現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

息子の妻が「どーしよー、お義母さんが訪ねて来る」と言ったら?

ハミングミント
2018年7月9日 21:03
古いレス順
レス数:187本

タイトル 投稿者 更新時間
深刻に受けとらなくても
ナンモナイト
2018年7月11日 9:37

遠方に住む嫁の立場です。義両親はいい人たちで、好きですし大切に思っています。
でも、それでも、来られるとなるとどーしよーとは思います。
普段いい加減な掃除をもう少し丁寧にとか、お茶菓子はどうしようとか、どこか観光に
行くべきだろうかとか。そう意味ではないでしょうか?

私の義両親はホテル泊、基本外食、お昼時にかかる場合は「〇〇持って行くからみんなで
食べよう、何も用意しなくていいよ」と地元名物の寿司折りを持参するなどとても気を
使ってくれます。ありがたいです。でもやっぱり全く普段通りというわけにはいかない。

トピ主様だってそうではありませんか?大切な、でも少し気の張る人が来るとなったら
どうしようくらいは思うでしょう?

ちなみに我が家の場合、夫を含め私たちの方から招待することは滅多にありません。
義両親の方からいついつ頃に行きたいと思うけれど都合はどうかと聞かれます。
一年に一度あるかないかの頻度なので断ることはしないし嫌だとも思いません。
今のところ、あとは私たちが義両親の家に年に一度行くのと、お正月に一緒に二、三泊程度の
旅行するくらいですね。

悪く取ったり裏を読んだりするより、お嫁さんの負担をなるべく軽くすることにエネルギーを
使った方がお互いに良い関係を作っていけるのではないでしょうか。

ユーザーID:6168261671
姑の懐の深さが試されるトピですね
姑1号
2018年7月11日 10:05

嫁擁護のレスを読むと「悪気はなかった」「誰でも思う」なんですね。
まあそうかもしれません。
でも姑が「悪気はなかった」「誰でも思う」本音を嫁にバラされたら嫁姑戦争一直線。

嫁は傷ついたら泣いて絶縁してもいいけど、姑は傷ついても我慢しなきゃならないわけですね。
姑の方が人生経験長いから我慢できるでしょってことかしら。
とはいえこういう主張は姑自身がすべきことで、嫁から要求することではないです。

ところでトピ主さん嫁の立場だと思ってたけど違うのかしら。

ユーザーID:8702130774
どうしよう〜の持つ意味がわからないよね。。。
ゆうき
2018年7月11日 10:14

ポジティブにもネガティブにも受け取れるから,どうしよう〜って難しいですよね。
皆さんのコメントを見ていても両方あるし。。

もしトピ主さんがネガティブにとって,関係をとってもこじらせたいなら,
自分たち息子の親が尋ねるのを,それほどまでに嫌がるお嫁さんは,親として受け入れられないと息子さんに告げ,結婚式参加も辞退する,というのも有りだと思います。
だって,結婚前にそれやられたら,絶対反対するでしょ。

ま,たぶんですが,多勢を占めるのは,どうやっておもてなししようかしら〜迷う〜の意味にでもとって,スルーして対応するのが大人かと思います。

ユーザーID:4385198005
自己中で横暴な母親とその娘
マッキー
2018年7月11日 10:37

>そのような、無邪気な母親の同じくその娘と結婚したのは息子さんですから。

母親と娘の言動はただただ容認するだけで、息子に理不尽な責任転嫁してますよね。
「その娘と結婚したのは息子」なんて言い出せば、嫁と嫁の親がどんな酷いことしても、息子のせいにされちゃいますよ。

トピ文にまったく記載されていないことを勝手に憶測して、
>自宅に招いたのは、息子さんの独断
と息子に責任転嫁するのに終始してます。

同じ息子を持つ親の言動とは思えませんね。


無邪気には
「思慮に欠けること。また、そのさま」
という意味があります。

そう、娘との会話をそのまま義母さんに伝えてしまった母親は無邪気です。
思慮なく、配慮なく、気遣いなく、デリカシーなく、と無い無い尽くしです。
だから、考えなしの、不用意な発言、不適切な発言をするのです。

