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発言小町

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ママ友の行動、あり?なし? 携帯からの書き込み

みゅー
2018年7月10日 18:19

ママ友が我が家に来た時にうちの観葉植物の一つに一目惚れしたそうで、ぜひ品種名を教えて欲しいと言われました。
すごく市場価値の高いものではないのですが、とても好きな植物なので喜んで教えました。しかし、愛好家がたくさんがいるような植物では無いためか、どうしても該当の品種のものを調達することができなかったそうで、(私も手に入れる時ホームセンターや100円ショップや園芸店を半年以上ハシゴしました。ショッピングサイトにも無いし、ネットオークションでも出てるのを見たことない)「どうしても欲しいので売ってくれませんか、言い値で買います」と言われました。
「私も大事にしている観葉植物なのでお譲りすることは出来ませんが、挿し木して増やしたものを差し上げます」ということで話がつき、それから7年経った今では彼女も観葉植物やガーデニングにハマり、いい園芸友達になりました。件の観葉植物もかなり大きく育ち、元気そうです。

という話を接点のない友人に話したところそのママ友非常識だよ、付き合いやめた方がいいんじゃない?と言われてしまったんですが、彼女の行動はダメだったのでしょうか?

ユーザーID:8512693255  


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タイトル 投稿者 更新時間
私はこう理解しましたが
さえ
2018年7月26日 16:06

トピ主さんも「書き方が悪かった」とおっしゃって追加で説明されてますが、トピ主さんが怖かったのはママ友さんの行動ではなく、その行動を全く非常識だと思っていなかった自分がひょっとしたら非常識な人間なのかも、ということですよね。

誰だってそこそこ常識人だと思われながら、穏やかに暮らしていきたいです。ところが今回長い付き合いの友人から指摘されたことによって、自分ではごく普通のことだと思っていたことが実は非常識だったのではないか、と不安になりトピを立てられたんでしょうね。
自分の考え方をチューニング(微調整)しながら周りの方々と平和に付き合っていくって必要だと思うし、トピ主さんは素直ないい方だと思いますよ。

ただ、誰がどうしたこうした、ああ言ったこう言ったって、あまり人に言わない方がいいかも。話すのは自分のしたことだけ。
言いたいことが望んでいるように伝わらないことはこのトピでよくお分かりになったはずですから。

ユーザーID:5375818259
ん?
ゴータム
2018年7月24日 9:18

>いつもいつも自分の感覚は一般的ですべて正しい、チューニングなんて必要ないと思える人間ばかりではないのでは?

自分の感覚を「一般的で正しい」状態にチューニングすることが必ず必要なんですか?


「一般的」を基準にチューニングする前に、自分の人生観に照らしてどう思うかが「自分の考え」であって、「一般的に」よりも先に考えるものではないのですか?

今回のケースにおいても、

>そのママ友非常識だよ、付き合いやめた方がいいんじゃない?

と言われた時に「何故、非常識なんだろう」と思わなかったんでしょうか?
指摘をした人に「何故、非常識なの?」と確認しようとは思わなかったのでしょうか?

小町読者の多くが「非常識だ」と言ったら、トピ主は、トピ主の人生観を覆して、理由も分からずそのママ友を「非常識だ」と認定するのでしょうか?

ユーザーID:5068431166
「伝え方」が不味かったのだと思う
言い方
2018年7月23日 14:47

>彼女の行動はダメだったのでしょうか?
あなたの話し方がダメだった、ということでしょう。

>そのママ友非常識だよ、付き合いやめた方がいいんじゃない?
と思われるような表現をしてしまった、ということでしょう。

なぜそう思うか。
トピ文の文章の前半部、特に挿し木の話に至るまでの経緯の書き方が、園芸友達が非常識、と受け取られかねない表現になっています。かと言って、トピ主様がオカシイ、というわけではありません。
これくらいのことは、誰もがしてしまいます。で、ちょっとしたトラブルになったりもする。

