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夫への愛情が戻りません。心の整理がつきません。(長文です)

Key
2018年7月10日 3:10

20代後半の一児の母です。
上手くまとまらず長文になってしまいますが、アドバイスをいただければと思います。


夫への愛情が枯渇してしまいました。

今年に入り第一子を出産しましたが、産後の疲れが取れない状態でしたが何とか生活していました。
そこで湯治も兼ねて近隣の保養地へ家族3人で宿泊できる宿を予約しました。
たまたま予約した日が結婚記念日でしたが、夫には『これは湯治であって、結婚記念日ではない。外食ではゆっくり出来ないし、子供の通院の予定もあるので記念日前日にお気に入りのお店でテイクアウトして家で楽しくディナーをしよう。』と約束し、事前に何度も念押しして当日を迎えようとしていました。

しかし、あろうことか約束した記念日前日の夕食、まさにその日に夫が義姉夫婦との食事会をブッキングしてきたのです。
私にその事が伝わったのは義姉が食事の予約を取り終わった後でした。
子供の通院のこと、そして夫婦で約束したこと、この2つを訴えましたが却下されました。
流石に夜中に子供を抱き締めて泣いてしまいました。

後日、何とか気持ちを持ち直してほんのささやかですが、夫の好物の夕食とプレゼントを用意して記念日前に渡しました。
毎年お互いプレゼントを準備していたので今年は何かなとワクワクしていましたが、『え、準備してないけど…』と言う言葉のプレゼントだけでした。
どん底に落とされました。

そんな心境の中、一人で子供の大量の荷物を荷造りしました。
私が言い出した旅行なのだから当然なのですが、宿泊先に持っていく荷物も、夫の汚れ物も含め宿泊先から帰宅する際の荷物も全て私が荷造りしました。
その間、夫は手伝うことさえせずにただただ寝ていました。

続きます。

ユーザーID:7631466722  


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タイトル 投稿者 更新時間
記念日に重きを置き過ぎ
れでぃ
2018年7月10日 12:30

アニバーサリー女っていましたけど主様はそんな感じ。
結婚記念日は当日でしょ。
その日湯治に行くのならそれを兼ねたらよかったのに。
湯治、結婚記念日、親戚との食事会。
そんなに非日常が続けば記念日って特別じゃなくなりますね。
それにプレゼントを準備してなかったことがどん底って、結婚記念日でしょ?
後からもらっても別にどうということはありません。
もうちょっと大人になりましょう。

ユーザーID:2433215866
続きです 1
Key(トピ主)
2018年7月10日 13:07

そんな状況の湯治で心身共にリラックス出来た訳ではありませんでしたが、子供にいつもとは違う景色を見せてあげられただけでも非常に有意義でした。
これで終われば多少わだかまりが残った程度で終わったのでしょうが、最後に大きなトラブルが起こりました。

子供は普段は非常に機嫌が良く、お出掛け・お泊まりが好きで、理由なく泣くことはない子です。
しかしそんな子が帰宅前にぐずぐずと泣き始めてしまいました。
暑かったこともあり、何となく体調が良くないのかもしれないと嫌な予感がしたので、夫に早く帰ろうと促しました。
それなのに義姉にお土産を持っていきたいと言うのです。
確かに宿と自宅の間には義姉宅がありますので、普段でしたらまあいいかと思ったでしょう。
ですが、子供の機嫌がおかしいのは一目瞭然なのに、義姉宅に行くルートを提示したり、既に打診してしまった義姉宅訪問を断る理由も誤魔化せない夫に苛立ちがピークになりかなり強く文句を言いました。
夫からの返事は『君がバカだ。いつも義姉を邪険にする。子供が可哀想。』という私の神経を逆撫でしてくるものでした。

結局、義姉宅には行かず、真っ直ぐ自宅に戻りました。
子供が泣いた原因は自宅でゆっくりとチェックして分かったことですが、猛暑の中で寄り道していたら更に悪化していたことは間違いない状況でした。
夫からは一言も気遣いや謝罪はありませんでした。
子供の体調は適切に処置したので、翌日には快方に向かいました。

ユーザーID:7631466722
続きです 2
Key(トピ主)
2018年7月10日 13:09

翌晩、子供も笑顔に戻ってほっとしたところで、夫への愛情が枯渇していることに気づきました。
気づいた時点で夫には『喧嘩を売っているわけではなく、冷静に考えて愛情が枯渇している。』と言い逃げをして就寝しました。
その言葉に焦りを覚えたのか、結婚記念日から一週間近く経過した日にプレゼントが届きましたが何となく開ける気がせずに何日か放置してからやっと開封しました。
会話も以前と変わらないキャッチボールをするように心がけています。
そんな様子の私を見て夫は私が機嫌を直したと思っている様ですが、全く愛情は復活しません。