この母親が育てた娘ですから、推して知るべしです。
無邪気な母親とその娘です。
無邪気というより自己中で横暴ですけどね。

ユーザーID:0793521212
あまり深く考えずに
はなこ
2018年7月11日 11:26

実母が来るなら、部屋が多少汚れていても頑張って掃除はしません。
でも、義母が来るなら、埃ひとつ落ちていないよう頑張って掃除します。

ただそれだけのどーしょー義母が来る。という意味では?

やっぱり義母の方が気を遣いますから。
あまり会わない義母なら特に。

ユーザーID:8366762670
レスします
go
2018年7月11日 11:41

嫁の母親が思慮が足りないですね。
この母親の娘ですから、期待は出来ませんね。

今回はせっかくの機会だから行けば良いでしょう。
息子に来いと言われたのですから。

嫁母に息子に招待されましたと言いなさい。
息子の家でもあるんですから。
腹立たしいですね。

ユーザーID:5349262136
レスします携帯からの書き込み
通りすがり
2018年7月11日 11:57

この、「息子の妻」。

きっと、両親に依存してて、独身の兄にも依存してて、両親と兄が新居に「育児の手伝い」という名目で、何度も泊まりで遊びにきたりするのでしょうか。

そりゃ、マトモな神経を持ち合わせている人は、子の配偶者から歓迎されてないとわかれば、遊びには行けませんよ。
中には、子の配偶者から「訪問を控えてほしい」とハッキリ要望されても、「遊びに行ってるわけじゃない!手伝いに行ってやってるのに」と反論して、何度もやってくる両親や兄もいるでしょうけどねぇ…。
普通は、行きにくいし、行かなくなりますよ。

今後、息子夫婦に子供が産まれても、夫両親は息子の家にも行けない、孫にも会えない。
そのまま、長い長い別居生活になってしまったりもして…

結婚した以上、実親と同じとはいかなくても、義両親にも十分な配慮をして、両家と若夫婦の良い関係を築く努力をしなくてはならないのに。
それをしない娘。それをさせない親。
どちらも最悪だし、それが高じて夫婦関係が悪化して離婚なんてことになれば、それは妻サイド有責の離婚と言えると思います。

男女問わず、結婚した自覚のない人って、本当に困りますよね〜。

ユーザーID:0014413978
失言した時の相手姑の言い方や状況による
ふむふむ
2018年7月11日 12:00

正直私でも姑が来ると言われたらどうしよう〜って
なります。

片づけと掃除くらいしかしませんが。

頻繁に来てる人なら思わないけどたまにだし、しかも
姑さんだから余計に緊張とか掃除必死でしないととか
なるべくパーフェクトにとか思うから出る言葉
じゃないですか?

お嫁さんが心底嫌がってて言ったのか?軽いノリで
言ったのかを相手姑さんから読み取る必要があります。

でも相手のお姑さんも正直というかガードが甘いですよね。

普通は相手には言わない事なのでうっかりでも今回嫁さんが
どう言ってるのかを知れて良い機会だったんじゃないですか?

こういう機会でもないと普通は知り得ません。

そして逆の立場ならどう思い、どう言うのかを考えて
ください。

あなた自信のお姑さん(もうご存命ではないかもですが)が
近々あなたの家へ行きたい、泊まりたいと言ったとしましょう。

まずあなたはどう思いますか?

今のお嫁さんの発言と同じことを考えませんか?

