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息子の妻が「どーしよー、お義母さんが訪ねて来る」と言ったら?

ハミングミント
2018年7月9日 21:03

結婚した息子さんがいる方々にお聞きします。

遠方に住む息子さん夫婦の家を訪問する件、息子さんの妻に招待されないと訪問しにくいですか?
皆さんの場合、どの程度の頻度で招待されますか?


また、以下の状況なら、どう思いますか?
そして、今後、息子さん夫婦の家をたまに訪問しますか?それとも訪問するのをやめますか?

・息子夫婦(夫は会社員、妻は専業主婦)は結婚して3年で、両実家とは遠方に住んでいる。
息子夫婦宅を訪問するのは遠慮していた。
(息子の妻の親兄弟は、息子夫婦宅を何度か訪問し、泊まったことも何度かある)

・息子夫婦が結婚3年後に、結婚式と食事会をするので、参加する。
参加者は両家の親兄弟(合計6人)のみ。

息子から「ついでに我家にも来れば?」と誘われたので、結婚式の翌日、息子夫婦宅を午後数時間訪問することにした。
夕食は息子夫婦と一緒に外食し、宿泊はホテル。
(自宅から息子夫婦が暮らす地域まで7時間かかるので、結婚式の後ホテルに1泊して帰る予定だったが、息子夫婦宅を訪問するのでホテルに2泊して帰ることに変更した)

・結婚式で息子の妻の母親に会ったら、息子の妻の母親が「娘が『どーしよー、お義母さんが来るー』と言う・・・」と失言したので、息子の妻が「どーしよー、お義母さんが訪ねて来るー」と言っていることを知る。


よろしくお願いします。

ユーザーID:8123204700  


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タイトル 投稿者 更新時間
空気が読めない母娘
はこ
2018年7月13日 21:30

自分が夫の母親だとしたら、こんな不愉快な
事はないと思う。

「歓迎されてないな」「所詮は他人だから
家に入れたくないんだな」と感じるから。

訪問したらしたで「来るんじゃなかった」と
後悔しそう。

さらに息子の嫁の実父と実母、さらに実兄が
加わって息子夫婦の家に入り浸っているよう
では行きたくないね。

ユーザーID:2626208788
お嫁さんの母親とお嫁さんは心が狭い
う〜ん
2018年7月13日 19:13

お嫁さんの母親は心が狭いです。
自分は娘夫婦の家に泊まってるのに、相手の親は数時間の訪問すらしにくいように、嫌味なこと言ってます。
心が狭く自己中だから、「あちらのご両親も」と思えないのです。

親がこうだから娘も心が狭く、「自分の親兄弟は泊めるわ。えー、夫の親が来るの?どーしよー」となるのです。

>でもいざ自分が姑になると、こんなにも心が狭くなってしまったのはなぜでしょう。

トピ主の心が狭い?なぜですか?
「皆さんはどう思いますか?」と質問してるだけですよね。
自分の考えだけで行動するのではなく、皆さんの意見を聞こうとするのは、むしろ心が広いのではないですか?

>お嫁さんにとっては姑さんは会社の部長や社長みたいなものです。
>部長や社長が自宅に来るとなったら、普通の人は「どーしよー」になりますって。

義親が来るのは社長が来るようなものって、義親が自宅に来るのを歓迎しないことを正当化するため?のお決まりの言い訳ですね。

難しくて理解しにくいことを、簡単に言うとこういうことだよ、と例えることはあります。
でも、姑が自宅に来ることなんて、誰でも理解できることなので、わざわざ例える必要はありません。

むしろ、姑が自宅に来る経験をしたお嫁さんは多いでしょうが、会社の部長や社長が自宅に来る経験をしたお嫁さんは少ないと思います。
ですから、「部長や社長が自宅に来る」と例えることで、むしろわかりにくくなっています。
「雲の上の憧れの有名人がいきなり来る」ことに例えるなんて、完全に論点をすり替えており問題外です。

また、今は親戚付き合いの話をしているのに、社長との付き合いを持ち出して比較するのは、姻族を軽視しているからじゃないですか?
トピのお嫁さんと母親も血族だけ大切にして、姻族をないがしろにしています。