普段の家事は勿論ですが、育児の細々した部分的に関してはノータッチの夫です。
現在は育休中ですが、子供と二人慎ましく生活を出来る程度の収入を得る仕事もしています。
この旅行の後、他の事象について夫とつまらない言い争いをしましたが、私の心には『この人、いる?必要?』と漠然としたモヤモヤがあり、何を言われても何を言い返しても心ここにあらずでした。

子供の父親としては勿論ですが、縁あって夫婦になったので、モヤモヤした気持ちを晴らして楽しく夫婦として生活をしていきたいと望んでいます。
改善できること、気持ちの持ち方など何でも良いのでアドバイスいただけないでしょうか。
宜しくお願い致します。

ユーザーID:7631466722
義姉との夕食は旅行とはかぶってないんですよね
おっさん
2018年7月10日 17:04

旅行が「結婚記念日ではない」というのは

「旅行は結婚記念日のイベントではない、旅行とは別にイベントを企画したりプレゼントを
用意するように」

ということでしょうか?その上で、義姉との夕食は旅行とはかぶってませんが

「前日は、結婚記念日としてのイベントをちゃんと企画ろよ」
ってことですか?

はっきり言えば、「察してチャンではなく、具体的に言葉に出して伝える」

ことが不足してませんか?

ユーザーID:9549655010
重ーい!
ぷう
2018年7月10日 20:27

世間の大半の人は記念日なんて興味ありませんよ。
トピ主さんが記念日大好きなら、自分でやればいいんじゃないかな?
何故、やってもらう気なの?
そういうのを察してちゃんと言うのでは?
期待しすぎです。

ユーザーID:2294830903
若いからかな携帯からの書き込み
ムーン
2018年7月11日 0:51

うちは、結婚して10年、プレゼントなんであげあったことなんて、一度もないですよ。 

一応、忘れないようにゾロ目にしましたが、それさえ忘れてる年がありますね。

まあ、そこは主さんのこだわりかなと思いますけどね。

そして、ご主人のこだわりは、義姉ですね。でもよくよく考えて下さいよ、主さんと結婚する前、少なくとも20年は、姉弟関係ですよ。

弟が姉に何も言えない関係ですよ。仲がいいなら尚更、お土産も渡したくなりますよ。

それを今回は妥協してくれたんですよ。そこが、わかってないからダメなんですよ。
確かに、女同士何かと、嫌に気になる部分ではありますけどね。

やはりお互い結婚しても姉は姉なんですよ。(私にも姉がいます)たてなくてはならない存在なんだと思います。

まあ、ご主人ももう少し上手く立ち回ればいいんでしょうけど、まだ日が浅いんだと思いますよ。主さんに対してもフォローが足りてません。でもそこは主さんもプレゼントがあるだけ良しにしないと、ご主人の逃げ場がないじゃないですか。もう少し器を見せないと。

まあ、稼ぎもあるようですし、「この人、必要?」ってなるのは仕方ないと思いますけど、お子さんの為には必要なのではないですか?

なんだか、ご主人がいくら頑張っても主さんに認めてもらえなくて可哀想ですね。結婚前は相当頑張ったのでは?


主さんはもっと言葉を柔らかく、とにかくご主人も、たてたほうがいいですよ。「私は頑張ってる」っていいたいでしょうけどね。ご主人だって「頑張ってる」んですよ。お互いに「ありがとう」とい言わないとダメですよ。

男の人って気が利かないか、もめ事が嫌なので利かないふりをしている。(うちは後者)と思いますよ。

まあまあ、記念日関係は今回で終わりにして、ご主人と一緒に仲良くお子さんを育てましょうよ。

ユーザーID:4837833979
お、お、げ、さ
もも
2018年7月11日 2:53

結婚記念日前日の食事のブッキング→子供を抱きしめて泣きました
プレゼントを用意してない→どん底に落とされました
一人で子供の大量の荷物を荷造りしました→えー何泊したの?子供何人いるの?
最後に大きなトラブルが起きました→子供がぐずりだしたのに義姉の家に行こうとした

本当に一人でやっていけますか?これから先子供だってもっと大きな病気や怪我もするかもしれない
あなたが入院することになるかもしれない
この人必要?なんて軽々しく言わない方がいいですよ

旦那さんが反省すると思って愛情が枯渇しているなんて言って見たのかもしれないけど、言った言葉は元に戻らないし後々後悔しても遅いですよ

ユーザーID:9628263016
ちょっと休もっか携帯からの書き込み
みーまま
2018年7月11日 9:37

色々お疲れ様です。
頑張って頑張って、気持ちが擦りきれてしまったかな?