年齢的に家の中より、何をお出ししようとかお土産は
用意するべきかとか別の事を考えるかもしれませんが。

ちなみに私の姑は歩いて15分くらいのところに住んでいますが
遠慮して家には上がってきません。

結婚20年で3回くらい、それもこちらがどうぞと言ったときのみです。

行きたい、上がりたいとも言いません。

嫁の立場から言わせると遠慮深い良い姑です。

だからトピ主さんがなぜにそんなに息子夫婦の家に行きたがるのか
ちょっと理解できません。

今までに行って配置なども見て、暮らしぶりも分かってるのだから
わざわざ交通費かけて何時間もかけて行く必要ありますか?

まぁ今回はついでだし息子からの誘いなので仕方ないですが。

トピまで立てて皆さんどう思いますかって聞くほどでもないなと
思いました。

ユーザーID:7778903408
二つの反応ですね
j11l
2018年7月11日 12:20

・気分がわるいから、もう行かない派
・私も昔そうだったから、気にしない派
私の母なら後者であって欲しい。

前者の方は自分が嫁の時は義母を喜んで受け入れたのでしょうね。 心が広い人だったのですね。
でもいざ自分が姑になると、こんなにも心が狭くなってしまったのはなぜでしょう。

お嫁さんにとっては姑さんは会社の部長や社長みたいなものです。
部長や社長が自宅に来るとなったら、普通の人は「どーしよー」になりますって。
釣りバカの浜ちゃんの妻のみちこさんの様にはいきませんよ。

ユーザーID:1360474899
嫌だとは限らない
さとみ
2018年7月11日 12:25

どうしよう緊張する。ってことかもしれません。
親子でそのくらいの会話はあっても不思議ではないです。
まさか義母の耳にそれが入るなんて、言った本人も思いも寄らないと思います。
聞かなかったことにして予定通り訪問して
「気を遣わせてごめんね」と長居しなければ問題ないと思います。
悪くとらないでほしいです。

ユーザーID:4534201420
ビックリ
ぶぶ
2018年7月11日 12:51

義親を3年も招待しない専業主婦の嫁がいるのにビックリ。
7時間かけて近くまで来たのに、立ち寄るのも嫌がると嫁がいるのにビックリ。
3年にして初めての訪問、数時間の訪問が嫌がられるなら、訪問したいとは言い出せないですよ。

ホテル泊で、外食するなら、
「料理を作って・・・・、ってチャンと出来るか心配
料理とか好みがわからないし
お魚とお肉どちらがいいかな〜
泊まるとか言われたらどうしよう
シーツ用意して、
布団も干して、万事滞りなく」
なんて、心配する必要もありませんね。

3年にして初めての訪問、数時間の訪問を嫌がる嫁は、母親にブーたれるのよ。
母親が娘のブーたれをわざわざ姑に言ったのは、無神経だからか、それとも娘のワガママをサポートするための意地悪か。いずれにせよ、アウトです。
嫁も嫁母親もありえませんが、特に嫁母親がありえない。


>他人が家に来るのは嫌です。
>自分が誘うような状況や環境、関係でない限り来て欲しくありません。

なら、自分の両親が来るのも拒否してください。
夫にとって、妻の両親は他人ですからね。
義親が来るのは嫌だけど、実親が来るのはいいなんて、ワガママは許されません。

それと、義親が来るのを拒否するなら、義実家に行くのもやめてください。
義親だって、嫁という他人が来るのは嫌ではないですか?
義親が来るのは嫌だけど、義親の家に行くのはいいなんて、ワガママは許されません。

お正月も、夫婦そろって両実家を訪問することもできなくなります。
義親という他人が来るのは嫌というワガママ嫁のせいで、皆が寂しい思いをすることになりますね。

ユーザーID:8035098546
今まさにその状態です・・・
息子の母
2018年7月11日 13:13

こちらが遠方でお嫁さんの親が近くに住んでいます。
家の鍵もお嫁さんの親に預けているようです。

結婚式の前日にお祝いを届けがてら新居に寄りたいという話をしたらokと言われていたけどその後は何の連絡もなく・・・
お嫁さんの母親もトピ主さんの所と同じ感じです。
新居でお茶一杯飲む事さえ叶わないのが息子の親なのですね。