ユーザーID:4307729224
レスします
甘納豆
2018年7月13日 16:14

嫁の母親が姑に「娘が『どーしよー、お義母さんが来るー』と言う・・・」と言ったのは、
気遣いがないから失言したのか、
それとも、娘の代理として姑の訪問を阻みたかったのか。

気遣いがないから失言したのなら、
義理の関係って最も気を使うのに、その相手にすら気遣いできないの?と思いますね。
母親がこうだから娘も気遣いのできない嫁になり、自分の親だけ招待して義親を招待しないのねと思います。
これでは、姑さんも息子さんも、さぞご立腹でしょう。

娘の代理として姑の訪問を阻みたかったのなら、
娘夫婦の家庭に干渉するのをやめなよ、出過ぎたことをやめなよと思います。
嫁の母親が姑に直接言うなんて出しゃばり過ぎだし、無礼です。
また、嫁の母親は自分は娘の家庭を訪問しておいて、姑の訪問を阻止しようとするのは自己中だし、無礼極まりないです。
これでは、姑さんも息子さんも、さぞご立腹でしょう。

>「訪問はもっと別の日にゆっくりしてあげてくれませんか?」という意味を込めて。
>嫁がお姑さんに面と向かって言うことなどできませんから
>あえて悪者になったのかも。

夫の親が息子夫婦の家を訪問できるかどうかは、嫁の母親の意向で決まるの?
でしゃばり、過干渉、過保護の嫁母親が、娘の家庭を引っ掻き回す感じですね。
姑さんに訪問してもらうかどうかは、娘夫婦が決めることで、嫁の母親が口出しすることではありません。

夫の親が干渉したら、「結婚したら別所帯!結婚したら別所帯!」と大騒ぎするくせに、
妻の親の干渉を許すのはダブルスタンダードです。

また、アポなし結婚式、姑のアポなし訪問でもあるまいし、専業主婦なのに部屋の掃除すらできない娘なら、嫁の母親は娘に口出ししなよと思います。

ユーザーID:0695733070
嫁の家なら遠慮する
ごはん
2018年7月13日 14:12

嫁が買った家、嫁が家賃から生活費から全部出し、家事もすべてやっているのなら遠慮する。
そうじゃないならあちらの親も行って泊まっているわけだから、遠慮せず行きましょう。
息子に仕事をさせ、「家事は折半」と息子も家事をしているのなら、この嫁もう最悪ですね。

ユーザーID:0611997043
どーしよー、お嫁さんが来るー
アラカン
2018年7月13日 13:25

息子の母親がお嫁さんを迎えると、お嫁さんが帰るとぐったりするというのはちょいちょい聞く話です。
やはり、義理の関係、特に嫁姑はお互い気を使いますからね。
姑の立場の方々のレスに、「どうしよう、お嫁さんが来る…」「どうしよう、息子のお嫁さんが来るー!」とありますので、やはり皆同じなのねと思います。

お嫁さんが旦那の実家を訪問しようとしたら、旦那が「母親が『どーしよー、お嫁さんが来るー』と言う・・・」と、お嫁さんに漏らしてしまった。

この状況でも、お嫁さんは何とも思わず、平気で訪問しますか?
私なら、「どうして旦那は私にこんなこと言うんだろう、お義母さんがそうなら訪問したくないな」と思います。

気にしないでよいし、普通の反応でしょ。
深刻に受けとらなくても
嫌だとは言ってない。
「わーい、嬉しいわ」と言われるとでも?
失言ではありません
大目に見てあげて。

私ならこのような受け止め方はしません。

お姑さんがお嫁さんの家を訪問するのと、お嫁さんがお姑さんの家を訪問するのを、同列で比較することはできませんが、気を使う相手の家を訪問するのは同じです。
お嫁さんがお姑さんを迎えるときは、お姑さんを不快にさせる言動が許されると思うのは甘えです。
トピのお嫁さんの母親の言動は許されないと思います。

また、お姑さんに「年の功」で鷹揚に構えるのを求めるなら、お嫁さんは年長者であるお姑さんに対する敬意を払った方がいいでしょう。
そして、お嫁さんの母親は礼儀がなく、ペラペラ喋って品もありませんから、まずお嫁さんの母親に年長者にふさわしい振る舞いを求めたいですね。

