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発言小町

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10年ぶりに友達から結婚の連絡が来ました 携帯からの書き込み

なこ
2018年7月10日 21:56

23歳の女です
小学校から付き合いのある友達が地元で結婚するとの連絡をしてきました。
その子とは中学卒業まで一緒だったのですが、それから私が東京へ引っ越しをして数十年間連絡も取り合っていませんでした。
先日、急に連絡が来て住所を教えてほしいとだけ言われたので、知り合いでしたので教えました。後日電話で籍を入れた事、挙式をあげるから来て欲しいと突然いわれ正直戸惑っております。
たしかに仲は良かったのですが中学以来一回ぐらいしか会った事がなく、お互いの状況もわかりません。それに私は今都内に住んでおり、彼女は関西の地方の方です。かなり距離も離れているのに何故わざわざ私を呼ぶのでしょうか?嬉しいことは嬉しいのですが、もやもやします。
高校でも友達は普通にいるみたいでしたし、小学校でも友達も多かったはずなのに。高卒で地元の子会社に就職したと聞いていたのでそこでのお仲間もいらっしゃるはずです。
もう一つは、お車代のことについて何もいわれなかったことです。おそらく殆どの参加者が地元民なので仕方ないとは思います
大した金額でもないので出して頂かなくても勿論大丈夫です。
が、もう結婚する成人として、せめてお車代の有無は連絡すべきだと思うのですが…比較的23という若い年齢で挙式をあげるのを考慮すると世間知らずでも仕方ないと思いますが…
色々書きましたが、さほど連絡も取り合ってない友達をわざわざ遠方の式に呼ぶのは何故か?
人数合わせだと思いたくはありませんが、皆様はどう思いますか?
私は昔はよく遊んでいたし、向こうのご両親にもお世話になったのでもちろん式も参加させていただきます。

ユーザーID:1786637062  


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タイトル 投稿者 更新時間
うーん携帯からの書き込み
まき
2018年7月10日 22:31

お車代ってこちらから催促するものでもないし、もらえて当然なものでもないですよ。
私も若い頃、遠方の友人に呼ばれていきましたけど、それよりも友人の晴れ姿を見たくて行ってたので、そんなにこだわりませんでしたが。
遠方のほぼ縁の切れた友人という位置付けならば、たしかにわざわざいく義理はないと思います。

ユーザーID:9570130580
出席するなら別にいいじゃん
匿名
2018年7月10日 22:51

最後の一文で「じゃあ、なぜこのトピを立てた?」って思いました。
昔良く遊んだし、ご両親にもお世話になったんでしょ。
きっと向こうも「昔良く遊んだし、うちの両親も良く知ってるし」って思ったんじゃない?
出席の確認の時には足代については言わない人もいます。
行ってみたらもらえたって事もありました。

だいたいお車代ついてもさんざん言っといて、たいした額じゃないから別にいらないと言ってみたり、本当はお車代も欲しいし、何年も会ってないから行きたくないというのが本音じゃないんですか?

ユーザーID:7036990749
え?
mira
2018年7月10日 23:45

>私は昔はよく遊んでいたし、向こうのご両親にもお世話になったのでもちろん式も参加させていただきます。

え〜行くんだ・・やめた方が良いと思うよ。
10年疎遠だった人だよ。
どうして呼ぶかって?
数合わせに決まってるじゃないですか〜
呼ぶ人がいないから過去の友人を引っ張り出して来るんですよ。
そういう人はどこにでもいるのよ。
呼ぶ人いないんです。
あなたはいるはずと思ってるようだけど、いないのよ。
友達がいないから困っているのか、大人数を呼ぶから足りなくて困ってるのか知らないけど・・
数合わせですよ。
それでも声かければあなたみたいな人が「もちろん行きます」とかって出席するからね。
だから手当たり次第声かけるんです。

連絡先も知らなかった人の結婚式によく出席する気になるね。
それに驚きよ・・
普通行かないからね。
やめたほうがいいですよ。どうせ行ってもそれっきりだから。
その後また疎遠ですよ。結婚式の時だけのための友人。終わったら用無し。
そりゃそうでしょ。疎遠だったんだから・・
よく考えた方が良いですよ。お人よしすぎません?いくら払うのよ・・