主人と次に会うのはお葬式かもね〜と半分本気の冗談を言い合っていますが、そのようなお嫁さんを選んだのは息子ですし何か言うと間に入って辛い思いをしますからね〜

ほたるさんが書かれたように昔は娘が夫の親をないがしろにしたら注意されたものですが今は時代が変わって嫁の親だけを大切にするのが普通になってしまいましたね。

婿養子に出したつもりもないけど嫁側は貰ったつもりなのがあからさまで悲しくなりますが息子が幸せなら諦めます。
いつかさんが色々と書いていますが孫の顔も見られないかもしれないけどそれも覚悟しています。

ユーザーID:8224213900
悪意はない携帯からの書き込み
はな
2018年7月11日 13:50

嫁の立場ですけど
決して訪問がイヤな訳ではなく
掃除が行き届いているのか、
どうやっておもてなしすればいいのか、
緊張するとか、
そういうレベルだと思いますよ

イヤなら
今どきの嫁は断ってきますから
断られてないなら安心してください。

ユーザーID:2371686562
可愛いお嫁さん
大阪のおばちゃん
2018年7月11日 13:56

悪く取りすぎだと思います。

私なら言ってしまいそうです。嫁としても嫁母としても。

お義母さんはVIPなんです。大事な夫のかけがえのないお母さん。妻として合格だと思ってもらいたいけど自分はまだまだ至らなくて、素晴らしい女性の鏡(=トピ主)の目には不合格に違いない。だから「どーしよー」なんだと思います。

ある意味「うちの娘は貴女のことをそこまでレベルの高くて大事な人だと捉えてます」というのがお母さんの言わんとしたところ。

雲の上の憧れの有名人がいきなりトピ主の家に来るとしたら、焦りませんか?普段から家を磨き上げているなら別ですが、私ならパニックです。

来てほしいとか来て欲しくないの次元の話ではないです。ありのままの自分の家やもてなしでは、トピ主の目にかなわないだろうと思い込むぐらい、トピ主は大切な人なんですよ。可愛がってあげてください。

ユーザーID:5230464423
息子さんの家を一回くらい見に行くのは良いこと
もうすぐ姑
2018年7月11日 14:02

もしこれが他人事なら、どうしようなんて思わなくても、そんなに気を使わなくてもいいのよで済んでしまう話だと思います。嫁が義母の訪問にそう思うなんて当たり前だから、笑い話、深刻ではないで済むと思うのです。

嫁の母親も、むしろ義母さん相手には張り切って準備をしようとしている娘、を強調したくて、軽口を叩いたのかもしれません。嫁よりも、嫁母の方が、問題がありそうです。他人事なら、そんな感じで想像がつくのです。

ロシアのフィギュアスケートのコーチが、教え子の言ったことを、そのまま世界中に配信した事がつい先日ありましたが、規模は違えど似ています。

きっともう、結論は出ているのでしょうが、どうされましたか。

私は単純な人間なので、この位の情報量の時に、一刀両断して相手の価値を切り捨てるのが、不思議なのです。

三年間、行くのを我慢しすぎたのかも。
お嫁さんに対してよりも、お嫁さんの実家が息子の家で大きな顔をしているのに腹が立っているのかも。
貴女の三年間の我慢を認めてくれて、お嫁さんを含む息子家族全員が心から貴女を歓迎してくれるのを、期待しすぎたのかも。

ここに書く位、腹が立ったということなら、訪問されませんでしたか。

もったいない気がします。
心の中では縁を切るんだから、最後にあっちにもご馳走させてやれ、くらいの心意気で良いのに。

波風立てたくないが強すぎると、これからも悩みは尽きないでしょう。
自分は我慢しているのに、あっちはやりたい放題、とトピ主さんにストレスが溜まっていかないでしょうか。トピ主さんだけ、そんなに完璧でも、誰も褒めてはくれません。
あっちは、トピ主さんがそうしたくて、している、トピ主さんこそ、やりたい放題とだけしか思わないでしょう。