ユーザーID:4853154418
緊張するとか、もてなしについてとか
かりん
2018年7月13日 13:10

今のところ、招待されたときだけですね。

車で1時間半くらいなので、折々・・・といっても年2回くらいでしょうか。
孫の行事とか誕生日など。
(クリスマスは我が家に招待することが多い)
泊まったことはありません。帰れる距離だし。

招待なしですと、
たまたま他の用事で出かけ、帰りに土産を渡しに寄ることはあります。
玄関先で渡すだけですが(お茶どうぞと言われるけど、時間なくて帰ることが多い)。

あちらの両親は遠いので、泊まっていったようですが、
そもそも来ることがめったになく、数年に一度というか、
結婚して7年間で(私の知るかぎり)来たのが2回、泊まったのは1回だけみたいです。

「どーしよー」は、食事やお茶・菓子、布団など、どうもてなしたらいいか?とか、
緊張する、という意味では。

イヤだとか嫌っている意味なら、さすがにあちらのお母さんも言わないでしょう。

自分が新婚のときを思い出せば、夫の親が来るのって気を使うだろうな、というのは分かる。
私なら別に悪い意味には取りません。

ユーザーID:2358967830
思ってても・・・
ほくと
2018年7月13日 9:36

私も解りますよ。

>『どーしよー、お義母さんが来るー』

この気持ちは解ります。実母に相談もするでしょう。
でも…言って良い事と悪い事がある事位、酸いも甘いも心得た姑になる歳の人
なら解ると思いますし、口を滑らせても、言っちゃダメな事があると思います。

万が一にも口を滑らしたとしても

「初めて家にお迎えするのに、どうしたら喜んでもらえるか悩んでます。
何も教えずに(然しながら既に結婚して3年の専業主婦なら粗方出来るでようが)
嫁にやったもので、家事も行き届いてないかもしれませんが、今暫く目を瞑って
やって下さい」

位のフォローは出来るでしょう。

その上に、今回はとぴ主さん(姑)に要らぬ誤解(?)と、不快感を抱かせて
しまったんだから…
皆、嫁なら同じ気持ちでしょ…じゃ済まない状況なんじゃないのかな。

ユーザーID:2818269613
夫親には非はないと思いますよ
ベルガモット
2018年7月13日 9:19

確かに十分配慮されていますものね。
素敵なお姑さんだと思います。

お嫁さん側の

>どーしよー、お義母さんが来るー

お嫁さん批判する方の中には、三角に目を吊り上げて(笑)怒って、レスしている方もいるようではありますが
たしかに、トピ主さんは、淡々と綴られていましたものね。

トピ主さん失礼しました。

でも、行きましょうよ
息子さんが折角誘ってくれているんじゃないですか?

どーしよー とは、どうもてなそうかの意味と信じましょう
十分に配慮されて、距離も取ってお付き合いしてきたのだから、きっと良い意味ですよ。

お嫁さんの実母に関しては、お嫁さんとは別人格なので、
実母さんの意図していることはわからないし(ただの考えなしの方かもしれないけれど)
息子さん夫婦とは、細々ながらもお付き合いは続けていったらいいと思いますよ。

年の功で、そ知らぬふりをして、様子を見てきてもいいのではないかと思います。

ユーザーID:5313131136
思っていることがだだ漏れになれば、人間関係はうまくいきません
ぴぃ
2018年7月13日 9:06

誰でも思う普通のことでしょ
今のお嫁さんの発言と同じことを考えませんか?
って類のレスがありますけど、問題はそこじゃないでしょ。

お嫁さんが思っていることがお姑さんに伝わったこと
お嫁さんの母親が、お嫁さんが思っていることを、わざわざお姑さんに伝えたこと
これが問題なんでしょ。
これでいいのか?この状態で行けるのか?ってことでしょ。

普通こんなことをわざわざ伝えないし、
普通こんなこと伝えられたら不快になって、そんなお嫁さんがいる家に行く気になれませんよ。
お嫁さんの母親みたいに無神経な人は、平気で行くかもしれませんけど。

