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欲深い妹に、母の遺産を分けたくありません

みかん
2018年7月11日 8:22

もうすぐ60歳になる主婦です。
3歳下の妹について、ご相談したいです。

現在、私は2人の子供も独立し、夫婦二人で暮らしています。
同じ市内に90歳の母が一人暮らしをしているので、母の通院の付き添い等、介護は全て私がやっています。

妹は、離れたところに住んでおり、年に1回帰ればいいほうで、母の面倒をみることはありません。

そこで、母が亡くなったら、遺産を全て自分がもらうと言うと、激怒されました。

妹からは、母はまだ介護が必要ではないから通院の付き添い等は介護しているとは言えないこと、その度にお金をもらっているからそれで十分で、遺産は平等に分けるべきだと言われました。

通院の付き添いは私も疲れるので、報酬をもらうのは当然ですよね?しかも、1回につき5万円ほどしかもらっていません。
それに、私が支えていないと歩行も困難なので、付き添いなしで通院は出来ません。十分介護に相当するはずです。
私は、母を施設などに入れず、最後まで自分の家で過ごせるよう介護するつもりでいます。

母の財産は、預金3,000万円ほどです。
介護を私一人がしているのだから、全部私がもらってもいいですよね?

介護のこともわからない妹にとやかく言われるのは、非常に腹立たしいです。
どうすれば、妹を納得させられるでしょうか?
母が入院したら、すぐに私の口座に移してしまおうかとも思っています。

よろしくお願いいたします。

ユーザーID:3258993021  


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レス数:190本

タイトル 投稿者 更新時間
足の悪い親の世話をするということ
要介護の親あり
2018年8月6日 16:28

トピ主さんがどの程度ご実家の家事をしているのかわかりませんが、少なくとも、季節家電の出し入れや寝具の入れ替え、大物の洗濯や布団を干したりなど歩行困難な高齢者にはできませんよね。

私もやってます、週2日〜4日実家に通って通院(週一)の付き添いと日々の買い物や家事をしてます。
毛布や炬燵布団はクリーニングだと高いので、コインランドリーで洗って自宅で干してから実家の押し入れにしまっています。
クリーニング代金を惜しむくらいですから、労働の対価はほとんどありません。
でも先日、父から買い物の実費とは別に「ガソリン代」として千円もらいました。
忘れものをして病院と実家を二往復したので悪いと思ったのでしょう。

私は高額な対価が欲しいとは思いませんが、実子が複数いて一人だけに負担が大きいのはおかしいと思います。
このトピにも複数いますが、足の悪い親の世話くらいで介護と言うな、大したことしてないじゃないか、と言う考え方。

だからトピ主さん、高額な対価とともに妹さんに代わってもらえばいいのですよ。
なんならお母さんの預貯金も丸ごと妹さんに任せて、その代わり介護費用に足が出てもこっちには一切求めないと約束してもらいましょう。
付き添いに5万出そうと千円だろうと、親本人と親族皆が納得していれば問題はないのです。
妹さんにそれを求めたくらいですから、立場が逆になってもトピ主さんは納得できますよね。

ただその場合
>すみません〜、近くに姉がいるんですけど介護はどうしてもやりたくないっていうんで。
こういう言い方をする妹さんはどうかと思います。
「今までは姉がやってましたが、これからは私が交代します。」
でいいと思うんですけど。

ユーザーID:5458682632
レスします
情けないね
2018年8月2日 11:19

何もせず、遺産の事だけ口を出す妹さんも
付き添いで「5万」も貰ってて尚、遺産は全部貰うと鼻息荒い主さんも
後、お母さんの預金3000万自分口座に移したら「横領」ですよ?

付き添いに対価は必要だと言ってますが、
5万って一体、一回の「付き添い」に何時間くらい要しているんでしょうか?
ヘルパー頼んだ方が安そうですよね。
そんなに忙しくて、大変なら、ヘルパーさんに頼めばいいのに。
結局、お母さんの付き添いをアレコレ文句を言いながらも
割のいい「仕事」にしてますよね?5万ってそれ位もらい過ぎです。
あなたは「5万しか」と言いますが。
一日で5万貰える仕事がないことくらいパートのあなたには分かりますよね?

介護介護って豪語するのは、自分の懐からお金を出した人が言うべきことで
あなたではない。

きっと「付き添い」に5万貰ってる事、妹さんには言ってないでしょ?

