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欲深い妹に、母の遺産を分けたくありません

みかん
2018年7月11日 8:22

もうすぐ60歳になる主婦です。
3歳下の妹について、ご相談したいです。

現在、私は2人の子供も独立し、夫婦二人で暮らしています。
同じ市内に90歳の母が一人暮らしをしているので、母の通院の付き添い等、介護は全て私がやっています。

妹は、離れたところに住んでおり、年に1回帰ればいいほうで、母の面倒をみることはありません。

そこで、母が亡くなったら、遺産を全て自分がもらうと言うと、激怒されました。

妹からは、母はまだ介護が必要ではないから通院の付き添い等は介護しているとは言えないこと、その度にお金をもらっているからそれで十分で、遺産は平等に分けるべきだと言われました。

通院の付き添いは私も疲れるので、報酬をもらうのは当然ですよね?しかも、1回につき5万円ほどしかもらっていません。
それに、私が支えていないと歩行も困難なので、付き添いなしで通院は出来ません。十分介護に相当するはずです。
私は、母を施設などに入れず、最後まで自分の家で過ごせるよう介護するつもりでいます。

母の財産は、預金3,000万円ほどです。
介護を私一人がしているのだから、全部私がもらってもいいですよね?

介護のこともわからない妹にとやかく言われるのは、非常に腹立たしいです。
どうすれば、妹を納得させられるでしょうか?
母が入院したら、すぐに私の口座に移してしまおうかとも思っています。

よろしくお願いいたします。

ユーザーID:3258993021  


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タイトル 投稿者 更新時間
似たもの姉妹
ガーフィールド
2018年7月11日 11:23

トピ主の主張の「欲深さ」に笑ってしまいました。
似たもの姉妹どうしで、好きなようにバトルして下さい。

ユーザーID:4700624458
トピ文を読む限り
かぴ
2018年7月11日 11:24

欲深いのはトピ主さんの方だと思います。

まぁ自分の方が多く貰いたいなら、母にそのように正式な遺言状を書いて貰えば良いと思います。
ごまかしや偽りなく、本当に母親が自分からそのように望んだら、の話です。
ただし、例え母親が本当にトピ主さんだけに遺産を残したくて遺言状を残したとしても、妹にも法律上の権利はありますから少なくとも遺留分は妹にわたります。
そこをごまかそうとするならトピ主さんが法律違反になりますね。

>母が入院したら、すぐに私の口座に移してしまおうか
これはトピ主さんの独断でやろうとしているのですか?
横領ですよ。

トピ主さんは犯罪に手を染めてでもお金が欲しいのでしょうか。

ユーザーID:3671101532
トピ主がも相当に
KM
2018年7月11日 11:30

一回の通院で5万円って相当にぼったくってますよ。
それだけすでにもらってるんなら遺産も法定通りでいいんじゃないですか?

ユーザーID:1589399884
遺産は均等に分けるべきでしょう。
neko
2018年7月11日 11:36

『母が入院したら、すぐに私の口座に移してしまおうか』
絶対にそれをやらない方が良いです。
後で絶対に揉めますから。
3000万円ならば裁判沙汰になる覚悟を。

弁護士費用でどっともっていかれますよ。

『1回につき5万円ほどしか』十分かと思います。同市内でしょ?
『報酬をもらうのは当然です』が、それに見合う以上の報酬だと思います。

もしお母様が主様に全額をあげたいと思っておられるなら
一筆書いてもらったら妹さんには遺留分を渡すだけで済みます。

この辺りで手を打った方が良さそうですね。

余り強欲な事はしない方が良い。
必ずあなたに返ってきますから。

ユーザーID:4890568505
欲深いのはあなたでは?
いちごみるく
2018年7月11日 11:46

病院のつきそいに5万円は多い。
この件については妹さんの意見を支持します。

寝たきり等の介護が必要になっても自宅介護をしますか?
24時間、オムツをした人の介護は自宅では並大抵のことではないですよ。
私の母は施設にお願いしました。
そうすると、都会なら3千万円では足りないかもしれません。

ユーザーID:0713470490
仕事
たか
2018年7月11日 11:51

介護でお金をもらったらそれは仕事ですよね。
仕事であれば、お金をもらえばそれで終わりです。
つまり、相続時の貢献には入りません。

「対価をもらわずに献身的な介護」をしたから、相続時に考慮されるのです。
適切な対価をもらった介護は考慮しません。

むしろ対価が過剰なので、5万円の一部が生前贈与とみなされ、トピ主の財産分与は減額されるかもしれません。
勝手にお金を移しても無駄です。すべて記録に残りますから。

ユーザーID:5839147840
私の姉みたい
2018年7月11日 11:52

母親の年齢もトピ主さん姉妹の年齢も大体同じです。

自分が母親の面倒見てるからと遺産の独り占めをもくろんでます。
母親の資産管理と称して通帳も印鑑もすべて取り上げ、母の口座からお金を自分の口座に移し替えてるようです。
トピ主さんと違って犯罪という自覚はあるらしく、母に厳しく口止めし、バレないように必死に隠蔽をはかってます。
とっくにバレバレなんですけどね。

あさましいというかなんというか。
私は姉のやってること知ってるから、専門家に相談しつつ善後策を練ってます。
もちろん姉には内緒でね。

ちなみに母は要介護でもなんでもありません。
姉が自称する「母の世話」は、風邪引いた時買い物行ってあげたことがあるとかその程度です。

ユーザーID:6094867788
決定権は母親にある
2018年7月11日 11:56

トピ主にも無いし、妹さんにも無い

私が母親の立場なら、姉妹で喧嘩するなんて悲しいです

いっそ、どちらにも譲らないで、自分一人が恨まれて死んだほうがマシ

ユーザーID:1873063026
どっちもどっち
hiro
2018年7月11日 12:08

何故ゼロと100なの?
実質の介護をしているのはわかるけど、トピ主も十分欲深い。

ユーザーID:6612929776
お母さんはまだ健在なのに携帯からの書き込み
まつり
2018年7月11日 12:12

もう遺産のトラブルですか。

お母さんの遺言がない限り、法廷相続人で分けることになりますよね。
トピ主さんの一人じめはまず無理でしょう。

お母さんの預金をトピ主さんの通帳に移したら、生前贈与になりますよ。
贈与税はしっかり払って下さいね。
実際にお母さんの相続が始まったら、やっかいなことになりますから。

トピ主さんが「一人で面倒をみせさせられて」たいへんなのはわかりますが、お母さんに3000万の預金があるのなら施設に入居した方がいいのでは?
お母さんのお金だから使いきってもいいはずです。
それともトピ主さんはそのお金が欲しいから、施設に入れたくないってことですか?

私は60代前半ですが、今まで元気でも60過ぎるといろいろ身体のトラブルが出てきますよ。
そうなると自分の身体第一で、人(親)の介護まで頑張れませんからね。

ユーザーID:7076184166
口座を移して、何か変わると思ってるの?
hipi
2018年7月11日 12:19

相続って、そんな簡単なものじゃないですよ。

何も知らないみたいだけれど、通帳はさかのぼって調べられますよ。

この時の出金額は大きいけれど、何に使ったのか、またはどこへ移動させたのか、調べられます。

裁判で戦いたいなら、お好きにどうぞ。

あなた、何も知らなさすぎる。

ユーザーID:1111418142
びっくりしました!
知識は自らを助く
2018年7月11日 12:25

病院の一回の付き添いに5万もらってるんですか?

実の娘なのに?

疲れるから5万?

姑の付き添いでもそんなお金もらったことありません。
(ていうか付き添いにお金もらったことない。)

ヘルパー代でもそんなに高額じゃないですよ?

しかもあなたは5万ずつもらってるけど、妹さんは逆に
お見舞いの都度お金を払ってくれてるんですよね?

なのに遺産は全て自分がもらう?

マジでお金にきたないですね!

ちなみにお金の流れは税務署が調べればどの口座から誰の
どの口座に移動したか簡単に分かります。

何年もさかのぼって調べます。

あなたがしようとしている行為は所得隠し、他人の資産横領として
罪に問われるでしょう。

投獄されなくても追徴課税として請求されます。

あ、ちなみに3000万では老後が心配な額です。

余命によっては1億あっても足りないです。

金銭的知識が薄いようなので情報として付け加えておきます。

遺産どころかあなたたち兄弟から不足分を出さなければいけない
ような金額だということをしっかりと認識してくださいね。

早くもっと貯めなきゃね!

ユーザーID:4829762334
介護がんばってくださいと表面上のエール
目が点
2018年7月11日 12:26

トピ文を良く読むと、トピ主にびっくりです。

介護の度に報酬をもらっているのですよね。
1日5万円だと、月に20万円くらいでしょうか。それとももっと回数が多い?
保険外扱いだとして充分のような。
妹さんと額が適正か相談して下さい。
でも報酬をもらっているのだから、遺産は等分です。
ちなみに、充分な報酬のように思えますので、納税対象でしょう。確定申告を忘れずに。

介護がだんだん大変になりそうだけど、施設を検討しないのは、介護報酬が欲しいだけなのではと疑いますが。妹さんもそう感じるのでは?

ユーザーID:7764358952
いい方法があります
もちむぎ
2018年7月11日 12:27

本当に通院の付き添いは疲れますよね。

ここはヘルパーさんにすべてお任せしましょう。

そうすればあなたは疲れないし、お母さんはプロに任せて安心、費用も押さえられる。

ユーザーID:9217144488
強欲なのは貴女の方
レディババ
2018年7月11日 12:32

母親を病院に連れて行って5万も取るって、自分の親でしょう?
なんでそんなに必要なのですか?
そして母親が亡くなった時に全ての貯金を自分の貯金に移そうなんて!
信じられない程の強欲女は貴女です。
妹さんが強欲だとよくも言えたものです。

妹さんが言っている様に、遺産は平等に分けるのが法律です。
貴女は何を寝ぼけた事言ってるのでしょうね。
欲が絡むと何も見えなくなってしまうのですね、貴女の様に。


ユーザーID:5397736905
いや、
さとみ
2018年7月11日 12:37

トピ主さんの方が欲深いように読めますが。
通院一回につき?5万ももらってるなんて(笑
弁護士さんに相談してはいかがでしょう。
勝手に口座を変えたりすると、裁判起こされた時に大変だと思いますよ。
介護はわかりますが、トピ主さんの方が立場が悪くなりそうです。
法的な部分をちゃんと考えて行動したら良いと思います。

ユーザーID:0925990445
高給介護ヘルパーの誕生だ
欲深い姉
2018年7月11日 12:42

通院程度で五万円貰うほどの介護サービスが提供出来るトピ主様なら、どこでも働けます。

親の遺産独り占めとか、犯罪紛いの事考えてないで、働いたらどうですか?

いやーお母様可哀想だな。
どこで育て方を間違えたんだろうと嘆いてますよ。

ユーザーID:3948353498
びっくりが多発にびっくり
おばちゃん
2018年7月11日 12:47

同じ立場の者です。

遠くに住む妹たちは、自分の都合のいい時に帰ってきて泊まって帰るだけです。
一度帰ってきた時に実家が掃除できていないと怒り心頭でした。
いやいや、君たちが帰ってきて掃除したらどうですか?
あなたをお迎えするにあたって、私が実家を掃除する責任がなにがありますか?ともめたことがあります。
もちろん、体が不自由になりつつある両親のために定期的には掃除をしていますが、妹たちが来るからとそのために掃除をする必要はありません。

なので、遺産狙い、業突く張りと言われようが 両親の遺産は介護から看取りまで何の心配もしていない、想像もできない妹たちにはびた一文渡すつもりはありません。トピ主さんと同じ心境です。

が、なぜ、こんなにびっくりが多いのでしょうか。
子どもが平等に分けるというのなら 介護も平等に分けるべきです。
遺産が欲しいなら、平等に対応するか、はたまた、介護費用をその都度払うべきですね。

だいたい、親元を離れて他の兄弟に完全丸投げ状態なのに遺産がもらえると思うほうが 人としてどうかと思います。

ユーザーID:2532903279
欲深い姉にビックリ
ねこねこ
2018年7月11日 12:50

呆れて物も言えない。
お金を移す?
犯罪ですよ。

ユーザーID:7537119974
どっちもどっちかな
ふくろう
2018年7月11日 12:57

妹さんは欲深いかも知れませんが、
あなたも相当な欲張りな性格だと思います

90才にもなるお母さんを一人暮らしさせて置いて、
病院付き添い如きで5万円も貰っているとは驚きです。

そんな高齢の母親の病院付き添いぐらい無報酬でやるのが本当は当然と思います。
私はその際の支払いとかも自分の財布から出していましたよ。
買い物も沢山してあげてもお金を親から取る事はしませんでした。

姉妹お二人、いろいろあるんでしょうけど、、、
どちらが余計介護したとかしないとかで遺産争いなんかしないで、
その時が来たなら姉妹二人できちんと分けるのがベストだと思います。

あなたには、お母さんを最後まで自分が見てあげたと言う満足感が残ると思います。
それに引きかえ、妹さんにはそのような親孝行したという気持ちが皆無で、
親の遺産だけを貰ったという負い目がもしかしたら残るのかも、、、。
いずれにせよ、親の遺産で姉妹がいがみ合う事なく、
お母さん亡き後心豊かに胸を張って生きる人生の方が幸せなのではありませんか?

ユーザーID:3326480121
遺留分
水彩
2018年7月11日 12:59

素人で間違っていたらすみません。
おかあさまに遺言書を書いてもらっては? 妹に渡さないとあっても普通に配分される半分は権利があって妹が受け取れるのでは?
最後まで自宅でお世話する覚悟、尊敬します。 ですが付添で5万しかってそんなに受け取っているのはびっくりです。

ユーザーID:7230577012
貰いすぎでしょう。携帯からの書き込み
匿名
2018年7月11日 13:12

都度報酬を貰っていることに驚いています。
ん?それで遺産は全部トピ主に?!
それは貰いすぎでしょうよ…
遺産を平等に分与するなら、介護に伴う費用等分かるように明細をつけ、全て母名義の口座から落とし、お墓の管理費等決めた上で、ご実家も処分した上で、分ければよろしいのでは?
どうせ同居しても、トピ主はお母様から手間賃を頂くのでしょう?

それともご実家の土地や建物やお墓を守り、次の代まで管理していかなければならないのですか?
それなら「平等に分ける」のはおかしいと思いますが、そうでないなら欲深いのはトピ主ですよ。
それにお母様の預金をご自分名義に勝手にかえたら、それは贈与どころか違法行為。
訴えられたら無効になります。
それだけでなく、贈与税未納付で追徴課税もされちゃうかも。
そもそも、お母様のご意志はどうなのですか?

ユーザーID:2702494041
良いわけないです
ゴータム
2018年7月11日 13:15

>介護を私一人がしているのだから、全部私がもらってもいいですよね?

そんな理屈はどこにも存在しません。
トピ主の「身勝手な解釈」です。

財産分与と介護負担は全く別の問題です。


本来、妹が負担すべき介護の負担をトピ主が肩代りしたことが事実だとしても、
その「肩代りした負担」の価値が、妹が受け取る権利のある遺産の価値と同等だという根拠がどこにもありません。

遺産の分配は法の定めに則って行い、それとは別に介護負担の費用請求を行うのが筋だと思います。

ユーザーID:6373804571
良く似た姉妹だな
うどん
2018年7月11日 13:15

> 欲深い妹に、母の遺産を分けたくありません

分けたくないったって、遺留分で半分持っていかれますぜ。
それはともかく、欲深いのは姉も負けず劣らずでした。
母親も、姉の操縦法がよくわかってやってるんだろうな、
と思った次第です。

ユーザーID:0842959281
レスします
時給1万円?
2018年7月11日 13:23

まだ元気で暮らしている母親のお金を自由に動かそうだなんて。

一度の通院付き添いで5万円ももらえるなんて、
というか、勝手に下ろしているか、抜いているんじゃないですよね?

お母様が亡くなられたときは、今までもらった5万円の積み重ね(生前贈与)を引いてから折半ですよ。
その上で、介護貢献度について妹さんと話し合うのです。

私はそうしました。
姉は、母のそばにずっといられただけで自分は充幸せだったからと言い、ほぼ半々でしたが、
感謝の気持ちを渡しました。
揉めずに良かった、今でも仲の良い姉妹です。

ユーザーID:0552955561
どっちが欲深いんだか
ねこ
2018年7月11日 13:24

通院の度に一回5万円貰っていながら
遺産は全て自分に

それも勝手に移す?

今は金融機関は厳しいから、本人確認出来なかったら、
簡単に預金の移動なんか出来ませんよ。

まぁ、欲かいて、妹さんから訴えられないようにね

嫌だわ、こんな姉

だいたい、あなたの一存で、決められないし
法律で取り分決まっているし

まぁ、お母様に遺言書でも書いてもらったら?
でも、遺留物は請求出来ますからね。

で、絶縁でしょう

ユーザーID:2599650917
1回につき5万!!???
るるん
2018年7月11日 13:26

月に5万の間違いではないのですか!!??
それでも多いくらいです。

1回に5万を当たり前と思うなら、強欲なのはトピ主さんの方です!

介護タクシーの利用やヘルパーさん雇った方が安上がりです!

5万ももらって付添が疲れるなんて呆れます。
パートで働く何日分だと思ってるんですか?

第一、遺産は法的に平等です。
全額もらいたいなら、お母様を説得して公的証書を作成すればいいのでは?
もちろん、入院費用・葬式・お墓・永代供養・法事、すべてトピ主が出すのですよ?

ユーザーID:3327790619
欲深いのはあなた
minon
2018年7月11日 13:28

どのレスも同じだと思いますが。
介護をしている人が多くもらう、これは私も当然と思います。
でもね、あなた一回につき介護代もらってるじゃないですか。5万が妥当かどうか、それはその人たちの決め事ですから別にかまいません。でも1回の付添で5万。ヘルパーに頼んだってそんなに取られませんけどね。その十分な報酬をもらっておきながら遺産も全部よこせはおかしいです。報酬がない状態で付き添っていたなら、その手間代として多くもらうのは当然のことですが。

あとね、お母様の貯金をあなたの口座に移すのはやめましょう。妹さん納得はしないでしょうから裁判起こしますよね。裁判起こされたら当然お母様の口座は調べられます。あなたがもし、「これから介護で世話になるからってもらった」と主張したなら「贈与税」がかかります。3000万以上ですと税率は55%とかかかってきます。贈与されたのに申告しないとなると無申告による遅延金も取られるかもしれません。平等に分けたほうがまし。

介護をしたとしても通院の付添くらいで5万もらったあげく1500万よこせっていうのが欲深でなく何なんでしょう。裁判やったら負けますよ。
自分だけが介護してるというのならお母様にいって遺言書書いてもらいましょう。妹さんには遺留分請求権があるけど多くもらうことは可能ですよ。

ユーザーID:2558472754
遺言書かな?
まや
2018年7月11日 13:28

お母様に正式な遺言書を書いてもらえばどうかと。
長女(トピ主)にに全部遺産を、と。
それでも遺留分は請求されると思うけれど

お母様の資産をトピ主さんに移すと生前贈与になるのでは?
調べられたら贈与税かかりますよ。

正式な遺言書等詳しくは弁護士さん等に相談で。
でもお母様は妹さんにも平等に、と言うかも。
姉妹二人とも自分の子どもですし。
今のように一回ずつお世話ごとに報酬を貰って、
残ったら半分、の方がもめないと思いますよ。
明細はノートにでも残しておいてね。○月○日通院××円、等。
トピ主さんのもらう報酬(お母様の病院代通院代は除き)
が年100万越えるとこれも贈与になると思いますよ。

妹さんにもたまにはお母様の世話頼めるといいですよね。

でも、この先お母様も施設に行かざるを得ない状況に
なるかもしれませんし、遺産云々はまだ早いのでは?
うちの祖母は99歳で亡くなりました。
やはり最後まで家で、と思っていたようですが、
色々あり数年間施設にお世話になりました。
お金は足りない分子ども達で出し合う感じでした。
それなりに資産はあったはずなのですけれど施設で
結構かかったようです。

ユーザーID:3404432135
一回五万円!
おっちゃん
2018年7月11日 13:52

ももらっているんだったら、すでに生前贈与みたいなものじゃないですか。その上、遺産も全額独り占めですか。あなたの方がよっぽど強欲でしょう。

法律で相続人の数でどう遺産相続を行うか決まっているので、勉強された方がいいと思います。

ユーザーID:3379360033
強欲なのはトピ主の方。
りんご
2018年7月11日 14:04

大前提として、そんな先のことを今から決めてどうする?とは思いますけど。

病院の付き添いで1日5万円は破格ですね。
介護サービスの相場に合わせましょう。
親の資産は有限だし、余計な出費を抑えることも大切。
5万円より安いサービスがあるでしょうし、トピ主も疲れるなら、そちらを利用しましょう。

ただ、介護をすべて引き受けるなら、遺産を多めに貰うことはアリです。
トピ主母の下の世話が始まってから、5年以上、施設にも頼らず、トピ主がメインで介護したら、遺産は多めに貰いましょう。
一般的には、下の世話が始まったら施設に入れた方が良いとは言いますけど、トピ主がやりきるなら報酬は得るべきです。
あ、入院している間はノーカウントで。
介護ではなく見舞いですからね。

ちなみに、勝手に資産を移動させたら、犯罪になるでしょう。
合法に移動しても、贈与税がかかると思います。

ユーザーID:8349588737
強欲、非常識
まいな〜
2018年7月11日 14:08

まったく強欲で非常識ですね。。。
あなたがです。

ユーザーID:5485963327
違法ですよ
ぷう
2018年7月11日 14:10

母親の口座から勝手にお金を引き出すのは違法ですよ。
母親の死後でも、妹さんが調べれば簡単に発覚します。遺産を違法に得たとなればトピ主さんは遺産を相続する権利を失います。
自分の口座に移した後であろうと、どこかに隠そうと、全額妹さんに返還せねばなりません。

1回5万円は充分過ぎる程の報酬です。プロでもそんなに貰えないでしょ?
だから遺産は二等分にしなければなりません。
そもそもトピ主さんには「遺産を妹にあげない」なんて言う権利はありません。

少しは法律の勉強をしたらどうですか?

