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彼に「結婚は考えていない」と言われました

raccoondog
2018年7月11日 14:08

私(30歳/会社員)、彼(34歳/会社員)。同棲はしておらず。
双方の家族(親兄弟ともに)には挨拶済み(結婚の挨拶ではない)。
彼は借金持ちですが、来年末に返済予定。返済後に入籍する予定でした。
(高収入のため、返済自体はネックではありません)

旅行中、彼の口から「結婚は考えていない」と言われました。
理由は
・最近、私の小言が多く結婚の話が重たい
・まだ自由が欲しい
・怒らせてばかりで自信がない

ということでした。
毎月の返済があるのに、ほぼ毎日飲みに出歩いていたので
時々、キツめにクギを刺していたのが原因だと思います。とても反省しています。


その後の話し合いでは
・今後、結婚したいと思うかもしれないし、思わないかもしれないし、自分でもわからない。
・結婚する相手と思って付き合い始めた
・関係はこのまま続けたい
と言われました。

彼以外に結婚を考えた事が無かったので、、とてもショックでした。
ただ私ももう30歳。彼と一緒にいたいと強く思う反面、女としての期限を考えると
彼の気持ちに任せたままでは不安です。


後日、彼の姉夫婦宅のホームパーティに参加することになっています。
彼は「不思議と、家族には積極的に紹介したい」
「ぜひ一緒に行って欲しい」と言われています。
正直、「結婚を考えていない」と言われたのに、
いまさら彼の家族に会う意味がよくわかりません。
ただ、「今まで彼女を家族に紹介したことはない」と期待を持たせることを言っています。


彼の行動と言動が一貫していなくて、困惑しています。
今後は小言を言わないように気をつけて、
彼を信じ、とりあえずは完済する来年末まで待つべきでしょうか。
それとも、早々に切り替えて別の相手を探した方が良いでしょうか。

皆様の経験談やアドバイスなど、お叱りの言葉でも何でも構いません。
皆様のご意見をいただければ幸いです。

ユーザーID:0063962815  


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タイトル 投稿者 更新時間
責任取りたくないのかも?
シンシア
2018年7月11日 16:08

色々な話しや読み物等で...まぁ男女とも(私もですが)結婚は墓場・自由時間がない・お金を自由に使えない等、好きな人と一緒に居る事以上に負の感情の方が大きいのかな〜。

なので...貴方が「結婚」を口にしないのがベストなんじゃないかな〜彼にとって!
今のまま付き合っていければ...って思ってるのかも?(だから家にも誘う)

貴方の意志次第だと思うな〜?
結婚して子供を作ってとか、一般的な家庭を望んでるなら早い方が良いのかも?
まだ彼に未練があるのなら...両スタンスで行けば良いのでは?(付き合いながら次を探す)

ユーザーID:2962094860
トピ主さんも一貫してない携帯からの書き込み
るん
2018年7月11日 16:19

高収入で返済は問題ないと言ってるのに、彼が飲み歩くのは問題あるのですか?
高収入とは幾らのことですか?
お金を稼ぐのに、毎日飲み歩くのは禁止なんて、本当に365日ビッチリ行くわけじゃないのにガミガミ言われたら結婚したくなくなります。
彼が定収入で毎日飲み歩くのとはわけが違うのに。
結婚するまではあくまでも彼氏彼女なので、彼の生活を脅かすことを言ったら絶対結婚なんて考えてもらえないですよ。

そして、トピ主さんは自分本意。
彼が今トピ主さんのせいで結婚を考えられなくなってるのに、自分が30歳だから他の人を…なんて、そんな気持ちでいたら、別の人を探しても、いつまでも自分本意なトピ主さんは結婚できないと思いました。
幸せになりたいならもっと思い遣りを持ちましょう。

ユーザーID:6465285453
待たされたのに、結婚できない予感
nyanya
2018年7月11日 16:21

彼はハッキリあなたと結婚は無いと言ってるのに、あなただけが未だ彼の心変わりを期待してるのね。

彼が姉にあなたを紹介するのは、彼女としてあなたを引き留めておきたいだけです。

要はあなたをキープしておきたい為の小細工ですよ。

そんな卑怯な男見切りを付けて、他の可能性を探したほうが時間の無駄にならなくて良いのでは?

