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息子の妻が「どーしよー、お義母さんが訪ねて来る」と言ったら?

ハミングミント
2018年7月9日 21:03
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レス数:187本

タイトル 投稿者 更新時間
緊張するんですよ
ちり
2018年7月10日 8:09

トピ主さんの頻度なら全く問題ない、むしろ少ない位なので今後も誘われたら行っても良いんじゃないかしら?
もちろんもう行きたくないと思えば断っても良いしね。

今までその距離感だったなら息子妻さんとは当たり障りのないレベルでしか接触ないんですよね?
逆に言えば打ち解けてないから緊張してるだけだと思います。

もしかして息子さんが妻さんに何にも言わずいきなりうち来れば?って言っちゃったんじゃない?
お義母さんくるならもっと掃除ちゃんとしとかなきゃマズイのにいきなりは心の準備が!とかな感じで思わずテンパっただけかと(笑)

ユーザーID:8347670720
いやいや
かずみん
2018年7月10日 8:09

別にトピ主さんがどうこうではなく、「お義母さん」が家に来る=掃除しなくちゃ・・・って事じゃないですか?
そうじゃなきゃ、お嫁さんのお母さんもわざわざ言いませんよ。

ユーザーID:7052513851
来るなって意味じゃないのでは?
そーめん
2018年7月10日 8:38

緊張してる「どうしよう」なんじゃないですか?
うちの娘緊張してるみたいですよ、と伝えただけで失言ではない。

なんで来るんだよ!っていう毛嫌いしてる「どうしよう」だと
思ってるのはとぴ主さんだけでは?

ユーザーID:8559832970
息子はまだ独身ですけど…いいでしょうか。
嫁返上した60代
2018年7月10日 8:41

自宅に招いたのは、息子さんの独断のようですね。
それはいけません。
義母が来るのに、世話をするのはどうしたってお嫁さん。
妻の気持ちを先に確認するものではないでしょうか。
息子さん、ちょっと関白気味ですよ。

そして、結婚式という晴れの日の、翌日とはいえ、いきなり義母の訪問という難題に直面するわけです。
どんなに良い義母さんであっても、若い嫁の立場では緊張します。
食事会もしたなら、わざわざ自宅まで行く必要はないと思いますが。

さて、娘との素直な会話を、そのまま義母さんに伝えてしまった実母さんですが、
さして深読みをすることはないと思います。
話題のひとつ、過ぎたジョークです。

誰だって、嫁の立場ではあったはずですから。

あまり、そこに拘ってしまうと、かえってギクシャクしてしまうのでは?
自分が姑になたっとたん、嫁の立場を忘れてしまう人も多いようですので。

そのような、無邪気な母親の同じくその娘と結婚したのは息子さんですから。

ユーザーID:4708435262
どうもしない
もちもち猫
2018年7月10日 8:48

実家依存の嫁を貰ったなと思うだけ。
その程度の付き合いにする。
別に息子の妻に呼ばれなくても息子に呼ばれれば行きます。
どうせ、息子の妻は自分の両親や兄を家に長期滞在させてるんだろうから。

ユーザーID:4796268278
すみません、嫁の立場ですが携帯からの書き込み
パンパース
2018年7月10日 8:58

自分が誘うような状況や環境、関係でない限り来て欲しくありません。
我が家は義実家と険悪な仲ではありませんが、生活の一部を共にするレベルの場所や時間を共にはしたくありません。
これはお義母さんご自身が嫌という訳ではなく夫の親という絶対に悪い印象を与えてはいけない、気を使わないといけない存在であること、違う生活環境や感覚の、しかも世代の違う人と過ごすのが面倒だからです。

あなたも、お義母さん家に来られるの...いやではありませんか?
同じ嫁という立場同士、昔のご自身を思い出して欲しいです。

息子の家とはいえもう自立した大人、そしてお嫁さんも住む、他人の家のようなものですから...お嫁さんと仲が良いのなら一言お嫁さんに直接挨拶とか、社交辞令というか「気を使うかもしれないけどお邪魔するわね」程度の言葉をかけてあげれば良いのではないでしょうか?
ご飯は外で済ますとか...