ユーザーID:0279052429
遺産をあてにしない!
素人の介護は嫌
2018年7月11日 14:13

>> 妹からは、母はまだ介護が必要ではないから通院の付き添い等は介護しているとは言えないこと、その度にお金をもらっているからそれで十分で、遺産は平等に分けるべきだと言われました。
お母様の要介護認定の区分はどの状態なのでしょうか。
妹さんを納得させるには、公的な判定で、お母様に介護が必要な状況であることを示すのが一番よいかとおもいます。


しかし仮に介護を全部しても、遺産を全部もらう権利にはならないかと思います。

>> 通院の付き添いは私も疲れるので、報酬をもらうのは当然ですよね?しかも、1回につき5万円ほどしかもらっていません。
そもそも介護の報酬を受け取っているのです。
報酬を既にもらっているのに、その上で追加で遺産を全部よこせとは、筋が通りません。

1回で5万円『も』もらっていながら、『しか』というなんて、どれだけ強欲なのでしょうか。
トピ主様に1回5万円も払って付き添いをしてもらうくらいなら、毎回プロの介護を個別に契約してもおつりがきますよ?

>> 私は、母を施設などに入れず、最後まで自分の家で過ごせるよう介護するつもりでいます。
そして、介護については「つもり」でしかない。
今の病院の付き添いでさえも『疲れる』から報酬をもらうのが『当然』などといっていて、本当に介護が必要になったら投げ出すのではないですか?


トピ主様は、お母様の遺産をあてにしているのでは無いですか?
そうでないのなら、お母様の介護はプロに完全にお任せしましょう。
3,000万円もの預金があれば十分に可能なのではないですか?

トピ主様も介護に『疲れ』を感じているようですし、無理はなさらず、プロにお願いする方が良いかと思いますよ。

ユーザーID:2146649572
1回5万!?ヘルパーさんを雇った方が安いのでは?
だね
2018年7月11日 14:35

病院の付き添いで5万もらって当然っていうレベルの話で言うと…

・毎日通院が必要
・なので、正社員の仕事を辞めた
・通院には交通費で往復3〜4万かかる

くらいなら、まぁ、5万はもらわないとねって気はしますが。

その5万でヘルパーさんを雇った方が、安く済むのでは?

だいたい、こういうトピって、トピ主さんが欲深い事が多いですが、まさにテンプレ通りでびっくりです。

ユーザーID:8699734190
欲深いのはトピ主さん
pon
2018年7月11日 14:39

預金3千万を 介護しているから全部もらってよい。ってどれだけ欲深いんでしょうか?

しかも毎回5万の報酬をもらっているんですよね。


入院したら、自分の口座に移す?
お母さんの意思はどうなんでしょう。

無断で行ったら、泥棒(横領)ですよ。たとえ家族であってもです。

ユーザーID:7570436133
欲深いのはあなた
kumo
2018年7月11日 14:53

一回5万もらって 入院した後トピ主口座に3000万も入れようものなら

贈与税が莫大にかかりますよ。

ユーザーID:5190889939
1回につき5万・・それって使い込みに等しい
ことり
2018年7月11日 15:03

ヘルパーさんだって時給1000円ちょっとでしょ。1回の病院付き添いで5万もらうだなんて、それはそれで十分欲深いというか、明らかにもらいすぎ。

>母が入院したら、すぐに私の口座に移してしまおうかと

これって生前贈与になりませんか?
お母様が亡くなられてから相続でお金の移動があるのはわかるけど、生前に母の口座から自分の口座に移すとか・・やるかな〜?

妹さんが年に1回しか帰ってこれないのは、遠いし、仕事もあるせいかと思いますが

まだ本格的に身体的な介護も始まっていないのに、妹さんの介護する(したい)かもしれない意思も無視して「遺産を全部もらう宣言」するなんて

欲深くて非常識なのはあなたの方と思いますよ。

ユーザーID:5395836183
どっちが欲深いんだか
やさぐれぱんだ
2018年7月11日 15:07

口座なんか移そうがどうしようが、完全にロンダリングして追跡不可能にしないかぎりは、訴訟されて請求されたら支払い義務が発生しますよ。

ユーザーID:6391177285
どっちもどっち
らまんぼう
2018年7月11日 15:18

似たり寄ったりの欲深姉妹。
その上でより欲深いと感じたのはトピ主の方です。

病院の付き添い1回で5万円?
その上遺産を全額もらうつもり?
どれだけ強欲なのだか。

まぁ母親が遺言を残さない限り法定相続分に従って相続するしかないので貴女がどれだけ主張しようが全額もらう権利はありませんけどね。

ユーザーID:8550522889
金の亡者かっ
ponpon
2018年7月11日 15:19

病院の付き添いに1回5万円?
そんな美味しい話があったら私もしたいわ。
更に全財産頂こうと?
すごいねぇ。

あの、お母さんの現金をトピ主さんの口座に移したら贈与税かかるよね。
てかお母さんに無断でしたら
下手したら犯罪じゃないのかな。
まあそんな大金を無断ではできないか。
贈与税がかからないように上手く移しても
相続の時にそれが生前贈与とみなされるような気もするし。
自分でもちゃんと調べて下さい。

妹さんは現時点で激怒してますから
相続放棄はしないでしょうね。
なぜ「全部もらう」なんて馬鹿げた事を言っちゃうんだろう。
しおらしくお母さんを介護してたら普通に感謝されて
何も言わなくても放棄してくれたかもしれないのに。

お金に目がくらんで冷静ではいられないのでしょうから
ちゃんと弁護士さんとかに相談した方が良いんじゃないかなぁ。
と、第三者的には思いますよ。

ユーザーID:2373513967
強欲なトピ主にびっくり!
ぴあこ
2018年7月11日 15:24

90歳の母親から1回5万円も報酬をもらうとは・・・強欲にも程があります。

普通は交通費程度で十分ではありませんか?

介護をしているからとトピ主さんがすべての財産を手に入れようとするのも欲深すぎます。

お母様の意思と関係なくそうやってお金を自由に操ろうとするあたり、問題がありすぎますよ。
1番良いのは弁護士さんに間に入ってもらうことでしょうね。

しかし、まだお元気なお母様がいらっしゃるのに
そうやって金、金、金と欲丸出しで介護するのって
お母様にとってはとても辛い事だと思います。
いっそのこと、介護士さんなどを利用することで
トピ主さんたちは関わらないほうがお母様は幸せかもしれませんよ。

ユーザーID:0606280052
遺産、残る?
あまなつ
2018年7月11日 15:28

「欲深い」と相手を非難する人の方が、ずっと欲深い。(笑)
欲深いのはトピ主さんの方でしょ?
まだお母様はご存命なのに、もう遺産をもらう皮算用。呆れます。

>1回につき5万円ほどしかもらっていません。

しか?「も」の間違いじゃないの?
病院の付き添いだけで、1回5万ももらえるなら、もっとヘルパーさんのなり手も沢山いるでしょうに。
なんなら、私が1回3万で請け負いますよ。(笑)
そんだけ報酬がもらえるなら、施設になんて預けませんよね。
お母様にしてみたら、施設に入った方が至れり尽くせりの上、安上がりでしょうに。

ってか、その勢いでお母様から「報酬」を巻き上げてたら、遺産なんて残らないのでは?
あ、「報酬」で得た収入は、ちゃんと確定申告して下さいね。
脱税はダメですよ。

>母が入院したら、すぐに私の口座に移してしまおうかとも思っています。

これ、しちゃダメなやつじゃない?
詳しくないけど、お母様が承知してなければ窃盗。
承知してたとしても、税法上は贈与にあたると思うから、贈与税は払ってね。

>介護を私一人がしているのだから、全部私がもらってもいいですよね?

介護分の報酬は、その都度もらってるでしょ?介護の寄与分はそこで清算されてます。
妹さんの言う通り。

仮に、お母様がトピ主さんに全部と遺言書を残したとしても、妹さんには遺留分を請求する権利があります。
妹さんが納得してくれれば、遺産を一人占めに出来るでしょうけど、妹さん、納得しないと思うわ。

そうね、私が妹さんなら、欲深い姉にお金を巻き上げられないように、母親を呼び寄せるわ。
妹さんが付き添いをするなら、報酬として毎回5万もらっても異存はないですよね?

ユーザーID:1004786444
本気で言ってます?
北風と太陽
2018年7月11日 15:38

まず預金に関して、元銀行員から申し上げます。
今は本人確認が厳しくなっています。
3000万という多額の預金を他人名義に移すことは、本人の同意なしには行えません。
あなたが一人で窓口に行っても、生年月日や筆跡から本人でないことは明白です。
さらに、本人の意思確認が曖昧な場合は、成年後見制度の対象になり、あなたが後見人になっても、自分の好き勝手にお金は使えません。

相続について。
お母様の法定相続人は、あなたと妹さんの二人です。
法に則れば、お母様の財産は子供であるあなたと妹さんが二分の一ずつ相続することになります。
あなたが勝手に相続分を独り占めしても、妹さんから遺留分の請求があれば支払わないといけません。
介護した側に多く分配される、或いは全額受け取る権利があるといった決まりもありません。
さらに、1回5万の報酬とありますが、病院への付き添いだけの介護費用としては高額です。
はたしてそれが介護費用として認められるかは甚だ疑問ですし、実母から1回につき5万もお金を取るとは倫理上どうなんでしょうと.....。
百歩譲ってお母様のあなたに対する感謝の気持ちということで理解しますが.....。

妹さんの意見は正しいです。
あなたは納得いかないかもしれませんが、妹さんの主張は倫理的にも法的にも正しいし、あなたはただのがめつい姉ちゃんです。

欲の皮突っ張るのも大概にした方がイイですよ。
姉妹で相続争いはみっともないです。

ユーザーID:8378826610
本当に
うう
2018年7月11日 16:17

遺言をきちんと書いてもらわないと無理でしょう。
この後どのくらい介護にお金がかかるかで、その遺産になる額も減っていきます。

ユーザーID:5097115723
え?
桃の木
2018年7月11日 16:23

通院一回に5万円しかって、トピ主さん自身かなりな強欲だと思いますよ。
逆に、1日5万円でお母様のお世話をして下さる人を見つけたらいかがですか?
大変なんでしょ?
勝手に口座からお金を移すって、本気で言ってます?
トピ主さん、本当に強欲ですね。

ユーザーID:3625372385
相続は権利
乙三
2018年7月11日 16:34

相続は権利ですから、母親の遺産を全てトピ主さんのものにする方法はありません。

一回の介護で5万円も貰っていたら充分すぎます。
時給換算でいくらになりますか?
そういうお金の授受を後から計算して、妹さんに多目に遺産を分配させるという事態にもなりかねませんよ。

勝手に母親の預金をトピ主さんの口座に移しても、後からバレるので、意味がありません。
むしろ、トピ主さんがどんどん不利になっていきます。
妹さんと揉めれば揉めるほどに、弁護士費用や裁判費用がかかるので、相続に関する法律に則って、公平に分けることをお勧めします。

ユーザーID:9510995478
残念ながら
名無しのどん兵衛
2018年7月11日 16:37

相続に関しましては介護をしたかどうかは関係ありません。
介護したとかしてないかでもめることが多いようですが、
もめる前に遺言にして残してもらうことが重要です。
裁判まで起こした時の例ですが、「親の扶養義務が子供にはある」という前提があるので遺産分割は法定相続分通りとなることが多いようです。

心配なのであればしっかり親御さんとお話をして遺言を残してもらいましょう。

ユーザーID:2506538586
いやいや携帯からの書き込み
リリス
2018年7月11日 16:41

>母が入院したら、すぐに私の口座に移してしまおうかとも思っています。
おーい、主さん
これをやったらドロボーですやん。
しかも
>1回につき5万円ほどしかもらっていません。
5万もお母さまから取ってるのね。
欲深いのはどっちだ!
「しか」って、、貴女の様な人を強欲にて貪欲って言うんですね。
しかしまだ亡くなってもいないのに遺産は全部貰った、ってどれだけ強欲なんだ。

ユーザーID:6481051734
び、微妙・・・
ひより
2018年7月11日 16:57

歩行困難なら病院への付き添いは介護と言えます。
ちなみに病院の距離はどのくらいですか?
片道10〜20分程度の距離、拘束時間2時間程度なら5万円は破格すぎます。
ガソリン代千円くらいか、多くもらってもせいぜい5千円が妥当です。

トピ主さん、どう主張しても法律で決まっているんだから戦えば惨敗です。
分けるしかないんですよ。
都度報酬をもらってつりあいをとって納得するしかありません。

トピ主が欲深い印象はありますが、今の法律もおかしいのです。
介護やサポートは大変なのに、それをしてもしなくても等分で貰えるなんて狡いですよね。
大変な介護だけ引き受けて、もらえるものは平等ではやった側がやってられないです。

今は都度もらえるけど、介護が本格的に始まったら世話は高頻度で細かくなります。
都度清算は難しくなってくるでしょうね。
通院、買い物、掃除、金銭管理、今後福祉サポートを受けることになったときの手続き、緊急時の対応に入院時
の世話などはトピ主がすることになるでしょう。
権利が平等にある妹には義務だって平等にありますが、これらのことは遠方ではできませんよね。
普通は労力が提供できなければ金銭であがなうものです。
妹は介護者に金銭を払うか、有償の人を自分で雇って寄越すか、無理なら遺産で調整が筋でしょう。
介護が本格化したら、妹にどれかを選んでもらいましょう。

妹がどれを選択したとしても、トピ主が在宅介護をするならば残せる額が増えますよね。
介護をすれば母親が施設料を支払わずに済み、母親の財産の維持に貢献したことになりますものね。
頭がしっかりされているうちに母親に「寄与分」を考慮した遺言書をつくってもらえばいいのです。

ただし、全部はもらえません。
多めにもらえるというだけですけどね。

ユーザーID:9316525820
ひょええええ…
お昼寝ウサギ
2018年7月11日 17:01

欲深いのはあなた!
遺産って…まだお母様はご存命ですよね?

親の通院の付き添いで報酬を貰うのは当然、という考え方に寒気がしました。
しかも「1回5万円程しか…」って、常軌を逸してます。
欲深すぎて恐ろしい。

妹さんを納得させるのは無理なので、あなたがその金銭欲を捨てましょう。

なんとかしてお母様の財産を独り占めに…と考えていらっしゃるようですが、妹さんから訴えられることも考えておいた方が良いですよ。

それはそうと、この先歳を取って通院が必要になったら、当然あなたも、付き添ってくれる実の子に1回5万円払うんですよね?
なんとも殺伐としていますが、それがあなたの望む親子関係なんですよね?
まさか、自分は貰ったけど、払わないなんて言いませんよね?

ユーザーID:5855275994
付き添いやります!!
43歳 おじさん
2018年7月11日 17:15

えーっと、確認ですが…まだお母様はご存命なんですよね?

その上ですでに遺産で揉めている、と

なんとがめつい姉妹でしょう…
相続はお母さまが決めることです。

病院の付き添いが1回5万円!私がやりますよ!
で、通院のほかには介護はなにを??

>母が入院したら、すぐに私の口座に移してしまおうかとも思っています。
これ、『贈与』ですからね。年間110万円を超えると税金がかかりますよ。
お母様に黙ってお金を移せば窃盗ですよ。

ユーザーID:0974143721
レスします携帯からの書き込み
一児の母です
2018年7月11日 17:35

欲深い妹に欲深い姉…
一回の通院で5万ももらって恥ずかしくないのですか?
実親なのに介護にお金をもらうなんて。

姉妹ともに欲深すぎて呆れます。
第三者に間に入ってもらわないとこじれるパターンだと思いますよ。

お母様が不憫です。

ユーザーID:9504402549
強欲
キンカンのど飴
2018年7月11日 17:38

>しかも、1回につき5万円ほどしかもらっていません。

5万円「も」もらった上に財産全取りですか?

こんな欲の皮の突っ張った人見たことないですよ。

ユーザーID:9772900566
相場よりも遥かに高い金額
きらら
2018年7月11日 18:12

多分同じ様な、回答がつくかと思いますが、
お金に汚くて強欲なのは、トピ主さんですよ。

通院介護で、1回5万円の高額ですか!
すみませんが、介護の事、何もご存じありませんね。

介護の料金を調べましたら、
1時間に3,780円〜5,400円でした。
別途移動費が540円です。

トピ主さんが言う介護の全ては、通院の付添いと買い物でしょうか?
最寄りの地域包括支援センターに連絡して、介護認定を受けて貰って、介護サービスを受けたらどうですか?

お母さんも殆ど、一人で生活できるでしょうし、
お風呂やシモ、数時間おきに体位交換する必要もないでしょう。

公平性を持たせるのであれば、訪問の介護サービスを受けるのが妥当ですね。
介護タクシーや、お母様の状況から、普通のタクシーで通院して
病院に着いたら、病院のスタッフが歩行の介助をして頂けるでしょう。

お母様の出費の面からいうと、1回5万円で、娘にたかられるよりも
タクシーや介護サービスの方が遥かに安上がりです。
トピ主さんは、例え安上がりでも、他人にお金を支払うよりも、
自分のお金にしたい訳ですよね。

施設に入れたくないのも、お母さんの遺産を減らしたくないからですよね。
しかし、歩行が少し困難なだけのお母さんの遺産の話を、今するのですね。
妹さんに話を切り出したトピ主さんは、
お母さんの生活よりも、
自分がいかに屁理屈をこねてお金を自分だけの物にしようか、
しか、考えていないのですね。

妹さんだけでなく周囲から悪く言われても、
1円でも多くお金さえ手に入れば、構わないのではありませんか?

追記 

お母様の資産をトピ主さんの口座に移した場合は、
告発される恐れもありますよ。
行動されるかどうかは、ご自身で決めて下さい。

ユーザーID:2230838749
強欲ですね、トピ主…
vivi
2018年7月11日 18:42

私は98歳になる祖母の病院の付き添いを月1でしています。
祖母が入院する度に、動くのは私です。
ですが、全て無償です。
一回の病院に付き添いに5万って…。
老いた母親に金せびるような行為、恥ずかしくないですか?
それと、母親名義の預金を、勝手にトピ主口座に入金。
それ、泥棒ですよね。
犯罪を犯してまで母親の金をがめつく狙うトピ主。
怖い。

ユーザーID:4438607389
びっくり!携帯からの書き込み
あや
2018年7月11日 19:03

実母の病院の付き添いに五万も巻き上げる娘にびっくりです!
強欲というか、お金に汚いというか…
入院したら自分の口座にお金をうつすなんて…

ユーザーID:4351052223
あなたが携帯からの書き込み
みんみ
2018年7月11日 19:31

怖すぎる。

一回五万???
なんだか、お母さん気の毒だわ。

ユーザーID:4171076998
子どもが二人以上いたら・・
ワダン
2018年7月11日 19:38

・・いいですよね・・ってあなたは言いますけど、此処で我々第三者が良いわよっと言ったから良いと言う問題じゃいないでしょう。

親の遺産は子供である以上は全員の子供に権利があると言うか、最低限の遺留分というものがあるんです。

例え、親が「遺産は側にいて、看てくれているあなたに全部上げるわよ」っと言っても子どもが二人以上いたら、それは無理なんです。

他の方も言ってるように、あなたが一度の付き添いで5万円しかもらってないですってふざけんじゃないわよ。5千円ならまだしも・・

お母さんは随分財産があるようですが、それをあなたが一人で全部相続したら、税金だっていくら、かかるかわかっているんですか?

