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息子の妻が「どーしよー、お義母さんが訪ねて来る」と言ったら?

ハミングミント
2018年7月9日 21:03
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レス数:187本

タイトル 投稿者 更新時間
夫の親にどのような非があるの?
ぽんさん
2018年7月11日 17:11

嫁軍団は嫁仲間を擁護するために、「どーしよー」発言を擁護するのに必死ですね。

嫁に「どーしよー」と言われても、何とも思わない強心臓の姑もいるのかもしれませんが、私は「どーしよー」と口に出して言われたら嫌だし、そんなこと言われてまで訪問する気はありません。


この問題では、嫁サイドに明らかな非があります。
嫁が「どーしよー」と言っていることが、姑に知られてしまったのですから。

嫁の母親の失言は姑を不愉快にさせるので、無礼にもほどがあります。
言わなくてもいいこと、言ってはいけないことを言ってしまった嫁の母親には、明らかに非があります。

また、嫁は母親が無神経、軽率であることを知っているはずで、その母親に「どーしよー」と言ってしまったのは褒められたものではありません。
母親の失言は、ただでさえ難しい嫁姑問題を難しくしたと思いますが、自業自得の面は否めません。
嫁は「えー、お母さん、どうしてそんなこと言っちゃったの!」って怒ってませんかね。


一方、夫の親にどのような非があるのでしょうか?
どうしますか?質問しているだけですよね。
今まで3年も訪問を遠慮して、今回もホテルに泊まり、食事は外食と気を使ってますよね。

>空気の読めないデリカシーのない 自分中心の親子
>何かやらかした過去でもあるんですか?
>そんなに勘ぐらなくても良いんじゃ無いですか?
>目を三角に釣り上げて
>大人げない

嫁サイドに明らかに非があるのにそれを容認して、夫の親に非をなすりつけようとする了見が全く理解できません。
悪意を持って解釈するか、八つ当たりしてませんか。

ユーザーID:2976282748
高い敷居も越えていかなければ、、、、
お互い様
2018年7月11日 18:15

聞いても聞かなかったフリで、
精一杯の笑顔で訪問するしかない様には思いました。

目一杯気遣いして、言いたい事があっても飲み込んで、
これから続くだろう「長いお付き合い」のために、
差し当たっては最初の一歩、という感じで行くしか無いようには思いました。

息子の妻とはいえ、所詮は他人、
息子の稼ぎで生活しているとはいえ、彼女の家でもあるのですから、
徐々に、先ずは、「お近づきの一歩」だと思って、
いまはまだ、何の判断もされない宙ぶらりんの気持ち(白紙)で、

これから、慎重に積み重ねるのですから、
ココは、「年の功」で鷹揚に構えられるのが、得策のようには思いました。

ユーザーID:9846546238
私なら行かない
同居嫁
2018年7月11日 20:55

夫婦の家ですから、息子が良くてもお嫁さんがイヤなら行きません。
もちろん、息子から誘われたらお嫁さんは了承しているのか確認します。

今回の場合は息子妻の母親の失言とありますが、本当に失言なのか・娘が困っているからの牽制なのか・・。
息子さんは妻母の失言を知っているのでしょうか?
私なら、妻母の目の前で訪問を辞退します。
今後も行きません。「嫁が困るようなので」のひと言付きで。

息子とだけ会えればいいし、孫が生まれたところでそんな嫁は自分の親の所にしか連れて行かないでしょうから。
息子夫婦との食事もやめて夫とおいしいものを食べて帰ります。

ユーザーID:9973092935
嫁の立場ですが・・・・いかれたらいいと思います
ひよひよ
2018年7月11日 22:20

まぁ どーしよー 緊張するなー とは思うと思います
が、ここで遠慮してたら、一生距離は縮まりません
普通に付き合える関係にもっていくために、とりあえずお宅訪問、いんじゃないでしょうか?