頻繁にお邪魔する訳ではないのなら、お嫁さんもそんな嫌な顔しないと思います。

年下が偉そうにごめんなさい。
嫁の立場として、お話しさせていただきました。

ユーザーID:8400841346
お嫁さんのお母さんの配慮のなさが全て
エーデルワイス
2018年7月10日 9:11

と思います。

息子さん夫婦の住まいに押しかけて泊まるわけでもなく、手料理を要求するわけでもなく、別にホテルをとり外食を提案しているのですから、いまどきの常識に沿っているのでは?
そもそも結婚式という上京?の理由もあるのですし。

お嫁さんはつい自身の母親に「困った!どうしよう!!」と相談がてら言ってしまっただけなのでは?
その中には「どのように接待すればいいのかしら?」という意味合いがあるんじゃないかと思います。
それをよりによって娘の姑に話すなんて!!!常識なさすぎ。
お嫁さんが普段失礼な物言いをしていたりしないのであれば、このように考えて聞かなかったことにしてあげては?!

ユーザーID:2000268113
意味合い違う
kuma
2018年7月10日 9:20

嫁の立場ですが失礼します。

「どーしよー、お義母さんが訪ねて来るー」
といっても、悪い意味だけではないかと。

お義母さんが来る!どうやっておもてなししたらいいのかな。食事どうしよう?
お部屋も片づけなきゃ!お義母さん、何が好きかな。
など、どうおもてなしすればいいか悩んでの発言。

または、

げー、お義母さんが来る〜!何しに来るの?マジ嫌なんだけどー。
という嫌悪の発言。

後者の場合はアウト。
でも、普通に考えたら、相手のお母さんが「娘が言う」と言ったということは
前者の意味合いでお嫁さんが言ったのではないですか?

相手のお母さんも、「いたらない娘で・・・」くらいの感じで言ったのではないでしょうか。

お誘いを受けずに無理矢理訪問はやめるべきですが、
息子さんに招待されたら、機嫌よく訪問していいと思いますよ。

そりゃ、嫁の立場からしたら、気を遣うし大変だけど、
でも、それも嫁の仕事のひとつだと私は考えています。
別に、義父母嫌いじゃないし。

きっと、トピ主さんは気を遣ってそうだから、お嫁さんに嫌われるようなこともしてなさそうだし。

ちなみに、我が家の場合、6〜7時間かかる遠方ですが、
年に1回はこちらに2〜3泊で泊まりにきてもらい、年に2回は2〜3泊で泊まりにいきます。

私の親も同じくらいの遠方ですが、結婚12年、産後のお手伝いに3泊ほどしに来てくれた以外は、1〜2回来たことがあるくらいです。

ユーザーID:7414342762
嫌だとは言ってない
大阪人
2018年7月10日 9:20

この場合の「どーしよー」は「どうやっておもてなししたらいいの?」「準備はどうしたらいいの?」って意味だと思います。

嫌だとは言ってない。(そりゃ、大歓迎ってわけでもないでしょうが)

下手なことして気分を損ねたらどうしよう、義母が喜ぶことって何したらいいの?想像つかないんだけど、お母さん相談に乗って! ってことでしょ?

初めてのおもてなしで慌てて母親に相談しただけ。
ほほえましいじゃないですか。
あちらのお母様もそう思って笑い話としてお話されたのでは?
「この子ってば良い大人なのにハミングミントさんが来られるってだけで慌てちゃって…慣れないおもてなしで多少粗相が合っても大目に見てやってください」
って意味で。

何でも悪く受け取ることはないと思いますよ。

ユーザーID:4043805324
行きません
涼風
2018年7月10日 9:35

息子の妻に遠慮しますから、息子の家には行きにくいですよね。
妻から3年間もお誘いがないなら、こちらから行くとは言い出せません。
そして、初めて行くのに、「どーしよー、お義母さんが訪ねて来るー」と言われたら、もう行きませんよ。
冷たい息子の妻と、無神経な親を不愉快に思います。

ユーザーID:0324667559
そんなものです
のの
2018年7月10日 9:35

質問文を読んで、相当な面倒な姑かとおもったら、常識的な方ですね。
こんなの当たり前に言いますよ、みんな言います。仲良し嫁を気取っていても、友達や親には「お義理母さんくるからめんどくさい〜」とか言います。