ちゃんと弁護士に相談するなりしてお母さんが亡くなった後、姉妹でもめないようになさってください。親が亡くなった後、財産の問題できょうだいが絶縁したと言う話は決して少なくありません。

現に私は姉3人、兄一人の5人きょうだいですが両親が亡くなったあと、兄嫁の守銭奴が原因で兄夫婦とは絶縁で姉妹とだけ付き合っています。

ユーザーID:7803901906
いや・・・
時々、猫
2018年7月11日 21:15

がめついのは
どう考えても主さんです。

1回に5万?
実母の付き添いに?
もう、どのように恐喝すれば、
そんな高額貰えるの?って思います。

実費プラスαだとしても
多すぎ。
1回だけならプロの方が安上がりです。


よく似た姉妹だこと。
大いに揉めたらいい。

親不孝な事をしてる自覚が姉に無いのが悲しいねぇ。

ユーザーID:0296491877
あなたが強欲
通りすがり
2018年7月11日 21:27

付き添いに1回5万。かなりの対価をもらっていて、遺産を全部貰う?もし、口座に移し替えなどしたら、弁護士いれての訴訟が最後起こるでしょうね。

ユーザーID:2939251696
5万円ほど「しか」
バツ
2018年7月11日 22:12

もうここで笑ってしまいました。
どんだけがめついの。

まず、介護は実子の義務ですから、介護したとしても本来は頂くのは実費のみです。
1回の通院付き添いで5万円って、かなり法外な謝礼だとおもいますよ。
これならちゃんと人を雇った方が何倍も手厚いサービスを受けられます。

で、3000万ですよね。

資格を持った介護職の方がそれだけ稼ぐのにだいたい10年かかります。
トピ主さんの場合、毎回5万円の謝礼をしっかり頂いていますから、この頻度が月1とするならその分差し引いて12年くらい。
介護職の方が行うようなきっちりした介護を週5フルタイムで12年続けているなら、3000万よこせという言い分は一理あるというところです。
そんな実績は無いのなら「ちゃんちゃらおかしい」で終わりです。

そして介護実績があればそれに対する報酬として多く遺産が貰えるというのは、遺言がある場合だけです。
裁判では、日常的な生活のお世話や病院への送り迎え程度の話を「特別な貢献」とは認めていないです。
更に裁判になると、病院へ付き添うだけで5万円も貰っていたというのも、マイナスに働くでしょう。
逆にその分減らされる可能性もあります。

まあ裁判になれば、妹さんの言われる通りの結果になるだけです。
ぶっちゃけて言えば、それが世間の常識です。

ですのできちんとお母様に自分が多く貰いたいと話をして、遺言を遺してもらうしかないです。
付き添い1回5万円じゃ到底足りない、残りの財産全部よこせと。

あと勝手に親の資産を移動したら罰金ですから、無駄にお金を使いたいならどうぞ。
税務署が見逃すことは無いです。

あとトピ主さん考えそうだから先に言っておくけど、適当な紙に「遺産はすべて姉に譲る 母」と書いて実印押しても遺言書にはなりませんからね。

ユーザーID:5971813612
強欲な姉です
えぇ
2018年7月11日 22:55

欲深いのは主さんですよ
通院付き添い五万の報酬とは
どんなに不便でも
タクシーで往復して診療費や薬代など込みでも
お釣り出ますよね

しかもお母さん90歳で長くても20年くらい?
3000万も掛かりますかね。お元気そうなのでそれなりに残りそうですよね。

今最低限のことはご自身で出来るようですし
ザ介護というより付き添いですよね

残りは半分にすべきです

一度の付き添いで5万の報酬貰ってるのでチャラですよ

ユーザーID:1416309762
介護した、しないは
あばたもえくぼ
2018年7月11日 23:53

遺産分割には関係ないんですよね…。
それに、通院一回につき報酬を得ていらっしゃる。
これ、お母様が確定申告されていらっしゃるなら、専任の介助者を雇っているとして申告すべきですし、トピ主様も収入として申告しましょうね。

横にそれましたが、遺産分割に「介護した子ども」と「介護しなかった子ども」の優劣はありません。
お母様が遺言書をお書きになって
「介護してくれた娘に全財産を渡す」
としても、介護なさらなかった子どもさんにも遺留分を相続する権利がありますし。

お母様は、まだ一人暮らしがおできになるのですか?現状は、まだまだ介護のうちに入りませんね。
この先、本当の意味で介護が必要になったとき、トピ主様がお世話されるのか、お母様のお金をお使いになってプロにお任せするのか、お母様と妹さんと三人で相談される時がくるやもしれませんね。

ユーザーID:2312842806
似た者姉妹
tome
2018年7月12日 0:41

欲の深さ加減が、姉妹でよく似ていますね。

お気の毒なのは、お母様ですが、
二人とも育てたように育った訳で、仕様がないですね。

よく深い娘の母親も、
きっと似た価値観の人なのかもですね。。



>>すぐに私の口座に
移してしまおうかとも思っています

お金の動きはちゃんと履歴が残ります、
勝手にしないことです。

ユーザーID:2175103284
介護は生易しくはありません
あさ美
2018年7月12日 5:00

病院の付き添いほどのヘルプは、まだ介護とは言えません。私は介護の経験者ですが、人ひとり送ることは、ほんとうに大変です。

一つはお母さまの意思によると思います。お母さまがトピ主さまに全面的に介護・看取りをしてもらいたいと思っていらっしゃるなら、公正証書遺言を作成してくださるでしょう。全財産をトピ主さんにと一筆入れればそうなります。ただし妹さんには遺留分の権利がありますが・・。

お母さまの看取りまで引き受ける覚悟がトピ主さまにおありなら、お母さまと話し合われてはいかがですか。

わが家の両親の意思ははっきりしていました。彼らの介護と看取りは私に託されました。公正証書遺言を作成してくれて、財産はすべて私に渡るように手配されました。

私は誠実に介護と看取りをして、両親との約束を果たしました。片親が認知症だったので苦労をしました。

私にはひとり姉妹がいますが、介護にはまったく関わらなかった代わりにすべてを放棄をしてくれて、今は両親が生きていた頃より仲良くやっています。私は彼女に遺留分だけ渡しました。

お母さまに手が掛かるのはこれからなのです。トピ主さまは、義務をしっかりと果たしてから権利を主張すべきでしょうね。

ユーザーID:5949570377
批判が多いですが。携帯からの書き込み
まるこ
2018年7月12日 7:42

私は、みかんさんのお気持ち少しわかります。

私も実父を近くで介護していますが、遠くにいる兄はたまに顔をみせるだけです。

でも、相続になれば2分の1ずつです。

喧嘩はしたくないし、頭がしっかりしている90才の父は、「二人で財産はわけてね」と気軽に言いますけど、私にばかり電話をしてきます。

ほとんどの方がみかんさんに厳しいので私から1つだけアドバイス。今のうちに、公正証書遺言を作って、あなたに2250万、妹に750万、相続するようにしたらどうですか。

遺留分もこれでクリアです。

勝手に移して、妹さんともめて、弁護士さんのお世話になるよりずっとお得ですよ。

ただ、お母様が妹さんにもっとあげたいと言ったら、日々のご苦労がたりないかもしれませんね。

ユーザーID:0926320443
母親の状態なら介護申請したら
2018年7月12日 9:03

ヘルパーさん病院にも付き添ってくれます。
一回介護保険適用なら5000円にもなりません。

主様の一回5万円の報酬って、世の中そんなに甘く無いですよ。

妹さんも法律でも決まっている相続人です。

主様の投稿読ませていただいて、主様の方がよほど欲深だと思いますが。

そんな子供を持った母親も気の毒、妹も気の毒だと思いますよ。
主様ももうすぐです、介護が必要になるのは。
その時1回5万の報酬払って、介護してもらいますか?

一か月に何日行かれているのか解りませんが、連日行けば一か月150万円の報酬、すごいですよ。

ユーザーID:9072282899
それ犯罪ですから
かると
2018年7月12日 9:24

>母が入院したら、すぐに私の口座に移してしまおうかとも思っています。

それは犯罪だということを認識してますか?
さらに贈与税がかかりますので相当な税金が発生しますよ。

ユーザーID:5947310681
レスします
黒旋風
2018年7月12日 9:40

姉妹揃って欲深な上、常識も知らないとは…

良いのでは?母親が入院したら口座にお金を移せば。
でも、相手が法律に則って手続きしてきたら普通に負けますけど。
そんな事で喧嘩してるぐらいだから、相手も気合入れて争ってくるでしょう。

ユーザーID:7177536407
どっちが欲深いんだか
海苔巻き
2018年7月12日 9:53

似た者姉妹ですね。遺産遺産って、まだお母様がご存命なのに、なんて娘たちでしょう。
私、まだ40代半ばですが、トピ主姉妹の精神年齢の低さに驚きです。
しかも、病院の付き添い一回に5万円も、年老いた親から巻き上げてるのですか?信じられない。
数年前、実母が大病をして、電車とバスを乗り継いで片道1時間の道のりを週5日、約3ヶ月間通いました。
また、1年前から、今度は実父が大病をし、現在も通院治療中ですが、1ヶ月の入院中は毎日、月一の通院時も付き添っていますが、母の時も父の時も、交通費さえ貰う気なんてありませんでしたよ。父も母も交通費を出してくれようとしますが、病院代でお金かかるんだからと辞退しています。
両親とも現在は寛解していて、通院はお互いに付き添いあって行けば問題ありませんが、それでも70歳過ぎですから、何かあった時、人手が必要になった時の要員として、付き添うのが、子の務めだと思っています。もう親孝行して然るべき年齢ですから。

子は親のすることを見ていますよ。トピ主の子供たちも、まだトピ主が生きてる間に、遺産遺産と騒ぐのでしょうね。

ユーザーID:2638058467
トピ主さんも
すずらん
2018年7月12日 9:57

相当欲深いと思いますが?
妹さん以上かも。

まず、ご自身が主張されている介護ですが、

これは1回に付き5万円の報酬(これも相当な金額)を
もらっているということで、

何もせず、何ももらっていない妹さんと同等になります。

ということが何故、理解出来ないですかね?

まだご存命のうちにどっちがもらう、もらわないとの論争。
私がもしトピ主さんの母親なら情けないやら悲しいやら。

ご自分の顔を鏡で1度見てください。
妹さん同様、いやそれ以上にきっと卑しい顔つきになっていますよ。
残りの人生、そんな顔のまま過ごしたいですかね。

ユーザーID:4056450418
羨ましい
ヒヨコ
2018年7月12日 9:57

一回の通院の付き添いだけで「5万円しか」ですか?
何ももらえないどころか、ガソリン代ももらえない私にとっては贅沢です。

まあ、年に1回の妹さんと比較すれば、あなたはしています。

別居で、一回ごとにお金をもらっているからこそ、
遺産は平等だと言われてもしょうがないと思います。

私の親から、一回5万円もらっていたら、通院回数が多くて破産します。

通院付き添いだけで一回5万円もらえるなら、
私は付き添い専門員で働きたいです。
ヘルパーの資格持っています。誰か雇って下さい。

ユーザーID:3802996031
付き添いやります!!!!!(鼻息
うわぁ
2018年7月12日 11:13

付き添い一回5万!?
私が付き添い一回4万送迎付きでやるので2人で仲良く遺産を半分にしたらいいですよ!うん!
今なら月10万で24時間呼び放題サービスしますから!介護の免許ないけどトピ主さんも無いし大丈夫そうですし。

と誰でも手伝ってくれると思うので付き添いは誰かに依頼して遺産は半分こすればいいでしょ。
介護費用は1000万置いておけば十分。

トピ主さんセコ過ぎ。
勝手に遺産隠しても訴えられて裁判で負けるだけだし、夫にも子供にもバレて怒られるし親族に白い目で見られるだけだから大人しく半分こしといた方が良い。

ユーザーID:3266163422
いいと思います
はも
2018年7月12日 12:28

私は女2人姉妹の姉です。
私はトピ主さんの妹と同じ立場です。

私の妹は両親と一緒に住み、病院の送り迎え等をやってくれていました。
しかし働きもせず、生活費は両親が出し、空いた時間でパチンコをしていましたが・・・・
それでも妹が両親の近くにいてくれたからこそ
私は何もしなくてよかったんです。

だから私は両親の遺産は全て放棄しましたよ。
1円も受け取っていません。
なので、妹さんとよく話し合うことですね。
少しくらいは妹さんに分けてあげてもいいと思いますが・・・・
私は妹さんの方が強欲だとおもいますよ。

ユーザーID:4474984113
納得するわけがない
ぼうた
2018年7月12日 14:36

通院の付き添いで1回5万円!?
それ、私が付き添うからバイト代としてくれよ。
相当割の良い仕事として成り立つ報酬ですから、それ以上の追加報酬(遺産など)を主張しても、誰もその正当性は認めてくれないでしょう。

とはいえ、遺産を誰に残すか、その決定権はひとえにお母さんにあります。
お母さんが遺言でも書いてくれるなら、遺留分を除いた全額をあなたが相続することは可能です。
逆に言うと、トピ主さんが遺産を独り占めするには、そのように遺言書を書いてもらうしかないでしょう。
ここで誰かの同意を得られても、妹さんを納得させることができても、それは何の役にも立ちません。

> 母が入院したら、すぐに私の口座に移してしまおうかとも思っています。

それは違法です。
勝手にやったなら横領罪になります。
お母さんの了承を得てやったのだとしても、生前贈与になりますので、相応の税金を払わなければなりません。

ユーザーID:6974522221
贈与税がかかりますよ
うずらまま
2018年7月12日 14:57

お母様が亡くなった後で、遡ること5年間のお金の流れを税務署に調べられる
事になることを御存じですか?
そうなると、お母様の預金は貴方が贈与されたこととなり、相続税よりも
課税率の高い贈与税が適用されることになりますよ。

又、もしお母様が貴方の全額相続させると遺言を残したとしても、妹さんは
相続の遺留分といったものを相続できる権利がある為に、貴方が全額相続する
というのは不可能ということになります。

そもそも相続税って結構高くて、三千万の預金があっても、かなりの金額を
税金に持っていかれるという事実を御存じないのではありませんか?

ユーザーID:3682659575
強欲な…
テツコ
2018年7月12日 15:03

一人暮らしの父がいます。
私は車で10分程度のところで、兄弟は車で2時間ほどのところに住んでいます。
介護が必要になったら、自然と私の負担が大きくなるでしょうね。

私なら、明細がわかるようなものを取っておいて、実費程度をもらうことを考えます。
あとはいりません。
幸い父にはほとんど財産がないので、気が楽です。

私の親世代で、兄弟で遺産でもめたのを見ていて、つくづく嫌になったし、
遺産をあてにしたら、いざこざになってしまうと思ったし、
自分の稼ぎで生活できるなら、遺産がなくてもいいと思いました。

トピの感想はほかの方とほぼ同じです。

あなたが介護が必要になった時、あなたの遺産でお子さんたちがもめることになっても、
平然といられますか。まだ、生きてるのにね。

ユーザーID:3519931696
トピ主です
みかん(トピ主)
2018年7月12日 16:03

私への批判ばかりで、驚いています。
皆さん、本気ですか?

おばちゃんさん、気持ちをわかってくれて、ありがとうございます。

母の面倒をみているのは私だけなんです!
私はパートをしていて、休みの日には私自身の病院通い等もあり、その中で時間を作って母を病院に連れて行くのがどんなに大変か…
労働には対価が支払われて当然なんです。

私も体がきつくなってきたので、今後はヘルパーさんも使うつもりですが、それを手配するのも全て私です。

母にしているのは、病院の付き添いだけではありません。買い物もするし、温泉にだって連れて行ってあげています。
なのに、妹は、自分の分も一緒に買い物しているとか、温泉費用を出してもらっているとかが不満のようです。

買い物するのに、別々に支払いますか?
温泉だって、家族だけで行けばゆっくり出来るのに、わざわざ母を連れていくのですから、家族分払ってもらってもいいですよね?

そんな細かいことで、いちいち、もらい過ぎだと言われ、我慢がなりません。
このままでは、母が亡くなる前にお金が無くなってしまうとも指摘されましたが、おそらく母はあと3年くらいだと思います。
だから、その3年間、きちんと介護して、気持ちよく送り出してあげたいんです。

母は妹に唆されて、財産を半分ずつにする遺言を書こうとしていたので、慌てて止めました。とんでもないです。そんなことをしたら、もう面倒を見ないと言ったら、考え直してくれました。

もっと、介護する立場のことを考えられませんか?

ユーザーID:3258993021
じゃあトピ主は遺産目当てで介護してたの?携帯からの書き込み
雛子
2018年7月12日 17:48

手伝いも何もしない妹に遺産が行くのは、納得できないでしょう。
しかし相続は権利ですし、時に義務も発生します。


トピ主は、お母様の付き添いにかかる必要経費を貰ってますよね。
(金額的にはそれ以上に貰ってますよね)
妹からすれば、それで全財産取ろうなどと言う姉の方が強欲でしょう。
トピ主は遺産目当てで、お母様の面倒を見てたって事になりますよ。

ユーザーID:7858456626
あなたが決めることではない。携帯からの書き込み
あさ
2018年7月12日 18:12

まだお母さんは生きているんですよね。
ならそのお金はお母さんのものですから、お母さんの生前にあなたが勝手にどうこう出来るお金ではないです。勝手に自分の口座に移したりしたら窃盗ですよ。
遺産はお金だけではなく、家や土地など様々ですから、後々妹さんと揉めたくないなら、弁護士に間に入ってもらってお母さんの生前にきちんと決めておきましょう。
親からの遺産は負の遺産もあるかもしれませんし、家や土地を相続すれば、相続税やその後に固定資産税を払い続けなくてはなりません。
まずはあなたがよく勉強して、弁護士に相談してください。

ユーザーID:3794716162
私は共感できません
60代
2018年7月12日 19:37

遺産は平等に分けるべきじゃないんですか?

あなたがすべて相続するのは相応しいという理由がわかりません。

だって母親があなたにすべて相続させたいというならまだしも、
あなたが決める立場では毛頭ないですよ。

病院への一回の付き添いで5万円も高収入バイト並みです。
それで、親の遺産は全部自分のものにできるなんて発想自体が、普通は有り得ない。

自分の口座に親の資産を移してしまったら、
窃盗とはまでは言いませんが、110万以上は贈与税が掛かりますよ。

もうすぐ還暦で、この常識レベルはないわ。
妹さんが激怒するのは当たり前です。

ユーザーID:1138200610
どっちもどっち!?携帯からの書き込み
窓際の苔
2018年7月12日 20:40

遺産相続人は法律上、決まっています。主さんが自分の口座に振込んだら、妹さんは差し止め請求と相続権を主張されると思います。病院への付き添いで5万ですか、随分 高額ですね誰が金額を決めたのですか、世間相場より かけ離れています。相続に介護云々は関係ありません。主さんも妹さんも 親の生きているうちから 恥ずかしくありませんか!?

ユーザーID:6382424851
言い出したのはあなた
雨傘
2018年7月12日 21:00

母が亡くなったら、、、こういう言葉を身内とはいえよく出せますね。
あ、もしかしたらそういう所シッカリしておかないといけないのかも。
私からみれば、これから先全部主さまがお世話出来る保証はないでしょう。
それから私も遠方の母を引き取った事があるのですが、母のお金は
クリアにと月生活費5万円入れてもらいました。それで、ヘルパーさん、
看護師さんを頼んで、母の好物をといっても少しですから赤字になんて
なりません。病院だってタクシー代払ってついて行きました。でも、残念
ながら我が家でみきれませんでした。病院や有料老人ホームで結構かかりました。
私の言いたいのは一回5万円で十分過ぎる。施設に入らないですむとは言い切れ
ない事情も出て来る。妹さんも言われたから言い返しただけではないかと
思います。
私の友人はあなたの様な立場の人に全部譲りました。そういう性格を見越した
母上さまが先に彼女にまとまったお金を渡していましたよ。

ユーザーID:5663856265
60歳ならわかるでしょ?
青い朝顔
2018年7月12日 22:16

いいですか?遺産はもらう側が決める事ではないのです。残す人がどうするか決める事。
何もしないなら、姉妹で分けなさいということ。

親から見ればおなかを痛めて産んだかわいいわが子。そこに差はないはず。
あなたは自分の子供差別できますか?

まだ親が元気なのに、「自分がもらう」なんて言葉を口にするあたり、貴方も相当な欲をお持ちです。

ユーザーID:5564943531
どちらも、酷いね携帯からの書き込み
ひぇ〜
2018年7月13日 1:50

お母様御健在中にお話されているのですね…。介護保険利用しても、今のお母様であれば、1ヶ月で五万円で充分な介護支援をお受けする事ができるかと思います…。 高齢者の人権、尊厳だと法律上ではいいますが、そんな言葉、どこ吹く風ですね。いい大人二人がと思うと呆れます。

貴女が今、介護とおっしゃる事は介護のスタート時点に立った所です。介護の荒波に飲み込まれたら、そんな事に立ち止まっている時間も気力も失せますよ。 経費もどんどん掛かります。楽しみですね。
頑張って下さい(少し意地悪な思いです) 相続…軽く考えない方がよろしいかと…。

90歳まで、娘に迷惑をかけないようにお元気にお過ごしになられたお母様に感謝してお過ごしになられることをお祈りいたします。それにしても、通院付き添いが介護ねぇ〜。五万円!そして、遺産相続ねぇ…。トピ全てに、ひぇ〜!でした。私の廻りには、いてほしくない人ですね。

ユーザーID:2038489856
うーむ
みんみん
2018年7月13日 2:17

正直、どちらも欲深いと思います。

ただ、遺産の話をし始めたのは主さんで、しかも最初から「全部私がもらう」という言い方だったんですね。
いくらなんでもその言い方はないでしょう。
その意味も含めて、本当にどっちもどっちです。

「介護した方が遺産をもらう」というのは、法律で決まっているわけではないのですよ。あくまでも、気持ちの問題なんです。
だからそれを「当然の権利」として「もらってもいいですよね?」と言える事ではないのです。
ただし同時に、今のようなプチ介護状態でも(今の主さんの介護は、介護に片足どころかつま先だけ突っ込んだくらい。これからどうなるか分かりませんが、介護は大変になればどこまでも大変になりえます)全く何もしていない妹さんが半分もらう気マンマンというのも「どうなのか」ではありますよ。ただ、繰り返しますが、「私が介護してんだから当然」と言える話ではないのです。
あさ美さんのレスにあるように出来れば一番いいですけどね。トピ主さん姉妹には無理そうですね。

なんかもう、2人のお金への執着心が、読んでて恥ずかしいレベルです。

ユーザーID:4328671464
レスします携帯からの書き込み
ねこさん
2018年7月13日 3:11

3千万円なら相続税の対象にはならないので、税務署にしたら少額の遺産相続に対する調査なんて頼んだってしてくれません。
分が悪いのは妹さんの方ですね。
自分で弁護士を頼んで遺留分を相続しても、その内の何パーセントかは報酬で支払わなければいけない。

私は妹さんの立場でしたが、役所や銀行の手続きを私がやると言うと、面倒な事を押し付けられると喜んで、言う通りハンコをホイホイ押しましたよ。
その後、ホッとしたのか全ての相続を主張したので、私は書類一式を持って帰りました。
今亡き父のお金は私の口座にあります。

妹は新車を買ってもらっていましたし、父のガソリンカードも貸与されていて好きに使っているのも分かりました。
毎回1万円の小遣いや食料品も渡していたようです。
でもそれは構わないと思っていたんです。
私は仕事があるし子どももちゃんと育ってきちんと就職して、長男はニートになってしまいお金に困っているのに専業主婦の妹が親孝行という名目で生活を助けてもらえるのだから。

父から頼まれた段階で、父の口座からキャッシュカードで限度額まで繰り返し引き落としをしてお金を移しているのが分かりました。
銀行に調査を依頼していると言ったら黙り込みました。
だって本当に心当たりがなかったら、第三者に盗られたって事ですからね。
全ての相続を主張した母と妹の2人には納税の義務は果たしてもらい、母の介護も看取りも全ての手続きも妹だけにしてもらいます。
遺産を全て主張するという事はそういう事ではないですか?
強欲も程々にした方がいいですよ。
相続人全ての同意がなければ、全て塩漬けです。

ユーザーID:8093663987
妹さんは普通携帯からの書き込み
介護中
2018年7月13日 5:12

お母様は貴女の支えが無いと歩行も困難なのに、独り暮らしなんですか?

