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息子の妻が「どーしよー、お義母さんが訪ねて来る」と言ったら?

ハミングミント
2018年7月9日 21:03

結婚した息子さんがいる方々にお聞きします。

遠方に住む息子さん夫婦の家を訪問する件、息子さんの妻に招待されないと訪問しにくいですか?
皆さんの場合、どの程度の頻度で招待されますか?


また、以下の状況なら、どう思いますか?
そして、今後、息子さん夫婦の家をたまに訪問しますか?それとも訪問するのをやめますか?

・息子夫婦(夫は会社員、妻は専業主婦)は結婚して3年で、両実家とは遠方に住んでいる。
息子夫婦宅を訪問するのは遠慮していた。
(息子の妻の親兄弟は、息子夫婦宅を何度か訪問し、泊まったことも何度かある)

・息子夫婦が結婚3年後に、結婚式と食事会をするので、参加する。
参加者は両家の親兄弟(合計6人)のみ。

息子から「ついでに我家にも来れば?」と誘われたので、結婚式の翌日、息子夫婦宅を午後数時間訪問することにした。
夕食は息子夫婦と一緒に外食し、宿泊はホテル。
(自宅から息子夫婦が暮らす地域まで7時間かかるので、結婚式の後ホテルに1泊して帰る予定だったが、息子夫婦宅を訪問するのでホテルに2泊して帰ることに変更した)

・結婚式で息子の妻の母親に会ったら、息子の妻の母親が「娘が『どーしよー、お義母さんが来るー』と言う・・・」と失言したので、息子の妻が「どーしよー、お義母さんが訪ねて来るー」と言っていることを知る。


よろしくお願いします。

ユーザーID:8123204700  


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タイトル 投稿者 更新時間
だからね
アラ還
2018年8月6日 17:09

とぴ主さんは憎さ倍増してしまったとか、そんなに勘ぐらなくても良いんじゃ無いですか?
遠慮していたというより、【遠慮してあげていた】と、ひねくれて解釈しなくても良いんじゃ無いですか?
屈折してると、素直に解釈できないのね。

「皮を切らせて骨を断つ」って言ってるけど、「皮を切らせて肉を切り、肉を切らせて骨を断つ」のことよね?
嫁という手ごわい格上の相手に対して、姑が捨て身の戦いをするわけだ。
姑は嫁により大きなダメージを与えることを目的とした戦いをするわけだ。
そして、嫁が姑の肉を切り、姑は嫁の骨を断つとは、こりゃまた壮絶な嫁姑抗争だこと。

こんな不毛な抗争しなくても、嫁が姑に冷たい対応するのをやめれば改善するでしょうよ。
抗争の主原因は嫁で、抗争の一因は失言した嫁の母親です。

ユーザーID:8693971043
お嫁さんにどう主張するのですか?
スモモ
2018年8月5日 13:44

>引きつつ、主張することもできるはず。
>主張したいことはしてみる

結論はこれですね。
で、あなたなら、お嫁さんにどう主張するのですか?

>相手を変えることは出来ない
という前提のもと、どのような主張をするつもりですか?


相手を変えることは出来ないと、お嫁さんと母親を放置する一方、
>憎さ倍増してしまった
と、トピ主を悪く解釈するのは間違ってます。

お嫁さんは自分の親と夫の親をあからさまに差別してます。
お嫁さんの母親もそれでよしとしてるし、
さらには失言してトピ主の初訪問に水をさしてます。

お嫁さんと母親はひどい仕打ちをする人たちで、
トピ主はひどい仕打ちをされる人です。

ひどい仕打ちをする人たちを放置して、
ひどい仕打ちをされる人を悪く解釈したり、
批判するのは間違っています。

ひどい仕打ちをする人たちが、態度を改める必要があります。

ユーザーID:4382483688
理解し難い
老老婆
2018年8月4日 16:18

別に今のところドタキャンするとも書いてなのに、
随分、悪い事ばかり想像している人がいますが、
悪い結果になった根本は、
嫁の失言を母親がトピ主さんにわざわざ伝えたことなので、
言われた方があれこれ対策を練る必要は感じません。
大人なら通常当たり障りない理由を言いませんか?
息子さんもいい大人なのに会おうと思ったらいつでも母親に会えます。
この問題は、言った方が反省して対処すべきことです。

