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バイセクシャルで発達障害です 携帯からの書き込み

あい
2018年7月10日 21:39

25歳の女です。タイトル通りですが、軽度発達障害でバイセクシャルです。ですが、ほぼレズビアン寄りです。
自分が今日まで生きてきて、苦しかった方が多いしそんな思いを子供にさせたくないので作りません。
彼女はいませんが、今パートナーを探しています。過去に男性と付き合った事があります。
子供が産めないので、男性と結婚する必要があるのかわかりませんし、今は女性に対して恋愛感情を持ちます。そこでなのですが今後女性だけで生きていくために今から出来ることは何かありますでしょうか?
周りがそろそろ結婚適齢期なので色々言われた時にどう言えばいいでしょうか?
現に同い年の友達が来月結婚します。その子も子供が生まれると思うのですが、正直産めない私にとっては写真など見ないといけない事が辛いです。今は新婚で幸せだと思うのでカミングアウトをして相手に気を使わせたくありません。周りにカミングアウトするタイミングも分かりません。

ユーザーID:4997415477  


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タイトル 投稿者 更新時間
カミングアウト
てい
2018年7月10日 22:53

しないほうがいいと思う

相手に質問や尋問をされたなら、言ってもいいけど

友達でいられなくなるかもよ
私がそうだったもん 受け入れきれなかったし
温泉とか、もうダメね

ユーザーID:4534420833
信頼できる人に限定しておく
バイセクの友有り
2018年7月10日 23:19

人って立場や状況で変わります。

今仲が良くても疎遠になったり喧嘩別れとかして
恨まれた状態でどんな風にあなたの事を言われるか
わかりません。

できれば言う必要のある人(肉親や親密に付き合ってる親族)
のみに限定して言うだけにとどめておくことを勧めます。

それとあなたが今日まで苦しかったこととこれから生まれて
どう育つかもしれない子供が同等だけ苦しむとは限りません。

ここは誤解のないように。

あなたと子供は別人格の別人生です。

そして子供を作らないのであれば老後を見てくれる子供が
いないので、お金で残しておきましょう。

普通の人以上にお金で他人に介護してもらうので額が増えます。

そして結婚しないとか子供を作らないと決めたのであれば
心の覚悟を決めましょう。

30代くらいに結婚のピークが来ます。
その後出産ラッシュ。

育児、子供の受験、子供の結婚、孫の誕生とあなたが
歩まなかった人生の話をこの先ずっと聞かされることに
なります。

周りのほとんどの人がそうでしょう。

自分がマジョリティではなく少数派のマイノリティに
なるのですから大多数の人の話を当然のようにされます。

気持ちをしっかり持って覚悟を決めて、線引きして話をしましょう。

バイセクやレズビアンは昔ほど抵抗がなくなったとは言え、不要な
差別や距離を置かれたりします。

そこは伏せておいて、適齢期までは探し中とか縁がないと
言っておいて、外れたらいい人はみんな結婚してるとか
まだ仕事を続けていたいからとか別の理由を用意して
起きましょう。

ある程度納得できる理由なら相手もいつまでもしつこくは
聞きません。

自分の選ぶ人生なのでどんな結果になっても人のせいにせず
胸を張って責任持って歩んでいきましょうね。

ユーザーID:3616571518
本当はどうしたいんですか?
のか
2018年7月10日 23:30

別に子供を持ちたくなければ持たなくて良いと思います。
でもね、それを自分の中で正当化するためだけに
>自分が今日まで生きてきて、苦しかった方が多いしそんな思いを子供にさせたくないので作りません。
という理由付けをするのはおかしいですしそれは決めつけです。
あなたが苦しかった方が多いからと言って、子供がそうとどうして決めつけられるの?
あなたの価値観が全てなの?

>子供が産めないので、男性と結婚する必要があるのかわかりません
>正直産めない私にとっては写真など見ないといけない事が辛いです。
違うでしょ、産まないんでしょ?
「産めない」というのは、産みたいけど産めないという事です。
それとも本当は産みたいの?それはら産めばいいじゃないですか。

本当はどうしたいの?
周囲の事より、これからの事より、そこを考えてみては?

ユーザーID:6361453910
カミングアウトの必要はありません。
める
2018年7月10日 23:36

当方、30代女性の発達障害者で
障害者手帳も持っています。

医者からは発達障害をカミングアウトしないように
勧められております。
未だ理解出来るひとが極端に少ないからです。
悩みを相談するなら、臨床心理士をおすすめします。
すごく聞き上手な方々ばかりです。
トピ主は発達障害は軽度なのですよね?
知的に問題がないのなら十分矯正可能かと思いますので、
大人のソーシャルトレーニングを受けてみては如何でしょうか?


