通」と強弁しても、「普通ではない」ことは「普通ではない」し、
「普通」と強弁するなら、せめて「普通」である根拠を示さないと。

娘が実の母に率直に言っただけじゃないです。
実の母が主さんに言ってるから問題ですよ。
そこをしっかりと受け止めないと。

トピの嫁母親は看過できないし、実親と義親を露骨に差別する嫁も看過できません。
また、自分の母親は頻繁に訪ねて来るのに、
夫の母親が頻繁に来るのは「嫌だー。」と言う嫁も看過できません。
それでいいわけはありません。

「私は嫁です。だから、嫁と嫁親が何をしようと擁護します」
「私だって、数年前はそんな嫁だった。だから、それでいいんです」
というのは、善悪の判断をせず、自分や自分の同類を手放しで肯定する幼稚な考えです。

せめて、姑の年齢になったら、善悪の判断ぐらいできないと。
わがまま嫁を黙認したり、わがまま嫁に迎合する愚かな姑が多いので、ビックリです。

ユーザーID:8088281831
だから、行けばいいと言っているんだけれど・・・
ベルガモット
2018年7月25日 17:16

>ですよね。だったら堂々と行けばいいのです。

そうですよ。
お嫁さん親の失言に惑わされることなく
堂々と行ってみたら良いですよね。

そ知らぬ顔=お嫁さんのお母さんの失言などに、耳を傾ける必要はないんです。
惑わされる必要はありません。
お嫁さんの親御さんの言葉を擁護する気もありませんが
お嫁さんの真意も、これだけでは分かりません

三年招かれていないことを指摘している人もいますが

>息子夫婦宅を訪問するのは遠慮していた。

とぴ主さんが遠慮をしていたんですよね?
行きたいと言っているのに拒否されたわけでもない。

本当は行きたいから遠慮をしていたのか
息子夫婦には興味がないからとか、嫁が気に入らないから、壁を作っていたのか
前者の場合がほとんどだとは思いますが
中には後者の親御さんだっているでしょう?
とぴ主さんがそうだと言っているわけじゃないので、誤解なきよう

行きたいと言わなきゃわからないですよ。
で、今回行かなかったら、益々行けなくなってしまう。

本当にもう行かなくてもいいのかどうか
嫁親の口から出た言葉で判断するのではなく
まずは、行ってきたら良いのではないかと思いますよ。

とぴ主さんは、どーしよー の言葉が否定的だと感じられたから、このトピを立てたのだと思いますが
そういう風に受け取らない考え方もあるわけで
実際に訪問して、自分自身の感覚で確かめたら良いんじゃないかと思うのです。

わたしには

どーしよー

だけでは判断ができないと感じただけですので、行ってきたら良いんじゃないかとレスさせていただきました。

ユーザーID:5313131136
姑に責任転嫁するなど言語道断です
屋台担当
2018年7月26日 10:27

もてなしに対して戸惑ったのなら、「どーやって、おもてなしすればいーの?」と質問しますよ。
「どーしよー、お母さんが来るー」と言ったのはもてなしに対して戸惑ったからと、言い逃れするのは無理がありますって。

自分の親兄弟は呼んでるのに、夫の親を3年も放置してる時点でアウト。
「どーやって、おもてなしすればいーの?」と質問するにしても、もっと前にすべきですよ。

そして、今さら数時間の訪問に対して戸惑ってたら、お泊り訪問ならどれだけの大騒動になるの?
嫁に大騒動されたら、姑は訪問できませんよ。
まあ、戸惑うって、予想外の事にどう対処していいかわからずにまごつくって意味もあるから、一生呼ばない予定だったのに、予想外の訪問にオロオロしてるの?って思います。

実の母親は気が置けないけど、姑なんぞ気を使って仕方がない。
それを、実の母に率直に愚痴った。
そしたら、実の親が姑に率直に伝えた。
こういうことでしょ?これはありえません。
本音のまま行動してる嫁と嫁の母に弁解の余地はありません。