聞いてるだけで嫌になるような話です。
遺言を操作しようとしたり、ほんとに酷い娘たちですね。
あなた方が自分の子どもだったら、育て方間違えたなぁと遠い目になります。
お母様が本当にお気の毒でなりません。

ユーザーID:0408933994
妹さんが病院に付き添うなら、いくら払うのが妥当ですか?
パパさん
2018年8月2日 3:37

 車いすも使わずにすむ程度の親と病院について行くだけで一回5万円。しかも少ないのだそうですね。その理由も手間がかかるから、その見返りだから当然なのだとのこと。

 さて、妹さんには一回に何万円の手数料を払うことが妥当だと考えているのですか。当然、その提案もしているのですよね。同じ市内からで5万円です。遠方の妹さんの場合は交通費や無駄になる時間も長くなりますし、自宅にもどって夕食という訳にいきませんから食費も追加。世間では通用しませんが、あなたの理屈であれば10万位払っても少ないのですよね。

 多分あなたは、そんなことは伝えていないでしょうね。ならばあなたが当然といって親からもらっている高額なお金の根拠には嘘があります。
「欲深い妹」というのが本当であれば、大喜びで妹さんは受けるでしょう。自分でしても儲かるし、業者に代行してもらっても大もうけです。ここにも矛盾があります。

 お母様が遺言書を書くのを脅してやめさせたとのこと。「通院1回5万円〜」も同じ方法なのではないですか。ならば妹さんに高額な手数料を払うことを提案しないことにも納得です。

ユーザーID:1938986078
介護はお金じゃないと思うのですが
2018年8月1日 18:44

私もただいま要介護4の主人の介護をしています。
脳出血で半身麻痺です、言葉も失語症の為話せません。

親も配偶者も介護はお金じゃないと思うのですが。

主人は週3でディサービスに通い、風呂にも入れて貰っています。
話は出来なくてもディサービスでリハビリもして貰えますので、動けない手や足でも頑張ってディにも行っています。
介護費用は貯蓄からです、子供の世話にはなっていません。

主様に提案です。
要介護認定を取って下さい、介護申請をして認められればディでお風呂にも入れて貰えます。
要介護度が高くて一人暮らしなら掃除、洗濯、食事の世話もお願い出来ます。
買い物も、病院への付添も専門のスタッフにお頼みしたほうがお母様にとっても良いと思います。
お母様に所得が少なければ、介護費用も一割負担で収まります。

主様が不満を持って介護をしているのは、母親にとってもとても辛いのではないでしょうか?
通院一回5万円だよと言われても、娘さんなら言いなりにならざるを得ません。

60代なら、今の健康状態が続くとも限りません。
妹さんは最後の介護要員です。

妹さんとも話し合いをされたら如何ですか?

私も60代の親世代ですが、近くにいる子も、遠方の子も、遺産は分けてあげたいと思っています。
兄弟でもそれぞれが家庭を持てば、金銭的には他人も同じです。
私が使いきれないお金は等分にと思っていますよ。

病気などでお世話になった時は主様のお母様と同じで、沢山のお礼を払っています。
私にとっては産み育てた息子達は何方も可愛いです。

遺産は法的にも平等が良いですね。
そしてまだ生きているお母様大事にされたら良いと思います。
遺産は読んで字のごとく、親が亡くなった時に発生します。
まだお母様生きていますよね。
親は将来の我が身です。

ユーザーID:9072282899
妹さんがやるなら妹さんがお母様のお金でやればいいのでは
カモミール
2018年8月1日 10:21

今現在、主さんは「介護費用」として自腹は切ってないように
読めるんですけど。

それなのに、もし妹さんが担ったらそれは自腹だなんて、
なんでなのでしょう?

そう主張されている方がいらっしゃるように見えるのだけど、
私の間違いかな?

私も遠距離で母が要介護。でもなんとかやれていますよ。
近距離でも主さんがどーしてもやりたくないなら妹さんに
投げちゃえばいいんじゃない?その代わりお母様の資産管理も
妹さんに一任して。病院付き添いはヘルパーさん頼めばたとえ
自費でも1回5万円もかからないしね。無駄にお金が減りません。

遠距離でもやれるわけなので、今後の施設入所も含めて
ヘルパーさんの手配とか全部妹さんにやってもらうのも一案ですよね。
で、近距離にも関わらず何にもしてくれなかった姉ということで、
多少は妹さんが遺産を多くいただくのは問題ないのでは?
主さんは遺留分をいただけばいいじゃない。

てなことを妹さんに提案してみたらいかがですか?主さん。
近所に住んでるからやらないわけにはいかないのよ!と
おっしゃる姿が目に浮かぶけど、このままあぶない橋を渡り
続けるよりいいんじゃないかな?