私は現実の男性を好きになれず、
だからといって女性を好きなわけでは
ありません。
聴覚過敏があるので子どもは苦手です。
男性は芸能人やスポーツ選手なら本気で好きになれますが、
特にリスペクト要因のない一般人に興味がもてません。

トピ主さま、まだ25歳とのこと。
まだまだ価値観は変わると思います。


私の学生時代の知人でバイセクシュアルの方がいて、
その方は看護師になりましたよ。
名門女子大を中退して看護学校に入り直しました。
20代半ば〜後半ぐらいの看護学生もかなりいたようで
驚いていました。

ユーザーID:6810716701
自分の人生を生きる
はて?
2018年7月11日 0:05

 別にカミングアウトしなくていいでしょ。逆に聞きたいけど、なぜカミングアウトをする必要が????
 やることは、資格等をとって仕事を磐石にすることくらいですよ。老後もお金ないと困るでしょ。

 今時、結婚しない女性は山のようにいるし、実際に1人で億越えのマンションを買い、悠々自適生活を送っているお方を何人も知っています(そのうち1人は女性と2人暮らししてますけどね)。

 いろいろ言われるとのことですが、どちらの人生を選んでも好き勝手他人はいろいろ言うものです。どちらにせよ、他人は好き勝手言うけど、自分の人生は自分のものだから、自分が決めることとスルーすればよろしいこと。
 
 いちいち反論しても時間の無駄です。なお、結婚したらしたで、次は子供は?2人目は?幼稚園は?進学先は?とうるさいです。結婚しなかったらしなかったで、何で結婚しないの?相手いないの?とうるさいです。カミングアウトしたらしたで、下世話なことをもっと聞かれます。

>正直産めない私にとっては写真など見ないといけない事が辛いです

 これも人は人の人生を歩み、自分は自分の人生を歩むとスルーするしかありません。トピ主さんには幸せそうな写真に見えるかもしれないけど、実はそうでもない場合もかなりありますよ…一見何もトラブルはなく、幸せそうなご家庭だったのに、無理心中しちゃったとかもありましたし…。

 世の他人はそれぞれトピ主さんからはうかがい知ることができないことをいろいろ抱えて生きているのです。子どもが産めないことや自分の性的に対する不安を抱えているのはトピ主さんの不幸ではあるかもしれません。が、他人も多かれ少なかれ、形の違った不幸を抱えて生きています。結局その不幸は、他人ではなく、自分で解消するしかないのです。

ユーザーID:6003450866
流しとこう カムアウトしなくていい
ストレート成人当事者
2018年7月11日 2:07

マイノリティを阻害したりバッシングすることで自分を正当化する人や、
見下したりマウンティングすることで自分の地位の高さを確認し満足する人って大勢いますから、
カムアウトすることで益々生きづらくなります。
結婚への圧力は適当に「好きな人はいるんですけどね」「ご縁だから」
出産に関しては「お子さん可愛い」「授かりものだから」などと
表面上だけニコニコと受け流す方がストレスではあるけれど比較としては楽ですよ。
マウンティングやバッシングがしつこい人へ残念ながらキッパリと避けるのも必要なことも。

私はたまたま異性愛者ですが、性自認や性愛対象の性別や産む産まない子供を持つ持たないは人それぞれだと思います。
しかしながら日本はまだまだ異性愛者や入籍や子を持つことが人間として当たり前であるという考えが圧倒的多数派だと痛感しています。
そんな日本でうまくやり過ごしていくためには適当にマジョリティのふりして受け流しておくことが得策だと思います。

子供を産んだ人も産まない人も、子供を持つ人も持たない人もいます。
妊娠希望で産婦人科で受診する人もいますし、
養子を迎え入れる同性カップルもいます。
国内では同棲婚が出来ないためにカップル同士で養子縁組したり別の法的な結びつきを持つ人もいます。
ご自身で将来法律が変わった時のことも含めてよくよく考えて自分自身で答えを選び取って下さい。

ユーザーID:0667168510
何もする必要はない
小豆洗い
2018年7月11日 4:30

>周りがそろそろ結婚適齢期なので色々言われた時にどう言えばいいでしょうか?