ユーザーID:1207130632
矛盾
びびび
2018年7月11日 16:31

トピ主さんとしては彼の言動の矛盾にモヤモヤされているようだけど、ご自身の言葉も矛盾していることに気づかれていますか?


>彼は借金持ちですが、来年末に返済予定
>高収入のため、返済自体はネックではありません

なのに

>毎月の返済があるのに、ほぼ毎日飲みに出歩いていたので
>時々、キツめにクギを刺していた


高収入で返済自体がネックでないと言いつつ、「毎月返済があるのに」とネガティブにも言っているわけですよね
対外的な場面と彼と2人の場面では言動が違っていたりするんじゃない?
両方の時に彼が一緒にいれば、「さっきと言ってること違うけど」ということになると思うのだけど。



結婚を焦る気持ちから、色々な面でそういう事があるのかもしれませんよ。
彼の矛盾点だけ追求するのではなく、ご自身の矛盾点も探ってみては?違う面が見えてくるかもしれません

ユーザーID:7490335001
彼は一貫してる
主婦
2018年7月11日 16:32

>彼の行動と言動が一貫していなくて、困惑しています

彼の行動は一貫しています。
彼の行動は結婚へ向けての動きです。

こういうのはよくあることです。
強い方(好かれている方)が弱い方(好いている方)を自分好みに教育しているのです。

彼はトピ主のことは好き、でも自由を奪われるのは嫌い。
嫌いな部分だけ矯正できたらトピ主は結婚相手として良い相手なのです。

すでに対等な関係ではないです。
それでも彼と結婚したいなら彼好みの女性に変われるよう努力すればいいし、下に見られる結婚生活が無理なら他の相手を探したほうがいいです。

ユーザーID:5653662541
もう一度話し合い
siro
2018年7月11日 16:36

結婚は考えていないけど、関係は続けたい・・・
男の身勝手かなとも思います

まだまだ自由が欲しいという彼氏さん
結婚して家庭をもちたいというトピ主さん

もう一度、きっちり話し合ってみましょう
その時にやっぱり「結婚は考えていない」という彼の言葉だったら
すっぱり諦めるべきです

「結婚なんて重い、責任取るつもりはない」ってなると
30前後の女性の時期を無駄に踏みにじる男性かな?とも思いました
結婚を焦る必要は無いのですが、その年ごろだと
やっぱり考えてしまいますよね

ユーザーID:9464992403
期限を設けるしかない
わんわ
2018年7月11日 16:36

心中お察しします。
でも結婚のことを貴方から匂わすべきではなかったですね。
彼が決めて彼から言わないかぎり、この手の男性はずっと「自信ない」「だからあの時自信ないっていったのに」と人のせいにし続けますよ。

なので期限を設けましょう。
『「結婚したくなるかもしれないし、このまま結婚したくないかもしれない」
「それでも今までと同じように彼氏彼女ではいたい」
「家族に紹介したい。今までの彼女は紹介などしたことはなかった」
と言われても私だって混乱する。
私は結婚したいし子供だって産みたい。もう30歳。最近は高齢出産のニュースもよく聞くから男性はピンとこないかもしれないけれど、年齢はデリケートだ。
この先結婚したくなるかもしれないというけれどそれが10年後では困る。
だから期限を設けましょう。あと半年以内に結婚する意思を固めてくれないのなら別れます。
私は貴方となら結婚したいと思って付き合っていたけれど、あなたはそうではなかったと知って今は辛い。
とりあえずこの提案を受け入れてくれるか、2週間考えて。
2週間後に話し合おう。それまで連絡しません。あなたもしないで』
とはっきりした方がいいです。

それで「こんなこと言われるなら萎えた。すぐ別れる」というような男ならすぐ別れた方がいいですよ。
だって結婚したらこの先旦那さんには決断してもわらないといけない事っていっぱいあるし
それこそ秒を争ってすぐ決断をせまられるような事だってない訳ではないですよ?

それに、こう言って彼が「萎えた別れる」と言ってきたとしても、捨てた(捨てる決断を先に下した)のはあなたです。ダメージ少なくないですか?