「最後まで自分の家で」とは、お母様の家の事ですか?貴女の家?

もし妹さんが、「遺産を全て貰えるなら私が引き取って介護する」と言ってきたら貴女はどうするの?

介護中の私から言わせてもらえば、本格的な介護になると病院の付き添いで疲れるなんて言ってられないです、頑張って下さい

ユーザーID:4094344975
代わって欲しい!!!
ヘチマ
2018年7月13日 5:58

1日がかりの仕事とは言え、病院の付き添いだけで1回5万円!
是非とも代わって欲しいです、その仕事。
誠心誠意お母様の病院に付き添いますから!!!
そしたら主さんは付き添わなくていいですし、私も割の良い仕事に就けますし、Win-Winじゃないですか!
私の方がかなり若いので体力もあるし、いいと思いますよ♪

まあ、それは冗談ですが、日々相応の(ハッキリ言えば過分の)報酬をもらっているのであれば、それ以上をもらう理由はないと思います。
主さんがやった行動に対する報酬は既に得ているのですからそれに加えて遺産もというのであればそれは二重取りです。
どちらかと言えば、強欲なのは二重取りをもくろんでいるあなただと思います。
今後の介護はまだわかりませんが、病院の付き添いレベルで3000万円を独り占めしようとするのは欲の皮が突っ張りすぎてもう破けるレベルだと思います。

あとどうでもいいのですが、何の権利があって妹さんに「私が遺産を全部もらう!」なんて言うんでしょう。
いや、言うのは勝手ですよ。
でも、妹さんが裁判で支払いを求めてきたら主さんは絶対に負けますし、口座に勝手にうつす行為なんて場合によっては犯罪ですよ。
母親のお金を娘がもらっただけ、警察は民事不介入だから!なんて思わないでくださいね。
家族間でも犯罪になる場合はあるんですよ。
あと口座に移したとしても、妹さんから訴えられたらやっぱり払わなければならないでしょう。
100万程度なら弁護士費用と手間を考えたらもったいないと諦めてくれるかもしれませんが、1500万円なら妹さんは諦めないでしょうし、裁判を起こすかもしれませんね。
遺産をどう分けるかを決めのはお母様の遺言か法律です。
主さんが妹さんに宣言したところで何の意味もありませんよ。

ユーザーID:5060796666
争うと損すると思う
たね
2018年7月13日 6:08

主さんの方が強欲なのは皆さんの言うとおりなので改めて言いません。
その代わり、強欲な主さんの心に届きやすい説明をしましょう。
結論から言えば、争うだけ損です。

1回の付き添いで5万円なんて高すぎです。
これ、場合によっては生前贈与として扱われかねないんじゃないですかね?
そもそも、遺産相続なんて「私がもらう」と宣言してもらえるものではありません。
妹さんに相続放棄してもらうには妹さんのハンコが必要です。
例えお母様が「全財産は介護をしてくれた長女に残す」と遺言を書いてくれたとしても、妹さんには遺留分がありますから、やっぱり総取りはできません。
妹さんとの全面戦争に突入した場合、弁護士を雇う費用は自腹です。
間違ってもお母様の遺産からは出せません。
相続人は遺産の調査ができますから、主さんがお金をお母様の口座からうつしたこともあっさりバレるでしょう。
場合によっては妹さんは主さんを横領とかで告訴することもあるかもしれません。
この対応にも弁護士を雇う必要があるでしょうし、本当に起訴されてしまったらもう犯罪者ですからね。

まあ、何が言いたいかと言うと、自分の権利以上のものを何とか奪い取ろうとすると返り討ちにあって、余計に財産を減らすことになりますよ、ということです。
納得いかないなら今のうちに弁護士に相談して、少しでも合法的に多く相続できる方法でも聞いてきたらどうですか?
違法なことやったって、妹さんが怒れば返り討ちにされるんですから。

ユーザーID:5611207667
お母様の気持ちは?
通りすがり
2018年7月13日 6:26

通院の時に主さんにお金を支払っているのは遺産の時に姉妹が平等に相続できるようになのではありませんか?
だって、1回につき5万円は高額ですよ。

私も両親の通院の役割を担っておりますが両親とは兄家族が同居しております。
両親の考えは頼みやすい人に頼む。
この両親の考えに私自身は納得しておりません。
両親の遺産は同居している兄に全て相続させるつもりであることもわかっております。
それでも、頼まれれば断れないのは親子だからでしょうね。
1度の入院(1カ月〜2カ月)で週に3日〜4日 片道1時間弱の病院に行くのですが退院した時に謝礼として数万円を渡されます。
親子なのだからと何度もお断りするのですが両親には礼儀という考えと共にまたお願いしたい・・・お願いしやすいようにという考えも見え隠れしております。
そんな私の立場からすれば もしお母様が1回につき高額な謝礼を主さんに支払い遺産は姉妹平等にと考えているのであれば素晴らしいお母様だと思います。
1回5万円は高額だということを主さんは理解しなければならない。
私のように週3〜4日なんて考えたら月に50〜60万ですよ。
そうやって、近くにいる主さんに高額なお金を少しずつ渡し蓄えを減らして残った遺産は平等にという考えなのではないでしょうか。
そう理解できないのでしたら主さんも妹さんと同様に強欲です。

ユーザーID:0569100528
3000万の贈与税は1200万くらい。
あーやだやだ
2018年7月13日 7:29

妹さんが裁判に持ち込んだら
お母さんの通帳とかさかのぼって調べられて
それがトピ主さんに法外に流れていたら
ガッツリ差し引かれそう。

5万も多すぎるので差し引かれた上で妹さんと半分ずつという
判決になりそう。

ちなみに勝手にうつしかえたら
3000万にたいして1220万の贈与税を払うことになるのでは?

その前に横領ですけど。

もしかして老後の貯金がなくて焦ってます?

ユーザーID:5190889939
欲深さは似た者同士
60代母
2018年7月13日 9:39

付き添いで1回につき5万円貰うって、母親を利用してパート収入のつもりでいるのかしら。

貴女にまず考えて欲しいのは、
貴女が妹立場だったらどんな意見を言えるかです。
妹と同じ意見になりませんか。

妹を欲深いと言うなら、貴女も十分に介護と言う名のもとに高額な収入を勝手にとっている妹より欲深さですよ。強欲そのものです。
他人の世間一般常識ジャッジはこのようになりますよ。
強欲を自分で気付いていないだけで。と言うより自分だけ金が入ればそれで良いのだから呆れますわ。

介護で使った残金は法定通りに半分っこですよ。
そして、貴女は妹に1回につき5万円の付き添う報酬を取っていると言わなければ後々訴えられても仕方ないですよ。
そんな勝手が許されるとでもその年齢で思える恥ずかしさ無知さです。
貴女の考え通りにしたら妹に訴えられる可能性は大ですよ。

ユーザーID:2952117441
いやいやいや
昼下がり決死隊
2018年7月13日 9:58

通院の付添で「たった5万しかもらっていない」と言う感覚に驚きです。
余程、遠い病院に通院されているのでしょうか?

通院の頻度はどれくらいですか?
同じ市内にお住まいなら、手続等はやってあげるとして、90歳なら介護認定でも受けて介護サービス受けた方がいいと思うのですが。
歩行困難な90歳なら、確実に要介護が出ると思うのですがね。

>介護を私一人がしているのだから、全部私がもらってもいいですよね?
法律を無視しないで下さい。

>どうすれば、妹を納得させられるでしょうか?
無理ですよ。
法定通りに分けるなら、妹さんの言う通りになると思うので。

>母はまだ介護が必要ではないから通院の付き添い等は介護しているとは言えない
この判断は他人には出来ませんが。
>その度にお金をもらっているからそれで十分
これはその通りだと思います。

通院の付添で5万、他には何をやったら幾らで、月に幾ら貰ってますか?
確かに介護は大変ですが、トピ主さんの場合、報酬が物凄いですからね。
本職の介護職の人達に比べたら、労働に対する対価は物凄く高いと思います。
病院の付添1回で報酬が5万も出るなら、介護職の人手不足なんてアッと言う間に解消するでしょう。

>母が入院したら、すぐに私の口座に移してしまおうか
こんな事をしなくても、トピ主さんへの報酬と、入院費で全部なくなるんじゃないですか?

ユーザーID:0167409321
何故?携帯からの書き込み
アン
2018年7月13日 10:31

介護認定してないのですか?

仮に、実費で介護タクシー、院内介助を利用しても5万円もかからないと思うけど。

ユーザーID:6771545971
うわ、どの口が言う?
ほくと
2018年7月13日 10:59

>欲深い妹

うわ〜〜〜〜〜どの口が言うか〜〜〜〜って感じです。
毎回5万も貰ってんの?いいアルバイトだね。

私は近所の病院に週に一度、遠方の病院に月に一度、付き添ってます。
また、別の病院への月に一度の通院は叔母夫婦が付き添って(叔母夫婦も通院するついで)
貰ってます。遺産を独り占め…思いもつかなかった。
勿論、ガソリン代も貰ってません。偶に食事をおごって貰う位です。

兄は遠方と近居と一人ずつですが、近居の兄は休みに買い物に連れて行ってます。
それ以外に義姉にもお世話になっています。遠方の兄は年に一度来るか来ないか…
電話もない位です。

遺産は分けなくてもいいって事ですかね?

それどころか、遺産が貰えるか心配だったんですけど。
娘だし、小さい頃から「遺産はない」と言われてたから…

欲深いのはとぴ主さんで妹さんじゃないですよね?

ユーザーID:8829797711
疲れるなら介護報酬を上限まで使ってヘルパーさんに依頼
菊茶
2018年7月13日 11:37

タイトル通りです。

40代既婚・子ども無し女性ですが2年前、95歳・全盲・ペースメーカー・初期認知症・家具調ポータブルトイレ利用の祖母を老々在宅介護をしていた72歳の母が亡くなってから私が通い在宅介護をしていました。

母が既に区役所を通してケアマネージャーさんと訪問ヘルパーさんとの連携を組んでいたのでそれを引き継ぐ形で望む望まざるに関わらず、ある程度制度に詳しくなりました。

そこで初めて知ったのですが、介護報酬を目一杯利用させて頂いて週1日のデイケアサービス、月曜〜日曜まで午前午後1時間ずつ。
合計2時間訪問ヘルパーさんに来て頂いて、栄養の整った家庭料理のお昼作成・3カ月に1度の眼科検診、1年に1度のペースメーカー検診の同行をして頂いているのに1か月4万弱です。

この金額で経験豊富な、皆さんとても親切で人柄の良いプロの手をお借りしながら在宅介護を行えて本当に助かりました。私も仕事があるので本当に感謝の気持ちしかありません。
(ケアマネさんに色々とアドバイスを頂いた結果)

たった1回の通院の付き添いだけで5万も払っていたら預金3,000万程度では、すぐに底を尽きますよ…。

でもそういう事が聞きたいのではなくトピ主様も妹さんもお母様が安心してご自宅で大往生出来る事よりもお金に興味があるみたいなので。きっとこのレスが掲載されてもスルーですよね。

このようなトピックを拝見するたびに「子孫に美田は、残さず」と言った昔の人たちの気持ちが良く理解出来ます。

ユーザーID:0823511627
欲深いおふたりなので
なおなお
2018年7月13日 11:43

遺産分けは泥沼になります。妹さんが譲る訳もありませんから、お互い弁護士を入れることになるでしょう。さてその時、トピ主が病院の付き添いの度に貰っている5万円は生前贈与とみなされますし、お母様の預金をトピ主口座に移動させたらそれも問題視され(そもそも犯罪ですし)結局は元の状態に戻して分割することになります。

お母様はご存命なのに、姉妹揃って金勘定。人として恥ずかしくはないですか?

ユーザーID:1887838907
同じ市内にお住まいですよね?
花粉症
2018年7月13日 12:56

1回5万円ももらえるなんて、新幹線かと思っちゃいましたわ。

お母様の病院付き添いってなん時間かかります?
24時間はかからないですよね?
半日?

1回にそれだけもらっていて残りの財産はぜんぶ自分って本当に欲深い。

私も週に2度病院付き添いしてますけど、何ももらってないですし、
(駐車場代など実費は別ですよ)
いずれ分ける母の遺産も姉と半分にするつもりです。

姉妹そろって欲深いですけど、トピ主の方が強欲。

ユーザーID:5662768374
人の欲は底なし
天の天秤
2018年7月13日 13:36

90歳のお母さんが気の毒でたまりません。

そんな娘たちに育ててしまった。。。といえば身もふたもないけれど、中高年の子供達の所業に対する親の責任は軽微なものでしょう。
病院へ行くたびに5万円。どうやっていただくのでしょうか?
お母さんがお手間代として封筒にでも入れてくださるのですか?その中から病院の支払いもしているのですか?
お母さんの気持ちとしては、医療費にほとんどかかっていて、ほんの少し(と、思っている)のお釣りを主さんに厚意で(仕方なく)あげているという感覚ということはないですか?

90歳。。。多くの人が物のない、貧しい時代を生き抜いた世代でしょう?
そんな人から、搾取することを何とも思わないとしたら、いつかきついしっぺ返しを受けますよ。
おそらく、誰でもない、主さまが大事に育てた子供たちからね。

妹さんを納得させられる方法があるとしたら、今すぐお母さんと同居することくらいしか浮かびません。
>母を施設などに入れず、最後まで自分の家で過ごせるよう介護するつもりでいます。
少なくとも、この決意は変えないでくださいね。
認知症になっても、寝たきりになってもお願いしますね。
歩行もおぼつかないお母さんを、施設に入れるお金と労力を惜しんでいるようにしか読み取れないことをあらかじめお詫びしておきますから、どうぞよろしくお願いします。


どうか、お母さんがずっとお元気で長生きされて、自分のお金(おそらくご夫婦で蓄えたものでしょう?)を使い切ってから最愛の連れ合いにお迎えに来てほしいと願わずにいられません。

ユーザーID:8138042343
介護と相続はイコールではありません携帯からの書き込み
嘆かわしい
2018年7月13日 13:44

姉妹ならば、介護をしてもしなくても遺産相続の権利は平等にあるのです。
生前に幾らお金を親に使わせたかも相続の取り分に影響しますので、遺産が発生した時、むしろトピ主さんの方が取り分が少なくなる可能性もありますよ。
通院の付き添いでお手当てをいただいているのですよね。
それと、お母様の口座の3,000万を一度にトピ主さんの口座に移動させると、贈与税が発生しますよ。
欲深いのに無知で大丈夫ですか?

ユーザーID:5450268308
びっくり!
同居嫁
2018年7月13日 13:50

正直、どっちもどっち。

何もせずに遺産を貰えて当然だと思う妹も、たかが病院の付き添いに毎回5万も受けとる(しかも少ないと思ってる)トピ主も、同じ穴の狢で目クソ鼻クソレベル。

私も母の病院の付き添いをしていましたが、母からのお礼は断りましたよ。
お昼をおごってもらっただけで十分だし、申し訳ないとも思ってました。

母親の世話を金に換算するとは・・いやしい姉妹ですね。

ユーザーID:8108555584
私がお母様の付き添いをしたいくらい
ぺこち
2018年7月13日 14:39

付き添い1回5万円なんて…私にやらせて下さい!
それくらいすごい報酬ですよ。毎週やったら、月にまともなお給料ほどの
収入になるじゃないですか。ちょっと、税金にも関わってくる話ですよ。

さて遺産については、お母様がまだお元気な今のうちに
必ず弁護士を通して決着つけてください。
弁護士はあなたの介護行為や報酬についてきちんと数字で計算してくれ
双方が納得いく結果を出してくれますよ。

親が何も遺書を残さなかったきょうだいの遺産バトルをいくつも見てきましたが
生前にやっておかないと本当に大変なことになりますよ。

ユーザーID:5408943418
お母様の意志はどこにありますか
くらげ
2018年7月13日 16:22

あなたと、お母様と、妹さんで「その後のこと」をはなしあってください。
縁起でもないというひとは多いですがお母様のご意思が感じられないトピに違和感があります。
遺産相続は基本的に半分ずつです。
だけどその三千万がそのまま残るかどうかは不透明ですね。
お母様の状態次第で使うことになる可能性もあります。
争族になりそうですね。
私もそうでしたね。土地家屋を姉が引き継ぐと言ったので、では預金をもらうと言ったらそこで絶縁されました。
額面は両方同額だったのと、土地家屋権者が最初から姉でした。
法的にみて生前贈与の金額も姉の方が圧倒的に多かったんですがね、そういうことを良く知らないと意味ない争いで疲弊するだけです。
冷静に、欲に走らず、今後のことを決めていってください。  

ユーザーID:3771213257
法律は甘くない
匿名
2018年7月13日 17:17

死後整理の段階でトピ主の親の資産の使い込みがバレたら遺産相続でその分妹さんに支払い義務が生じますよ。

ユーザーID:6364729178
その思考はお金あっての介護だから
青い朝顔
2018年7月13日 17:18

自分の親ですよ。なくてもできることをしてあげたいと思うのが子ども。
あなたと妹は比べるものではない。
それぞれの子供が自分の親と向き合う問題。
何もしないで別れれば、妹さんは妹さんなりに苦しむことになる。
お姉さんに何もかもさせていたなあと気づく日も来る。

やってあげている・・・・・そんな風に思うから、いまだ親が元気なのに、親の金をもらう狸の皮算用をするんですよ。

母親の気持ちになってごらんよ。

あなたは自分の子供を差別できますか?

ユーザーID:5564943531
対価が高すぎる
あなたこわいー
2018年7月13日 17:19

買い物のとき、親のお金で自分のものまで買ってたり、病院つきそいのとき五万もとったり、妹さんがきちんと把握できてるなら、あなたが使いきったりお金をうつしたりしたらおおごとになりますよ。私の兄もあなたのようなことをしてましたが、使いきって私に親の世話を押し付けてきました。私も1人で世話をしてますが、それって人様に威張ることですか?私は1ヶ月の対価で三万もらうことにしてましたが実際は交通費のみ、買ったものはすべて記録もしてます。親の貯金なのに自分のことにも使ったこと、私はしかるべき人におねがいして、しかるべき処理をしました。あなたも妹さんにそうされるかもしれませんね。私が事を起こしたときより今のほうが銀行などもうるさくなってるので、あなたに厳しい結果になると思います。介護をやってるのが自分だけと不満なら妹と話し合い分担してもらい、ヘルパーさんもお願いしましょう。生存の母親からの相続で、強欲さをだすとあなたの晩年が醜いものになりますよ!