今回は、普通の園芸友達を危うく非常識な人認定してしまうところでした。

園芸友達の彼女も、非常識だよと言った彼女も、トピ主様も、普通の人でしょう。
で、トピ主様が、ちょっと失敗しちゃった、でも、小町のおかげでおおごとにならずに済んだ、というものでしょう。よかったですね。

ユーザーID:1701355192
人に流されやすい性格
暇人
2018年7月22日 22:11

大体常識・非常識は人によって感覚が違うのに、おかしくないと言われただけで付き合いをやめようと考える、主の主体性のなさにびっくりですね。
人にこう言われたからと言って、言葉を鵜呑みにしてたら大切なものを失いますよ

ユーザーID:1030683531
非常識だと心配する相手が違うような、、、、
お互い様
2018年7月22日 19:08

日本の常識が外国では非常識になる事だってありますし、
世界の常識に日本がついて行けないと言う事だってあります。

確かに、「非常識」と「常識」なら、常識的でありたいと思うものですが、
お話の中でのガーデニングママ友さんの行動を「非常識」というのは、
かなり言い過ぎのように思えます。

>世間一般でありえないような行動だったら、、、、、
と、いう意味でなら、
友人が7年間もたいして非常識でもないきっかけで、仲良くされている見ず知らずの方を
『かなり非常識だと言う別の友人』の方が、『非常識な人』に思えます。

私でしたら、その変な忠告をする友人こそ、「怖い人」だと思ってしまいます。

ユーザーID:4026121141
あのねぇ
bee
2018年7月22日 0:29

>いつもいつも自分の感覚は一般的ですべて正しい、
>チューニングなんて必要ないと思える人間ばかりではないのでは?

そりゃそうだけどさ。
7年も問題無くつき合えてきたんでしょ。
それを今更、その人のことを知らない他人に何か言われたからといって、
トピを立てて見知らぬ人の意見を募ることにびっくりです。

その7年間は何だったの!?

ユーザーID:0065707714
ぶれない芯は必要
うーん
2018年7月21日 16:35

トピ主さん言う所のチューニングって「昔は傷は乾かしてたけど今は湿らせておくんだよ」「ミルクも良いけど母乳には免疫物質が入っているんだよ」ってな事実に使うべきですよね(例えが古くてすみません)

人との付き合いに使う言葉じゃないです。どんな時代にだって変わらぬものってあるでしょ?友情もそのひとつだと思いますよ。

人に言われただけでこんなにブレる人は怖くて付き合いたくないです。昨日まで仲良いのに急に冷たくされるのは辛いですから。それも原因も何年も前に起こった事だなんて理解できないですね。

ユーザーID:7901126133
「チューニングの必要ない人間」
イタい女
2018年7月20日 12:29

私もトピ主さんのレスにあったこのタイトル言葉の意味がわかりません。。
おそらく「自分の間違った思考を修正する」みたいな意味なんでしょうけど。

そもそも、そんなに難しい問題ですか?この話。

自分が何も嫌な思いしてないのに友人の一言で「あの人って非常識なのかも!?」と思っちゃうのが理解できないのよ、トピ主さんの話を聞いてる私達は。

法律的な問題とか、専門家に聞かないとわからないような問題とは違うよね?

ママ友さんとの事は日常生活の中で、別に珍しくもない事ですよ。

この程度の事が「常識的な事」なのか「非常識な事」なのか自分で判断できないトピ主さんが問題なんです。

その思考だと過去に人間関係で問題ありませんでしたか?
今までの人生でなにか思い当たる事なかった?