うちの義理母は義理兄の嫁の母が亡くなっていった葬式の後、インフルで寝ている私の家に「香典返し持ってきたで〜」と急に来ました。実際玄関先で帰ってくれたのですが、ニヤニヤしながら「今度は元気な時に急にきてみよっかな〜」と言いながら帰って行きました。

年に1回くらいだったらニヤニヤ笑いながら押しかけても我慢してくれると思います。どうせなら実用的なお土産(高めの油とか海苔とかはちみつなんか喜びます)持って。
むしろ遠慮しすぎると絶対子供が生まれたら来なくなりますよ。

ユーザーID:2280538438
悪意はないかと・・・
ぱにゃこ
2018年7月10日 9:36

今まで来たことがない義両親が家に来るなら、
「どーしよー、お義母さんが来るー」ぐらいの事は言うのではないでしょうか?

そりゃ、実の両親よりは気を遣いますから、家もきちんと片づけないといけないし、いつもより頑張らないといけません。

そういう意味での「どーしよー、お義母さんが来るー」のセリフなのであって、決して「来ないで欲しいな」という事ではないのではありませんか?

あまり悪く取らずに、「お気遣いなく」と言っておけばよいかと。

あとは行ったときにあちこち部屋を見ない。
散らかっていたり気になる個所があっても指摘しない・・・という事を気を付けられたら良いかと思います。

ユーザーID:1369327202
「どーしよー、お義母さんが訪ねて来る」と言います
tara
2018年7月10日 9:44

私も言いますよ、
でも、嫁の言葉だからと言って全て悪意に取る必要は無いですよ。
自分の親なら多少綺麗にしてなくても、もてなせなくても平気だけれど、
夫の親が来るなら掃除をして、布団も干して、万事滞りなく、
お迎え準備をしなくてはいけませんから。
妻の親も失言ではありません、悪意があるなら貴方には話さないと思います。
「未熟な娘が大騒ぎしていましたが、問題なくそちら様を接待できましたか?」
という最大限の心配の意図だと思いますから。

タイトルの言葉の後、嫁の本心は貴方の想像ですよね?
「わ〜、頑張っておもてなししなくちゃ、緊張する〜」かもしれないし
「もう一度掃除して、タオルとシーツ用意して、買出しにも行かなくちゃ」
「何がお好きかしら〜、夫さん手伝ってくれないから〜」かもしれない。
当日、居心地の悪さを感じていないのなら、歓迎しているがゆえの
嫁の熱き暴走、勢いと焦りと捉えていただければ幸いです。

「わ〜、お義母さんが来る〜。
美味しいお茶菓子買いに行かなくちゃ、和菓子がお好きだよね〜。
お魚とお肉どちらがいいかな〜」
うちはこんな感じです。

ユーザーID:3564212993
よくわかんないけど
たぺこ
2018年7月10日 9:50

ただの本音でしょ。
普段から慣れていない人が訪れるのは気後れするもの。
深い意味はないかと。
トピ主、ご自分だったらいかがですか。義理の両親が訪問するとなれば、多少のもてなし(お料理や片付け)を意識しませんか。

ユーザーID:7026510747
気にしない、気にしない!
ねこ
2018年7月10日 9:51

近所に住んでて、頻繁に行く訳でもないのに(たいそうな嫁)
主さんも気にせずに行かれたら良いじゃないですか?

結婚して、3年も経ってたった1回行くだけでしょう。
普通なら、愛想でも「泊まって下さいね」って言うでしょう!