>自分に気遣いさせて悪いなと思うか、気遣いするのは当然と思うかは、心の余裕の有無と思います。
>立場が上の人は心に余裕を持って欲しい。

嫁と嫁母親は姑に対する気遣いが全くないから、長い間姑を招かず、そして初めて出向いて来る姑に失言して、姑を嫌な思いにさせるのよ。
嫁と嫁母親は姑を嫌な思いにさせる側で、姑は嫌な思いにさせられる側なの。

なのに、どうして嫁と嫁母親に気遣いを求めず、姑にのみ気遣いを求めるの?
嫌な思いにされられる側(姑)が、嫌な思いにさせる側(嫁と嫁母親)に気遣いしろって、どういうこと??

嫁母親が姑を嫌な思いにさせる失言をしてるのに、嫌な思いにさせられる姑が心に余裕がないかのような言い草までしてる。
姑を嫌な思いにさせた責任を認めず、開き直って姑に責任転嫁するなど言語道断です。

ユーザーID:6496853296
お嫁さんの母親はトピ主を惑わしてる
つくし
2018年7月27日 9:20

惑わす
正常な判断力を失わせて、人を不安におとしいれたり、混乱させたりする。

>お嫁さん親の失言に惑わされることなく
>惑わされる必要はありません。

お嫁さんの母親はトピ主を惑わしてる。
トピ主を不安におとしいれたり、混乱させてる。

迷惑な発言だよね。
失言の自覚がないならタチが悪い。
故意に意地悪してるなら悪質よ。

義理の関係は難しいから気を使うのに、困った母親だわ。
>母親の失言は、娘の責任でもないし
で、済ます問題じゃない。

お嫁さんの母親みたいに無神経なら、
失言に関しては、知らぬふり・・・
そ知らぬふりをして、様子を見てくる
素知らぬ顔で訪問
できるかもしれない。

でも、普通の神経なら、
お嫁さんの母親に不安におとしいれられ、混乱させられたら、
行くのを躊躇するわ。

だって、
>お嫁さんの意図が、
>来るな
の可能性もあるから。

ビクビクしながら行くか、やめるか。。。微妙だわ。

ユーザーID:9431641072
人のせいにしない
つきのみ
2018年7月28日 14:00

嫁の親兄弟は何度か泊まっているのに、トピ主は三年招かれていない件、
好ましいことなのか?好ましくないことなのか?といえば、当然好ましいことではありません。

なのに、
>とぴ主さんが遠慮をしていた
と、トピ主が悪いかのようにとらえたり、
>息子夫婦には興味がないからとか、嫁が気に入らないから、壁を作っていたのか
と、トピ主に責任転嫁するための憶測、妄想するなど以ての外です。
トピに書かれた範囲で判断しましょうよ。


両家の親に対する配慮がないから、実親と実兄弟は泊めるけど義親は招かないのです。
その非を指摘されると、「行きたいと言わなきゃわからない」と姑のせいにするようでは、更にひどいです。
配慮がない、空気も読めない、非を認めない、言い訳する、人のせいにする。これでは困りますねえ。

そして、いざ姑が来ることになれば、「どーしよー、お義母さんが来るー」とグチるようでは、お手上げです。

この嫁を擁護するには、嫁側の非はスルーし、嫁側に都合よい憶測と姑に責任転嫁する憶測をし、姑に責任転嫁するしかないのです。


トピには事実のみが書かれており、トピ主の意見は何も書かれていません。
なのに、「トピ主は勘ぐっている、勘ぐらなくても良い、勘ぐったりせず」と捉えるのは、レスした人が勘ぐっているからです。
勘ぐらないで、トピに書かれた範囲で判断しましょうよ。
また、「そんなに勘ぐらなくても良い」と言う本人が、「息子夫婦には興味がないからとか、嫁が気に入らないから、壁を作っていたのか」と勘ぐるのは自己矛盾です。

トピ主に「ポジティブに変換したほうが、楽に生きられる」と言いながら、自分はトピ主をネガティブに捉える憶測しかしないのも自己矛盾です。

自己矛盾がいくつもあり論理破綻している意見に説得力はありません。

ユーザーID:9751258812
レスします
ぎょぎょ
2018年7月28日 16:30

あなたはお姑さん?