ユーザーID:4404502412
似たもの姉妹
なつ
2018年7月13日 17:41

やはり姉妹ですね。似てますね。

通院の付添で5万ですか?当然ではないですよ。プロだってそんなに貰いませんよ。毎回そんなに貰っているなら遺産も要らないくらいですよ。そうだ、生前贈与にあたるかも。

お母様が入院したら、直ぐに自分の口座に移すって、これが余命いくばくもなくて口座が凍結されないうちに当座の資金(葬式代や生活費)を移すなら解りますけど、トピ主の行為は身内と言えど犯罪ですよ。それに遺留分と言うものがありますよ。それを無視することは法律違反ですよ。

あと、一番気になったのは、介護についてです。トピ主も介護舐めてますよ。
妹さんのことを罵倒できませんよ。

通院だけで、大変だ、これくらい貰って当然だの言ってるんですから。24時間&いつまで続くかわからない介護など到底無理ですよ。

施設などと言いますが、職員はプロです。でもそのプロですら交代制で介護しているんですよ。なので、プロの人たちは、身内の介護は大変さが解るからこそ敢えて他人の力やサービスを利用することが多いですよ。身体の大変さもですが、精神的に無理なんです。

お母様自身の貯金で介護サービスを受けましょうよ。トピ主のお金ではないから「使いたくない」は通りませんよ。お母様は自分の老後の為に貯めていたんですよ。そうして残ったお金が遺産ですよ。

醜い争いですね。

ユーザーID:1683673930
すごい解釈
ラッキー
2018年7月13日 17:47

>買い物するのに、別々に支払いますか?
お店には、一緒に私のお金で払いますが、家に帰った時に、御母様の分をいただきます。
御母様のお金で、私の分もお店に払ったり、私の分も御母様のお金からもらったりしません。
温泉は別の日に家族と行きます。

>労働には対価が支払われて
御母様と、契約しているのですか? 御母様はトピ主の自称「介護」が5万円もすると認識していますか?認識できますか?
もし、認識能力がないならば、契約は無効ですよ。認知能力のない老人に、物をし売ったのと同じです。トピ主が取っているお金を返却しなければなりません。


成年後見人をつければ、適切に管理されますけれど。

ユーザーID:8368634514
皆さんに意見を求めたのはトピ主様でしょう?
りんこ
2018年7月13日 18:05

大多数の方がトピ主様の意見を批判されるのは、それが世間の声だからです。

トピ主さまの口座のうつしたとしても、妹さんに弁護士を立てられれば、その時点で終わりですよ。
付き添いで一回につき5万円も支払うのであれば、人を雇ったほうが安くつきますね。
それを5万円しかもらっていないなんてよく言えますね。
同じ市内に住んでいてそれだけのお金をもらっているなら妹さんの反応が当然です。
同居して介護しているならともかく、今は違うのでしょう?
入院したって短期間であれば、その分分けるときにすこし大目にもらうことができるだけでしょう。
今の時点から「私が全部もらう」なんてよく恥ずかしくなく言えましたね。
妹さんだって、本当にすべてをとぴ主様が一人でやり切った後ならまだしも、今の時点でそんなことを言うなんて!とさぞ驚かれたでしょう。

とぴ主様のようなお姉さまを持たれて、本当に気の毒です。

ユーザーID:9018885703
相続は妹さんの権利
もも
2018年7月13日 18:12

相続は法律で決められた権利ですからねぇ。
介護したものが多くもらうのはわかるのですが、
あなたの文章を読む限り人間性が見えるというか応援するきになれません。
私が妹なら、弁護士をたて、あなたとは会うことなく、
自分の全ての権利を主張しますね。
下手な小細工すると墓穴を掘ることになりますよ。

ユーザーID:0120103714
質問です
ひより
2018年7月13日 18:23

仮に立場が逆だったら、遺産を放棄するか?
妹が一度の通院で5万を貰い、食料代を払わせ、家族の旅行代を払わせていても異論はないか?

私もおばちゃんさんのレスに賛成、私もそっちの立場なんで。
介護はしないのに遺産を半分欲しがる兄弟は浅ましいと常々思ってる。
でも、なんだろう、トピ主には微妙だなって思うのよ。
普段から手間賃や役得がガッツリあるのに全遺産も!というから強欲だって批判されるんじゃない?
もし、お母さんがカツカツで世話しても報酬はないならともかく、そこまで役得があるなら遺産はちゃんと分けてもいいんじゃないのか。

1回の通院につき5万は必死に言い訳しても破格だよ。
交通費などの実費にワンコインランチプラスくらいが妥当なんだ。
5万も払うなら私設の便利屋に頼んでも同じ、そんなに払えるなら身内に頼る意味っって?あからさまだけど、一般的には安上がりさせるために身内に頼るんだよ、高くついてどうする(笑)
             
>買い物するのに、別々に支払いますか?
私はそうだよ、何故なら別所帯だからだ。お金のことは、身内でもケジメつけないといけないよ、チャッカリし過ぎ。

>家族だけで行けばゆっくり出来るのに
これは頭にきたところ、そんな風に思っているなら連れて行くな。旅費を浮かすために母親を利用しているようにしか思えない!
うちの父母は祖父母を温泉に連れて行っていたが旅費を持ってやっていた。
祖父母には余裕があったが、世話や介護ではなく孝行目的だったからだ。

更に質問
トピ主にとって親ってなんなのさ?
仮に母親にお金がなくても、持ち出しでも面倒みたか?

法律で妹の権利と取り分は決まってるんだよ。
仮にトピ主が全て相続すると母親と約束しても妹の遺留分は保障されるの。
それが今の法律、覚えときなさい。

ユーザーID:9316525820
自分の買い物は自費が基本ですよ携帯からの書き込み
匿名
2018年7月13日 18:32

トピ主のやっている、自宅の買い物も親の金、温泉代を家族分出させる、通院1回に付き5万円は、取りすぎですし問題です。

成年後見人だったら横領ですし、親族であっても親の財産の不適切管理です。
介護をしているから、何をしてもいいとはならないです。

行政に訴えれば、民生委員が訪問に来ます。
私の地域で、息子が親の財産と年金をギャンブルに使い込んで、近所の方が行政に訴えましたから。

親のお金を管理するなら、それ相当の相場や妥当性も必要です。
欲が深いのは、トピ主も一緒です。

ユーザーID:3524295729
ほんとに60才?携帯からの書き込み
ミルク
2018年7月13日 19:07

病院の付き添い・買い物(全額出させる)・温泉に連れていく(家族全員分を出させる)が「介護」?

まあ、貴女からすればそうなんでしょうね。

普通に言う「介護」は パートしながらは難しいと思うので。

下の世話や食事の準備、お風呂、夜も眠れないホントの介護が始まっても、妹さんに丸投げする事なくきちんとみてあげてね♪

あ、私の祖母は 93才で倒れて「今夜がやまです」と言われてから103才まで頑張りました。

「あと3年くらい」だなんて勝手に決めないでね。

母親の事をよくもまあそんなに言えますね…

全てにおいて ぶっ倒れました。

ユーザーID:4094344975
介護と遺産は別問題
チロ
2018年7月13日 19:22

日々の介護お疲れ様です。
何もしていない妹に遺産が渡るということに納得できないのは理解できます。
しかし介護と遺産は別問題です。遺書があっても妹さんが申し立てれば遺産遺留分は妹に渡ってしまいます。

本来の質問である「全部私がもらってもいいですよね?」は感情論はそうですが法律上は全部もらえません。
全部もらうには妹に相続放棄をしてもらうしかないので
「どうすれば、妹を納得させられるでしょうか?」と同様に
妹と話し合いをするしかありません。第3者を入れるか立てて話をしてはどうでしょうかね?
と言っても難しいと思いますが。

お母さまの介護をきっかけに姉妹喧嘩してはお母さまが気の毒です。
法律通りに遺産を分けてはどうでしょうか。
私からすれば資産がある家庭に生まれて姉妹で数千万ただで貰えるだけで贅沢です。

ユーザーID:1804085712
レスします
チョッパー
2018年7月13日 19:52

親の病院の付き添いに五万円?
そんなにもらっていて、更に遺産は総取り?
欲深いですねえ。
病院の付き添いは何時間かかります?時給にしたらおいくらですか?パートの時給と比べて、付き添う方がかせげますよね?

普通親の介護は無報酬です。必要経費を実費でもらうことは普通ありますが、報酬をもらったらそれはお仕事だと思います。
介護するかわりに遺産全部もらえて当然なんて、過剰報酬だと思います。

ユーザーID:2352540572
もしかして、誤解なんでしょうか?
きらら
2018年7月13日 19:53

労働に対価を払うのは、お母さんが納得されているなら構いませんよ。
ただ、トピ主さんの通院1回に対し5万円の対価は
かなり高値だと思います。
後、買い物、旅行、通院と外出時の介護だけなのに、
「介護を全てしているのだから、遺産全額を貰うのは当然」
と、言われるのは、その他の介護も一人で担っていますか?

外出以外の家の事は、お母さん一人で出来ますよね。
介護の全てだというなら、外出だけでなく、
シモのお世話、お風呂、着替え、食事、洗顔、歯磨き、ベッドや車いすへの移乗、2時間おきの体位交換、掃除、洗濯、食事の用意等、
生きていく上で、必要な身体介助と生活支援も無論されていて、トピをあげられたのでしょうか?
もし、お母さんの食事に着替えや排泄も、他の事も、
トピ主さん一人が24時間365日の殆ど、つきっきりでお母様の介護をされているのでしょうか?
もし、そうなら、完全に私が誤解しておりました。
厳しい事を言って、大変申し訳ございませんでした。

それでも、通院1回に5万円、家族旅行(何名ですか?)の費用全額をお母様が負担するのは高いと思います。

私の身近で介護問題で遺産放棄したケースを、お話しますと、
お年寄りの方は認知症の上に、寝たきりで要介護度5の方でした。
完全同居していて、5年以上にわたり、入院時以外の全て介護をされていました。
食事・風呂・着替え・洗顔・歯磨き・掃除・洗濯・買い物・通院・そして、シモのお世話。
無論、お年寄りの役所手続きの代行・その他手続き・入院手続きも、されていました。
介護をされていたのは、亡き息子さんのお嫁さんで、
お嫁さんの娘さんも仕事休みに手伝っていました。

介護をする立場の皆さんが、
『相場の9〜10倍以上の報酬』を高齢者から頂いて、
それを当然だと思ってはいないと思いますよ。

ユーザーID:2230838749
欲深いのはトピ主
伝説のアイドル
2018年7月13日 20:14

レス1まで読みました。
その上での感想ですが、欲深いのはトピ主だと思います。

面倒を見ているのはトピ主だとしても、
でも、買い物を全額出してもらう。
旅行に行けば、トピ主家族全員分お母様に出させる。
病院の付き添いで、1回5万円貰う。

面倒見ているから当然だと思っているんですよね?
面倒見てる代わりに、恩恵を受けているんですよね?

寝たきりの介護しているわけでもないのに、
随分エラそうな言い分ですが、
買い物も旅行も通院の付き添いで5万円も貰うのも、
有り得ないですよ。

普通は、トピ主がお母様の分も出してあげて旅行に連れて行くものでしょう。

遺産分割は、きっちり半分ですから。
欲深いとロクなことありませんよ。

ユーザーID:1292175996
平等に
kuro
2018年7月13日 20:25

その前に、お母さまの財産を介護やヘルパーにつぎ込みましょう。
お母さまがご存命の間に、財産から「報酬」や「必要経費」をもらうことです。
そうやって使うだけ使ってから、残りをお亡くなりになってからわけることです。
施設に入れず最後まで自分の家でというなら、ベッドやヘルパーにお金をかけましょう。
それなら、妹さんも文句はないはず。
なんせ、お母さまの財産をお母さまのために使うのですから。

財産を分けなかったり、勝手に口座に移したりすると、妹さんが弁護士を連れて乗り込んで来ますよ。
戦うためにお金を使った挙句、負けて半分取られたら何にもなりません。

存命中にしっかり使う。
残った分を分ける。
これで双方すっきりするはずです。

ユーザーID:6539239615
おいおいおい
花粉症
2018年7月13日 21:25

温泉も家族分全部お母さまが支払っているの?

お母さまの分だけもらえばいいでしょう。
連れて行くのはいいことですけど、家族分も支払ってもらうって当然なことではないですよ。

介護は大変です。それは解ります。
私も母の病院送迎、入院手続き、その他もろもろやっています。

1回につき5万円も貰わないですし、旅行代金全部支払ってもらおうなんて思ってもいませんでした。

貴女は常日頃介護をたてに高額を出させ、なおかつ骨の髄まで搾取しようとしている。

遺産については妹さんにも権利があり、全部貴女がもらうことは出来ないでしょう。

ユーザーID:5662768374
ビックリ1000回は押したいです!!!
おたんこナース
2018年7月13日 21:35

まず、あきれてものも言えないとはこのこと。
久しぶりに怒りMAXでビックリ1000回押したい気分です、もちろんトピ主に!

私は40代でフルタイム仕事をしながら公休と有休を駆使して飛行機の距離にある
実家へ2週間に1度帰省して寝たきり介護度5の父の介護を8年間行なってきました。
理由は日々介護している母を少しでも休ませてあげたかったからです。
私の他に2人兄弟がいますが、それぞれできる範囲で手伝ってくれてましたけれど
父の身体面の介護はできません、なのでメインで手伝っていたのは私です。

でも!!
帰省費用にかかる交通費を一度たりとも母からもらったことはありません。
他の兄妹も他県に住んでいますが私と同じで誰も報酬など貰っていません。
父が亡くなった後の遺産も兄妹全員放棄しています、そのお金は母の老後資金だからです。
親の介護は実子がして当たり前だと思っているし、いくら預貯金があれども
年金暮らしの親から費用(又は介護の対価)をもらおうなんて兄弟みな微塵にも思いませんでした。

あなた、たかだか病院へ連れていく程度で1回5万円て一体どういう神経なさってるんですか?
親が子の面倒を見る、子が親の面倒を見る、どちらも普通「無償」ではないですか?
何か頼むたびに親子間で報酬が発生するのが代々あなたの家系の方針なのですか?
ではあなたはお母様に育ててもらった報酬はきちんとお母様に渡してきたのですか?
またあなたの子供に何か頼みごとをするたびにお金を払っているのですか?

何かの際に感謝の気持ちを形にすることは多少はあるかと思いますが
報酬としてもらって当然? バカも休み休み言えとはこのことですね。

あなたの世代の方がそういったことを平気でやってのけること自体、
本当にあきれてものも言えません。

ユーザーID:3050254716
うーん
ポコ
2018年7月13日 22:24

介護してる人のことといいますが、
そんなに介護してる感じはないですね。
手助けくらいでしょうか。

たとえ寝たきりになったりしても、
最後まで投げ出さず、面倒見れるなら
そうですね。介護費用分は差し引いてから
妹さんと半分する。全額は無理でしょう。

ちなみに私は両親合わせて25年以上
見ましたが、最後の数年は本当に
大変でしたが、最初の方はあなたみたいな
状況でしたよ。
だから、最初はあんまり介護という
感じではなく仕事もしていましたが、
最後の数年、会社も辞めて、
それでも歳もとったせいか、
本当にきつかったです。

そういった本格的な介護をきちんと
出来るなら、相応の介護費用は
もらうべきです。
今の状況なら、今もらってるお金で
十分だとおもいますよ。

ちなみに生前贈与でお金をうつそうと
してるようですが、贈与税をきちんと
おさめないと脱税になっちゃうかも
しれませんよ?

あと、それだけの遺産なら死んでも
相続税として、ある程度の納税は
しないとだめですから
全額あなたが使えるわけではないです。
変な動きがあれば、税務署はそういうときは
確実に動きますから、注意してください。

ユーザーID:4219566298
あなたの時給おいくら?携帯からの書き込み
謎プリ
2018年7月13日 22:50

その欲深さに心からビックリです

対価って、あなたの時給はおいくらになりますか?
ちょっと送るだけに数万円もせしめておいて、糞尿の世話するでもなく、、、
妹さんの言い分が道理ですよ。

欲深みかん!!!

ユーザーID:9895797153
絶賛通い在宅介護中だからお気持ちが解る部分もありますよ。
菊茶
2018年7月14日 0:48

投稿させて頂いて送信したあとトピ主様のレスが反映されました。



介護って家族で少しずつ手分けするだけでも全然違うのに、結局キーパーソンが決まってしまうと全てそこが窓口になってしまうんですよね。

一人で抱え込んで正常な思考回路が止まってしまいがちです。パートは、フルタイムで病院は、週に1回など必ず付き添わなければならない程お母様は、要介護度が高いのでしょうか?
(1回通院付き添い5万。月平均20万になるので、それは無いと思いますが。仮にそうであれば、妹さんの不服度も解る気がします)


このままずっと抱え込むと人は、平等に歳を経るので介護する側も介護される側も心身共に衰えていってしまい自分が潰れてしまうと思います。だからこそ今。

時間を作って病院に連れて行く日を一旦お休みしてでも、まず自治体の窓口でご相談された方が宜しいかと存じます。
それだけの価値が、あります。一人で頑張り過ぎないで下さい。



その上で労働には、対価が支払われて当然ではありますがご自宅の買い物分とお母様が望まれたご旅行で付き添い温泉費用を出してもらうのは対価としてあり、だと私も思いますよ。

でも通院の度に5万は、また別かと。それこそヘルパーさんにお願いしたらかなり、自分の時間の自由が出来ます。
これからいつ終わりが来るか解らない介護生活を考慮したら、通院の心配をしないだけでぐっと心身共に楽になりますよ。


>おそらく母はあと3年くらいだと思います。


それは、トピ主様のあくまでも「希望」ですよね。
私の祖母も今年で97歳になりましたが介護が終わるのは、明日かもしれないし数年後かもしれない。母こそ当人、80歳まで生きる!と述べていたのが72歳で急逝したので人の命は、誰にも決められません。

ユーザーID:0823511627
信じられない携帯からの書き込み
にゃんた
2018年7月14日 6:49

介護といえるかどうか、わかりません。

お母様の財産なので分与はお母様の意思になります。

生きているうちにあなたの口座に移すのはお母様がやらないとできません。

法律で言えば、遺言書があれば遺言書どおりになります

遺言書がなければ2分1です。ここまではおわかりちですね。
そしてもう1つ落し穴があります。

あなたがお母様から頂いてる5万円です。
妹さんが家裁にこの5万円(多分かなりの額になってますね)は生前贈与にあたると申し立てをして家裁がみとめればあなたの取り分から引かれるのをご存知でしたか?


1番悲しい思いをしてるお母様の気持ち考えたことありますか?
5万円ももらうのもおよしになさったほうが気持ちいいでしょう。当たり前のことをしてるだけなのですから。

ユーザーID:3552220742
私は対価なんて受け取らない
通りすがり
2018年7月14日 7:16

主さんのやっていることの一通りをやっておりますが
対価なんて受け取ったことありません。
謝礼として出されたお金を何度もお断りしましたが気がすまないようなので
受け取ることはありますが通院1回5万ではなく週2〜3回3カ月に1度くらいです。

また、買い物や旅行にも連れて行きますが買い物は別会計です。
旅行の費用は両親の分はうちで負担します。
財産の全ては同居している兄が継ぐことはわかっていますが
対価なんて考えをもったことは一度もありません。

ユーザーID:0569100528
法律では
ゴーヤ
2018年7月14日 9:06

誰が介護しようが相続は半々ですよ。
もちろん多少の経費などは認められるでしょうが、一回の付き添いで5万ももらっていてはあなたの主張は認められないでしょう。

妹さんが弁護士などに相談すれば半々、になる可能性が高いです。
もしかしたらあなたがもらった多額の報酬で、貴方のほうが少なくなるかもね。

介護して遺産がすべてもらえるなら世の中の相続争いはなくなりますね。
争うだけ無駄な気がします。
半々にしたら。
っていうか、お母さんまだお元気なんでしょう?あー怖い怖い。

ユーザーID:8121146138
うーーーーーん携帯からの書き込み
さとみ
2018年7月14日 11:04

わたしの友達にも、80を越える実母の世話をしてるかたがいます。
年を取って、どんどん衰える自分に納得できず、わがままになるお母様のことを、愚痴る彼女の話を聞いています。わたしは、実母が69で亡くなってしまったので、言ったことはありませんが、ある意味羨ましいです。実家と離れて住んでいましたので、亡くなったときも死に目に会えていません。

介護が大変なのは、友達を通じて想像はできます。大変な間は、それが実は娘として、幸せなんだということも、判るわけはありません。過ぎてみてはじめて気づけることだと思います。

ただ、このトピを読んでいて思ったのは、母親の介護が大変で大変でと思ってる間は、母親の遺すものには、思いが行かないのではないかとということです。
あなたにとって大切なのは、お金ですか?お母様ですか?
まるで、仕事としてお母様の介護をされてるように思いました。

ユーザーID:0220922786
笑える・・・
はんなり
2018年7月14日 11:06

家族分の温泉旅行代金をお母様に出して貰っている・・・ビックリ。
病気がちなのに、パートで働いているのは“お金が無い”=“貧乏”と言う事ですね。
この思考回路は何故なのかと不思議でしたが、納得しました。

お母様に財産がなかったら、貴女は何もしないのでしょうか?

ユーザーID:1599388328
2度目ですが・・
ワダン
2018年7月14日 11:23

>母にしているのは、病院の付き添いだけではありません。買い物もするし、温泉にだって連れて行ってあげています。
なのに、妹は、自分の分も一緒に買い物しているとか、温泉費用を出してもらっているとかが不満のようです。

>買い物するのに、別々に支払いますか?
温泉だって、家族だけで行けばゆっくり出来るのに、わざわざ母を連れていくのですから、家族分払ってもらってもいいですよね?