ケアマネさんもなれてるので、妹さんから「すみません〜、
近くに姉がいるんですけど介護はどうしてもやりたくないって
いうんで。でも私が責任持ってキーパーソンになりますから。
すみませんけど連絡は姉にはしないで私にしてください」って
言えば納得してくれますよ。プロはうるわしい家族愛なんて
存在しなくても察してくれます。
誰かが責任者になってくれればいいんです。

ユーザーID:4342071719
レスします
おぢさん
2018年7月31日 17:05

各レスへの読解力と
社会人としての常識と
法律というものの理解力がないと思いますので

担当弁護士さんの説明と説教をよく聞いてください。
あなたがどんなに感情的な意味不明のマイルールを振りかざしても
法律は曲がりません。

それにしても

>1回につき5万円ほどしかもらっていません。

って、一般社会に通用すると思いますか。
どう見ても、付け込んだとしか思えません。

それが正当な報酬としたら
財産分与も正当なルールです。

ユーザーID:8589392488
姉妹平等を提案したまでです
ひより
2018年7月30日 19:10

親を兄弟にお願いしている方なら私のレスは反発を覚えるでしょうね。

もちろん、トピ主さんはがめついとは思います。
でも年一回しかこない、何もしない人に肩入れする気にもなれません。

>引き受けるから遺産は勿論全額自分がもらう
次はトピ主が年一回だけ顔を出すだけになりますね。
私は「何もしない妹は遺産無し」とは言ってませんよ。
妹が介護を全て負うなら、トピ主が遺留分だけで納得するか、遺産が半分欲しいならばトピ主が妹に介護の代行料を払えばいいのです。

>ホームに入れるから親の金に以後手をつけるな
当然です、ホームの入居費用は親のお金で賄うのですからね。
入所しても親族がしないといけないことは色々あります。
やっぱり、それを担わないほうが担う側に代行手数料を払えばいいのです。

>親の介護料は親の貯金から出すんです
はい、もちろん!
でも、マンパワーを金銭で全て賄えるほどの貯蓄がある人は稀です。
なぜ身内に頼るかというと一般的には「安くつく」からです。
トピ主母は気前よく払ってますが、たぶん尽きてしまうでしょう。
「今後は実費だけで動く」のを前提で、妹への宣言をトピ主に提案しています。
今後本格介護がはじまったときのために、貯蓄を減らさせない為にです。

仮に世話人を雇うとしても、手続手配は誰がするのですか?手間がかかります。
本来なら、病院や買い物の付き添い、日常の世話、手続きなど姉妹が手分けしてするのですよ。遠いからできないと言うなら、ならばどうするか?じゃありませんか。

>妹が介護料出す必要ありません
姉が全部介護を担う必要もありませんよね、世話や手続きも含めてです。

>勿論その場合妹はかかった(以下略)
当方に読解力がないようです、最後の文章の意味がよくわかりません。

ユーザーID:9316525820
遺言書
そうか
2018年7月30日 8:15

妹さんは、別に遺言書が作成されなくても問題ありません。
だって、希望する遺言書の内容が、1/2で、遺言書が無くても、裁判まで持ち込めば、1/2確実にもらえるんですから。
もちろん弁護士費用とかいるでしょうけれど、
遺産が3000万ほど見込んでいるんでしょう。少々、弁護士費用に取られても堪えません。
むしろ、堪えるのはトピ主さんの方ですね。
報酬として5万円?認められると思います?逆に使い込んだと訴えられますよね。妹さんは、高すぎると指摘しているんですし。
お亡くなりになるまでに使い込むつもりでしょうけれど、返還要求があるはず。
結局、トピ主には1円ももらえないでしょう。逆に、返却分(借金)が多いでしょう。
妹さんは、トピ主の性格を見抜いています。世間から指摘されないようにトピ主の目の届かないところで無償でしっかり介護しているでしょう。御母様に口止めしながら。

