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発言小町

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欲深い妹に、母の遺産を分けたくありません

みかん
2018年7月11日 8:22

もうすぐ60歳になる主婦です。
3歳下の妹について、ご相談したいです。

現在、私は2人の子供も独立し、夫婦二人で暮らしています。
同じ市内に90歳の母が一人暮らしをしているので、母の通院の付き添い等、介護は全て私がやっています。

妹は、離れたところに住んでおり、年に1回帰ればいいほうで、母の面倒をみることはありません。

そこで、母が亡くなったら、遺産を全て自分がもらうと言うと、激怒されました。

妹からは、母はまだ介護が必要ではないから通院の付き添い等は介護しているとは言えないこと、その度にお金をもらっているからそれで十分で、遺産は平等に分けるべきだと言われました。

通院の付き添いは私も疲れるので、報酬をもらうのは当然ですよね?しかも、1回につき5万円ほどしかもらっていません。
それに、私が支えていないと歩行も困難なので、付き添いなしで通院は出来ません。十分介護に相当するはずです。
私は、母を施設などに入れず、最後まで自分の家で過ごせるよう介護するつもりでいます。

母の財産は、預金3,000万円ほどです。
介護を私一人がしているのだから、全部私がもらってもいいですよね?

介護のこともわからない妹にとやかく言われるのは、非常に腹立たしいです。
どうすれば、妹を納得させられるでしょうか?
母が入院したら、すぐに私の口座に移してしまおうかとも思っています。

よろしくお願いいたします。

ユーザーID:3258993021  


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タイトル 投稿者 更新時間
疑問なのですが
さらみ
2018年7月20日 11:32

お母様は要介護いくつですか?

介護、介護おっしゃるくらいですから
介護認定されてますよね?
通院が困難ならば、ケアマネさんに相談して介護タクシーを利用出来るのでは?

お金の件は勝手に下ろしたりとかしないほうがいいです
知り合いで裁判沙汰になった人を知っています
がっつり調べられますよ
普通に相続していればよかったのに、がめついことするから・・・
これ以上のことは書けませんが、がめついことすると後で大損しますよ。

ユーザーID:9107764188
情報コントロール
おばちあ〜ん
2018年7月18日 22:28

私達は妹さんについて、トピ主を通してしか知らされていません。
しかしながら、トピ主の考えがお金に執着していて矛盾して極端ですから、信用できません。
妹さんは年1回しか来ないと言っていますが、トピ主は毎日行っているわけではないですよね。パートに出ているのですよね。その間を狙って訪問していないですか?トピ主と会いたくない場合、可能性があります。
手伝ったのかとトピ主が問いただしても、わざとトピ主の質問を無視しているかもしれません。別にトピ主に悪く思われても構わないと思います。
トピ主はトピ主の都合の良い情報しか、掲示板に書いていないですよね。だから、考えが矛盾しているんですよ。

ユーザーID:8564664492
何で同居して面倒みないの?
匿名
2018年7月18日 22:27

これが同居で何年も下の世話含む認知症の親の面倒を働きもせずに無償で見てるならまあ全部渡すとか、今までの母親にかけた生活費分相応をもらうとかわかります。

しかし、一人暮らしの母親の家に通いでしたら毎回5万もらってるというならそれで充分でしょう。遺産をそれ以上平等になんてのはただの強欲。
同居して母親の生活費は全部トピ主が負担する、位やってから遺産は全部ほしいとかいいなよ。トピ主のは介護といってもライトなほうです

あげく母が入院したら全部私のものに…て欲深もいいところです。

というより今まで移してきた一回につき5万も生前贈与換算で遺産は計算する事が可能なので、例え遺産を全部トピ主になんて遺言を母親に残させても、妹を変に刺激したらむしろ取り分へりますよ。
隠したりしてもばれます。
そしてそういう隠滅行為は、裁判にでもなればトピ主の印象を決定的に悪化する。