あなたの再度のトピを見て、人の世話と言うか、親の介護は、大変だからと言って、それで自分にも充分に得があるとか、その大変さで報酬をもらえるのなら、何にも苦労じゃないんです。苦労や手間の割にお金にならないから、大変なんですよ。

もし、あなたは、これが親の介護じゃなく仕事で他人の世話だったらどうしますか?もし、あなたが同じことをしたら、横領になります。

そして、あなたのトピにすぐ、・・いいですよね・・これは、間違いです。金銭面は別です。あなた方の買い物や温泉代は、あなた方のお金で払うべきです。

では、もし、妹さんが「じゃあ、親の面倒を看れば、毎度5万円もらえて、自分のことも親がお金を出してくれるのね、それなら私が面倒を看るわ、だから、お母さんのお金、今度は全額私に預けて頂戴」っと言ったら、あなたは「はい、じゃあ、今度からあなたに任せるわ」っとほいほい、お母さんのお金を渡しますか???

親子と言えども、金銭面は別です。今一度、他人行儀になって、物事を考えて見てください。

ユーザーID:7803901906
もうやめて
あんこ
2018年7月14日 11:43

 ほんとは連れていきたくないけど、仕方なく温泉に連れていってるんだ、

 とか、お母さんに伝わってしまってませんか?

 気持ち的に親をないがしろにしてるって、伝わりますよ

 で、お金、お金、お金って

 あさましすぎて読んでて不快です

 あと3年?こんな姿をずっとお母さんに見せるんですか?

ユーザーID:0102800823
贈与税
hana
2018年7月14日 12:34

お母様名義の預金をあなたの名義の口座に移したら財産の贈与とみなされ贈与税がかかります。

それにお母様の意思を確認しないままの預金の移動はたとえ実子であっても違法となりますのでご注意を。

ユーザーID:7825251129
本気ですよ
バツ
2018年7月14日 12:51

トピ主さんの話を読む限り、対価と言われるなら既に十分頂いていると思います。

病院の付き添いで5万円。
時給何万円の仕事ですかこれ。

買物代行では自分の買い物の代金も支払ってもらう。
これ本来は自分の買い物のついでで母の分もとなるはずなのでは。

温泉に連れて行くと代金は母持ち。
これではむしろ連れて行って貰っている状態だと思います。

既に実際に働いた分以上の対価を頂いている状態じゃないですか。

ヘルパーの手配なんて対価は事務手数料数千円みたいな金額で妥当です。
トピ主さんはこれを「介護」と言われていますが、世間では介護というのは介護職の方が行うような仕事のことを言います。トピ主さんがやっているのはせいぜい「実家の手伝い」で済まされるレベルです。
世間から見ればその程度のことしかされていません。
しかも既にその都度、不相応な額の報酬を頂いている状態です。

トピ主さんがどんなに「大変だ」と感じていても、対価とは行ったことへの報酬です。
大変だと感じながらやっていたのだから相場より多く貰うのが妥当。なんて判断にはなりません。

これで追加で3000万円よこせってのはまず通用しません。
一度時給2000円くらいで計算してみるといいです。
既に現時点で、どれだけ法外な報酬を頂いているのか目に見えて分かるでしょう。

正当な対価だと自信があるのなら裁判にすればよいと思います。
訴え出るのは自由です。
認められる可能性はほぼゼロだと思います。
しかも下手すれば今までの法外な報酬が生前贈与分として差し引かれるかもしれません。

ユーザーID:5971813612
1回5万円!??!携帯からの書き込み
しー
2018年7月14日 13:52

あなたのパートは1日5万円も貰えるのですか?

扶養内のパートでしたら辞めて
月15日〜20日の出勤をお母様の介護をすれば
月60万円以上稼げますね。

世間ではありえない金額です。
十分、生前贈与に値します。

ユーザーID:6564362796
遺留分は?携帯からの書き込み
ぽぷこん
2018年7月14日 14:54

遺産が絡むとなると法的に基づいた判断や分割が必要になりませんか?

遺書であなたに全て渡す、と言う内容で書いてもらったにしても「遺留分」で何分の一かは法律上遺産をもらえる立場の人ならもらえる手続きと言うか権利があると聞きました。
わたしは素人ですのでよくわからないのですが...

それに、勝手にお母様のお金を自分の口座に入れたら逆に立場が弱くなりませんか?

わたしも兄弟が遠くに住んでおりおそらくもしもの時はわたしが面倒を見ざるを得ません。
それで遺産を綺麗に半分だと納得行かないのも分かる気もします。
でも...妹さんは独り暮らしでしょうか?家庭があって遠くにお住まいなのなら頻繁に行けない理由になり得ませんか?

しかも一回の通院に五万!
通院のことがよく分からないのですが、それってすごい額に感じますよ。
月に何回貰ってるのか分からないけど回数によってはそれだけでフルで働いてる額になりますね!

せめて、何月何日に何時間どのような介護やお手伝いをされたか記録して、それを判断してもらい少し多めに貰えるよう間に専門家の人を挟んでお話するべきだと思いますよ。

お金や法的なことは、余計揉めるだけに思いますしお母様も姉妹でそんなことでケンカされて、悲しみます。

ユーザーID:0834454419
お金持ちなんですね
みみっこ
2018年7月14日 15:42

私は48歳のパート勤めです。
扶養内で働いているので、一か月の給与は8万です。
だから、トピ主さんがいう
>1回につき5万円ほどしかもらっていません
にはうらやましい限りです。

私は一日4〜5時間の勤務ですが、週4日は働いています。
体力を使う仕事だとしても1日5万円なんて良いアルバイトですよね。
そして3000万の預金もふたりで分けるほどの金額ではない
ということでしょうか。

私も60歳になれば
5万円は大した金額ではない、1500万円では大きな相続ではないと
思うのでしょうか。


私の父も定期的に通院してます。
足も悪いし、内臓系の持病もあり、認知症もあります。
それでも母がいるので、父の事で私がやることは少ないですが、
父の生きがいの店もまだ閉められない状態なので母は忙しいです。
(父は接客が出来なくなっているのですが、毎日店の売上を心配し
時には自分で店に出てしまいます)

私は時々母に頼まれて父と留守番することがあります。半日以上の外出の時に
実家に行きます。月3〜4回、車で2時間の距離です。
先日は研修会で2泊3日を父と2人で過ごしました。
店も私がやりました。でも謝礼ありません。
滞在中の食事は母が用意した食材で作って食べているので
あえていうなら私の食事代が謝礼だと思っています。

ちなみに両親は貯金が5千万以上ありますし、年金以外に
不労収入もあり、お店の収入もあるので現金で謝礼をもらったとしても
両親の貯金を減らしませんが、現金でもらうなんて考えたことありませんでした。

金持ち喧嘩せずです。
お母さん存命中だけでも仲良くした方がいいと思います。

ちなみに私は3人姉妹です。
両親も本人同士も、それぞれがどんな親孝行をしているか話したことないです。
ただ3人とも両親の手助けを当たり前だと思っています。遺産のことなんて
考えていません、たぶん。

ユーザーID:4641884113
あと3年の根拠は?
百日紅
2018年7月14日 17:02

実際に介護した人(嫁にも)相続できるような法改正もあるようです。

生前に母親の預貯金を引き出せば記録から分かります、必要以上に出さない方が良い。
実子には遺留分があるので遺言状でもトピ主さんに全額は不可、姉妹2人なら1/4は妹分。

母親の介護費用の支出は領収書やメモなどすべて保存。
トピ主さんが単独で介護した証拠、母親の体温や血圧や服薬などの介護日誌もつけておく。

成年後見制度もあるが、妹を排除することばかり考えると、争いになるだけ。
出来れば事前にどうして置けばいいかを、弁護士に相談しておくと良いです。
相続争いが長引けば、貯金を貰うどころかマイナスになりかねません。

ユーザーID:4996850114
お母様が望んでいるのですか。
ちゅら
2018年7月14日 17:22

お母様はトピ主さんが支えていないと、歩行も困難な状態なのですよね。

今後、ヘルパーの利用も考えているということは、今は利用していないのですよね。

ひとりで歩くこともままならないお母様が、どうやってひとり暮らしをしているのですか。
その状態では、トイレすらままならないのではありませんか。

失礼な言い方かも知れませんが、買い物や温泉旅行というのは、お母様が望んでいることなのでしょうか。

ひとりで歩くこともおぼつかないお母様が、積極的に外出や旅行を望むとは思えませんし、歩行困難なのであれば、本当に必要なのは日常生活の中、家の中での生活での介助なのではありませんか。

きっと私が感じているように、妹さんも感じているのではありませんか。
買い物や旅行ということが介護だとは思えませんし、お母様を連れて行けばお金を出しやすいと、トピ主さんが利用しているような印象をどうしても受けてしまいます。

もちろん、ヘルパーさんなど色々な制度を利用しながら、1日1回でもトピ主さんが実家に顔を出し、家事をするなどお母様の面倒を見ているというなら、時には外に連れ出すということも必要になってくると思います。

でも、歩行困難な状態でひとり暮らしをさせておいて、通院の付き添いは1回5万、買い物や旅行の費用はお母様持ちでは、上手く利用しているという印象を持たれてしまうと思います。

>もっと、介護する立場のことを考えられませんか?

トピ主さんのしていることが、介護と言えるのか疑問に思います。

ユーザーID:3499723444
ヤダヤダ・・・
ほくと
2018年7月14日 18:07

>買い物するのに、別々に支払いますか?

勿論、別々です。もし、一緒に払うと言われても後でお金を渡しますし、渡せない場合は
他の頼まれた買い物をこちらで負担します。

>家族だけで行けばゆっくり出来るのに、わざわざ母を連れていくのですから、家族分
払ってもらってもいいですよね?

我が家の場合は主人が全て出してくれます。

ヤダヤダ…これが普通なんて言われたら、「自分の買い物目的で連れて行ってる」
「宿泊費を出して貰うために一緒に連れて行ってる」なんて、他人からでも、身内からで
も思われてるんだったら…悲しいですね。

ユーザーID:8829797711
どっちみち携帯からの書き込み
かなみ
2018年7月14日 19:05

遺留分があるから妹さんが放棄しないかぎり全部は無理ですよ

介護にかかった費用をだし
二人で割った妹さん分から半分変換か
一部遺留分をはらうくらいしか手だてはないよ

ユーザーID:2387551953
親の介護をしました
Coco
2018年7月15日 0:23

普段はヘルパーさんにお世話になっていた、自宅から車で2時間かかる母のところに毎週通っていました。
生活に必要な物を買い、母を食事や買い物に連れて行き、介護関係の手続き、主治医との面談、全て私がしました。
旅行にも一緒に行きましたが自分たち家族の物を母のお金で買うとか、旅行代を自分たちの分も出させるとか、考えたこともありませんでした。
母は車椅子生活になったため、私のマンションをバリアフリーにリフォームして住宅ローンも組みましたが、そのお金も全部私が返済しました。
母が感謝の気持ちとして旅行から帰った後にくれたお金などをありがたく頂いただけです。
母のところに通ったガソリン代ももらったことはありません。
母の資産はトピ主のお母さんと同じくらいでした。亡くなった後は兄と等分に分けましたよ。
トピ主、介護は大変だから自分に権利があると勘違いをしています。
あなたがしているのは横領ですよ。
人として卑し過ぎますし、同じように親の世話をした者として、貴女の行いや自分を正当化しようとすると主張は、只々、腹立たしいです。

ユーザーID:3180358983
貧すれば鈍す ですかね。携帯からの書き込み
やっぱり、ヒィエー
2018年7月15日 4:21

60才前で、パートですよね ご自分が通院されているのですね。シンドイのですね。 別に買い物しますか? うーん… 正規で、多市町村に住む親の介護を何十年もしてきた私からすれば、 主様の言われることは、ご自身を正当化したいだけのように思います。 仕事帰り買い物をして、料理をし、夕食を済ませて、鍋を持ち帰り、家族の夕食にだしました。買い物の費用は私の財布からでしたよ。時々外出しましたが、まぁいいわ、俺達にも出させろやいと、 まだ元気があるうちは、出して頂くことありましたけれど、気が引けましたよ。非常に懐かしいけれどね。認知症状が低下して施設利用となりました。何年にもなりますが、 無性に懐かしいです。 そんなに突っ張らなくてもいいじゃないですか。 介護したから、対価をよこせ!とおっしゃる。 親の介護ってそんなものかな? なら、しなければいいの。 対価目的の介護ならしてはいけないよ。お母さん不幸だよ。 諸々の手続きも私…当たり前です。ほぼ同年代と思いますが、 対価目的で親御さんの介護はしてほしくありませんね。 お母さんは、二人で分けてねとおっしゃていましたよね。もうみない!脅しかけていますよ

ユーザーID:2038489856
その時にならないとわからない
ささゆり
2018年7月15日 6:13

何もしない妹も悪いが相続権(遺留分)はある。
姉は直接世話をするが高額の対価を貰っている。

母親の判断力があるうちに公正証書遺言を作成、妹の遺留分を侵さないようにトピ主分を最大限に確保しておくのが得策かな。
常識の範囲を越えた高額な支払いを生前贈与だと妹は異議をとなえるかな。

どっちもどっちなので、正直を言えば、その時にならないとわからない。

ユーザーID:0914180737
私はトピ主さんに味方したい
ダーティマリー
2018年7月15日 8:43

そりゃ付き添いで5万円と聞けば驚きますけど、90歳になるお母さんを通いで面倒見てるんでしょう?
年に1回しか来ない妹さんより、日々の世話を実際にやってるトピ主さんの方を応援しますよ、私は。

90歳になる親を一人でほっといていいわけないでしょう。
介護が必要ではないとか、通院の付き添いは介護ではないとか言って世話しようとしない妹さんの味方はできません。

妹さんだって常識的には90歳の一人暮らしには周囲のサポートが必要だってことくらいわかってるはずですよ。
自分の親で、自分が面倒見たくないから、必要ないって言い張ってるだけですよ。

報酬5万と買い物を親の財布から…はちょっと甘えがあるけど、通院と毎日の買い物と温泉レジャーの付き添いを他人に有料でやってもらおうと思ったら、もっと高くつくでしょうし。
お母さんがトピ主さんにあげたくてあげてるお金なら、第三者がとやかく言うことじゃありません。

遺産を姉妹で平等に分けるなら、妹さんもトピ主さんと同じくらいにお母さんの世話をすべきですよ。
妹さんには、
「市内に引っ越して。親の近くに住んで、世話を分担してちょうだい」
と言ったらどうですか。

ユーザーID:7115785309
びっくり
いと
2018年7月15日 13:17

・お母様の介護を、お母様が亡くなるまで(無論寝たきりになっても)ずっとお一人でやる。
・お母様の介護にかかる費用(病院代は無論、ヘルパーさんやショートステイを含めてホームに入った場合も含める)をすべてトピ主さんが負担する。
・無論、旅行代などもすべてトピ主さんが負担する。
・お母様が亡くなられた場合、お葬式代などもすべてトピ主さんが負担。

これならトピ主さんが遺産総取りでも誰も文句を言わないでしょう。
トピ主さんの言うこともごもっともだと思います。

でも実際は
・付き添うだけで一回5万ももらっている。恐らく病院代もお母様が負担でトピ主さんは金銭的に負担ゼロ。
・トピ主家の買い物代もすべてお母様が負担
・トピ主家との旅行代もすべてお母様が負担。

と、かなり金銭的に援助を受けていると言われかねない状況ですよね?
まるで遺産を生前贈与している状態でもあると思います。
しかも一回5万じゃ足りないと。。。

>そんなことをしたら、もう面倒を見ないと言ったら、考え直してくれました。

これなんて人としてどうかと思うぐらいです。
妹さんに諭されたとはいえ、お母様にとって妹さんもトピ主さんと同じ愛する娘なのですから財産を譲っても良いと思ったからこそ、そういう遺言を残そうとしたのではありませんか?
それを妹さんには一銭たりとも渡したくないばかりにお母様を脅したのですから。お母様がかわいそうすぎます。

確かに何もしていないのに半分欲しがる妹さんも欲深だとは思いますが、高齢のお母様を脅してまで財産を欲しがるトピ主さんがそれを何回りも上回る強欲だと思います。

>もっと、介護する立場のことを考えられませんか?
と言っても、お金目当てなんですから仕方ないですよね?と思われるでしょう。

今まで出してもらったお金のことを考慮しても6:4ぐらいでトピ主さん多めで、が妥当な線だと思いますよ。

ユーザーID:4048101058
お疲れなら外注なされば?
毎日暑い
2018年7月15日 14:17

訪問介護員の仕事をしていました。
病院付き添いで1回5万円!

そんないいお仕事があるならぜひ個人契約させて
いただきたいわと思ってしまいました(笑)。

要介護認定を受けていない身体レベルなら
「おいしすぎる」お仕事です。

いや、受けていても十分法外な対価ですけどね。
個人契約でもしない限り、こんな報酬は受けられませんし、
介護者が資格持ちでも病院付き添いに1回5万円出す人はまず
いないでしょうね。

ということは、どういうことかわかります?
「娘の思いやり」と称してあなたがぼっているんですよ。
かなり悪質な価格設定だと思いますよ?
お母様の財産を不当に奪っていると言われても仕方ないです。

どれだけ悪質かは、主さんがヘルパーとして働いてみればすぐ
わかります。病院付き添いでそんなに稼げませんから。

ユーザーID:0380365690
本気ですが・・・
seiko
2018年7月15日 15:34

批判に驚いてますって仰いますが、お二人の言ってる事はどっちもどっちだと思います。

片方は手を貸さないけどお金は欲しい。貴方は手助けしているからお金貰って当たり前。

お母さんがどの程度の状態なのかボカされてるので解りませんがそんなに自分を正当化したいのであれば介護認定をちゃんと受けてケースワーカーと相談の元動いたらどうですか?

私も本意ではないが高齢の母との同居、それまでは本人が介護されると言う事実に拒否反応で嫌がっていましたが一昨年歩けなくなり介護認定受けました。元々すでに介護の様な状態で私は家の事を一切合切やり、どこへでも送り迎えしてたので日常はそれ程変わりませんが、車椅子になってしまった事はとても大きい事で今まで以上に朝から晩まで大変です。

でも、貴方の様にどこへ行ったからお金を貰うと言う事なんか無いです。私が貴方と同じ様に頂けてたらこんな幸せな事はありません。

それに温泉につれて行くと言うのも母親が支払って当たり前なのでしょう?貴方の家族がゴチになってるって事には明らか。まるでうちの姉とそっくり。入院してたときも母親の買い物をする分と預けていたお金から飲み食いしていたくらいですし、案の定ですが、歩くのに不自由になったらプッツリお誘いも途絶えました。
病院帰りに買い物に行ってちゃっかり母に払って貰ってたのにはビックリです。別世帯なら支払い別は当たり前です。

妹さんが全財産貰うというのも無理だし、貴方が貰うというのも多分無理。
貴方だって世話をした分は寄与分とか言うのがあったはずだけど、すでにお手当もらっているのならそれもちゃんと含めないとね。

母親があと3年だからその間に取っとこうってハラですか?妹と等分にと言うのを阻止し面倒を見ないと言うのは金目当てでしょ?介護する立場って言う程の事してないと思います。 
お金が切れたら即ほっぽり出しそうで貴方が怖い。

ユーザーID:3207475304
1回5万円!?
訪問介護員
2018年7月15日 17:33

トピ主さん・・・ご自分が被害者のように思っていらっしゃるようですけど
1回の付き添い介護に頂く報酬が5万円!・・・ってもらいすぎもいいところです

私訪問介護ヘルパーですけど、1時間介護で1100円です
ご自宅へ伺う移動時間を入れると涙が出そうになります

介護する立場のこと考えて欲しいっていっても
それだけの金額なら、十分報われてると思います

私たち訪問介護員が5万円稼ぐには、いったいどれだけの苦労と苦痛があるんでしょう

要介護者の介護介助、我儘に付き合い
ご家族の愚痴まで聞き、しっかりとした介護計画に沿いながら
ご本人の納得いくようにする・・・
それでも月額10万円いきません


私たちも買い物付き添い、おむつ交換、愚痴聞き役、料理洗濯掃除等
ワガママのぶつけられ役やりながらも必死です
仕事とは言い切れない部分が多々あります

そんなに不満なら、ヘルパー雇ってください
1回5万頂けるなら、喜んでいくヘルパーはたーくさんいますとも


そして妹さんへの遺留分があるってことお忘れなく
どんなに大変だろうが、1回5万貰ったら満足しましょうよ
金に換えられないって思うでしょうけど、明らかに貰いすぎ

私だったらどんなに長時間でどんなに愚痴や認知症の相手でも
1回5万なら喜んでいくと思います

ユーザーID:8659594431
あと3年?
今回は匿名
2018年7月15日 20:11

余命宣告でもされたのですか?
介護って病院の付き添いと買い物?旅行にも行ける?
おそらく、トピ主母さん、もっと長生きされそうです。
良かったですね。

さて、3年以上の長生きをされたとき、トピ主母さんの財産は残っているんでしょうか?
財産が無くなったら、トピ主はどうするんですか?
手配だけで一回5万円なんてボッタクリを妹にふっかけるのですか?
トピ主母さんの財産がトピ主に移ったら、妹さんは拒否するでしょうね。
そうしたら、トピ主はタダ働きで介護できますか?

金の切れ目が縁の切れ目で、トピ主がトピ主母さんを見捨てたら、トピ主子、トピ主夫はどう思うでしょう?
ご近所はどう思うでしょう?