ユーザーID:0066964799
二分割にはならない
はなまる
2018年7月29日 18:04

トピ主さんは対価と言いますが、親の介護について法律上対価という考え方はされません。
生前贈与と受け取られる可能性が高いです。
もちろんトピ主さんは生前贈与を五万ずつ毎回受け取っているので死後の相続時にはその分既にもらったものと
考えられ、結果としてそのときの取り分は妹さんより少なくなるでしょう。
(トータルで二分割という考え方)
離婚時などもそうですが、法律は感情論ではないので
それなりに算定式やら相場ってものがあります。
照らし合わせると、五万は明らかにもらいすぎています。
私は祖父を一時金が億単位必要な某施設に入れましたが、そこでさえそんな手間賃通院如きではとられません。
トピ主さんの行う介護はそこよりクオリティ低いですよね?
私も介護経験者で、施設に入れる前は夜中に数回の体位変換やら
下の世話やらしました。トピ主さんのって介護になるのですか?
ただの親の世話では?本来そんなのは対価など発生しないものなのですが。
少なくとも法律上、子に介護を頼むなら手間賃がいるなどと規定はありません。
相続はそんな法律に基づき処理されることをお忘れなく。
感情で許せずとも、全く介護しない子でも、突如現れた子でも権利があるのです。
いやなら法律を変えるところからはじめましょう。
トピ主さんは既に破格の対価を得ているのでこれ以上欲を出す必要はないのでは?

ユーザーID:3859128558
母の世話について具体的な話し合いをする
モカ
2018年7月29日 8:01

妹の考えを聞いてみたことがありますか?
今の母の生活、必要なサポートの状況を知らせていますか?

遺言でも遺留分は権利があるので、妹に遺産放棄をして貰うためには、「姉が母に良くしてくれた、遠距離の自分は何もできなかったが母は幸せだった」と思わせないとうまくいきません。

必要以上に母親の貯金を引き出さない方が良い。記録から使途を追及されます。

ユーザーID:2391843202
レスします
匿名
2018年7月28日 9:29

>「遺産が半分欲しいなら、親の世話を半分担って頂戴。
こっちに来て半分やって頂戴、それが無理なら人を雇ってよこして。もちろん費用は妹もちで。
それが無理なら、月ごとに私に代行料金を払って。
母の付き添いなどにかかった時間を時給計算して細かく記録する。
介護ヘルパーの平均的な時給にしてあげるから安心して。
半分の費用をそっちに請求するから私の口座に入金してね。

これまでの料金は母が代わって払ってくれたけど、もう親に甘えるのは止めれば?
妹ばかりが楽して狡いと私が僻まないように、妹の為に多めに母が払ってくれていたのよ。

どれか選んでくれたら、遺産は半分こでいいよ。

どれも無理なら、遺産で調整をつけるしかないでしょう?遺留分は保障されるからそれがもらえるだけでいいとしなさい」

とこれ言うなら、じゃ引き受けるから遺産は勿論全額自分(妹)がもらう、という覚悟が必要ですよ。もしくはホームに入れるから親の金に以後手をつけるな、といわれる覚悟もね。

親の介護料は親の貯金から出すんです。妹が介護料出す必要ありませんよ。何でトピ主の口座に入金する必要があるのか。勿論その場合妹はかかった費用を開示する必要がありますが、まあトピ主さんが開示してなかった部分までは開示する必要ありませんよね。

ユーザーID:3655582225
おばちあ〜ん様に同感です
ごーよく
2018年7月26日 13:31

妹さんがなんにもしていないと言っているのは主様だけです。
そしてその主様の感覚は尋常ではありません。

よって私も主様の金銭感覚のみがおかしく、他の事実関係については
正確で公平な記述がなされているとは思えません。

病院つきそいに1回5万円ももらっているのだから、他のことも
もちろん主さんだけがやっていて妹さんはノータッチなのだろう、
という推測も成り立たないわけではありません。

しかし私としては、この尋常ではない金額と、さらに5万円では少ないと
おっしゃっていることから主さんは通常の思考の持ち主ではないと判断します。
従って妹さんの介護貢献度に関しての評価を主さんの記述のみからすることはできません。