それともお嫁さん?

どちらでしょうか

立場によっては批判レスが増えると思いますが。

個人的に言えることは
自分さえ良ければ問題なしという気持ちは改め
何事も出来る限りで平等にする事ですよ

ユーザーID:5930288986
当初からうまくいってなかったのでは?
まい
2018年7月28日 16:35

なぜ、3年後に結婚式なのでしょう?
しかも親戚のみ。する意味あります?

これって、お嫁さん自身がどうしても行いたかったか。
お嫁さんの親が、どうしても晴れ姿をみたかったのでしょう。

3年前に結婚式ができなかった理由ってなんなのですか?

息子から、あなたが良い母親と聞かされていては、緊張しますよ。

ユーザーID:8518353648
行かないね携帯からの書き込み
まま
2018年7月28日 16:36

私は言ったことないです
「いつくるの?」ぐらいです

トピ主は
言わなくてもわかりますよね。

ユーザーID:6640756526
充分配慮した姑さんだと思います携帯からの書き込み
まなみ
2018年7月28日 21:30

お嫁さん側の親兄弟が泊まってるなら、あなた方も泊まって良い(住宅購入の際向こう側がたくさん援助してあなた方からの援助はなかったなどという事情があればまた別ですが)ところを、無理に泊まらず2泊ホテルに泊まるのですから、とてもお嫁さんに配慮した気遣いあるお姑さんだと思いました。

ご質問の件は、お嫁さんがどういうタイプなのかによって印象は変わりますね。

完璧主義で普段から家事などもきちっとしていて、貴女に対する口の利き方などもちゃんとしている方(さらには、礼儀正しいけれど、ちょっと距離を感じる方、など)が、実母にそう漏らしているなら、来られると面倒、気疲れするなどの理由で、本心では「義母を歓迎してない」、という印象ですが、

あけっぴろげでちょっと大雑把、家事もそんなに得意ではなく、のほほんとしているような、愛嬌はあるけどしっかり者ではない、というタイプ(かつあなたにもフランクな感じの、距離が近いタイプ)なら、単に、普段散らかっている家を義理の母に見られるのは恥ずかしいので片付けなどを頑張らなくては、くらいの軽い意味合いで、心の中で義母を歓迎してないというほどの、マイナスの意味はないと思います。

しっかり者のお嫁さんが裏でそう言ってる場合の方が、ちょっと印象悪いですね。

ユーザーID:4752665739
楽しくない訪問
スターマイン
2018年7月29日 14:24

お嫁さんの意図が、
来るな、なのか、
もてなしに対しての戸惑いなのか
実際に訪問して、お嫁さんの真意を自分自身の感覚で確かめたら良いって言うけど

子ども夫婦の家を訪問する目的って、そんなことじゃないですよね。

なぜ、どうして、そんな悲しい目的がある訪問になるのか。
誰のせいで、そんな楽しくない訪問になるのか。
そこを考えましょうよ。

お嫁さんの親は楽しい訪問だから、何回も訪問してるのではありませんか?

このお嫁さんが帰省するとお姑さんは緊張して、「どーしよー、お嫁さんが来るー」になると思います。
でも、これがお嫁さんに伝わるなんて、かなり考えにくいです。

ユーザーID:6013382050
何を望んでいるか携帯からの書き込み
猫空
2018年7月29日 15:04

このとぴでは、どうしますか?
とは、聞いているけれど

結局とピ主さんは、
どうしたいのかな?