宿泊されるでもわけでもないので、そのくらいの付き合いはされてもいいと思います

そういう付き合いを続ける中で、疎遠になっていくのか、折々には会う中になっていくのか
きまっていくと思います

                      

ユーザーID:2003127449
誰でも思う普通のことでしょ
姑世代
2018年7月11日 22:44

なんだか皆さん、ヘンに深刻に考え過ぎでは?
念入りに掃除片付けもできていない状態で、お姑さんが来るのを
「どうぞどうぞ、どんどん来て来て!」なんて思える嫁がどれだけ居ますかね??

お嫁さん、せっかくお姑さんが来るのなら、きちんと掃除したきれいな状態でお迎えしたかったのではないですか?
そして嫁のお母さんも、同じノリでお話しただけでしょ。「部屋が散らかっていて焦ってました、お恥ずかしいわ」って感じ。
何も悪意は感じないし、それくらい気さくに話してくれる相手なら、こちらも気楽ですけどねぇ‥
私なら、裏表のない、かわいいお嫁さんだと思いますけどね。

ユーザーID:5073712521
どんな感じで言ってたの?
鼻喉熱
2018年7月11日 22:46

それだけ聞いたら嫁も嫁の母もおかしい人だと思う。
そんな台詞周りに人がいたら言わないでしょ、普通。
自分の親は何回か来てるくせに、旦那の親が来るのは嫌って・・
掃除がどうのとか気遣いするのが面倒とか論外だよ。
最低限のつきあいっちゅうもんあるでしょうに。
とりあえず今回は普通に過ごして、あとで息子に聞いてみたら?

ユーザーID:1738973269
娘も息子夫婦もいますが、携帯からの書き込み
アラフィフ姑
2018年7月12日 7:28

娘夫婦の家には車で2時間、息子夫婦は30分ほど掛かりますが、どちらの家にも殆ど行きません。

来てもらう事が多いですね。でも息子夫婦が訪ねて来る時は「どうしよう、息子のお嫁さんが来るー!」と毎回心の中で思いますよ(笑)。
決してお嫁さんが嫌いな訳ではありません。息子にはもったいないくらい可愛くて気が利く良い子なんです。その分の緊張感からだと思います。

逆に娘夫婦が来る際は「どうしよう、娘の婿さんが一緒に来るー!」とは全く思わないのが不思議ですね?

さて、そんな私から見て息子さんのお嫁さんの発言は、多分、「敬意」や「緊張」の意味だと思います。
もし「敵意」や「嫌い」でしたら失言でもそんな言葉はでないと思います。
「娘はお義母さんが嫌いでしょうがないんですよ」って言ってるようなものですから、娘の立場やトピ主さんとの関係が悪くなるのは目に見えますでしょう?

他の方も言われるようにプライベートで滅多に接する事のない会社の上司や社長が訪問してくるって感じだと思います。

ユーザーID:7173576597
お嫁さんの災難
ハレルヤ
2018年7月12日 10:13

まず夫が「ついでに我が家にも来れば?」といらん事を言い、ちょっと母親に愚痴れば、なんと当の姑にばらされる。
ああ、お気の毒…
姑さんが我が家に来ると聞いて慌てない嫁はそうはいないと思いますが、トピ主さんはそうではなかった?
いつの日か今回の事を笑い話に出来るような、そんな関係を築ければいいですよね。
数十年後、お孫さんの結婚式の時とかね。

ユーザーID:9789385013
結婚式の翌日なんて家の中ごちゃごちゃでしょう。
ひなた
2018年7月12日 11:08

私は結婚式を挙げていないので、想像しかできませんが
恐らく結婚式前後などは忙しくて、家のことに手が回せない状況じゃないでしょうかね?
たとえ専業主婦だとしても。
自分の実両親などならともかく、誰が訪問しても「えーどうしよう」となると思いますけれど。