今時30過ぎても独身者はごまんといますので、気にする必要はありません。
何か言われても、「そうですね、そのうちに」とトボけておけば良いのです。
しつこく言う人には婉然と微笑んで流す。

レズビアンであろうがヘテロであろうが、適齢期になれば必ずお節介な人がそういう話を振ってきます。
一種の通過儀礼と思ってやり過ごすしかありません。
40も過ぎれば誰も何も言わなくなります。

子供は要らないと決めたのなら、他人の子供の写真を見て辛くなることもないでしょう。
貴女が貴女らしく生きていくことを選んだ以上、些細なことに心乱されぬよう意思をしっかり持って下さい。

>周りにカミングアウトするタイミングも分かりません。

無理にカミングアウトする必要がありますか?
どうしてもしたいなら、ご家族だけに留めておくことをお勧めします。
お住まいが都会ではなく、地方なら特に。
周りを混乱させたくない、とお思いなら言わないことです。

あと、周囲は貴女が気にするほど、貴女のことを気にしていません。
ので、あまり他者の目を意識せずに、ご自分を信じて前に進んで下さい。

ユーザーID:2659304222
安定した生活
みつばち
2018年7月11日 7:53

若いから仕方がないとは思いますが、周囲を気にするより
自我を確立させることが大切ではないでしょうか?

結婚適齢期に色々言われたら、なかなかいい人がみつからなくて、、、
などとサラッとフェードアウトすればいいんです。
それに世の中には独身者はいっぱいいますよ。

カミングアウトはあえてしなくてもいいと思います。
まだまだ、世の中に理解してもらうのは難しい。偏見もあるしね。

そしてトピ主さんが今出来る事は仕事だと思います。
つまりは生活の安定。女一人で生きていくためには収入が大事です。
世知辛いけど、お金は大事です。

ユーザーID:1601912204
産めないのではなく、産まないのだから
たろすけ
2018年7月11日 9:01

あなたが選んだ結果です(まだ、途中で、これから変わるかも、だけど)

子どもは、親とは別人格ですから、あなたのように悩まないかもしれない。けれど、あなたは、自分の子が悩む前提で、男性とは結婚する気がなく、子も産まない、と自分で決めているのだから、周りから何と言われようと毅然としていればいいのではないですか?

自分は男性と結婚しない、子も産まない、と決めているのに、周りが結婚適齢期だの友達の子どもの写真が辛いだの、お祝いする気持ちになれないのは、あなたの中に「自分もそうでありたい」という願望があるからではないかと思います。
(結婚する友達にひそかに思いを寄せていて、なら、わかりますが)
わざわざカミングアウトしなくても、パートナーが見つかって、あなたが幸せな状況を見れば、あなたを理解してくれる友達なら、あなたの幸せを共に喜んでくれるでしょう。

産めない…世の中には、女性同士のカップルで出産している人もいます。男性同士でも子を持つ人もいます。そこに至る道は決して簡単ではないでしょうし、なによりそのカップルに迎えられる子の幸せも考えなければいけませんが、それを選ぶ人もいます。

>自分が今日まで生きてきて、苦しかった方が多い
これが、バイセクシャルが原因なのか、発達障害が原因なのか、自分を見つめてみたらいかがですか?

トピ文を読んで、あなたは自分を受け入れて包みこみ守ってくれ、察しの良い女性を姉のように母のように慕う気持ち→恋愛感情、と思っておられるように感じました。


女性同士で生きていく、と、あなたが決めても、相手があることです。
男女の結婚であっても、離婚する人はいますが、同性同士で結婚と同様の認知と社会保障はハードルが高いでしょう。ということは、一人で生きていくつもりで、ということになるかも。

ユーザーID:1212592355
まずは一生の仕事を
やまま
2018年7月11日 10:05

いろいろな心配事があるようですが、25歳の今考えるべきことは一生食べていくための仕事を確保することです。

今はどんなお仕事ですか? 永く続けられる職種ですか?
これはセクシャリティや結婚するしないに関わらず大切なことです。
軽度発達障害ということで制約はあるでしょうが、それを活かすことも可能だと思います。

結婚やカミングアウトについて考えるのは30歳を過ぎてからでいいと思います。

世の中は動いています。5年前なら発言小町でレズビアンの方からの相談はほぼ皆無でした。世間全体で同性愛やバイセクシャルは好奇の目か笑いの対象でしかなかったと思います。
それが今ではどうでしょう。
有名人でもカミングアウトする方が現れ、同性パートナー関係をサポートする自治体も増加しています。同性同士の恋愛ドラマが大ブームにもなりました。
5年後、世の中はもっと変わっているはずです。
発達障害への理解にも似たようなことが言えると思います。