共感を得て溜飲を下げたいのか、
息子夫婦との仲を何とかしたいのか(自分は配慮して居るのに……)
それによって、どのようなレスがとぴ主さんにとって有効なのかがちがってきますね
疎遠で結構か
息子夫婦との縁を繋ぎ止めておきいのか……
他人は疎遠でも一向に構わないだろうし
我慢強いられストレス溜めまくっとも構わないだろうし

此れからの付き合いをどうしたいかだよね

ユーザーID:3524350899
掃除もおもてなしもできないの?
ちー
2018年7月30日 12:50

先日のニュースによると、18歳未満の子どもを持つ母親が仕事をしている割合は7割を超えているとのこと。
子どもがいないなら、仕事をする割合はもっと増えます。
多くの妻は、家事と育児をし、外で働き、義親との付き合いもするのです。

トピの場合、子どもがいない専業主婦で、掃除や準備する時間はたっぷりあります。
そして、義親は数時間来るだけで、食事や宿泊の準備は必要ありません。
なのに、母親に「どーしよー」と愚痴り、「掃除がー、おもてなしがー」と大騒ぎするなら、よほどやる気と家事能力がありません。

多くの妻は、家事と育児をし、外で働き、義親との付き合いもするのに、家事もしっかりできない、育児もしていない、外で働かない、義親との付き合いもできないなんて、よほど不出来な専業主婦です。
失言するような不出来な母親だから、娘も不出来になったのではないでしょうか。

3年目にして数時間の初訪問に対して、専業主婦が「掃除がー、おもてなしがー、どーしよー」と言うなら、行く気がなくなります。

ユーザーID:7112785284
全くもってトピ主さんに同情します
山川恋し
2018年7月30日 15:04

すでに同居して3年間もたってるのに、自分の身内だけ泊まりや訪問を何回もさせているくせに、トピ主は一回もないなんて、トピ主のせいではありません。
トピ主が遠慮していたことを拒否してたかのような解釈をされてる人がいますが、
一回でも呼ばれて拒否してたなら、こんなトピは立てないだろうし、
嫁の親も「どーしよーお義母さんが来る」なんてわざわざトピ主に言うこと自体が矛盾していると気づけないのでしょうか。言った気持ちの本音なんか、いちいち確かめる必要ありません。言ったことが全てですから。
この発言こそが、今まで一度も呼ばなかった証拠です。
この期に及んで息子に責任転嫁は逃げです。

しかも今回行っても食事も外食でホテル泊。この程度の訪問に何を狼狽して、
余計なことを言うのですかね。
甲斐性無しの親娘。
しかも結婚式場で言うとは、この母親どれだけ非常識なんでしょう。

言い返したらいいんですよ。
「あらお母さんは何回も泊まりにいらしてるんでしょう。私が初めて行くのがそんなに慌てふためくことですか? しかも食事もごちそうにならず泊まりもしないのに。 今まで私が遠慮し過ぎて良くなかったんだわ、お母さんからこれからは平等に呼ぶように言ってください。私が行くことなど慣れてもらわないと
いちいち大げさに騒いで行きにくいですから。いつまでたっても泊まれやしない!」

非常識の親娘にやりたい放題させてはいけません。

ユーザーID:2766022118
お嫁さんと親が人の気持ちに鈍感
アラフォー
2018年7月30日 17:26

夫の親も一度は呼ぼうという気持ちはなくて
呼ぶと自分が大変という気持ちしかないから
「どーしよー」って言っちゃうのよ。

自分の親兄弟は呼んでるのに、こちらはお呼びがなくて、
今回もその反応なら、嫌がられていると受け止めますね。

母親も母親です。
無神経な失言をして、波風を立てるというか、
相手の神経を逆なでしてます。

私もお嫁さんと母親が非常識だと思うなあ。
人の気持ちに鈍感な親子だと思います。

ユーザーID:1337877107
牽制球
嫁ですけど何か?
2018年7月30日 23:02

向こうのお母さん牽制球を投げてきましたね。
あちらは度々息子さんにお世話になっているんだからあなただってお嫁さんにお世話になったっていいんです。
遠慮していたら孫が出来ても中々会わせてもらえなくなりますよ。
そこまで大仰な意味ではなくお姑さんが来たら緊張するくらいの意味だったらお嫁さんは息子夫婦に興味のない義母と認識してしまうかもしれません。
今回遠慮してしまえばそれが恒例となってしまう可能性があります。
結婚すればこういう鬱陶しいこともあるけど仕方がないと覚悟して貰うのです。

