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息子の妻が「どーしよー、お義母さんが訪ねて来る」と言ったら?

ハミングミント
2018年7月9日 21:03
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レス数:158本

タイトル 投稿者 更新時間
ひどい嫁とその親
あさがお
2018年7月10日 11:56

結婚して3年たっても義親を招待しない嫁は、裏で私たちの訪問を母親にグチってるのね。
嫁の母親も嫁のグチを暴露して、私たちが行かないようにしたいのかしら。
こう思います。

ユーザーID:8797754103
私なら
ぺっぱー
2018年7月10日 12:28

もう行かないです。
息子に話したいけど、話せば夫婦仲がこじれるし、我慢します。

ユーザーID:9408588949
考えすぎない方がいいのでは
山が好き
2018年7月10日 13:05

初めて夫の両親を自宅に招くのですよ。
お嫁さんとしては、緊張するのが当たり前です。
どうやってもてなせばいいの?と悩むのは普通のことに思えます。

お嫁さんのお母さんが、娘の言葉をそのまま伝えたのは軽率だったと思いますが、伝えたかったのは、娘がもてなそうとしてあれこれ考えているという気持ちだったと思います。

ユーザーID:6112551388
そのまま息子に行って、遠慮するしかないですよ
めー
2018年7月10日 13:13

「お母さん、お嫁さんから『どうしよう』って言われてまで、
 あなたの家にお邪魔するほどバカじゃないわ」

とでも言っておきましょう。

ホテル2泊に変更した後ではありますが、
「行かない」一択でも問題ないと思います。

しっかし……なんなんでしょうね。
こういう嫁、増えましたね。
自分が愛しい息子から同じことをされたらどう思うんだろう?と、
想像力の無さにゲンナリします。

ユーザーID:0456303058
気にしないで
レンのん
2018年7月10日 13:33

悪いのはお嫁さんじゃなくて、その母です
そりゃ、姑が訪ねてきたら緊張します

人間、本音と建て前があるのは当然で
あえて言わなくていいこと言ったのは
お嫁さんの母です
おそらく悪気はないのだとも思います

親子といえども違う人間なのです

来客があれば気を使うのは当然なので
お嫁さんに対しては労ってあげてほしいと思います

宿泊もしない、何度も訪問するわけでもない息子の家
たまたま近くに寄るのはいいことだと思います

息子さんだって、立派に家庭を築いているところを見せたいのだと思います

あまり小さいことを気にしないで
若い二人を応援してあげてほしいと思います

ユーザーID:8318825133
気にしないでよいし、普通の反応でしょ。
なんとも
2018年7月10日 14:00

義母が自宅に訪れることがわかればだれだって「どーしよー」=「どうおもてなししよう」「どういった話をしよう」「どの程度型付けとかちゃんとやろう」「緊張しちゃう、どうしよう」・・・などと誰だって思うのが普通でしょ。

義娘の母の失言で分かった言葉であり、本人があなたに直接言ったわけではないのだから「聞かなかったこと」にして普通に接すればよいのですよ

ユーザーID:6490801936
私なら
レモン
2018年7月10日 14:15

知らん顔で堂々と行きます。

で、にっこり微笑んで、
「お宅のお母様から、あなたが『どーしよー』って言ってるって聞いてね、どうなさるのかと思って、来てみたのよ」と言う。

嫌みな義母全開ですが、ま、そんなヨメのいる家には二度と行かないだろうから、いいんじゃないか、と。

ユーザーID:1031348740
安心してください、訪ねませんから。
匿名希望
2018年7月10日 14:31

遠路はるばる行って我儘姫のふてくされた顔(どーしよー、お義母さんがまだ帰らない)を見たくありませんからね。トピ主さんみたいなお嫁さんがいると他のお嫁さんたちが楽。「出来た嫁」扱いしてもらえるから。

ユーザーID:4642292745
普通に言いそうなセリフだけど
せな
2018年7月10日 16:44

そりゃあ義母は上司みたいなものですから「どーしよー」となるのは普通ですよ。
でも、それをあなたに伝えた嫁の母親はどんなつもりだったんでしょうね。

言っていいことと悪いことの区別がつかない天然なのか、「だからこれっきり行かないでやってね」という牽制なのか。
それによって行くか行かないかを考えますね。

ユーザーID:9100360118
嫁の親がアウト
ハイジ
2018年7月10日 17:00

対人関係などに考え無しの親御さんですね



嫁は母親に似ますから残念ながらその程度って事で

まあ、今後は相手に合ったようなお付き合いでいいって事が
分かったから
ある意味よかったのでは

ユーザーID:4500080369
来るべき孫に会うためにも堂々と
いつか
2018年7月10日 17:13

 息子の妻が言ったという「どーしよー」は、トピ主の来訪を拒否したくて言ったのか、来訪自体は嫌ではない(もしくは嫌だと言う権利がないことをわきまえている)けどおもてなしへの緊張感から言ったのか、トピ文では判断できません。