加えて、お嫁さんの親は何回も泊めているのに、
お姑さんのほうは結婚後3年間も招いていないうえ、こんなこと伝えられたら、怖くて行けないと思います。

心の声がだだ漏れになれば、人間関係はうまくいきません。
特に、義理の関係だとこじれてしまうと思います。

お嫁さんの母親とお嫁さんという女性たちが、ここまで無神経だと始末が悪いです。
この様子だと、お嫁さんの母親とお嫁さんは、他にもいろいろやらかしてると思います。

ユーザーID:7531591222
そんなに深刻に悪意持ったように受取らなくても・・・
くますけ
2018年7月13日 8:50

うーん、まあ確かに聞いて気持ちのいい言葉じゃないかもですが、
義母が尋ねてくる時の嫁の気持ちはほぼ全員「どうしよう、お義母さんが来る」では?
この場合、来るなんてうっとうしい・・・ということではなく文字通り
「お義母さんがくる、(おもてなしの準備とか掃除とか)どうしよう」ってことでは。

ほとほと困り果てて悩み苦しみ嫌そうな顔で
「どうしよう…お義母さんが来る…あーあー…」なら話は違いますが、
「どーしよー」レベルでしょう?
「そんな嫁とは金輪際一切関わりたくない!毒嫁!」みたいな意見の人もいますが、
そこまで目くじら立てて怒り心頭になるような言葉でしょうか。
それとも「わーい、お義母さんが来るー♪」じゃなきゃイヤなんでしょうか?
そんなのよっぽど特殊な例だって分かりますよね?

むしろ
「どーしよー、お義母さんが来る!(よーし張り切って準備しなきゃ!)」
というノリをこめてお嫁さんやそのお母さんはポロッといったのかもしれません。
本当にイヤでイヤで仕方なくて出た言葉なら漏らさないと思います。
例えばイケメンタレントがおうち訪問、みたいなテレビ企画があったとして、
多分「どーしよー、○○さんが来る!」って言いますよ。それと同じようなもんです。

普通に「来ちゃった〜、お邪魔しまーす」と行けばいいんですよ。
で、ここが汚れてるとかあれはどうしたとか姑根性を出さず、
他人のおうちにお邪魔した時と同じように振舞ってればいいんです。

ユーザーID:0864666742
これが義親から聞いたのがまた・・・
匿名希望
2018年7月13日 8:41

腹立たしい。

でも今回の場合は悪い意味ではなく、初めての訪問だから
良い嫁と思われたい。でも上手く接待できるか不安。
というのと
掃除が大変。良い嫁と思われたいので掃除が行き届いているか全部屋見られたら
大変。ってことだと思います。

私がこれ。
掃除が苦手です。子供の友達がくるのでもその部屋だけ綺麗にしてからじゃないと
呼びません。
別に汚部屋ではないけど、綺麗ではないです
人を呼ぶとなると緊張します。特に姑さんは。全部屋チェックされそうで・・・。

そして、今では開き直っています。
「わたし、掃除苦手なんですぅ〜。散らかっていますけど上がっていってください。」
ってリビングに案内しています。
最初の頃は連絡なく来られていたのでもう洗濯物出しっぱなしだったり
庭も草引きしてなかったら義両親が庭で急に草引きされたりと赤面なことばかりでした。

専業主婦で家事が得意な姑さま。
掃除が苦手な私。わぁ〜どうしよ〜。って気持ちは判ります。
なので、悪く取らずに息子が来いというなら行きましょう

それでお嫁さんが不機嫌だったり嫌そうな態度なら疎遠にします
それは違うと思うので今回の事も息子に話します。
傷ついたこともね

ユーザーID:9755109027
どうしよう、の意味
ダンゴムシ
2018年7月13日 3:42

いろいろな意味があると思います。
明日先生が来る。明日恋人が来る。明日映画のスターが来る。鬼が来る。どれも「どうしよう!」です。
若い人のごく普通の会話に思えます。あまり深く考えないでいいのでは。
実母に、「どうやって接待したらいいか」と助言をもらうくらいの意味ではないでしょうか。

ユーザーID:6397719817
チャンスにしてみては?
嫁のひとり
2018年7月13日 2:14

「どーしよー、お嫁さんにこんなこと言われた!」ってお嫁さんにメールをしてみては。(笑)もしかしたら、え?お義母さんもしかして御茶目?とかでちょっと距離が詰まるきっかけになるかも。