私の場合は葬儀での経験ですが
葬儀の時に「ひなたの家に泊まりたい」と言われた親戚にはほとほと参りました。
式の手配で忙しく、家の中は散々な状況ですし、精神的にも気が張っているので
くるならもっと別の日にゆっくりときて欲しいと思いました。

今回のケースは息子が悪いですよ。
突然そんな思いつきの提案をして。
えーどうしよう、となるということは
お姑さんに悪いところは見られたくないという気持ちからです。
つまり嫌われたくないということ。
ここを悪くとるのは、ちょっとお嫁さんが気の毒かも。

実の親、実の兄弟は泊まってました、というのは普通の日ではないですか?
それと結婚式翌日(しかもいきなり)と比較するのは
ちょっと的外れな気もします。
普段忙しくないときに行きたいと言い、またもや「えーどうしよう」と言われたなら同情します。

嫁のお母さんが思慮が足りないような印象も受けなくはないですが
意外と確信犯だったんじゃないでしょうかね?
「訪問はもっと別の日にゆっくりしてあげてくれませんか?」という意味を込めて。
嫁がお姑さんに面と向かって言うことなどできませんから
あえて悪者になったのかも。
思いつきで「うちおいでよ」なんていう婿さんに
あちらのお母さんはちょっとご立腹だったかも・・・。

ユーザーID:8683383275
やっぱり行かないが正解かも
ブヒッ
2018年7月12日 11:09

嫁の立場、姑の立場だけでなく、どう義理の家族として付き合っているかで意見が別れますね。

遠方だとしても、結婚して3年。
親だけでなく兄弟まで呼ひ、何度も交流をしている嫁の実家。
遠方なこともあり、一度も夫の両親は呼んでいない。

普通に考えれば結婚式といっても招待客はトピさん夫婦とお嫁さんの親兄弟のみで、式の後食事会のみならば、夫の両親に来てもらおうと言う話になりますよね?

それを夫が呼ばなければそういう話にもならない。
つまり、元々お嫁さんは呼ぶ気持ちがなかったと言うことではありませんか?

だから「どーしよう」になった。

悪意はないかもしれない。
単純に「どうもてなそう」かもしれない。
でも、「喜んで」ではないし、「夫の親と自分の親を平等に扱う」つもりもない。

そもそも「夫の親を気にかけてない」のかなと、思いました。


もしかしたら義実家には時々顔を出しているのかもしれませんが。


トピ主が嫁なのか姑なのか息子なのかわかりませんが、嫁が「どうやってもてなそう」と考えていない限り拗れたら修復は難しいので、皆さんのレスを読んで、こういうケチがついた訪問は遠慮するのが正解かなと思いました。

ユーザーID:3611300979
例えば
同居嫁
2018年7月12日 12:55

義母が大嫌いな嫁です

なのでもし、お嫁さんがあなたのことが嫌いとか、
来るのが嫌だと思っての発言なら
「どーしよう義母さんが尋ねてくる」ではなく
「うぁぁ〜〜〜義母が来るんだって」とか
「義母さんが来るんだってメンドクサイ〜〜」とか
言ってると思うし、もしそうなら、嫁母もあえてあなたには言わないというか
むしろぜった隠そうとするでしょう

>「娘が『どーしよー、お義母さんが来るー』と言う・・・」と失言したので
といいますが
別に失言じゃないのでは?

我が家の義母ですが、こちらの発言を何でも
ネガティブで悪意のあるように捉えて、文句を言うので、もうね
実際にはそんな風に思ってないことでもかえってそう思えてきたり
本当にうんざりします

なので主さんもそうやって考えてばかりだと
そのうち本当に嫌われちゃいますよ〜〜

それにね
>息子夫婦宅を訪問するのは遠慮していた。
>(息子の妻の親兄弟は、息子夫婦宅を何度か訪問し、泊まったことも何度かある)
これも、主さんが勝手に気を使って遠慮してただけですよね?
なのに、自分達は遠慮してるのに、向こうの親は〜〜って聞こえていやな感じです