しかしそんな事より、そんなに使い込んで、ちゃんとトピ主はいざとなったら100超えてもちゃんと面倒見れるんでしょうね

ユーザーID:3655582225
2度目のレスです。携帯からの書き込み
にゃんた
2018年7月18日 21:23

トピ主さん、あなたが介護とはどういうものなのかお勉強したほうがよろしいみたいですね。

トピ主さんがやってることは介護ではなく、日常生活の当たり前のことです。

私は主人の両親、実父と3人の介護をしました。
下の世話や夜中でも用事があれば呼ばれるし
いつ容態が変わるかわからないから寝る暇もなかったほどです。
横になるときも洋服のまんまです。何度か救急車のお世話になりました。
お風呂は家では無理なのでディサービスを利用させていただきました。胃瘻になるまでは食事もいろいろなかたちでたべさせました。
介護はこういうことをいうのですよ。
私自身も病気はもってました。
でも私はお金をもらったことはありません。逆に出費したほうです。
最後はみんな穏やかでした。
主人の両親は葬儀代くらいしか財産はありませんでした。
実父は遺言書があったため、遺留分だけいただきました
トピ主さん、あなたは私の姉にそっくり。
もう一度みなおしてみてください。

ユーザーID:3552220742
どっちもどっち
同居嫁
2018年7月18日 18:50

私の場合、主さんの妹さんの立場です

結婚して遠方にきました、6つ上の実姉(既婚で婿取りではない)
がその1年後ぐらいに、実家を2世帯(玄関のみ一緒で他は全て別)に建て直し同居してます

現在70代の両親はまだまだ元気で特に母は
私や姉より元気なんじゃとおもうぐらいパワフルな人です

今まで相続の話を真剣にしたことはありませんが
両親が亡くなったら、実家の土地と建物は姉にゆずるつもりで居ます

他の遺産がどのぐらいあるのか分かりませんが、正直全部姉に譲ってもいいです
(ただその場合葬儀などの仕切りも全て姉にしてもらいたいですが)

ここまで書くと、主さんに賛同しているように思えますが
はっきり言えば、姉に主さんのように言われたら、多分譲りません

譲っても良いと思えるのは、これまで、出産で2度ほど里帰りしました
その時は病院まで車を出してくれたり、
下の子の出産時は私の入院中上のこの世話をしてくれたり
年1度ほど遊びに行けば、子供達を遊びに連れて行ってくれたり
色々してもらっているからです

多分この先両親のことも姉に頼ることになると思います

>労働には対価が支払われて当然なんです
そうですね、でも主さんは毎回ちゃんと報酬もらっているんでしょう?

確かに我が家の場合
家を建てる時、頭金は両親が半分以上出したし
光熱費なども数年前までは両親が出していました
でもその分同居という大変な思いをしているのだし

>買い物するのに、別々に支払いますか?
そういえば買い物も姉が行く時に車で母が一緒に行っていますが
支払いは別です

姉の考えはわかりませんが、おそらくは土地と家は住んでいるので
自分が欲しい言うでしょうけれど、
他も全部よこせとまでは言わないきがするけどな〜〜

ユーザーID:5057708578
自分で言ってる
ねこねこ
2018年7月18日 15:16

 ≪労働には対価が支払れて当然なんです。

その通り、もう対価はもらっちゃんだから。
残りは2等分だね。

ユーザーID:7537119974
介護?
R
2018年7月18日 10:07

あなたのやっていることはお手伝い、レベルですけど?

>母が入院したら、すぐに私の口座に移してしまおうかとも思っています。

>そんなことをしたら、もう面倒を見ないと言ったら、考え直してくれました。

こういう人って本当に世間知らずですよね。
これって犯罪にしようと思えばできますよ。
しかし自分の母を脅してまで金を手に入れようとする人に育てられたあなたのお子さんってきっとろくな人間になってないんだろうなぁ。
あなたも同じようなことされたりして(笑)
しかし嫁母にたかるなんてあなたのご主人さんも情けない人ですよね。
あ、だからお似合いなんだ。