ユーザーID:4858889971
伝えないと、とぴぬしさんが悪者になってしまわないか?携帯からの書き込み
猫空
2018年8月4日 10:11

息子さんが板挟みになる
て言うのは、そうでしょう。
でも、何も言わずに、行くのを止めたら、せっかく誘われていて、行く段取りしているのに、ドタキャンしたことになってしまう。
いかない場合は、伝え方は難しいかも知れないけれど、伝えておいた方が、良くないですか?
お嫁さんは兎も角、息子さんとまで疎遠になってしまうのは、寂しいと思います。

ユーザーID:3524350899
息子に言ってどうするの?
灼熱
2018年8月3日 15:19

>お嫁さんに言いにくければ、我が子にでも心の内を伝えたら良いのに

簡単に言うけど、息子さんが板挟みになるのがわかってたら無理には伝えられないでしょう。

>嫁母の失言に関しても、こんな風に言われてしまったと、息子さんには、伝えられなかったのですか?

えー?、息子に、言われたことを告げ口ですか?息子が嫁を詰ったら、
もう再起不能ですけど?
くすぶってるところを本格的に大火事にしたいのかな?
トピ主が遠慮していたと言うのなら、その通りに読めばいいのでは?
遠慮してあげていたに変換って、誘導尋問みたいで気の弱い人ならあなたの感情操作に負けてしまいそう。
怒りを治められないとか、憎さ倍増って、どこにも書いてありません。
揉めさせたいのでしょうか?悪意を感じました。

何だか、丸く治めたいトピ主をしつこく炊きつけてるようにしか読めませんでした。

ユーザーID:4931356263
残念ですが
匿名希望
2018年8月3日 15:16

お義母さんにはお気の毒ですが嫁も嫁実家の人たちも変わっているので疎遠状態のほうがいいかもしれませんね。この次は「義実家に子供を会わせない件どう思いますか?」のトピが立ちそうですね。

ユーザーID:4642292745
疎遠のままでいいのなら
べる
2018年8月3日 9:31

憤慨して行かなきゃいいし
関係を良好に保ちたいのなら、行った方がよかったのでは?

勝ち負けではないけれど
負けるが勝ち とか
皮を切らせて骨を断つ(ちょっと違うかな)なんて言葉もあり

引きつつ、主張することもできるはず。

しかしながら、
なんでこちらが譲らねばならないのか、とか
相手が悪いんだから、謝罪するまで許さない、とか
もう関わりたくない・・・等々
怒りが納められないなら
訪問も取りやめ関係を絶てばいい

相手を変えることは出来ないでしょうから
自分がどうしたいのかを、決断するだけです。

>息子夫婦宅を訪問するのは遠慮していた。

等々、とぴ主さんは懐の深さを見せてきたのに
其れが仇になったのか、相手が付け上がってしまったのか、そういうものだと単に刷り込んでしまったのか

とぴ主さんは、遠慮していたというより、
【遠慮してあげていた】から、
こっちが引いていることをいいことに何なの!!って
憎さ倍増してしまったのでしょう。

要望を飲み込んで我慢するのではなく
主張したいことはしてみる
それを拒否されえしまっては、仕方がないけれど
何を思っているのか、どうしてほしいのかは伝えてきた方がよかったのかもしれないですね。
お嫁さんに言いにくければ、我が子にでも心の内を伝えたら良いのに

嫁母の失言に関しても、こんな風に言われてしまったと、息子さんには、伝えられなかったのですか?

ユーザーID:7581640442
失言癖はなおりません
夏風邪
2018年7月31日 17:10

息子妻の母親の失言は、考えられないです。
放言、暴言のにおいもします。

失言癖のある人は、失言を繰り返します。
周囲への影響とか考えずに、思ったままを無責任に話すから失言するし、
失言した本人は失言の自覚がないから、失言を繰り返します。

息子妻の母親も、失言を繰り返してませんか。
きっと我が事のように緊張されてたのではないでしょうか?
と失言を擁護する方もいますけど、
緊張してたらこんな不用意な発言しませんよ。
母親は緊張感が足りません。