結婚して子どもが生まれると、双方変わらなければやっていけません。その辺の問題かなと思いますよ。

育児に関わってくれない旦那さんは、すぐには変わりません。時間を掛ければ変わる保証もないですが、産後の疲れも抜けない中で、あなたが頑張りすぎている状態を、まずは物理的に解消しましょう。

なぜなら、愛情の枯渇より以前にあなた自身の精神力の枯渇の方が深刻だからです。気持ちが弱っている時に、大きな決断をするものではありません。

実家に帰るとか、短時間シッターに預けるとかして、少し休みませんか。身体が疲れていると、気持ち的にもすぐ余裕がなくなるし、そうなると旦那さん含め、回りのこともみんな、マイナスにしか捉えられなくなります。

身体を休め、気持ちの安定を少しでも取り戻した上で、現実生活の上での大変さを具体的に減らす工夫をしましょう。旦那さんが頼れないなら、彼の意識改革は試みつつも、自分が頑張りすぎないよう、目標を下げるだけでも楽になりますよ。相手を変えるより、自分が変わる方が楽にできます。使えるものは使い、なるべく疲れないですむ方法を探り当てるのです。

そして、その上でお仕事に復帰する前に、旦那さんがどのぐらい意識を変え、実際に育児に参加してくれるかは試してみましょう。育児に参加しなくても、子どもの父親というだけでいいやと思えるか、子どもの存在は抜きにして、夫として彼の存在があなたに必要かは、その上で判断されたら良いかと思います。

二人の約束を守ってもらえず傷つくのは当然だし、普段から一人で育児を頑張っているあなたが報われない思いをしたり、旦那さんへの愛情を無くしかねないのも理解出来ますよ。でもね、後になればきっと笑い話。恋人から家族への変換期です。

ちょっと休んで、ゆっくり考えましょ。

ユーザーID:6093806258
まだまだ摺合せ時期なんだよ
消化不良
2018年7月11日 12:29

価値観や生活環境が違う中で育った他人が一緒に生活するんだから揉めるの当たり前。
今のトピ主様だと、誰と結婚しても「愛情が涸渇」するかな。

揉めたりケンカしながら、どう相手の気持ちを理解するかなんだよ。
まだまだ二人とも訓練中なのね。

話し合いや会話、意思の疎通って本当に大切。
それと、夫婦間の行動の主導権を絶対的にトピ主様が握っていて、旦那様の気持ちや意見を聞いてます?

なんかね、生後半年程度の赤ちゃん連れて湯治とか、無理しないことだよ、揉めるもとだもんね。

夫婦は押すばかりではなくて、たまには折れることも大切。
そして意地を張らない。

今回の場合、どちらが悪いわけでもない。
夫婦にはよくある話。
結婚したら、お互い摺合せをしながら夫婦別々の糸を紡ぐようにひとつになっていくんです。

初めから、自分の思い通りに動く旦那なんて、気味が悪いし面白味が全くありませんしね(笑)

ユーザーID:6845647335
頑張ればヨロシ
年寄り
2018年7月11日 15:07

主さんが「察してちゃん」か否かはどうでもヨロシ。

結婚記念日当日 → 湯治
結婚記念日前日 → 自宅で食事のはずか相談も無く義姉と夕食に変更されていた
          実際に話を聞いたのは数日前
結婚記念日前  → プレゼント渡すも旦那は準備無し

その後、湯治での荷造り等とお子さんの体調不良、にも関わらず義姉宅に寄り道提案。
まあ主さんからしたら、湯治と前日のディナーを非常に楽しみにしていたんだね。
それが旦那が勝手に義姉夫婦との食事を決めてしまった事から全てが嫌になって
しまったのね・・・・今年だけプレゼント無しもショックだし。