一気に爆発しないために、トピ主さんの小さな欲求まで我慢しないことが、周り皆んなのためにもなると思います。

ユーザーID:6444976983
そりゃ、どーしよーってなりますよ。携帯からの書き込み
コトリーノ
2018年7月11日 14:05

その「どーしよー」がどんなニュアンスだったか、又聞きした話ではわかりませんよね。
息子さんの妻側のご両親が泊まっているなら、主さんも行って良いと思います。

お嫁さんのお母様が主さんに伝えたのは、本当に失言だったのでしょうか?
私、義母、私の母だったら、普通にあり得る話なので。

私→初めて夫の母を自宅に迎えるのに緊張。何を用意したら良いんだろう?段取りに抜かりはないか不安。
決して義母が嫌いなのではなく、例えるなら我が子の初めての家庭訪問の前のような感じ。
「緊張するー!どーしよーこれで良いかなー?」と普通に母に話しますね。

母→たぶん微笑ましいというか、当日の事を娘なりに頑張って考えてる様ですよ、という感じで義母に言いそう。ただの話題として。
「義母が来る。最悪。」という感じでお嫁ちゃんが話していたのなら、お嫁ちゃんのお母様はトピ主にそんな話できないはず。

焦ってるんだな〜そりゃそうだよね〜と笑って気にせず、息子さんの所に遊びに行ってください。

ユーザーID:8061104994
どうしよう、お嫁さんが来る…
最近姑になりました
2018年7月11日 14:14

来てくれるのは嬉しいですが、家をキレイにしなくちゃ、とか
料理は何がいいかなとか、お菓子も用意しないと、とかあれこれ大変です。

でもお嫁さんの方は、行ってあげている、義親孝行してあげてる、と考えている
人が多いかも知れませんね。

仕方ないです。そんなものだと思います。自分がその立場にならないと
わからない事は多いです。

ユーザーID:6130982196
ま、普通は本人には言わないよね
ほくと
2018年7月11日 15:22

>妻の母親が「娘が『どーしよー、お義母さんが来るー』と言う・・・」と失言

こんな事を言われたら、気が短い私は

「じゃあ行きませんので、どうぞ、娘さんにも安心するように仰って下さい」

と言いますね。そして二度と行かない。

そもそも、ホテルに…の前に
「我が家に泊まって」
と言うのが普通じゃないのかな…
その時点でとぴ主さん夫婦が断るかどうかは決める事だしね。

>妻の親兄弟は、息子夫婦宅を何度か訪問し、泊まったことも何度かある

これがあるなら余計に一言位はあって然るべきじゃないのかな。
それ以前に娘の言動に苦言を呈する事も無く、本人に言っちゃうって…
あわよくば、来ない方向に持って行こうとしてるとしか思えませんが。

ユーザーID:2818269613
計算高い嫁一家?と思うかも携帯からの書き込み
私が姑なら
2018年7月11日 15:32

こんなことを言われたら、普通は行けません。

逆に言うと、それを狙って、今後、わざと親と共謀して、姑さんの耳に入れたのかと思いました。
普通は本人に言わないですから。


で、いつもの方ですよね? 結果、来なくなったんですよね。
初めての訪問予定を台無しにして、トピ主さんは反省はしなかったのですか? いまだ訪問を出来ない義両親に申し訳ないとは思いませんでしたか?

で、トピ主さんのご両親は何十回来て、何十回泊まったんでしたっけ?

ユーザーID:2504453648
悪く考えなくても良いのでは
pipi
2018年7月11日 15:57

初めての訪問に緊張して発した言葉ではないですか?
どんなもてなしをしようかしらって!
誰でも義理の親って苦手意識はあると思います。泊まるわけでもないので気にせずお邪魔したら良いのでは。
ただこれからは、お嫁さんの許可をもらってから決めた方が良いですね。

ユーザーID:5802914178
 
現在位置は
です