ユーザーID:9251429036
そうですね。携帯からの書き込み
リリス
2018年7月11日 0:14

思いたくないだろうけど明らかに人数合わせです。
10年一昔。
10年以上連絡のない人はただの赤の他人。友達ではありません。
気に病む事はありません。
さっさとお断りしましょう。

ユーザーID:2931045981
レスします。
主婦
2018年7月11日 1:51

可能性1、人数合わせ。

可能性2、結婚というイベントに舞い上がっていてとにかく知り合いという知り合いに自分の晴れ姿を見せびらかしたい。

可能性3、会ってはいなかったけれど気持ちはあのころの大切な友人のまま。

ユーザーID:3824044852
人数合わせだと思います
alema
2018年7月11日 4:23

何かトラブルがあって参列者がいなくなり、何も知らない遠方のあなたに連絡が来たのではと思いますけどね。彼女以外に、その地元での友人はいないの?

<大した金額でもないので出して頂かなくても勿論大丈夫です。
あなたが転勤族でそこそこ年収のある家庭に育っているなら、交通費のことなど気にせず、来てくれると思っているのでは?

ただ、お呼ばれされても、知り合いも誰もいない中でテーブルにつくことになるかもしれませんが…。その辺、ご友人に聞いてみても良いのでは?招待されたからといって、無理に参加することはないと思いますけどね。

ユーザーID:9017060659
数合わせ
ぽんた
2018年7月11日 6:49

それは数合わせでしょう。中学卒業して8年(10年ぶりとか数十年間とか書かれてますが??)、引っ越ししていった友達を式に呼ぶなんて。地元で高校、就職したのならそれなりに新しい友人関係もできてるはずですが、よほど式に呼べるほどの親友がいないのではないでしょうか。
ご両親とも知り合いで、どの程度「お世話になった」のかにもよりますが。

ユーザーID:1250881175
いくの?!携帯からの書き込み
おほほ
2018年7月11日 8:10

これだけ不満があって行くの?

私なら「ごめんなさい、親戚(とか同僚とか)の結婚式と重なってて〜」でお断りします。

どう考えても数合わせです。

ユーザーID:7340305892
御車代の有無ねぇ携帯からの書き込み
美月
2018年7月11日 8:16

時代が変わったのか、私の周りがそうだっただけなのか…
御車代の有無なんて伝えなかったし、招待された誰からも言われなかったなぁ。
御車代貰えないなら行きたくないレベルなら、行かなくていいんじゃない?

あと、多分人数合わせです。
時代を経て学生時代の友達が居なくなったとか、小中時代の友達、高校時代の友達、職場の同僚と揃えるつもりとか、相手の人数が多くて新婦側の人数を増やして釣り合いを持たせないといけないとか。

行きたくないなら早めに断ってあげてください。

ユーザーID:2862273715
お車代って必要?
ぷう
2018年7月11日 8:18

お車代って経験上見た事も聞いた事もありません。
交通費が払えない、払いたくない人は出席しなきゃいいだけの話では?
別に相手も、どうしても来て欲しいって程じゃないでしょ。人数合わせだろうし。
ただ断ればいいだけなのに、何故色々考えるんですか?

ユーザーID:6412422047
戸惑いも、モヤモヤもしない
もちもち猫
2018年7月11日 8:56

会ってないんだから断るだけでしょ?
相手の事情なんてどうでもいいです。

>数十年間連絡も取り合っていませんでした。
トピ主は23歳ですよね?
中学以来会ってなくて数十年て、本当は何歳なの?

>もう一つは、お車代のことについて何もいわれなかったことです。
大した額じゃなくて貰う気もないならごちゃごちゃ言わなくていいじゃん。
最初にお車代が浮かぶってどんな育ちなんでしょうか。

>向こうのご両親にもお世話になったのでもちろん式も参加させていただきます。
だったら数十年会ってないとかお車代がどうとかごちゃごちゃ言わずに、
黙って出席すればいいのに。
なんでそんなケチつけるようなこというのか不思議。