ユーザーID:3732212479
貴方に同意は出来かねるが
黒猫
2018年7月25日 17:20

まあ妹さん、遺産は諦めた方が良いでしょうね。
その代り、「お母様がご存命の間に貯金使い果たしても、妹さんに援助は一切求めない」って一筆をあなたから取っといた方が良いような気がします。

ユーザーID:7187039133
介護は…携帯からの書き込み
Kirin
2018年7月24日 19:50

要介護4の父がいます。

母が中心となり介護していましたが、私がする事は ベッドから車椅子への移動の介助、右半身麻痺なので左手でスプーンを使っての食事の見守り、土曜日のみですが母を寝させてあげる為に泊まっていましたが、排便・排尿の際のオムツ交換の際は母を起こしてやってもらい、私は見ているだけ…

とても私は「介護している」とは言えないなと思っていました。
単なる手助けですね。

これでは母が休めないと思い下の世話にも挑戦しましたが、やはり大変でした…

下の世話一つ加わると気持ちや労働が全く変わりました。


トピ主さんのお母様は一人暮らし出来ているようだし、高額報酬を頂いているのだから 妹さんの言い分は当然だと思います。


本格的な「介護」が必要になれば妹さんも離れているとは言え 何か手助けもするんじゃないでしょうか?
その時は遠慮なくお願いしたらいいです。
お二人のお母様ですから。

ユーザーID:4094344975
介護の定義  要介護の親ありさんに同意
ひより
2018年7月24日 18:18

食事、排便、寝起きなど、起居動作の手助けを『介助』
介助や身の回りの世話(炊事、買い物、洗濯、掃除等)をすることを『介護』

これが介護の定義で、介護のなかに介助も含まれる場合もあります。
つまりトピ主がしていることは介護と言えるのです。

実際に手を出さなくても遠くに住み、手続や金銭管理、ヘルパー手配をしている人だって介護していると言えます。

>遠方から何も手を出さず親の世話は姉に丸投げして、親に遺言書を書かせてでもお金をもらうつもりの妹さんよりも
例えお金目当てだったとしても、最後まで介護する決意のあるトピ主さんの方がまだましだ

>遺産は平等にというなら、親の世話も平等にすればいい

これは同意です、介護はしないのに遺産を半分欲しがるのは嘆かわしい!

ただ役得はもう止めましょ。
今後は交通費の実費だけ貰いましょう、旅行のサービスも停止。

妹さんに言いましょう、内容証明付きの書面でもいいです。

「遺産が半分欲しいなら、親の世話を半分担って頂戴。
こっちに来て半分やって頂戴、それが無理なら人を雇ってよこして。もちろん費用は妹もちで。
それが無理なら、月ごとに私に代行料金を払って。
母の付き添いなどにかかった時間を時給計算して細かく記録する。
介護ヘルパーの平均的な時給にしてあげるから安心して。
半分の費用をそっちに請求するから私の口座に入金してね。

これまでの料金は母が代わって払ってくれたけど、もう親に甘えるのは止めれば?
妹ばかりが楽して狡いと私が僻まないように、妹の為に多めに母が払ってくれていたのよ。

どれか選んでくれたら、遺産は半分こでいいよ。

どれも無理なら、遺産で調整をつけるしかないでしょう?遺留分は保障されるからそれがもらえるだけでいいとしなさい」

ユーザーID:9316525820
同居してシモの世話しないと「介護」じゃないの?
要介護の親あり
2018年7月22日 11:58

トピ主さんのやってることは、お手伝いレベル、当たり前のこと、なんですか?
>母はまだ介護が必要ではないから通院の付き添い等は介護しているとは言えない
トピ主さんの妹さんと同意見なのですね。

歩行困難で通院に付き添いが必要な人なら、日常生活の介助も必要だと思いますよ。
掃除洗濯、食事の支度買い物、一人で何でもできる人ならタクシーを呼んで一人で病院に行けます。
トピ主さんは通院の付き添いだけでなく、買い物や家事の手助けもしてると思います。

通院の付き添いに一回5万円の対価を当然と言い、お母さんの存命中から遺産を全部貰うと言い放つトピ主さんの人間性に、嫌悪感を持つのは理解できます。
だからと言って「トピ主のやってることは介護ではない」と揶揄していいとは思えません。
>母を施設などに入れず、最後まで自分の家で過ごせるよう介護するつもりでいます
少なくとも今は、トピ主さんは最後まで介護するつもりでいるのです。