なんだろう、嫁姑は揉めるもの、とどこかで既にライバル宣言してませんか?
ちょっと肩の力を抜いて、嫁とちょっと距離を置いて生ぬるい目で見てみるとか、経験値の高い大人の女性として俯瞰で長い目で見てみるとか。

私は義母と初めて会った時、息子しかいなかったため異様に興奮して私にかまいたがりました。悪気はないのは知っていましたが、やっぱりちょっと重く、冷たくない程度に少し距離を取りました。たぶん、義母にはちょっとショックだったと思います。
義母はきっと迷いながら、私との話題のきっかけになればと自分の趣味を増やし、それとなく何となく家族の話題以外ではない「趣味」の話を通して私と話す、ということを試みてくれたりしました。
少しずつ距離が縮まり、今はお互いに程よい関係になっています。

凄いな、と思ったのは、あきらめずに私に色んなアプローチをし続けて「私は仲良くなりたいの」という素直な意思表示をしてくれたことです。義母の、義母なりの私への心遣いに感謝していますし、大人としての真摯な態度を尊敬しています。

ユーザーID:6802352781
息子とだけ話して帰る携帯からの書き込み
ねこさん
2018年7月13日 1:19

普通に不愉快だし、2人揃って激務ならともかく3年間もお招きなしって非常識じゃないですか?
私も若い頃は義両親姉が別々に来たいと言ってきてどーしよーとなりましたが、ちょっと事情が違いますよね。
節目の食事会の後、夫婦2人だけになるなら訪問は遠慮すべきですけどね。
嫁の母親が思慮がなさすぎる。

奥さんが建てた家とか奥さんの親が建てた家にタダでちゃっかり息子が住んで大事にしていただいているなら仕方ないので諦めます。
一生専業主婦で親の老後もおんぶに抱っこになるんでしょう。

大体、籍を入れてから3年も経って結婚式が意味分からないし、今までは同棲みたいな物だったんでしょうか。

順番が逆になると良くないですね。
挙式披露宴が済んだら普通は新婚旅行に行くから、新居に親が訪問して揃う事なんかないですもんね。

私はまだ姑の立場ではありませんが、予定通り訪問する予定で当日を迎え、歓迎していないのが少しでも分かったらドタキャンします。
こちらが何も言わなくてもいきなりそんな事があったら嫁側に何か粗相があったとしか見えないですから。
それでも能天気な家族かも知れませんけど。
息子には、子どもは作らずいつでも帰って来ていいよと言って帰りますかね。

ユーザーID:1415966207
深く考えなくてもいいかもしれません携帯からの書き込み
ユカ
2018年7月12日 21:57

私は嫁の立場ですが、今回のように改まって来るとなったらやはり「どーしよー?!」とは思います。
この、どーしよー!?とはどうおもてなしをしようか?ということです。

他の方がどうかはわかりませんが、義理のご両親には一番良い嫁の姿を見せておきたいんですね。なので一番力が入るし気を使うんです。

実の母親からしたら、そうやって良い格好をしたいと思っている娘の姿が滑稽でもあり微笑ましいんでしょう。なのでつい口にしてしまったんだと思います。

ちなみに我が家も実母のほうが(実家のほうが遠方にもかかわらず)頻繁に訪ねてきます。これはこちらがわざわざ招待してるわけではなく、単に立ち寄ることが多いからです。
先日など、書類を取りに来た途端「お昼まだ食べてないからなんか食べさせて!」とレトルトのカレーとサラダを食べて帰りました。
こういう事はさすがに義母からは言われませんし、私もレトルトのカレー食べて下さい、とは言えません。この気安さが実の親子の特権だと思います。

残念ながらトピ主さんがその立場に立つことはできませんので、お嫁さんから直々に招待を受けることは中々難しいかと思いますが、息子さんの招待は遠慮なく受けられたら良いと思います。
そして息子さんに「年に一度ぐらいはそちらに伺いたいわ」と言われると良いでしょう。お嫁さんに悪意がなければ、がんばって家を片付けてもてなす準備をされると思いますよ。

ユーザーID:1312764430
「もっと遊びにいくからね」
匿名
2018年7月12日 20:42

まあどっちの意味で言ってるにしても、最も効果的に嫌がらせもしくは親睦を深めたいなら

「これからもっと頻繁に会いたいと思ってる。お嫁さんもお母さんとよく会ってらっしゃるし、同じくらいとまではいわなくとも、私たちとも遊んでくださいねー(にこっ)」
でいいのでは。