>おそらく母はあと3年くらいだと思います。

こんなことをさらっと言ってのけるあなたの人間性を疑います。
私の義父のお兄さんの娘さんみたい。
その人シングルマザーでほとんどの遺産を相続。
妹は独身だけど正社員だから大丈夫でしょっていって。
49日/一回忌の法要なんてしょぼいものでしたよ。お金がもったいないんだって。

ユーザーID:2774024251
御都合の良い言葉
メモル
2018年7月18日 8:21

トピ主さん、「介護」という言葉を使っていますが、トピ主さんのしていることは「介助」です。
御母様の下の世話までしてらっしゃらないのでしょう?下の世話は毎日必要ですが、毎日通っているようではないので。
正直、介助如きで5万円。ぼったくりです。
妹さんの言うことは全うです。付き添いのお金は認めてらっしゃる。
付き添いの回数が少ないから、介護の貢献0%とでもおっしゃるの?
妹さんがたまにはしようかと思っても、トピ主がしゃしゃり出てさせないような気がするのですが。
異常な額であると、行政に訴えられると、困るのはトピ主です。
妹さんはきっと、トピ主のしていた介助をすすんでこなすでしょう。無償で。

ユーザーID:2929573579
う〜ん携帯からの書き込み
エリ
2018年7月17日 21:47

一回で5万円も貰っているなら、相続は半々でもよいのでは、と思いますが、確かに実際に日々の面倒や手間などもありますし、疲れてしまうのも分かります。
それを加味してトピ主の方が多目に相続するのであれば分かります。
全部欲しいのは何故ですか?お母様の財産ですから、お母様の意思が最優先になります。
普段の気遣いや付き添いなど大変だとは思いますが、全部欲しいと言ってしまうと、トピ主はお母様への愛情ではなく、お金の為に動いていたと言われてしまいませんか?それってご自分を下げる事ではないでしょうか。
もう少し、冷静に考えてみることをお勧めします。

ユーザーID:8879686463
墓穴
カラカラ
2018年7月17日 17:49

トピ主さん、報酬をもらっている自覚があるのですよね。
その額は誰が決めたのでしょう?御母様?
違うでしょう。トピ主本人でしょう。御母様は承認していないでしょう。押し切られたのでしょう。
まさかと思いますが、わざと妹さんに介護をさせていないことはないですよね。
妹さんに介護を手伝わされると、トピ主の報酬額の条件が崩れますからね。

相続時、妹さんが、裁判に持ち込めば、確実に1/2ずつになるでしょう。
それより、高額な報酬が仇となり、トピ主はそれ以下の可能性もあります。
更に、親の金を使い込んだと訴えられるかも知れませんよ。
使い込んだ証拠が、この掲示板ですよ。
それでよいの?

ユーザーID:8668687329
ひとり占めは出来ないことは確か
しし唐
2018年7月17日 17:38

母は後3年の根拠はどこから?
私の周りの90歳100歳の人達が、自分でもこんなに長生きするとは思っていなかったと言っています。

トピ主さんはその時がくるまで、しっかりとお母さまのお世話をしてください。
相続がどうなるかは現時点では解りません。
黙って相続放棄する妹さんでもないようですから。

今のうちにお母さまから感謝の手紙やビデオメッセ−ジなど貰っておきますか?

ユーザーID:0558476134
年に1回帰省の妹さんとの遺産平等は納得できない
遺留分だけ渡せば?
2018年7月17日 16:22

トピ主さんへの批判が多いですが、私はトピ主さんを支持します。
高齢のお母さまの付き添いは、神経をすり減らしますよ。
加えて、旅行まで連れて行って差し上げているのでしょう。
90歳の歩行も困難な高齢の方と、誰が旅行に行ってくれるのでしょう。
高齢になると、身支度も時間がかかり、行動も遅く、見守るのも我慢が必要です。