お金にがめついのは姉妹同じですが、遠方から何も手を出さず親の世話は姉に丸投げして、親に遺言書を書かせてでもお金をもらうつもりの妹さんよりも
例えお金目当てだったとしても、最後まで介護する決意のあるトピ主さんの方がまだましだと思います。

>どうすれば、妹を納得させられるでしょうか?
妹さんにも同じ事をしてもらえばいいのでは?
トピ主さんと交代で、病院や買い物の付き添いをしてもらって、同じだけの対価をもらえばいいのです。
交通費は要相談ですね、移動にかかる費用も介護の経費と考えるかどうか。
ああ、通院や買い物は介護とは言えないんでしたね。

遺産は平等にというなら、親の世話も平等にすればいいのですよ。

ユーザーID:5458682632
疑問なのですが
さらみ
2018年7月20日 11:32

お母様は要介護いくつですか?

介護、介護おっしゃるくらいですから
介護認定されてますよね?
通院が困難ならば、ケアマネさんに相談して介護タクシーを利用出来るのでは?

お金の件は勝手に下ろしたりとかしないほうがいいです
知り合いで裁判沙汰になった人を知っています
がっつり調べられますよ
普通に相続していればよかったのに、がめついことするから・・・
これ以上のことは書けませんが、がめついことすると後で大損しますよ。

ユーザーID:9107764188
情報コントロール
おばちあ〜ん
2018年7月18日 22:28

私達は妹さんについて、トピ主を通してしか知らされていません。
しかしながら、トピ主の考えがお金に執着していて矛盾して極端ですから、信用できません。
妹さんは年1回しか来ないと言っていますが、トピ主は毎日行っているわけではないですよね。パートに出ているのですよね。その間を狙って訪問していないですか?トピ主と会いたくない場合、可能性があります。
手伝ったのかとトピ主が問いただしても、わざとトピ主の質問を無視しているかもしれません。別にトピ主に悪く思われても構わないと思います。
トピ主はトピ主の都合の良い情報しか、掲示板に書いていないですよね。だから、考えが矛盾しているんですよ。

ユーザーID:8564664492
何で同居して面倒みないの?
匿名
2018年7月18日 22:27

これが同居で何年も下の世話含む認知症の親の面倒を働きもせずに無償で見てるならまあ全部渡すとか、今までの母親にかけた生活費分相応をもらうとかわかります。

しかし、一人暮らしの母親の家に通いでしたら毎回5万もらってるというならそれで充分でしょう。遺産をそれ以上平等になんてのはただの強欲。
同居して母親の生活費は全部トピ主が負担する、位やってから遺産は全部ほしいとかいいなよ。トピ主のは介護といってもライトなほうです

あげく母が入院したら全部私のものに…て欲深もいいところです。

というより今まで移してきた一回につき5万も生前贈与換算で遺産は計算する事が可能なので、例え遺産を全部トピ主になんて遺言を母親に残させても、妹を変に刺激したらむしろ取り分へりますよ。
隠したりしてもばれます。
そしてそういう隠滅行為は、裁判にでもなればトピ主の印象を決定的に悪化する。

しかしそんな事より、そんなに使い込んで、ちゃんとトピ主はいざとなったら100超えてもちゃんと面倒見れるんでしょうね

ユーザーID:3655582225
2度目のレスです。携帯からの書き込み
にゃんた
2018年7月18日 21:23

トピ主さん、あなたが介護とはどういうものなのかお勉強したほうがよろしいみたいですね。

トピ主さんがやってることは介護ではなく、日常生活の当たり前のことです。

私は主人の両親、実父と3人の介護をしました。
下の世話や夜中でも用事があれば呼ばれるし
いつ容態が変わるかわからないから寝る暇もなかったほどです。
横になるときも洋服のまんまです。何度か救急車のお世話になりました。
お風呂は家では無理なのでディサービスを利用させていただきました。胃瘻になるまでは食事もいろいろなかたちでたべさせました。
介護はこういうことをいうのですよ。
私自身も病気はもってました。
でも私はお金をもらったことはありません。逆に出費したほうです。
最後はみんな穏やかでした。
主人の両親は葬儀代くらいしか財産はありませんでした。
実父は遺言書があったため、遺留分だけいただきました
トピ主さん、あなたは私の姉にそっくり。
もう一度みなおしてみてください。

ユーザーID:3552220742
 
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