主さんサイドから見ると体調悪いのに頑張って子育て、家事して多少心が疲れて
いたのかも知れない時に楽しみなイベントの約束が出来たのに、それで
裏切られるとショックも大きいとは思うし、酷い旦那だなと思うね。
もしかしたら旦那は普段から義姉の事を大事に優先し過ぎて主さんが嫌な思いを
した事も有るのでは?
しかしながら、主さん、20代後半で専業主婦?で母親ですよね。
常に自分メインで自分を一番大事にして欲しいなんて心の中で思っていない?
確かに状況から見ると(主にとって)大事な予定を相談も無く変更してしまった
旦那に落ち度は有る。でも愛情が枯渇してしまう程の裏切り、仕打ちかなぁ・・・。
私なら相談無しで決めないけど変更は有り得るかな。

まあ世間には夫婦間の本当に酷い裏切りなんていくらでも有るから、主さんも別れるに
しても気を持ち直して頑張るにしても、年齢・立場なりに強くならないとね。

どちらかと言うと主さんに同情は出来るけど・・・どちらに転ぶかわからない人生、
いつまでも夢見ては生きていけないよ。
とにかく自分の幸せのために頑張るがヨロシ!

ユーザーID:1465588047
めんどくさい
すずらん
2018年7月12日 9:30

女性ですが。
ごめんなさい、タイトル通りです。

良く言えば感情が豊か、悪く言えばいちいち大げさに感じます。

男性はそんなに記念日にこだわることもないでしょうし、
お子さんのことに関しては、接する時間が母親と比べると
少ないので鈍感なところはあると思います。
あと、トピ主さんは義姉さんが好きではありませんよね。

お会いしたこともなく、レス文だけからしか
トピ主さんのお人柄が分かりませんが、
いろんなことへのアンテナが敏感すぎて、
多くの人が気にも留めない、もしくはさらっと受け流せることでも
その都度、心乱されたり、この人、嫌な人だなと人を排除している
印象を受けます。

これは日々の生活がしんどそうだなぁ、という感想。
私がもしトピ主さんのような性格だったら、とちょっと想像しただけで、
人生が生きづらく、息苦しくなりそうです。

このトピ文にあることに関して言えば、
私なら何もモヤモヤしないと思うので、
そんな時間を過ごしているということが
トピ主さんは損な性格のように思いました。
ご主人とは性格の不一致になるのでしょうかね。
大ざっぱな私もトピ主さんの友人にはなれないと思います。


少し前に「鈍感力」というような本が話題になりましたが。
お読みになった方がいいかも、と思いました。

ユーザーID:7698711612
レスします
妖怪ばばぁ
2018年7月13日 11:48

私はなかったのですが、ママ友が言ってました。
「子供を産んだ直後、旦那は大丈夫だったけど、義両親はもちろん他人が我が子を抱っこしたり、触ったりするのがすごく嫌だった」
「いつも隣でニコニコしていたけど、内心は早く返してー、やめてーってずっと叫んでた」そうです。
ちなみに義両親との仲はごく普通だったから、自分でも理解不能な感覚だったそうです。

自分との約束を簡単に破り、プレゼントを忘れ、旅行の準備で忙しい主さんのヘルプもせず、赤ちゃんの体調より義姉への気遣いを優先する夫。

主さんにとっては重要問題かもしれませんが、多くの人は「もっと気楽に考えなよ」って感じる問題です。

主さんのママ歴は妊娠期間を含めて約1年。
旦那さんのパパ歴は、出産後からなのでまだ数ヶ月です。
お互い「親の初心者マーク」をつけている段階です。
どれが正解で、どれが間違っているかなんてわかりません。

私も子供が赤ちゃんの時は、夫としょっちゅう喧嘩していました。
今から考えると夫も悪かったけど、私も悪い点が多々ありました。

主さんは赤ちゃんのお世話を完璧にしたいのでしょうが、職場復帰後もこのペースでいたら途中でリタイアしちゃいますよ。

赤ちゃんと一緒に過ごす時間は本当に貴重です。あっという間に終わります。

もう少し肩の力を抜いて、育児を楽しみましょう。

ユーザーID:6521795728
のんびりされたらいいのに
kyosn
2018年7月13日 12:28

>産後の疲れが取れない状態でしたが何とか生活していました。

こんな状況の中、やっぱりどうしても記念日だ、湯治だと、普段なれない場所に遠出しないと気が済みませんか?
家でゆっくりするというのはどうしてできないのですか?

バタバタしたなか、無理やり大荷物で連れ出させる赤ちゃんの迷惑を考えてみたことありますか?