年に1回帰省する妹が、<遺産は平等>なんて呆れます。
お母さまに遺言状を書いてもらって、妹さんには遺留分だけ渡せばいいと思います。

ユーザーID:6700947494
トピ主は介護される側の気持ちを考えなよ携帯からの書き込み
雛子
2018年7月17日 13:33

労働の対価…?
母親の介護が「労働」なの?
だとしたらトピ主はじゅうぶん「対価」を貰ってるよね。


「温泉だって家族だけで行けばゆっくり出来るのに、わざわざ母を連れて行く…」
結局、母親の為にって気は無いんだよね。
買い物も旅行も、連れて行ってやってるんだから費用は持って当然なんでしょ。

「きちんと介護して送り出してあげたい」なんて良い娘ぶってるけど、
「財産を全部よこさないと介護しない」ってのが本音。
母親の介護に費用がかかるなら、その半分を妹に負担させれば済む話。
(ちゃんと明細とってね)
財産分与と介護は別。
どっちが強欲なんだか。

ユーザーID:7858456626
あなたも遺産を相続してあげて下さい。
エス
2018年7月17日 1:14

 トビ主さんの追加レスを読みました。ひどいですね。

 高齢のお母さんが遺産を姉妹で分けるように遺言書を書こうとしたことを、トビ主さんが脅迫して阻止したとのこと・・ 当たり前のことの様に書いていることからは、罪の意識さえも感じることが出来ません。現実にいるとはショックでした。
 姉妹仲良くと当たり前をことを遺言書に残さないと実現できないと思ったお母様の心を考えると胸が痛みます。そして現実に、遺言書を書くことまでも遺産を独り占めする為に妨害する娘が近くにいるとは、どんなに辛いことでしょうか。まさに死ぬに死ねない苦痛を味わっていることでしょう。

 このままではやってしまいそうなので釘を刺しておきますが、例えば遺言書の隠蔽や破棄などは相続権の欠格条件ですよ。遺留分どころか一円も相続は出来なくなります。
 でも、これはお母様や妹さんの望んでいることではないはずです。ちゃんと子供で分けて欲しい、母の心をちゃんと姉と一緒に引き継ぎたい・・その思っているのではないですか。不正なことや不当なことをすることなく、その時がきた場合は二人の為にも正しく遺産を受け取ってあげて下さい。

 改めて書き込みを読む度に、欲深さやズルさや嘘が見えてきます。
「母を施設などに入れず、最後まで自分の家で過ごせるよう介護するつもりでいます。」のすぐ後には「母が入院したら、すぐに私の口座に移してしまおうかとも思っています。」 どんな計画かが垣間見られます。妹さんが激高しても当然です。

ユーザーID:1938986078
私の叔母も祖母がなくなりお金の要求してきました携帯からの書き込み
ゆうか
2018年7月17日 0:26

私は孫になりますが、私の母親と私が祖母と同居して最後は施設に預けたもののずっと介護してきました。それでも祖母が亡くなり私が居ない間に叔母は預金の要求をし、知らない間に1千万ちょっと母親は渡していました。
それから叔母は音沙汰なし。数年たった今でもお金を渡した母親に私は腹が経ちます。
何もしなかった叔母に渡して、同居していた孫は徘徊した祖母の捜索やらオムツの処理もあったのに。
お金を渡しても渡さなくても縁は切れるんだったら、渡したくなかったです。
これは介護したものでないとわからないんだとおもいます。

ユーザーID:2795561555
介護した方が多くもらってもいいけど、全部はない
介護中
2018年7月16日 23:47

相続について不勉強ですね。相続には遺留分があり、全部一人でというわけにはいきません。
ただ、介護に全く関わっていない妹が、半分半分だよねというのは腹立たしいですね。介護していない人は、介護の大変さってわかりません。ただ、通院の付き添いに1回5万円の報酬って高額すぎでしょ。妹が半分半分と言い出すのもそれほど責められません。
母を最後まで自分の家で過ごせるよう介護するつもりというのは立派です。ただ、だからと言って、「母が入院したら私の口座に移す」なんてしたら、犯罪ですからやめておきましょう。
相続で揉めないために、どのくらい介護したのか、介護日誌をつけておきましょう。それと、介護の実費を母に負担してもらうのはいいけど、1回5万円報酬はやめましょうね。最大1万円報酬でしょうね。
相続が平等なら介護も平等が基本です。半分半分を主張するなら、今から介護は妹と半々にしましょう。連絡を取り合ってね。私も兄弟で介護を担当してるけど、担当者を決めるのも大変なのよね。もし、介護が半々にできないなら、誰の目からみても、トピ主がよく介護したと思われるように、頑張って介護してくださいね。そして、姉妹で相続争いにならないように、お母様にそんな心配はさせないように。