後ろ暗い所があるならネチネチいけるし、そうでないなら普通に会話できる。それでわだかまりとかいうつもりじゃなかったというなら「そんな気を遣わないでくれ」で頻度減らしてもいいし。

仲良くしてねというのを相手がどうとっても別に失うものもない

ユーザーID:8166952930
どーしよう、と思うだけ誠意のかけらはあると思おう。
万年青
2018年7月12日 20:33

どうでもいい存在で適当にあしらっとけ、と思っていれば「どうしよう」なんて思いませんよ。

ユーザーID:6860314008
トピ主さんは平気なの?
ne2kai
2018年7月12日 20:18

夫の両親が突然訪問する事になったら、大抵のお嫁さんが焦ると思います。
結婚式の直後では、準備やら何やらで部屋の片付けや掃除も行き届いていないのでは?
「そんなの私たちは気にしない」とお思いかもしれませんが、実際訪問して部屋の中が乱雑だったら、「結婚して3年にもなるのに…(嘆息)」「あまり綺麗好きな人では無かったのね(ガッカリ)」等、ちらっとでも頭をよぎりませんか?

姑のはじめての訪問は、「人生初デート」と同じくらいの緊張感があると思う。
「息子はいい人を見つけた」と感心してもらいたいし、何なら先輩主婦である姑からちょっと嫉妬されちゃうくらいの「完璧さ」を演じてみたい。

今回のケースって、朝寝坊して髪ボサボサ、顔も洗わずテキトーな服を着て慌てて出かけた時に限って、運悪く好きな人と遭遇ーーくらい、お嫁さん側にとってはサイアクなシチュエーションです。

そういう時、娘なら母親に「おかーさん聞いて!」とボヤくのはごく普通の事だし、そんな娘のテンパリっぷりを、お嫁さんのお母様は「うちの娘ったら慌てちゃって!」くらいの気持ちで、「笑い話」としてお話ししたのでは?

>失言した

もし先方がお話しした後「しまった」というようなリアクションをしたなら、それは自分の発言に対してではなく、それを聞いたトピ主さんの様子を見て「そういう話の通用する人では無かった」と知り焦ったのだと思います。

ユーザーID:4159768842
ホテル泊するのだから訪問くらいしていいわよ!
雨傘
2018年7月12日 19:39

昔嫁、今姑の立場です。我々の嫁時代はホテルがあろうと義両親、
夫の甥姪ついでに友達や恩師まで泊まりに来ました。義両親なら
行くから。甥姪なら泊めて。ついでに自分の親なら私から泊まって。
で、お嫁さんの親がお姑さんにそんな事言うのはとっても失礼だと
思います。正直すぎるのか、含むところあるのか分かりません。
新居を親に見せるのって礼儀だと思います。どんな生活ぶりかを
夫側の親だって知っていいじゃありませんか。いきなりの突撃訪問では
ありません。むしろ行かない方が失礼だと思います。その位、社会人と
しての最低のルールです。我が家?近居なので予告つきで行ったり来たり
しています。まあ子守りとかの用事のある時ですが、お嫁さんの方が
きちんとしていて恥ずかしいです。

ユーザーID:5743667528
時系列がわかりにくい
やさぐれぱんだ
2018年7月12日 18:05

結婚式と食事会後に、すでに息子宅へは訪問した、ということでよろしいでしょうか?

それとも結婚式後に嫁の母の失言を聞き、息子宅へ訪問前の時点でこのトピを書いたのでしょうか?

過去の話なのか、これからの話なのか、よくわからないのですが。

まあ嫁自体には悪意はないかもしれませんしあるかもしれませんが、それはわかりません。

確定的なのは嫁の母親が迂闊だという事です。

まあ嫁の本当の気持ちなんかどうでもいいと割り切って、息子と交渉すればいいんですよ。
息子が嫁と相談して招待するならする、しないならしないと決めればいいだけであって、そこの経緯は息子夫婦にまかせればいいだけの話です。
息子も嫁もいい歳の大人なんですから。

ユーザーID:8277223377
 
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