また愚痴っぽくなってしまいますが、これも
我が家の義母、と同じ、
確かに遠慮や気遣いは大事だけど
勝手に必要以上にしておいて、いざ自分が気に食わないことがあると
自分は遠慮してるのに、って文句言われてもねぇ〜〜

正直気を使う、遠慮するなら、最後まで黙っておいてほしいものです

まあ主さんはここまで極端ではないのかもしれませんが
なんだかトピを読んでると、そうなりそうな気がしてしまうので
お気をつけを

ユーザーID:5374033257
最初で最後携帯からの書き込み
ふふみ
2018年7月12日 13:48

「緊張するー」程度の意味でしょうから、あまり悪い意味とは思いません。しかし良い気持ちはしないですね。そして、お嫁さん側の親御さんとは、今後はあまり付き合いたくなくなりますね。無神経な感じがします。
推測ですが、お嫁さん側の両親は何度も訪問しているのかもしれません。息子さんからしたら、自分の両親にも少しは新家庭を見せたいと
思ったのかも。親孝行のつもりかもしれませんから、数時間、気持ちよくお茶でも飲んで来れば良いですよ。息子さんのために。

ユーザーID:9238815916
我儘はいけないよ
もんた
2018年7月12日 14:41

他人が家に来るのは嫌
だとか、
趣味嗜好を見られたくない
だとか、
こんなの夫だって同じですよ。

妻は自分が嫌なことを避けて、夫には嫌なことを経験させるのは我儘です。
トピの妻も、自分の親兄弟は宿泊訪問させてるのに、夫の親の日帰り訪問を嫌がるようで、すごい我儘です。


>息子夫婦、娘夫婦に会えれば自宅じゃなくても良くないですか?

だったら、妻の親兄弟に対しても、同じ態度で臨むべきですよ。
妻の親兄弟は宿泊訪問させて、夫の親兄弟は数時間の訪問すらできず外で会うなんて、ひどい差別です。


妻の親族に対する対応と。夫の親族に対する対応に、あからさまな差をつけるのは不公平です。
結婚したら義理家族との付き合いは避けて通れないのに、それをしないのは我儘です。それができないのは幼稚です。

嫁は義理家族との付き合いをしない、我儘な駄々っ子嫁だと思います。
そして、嫁の母親は余計なことを漏らしてるので、まともな人付き合いができない幼稚な大人だと思います。


この親子を擁護している嫁グループもいるようですが、嫁グループの半分程度は男の子の母親になるのではありませんか?

同じ嫁として、トピの嫁親子の横暴に苦言を呈さずに擁護していると、これでいいのだと図に乗る人たちが出てきます。
そして、いずれ息子の母親として、図に乗った人たち・無神経な人たちの横暴により、トピと同じような嫌な思いをすることになります。明日は我が身です。

相手の立場にたって考えられない人が、同じ相手の立場にたって考えられないトピの嫁親子を擁護するのでしょうね。

ユーザーID:0703366709
疎遠にするかどうかは嫁母親と嫁の対処次第
Rene
2018年7月12日 16:41

「どーしよー、お義母さんが来るー」と思うのはいいけど、それを嫁母親が義母に言ってしまったのはマズイでしょう。
この件は、誰かがキチンと謝らないといけませんよ。
まあ、問題発言をしてしまった嫁母親自身が謝るのが筋です。

嫁母親が謝らずに、嫁が見苦しい言い訳したら、さらにマズイことになります。

お義母さんはVIPなんです。
大事な夫のかけがえのないお母さん。
素晴らしい女性の鏡の目には不合格に違いない。
だから、今まで3年間、招待しなかったのです。
そして、お義母は雲の上の憧れの有名人。
その有名人が来るから焦って、
「どーしよー、お義母さんが来るー」って言ってしまったのです。