ユーザーID:9164981174
有資格者でも簡単に貰えない日当です。
医療従事者の端くれ
2018年7月16日 22:53

>通院の付き添いは
>1回につき5万円ほど

>90歳の母が一人暮らし
>支えていないと歩行も困難
>温泉…わざわざ母を連れていく
温泉はバリアフリーでない所が多く、濡れているので滑りやすいです。
お母様は、自分から温泉に行きたいと仰っているのでしょうか?

例え介助付でも温泉で歩ける方が、通院にどの程度の介助を必要とするのか分かりませんが、介護職の方を始め医師以外の医療従事者でも1日5万は簡単に貰えない金額です。

>通院の付き添いは私も疲れる
>私も体がきつくなってきたので、今後はヘルパーさんも使うつもり
なら、早々にプロにお願いする事をお勧めします。
1回5万円の契約なら、やりたい有資格者は見つかると思います。

>手配するのも全て私
手配も謝礼を頂くのでは?

主様が月に何回付き添っているのか分かりませんが、それなりの金額になるなら確定申告等も必要なのでは?

>介護する立場のことを考えられませんか?
それなら、妹様に全て同じ条件で交代して頂けば良いのでは?
その代わり、妹様の介護の方針に従ってくださいね。

主様は今お持ちの特権、手放す事は出来ますか?

ユーザーID:1655169175
いやー、あっぱれあっぱれ
ばぁば
2018年7月16日 19:39

60歳になっても分別も羞恥心もない「女性」がいることに驚きです。

親子の情愛よりお金に執着する自分勝手な人間は多いと思います。口に出さねど思う方はいます。

が、ここまで貪欲で恥ずかしげもないトピを書くのも「すごーい」と思いますが、トピランキング上位を狙いの為じゃないの?とも思いました。

どちらにしても、強欲で本能に忠実で、1回の報酬5万円・自分の買い物も母親に出させる・温泉旅行も母親が全額負担は当然等々、常識ある人がビックリ!ビックリ!する事を平気で正当化できるトピ主に、唖然としました。
どんなレスがきてもドーンと構えて、反論するのでしょうね。

遺産で脅しを受けている「お母様」はさぞ長生きされる事でしょうね。
脅しに屈服しないよう、脅しが緊張感を生み生きる支えになっているかも知れません。100歳以上でも元気な方は沢山います。

ひょっとしてトピ主は母親に「長生き」して欲しいので、心を鬼にして酷い事を言い生きる張りをつくり出しているのでしょう?ね。

ユーザーID:2572090029
すごい
おかん
2018年7月16日 11:19

似たもの姉妹ですね。
自費で通院介助たのんでも、5万もかからないし。。温泉家族分全部払わせると。。
完全に金づるですね。お母さん、子育て間違いましたね。。
あなたの常識は世間の非常識だから、聞いてもたたかれるだけですよ。
そんながめつい娘に育てたのはお母さんだし、好きなようにして、もめたら?

ユーザーID:1218586572
恥ずかしい人
sio
2018年7月16日 10:35

私も休日に母の病院送迎や付き添いをしますが、これを介護と思った事などありません。この程度の事で介護って…介護職の方々に失礼でしょう。

買い物も一緒に行きますが会計は別、外食をすれば私が出します。

温泉に行けば家族分の費用を払わせるわ、買い物に行けば主の分も払わせられるとか…トピ主はいい年してお母様に集ってるだけじゃないですか。因みにあなたのご主人も同じ考えなんでしょうかね…あーヤダヤダ。

周りの方にもトピ主の考えについて、聞いてみたら如何ですか?

ユーザーID:1480634129
 
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