嫁姑なんて何の感情もない2人が1人の男性を間に置いて義理の母娘にならなきゃいけないんです。
はじめは誰だってどんな人か気になるし腹の探り合いは当然ですよ。

勝手に想像して遠慮すればそれが慣習化してしまい息子さんとは疎遠になってしまいます。
あなたは常識を弁えた方なので来てもらっても思ったほど緊張する事でもなかったとお嫁さんはうかもしれません。
それに距離があるので急襲する恐れのないお姑さんなんですから何年かに1度くらいはいいじゃないですか。
堂々と行けばいいのです。
息子さん専業主夫なんかじゃないのでしょ?
あなたと息子さんは親子なんだからなんで息子に会うのに遠慮しなければいけないのかわかりません。

ユーザーID:1297057733
失言癖はなおりません
夏風邪
2018年7月31日 17:10

息子妻の母親の失言は、考えられないです。
放言、暴言のにおいもします。

失言癖のある人は、失言を繰り返します。
周囲への影響とか考えずに、思ったままを無責任に話すから失言するし、
失言した本人は失言の自覚がないから、失言を繰り返します。

息子妻の母親も、失言を繰り返してませんか。
きっと我が事のように緊張されてたのではないでしょうか?
と失言を擁護する方もいますけど、
緊張してたらこんな不用意な発言しませんよ。
母親は緊張感が足りません。

娘が「どーしよー」と言うのは緊張からだと言いますが、
自分方の親族は数回泊めてるのに、
夫方は何年も無視して、今度も「どーしよー」は感じが悪いです。

母親はもっと緊張感を持つこと、娘は緊張を言い訳にしないことが大切です。

そこまで気をつかってもその対応なら、心の中では疎遠宣言です。
どうせ疎遠になるなら訪問して、そのときの対応によっては、
ひとこと言ってもいいと思います。
「お母さんからも聞いたわ。
来ると迷惑みたいなので、やっぱりこれからも来るのは遠慮するわ」

ユーザーID:8996398867
疎遠のままでいいのなら
べる
2018年8月3日 9:31

憤慨して行かなきゃいいし
関係を良好に保ちたいのなら、行った方がよかったのでは?

勝ち負けではないけれど
負けるが勝ち とか
皮を切らせて骨を断つ(ちょっと違うかな)なんて言葉もあり

引きつつ、主張することもできるはず。

しかしながら、
なんでこちらが譲らねばならないのか、とか
相手が悪いんだから、謝罪するまで許さない、とか
もう関わりたくない・・・等々
怒りが納められないなら
訪問も取りやめ関係を絶てばいい

相手を変えることは出来ないでしょうから
自分がどうしたいのかを、決断するだけです。

>息子夫婦宅を訪問するのは遠慮していた。

等々、とぴ主さんは懐の深さを見せてきたのに
其れが仇になったのか、相手が付け上がってしまったのか、そういうものだと単に刷り込んでしまったのか

とぴ主さんは、遠慮していたというより、
【遠慮してあげていた】から、
こっちが引いていることをいいことに何なの!!って
憎さ倍増してしまったのでしょう。

要望を飲み込んで我慢するのではなく
主張したいことはしてみる
それを拒否されえしまっては、仕方がないけれど
何を思っているのか、どうしてほしいのかは伝えてきた方がよかったのかもしれないですね。
お嫁さんに言いにくければ、我が子にでも心の内を伝えたら良いのに

嫁母の失言に関しても、こんな風に言われてしまったと、息子さんには、伝えられなかったのですか?

ユーザーID:7581640442
残念ですが
匿名希望
2018年8月3日 15:16

お義母さんにはお気の毒ですが嫁も嫁実家の人たちも変わっているので疎遠状態のほうがいいかもしれませんね。この次は「義実家に子供を会わせない件どう思いますか?」のトピが立ちそうですね。

ユーザーID:4642292745
息子に言ってどうするの?
灼熱
2018年8月3日 15:19

>お嫁さんに言いにくければ、我が子にでも心の内を伝えたら良いのに

簡単に言うけど、息子さんが板挟みになるのがわかってたら無理には伝えられないでしょう。

>嫁母の失言に関しても、こんな風に言われてしまったと、息子さんには、伝えられなかったのですか?