娘が「どーしよー」と言うのは緊張からだと言いますが、
自分方の親族は数回泊めてるのに、
夫方は何年も無視して、今度も「どーしよー」は感じが悪いです。

母親はもっと緊張感を持つこと、娘は緊張を言い訳にしないことが大切です。

そこまで気をつかってもその対応なら、心の中では疎遠宣言です。
どうせ疎遠になるなら訪問して、そのときの対応によっては、
ひとこと言ってもいいと思います。
「お母さんからも聞いたわ。
来ると迷惑みたいなので、やっぱりこれからも来るのは遠慮するわ」

ユーザーID:8996398867
牽制球
嫁ですけど何か?
2018年7月30日 23:02

向こうのお母さん牽制球を投げてきましたね。
あちらは度々息子さんにお世話になっているんだからあなただってお嫁さんにお世話になったっていいんです。
遠慮していたら孫が出来ても中々会わせてもらえなくなりますよ。
そこまで大仰な意味ではなくお姑さんが来たら緊張するくらいの意味だったらお嫁さんは息子夫婦に興味のない義母と認識してしまうかもしれません。
今回遠慮してしまえばそれが恒例となってしまう可能性があります。
結婚すればこういう鬱陶しいこともあるけど仕方がないと覚悟して貰うのです。

嫁姑なんて何の感情もない2人が1人の男性を間に置いて義理の母娘にならなきゃいけないんです。
はじめは誰だってどんな人か気になるし腹の探り合いは当然ですよ。

勝手に想像して遠慮すればそれが慣習化してしまい息子さんとは疎遠になってしまいます。
あなたは常識を弁えた方なので来てもらっても思ったほど緊張する事でもなかったとお嫁さんはうかもしれません。
それに距離があるので急襲する恐れのないお姑さんなんですから何年かに1度くらいはいいじゃないですか。
堂々と行けばいいのです。
息子さん専業主夫なんかじゃないのでしょ?
あなたと息子さんは親子なんだからなんで息子に会うのに遠慮しなければいけないのかわかりません。

ユーザーID:1297057733
お嫁さんと親が人の気持ちに鈍感
アラフォー
2018年7月30日 17:26

夫の親も一度は呼ぼうという気持ちはなくて
呼ぶと自分が大変という気持ちしかないから
「どーしよー」って言っちゃうのよ。

自分の親兄弟は呼んでるのに、こちらはお呼びがなくて、
今回もその反応なら、嫌がられていると受け止めますね。

母親も母親です。
無神経な失言をして、波風を立てるというか、
相手の神経を逆なでしてます。

私もお嫁さんと母親が非常識だと思うなあ。
人の気持ちに鈍感な親子だと思います。

ユーザーID:1337877107
全くもってトピ主さんに同情します
山川恋し
2018年7月30日 15:04

すでに同居して3年間もたってるのに、自分の身内だけ泊まりや訪問を何回もさせているくせに、トピ主は一回もないなんて、トピ主のせいではありません。
トピ主が遠慮していたことを拒否してたかのような解釈をされてる人がいますが、
一回でも呼ばれて拒否してたなら、こんなトピは立てないだろうし、
嫁の親も「どーしよーお義母さんが来る」なんてわざわざトピ主に言うこと自体が矛盾していると気づけないのでしょうか。言った気持ちの本音なんか、いちいち確かめる必要ありません。言ったことが全てですから。
この発言こそが、今まで一度も呼ばなかった証拠です。
この期に及んで息子に責任転嫁は逃げです。

しかも今回行っても食事も外食でホテル泊。この程度の訪問に何を狼狽して、
余計なことを言うのですかね。
甲斐性無しの親娘。
しかも結婚式場で言うとは、この母親どれだけ非常識なんでしょう。

言い返したらいいんですよ。
「あらお母さんは何回も泊まりにいらしてるんでしょう。私が初めて行くのがそんなに慌てふためくことですか? しかも食事もごちそうにならず泊まりもしないのに。 今まで私が遠慮し過ぎて良くなかったんだわ、お母さんからこれからは平等に呼ぶように言ってください。私が行くことなど慣れてもらわないと
いちいち大げさに騒いで行きにくいですから。いつまでたっても泊まれやしない!」