こんな不誠実な言い訳は絶対にNG。
義母に喧嘩を売ることになります。

私なら、
「心にもないこと言って、バカにしないでよ。
あなたは我儘なうえに、偽善者なの?最悪よ。
私は素晴らしいのではなく普通なの。
あなたの母親が素晴らしく愚かなのよ。
息子の義母として不合格なの!
で、3年間かかって、どれだけ進歩したの?
まだ不合格に違いないから、今回も来ないで、と言いたいの?
一生かかっても不合格に違いないから、一生招待できません、って言うわよね」
と思いますね。

憧れの義親なら、結婚直後から丁重にもてなしてくださいな。


やらかしてしまった場合、その後の対応が大切なんですよ。
基本的に、やらかしてしまった嫁母親と嫁が対処すべき問題で、トピ主はその対応を見守ることになります。
今まで3年間と今回の件で、嫁母親と嫁とは溝ができるでしょうが、疎遠にするかどうかは嫁母親と嫁の対処次第です。

ユーザーID:1872563760
前提が間違っていますよ
縁は繋がなきゃ
2018年7月12日 17:19

>皆さんの場合、どの程度の頻度で招待されますか?

招待されるのを前提とした場合、一生呼ばれない可能性があるのは家庭でも職場でも友達でも確率は同じですよね。じゃあ何故呼ばれるのか、それは相手が呼びたいと思うのからなのですけど仲が良くないと0%に近い確率で呼ばれませんよね?

縁あって息子さんは結婚したけれど貴女方は変に遠慮して関わっていないから、お嫁さんは戸惑ってしまったのでしょう。そこを義両親(ですかね)がエピソードとして伝えただけです。多分キチンと対応していると思いますし、息子さん(ご主人)の対応も悪くなかったのでしょ?

せっかく縁が出来たのだから繋がないと勿体ないですよ。
お互いの性格や好き嫌いが分からないのなら会いに行くしかないです、お嫁さんも義両親(なんですかね)も拒否していないのですから。

ユーザーID:4622626132
正直、どーでもいい。 息子夫婦が添い遂げるか分からないしね。
またか…
2018年7月12日 17:54

>結婚して3年
>妻の親兄弟は、息子夫婦宅を何度か訪問し、泊まった
のは「具体的に」何回ですか?

>息子夫婦宅を訪問するのは遠慮
していて、たった
>午後数時間訪問
予定で
>妻の母親が「娘が『どーしよー、お義母さんが来るー』と言う・・・」と
母子共に大騒ぎ。

正直、訪問なんてどーでも良くなります。
迷惑なら、無理に招待してくれなくて大丈夫です。

>結婚3年後に、結婚式と食事会
次にお会いするのは、更に3年後?
生きてる間に会うのは、計何回?
その頻度なら、孫が出来ても直ぐには会わせて貰えない可能性が高いですよね?

>夫は会社員、妻は専業主婦
家の賃料、購入は誰が支払いを?
義両親から援助して貰っていませんか?

>どの程度の頻度で招待されますか?
私達夫婦は日本から飛行機で12時間以上かかる国在住ですが、1年に1度は会います。海外なので、其々の両親は我が家に来たら2週間ほど滞在します。日本では考えられない長さかも知れませんが、それを普通に行っている日本人も沢山います。

今の状態で私達夫婦の子が日本で式を挙げるなら、式前か後、計2週間くらい日本滞在すると思います。子夫婦宅に泊めて欲しいとは思いませんが、数時間の訪問も「迷惑なら行きませんので、ご心配なく」と子配偶者親子に言ってしまうかも知れません。

親として、何よりも子の幸せ・夫婦仲を心配します。
お互い配偶者選びを間違えただけ、努力しても価値観の違いを乗り越えられないなら、別々の道を歩むのも有りだと思います。子供がいるなら、子供の事だけはキチンと考えるように言うかも知れません。

離婚になった時
>専業主婦
で実家との結び付が強い方が、経済・精神的に自立できるでしょうか?