自分を他人と比べることはやめて、自分の生きる道を見つけましょう。
それが人生を豊かにしてくれると思いますよ。

ユーザーID:6944359669
そんなに気負わなくても
ミース
2018年7月11日 10:08

相手の様子は聞きますが、本当に興味があるかは微妙だと思います。

例えばトピ主さんが

>子供が産めないので、男性と結婚する必要があるのかわかりません
>同い年の友達が来月結婚します。その子も子供が生まれると思う_

などと書いてしまうように、誰かに嫌な思いをさせるとは考えず、自分の思っていることを悪気なく口にしてしまうだけ。
こちらの返事も「なかなかね」とか適当にして、あとは相手の話を聞いて相槌をうっていればいいですよ。

カミングアウトは特に必要ないと思います。結婚しない人も結婚して子供がいない人も増えていますし、詳しく問いただすのもタブーな風潮になっています。

周りに心配されないような収入と仕事を持って、都市部に住むことですね。

ユーザーID:1877590841
昔の友人
はぁ
2018年7月11日 10:14

トピ主さんと同じように『女性が好きだ』と公言している友人がいました。
たしかに女性とも付き合っていましたが、実際には男性とも付き合えるバイセクシャルでもありました。
キツイ言い方ですが、周りはそんなこと言われても困るんです。
トピ主さんは友達に何を求めているのですか?
『友達なんだから何でも分かって欲しい』は無理だと思います。

友人関係を続けたいのなら、言わなくてもいいことは言わない方がいいのではないですか?
私の友人とは、私の結婚を機に付き合いがなくなりました。

ユーザーID:4665337467
産めない、のでなく「産まない」
uma
2018年7月11日 10:49

>自分が今日まで生きてきて、苦しかった方が多いしそんな思いを子供にさせたくないので作りません

これは子どもの意思でなく、もちろんトピ主さんの意思です

子どもは親から生まれてきても、親とは別人格の存在

産む、産まないはトピ主さんの意思のままでいいのですが、自分と重なり合わせすぎるのは「子供」というその存在価値を矮小化してしまうと思います

そして

>子供が産めない
>正直産めない私にとっては

と「産めない」を繰り返しますが、「産まない」でいいのではないでしょうか?

女性として生まれてきたからと言って産むことは義務ではなく、「産まない」意思を持ったことに後ろめたい気持ちになることはありません

トピ主さんが「産まない」意思を持ち、「産む」意思をもって出産したお友達のお子さんを祝福することはお互いにその意思を尊重し合うだけです

同性を愛することもトピ主さんが生まれ持った権利であり、一番尊重される意思でしょう

トピ主さんがお友達に「すべてを知って受け止めて欲しい」と切望すればそれを表明すればいいし、そうでなければ表明する必要もないのです

自分を大事にして尊重し、大切な人にも同じように接する

何も特別なことはないのではないでしょうか?

ユーザーID:7780392349
あなたの覚悟次第
デン
2018年7月11日 11:13

あなたが周囲にカミングアウトして、そこから、周囲の偏見や陰口、仲間外れ、面と向かって「あなたは・・こうなんですってね、良いじゃないの」などと嫌みたっぷりに言われても、毅然として、聞き流す覚悟があるのなら、正直に言えばいいとも思います。

けど、それらが出来なくて、周囲に偏見されるのが耐えられないようなら、言わないで、あなたの本音を隠して、表面だけ取り繕って、相手に合せて付き合うより他ないのではないですか。

カミングアウトして、そういう同じような友達も出来るかも知れませんし、一長一短かも・・

ユーザーID:4941513171
性的嗜好を話されても
魑魅魍魎
2018年7月11日 12:43

聞かされたほとんどの相手は戸惑うと思います。

告白するタイミングよりも、誰に告白するかが重要では?