非常識の親娘にやりたい放題させてはいけません。

ユーザーID:2766022118
掃除もおもてなしもできないの?
ちー
2018年7月30日 12:50

先日のニュースによると、18歳未満の子どもを持つ母親が仕事をしている割合は7割を超えているとのこと。
子どもがいないなら、仕事をする割合はもっと増えます。
多くの妻は、家事と育児をし、外で働き、義親との付き合いもするのです。

トピの場合、子どもがいない専業主婦で、掃除や準備する時間はたっぷりあります。
そして、義親は数時間来るだけで、食事や宿泊の準備は必要ありません。
なのに、母親に「どーしよー」と愚痴り、「掃除がー、おもてなしがー」と大騒ぎするなら、よほどやる気と家事能力がありません。

多くの妻は、家事と育児をし、外で働き、義親との付き合いもするのに、家事もしっかりできない、育児もしていない、外で働かない、義親との付き合いもできないなんて、よほど不出来な専業主婦です。
失言するような不出来な母親だから、娘も不出来になったのではないでしょうか。

3年目にして数時間の初訪問に対して、専業主婦が「掃除がー、おもてなしがー、どーしよー」と言うなら、行く気がなくなります。

ユーザーID:7112785284
何を望んでいるか携帯からの書き込み
猫空
2018年7月29日 15:04

このとぴでは、どうしますか?
とは、聞いているけれど

結局とピ主さんは、
どうしたいのかな?

共感を得て溜飲を下げたいのか、
息子夫婦との仲を何とかしたいのか(自分は配慮して居るのに……)
それによって、どのようなレスがとぴ主さんにとって有効なのかがちがってきますね
疎遠で結構か
息子夫婦との縁を繋ぎ止めておきいのか……
他人は疎遠でも一向に構わないだろうし
我慢強いられストレス溜めまくっとも構わないだろうし

此れからの付き合いをどうしたいかだよね

ユーザーID:3524350899
楽しくない訪問
スターマイン
2018年7月29日 14:24

お嫁さんの意図が、
来るな、なのか、
もてなしに対しての戸惑いなのか
実際に訪問して、お嫁さんの真意を自分自身の感覚で確かめたら良いって言うけど

子ども夫婦の家を訪問する目的って、そんなことじゃないですよね。

なぜ、どうして、そんな悲しい目的がある訪問になるのか。
誰のせいで、そんな楽しくない訪問になるのか。
そこを考えましょうよ。

お嫁さんの親は楽しい訪問だから、何回も訪問してるのではありませんか?

このお嫁さんが帰省するとお姑さんは緊張して、「どーしよー、お嫁さんが来るー」になると思います。
でも、これがお嫁さんに伝わるなんて、かなり考えにくいです。

ユーザーID:6013382050
充分配慮した姑さんだと思います携帯からの書き込み
まなみ
2018年7月28日 21:30

お嫁さん側の親兄弟が泊まってるなら、あなた方も泊まって良い(住宅購入の際向こう側がたくさん援助してあなた方からの援助はなかったなどという事情があればまた別ですが)ところを、無理に泊まらず2泊ホテルに泊まるのですから、とてもお嫁さんに配慮した気遣いあるお姑さんだと思いました。

ご質問の件は、お嫁さんがどういうタイプなのかによって印象は変わりますね。

完璧主義で普段から家事などもきちっとしていて、貴女に対する口の利き方などもちゃんとしている方(さらには、礼儀正しいけれど、ちょっと距離を感じる方、など)が、実母にそう漏らしているなら、来られると面倒、気疲れするなどの理由で、本心では「義母を歓迎してない」、という印象ですが、

あけっぴろげでちょっと大雑把、家事もそんなに得意ではなく、のほほんとしているような、愛嬌はあるけどしっかり者ではない、というタイプ(かつあなたにもフランクな感じの、距離が近いタイプ)なら、単に、普段散らかっている家を義理の母に見られるのは恥ずかしいので片付けなどを頑張らなくては、くらいの軽い意味合いで、心の中で義母を歓迎してないというほどの、マイナスの意味はないと思います。

しっかり者のお嫁さんが裏でそう言ってる場合の方が、ちょっと印象悪いですね。

ユーザーID:4752665739
行かないね携帯からの書き込み
まま
2018年7月28日 16:36

私は言ったことないです
「いつくるの?」ぐらいです

トピ主は
言わなくてもわかりますよね。

ユーザーID:6640756526
当初からうまくいってなかったのでは?
まい
2018年7月28日 16:35

なぜ、3年後に結婚式なのでしょう?
しかも親戚のみ。する意味あります?