遊びに行きたいなら、赤ちゃんを預けて一人で行ったらいい。

その結果
>しかしそんな子が帰宅前にぐずぐずと泣き始めてしまいました。

じゃないですか?

お出かけが好きって?まだ一歳にもなっていないのに、数カ月の赤ちゃんなのに、性格を決めつけるのもね。

夫への愛情の枯渇っていうんですね。

そんなのもともと期待するのかな。

常時記念日を祝ってもらって、常時愛情をつたえあって。理想ではあるけどそんな家庭一体何割なんだろう?

トピ文から、旦那さんの方も、トピ主さんへの愛情があんまりないみたいですね。

ユーザーID:4513083256
神経が細かすぎる
完璧な人はいない
2018年7月13日 22:13

結婚20年の中年女性です。
長文トピを3回は読みましたが
結局『何がどういう順番で起こったのか』が分かりませんでした。
おそらくあなたの感情ばかり(辛かったやどん底だとか)が主体として書かれていて
肝心の状況説明がしっかりされてないからです。

あなたはかなり神経質で、しかも物事を「白か黒」「0か100」でしか見れない性格では?
臨機応変が苦手で、一度に複数の仕事をこなすのも得意でないと思います。
他人の言動が自分の中での「常識」からはずれると
どう対応していいのか分からなくなりませんか?

自分がそういうタイプであると認識するところからまずは始めましょう。
自分以外の人間は他人あって、違って当たり前。
自分と同じように感じ行動すると思わない方がいいです。たとえ夫婦や親子でも。

「自分ならそんなことはしないのに」はあくまで自分だけの常識であって
相手にとっては非常識にもなりえるのです。
結婚すればそういうことは日常茶飯事。
そこをすり合わせて理解しあってこそ本当の夫婦になれるんです。

夫が義家族を大事にするのも、記念日を忘れるのも、気が利かないのも、世間でよくある話。
だからあなたの夫は別に特別おかしな人ではありません。典型的な日本人男性です。

あなたはよほど家族や友人から大事に丁寧に扱われてきたのでしょうか?
それくらいのことで愛が枯渇していたら、次に誰と再婚してもきっとまた枯渇しますよ。
私があなたの神経だったら20年で100回くらい枯渇しなきゃ
上手くやっていきたいならまず相手を観察しましょう。
そしてどんな思考パターンでどういう行動を取りがちな人か分析しましょう。
ただ漫然と一緒に暮らして希望を伝えるだけでは何も事態は進みません。
相手のパターンが分かったら先手を打てばうまくいきます。

ユーザーID:8326320206
姫君のご機嫌を損ねると
biggertori
2018年7月14日 17:34

子供も反抗期には要らなくなるかもね。

姫君のおもちゃは大変ですね。

壊れたおもちゃは、捨てればいい。


自分のした事は過大に評価し、全てが大げさ。

病院じゃなく自宅でチェックして分かる程度の理由なら、体調がよくないかもって思った宿泊先で確認しなかったんですか?

猛暑の中寄り道をしてたらって、炎天下の中、歩いていったの?
それとも、車のエアコン壊れてる?

ユーザーID:0431511209
息がつまる
匿名
2018年7月15日 11:53

文章の感じから
真面目で思い込みが強く他を寄せ付けない頑なさを感じました
ご主人にもちろん問題は多いようですが
あなたはあなたの気持ちや望をかなえることにばかり目がいってて
ご主人は置いてけぼりな感じがしました

ご主人とかみ合ってないように感じます
あなたの独り相撲というか

保養所への湯治も
結婚記念日も
あなたには大事なことでしょうが
ご主人は面倒くさい気の乗らないことだったのではないでしょうか

お姉さんとの問題は詳しく分からないけど

愛情が枯渇、ですか
もう少しお互い寄り添えませんかね

ご主人本当に要りませんかね?
あなたが一人でお子さん育てたら
お子さんがんじがらめで息苦しくて
生きていけるのかなって余計な心配しちゃいました

私は何となくですけど
性格の違うお二人がお互いにないものを補い合ってバランスとってるように感じるんですが

生真面目で一本気(に思える)あなたと
いい加減なご主人で丁度いい湯加減になるんではないですか?
お子さんは生真面目だけでなく
いい加減さもあったほうが
生きやすいって思うのですけど