遺言書を止めたところで同じこと。
法定通りに遺産が分けられるだけです。

ていうか、トピ主母さんが強欲長女の内心を知ったら、がっかりするでしょうねぇ。

ユーザーID:2266940486
欲深いのはトピ主だろうが携帯からの書き込み
竹アーマー
2018年7月15日 20:25

通院手伝いで5万奪い買い物から家族の旅行代親に払わせるとかとんだ業突張りだなぁ
こう見てると妹さんのが常識的
トピ主だけが欲深
この遺産も自分の子供に残そうと思わず自分で使い切るつもりなんだなきっと

>母は妹に唆されて、財産を半分ずつにする遺言を書こうとしていたので、慌てて止めました。とんでもないです。そんなことをしたら、もう面倒を見ないと言ったら、考え直してくれました。
介護を盾にして遺産丸取りしようとする
親に脅しを掛けるんだ

ユーザーID:1451552393
お母さまがかわいそうに感じました
さくら
2018年7月16日 0:16

主人の祖母を98歳まで介護しました。
在宅介護の経験があるので、介護ストレスを感じているトピ主さんのお気持ちも理解できるところもあります。
お仕事もされながらお世話をよく頑張っておられると感じました。
1回の通院付き添いに対して報酬を支払ったり、お買い物や旅行の費用を全部持たれるお母様はしっかりされていて賢い方だと思います。これは姉妹間の不平等を避けるために考えられた事だと思いますし、常識的に考えて一般より多い金額だと思います。
介護に関する手続き、ケアマネさんとの話し合い等、目に見えない手間は確かに多くあります。ですが全ての作業に対して全部報酬が必要に感じてしまうほど、お母様に対して愛情が感じられない何か理由がおありですか?それとも妹さんへの腹立ちからそう感じられるのですか?
全く動いてくれず楽している妹さんに腹がたつのもわかりますが、それなりの報酬をもらっておられるので、それ以上の親のお金に対して文句をつけるのは残り少ない親の人生を悲しくさせるものだと思います。
お母様が亡くなられた後、「あんな事言って悲しませるのではなかった」とトピ主さんの心が傷むことがないようにして頂きたいです。
親を看る事は大変ですが、親に愛情深く接しているトピ主さんの態度をトピ主さんのお子様が見てて、将来そのようにトピ主さんに返してくれるはずです。こうゆう事は連鎖します。
どうしても不満でしたら、報酬として年に100万の贈与をして頂くようお母様にお願いしても良いかと(贈与税がかかりませんので)
これから介護度が上がり負担が増える不安もあると思いますが、そうなった時は妹さんへ帰省してもらう日を作るなど何らかの負担をしてもらう事も検討されたらいいと思います(妹さんも親を看る責務と権利があります)
今はお母様へ我が子からの無私の愛情を示してあげて欲しいです。

ユーザーID:1062361420
労働の対価をもらっているでしょう?
ピーマン
2018年7月16日 5:18

>労働には対価が支払われて当然なんです。

みなさん、介護をしている主さんが労働の対価をもらうことには異義ありませんよ。
少し労働の対価が高すぎないか、という話はありますけどね。

個人的には温泉旅行代を家族分出して貰うのだって、買い物の際に自分の分を少し一緒に買うのだって別に構わないと思います。
もちろん程度問題で、お母様の買い物のついでに自分の家のその日の夕飯の用意くらい買ってもらうのはアリだと思いますが、ほとんどすべての主さん宅の買い物をお母様に払ってもらうのはナシだと思いますし、年2回程度の温泉旅行ならアリですが、毎月のように温泉旅行に行くのはナシだと思います。
ついでに、付き添い5万は高すぎます。主さんの1日分のパート代と同額が妥当だと思います。これも程度問題。
全体的に、主さんはもらう対価が高すぎるんじゃないですかね?
妹さん自身も主さんが対価を貰うことには反対しませんよ。ただ、額が非常識。

そしてその上でどうして遺産の独り占めなんでしょうか?
ご自分で付き添い代や買い物や旅行費を対価としても払って貰っているんだ、と言っていますよね?
何でさらに対価を要求するんでしょうか?

みなさんが主さんが強欲だというのは、今貰っている対価が既にかなり高額な上に、それ以上に対価を貰おうとうするからですよ。

ところで、お母様の「姉妹平等に」という遺言書を阻止したところで何の意味もありませんよ。
元々法律上姉妹平等なんですから、姉妹平等に、なんていう遺言書はあろうがなかろうが一緒。

ユーザーID:5060796666
凄い人が居たもんだ!携帯からの書き込み
知りたい!!!!!!
2018年7月16日 7:30

貴女が妹さんの立場ならどう言いますか?

勿論、「お姉ちゃんが一人で世話しているんだから、私は遺産は放棄するわよ。付き添いも一回につきもっと貰えば? 買い物の代金も温泉代金もちゃんと貰ってね!」って言いますよね?

是非ともお答え下さい。

ユーザーID:4094344975
恥ずかしい人
sio
2018年7月16日 10:35

私も休日に母の病院送迎や付き添いをしますが、これを介護と思った事などありません。この程度の事で介護って…介護職の方々に失礼でしょう。

買い物も一緒に行きますが会計は別、外食をすれば私が出します。

温泉に行けば家族分の費用を払わせるわ、買い物に行けば主の分も払わせられるとか…トピ主はいい年してお母様に集ってるだけじゃないですか。因みにあなたのご主人も同じ考えなんでしょうかね…あーヤダヤダ。

周りの方にもトピ主の考えについて、聞いてみたら如何ですか?

ユーザーID:1480634129
すごい
おかん
2018年7月16日 11:19

似たもの姉妹ですね。
自費で通院介助たのんでも、5万もかからないし。。温泉家族分全部払わせると。。
完全に金づるですね。お母さん、子育て間違いましたね。。
あなたの常識は世間の非常識だから、聞いてもたたかれるだけですよ。
そんながめつい娘に育てたのはお母さんだし、好きなようにして、もめたら?

ユーザーID:1218586572
いやー、あっぱれあっぱれ
ばぁば
2018年7月16日 19:39

60歳になっても分別も羞恥心もない「女性」がいることに驚きです。

親子の情愛よりお金に執着する自分勝手な人間は多いと思います。口に出さねど思う方はいます。

が、ここまで貪欲で恥ずかしげもないトピを書くのも「すごーい」と思いますが、トピランキング上位を狙いの為じゃないの?とも思いました。

どちらにしても、強欲で本能に忠実で、1回の報酬5万円・自分の買い物も母親に出させる・温泉旅行も母親が全額負担は当然等々、常識ある人がビックリ!ビックリ!する事を平気で正当化できるトピ主に、唖然としました。
どんなレスがきてもドーンと構えて、反論するのでしょうね。

遺産で脅しを受けている「お母様」はさぞ長生きされる事でしょうね。
脅しに屈服しないよう、脅しが緊張感を生み生きる支えになっているかも知れません。100歳以上でも元気な方は沢山います。

ひょっとしてトピ主は母親に「長生き」して欲しいので、心を鬼にして酷い事を言い生きる張りをつくり出しているのでしょう?ね。

ユーザーID:2572090029
有資格者でも簡単に貰えない日当です。
医療従事者の端くれ
2018年7月16日 22:53

>通院の付き添いは
>1回につき5万円ほど

>90歳の母が一人暮らし
>支えていないと歩行も困難
>温泉…わざわざ母を連れていく
温泉はバリアフリーでない所が多く、濡れているので滑りやすいです。
お母様は、自分から温泉に行きたいと仰っているのでしょうか?

例え介助付でも温泉で歩ける方が、通院にどの程度の介助を必要とするのか分かりませんが、介護職の方を始め医師以外の医療従事者でも1日5万は簡単に貰えない金額です。

>通院の付き添いは私も疲れる
>私も体がきつくなってきたので、今後はヘルパーさんも使うつもり
なら、早々にプロにお願いする事をお勧めします。
1回5万円の契約なら、やりたい有資格者は見つかると思います。

>手配するのも全て私
手配も謝礼を頂くのでは?

主様が月に何回付き添っているのか分かりませんが、それなりの金額になるなら確定申告等も必要なのでは?

>介護する立場のことを考えられませんか?
それなら、妹様に全て同じ条件で交代して頂けば良いのでは?
その代わり、妹様の介護の方針に従ってくださいね。

主様は今お持ちの特権、手放す事は出来ますか?

ユーザーID:1655169175
介護した方が多くもらってもいいけど、全部はない
介護中
2018年7月16日 23:47

相続について不勉強ですね。相続には遺留分があり、全部一人でというわけにはいきません。
ただ、介護に全く関わっていない妹が、半分半分だよねというのは腹立たしいですね。介護していない人は、介護の大変さってわかりません。ただ、通院の付き添いに1回5万円の報酬って高額すぎでしょ。妹が半分半分と言い出すのもそれほど責められません。
母を最後まで自分の家で過ごせるよう介護するつもりというのは立派です。ただ、だからと言って、「母が入院したら私の口座に移す」なんてしたら、犯罪ですからやめておきましょう。
相続で揉めないために、どのくらい介護したのか、介護日誌をつけておきましょう。それと、介護の実費を母に負担してもらうのはいいけど、1回5万円報酬はやめましょうね。最大1万円報酬でしょうね。
相続が平等なら介護も平等が基本です。半分半分を主張するなら、今から介護は妹と半々にしましょう。連絡を取り合ってね。私も兄弟で介護を担当してるけど、担当者を決めるのも大変なのよね。もし、介護が半々にできないなら、誰の目からみても、トピ主がよく介護したと思われるように、頑張って介護してくださいね。そして、姉妹で相続争いにならないように、お母様にそんな心配はさせないように。

ユーザーID:9164981174
私の叔母も祖母がなくなりお金の要求してきました携帯からの書き込み
ゆうか
2018年7月17日 0:26

私は孫になりますが、私の母親と私が祖母と同居して最後は施設に預けたもののずっと介護してきました。それでも祖母が亡くなり私が居ない間に叔母は預金の要求をし、知らない間に1千万ちょっと母親は渡していました。
それから叔母は音沙汰なし。数年たった今でもお金を渡した母親に私は腹が経ちます。
何もしなかった叔母に渡して、同居していた孫は徘徊した祖母の捜索やらオムツの処理もあったのに。
お金を渡しても渡さなくても縁は切れるんだったら、渡したくなかったです。
これは介護したものでないとわからないんだとおもいます。

ユーザーID:2795561555
あなたも遺産を相続してあげて下さい。
エス
2018年7月17日 1:14

 トビ主さんの追加レスを読みました。ひどいですね。

 高齢のお母さんが遺産を姉妹で分けるように遺言書を書こうとしたことを、トビ主さんが脅迫して阻止したとのこと・・ 当たり前のことの様に書いていることからは、罪の意識さえも感じることが出来ません。現実にいるとはショックでした。
 姉妹仲良くと当たり前をことを遺言書に残さないと実現できないと思ったお母様の心を考えると胸が痛みます。そして現実に、遺言書を書くことまでも遺産を独り占めする為に妨害する娘が近くにいるとは、どんなに辛いことでしょうか。まさに死ぬに死ねない苦痛を味わっていることでしょう。

 このままではやってしまいそうなので釘を刺しておきますが、例えば遺言書の隠蔽や破棄などは相続権の欠格条件ですよ。遺留分どころか一円も相続は出来なくなります。
 でも、これはお母様や妹さんの望んでいることではないはずです。ちゃんと子供で分けて欲しい、母の心をちゃんと姉と一緒に引き継ぎたい・・その思っているのではないですか。不正なことや不当なことをすることなく、その時がきた場合は二人の為にも正しく遺産を受け取ってあげて下さい。

 改めて書き込みを読む度に、欲深さやズルさや嘘が見えてきます。
「母を施設などに入れず、最後まで自分の家で過ごせるよう介護するつもりでいます。」のすぐ後には「母が入院したら、すぐに私の口座に移してしまおうかとも思っています。」 どんな計画かが垣間見られます。妹さんが激高しても当然です。

ユーザーID:1938986078
トピ主は介護される側の気持ちを考えなよ携帯からの書き込み
雛子
2018年7月17日 13:33

労働の対価…?
母親の介護が「労働」なの?
だとしたらトピ主はじゅうぶん「対価」を貰ってるよね。


「温泉だって家族だけで行けばゆっくり出来るのに、わざわざ母を連れて行く…」
結局、母親の為にって気は無いんだよね。
買い物も旅行も、連れて行ってやってるんだから費用は持って当然なんでしょ。

「きちんと介護して送り出してあげたい」なんて良い娘ぶってるけど、
「財産を全部よこさないと介護しない」ってのが本音。
母親の介護に費用がかかるなら、その半分を妹に負担させれば済む話。
(ちゃんと明細とってね)
財産分与と介護は別。
どっちが強欲なんだか。

ユーザーID:7858456626
年に1回帰省の妹さんとの遺産平等は納得できない
遺留分だけ渡せば?
2018年7月17日 16:22

トピ主さんへの批判が多いですが、私はトピ主さんを支持します。
高齢のお母さまの付き添いは、神経をすり減らしますよ。
加えて、旅行まで連れて行って差し上げているのでしょう。
90歳の歩行も困難な高齢の方と、誰が旅行に行ってくれるのでしょう。
高齢になると、身支度も時間がかかり、行動も遅く、見守るのも我慢が必要です。

年に1回帰省する妹が、<遺産は平等>なんて呆れます。
お母さまに遺言状を書いてもらって、妹さんには遺留分だけ渡せばいいと思います。

ユーザーID:6700947494
ひとり占めは出来ないことは確か
しし唐
2018年7月17日 17:38

母は後3年の根拠はどこから?
私の周りの90歳100歳の人達が、自分でもこんなに長生きするとは思っていなかったと言っています。

トピ主さんはその時がくるまで、しっかりとお母さまのお世話をしてください。
相続がどうなるかは現時点では解りません。
黙って相続放棄する妹さんでもないようですから。

今のうちにお母さまから感謝の手紙やビデオメッセ−ジなど貰っておきますか?

ユーザーID:0558476134
墓穴
カラカラ
2018年7月17日 17:49

トピ主さん、報酬をもらっている自覚があるのですよね。
その額は誰が決めたのでしょう?御母様?
違うでしょう。トピ主本人でしょう。御母様は承認していないでしょう。押し切られたのでしょう。
まさかと思いますが、わざと妹さんに介護をさせていないことはないですよね。
妹さんに介護を手伝わされると、トピ主の報酬額の条件が崩れますからね。

相続時、妹さんが、裁判に持ち込めば、確実に1/2ずつになるでしょう。
それより、高額な報酬が仇となり、トピ主はそれ以下の可能性もあります。
更に、親の金を使い込んだと訴えられるかも知れませんよ。
使い込んだ証拠が、この掲示板ですよ。
それでよいの?

ユーザーID:8668687329
う〜ん携帯からの書き込み
エリ
2018年7月17日 21:47

一回で5万円も貰っているなら、相続は半々でもよいのでは、と思いますが、確かに実際に日々の面倒や手間などもありますし、疲れてしまうのも分かります。
それを加味してトピ主の方が多目に相続するのであれば分かります。
全部欲しいのは何故ですか?お母様の財産ですから、お母様の意思が最優先になります。
普段の気遣いや付き添いなど大変だとは思いますが、全部欲しいと言ってしまうと、トピ主はお母様への愛情ではなく、お金の為に動いていたと言われてしまいませんか?それってご自分を下げる事ではないでしょうか。
もう少し、冷静に考えてみることをお勧めします。

ユーザーID:8879686463
御都合の良い言葉
メモル
2018年7月18日 8:21

トピ主さん、「介護」という言葉を使っていますが、トピ主さんのしていることは「介助」です。
御母様の下の世話までしてらっしゃらないのでしょう?下の世話は毎日必要ですが、毎日通っているようではないので。
正直、介助如きで5万円。ぼったくりです。
妹さんの言うことは全うです。付き添いのお金は認めてらっしゃる。
付き添いの回数が少ないから、介護の貢献0%とでもおっしゃるの?
妹さんがたまにはしようかと思っても、トピ主がしゃしゃり出てさせないような気がするのですが。
異常な額であると、行政に訴えられると、困るのはトピ主です。
妹さんはきっと、トピ主のしていた介助をすすんでこなすでしょう。無償で。

ユーザーID:2929573579
介護?
R
2018年7月18日 10:07

あなたのやっていることはお手伝い、レベルですけど?

>母が入院したら、すぐに私の口座に移してしまおうかとも思っています。

>そんなことをしたら、もう面倒を見ないと言ったら、考え直してくれました。

こういう人って本当に世間知らずですよね。
これって犯罪にしようと思えばできますよ。
しかし自分の母を脅してまで金を手に入れようとする人に育てられたあなたのお子さんってきっとろくな人間になってないんだろうなぁ。
あなたも同じようなことされたりして(笑)
しかし嫁母にたかるなんてあなたのご主人さんも情けない人ですよね。
あ、だからお似合いなんだ。

>おそらく母はあと3年くらいだと思います。

こんなことをさらっと言ってのけるあなたの人間性を疑います。
私の義父のお兄さんの娘さんみたい。
その人シングルマザーでほとんどの遺産を相続。
妹は独身だけど正社員だから大丈夫でしょっていって。
49日/一回忌の法要なんてしょぼいものでしたよ。お金がもったいないんだって。

ユーザーID:2774024251
自分で言ってる
ねこねこ
2018年7月18日 15:16

 ≪労働には対価が支払れて当然なんです。

その通り、もう対価はもらっちゃんだから。
残りは2等分だね。

ユーザーID:7537119974
どっちもどっち
同居嫁
2018年7月18日 18:50

私の場合、主さんの妹さんの立場です

結婚して遠方にきました、6つ上の実姉(既婚で婿取りではない)
がその1年後ぐらいに、実家を2世帯(玄関のみ一緒で他は全て別)に建て直し同居してます

現在70代の両親はまだまだ元気で特に母は
私や姉より元気なんじゃとおもうぐらいパワフルな人です

今まで相続の話を真剣にしたことはありませんが
両親が亡くなったら、実家の土地と建物は姉にゆずるつもりで居ます

他の遺産がどのぐらいあるのか分かりませんが、正直全部姉に譲ってもいいです
(ただその場合葬儀などの仕切りも全て姉にしてもらいたいですが)

ここまで書くと、主さんに賛同しているように思えますが
はっきり言えば、姉に主さんのように言われたら、多分譲りません

譲っても良いと思えるのは、これまで、出産で2度ほど里帰りしました
その時は病院まで車を出してくれたり、
下の子の出産時は私の入院中上のこの世話をしてくれたり
年1度ほど遊びに行けば、子供達を遊びに連れて行ってくれたり
色々してもらっているからです

多分この先両親のことも姉に頼ることになると思います

>労働には対価が支払われて当然なんです
そうですね、でも主さんは毎回ちゃんと報酬もらっているんでしょう?

確かに我が家の場合
家を建てる時、頭金は両親が半分以上出したし
光熱費なども数年前までは両親が出していました
でもその分同居という大変な思いをしているのだし

>買い物するのに、別々に支払いますか?
そういえば買い物も姉が行く時に車で母が一緒に行っていますが
支払いは別です

姉の考えはわかりませんが、おそらくは土地と家は住んでいるので
自分が欲しい言うでしょうけれど、
他も全部よこせとまでは言わないきがするけどな〜〜

ユーザーID:5057708578
2度目のレスです。携帯からの書き込み
にゃんた
2018年7月18日 21:23

トピ主さん、あなたが介護とはどういうものなのかお勉強したほうがよろしいみたいですね。

トピ主さんがやってることは介護ではなく、日常生活の当たり前のことです。

私は主人の両親、実父と3人の介護をしました。
下の世話や夜中でも用事があれば呼ばれるし
いつ容態が変わるかわからないから寝る暇もなかったほどです。
横になるときも洋服のまんまです。何度か救急車のお世話になりました。
お風呂は家では無理なのでディサービスを利用させていただきました。胃瘻になるまでは食事もいろいろなかたちでたべさせました。
介護はこういうことをいうのですよ。
私自身も病気はもってました。
でも私はお金をもらったことはありません。逆に出費したほうです。
最後はみんな穏やかでした。
主人の両親は葬儀代くらいしか財産はありませんでした。
実父は遺言書があったため、遺留分だけいただきました
トピ主さん、あなたは私の姉にそっくり。
もう一度みなおしてみてください。

ユーザーID:3552220742
何で同居して面倒みないの?
匿名
2018年7月18日 22:27

これが同居で何年も下の世話含む認知症の親の面倒を働きもせずに無償で見てるならまあ全部渡すとか、今までの母親にかけた生活費分相応をもらうとかわかります。

しかし、一人暮らしの母親の家に通いでしたら毎回5万もらってるというならそれで充分でしょう。遺産をそれ以上平等になんてのはただの強欲。
同居して母親の生活費は全部トピ主が負担する、位やってから遺産は全部ほしいとかいいなよ。トピ主のは介護といってもライトなほうです

あげく母が入院したら全部私のものに…て欲深もいいところです。

というより今まで移してきた一回につき5万も生前贈与換算で遺産は計算する事が可能なので、例え遺産を全部トピ主になんて遺言を母親に残させても、妹を変に刺激したらむしろ取り分へりますよ。
隠したりしてもばれます。
そしてそういう隠滅行為は、裁判にでもなればトピ主の印象を決定的に悪化する。

しかしそんな事より、そんなに使い込んで、ちゃんとトピ主はいざとなったら100超えてもちゃんと面倒見れるんでしょうね

ユーザーID:3655582225
情報コントロール
おばちあ〜ん
2018年7月18日 22:28

私達は妹さんについて、トピ主を通してしか知らされていません。
しかしながら、トピ主の考えがお金に執着していて矛盾して極端ですから、信用できません。
妹さんは年1回しか来ないと言っていますが、トピ主は毎日行っているわけではないですよね。パートに出ているのですよね。その間を狙って訪問していないですか?トピ主と会いたくない場合、可能性があります。
手伝ったのかとトピ主が問いただしても、わざとトピ主の質問を無視しているかもしれません。別にトピ主に悪く思われても構わないと思います。
トピ主はトピ主の都合の良い情報しか、掲示板に書いていないですよね。だから、考えが矛盾しているんですよ。

ユーザーID:8564664492
疑問なのですが
さらみ
2018年7月20日 11:32

お母様は要介護いくつですか?