これって、お嫁さん自身がどうしても行いたかったか。
お嫁さんの親が、どうしても晴れ姿をみたかったのでしょう。

3年前に結婚式ができなかった理由ってなんなのですか?

息子から、あなたが良い母親と聞かされていては、緊張しますよ。

ユーザーID:8518353648
レスします
ぎょぎょ
2018年7月28日 16:30

あなたはお姑さん?

それともお嫁さん?

どちらでしょうか

立場によっては批判レスが増えると思いますが。

個人的に言えることは
自分さえ良ければ問題なしという気持ちは改め
何事も出来る限りで平等にする事ですよ

ユーザーID:5930288986
人のせいにしない
つきのみ
2018年7月28日 14:00

嫁の親兄弟は何度か泊まっているのに、トピ主は三年招かれていない件、
好ましいことなのか?好ましくないことなのか?といえば、当然好ましいことではありません。

なのに、
>とぴ主さんが遠慮をしていた
と、トピ主が悪いかのようにとらえたり、
>息子夫婦には興味がないからとか、嫁が気に入らないから、壁を作っていたのか
と、トピ主に責任転嫁するための憶測、妄想するなど以ての外です。
トピに書かれた範囲で判断しましょうよ。


両家の親に対する配慮がないから、実親と実兄弟は泊めるけど義親は招かないのです。
その非を指摘されると、「行きたいと言わなきゃわからない」と姑のせいにするようでは、更にひどいです。
配慮がない、空気も読めない、非を認めない、言い訳する、人のせいにする。これでは困りますねえ。

そして、いざ姑が来ることになれば、「どーしよー、お義母さんが来るー」とグチるようでは、お手上げです。

この嫁を擁護するには、嫁側の非はスルーし、嫁側に都合よい憶測と姑に責任転嫁する憶測をし、姑に責任転嫁するしかないのです。


トピには事実のみが書かれており、トピ主の意見は何も書かれていません。
なのに、「トピ主は勘ぐっている、勘ぐらなくても良い、勘ぐったりせず」と捉えるのは、レスした人が勘ぐっているからです。
勘ぐらないで、トピに書かれた範囲で判断しましょうよ。
また、「そんなに勘ぐらなくても良い」と言う本人が、「息子夫婦には興味がないからとか、嫁が気に入らないから、壁を作っていたのか」と勘ぐるのは自己矛盾です。

トピ主に「ポジティブに変換したほうが、楽に生きられる」と言いながら、自分はトピ主をネガティブに捉える憶測しかしないのも自己矛盾です。

自己矛盾がいくつもあり論理破綻している意見に説得力はありません。

ユーザーID:9751258812
お嫁さんの母親はトピ主を惑わしてる
つくし
2018年7月27日 9:20

惑わす
正常な判断力を失わせて、人を不安におとしいれたり、混乱させたりする。

>お嫁さん親の失言に惑わされることなく
>惑わされる必要はありません。

お嫁さんの母親はトピ主を惑わしてる。
トピ主を不安におとしいれたり、混乱させてる。

迷惑な発言だよね。
失言の自覚がないならタチが悪い。
故意に意地悪してるなら悪質よ。

義理の関係は難しいから気を使うのに、困った母親だわ。
>母親の失言は、娘の責任でもないし
で、済ます問題じゃない。

お嫁さんの母親みたいに無神経なら、
失言に関しては、知らぬふり・・・
そ知らぬふりをして、様子を見てくる
素知らぬ顔で訪問
できるかもしれない。

でも、普通の神経なら、
お嫁さんの母親に不安におとしいれられ、混乱させられたら、
行くのを躊躇するわ。

だって、
>お嫁さんの意図が、
>来るな
の可能性もあるから。

ビクビクしながら行くか、やめるか。。。微妙だわ。

ユーザーID:9431641072
 
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