何度も訪問・宿泊している
>妻の親兄弟
に面倒を看て貰うのでしょうか?

義両親の訪問以上に考えないといけない事があるのでは?と思います。

ユーザーID:1834646589
時系列がわかりにくい
やさぐれぱんだ
2018年7月12日 18:05

結婚式と食事会後に、すでに息子宅へは訪問した、ということでよろしいでしょうか?

それとも結婚式後に嫁の母の失言を聞き、息子宅へ訪問前の時点でこのトピを書いたのでしょうか?

過去の話なのか、これからの話なのか、よくわからないのですが。

まあ嫁自体には悪意はないかもしれませんしあるかもしれませんが、それはわかりません。

確定的なのは嫁の母親が迂闊だという事です。

まあ嫁の本当の気持ちなんかどうでもいいと割り切って、息子と交渉すればいいんですよ。
息子が嫁と相談して招待するならする、しないならしないと決めればいいだけであって、そこの経緯は息子夫婦にまかせればいいだけの話です。
息子も嫁もいい歳の大人なんですから。

ユーザーID:8277223377
ホテル泊するのだから訪問くらいしていいわよ!
雨傘
2018年7月12日 19:39

昔嫁、今姑の立場です。我々の嫁時代はホテルがあろうと義両親、
夫の甥姪ついでに友達や恩師まで泊まりに来ました。義両親なら
行くから。甥姪なら泊めて。ついでに自分の親なら私から泊まって。
で、お嫁さんの親がお姑さんにそんな事言うのはとっても失礼だと
思います。正直すぎるのか、含むところあるのか分かりません。
新居を親に見せるのって礼儀だと思います。どんな生活ぶりかを
夫側の親だって知っていいじゃありませんか。いきなりの突撃訪問では
ありません。むしろ行かない方が失礼だと思います。その位、社会人と
しての最低のルールです。我が家?近居なので予告つきで行ったり来たり
しています。まあ子守りとかの用事のある時ですが、お嫁さんの方が
きちんとしていて恥ずかしいです。

ユーザーID:5743667528
トピ主さんは平気なの?
ne2kai
2018年7月12日 20:18

夫の両親が突然訪問する事になったら、大抵のお嫁さんが焦ると思います。
結婚式の直後では、準備やら何やらで部屋の片付けや掃除も行き届いていないのでは?
「そんなの私たちは気にしない」とお思いかもしれませんが、実際訪問して部屋の中が乱雑だったら、「結婚して3年にもなるのに…(嘆息)」「あまり綺麗好きな人では無かったのね(ガッカリ)」等、ちらっとでも頭をよぎりませんか?

姑のはじめての訪問は、「人生初デート」と同じくらいの緊張感があると思う。
「息子はいい人を見つけた」と感心してもらいたいし、何なら先輩主婦である姑からちょっと嫉妬されちゃうくらいの「完璧さ」を演じてみたい。

今回のケースって、朝寝坊して髪ボサボサ、顔も洗わずテキトーな服を着て慌てて出かけた時に限って、運悪く好きな人と遭遇ーーくらい、お嫁さん側にとってはサイアクなシチュエーションです。

そういう時、娘なら母親に「おかーさん聞いて!」とボヤくのはごく普通の事だし、そんな娘のテンパリっぷりを、お嫁さんのお母様は「うちの娘ったら慌てちゃって!」くらいの気持ちで、「笑い話」としてお話ししたのでは?

>失言した

もし先方がお話しした後「しまった」というようなリアクションをしたなら、それは自分の発言に対してではなく、それを聞いたトピ主さんの様子を見て「そういう話の通用する人では無かった」と知り焦ったのだと思います。

ユーザーID:4159768842
どーしよう、と思うだけ誠意のかけらはあると思おう。
万年青
2018年7月12日 20:33

どうでもいい存在で適当にあしらっとけ、と思っていれば「どうしよう」なんて思いませんよ。

ユーザーID:6860314008
 
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