 でも、トピ文によれば、
>> 息子の妻の親兄弟は、息子夫婦宅を何度か訪問し、泊まったことも何度かある
とのことですから、トピ主の態度としては、

 息子の妻の親兄弟は宿泊までしているのだから、トピ主が来訪するくらい、どうってことない

で問題ないと思います。泊まったのは息子の妻の親だけかもしれませんが、トピ文からは息子の妻の兄弟まで泊まったと読めます。もしもそうなら、私の基準では過剰です。息子の妻は自分の身内にそこまでやってて、トピ主が来訪するくらいで文句言う筋合いはありません。息子がその妻の尻に敷かれていて、妻側の親兄弟は泊まってもいいが、トピ主は来訪も遠慮してくれ、というのなら、そこは従わないと息子夫婦に波風が立つだけですが、息子が来てもいいと言ってくれているのだから堂々としていればいいだけのことだと思います。

 来訪はいいが結婚式翌日というのはちょっと、などという言い訳は無視して構いません。来訪はいいのなら、これまでに招けばよかったのです。現に息子の妻側身内は宿泊までしているのですから。トピ主は結婚式翌日くらいしか来訪のチャンスはないのですから、そこで行って何も問題はありません。

 それと、息子夫婦が子供を作る気があるか分かりませんが、仮にそうなら孫が出来ると次のステージに入ります。すなわち息子の妻の身内が孫見たさにまた来るか、妻が実家に入り浸ります。そこでトピ主には来てほしくない、などと言わせぬよう、今から公平に、トピ主も宿泊はともかくせめて来訪するという既成事実は作らないと、孫の顔を見られないですよ。

ユーザーID:7943891805
レスします
ほたる
2018年7月10日 17:14

夫の親を拒絶しないでほしいです。
3年も拒絶して、これからも拒絶しようとするなら、訪ねることはできません。
あきらめます。仕方ありません。

娘が夫の親を拒絶しようとしたら、母親は叱るものです。
わざわざ余計なことを姑の耳に入れて、嫁姑問題をこじらせてしてどうしますか。

夫の親を拒絶する妻は、そのうちしっぺ返しを食います。
夫だって、自分の親を拒絶する妻を拒絶します。
男の子が生まれて、将来その子の奥さんに拒絶されても、自業自得です。

ユーザーID:3657852335
まだ、かわいいお嫁さんかと・・・
嫁失格
2018年7月10日 17:35

>『どーしよー、お義母さんが来るー』と言う・・・」

私でしたら、「もうやだ!、あれだけ断ったのに、お義母さんが勝手に来る!」と言ってしまいますね。
ですから、まだかわいいお嫁さんですよ。

皆さん書かれているように、家事のチェックをされるのが、すごくストレスです。準備も大変。
ハミングミントさんも、普段の言動から、そういうチェックをするお姑さんだと思われているのではないでしょうか。

1泊したのですが、私の義母は予想以上の厳しさで、私の一挙手一投足をじっと見ていて、タオルのたたみ方、しまう場所、干し方、料理、食器洗いの際たまたま洗剤が出過ぎたら、それもすべてダメ出しで、その度に顔をしかめてにらむので、非常にストレスが溜まりました。
義父は何点か褒めてくれたのですが。

極めつけは、私個人の部屋を、断りもなく勝手に開けて入って、「ここの家具、全部××製(欧州のある国)?高かったでしょう?」と言われたこと。
頭に来てしまって、「〇〇と△△以外は、結婚する前から使っていたものを持ってきました。その2つは揃えましたが、安価なものです」と答えましたが、専業主婦の私が息子の給料で、自分だけ高い外国製家具を買ったのかと勘繰られたのが、とても嫌でした。

持ち家は、私の方がお金を多く出しているのですが、息子の家!という感じで、義父と二人、座る椅子も勝手に決めるし、冷房をガンガンかけたり(私は冷え性)、好き放題にしていました。

「不束な嫁ですが、今後もよろしくお願いします。」と帰り際に言ったところ、「ふっ!」と鼻で嗤われ…。
もう二度と来てほしくないと思いましたね。
その後は、何とか来ないよう宿泊はホテルを用意して、支払いもしたりしています。日帰りは一度ありましたが。
ハミングミントさんが、そんなお姑さんでなければ、また訪ねる機会があるかもしれません。
ご参考までに。

ユーザーID:7445999951
失言かな
kiki
2018年7月10日 18:04

まぁ、義母だろうが夫の友人だろうが
自分が気のおけない付き合いじゃない人を招くのは、「どーしよー」って思うので
お嫁さんがそう思っても、別に気は悪くしませんが
それを普通、本人に言いません。
言う理由もないし何かの弾みで、とも思えない。
ってことは、「どーしよー」よりもっとネガティブな発言をして
お嫁さんの親がトピ主さんを牽制したのかなぁと。
そこまで深読みしなくてもいいかも知れませんが、まぁお嫁さんの気持ちは自分もそうだし、と思っても
聞かされたら、訪問してもこちらも楽しくないですし
行くのはやめておきます。
それに、3年後とはいえ、お式の日に「明日、義両親が来る」ってストレス与えたら可哀想だもの。