今後のトピ主さんが心配。

ユーザーID:5349287122
あなたの行動が、なし
ゆうみ
2018年7月18日 9:11

>私としては全然OKだったんですけど世間一般でありえないような行動だったら怖いなと思って質問してました。


こう言っておいて、書き方のせいにしていますけど
書き方の問題ではないですよね。。。


あなたは、園芸ママさんと7年いいお付き合いをしていた
なのに、他の友人の一言で
自分の常識はおかしいかも?と思いだした


そんなに自分に自信がありませんか?
なんでもかんでも、ちょっと他人に違う意見を言われたら
自分はおかしいのでは?と思うのでしょうか

あなたがおかしかったら
園芸ママさんもおかしくなる

園芸ママさんを守る発言ができるよう
もっとご自身、強くなってください

ユーザーID:9913277716
やっぱり謎です
飛角
2018年7月18日 4:30

>2しかし、彼女の行動をかなり非常識だと言う別の友人がいた

彼女のどの行動がどのように非常識なのか、という謎がまだ解かれてないですね…。
気になって気になってしょうがありません。

いまさらどうでもいいわ、とお思いかもしれませんが、出来ればその別の友人に、
・どの行動が非常識なのか
・比較する常識の内容はどのようなものか
を聞いていただけるとありがたいですね。

一応トピ本文から「行動」を全て洗い出してみました。
1.品種名を質問したこと
2.調達しようとしたこと
3.売って欲しいと言ったこと
4.言い値で買うと言ったこと
5.挿し木して増やしたものをもらったこと
6.観葉植物やガーデニングにハマったこと
7.園芸友達になったこと
8.件の観葉植物を未だに育てていること

…有り得るのは3くらいしかなさそうだけど…。
それとも4の「言い値」がトピ主さんから安い値段を引き出すためのテクニックと思ったってことかなあ?それとも「言い値」の意味を勘違いしているとか?
それ以外だったら人の心の闇を覗いた気分になりそう(笑)。

ユーザーID:5604973236
主様から先に「挿し木」の提案をすれば良かったのでは?
緑指じゃないけど…
2018年7月16日 22:04

主様に
>手に入れる時ホームセンターや100円ショップや園芸店を半年以上ハシゴし
た経験があるなら、入手困難である事はご存じだったはず。

ママ友さんが
>どうしても該当の品種のものを調達することができなかった
と苦労する事は想像できたのでは?

>どうしても欲しい
と思い詰める前に、主様の方から
>大事にしている観葉植物なのでお譲りすることは出来ませんが、挿し木して増やしたものを差し上げます
と言っても良かったのでは?と私は思います。

私は特に園芸が得意な方ではありませんが、庭に素人でも育てやすい野菜やフルーツを植えているので、それを知っている人が分けてくれることがありますし、家で大きくなったものを分ける事もあります。

それから、ママ友さんが
>どうしても欲しいので売ってくれませんか
と言った事を
>接点のない友人に
話さなければ、非常識だと言われる事もなかったのになと思います。

主様の言動次第で、良い方にも悪い方にも変える事が出来た話では?

>チューニングなんて必要ないと思える人間
どう言う意味ですか?

ユーザーID:1266030336
同じ意見の方もいますが携帯からの書き込み
きゃお
2018年7月15日 23:30

私も、言ってきたお友達の方に疑問を感じます。え?何言ってるの?あなたの方が常識ないんじゃないの??っと、付き合いを考えますが。。。

どうしても欲しくて、挿し木をしてあげたら、喜んでくれて、今も大切に園芸友達になったってステキなお話しですよね?
付き合いを考えた方が良いと言ってきた方のほうが、品がないし、ヤキモチ?妬み?そんなんかな?と気になりますが。気になりませんでしたか!

ユーザーID:7883093988
もらって育てるはOK
じゃるがる
2018年7月15日 13:25

「売って」は私にはいえないけど。
ところで、その魅力的な観葉植物とは
なんという名ですか?
見てみたいです。

ユーザーID:1828335139
えーと携帯からの書き込み
みゅー(トピ主)
2018年7月14日 23:21

私の書き方が悪かったようで、不快な思いをさせてしまったみたいですみません。

1私はママ友の行動については、ほかの方もおっしゃる通り無理に強奪しようとしてきた訳で無し、特に問題ないと思っていました。売ってくれ発言も非常に申し訳なさそうに言ってきていたので。
2しかし、彼女の行動をかなり非常識だと言う別の友人がいた(彼女もまた付き合いの長い友人のひとりです)
3自分では全く問題ないと思っていた行動が世間様の非常識だったら、自分の常識が世間様と乖離していたら、と思うと怖いな、と思ったので客観的で世間一般的な見方が知りたかった。

ということです。園芸友達やもう片方の友人が怖いとか嫌いになったとかそういう話ではないのです。主体性がないと言われるとその通りですが、いつもいつも自分の感覚は一般的ですべて正しい、チューニングなんて必要ないと思える人間ばかりではないのでは?