私も息子がいるけど、結婚したらそんなもんですかね〜
息子さんの「ついでに来れば?」も…
まっ、親なんてそんなもんかもしれませんね。
一生懸命子育てして、一人前になってくれたら良いですよね…

親孝行なんて死語ですから…

ユーザーID:3086234871
私が息子だったら、そんな妻は離婚です
おらんうーたん
2018年7月10日 10:10

結婚して3年も経過しておきながら今まで家への招待・訪問も無く、妻の親兄弟は何度か訪問し泊まったことが何度もある状況にも関わらず、このような発言を平気でできる妻ならば、気持ちは一遍に冷めます。妻は専業主婦ならば、両親・義両親含めた付き合いは、妻の仕事だと思いますし。

妻の母も最悪。娘の発言をとがめることも無く、平気で失言する(もしかしたらトピ主に家にこさせないためにわざと言ったのかも)神経は、理解不能です。

色々お立場があるので、できないかもしれませんが、私が息子だったらそんな一族と付き合いたくないので離婚を視野に入れます。私がトピ主でしたら息子に今回の事を説明し、妻含めた一族とは親戚づきあいを一切しません。息子さん、情の無い妻を選んだのですね。

ユーザーID:3577739349
主さんだって昔は嫁だったでしょう?
ハニー
2018年7月10日 10:22

姑が来ると言ったら、若い嫁の99,9%は「どーしよー、お義母さんが訪ねて来る」と言うんじゃないですかね。
まさか熱烈歓迎されるとでも思っていたのですか?
主さんとこのお嫁さんは、ごく普通の反応をしているだけです。
お嫁さんのお母様は失言じゃなくて、笑い話として娘の緊張ぶりを話したんじゃないですか?

お嫁さんが専業主婦なら、息子さんは完全なる大黒柱。お嫁さんのご両親だけが訪問して来て実親の訪問が一度もないなんて、息子さんだって面白くないのでは?
普通に行けばいいんですよ。
お嫁さんの緊張は、気にしなくていいです。

ユーザーID:1662295961
トピ主さんが「迎える側」だった時…
ばるーん
2018年7月10日 11:06

トピ主さん、昔を思い出してください。
トピ主さん自身の結婚後に義母が初めて自宅に来るとき、ドキドキしませんでした?
どこまで掃除しよう?どんなおもてなしをしよう?どうしよう?どうしよう?と思いませんでした?

それと、初めて息子さんが彼女を連れて挨拶に来たとき。
どうしよう?って思いませんでした?母としてどうすべきかしらってドキドキしませんでした?

この「どうしよう?」は「来るの嫌だわー困ったわー!(早く帰れ、二度と来るな!)」のどうしよう?でしたか?

普通は「相手に気持ちよく過ごしてもらうためにはどうしよう?」だと思うのですがね。

お嫁さんには「そんなに気を張らなくても大丈夫よ」と笑って伝えればいいだけでは?

なんでそう「姑である自分は嫌われているはずだ」っていう前提で考えるのでしょうかね?何かやらかした過去でもあるんですか?

ユーザーID:2905565926
用事があれば行く。
アラフォー
2018年7月10日 11:40

大した意味はないんじゃない?
結婚3年目にしてはじめて義父母がくるからおもてなしどうしよう、なにしたらいいの?
程度の発言なんじゃないでしょうか。
それとも「ゲッ、うちに来るなんて最悪!」っていうニュアンスだったのでしょうか。
失言するようだから、軽いニュアンスだったんじゃないの?

さて、今後はどうするか?ですが
片道7時間で3年間訪問しなくても大丈夫だったなら、そのまま距離を置いてればいいんじゃない?
次はお孫さんが生まれた時のお宮参り程度でしょうか。
息子さんも実親が来ない事を疑問に思ってないようだから、ほっとけばいいのではないでしょうか。
頻繁にお邪魔しなければ、お祝いもそこそこで済みますし独立した家庭だから
口も手も金もださないでいいじゃない。
短時間訪問、ホテル泊で気遣いの行き届いた対応ですね。
逆に嫁母はちょっとうっかりさん(苦笑 そういう方だと大目に見てあげて。

ユーザーID:7874570641
そんな意地悪にめげずに訪問
匿名
2018年7月10日 11:45

妻母親ワザとの発言だと思いますよ、トピ主の訪問を阻止したいのでしょう娘の為に。
結婚後三年経っても一度も招待されていないのなら堂々と招かれて良いと思います。
何年過ぎてもそのような嫁なら快く招待してくれる日なんて来ませんから気づかぬフリして堂々と招待されてください。
こちらが気を使っているのを良いことに息子との関係も疎遠にされかねませんからね。
どうせ何もしなくても好かれるどころか敵扱いなんですから。

ユーザーID:4729081099
 
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