ユーザーID:2556750198
わざわざカミングアウトする必要ある?
消化不良
2018年7月11日 13:18

カミングアウトしたら、何か良くなるんですか?
メリットあるんですか?
パートナーが欲しいから?
迷うなら、止めた方がいいですよ。

申し訳ないが、こればかりは[ご縁]や[タイミング]です。

今は、恋愛を頑張るんじゃなくて、独りでも生きていける人生の基盤作りが大切だと思うんだけど。
特に仕事や信頼できる友人作り。

生きていく事を頑張っていれば、そのうち仲間も出来る、恋愛もその延長にあるかもしれない。
それからですよ、カミングアウトは。
パートナーが出来ても、生活基盤がなければ続かない。

発達検査などを受けて、自らの性格のデコボコは把握されていると思います。
拘りが強い傾向ではありませんか?
自分の可能性を諦めない、決めつけない事が大切です。

男であろうと女であろうと、人として尊敬出来る、心から信頼できる人との出会いがあるといいですね。

他人から詮索されるなら「仕事が生きがい」「独りが気楽」とでも答えておけばヨロシ。

ユーザーID:2915319942
15年前の私です
ライス
2018年7月11日 13:39

これはもう、受け流すしかないです。

カミングアウトはしないほうがいい。

これからどんどん周りは結婚出産していきます。

いちばんツライのは、付き合っていた彼女ですら、出産ギリギリの年齢(30代半ば)とかになると、やっぱり子供がほしいとなって、男性と結婚してしまうことです。
それで過去何度か別れを経験しました。

友人の子が産まれるのがつらいですか?
私は嬉しかったですよ。赤ちゃんはかわいかったし。
自分は産まないと決めていたので、自分のことがかわいそうとも思わなかったし自分で決めたことなので、産めないことがツライとも思わなかったです。
ツライと感じるのはやはりトピ主さんも、可能なら子供を持ちたいと思っているということではないですか?
それならば、自分のことをわかってくれる男性のパートナーを探してみるのもいいかもしれません。

そもそも、男性と結婚するのは子供を産むためではありません。
この人と一生共に生きたいと思うから結婚するのです。
子供のいないまま何十年も連れ添ってる夫婦もいます。
子供だけ産んだらすぐ離婚するレズビアンの子もいます。

自分がバイだとかレズビアンだとか拘らなくていいし、型にはめるのは間違いだと思います。
ただ、好きになった相手がたまたま男性か女性かというだけです。
それから、性嗜好にかかわらず、ずっと結婚しない人は一定数います。
その人たちが全員レズビアンというわけでもないですし。
皆理由はさまざま。

婚活してるフリしてる子もいます。(実際は行動してなく、口だけ)
バリバリ仕事して、仕事が恋人とか言いながら、実は人妻と付き合ってる子もいます。

今私は出産可能年齢も過ぎ、やっと同年代の女性と幸せな生活を送っています。
ごくごく親しい友人にだけ関係性を打ち明けていますが、みな暖かく見守ってくれてます。カミングアウトなどするつもりはありません。

ユーザーID:5039876277
本気で聞いてないし
ミール
2018年7月11日 14:58

所詮は他人事ですから、そんなに真面目に聞いていないと思いますよ。
もちろんトピ主さんが嗜好をバラす必要もありません。

中学3年生が志望校はどこかと聞き合っているのと同様、適当でいいです。

自意識過剰をやめること、
他人を傷つける発言は減らすこと、
定職と収入を持つこと。

ユーザーID:1877590841
養子をもらう
funafunapi
2018年7月11日 15:30

子は鎹と言いますが
それが自然に出来ない同性愛は別れやすいです。
それが出来る相手とだけ、付き合えばいいと思います。
LBGTは子供を作ることが出来ません。
でも、育てることは出来ると思います。

社会に認められるためには養子を本気で出来る相手とだけ
付き合いましょう。

ユーザーID:8813467762
今からあれこれ考えすぎ。頭を柔らかくしよ〜
シャンティ
2018年7月11日 16:18

カミングアウトは、焦らなくていいんじゃないかな。
自分がしたいタイミングが来ると思うし、
それが必要なタイミングがあると思う。

ただ、それまでに自分の軸をしっかり立て直して、
周りの意見や偏見に振り回されない自分を作っていくことが必要かなと思います。
これは、バイセクシャルの人に限らずの話ですが。

発達障害に関しては、世の中、結構自分が該当することに気づかずに生きている人はたくさんいて、
自身でわけの分からない生きづらさを感じていたり、
逆に、周りを振り回しながらも我が道を行く人もいます。
個性の一つですね。

カミングアウトのタイミングを気にされるというのは、
周囲の「偏見」を危惧されているのかと思いますが、
そういうご自身も、様々な思い込み(偏見)をお持ちのようですね。
自分のこれまで培ってきた常識や思い込みを取っ払って、
自分に素直に生きていくと、もっと生きやすくなりますよ。

マイノリティの人たちは、
世の中の、そういう枠を取り払うために生まれてきているように私は思うのですが、
逆風に思えるような生の中で、だれよりも自由に生きるためのチケットを持っていますね。

ユーザーID:6955055402
 
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