ユーザーID:2527827379
皆さん突っ込んでいると思いますが
あっきー
2018年7月11日 9:34

年齢がおかしい。
中学卒業から数十年が経過しているのに23歳とはこれいかに。

ユーザーID:3537978104
なぜかは考えなくていい。
アラフォー
2018年7月11日 9:45

理由はひとつじゃないと思います。
地元で結婚するから昔からの友達全員に声かけたとか
相手が小学校の同級生だったとか、人数合わせとかそれこそ複合理由だと思う。
中学校のクラスメイトと結婚するから当時のクラス全員に声かけたって事もありましたよ。
23歳ならそんな数十年も前の話じゃない。たった8年前。
高校の同級生、中学の同級生、職場の友達、とテーブル分けするなら妥当です。
30歳にもなれば卒業以来10年以上会ってない人から招待されるなんてざらですよ。
私も先日、大学卒業後15年以上会ってもない連絡もしてない人から招待されましたよ。
同窓会と思っていきました。

問題は「なぜ招待されたか?」ではなくトピ主さんが行くか行かないかです。
招待を受けると決めたなら、理由なんてささいな問題じゃないですか?

まあでも中学卒業以来一切連絡とってなくて、遠方で早婚するような世間知らずって思うなら
仕事や距離を理由にしていかないのがいいんじゃないでしょうか。
高卒なら23歳結婚って別に早くないと思うけどね。社会人5年目。
トピ主さんが大卒なら向こうの方がよっほど社会を知ってるでしょ。

ユーザーID:7014875776
世間様
2018年7月11日 10:26

 つっこみです。
1)23歳で、中学卒業まで一緒なら15歳。8年なのに、数十年も連絡をとっていない。どちらが本当?
2)約10年連絡がなかったのに、なぜ連絡が取れたのか。
3)同性とはいえ、ほぼ連絡のない人に、なぜ住所を教えてしまったのか。(危ないでしょ)

 さて、結論です。私なら出席しない。話も合わないでしょうし。

ユーザーID:0182975898
うーん
通りすがり
2018年7月11日 10:42

まず。
10年ぶりとか連絡とらなくなって数十年とかありますが。
中学卒業、つまり15歳まで一緒で今23歳ならその間8年間ですよ。
中学以来一回ぐらい会った、のなら5年だか6年だか前には会ってるってことですよね?
中学校時代に仲良くて、物理的に離れてしまったけど結婚式を機に会いたいとおっしゃってるってことでしょう?そんなに不自然でもないのでは?
離れてしまったらもう友達じゃない?もともとそんなに仲良くなかった?
5,6年連絡なかったらもう友達じゃないってか。

挙式するから来て、と言われて、結局行くと答えたのなら行けばよいのでは?
トピ主さんの中でもう終わった友情だったのなら断ればよかったんだと思いますけど。
>どう思いますか?
人数合わせかもしれませんね。だとしても行くって言う前ならまだしも、行くっておっしゃったんなら今更どうこう言う必要ある?って思います。
お車代も頂かなくても大丈夫とかおっしゃるなら相手を世間知らずとかいう必要有ります?

ご縁てね、どこに転がってるかわからないものです。
今まで疎遠だったのが生涯の友情に変わるかもしれないし、何かの出会いが待ってるかもしれない。悪いことばっかり考えずに楽しく参加してみたらいいこともあるかもよ。と、人のつながりに助けられることの多くなった通りすがりのおばちゃんは思います。

ユーザーID:5235473628
世間知らずはトピ主さん。
マギー
2018年7月11日 10:45

悪い意味で真面目で義理堅い人だと見抜かれているんだと思います。
私だったら出席しませんよ。

これでも経営してまして、普通にそこそこ付き合いが多い社会人ですけどね。

勘違いしてる様ですが、
何でもかんでも受け入れ、特に考えずに「きっと正しい」と判断してそれに従う。
のは、立派な社会人ではなく単なる学生の延長です。

いきなり住所を聞かれ、流されて答えてしまうあたり全く危機管理出来ていないし。
よくわからないことを断ることができない。

その言い訳に「お車代が〜」と呟いて、1番の問題である「なぜ誘われたのか」の問題をスルーしてます。
大人ぶって穏便に対応しようとしてますが、それは単なる優柔不断ですよ。
こんな瑣末な事は5秒で「行かない。祝いも送る義理は無い。」
で終了案件です。