介護、介護おっしゃるくらいですから
介護認定されてますよね?
通院が困難ならば、ケアマネさんに相談して介護タクシーを利用出来るのでは?

お金の件は勝手に下ろしたりとかしないほうがいいです
知り合いで裁判沙汰になった人を知っています
がっつり調べられますよ
普通に相続していればよかったのに、がめついことするから・・・
これ以上のことは書けませんが、がめついことすると後で大損しますよ。

ユーザーID:9107764188
同居してシモの世話しないと「介護」じゃないの?
要介護の親あり
2018年7月22日 11:58

トピ主さんのやってることは、お手伝いレベル、当たり前のこと、なんですか?
>母はまだ介護が必要ではないから通院の付き添い等は介護しているとは言えない
トピ主さんの妹さんと同意見なのですね。

歩行困難で通院に付き添いが必要な人なら、日常生活の介助も必要だと思いますよ。
掃除洗濯、食事の支度買い物、一人で何でもできる人ならタクシーを呼んで一人で病院に行けます。
トピ主さんは通院の付き添いだけでなく、買い物や家事の手助けもしてると思います。

通院の付き添いに一回5万円の対価を当然と言い、お母さんの存命中から遺産を全部貰うと言い放つトピ主さんの人間性に、嫌悪感を持つのは理解できます。
だからと言って「トピ主のやってることは介護ではない」と揶揄していいとは思えません。
>母を施設などに入れず、最後まで自分の家で過ごせるよう介護するつもりでいます
少なくとも今は、トピ主さんは最後まで介護するつもりでいるのです。

お金にがめついのは姉妹同じですが、遠方から何も手を出さず親の世話は姉に丸投げして、親に遺言書を書かせてでもお金をもらうつもりの妹さんよりも
例えお金目当てだったとしても、最後まで介護する決意のあるトピ主さんの方がまだましだと思います。

>どうすれば、妹を納得させられるでしょうか?
妹さんにも同じ事をしてもらえばいいのでは?
トピ主さんと交代で、病院や買い物の付き添いをしてもらって、同じだけの対価をもらえばいいのです。
交通費は要相談ですね、移動にかかる費用も介護の経費と考えるかどうか。
ああ、通院や買い物は介護とは言えないんでしたね。

遺産は平等にというなら、親の世話も平等にすればいいのですよ。

ユーザーID:5458682632
介護の定義  要介護の親ありさんに同意
ひより
2018年7月24日 18:18

食事、排便、寝起きなど、起居動作の手助けを『介助』
介助や身の回りの世話(炊事、買い物、洗濯、掃除等)をすることを『介護』

これが介護の定義で、介護のなかに介助も含まれる場合もあります。
つまりトピ主がしていることは介護と言えるのです。

実際に手を出さなくても遠くに住み、手続や金銭管理、ヘルパー手配をしている人だって介護していると言えます。

>遠方から何も手を出さず親の世話は姉に丸投げして、親に遺言書を書かせてでもお金をもらうつもりの妹さんよりも
例えお金目当てだったとしても、最後まで介護する決意のあるトピ主さんの方がまだましだ

>遺産は平等にというなら、親の世話も平等にすればいい

これは同意です、介護はしないのに遺産を半分欲しがるのは嘆かわしい!

ただ役得はもう止めましょ。
今後は交通費の実費だけ貰いましょう、旅行のサービスも停止。

妹さんに言いましょう、内容証明付きの書面でもいいです。

「遺産が半分欲しいなら、親の世話を半分担って頂戴。
こっちに来て半分やって頂戴、それが無理なら人を雇ってよこして。もちろん費用は妹もちで。
それが無理なら、月ごとに私に代行料金を払って。
母の付き添いなどにかかった時間を時給計算して細かく記録する。
介護ヘルパーの平均的な時給にしてあげるから安心して。
半分の費用をそっちに請求するから私の口座に入金してね。

これまでの料金は母が代わって払ってくれたけど、もう親に甘えるのは止めれば?
妹ばかりが楽して狡いと私が僻まないように、妹の為に多めに母が払ってくれていたのよ。

どれか選んでくれたら、遺産は半分こでいいよ。

どれも無理なら、遺産で調整をつけるしかないでしょう?遺留分は保障されるからそれがもらえるだけでいいとしなさい」

ユーザーID:9316525820
介護は…携帯からの書き込み
Kirin
2018年7月24日 19:50

要介護4の父がいます。

母が中心となり介護していましたが、私がする事は ベッドから車椅子への移動の介助、右半身麻痺なので左手でスプーンを使っての食事の見守り、土曜日のみですが母を寝させてあげる為に泊まっていましたが、排便・排尿の際のオムツ交換の際は母を起こしてやってもらい、私は見ているだけ…

とても私は「介護している」とは言えないなと思っていました。
単なる手助けですね。

これでは母が休めないと思い下の世話にも挑戦しましたが、やはり大変でした…

下の世話一つ加わると気持ちや労働が全く変わりました。


トピ主さんのお母様は一人暮らし出来ているようだし、高額報酬を頂いているのだから 妹さんの言い分は当然だと思います。


本格的な「介護」が必要になれば妹さんも離れているとは言え 何か手助けもするんじゃないでしょうか?
その時は遠慮なくお願いしたらいいです。
お二人のお母様ですから。

ユーザーID:4094344975
貴方に同意は出来かねるが
黒猫
2018年7月25日 17:20

まあ妹さん、遺産は諦めた方が良いでしょうね。
その代り、「お母様がご存命の間に貯金使い果たしても、妹さんに援助は一切求めない」って一筆をあなたから取っといた方が良いような気がします。

ユーザーID:7187039133
おばちあ〜ん様に同感です
ごーよく
2018年7月26日 13:31

妹さんがなんにもしていないと言っているのは主様だけです。
そしてその主様の感覚は尋常ではありません。

よって私も主様の金銭感覚のみがおかしく、他の事実関係については
正確で公平な記述がなされているとは思えません。

病院つきそいに1回5万円ももらっているのだから、他のことも
もちろん主さんだけがやっていて妹さんはノータッチなのだろう、
という推測も成り立たないわけではありません。

しかし私としては、この尋常ではない金額と、さらに5万円では少ないと
おっしゃっていることから主さんは通常の思考の持ち主ではないと判断します。
従って妹さんの介護貢献度に関しての評価を主さんの記述のみからすることはできません。

ユーザーID:3732212479
レスします
匿名
2018年7月28日 9:29

>「遺産が半分欲しいなら、親の世話を半分担って頂戴。
こっちに来て半分やって頂戴、それが無理なら人を雇ってよこして。もちろん費用は妹もちで。
それが無理なら、月ごとに私に代行料金を払って。
母の付き添いなどにかかった時間を時給計算して細かく記録する。
介護ヘルパーの平均的な時給にしてあげるから安心して。
半分の費用をそっちに請求するから私の口座に入金してね。

これまでの料金は母が代わって払ってくれたけど、もう親に甘えるのは止めれば?
妹ばかりが楽して狡いと私が僻まないように、妹の為に多めに母が払ってくれていたのよ。

どれか選んでくれたら、遺産は半分こでいいよ。

どれも無理なら、遺産で調整をつけるしかないでしょう?遺留分は保障されるからそれがもらえるだけでいいとしなさい」

とこれ言うなら、じゃ引き受けるから遺産は勿論全額自分(妹)がもらう、という覚悟が必要ですよ。もしくはホームに入れるから親の金に以後手をつけるな、といわれる覚悟もね。

親の介護料は親の貯金から出すんです。妹が介護料出す必要ありませんよ。何でトピ主の口座に入金する必要があるのか。勿論その場合妹はかかった費用を開示する必要がありますが、まあトピ主さんが開示してなかった部分までは開示する必要ありませんよね。

ユーザーID:3655582225
母の世話について具体的な話し合いをする
モカ
2018年7月29日 8:01

妹の考えを聞いてみたことがありますか?
今の母の生活、必要なサポートの状況を知らせていますか?

遺言でも遺留分は権利があるので、妹に遺産放棄をして貰うためには、「姉が母に良くしてくれた、遠距離の自分は何もできなかったが母は幸せだった」と思わせないとうまくいきません。

必要以上に母親の貯金を引き出さない方が良い。記録から使途を追及されます。

ユーザーID:2391843202
二分割にはならない
はなまる
2018年7月29日 18:04

トピ主さんは対価と言いますが、親の介護について法律上対価という考え方はされません。
生前贈与と受け取られる可能性が高いです。
もちろんトピ主さんは生前贈与を五万ずつ毎回受け取っているので死後の相続時にはその分既にもらったものと
考えられ、結果としてそのときの取り分は妹さんより少なくなるでしょう。
(トータルで二分割という考え方)
離婚時などもそうですが、法律は感情論ではないので
それなりに算定式やら相場ってものがあります。
照らし合わせると、五万は明らかにもらいすぎています。
私は祖父を一時金が億単位必要な某施設に入れましたが、そこでさえそんな手間賃通院如きではとられません。
トピ主さんの行う介護はそこよりクオリティ低いですよね?
私も介護経験者で、施設に入れる前は夜中に数回の体位変換やら
下の世話やらしました。トピ主さんのって介護になるのですか?
ただの親の世話では?本来そんなのは対価など発生しないものなのですが。
少なくとも法律上、子に介護を頼むなら手間賃がいるなどと規定はありません。
相続はそんな法律に基づき処理されることをお忘れなく。
感情で許せずとも、全く介護しない子でも、突如現れた子でも権利があるのです。
いやなら法律を変えるところからはじめましょう。
トピ主さんは既に破格の対価を得ているのでこれ以上欲を出す必要はないのでは?

ユーザーID:3859128558
遺言書
そうか
2018年7月30日 8:15

妹さんは、別に遺言書が作成されなくても問題ありません。
だって、希望する遺言書の内容が、1/2で、遺言書が無くても、裁判まで持ち込めば、1/2確実にもらえるんですから。
もちろん弁護士費用とかいるでしょうけれど、
遺産が3000万ほど見込んでいるんでしょう。少々、弁護士費用に取られても堪えません。
むしろ、堪えるのはトピ主さんの方ですね。
報酬として5万円?認められると思います?逆に使い込んだと訴えられますよね。妹さんは、高すぎると指摘しているんですし。
お亡くなりになるまでに使い込むつもりでしょうけれど、返還要求があるはず。
結局、トピ主には1円ももらえないでしょう。逆に、返却分(借金)が多いでしょう。
妹さんは、トピ主の性格を見抜いています。世間から指摘されないようにトピ主の目の届かないところで無償でしっかり介護しているでしょう。御母様に口止めしながら。

ユーザーID:0066964799
姉妹平等を提案したまでです
ひより
2018年7月30日 19:10

親を兄弟にお願いしている方なら私のレスは反発を覚えるでしょうね。

もちろん、トピ主さんはがめついとは思います。
でも年一回しかこない、何もしない人に肩入れする気にもなれません。

>引き受けるから遺産は勿論全額自分がもらう
次はトピ主が年一回だけ顔を出すだけになりますね。
私は「何もしない妹は遺産無し」とは言ってませんよ。
妹が介護を全て負うなら、トピ主が遺留分だけで納得するか、遺産が半分欲しいならばトピ主が妹に介護の代行料を払えばいいのです。

>ホームに入れるから親の金に以後手をつけるな
当然です、ホームの入居費用は親のお金で賄うのですからね。
入所しても親族がしないといけないことは色々あります。
やっぱり、それを担わないほうが担う側に代行手数料を払えばいいのです。

>親の介護料は親の貯金から出すんです
はい、もちろん!
でも、マンパワーを金銭で全て賄えるほどの貯蓄がある人は稀です。
なぜ身内に頼るかというと一般的には「安くつく」からです。
トピ主母は気前よく払ってますが、たぶん尽きてしまうでしょう。
「今後は実費だけで動く」のを前提で、妹への宣言をトピ主に提案しています。
今後本格介護がはじまったときのために、貯蓄を減らさせない為にです。

仮に世話人を雇うとしても、手続手配は誰がするのですか?手間がかかります。
本来なら、病院や買い物の付き添い、日常の世話、手続きなど姉妹が手分けしてするのですよ。遠いからできないと言うなら、ならばどうするか?じゃありませんか。

>妹が介護料出す必要ありません
姉が全部介護を担う必要もありませんよね、世話や手続きも含めてです。

>勿論その場合妹はかかった(以下略)
当方に読解力がないようです、最後の文章の意味がよくわかりません。

ユーザーID:9316525820
レスします
おぢさん
2018年7月31日 17:05

各レスへの読解力と
社会人としての常識と
法律というものの理解力がないと思いますので

担当弁護士さんの説明と説教をよく聞いてください。
あなたがどんなに感情的な意味不明のマイルールを振りかざしても
法律は曲がりません。

それにしても

>1回につき5万円ほどしかもらっていません。

って、一般社会に通用すると思いますか。
どう見ても、付け込んだとしか思えません。

それが正当な報酬としたら
財産分与も正当なルールです。

ユーザーID:8589392488
妹さんがやるなら妹さんがお母様のお金でやればいいのでは
カモミール
2018年8月1日 10:21

今現在、主さんは「介護費用」として自腹は切ってないように
読めるんですけど。

それなのに、もし妹さんが担ったらそれは自腹だなんて、
なんでなのでしょう?

そう主張されている方がいらっしゃるように見えるのだけど、
私の間違いかな?

私も遠距離で母が要介護。でもなんとかやれていますよ。
近距離でも主さんがどーしてもやりたくないなら妹さんに
投げちゃえばいいんじゃない?その代わりお母様の資産管理も
妹さんに一任して。病院付き添いはヘルパーさん頼めばたとえ
自費でも1回5万円もかからないしね。無駄にお金が減りません。

遠距離でもやれるわけなので、今後の施設入所も含めて
ヘルパーさんの手配とか全部妹さんにやってもらうのも一案ですよね。
で、近距離にも関わらず何にもしてくれなかった姉ということで、
多少は妹さんが遺産を多くいただくのは問題ないのでは?
主さんは遺留分をいただけばいいじゃない。

てなことを妹さんに提案してみたらいかがですか?主さん。
近所に住んでるからやらないわけにはいかないのよ!と
おっしゃる姿が目に浮かぶけど、このままあぶない橋を渡り
続けるよりいいんじゃないかな?

ケアマネさんもなれてるので、妹さんから「すみません〜、
近くに姉がいるんですけど介護はどうしてもやりたくないって
いうんで。でも私が責任持ってキーパーソンになりますから。
すみませんけど連絡は姉にはしないで私にしてください」って
言えば納得してくれますよ。プロはうるわしい家族愛なんて
存在しなくても察してくれます。
誰かが責任者になってくれればいいんです。

ユーザーID:4342071719
介護はお金じゃないと思うのですが
2018年8月1日 18:44

私もただいま要介護4の主人の介護をしています。
脳出血で半身麻痺です、言葉も失語症の為話せません。

親も配偶者も介護はお金じゃないと思うのですが。

主人は週3でディサービスに通い、風呂にも入れて貰っています。
話は出来なくてもディサービスでリハビリもして貰えますので、動けない手や足でも頑張ってディにも行っています。
介護費用は貯蓄からです、子供の世話にはなっていません。

主様に提案です。
要介護認定を取って下さい、介護申請をして認められればディでお風呂にも入れて貰えます。
要介護度が高くて一人暮らしなら掃除、洗濯、食事の世話もお願い出来ます。
買い物も、病院への付添も専門のスタッフにお頼みしたほうがお母様にとっても良いと思います。
お母様に所得が少なければ、介護費用も一割負担で収まります。

主様が不満を持って介護をしているのは、母親にとってもとても辛いのではないでしょうか?
通院一回5万円だよと言われても、娘さんなら言いなりにならざるを得ません。

60代なら、今の健康状態が続くとも限りません。
妹さんは最後の介護要員です。

妹さんとも話し合いをされたら如何ですか?

私も60代の親世代ですが、近くにいる子も、遠方の子も、遺産は分けてあげたいと思っています。
兄弟でもそれぞれが家庭を持てば、金銭的には他人も同じです。
私が使いきれないお金は等分にと思っていますよ。

病気などでお世話になった時は主様のお母様と同じで、沢山のお礼を払っています。
私にとっては産み育てた息子達は何方も可愛いです。

遺産は法的にも平等が良いですね。
そしてまだ生きているお母様大事にされたら良いと思います。
遺産は読んで字のごとく、親が亡くなった時に発生します。
まだお母様生きていますよね。
親は将来の我が身です。

ユーザーID:9072282899
妹さんが病院に付き添うなら、いくら払うのが妥当ですか?
パパさん
2018年8月2日 3:37

 車いすも使わずにすむ程度の親と病院について行くだけで一回5万円。しかも少ないのだそうですね。その理由も手間がかかるから、その見返りだから当然なのだとのこと。

 さて、妹さんには一回に何万円の手数料を払うことが妥当だと考えているのですか。当然、その提案もしているのですよね。同じ市内からで5万円です。遠方の妹さんの場合は交通費や無駄になる時間も長くなりますし、自宅にもどって夕食という訳にいきませんから食費も追加。世間では通用しませんが、あなたの理屈であれば10万位払っても少ないのですよね。

 多分あなたは、そんなことは伝えていないでしょうね。ならばあなたが当然といって親からもらっている高額なお金の根拠には嘘があります。
「欲深い妹」というのが本当であれば、大喜びで妹さんは受けるでしょう。自分でしても儲かるし、業者に代行してもらっても大もうけです。ここにも矛盾があります。

 お母様が遺言書を書くのを脅してやめさせたとのこと。「通院1回5万円〜」も同じ方法なのではないですか。ならば妹さんに高額な手数料を払うことを提案しないことにも納得です。

ユーザーID:1938986078
レスします
情けないね
2018年8月2日 11:19

何もせず、遺産の事だけ口を出す妹さんも
付き添いで「5万」も貰ってて尚、遺産は全部貰うと鼻息荒い主さんも
後、お母さんの預金3000万自分口座に移したら「横領」ですよ?

付き添いに対価は必要だと言ってますが、
5万って一体、一回の「付き添い」に何時間くらい要しているんでしょうか?
ヘルパー頼んだ方が安そうですよね。
そんなに忙しくて、大変なら、ヘルパーさんに頼めばいいのに。
結局、お母さんの付き添いをアレコレ文句を言いながらも
割のいい「仕事」にしてますよね?5万ってそれ位もらい過ぎです。
あなたは「5万しか」と言いますが。
一日で5万貰える仕事がないことくらいパートのあなたには分かりますよね?

介護介護って豪語するのは、自分の懐からお金を出した人が言うべきことで
あなたではない。

きっと「付き添い」に5万貰ってる事、妹さんには言ってないでしょ?

聞いてるだけで嫌になるような話です。
遺言を操作しようとしたり、ほんとに酷い娘たちですね。
あなた方が自分の子どもだったら、育て方間違えたなぁと遠い目になります。
お母様が本当にお気の毒でなりません。

ユーザーID:0408933994
足の悪い親の世話をするということ
要介護の親あり
2018年8月6日 16:28

トピ主さんがどの程度ご実家の家事をしているのかわかりませんが、少なくとも、季節家電の出し入れや寝具の入れ替え、大物の洗濯や布団を干したりなど歩行困難な高齢者にはできませんよね。

私もやってます、週2日〜4日実家に通って通院(週一)の付き添いと日々の買い物や家事をしてます。
毛布や炬燵布団はクリーニングだと高いので、コインランドリーで洗って自宅で干してから実家の押し入れにしまっています。
クリーニング代金を惜しむくらいですから、労働の対価はほとんどありません。
でも先日、父から買い物の実費とは別に「ガソリン代」として千円もらいました。
忘れものをして病院と実家を二往復したので悪いと思ったのでしょう。

私は高額な対価が欲しいとは思いませんが、実子が複数いて一人だけに負担が大きいのはおかしいと思います。
このトピにも複数いますが、足の悪い親の世話くらいで介護と言うな、大したことしてないじゃないか、と言う考え方。

だからトピ主さん、高額な対価とともに妹さんに代わってもらえばいいのですよ。
なんならお母さんの預貯金も丸ごと妹さんに任せて、その代わり介護費用に足が出てもこっちには一切求めないと約束してもらいましょう。
付き添いに5万出そうと千円だろうと、親本人と親族皆が納得していれば問題はないのです。
妹さんにそれを求めたくらいですから、立場が逆になってもトピ主さんは納得できますよね。

ただその場合
>すみません〜、近くに姉がいるんですけど介護はどうしてもやりたくないっていうんで。
こういう言い方をする妹さんはどうかと思います。
「今までは姉がやってましたが、これからは私が交代します。」
でいいと思うんですけど。

ユーザーID:5458682632
 
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