ユーザーID:0387799342
嫁の問題ではなく
マカロニ
2018年7月10日 18:18

その嫁の発言は本音としてあり得ること、
むしろ失言を装ってあなたがたが訪問するのを牽制している
息子の妻の母親が問題ではないでしょうか。

気にしないで訪問されてはいかがでしょう。

ユーザーID:0090505718
お嫁さんは勝手だね
う〜ん。
2018年7月10日 18:22

>勝手だね
>空気の読めないデリカシーのない 自分中心の親子

これ、お嫁さん親子のことです。

お嫁さんは勝手で自己中心的だね。
自分の親や兄弟は何度も訪問させているのに、夫の親の初めての訪問を歓迎しないのだから。
7時間かけてわざわざ来たときくらい、招待しないとね。ホント空気が読めない。
3年間NGで今回もNGなら、いつ大丈夫なの?大丈夫な時 招待してねって言ってたら、永遠に招待してくれませんよ。

お嫁さんの母親はデリカシーないし、空気も読めない。
勝手で自己中心的な娘の愚痴を、夫の親にそのまま伝えるのだから。
考えなしで、相手の気持ちを考えられない。

お嫁さんとその親は、空気の読めない親子、自分中心の親子だね。
お嫁さんとその親に言いたいです。
配慮不足から脱却しましょう親子で。

ユーザーID:2412575837
義理の親、歓迎します
A子
2018年7月10日 18:34

私は嫁の立場ですが義理の親の訪問は歓迎します。
うちも義理親とも自分の親とも遠く離れているので訪問は1年にせいぜい1回。だからもちろん泊まってもらうし夫の親ならなおさら気を遣い歓迎します。
「どーしよー」なんて信じられません。

ユーザーID:4159180185
そんなこと言われる筋合いはない
ワン
2018年7月10日 18:59

>・結婚式で息子の妻の母親に会ったら、息子の妻の母親が「娘が『どーしよー、お義母さんが来るー』と言う・・・」と失言したので、息子の妻が「どーしよー、お義母さんが訪ねて来るー」と言っていることを知る。

お嫁さんは娘ですから、ただ単に実母に言っただけではないですか?嫁さん側の親族だって、何度か泊まったりしているんですよね、だったら、あなた方(旦那側の親)だってそういう時なんですから、お邪魔したっていいじゃないですか。

その嫁さんの母親が非常識なんです。息子さんに言ってやってください。「そんなことを言われる筋合いはない」っとね。

ユーザーID:1389373096
嫁の立場ですが言わせて下さい携帯からの書き込み
awa
2018年7月10日 20:11

結婚5年目の嫁です。

お義母さんとは同居ではありません。
でも車で五分の所にお義母さんは住んでいます。
毎月1回、お墓まいりも一緒に行っています。
その他、何か用事があればお義母さんは来ます。

なので、お盆やお正月などの行事も入れると、年に20回はお義母さんに会っています。

そんな状況でも、実家の母との会話では、
「どーしよー、お義母さんがくるー」
めっちゃ言います。
常套句の様に言います。

お義母さんの事、決して嫌いではありません。
とてもお世話になっています。
私の一歳の娘の事も本当に可愛がってくれるし、車で五分と家が近いのに、遠慮してあまり来ないようにしてくれている気遣いも分かっています。

それでも。

いつまでたっても、
「どーしよー、お義母さんが来るー」
なのです。

それには色々な意味が含まれています。
掃除をしなきゃいけない、緊張する、単に嫌だ、面倒くさい、ダラダラできない、など。

なので、初めてお義母さんが家に訪ねて来るトピ主様のお嫁さんの心境としては、やはり、
「どーしよー、お義母さんが来るー」
なのではないでしょうか。

まさか自分の親がお義母さんにその事を話してしまうなんて、びっくり仰天ですが。

お義母さんは、嫁にとって、尊敬する方であり、それゆえ恐い存在であり、面倒な存在でもあります。

今回の件は、聞き流して頂けないでしょうか。

そして、トピ主様には、嫁の思いを考える事なく、たまには家に訪問してあげてほしいと思います。

ユーザーID:1044767485
今回は聞き流してくれよう
岳母
2018年7月10日 20:40

私も息子のお嫁さんの母親から随分失礼なことを言われたことがあります。
特定されてしまうので(ケンカを売られたのかと思うレベル)詳しくは書けません。
でも、お嫁さん本人は気のいい子で自宅に招待してくれるし頻繁に孫の写真を送ってくれるし、気にしないことにしました。

今回トピ主さんが滞在中のお嫁さんの態度はいかがでした?
一生懸命もてなそうとしていることが感じられたら
「お義母さんによく思われたいのにどうしたらいいか分からないの。どうしよー」
だったと解釈して聞き流してやりましょう。

お嫁さんとは一生のお付き合いになりますが、あちらの親御さんは付き合いたくなかったら冠婚葬祭の葬だけでも済みます。

ユーザーID:9660188601
 
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