普通の人からしたら、なんで行くの?という酷い案件なので、相談されても行ってどうなろうが知ったこっちゃ無い。ですよ。
そもそもカモにされてんのにお車代?
こいつは何言ってんの?せいぜいカモられて来いとしか言えない。
という感じ。

トピ主さんの様な人は、本当の友達が出来にくい。
全てにおいて曖昧で周りの人からすると、何考えてるかわからないから。
問題を避けたくて問題を増やしてるタイプ。
対応能力無いのに。

トピ主さんはお相手が若いし世間知らずなんでしょう。
と思ってますが、私からしたら良いカモにされてる貴方が世間知らずに見えますけどね。

出席して人生のお勉強をするのも手かもしれませんね。

ユーザーID:3834080135
え、行くんだ…
ponpon
2018年7月11日 11:19

どうでも良い事だけど中学卒業時は15歳ですよね。
それから1回は会ってる(高校の時かな?)。
で、今23歳。
10年は言い過ぎのような…
本当にどうでも良いんですけどね。

で、普通に人数合わせと思いますよ。
私なら、そういった疑問が残る招待にはご祝儀を送って欠席だなぁ。
だいたい他に知っている人いますか?
友人本人でさえもう数年会ってないし連絡も取ってなかったんですよねぇ。
その中で一人ポツン状態になるのはちょっと私には…。
二つ返事で「もちろん行くよ!」と言える友人ならポツンでも良いんですけど。

まあでも行くんですよね。
決めているならどういう理由だろうがもう良いじゃないですか。
お車代だってなかなかこちらからな言い出しにくいものだけど
でも行くと決めたんですよね。
あまり余計な事は考えずにお祝いしましょうよ。

ユーザーID:6648223768
似たような経験があります
朝顔
2018年7月11日 11:33

小中と一緒でしたが、遊んだのは小学校時代。中学は同じクラスにならなかったし、高校以降は完全に離れてました。

私は就職で家を出てましたが、実家に連絡が来て、幼馴染のような感覚で披露宴に出席しました。
で、驚いたのは、新婦側の友人席は2人(小学校)だったことです。あとは、会社の同僚。
中学高校短大時代の友達は??
友達がいないような子ではないので、親戚受けするような真面目タイプの友人は小学校だけなのか?と、思いました。

私の時は、人数合わせというより、大人受けする学歴・態度を見込まれた感じです。

蛇足だけど、なこさん、本人じゃなくて母親??
23歳を世間知らずと言ったり、数十年連絡を取ってないと書いたり、すごく年配っぽいし、文章がちぐはぐ。

ユーザーID:6548834595
うーん
かな
2018年7月11日 12:15

23歳。

幸せに絶頂で、さまざまな素敵な思い出が脳裏に浮かび上がり、その中の小学校時代の栄光の中にトピ主さんがいるんでしょうね。

私はこんなに素敵な仲間に囲まれて幸せな人生だった、なんて。

そこはよいとして、お車代は、出席の有無の返事があれば話としてあるかもしれませんよ。

なくても、ご出席はされるようなので、地元に帰るついで、または自分が将来結婚するときの下見くらいの感覚で行かれたら嫌な思いもすることはないと思います。

とにかく、きっとモヤモヤを抱えた式になること必須だとは思いますが・・。

私も、割と若いときに礼儀とかマナーがうるさい人間でした。

周りの人が幼く見えて、甘えているように思えたりも。

それだけトピ主さんは自立されているように思いますが、そのあたりは少しやさしさやご自信も甘えられる術を見につけた方が今後楽ですよ。

逆に、「お車代はー?祝福したいからいくよ☆」なくらいの、もらえて当然だよね?くらいの感覚でもいいかもしれません。

もっと肩の力を抜いて気楽に生きてくださいね

ユーザーID:4399342027
お車代
たか
2018年7月11日 12:36

相手によっては、お車代を事前に伝えることもあるとは思いますが、友人だったら事後で十分じゃないですか?

私も、関東−関西の距離の結婚式に参列したことはありますが、事前に連絡があったことは一度もなく、当日の受付で、0−2万円を頂くだけです。

お車代にこだわるようなら、その程度の関係ということですので、適当な理由をつけて欠席にしたら良い思います。

ユーザーID:6244543712
 
現在位置は
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