ユーザーID:8616741736
いっぱいいっぱい
桜貝
2018年7月15日 21:50

何事もですが、自分だけで出来ると思いがちですが、やはり長い目で見ると違うと思うのです。
書いている事柄を読むと、目の前の事で一杯になっているのがわかります。

疲れているならもっとゆっくりする方法を選ぶとか、記念日だから一人で朝までゆっくり寝させて、というだけでも良かったのでは?
(夫にその間は責任を持って、子供を預かってもらう)

旅行も前後も荷造り等、手伝わせれば良かったんですよ。
何もしない人だから・・・と決めてかからず、頼めばどうかな?
出来ていなかったらそのまま出発する覚悟で対応しても、何とかなるもんです。

私も〇〇しなくちゃと、自分で思い込んで追い込む癖がある事を友人に言われてやっと自覚出来た所です。
1人で何かして、全部を終わらせなくても良いのですよ。

相手がいる事ですから、相手の意見も大切に、子供が大切なら、子供を優先して良いです。
あれもこれも今すぐにと欲張らず、もっと長い目で一つずつ解決していく方法も見つけましょう。

貴方が思う程、ココに書かれてある事柄は、愛情がどうこうと今すぐにでも判断できる程の話でもないです。
よくある行き違いの一つ、二つが重なり過ぎただけでしょう。

ユーザーID:2334002356
厳しいご意見が多いけど。
暑がり
2018年7月17日 16:25

私はトピ主さんの気持ち「わかる〜」と思いました。ちなみに結婚20年以上のアラフィフですが、トピ主さんの年の頃、出産直後の自分を思い返すと、すごく共感できました。
皆さんの厳しいご意見はご尤もで、大人として親として妻として皆さんの言う通りなのだろうな〜、でも感情がどうしてもついていかない・・・と思いました。
トピ主さんも皆さんから言われた言葉はちゃんとわかってるんだけど、自分も反省すべき点がわかったりしたんだろうけど、だけどご主人への愛情は元のようにはわかないって感じなんじゃないかな。

私は不満とか負の感情とか黙ってられなくて全部夫にぶつけちゃうタイプで、正直何度も危機があったけど、夫も私の気持ちを理解しようと努力してくれたし、私も努力したりで夫への感情も浮き沈み?で何とかやってきてます。
だけど私の友達は、自分の気持ちを内に秘めちゃうタイプなので、お互いに本音をぶつけ合うこともなく、もう愛情は欠片もないって言ってました。
ただ子供の為だけにそれこそATMだと思って離婚しないって言ってました。それって辛くならないの?って聞いたら返事しませんでした。
もっと本音を話し合えば?と言っても、かつて何度か試みたけどムダだったから今は何も言わないんだそうです。娘さんは「あの人は他人だから」って言ってるそうです。

そんな風になっちゃうなら、早いうちに離婚も有りだと思います。だけどせっかく二人のもとに生まれたお子さんのため、ちょっとだけでもあがいてみては欲しいかな。やるだけやって気持ちどうしても戻らないなら、仕方ないのかなって思います。

誰かがおっしゃるように産後のホルモンの関係でいつも以上に神経過敏になってる可能性もあるから、早まらないで欲しいけど。私も産後は義両親のやることなすこと全部腹がたっていて。今も義両親の非常識さは相変わらずですが、子供も大きいので流せるようになりました。

ユーザーID:4540994063
離婚すればよろしいのでは?
また記念日女子ですか
2018年7月18日 16:19

愛が枯渇したのなら、離婚の一択でしょ。

記念日が大好きな女性は、記念日大好き男性と再婚すればいいと思います。

ユーザーID:4015696190
疲れてるのでは?携帯からの書き込み
ぷうぶう
2018年7月20日 0:17

こんにちは。
育児大変そうですね。全体的に心も体も疲れている感じがしました。
他の方がかかれてるように少し大げさだなとわたしも思います。が、それが貴方の価値観なんですもんね。悪いとかそういうことじゃないと思います。
ただ自分自身、疲れさせちゃうんではないかなと。
記念日の件も、ご主人との価値観の違いですが
夫婦でもやはり他人なので、擦り合わせが必要なのだと思います。

ここで書かれていない他の日常の積み重ねが、今回の爆発というか、愛情が感じられなくなった原因になってるのでは?
一度気持ちが落ち着いたらまた、気持ちは戻ると思います。

わたしも偉そうな事は言えませんが、相手に
〇〇してもらえなかった
〇〇してくれない!
など求めすぎって辛くなります。
そういう時こそ感謝の気持ちが大事だと思います。

お互い頑張りましょう。

ユーザーID:2086936552
 
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