えー?、息子に、言われたことを告げ口ですか?息子が嫁を詰ったら、
もう再起不能ですけど?
くすぶってるところを本格的に大火事にしたいのかな?
トピ主が遠慮していたと言うのなら、その通りに読めばいいのでは?
遠慮してあげていたに変換って、誘導尋問みたいで気の弱い人ならあなたの感情操作に負けてしまいそう。
怒りを治められないとか、憎さ倍増って、どこにも書いてありません。
揉めさせたいのでしょうか?悪意を感じました。

何だか、丸く治めたいトピ主をしつこく炊きつけてるようにしか読めませんでした。

ユーザーID:4931356263
伝えないと、とぴぬしさんが悪者になってしまわないか?携帯からの書き込み
猫空
2018年8月4日 10:11

息子さんが板挟みになる
て言うのは、そうでしょう。
でも、何も言わずに、行くのを止めたら、せっかく誘われていて、行く段取りしているのに、ドタキャンしたことになってしまう。
いかない場合は、伝え方は難しいかも知れないけれど、伝えておいた方が、良くないですか?
お嫁さんは兎も角、息子さんとまで疎遠になってしまうのは、寂しいと思います。

ユーザーID:3524350899
理解し難い
老老婆
2018年8月4日 16:18

別に今のところドタキャンするとも書いてなのに、
随分、悪い事ばかり想像している人がいますが、
悪い結果になった根本は、
嫁の失言を母親がトピ主さんにわざわざ伝えたことなので、
言われた方があれこれ対策を練る必要は感じません。
大人なら通常当たり障りない理由を言いませんか?
息子さんもいい大人なのに会おうと思ったらいつでも母親に会えます。
この問題は、言った方が反省して対処すべきことです。

ユーザーID:4858889971
お嫁さんにどう主張するのですか?
スモモ
2018年8月5日 13:44

>引きつつ、主張することもできるはず。
>主張したいことはしてみる

結論はこれですね。
で、あなたなら、お嫁さんにどう主張するのですか?

>相手を変えることは出来ない
という前提のもと、どのような主張をするつもりですか?


相手を変えることは出来ないと、お嫁さんと母親を放置する一方、
>憎さ倍増してしまった
と、トピ主を悪く解釈するのは間違ってます。

お嫁さんは自分の親と夫の親をあからさまに差別してます。
お嫁さんの母親もそれでよしとしてるし、
さらには失言してトピ主の初訪問に水をさしてます。

お嫁さんと母親はひどい仕打ちをする人たちで、
トピ主はひどい仕打ちをされる人です。

ひどい仕打ちをする人たちを放置して、
ひどい仕打ちをされる人を悪く解釈したり、
批判するのは間違っています。

ひどい仕打ちをする人たちが、態度を改める必要があります。

ユーザーID:4382483688
だからね
アラ還
2018年8月6日 17:09

とぴ主さんは憎さ倍増してしまったとか、そんなに勘ぐらなくても良いんじゃ無いですか?
遠慮していたというより、【遠慮してあげていた】と、ひねくれて解釈しなくても良いんじゃ無いですか?
屈折してると、素直に解釈できないのね。

「皮を切らせて骨を断つ」って言ってるけど、「皮を切らせて肉を切り、肉を切らせて骨を断つ」のことよね?
嫁という手ごわい格上の相手に対して、姑が捨て身の戦いをするわけだ。
姑は嫁により大きなダメージを与えることを目的とした戦いをするわけだ。
そして、嫁が姑の肉を切り、姑は嫁の骨を断つとは、こりゃまた壮絶な嫁姑抗争だこと。

こんな不毛な抗争しなくても、嫁が姑に冷たい対応するのをやめれば改善するでしょうよ。
抗争の主原因は嫁で、抗争の一因は失言した嫁の母親です。

ユーザーID:8693971043
 
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