ユーザーID:8512693255
多少の強引さは感じるが携帯からの書き込み
2018年7月14日 22:22

ママ友と聞けば…
自分の子どもが絡むので、一歩も二歩も引いたお付き合いを想像します。
初めての訪問でしたか?
一目惚れしたとはいえ、初めて訪ねた家で欲しい!と言ったなら、遠慮のない人なのかな!?と。
その点から言えば、このママ友には少し強引さを感じはしますが…
トピでは1回言ったら引き下がっているので、アリでしょう。
「今すぐじゃなきゃ嫌!」「これを頂戴!」と、シツコイ様子もありませんし。
大騒ぎして飽きたらポイする人も多い中で、その後もきちんと園芸を続けているなら良いでしょう。

別のお友達は、普段から、あれも欲しい!これも欲しい!のクレクレさんだと勘違いしたのでは。
「言い値で買う」なんて、あまりママ友には言わないセリフでしょうし。
トピ主さんが「じゃあ、◯◯円で売る」なんて言える性格ではない事を知っているでしょうし。

そもそも、何故、この話をしたのですか?
トピ主さんの言い方が「あの時は困ったのよ…」みたいに聞こえたとか。
そのように聞こえたので、気をつけて!と話を合わせたのかもしれませんよ。

ユーザーID:5556884158
トピ主さんが1番要注意人物
こわーい!
2018年7月14日 16:09

誰が何を言ってもその程度の事はオトナなら自分で判断できます。

トピ主さんはそんな事でもイチイチ他人に聞かないとわからないんですよね?

怖くてとても友達にはなれません。

「あの人がアナタの事、悪く言ってたからもう付き合えないわ♪」なんてサラっと言われそうだもん(笑)

ユーザーID:5349287122
実はとピ主さんがママ共に違和感持ってる
さくら
2018年7月14日 11:16

辛口です

挿し木苗をあげたり貰ったりは普通に良くある事では?

私は相手が喜んでくれたらそれだけで本望だと思います

第三者にそんな言われ方する様な話し方をしたのか理解できません

苗をあげた時のお礼のされかたが主さんにとって

不本意でくすぶってるのではないですか?

ユーザーID:7482345332
非常識って誰にでもどこかあるもの携帯からの書き込み
ふうこ
2018年7月14日 10:20

今がいいおつきあいならいいじゃありませんか?
わざわざ遡る?彼女はよほどその時欲しかったのでしょう。いつもそんな調子で人のもの欲しがるようでしたらトピ主が気づきますよね?
でもいつもじゃないから今も一緒にいるのでしょ?
ただ、その話を友人にした時点で?って疑問が。
トピ主が彼女のその行為が未だに引っかかってるからわざわざご友人にお話したんじゃありません?
いつも一緒にいる友人のことを全然別の友達に話して自分たちと違うところ論って非常識って言わせる行為、女子あるあるです。
ここでさらに意見を募るまでもない。
本当はトピ主自身が思ってるのでしょ?

ユーザーID:9924064838
なんだかね・・
みと
2018年7月14日 1:05

>私としては全然OKだったんですけど世間一般でありえないような行動だったら怖いなと思って質問してました

トピ主さんが怖いです。

ユーザーID:5768334759
そんな
ぺこり
2018年7月13日 21:57

7年前の出来事を話して、付き合わないほうがいいといった
友だちのほうがコワイ。
というか理解力がないのでは?

7年間、園芸友だちとして付き合ってきたんだよーって
かばえなかったあなたもアウトですけどね。

いらぬ助言してきた友達のほうが、今後の付き合いを考えたほうが
いいと思いますよ。

と言ったらあなた、また他の誰かに相談するんですか?

ユーザーID:3092010231
 
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