結婚問題って女性側が「いつか分かってくれるかも」と思って耐えて耐えて耐えたのに捨てられた時にこそ荒れて立ち治れないと思うので、
『そんな彼なら捨てちゃいな!』ですよ。

頑張ってくださいね。

ユーザーID:9228656936
結婚したらもっとモメる
はな
2018年7月11日 16:51

こんにちは。

その彼氏さん、失礼ながら、金銭的にだらしないですよね。
高収入の割に借金ということは、34歳にもなって貯金してるのかも怪しいですし、
借金があっても、だらしないまま。
指摘されると、距離をおきたい、別れたいと、都合の悪いことは聞きたくない。

今の段階でそれなら、結婚後も変わりませんよ。
高収入があっても、お金の使い方、考え方が違うと必ずモメます。
そして、都合の悪いことは小言と受け取り、面倒くさくなると逃げるタイプ。

しかも、トピ主さんは、私がうるさく言い過ぎただなんて反省しちゃって、彼氏さんにとっては、
別れるぞと脅せば言うことを聞かせれる人認識されています。

困るのは、苦労するのはトピ主さんですので、どうすべきかは分かりませんが、それでも、その彼がいいと思うなら、突き進むといいのではと思います。

私なら、付き合うだけなら良くても、一緒に人生を歩みたいとは思えません。信用できないので。

家族に紹介したがるのも、家族にしっかりした彼女を見せて、オレはしっかりしてるぜーと思わせようとしているのではと感じます。
それだけ、家族からも信用がなく、フワフワしてだらしないと思われているのではと思ってしまいます。

悪口ばかりなって、ごめんなさい。
感じたままに書きました。

ユーザーID:0349978118
自分を安売りしないで
C
2018年7月11日 16:54

金銭感覚って、とても重要だと思う。
既にこの点で、不協和音があるのだから、結婚しても我慢を強いられると思う。

収入がそこそこあると、男性って強気に出るよね。

結婚の主導権は、自分が握ってると思い込んでるし、完全にトピ主様を下に見てるよね。

結婚願望がないなら、好きにしていいと思うけど、
子供が欲しいとか考えるなら、別の方を探したほうがいいと思う。
こんな結婚を餌に、自分中心な男に付き合ってる暇なんてないし、女性をなんだと思ってるんだろう。

最終的に、トピ主様が結婚に何を求めるか、なんだと思う。

収入多いけど、出費も多い自己中男の場合、収入が高くても意味ないですよ。
経済的な魅力以外で、結婚する価値がありますか?

ユーザーID:6039215872
あなたはどうしたいのか?
雪うさぎ
2018年7月11日 17:01

私が30歳だったら、早々に見切りをつけます。
この頃の1年は、その後の5年にも10年にも勝りますよ。

どうしても彼と結婚したいと思っているならば
お姉さんのホームパーティーへ行き、外堀から埋めましょう。
お姉さんを味方につけたら結婚までの近道が出来るかもしれません。

ただ、お金にだらしない男性は基本的に信用しない方が良いと思います。
一度したことは何度でも出来ちゃいますから。
今だったらまだ逃げられるのに勿体ないな〜と個人的には感じました。

ユーザーID:6522307537
結婚したいんでしょ?
もちむぎ
2018年7月11日 17:42

あなたは結婚したいんでしょ?

それなら別れを切り出してみたらどうですか。

結婚もできない相手と付き合う時間はないと思いますよ。

ユーザーID:4640016942
かなりキツイ
払いたくない
2018年7月11日 18:03

34歳の独身男性が借金持ちという段階で結構キツイ。
しかも毎日のように飲み歩き…。
借金は遊ぶ金欲しさでしょうか。
いくら高収入でも借金してまで使う人では、出ていく金の方が大きそうです。

しかも34歳で「まだ自由が欲しい」とな。
20代の男の子が言ってるじゃないんですよ〜。
致命的だと思うけど。

それなのに家族サービスに彼女を利用しようとするんですよね。
そのためには一定の甘言も使ってるようで。
私なら馬鹿にされたと怒ってしまいそうです。
調子のいい男性ですね。

お付き合いの長さがわかりませんが、望みは薄いのではないですか。
「結婚を考えていない」などと宣言する男性に使う時間は、一分たりともないと思うけど。
よほど惚れて、たくさんのものを犠牲にしてもいいと思っているのならともかく、家庭を持ち子供を抱く夢を持っておられるなら、懸命な判断が必要です。

ユーザーID:6475340164
私なら他探します
もえぎ
2018年7月11日 18:16

彼氏さん、お金に緩い、自分に甘い、女に無責任。
夫として相応しい人物とは思えないな。
幾ら高収入でも、ザルなら無意味ですよ。本当に。
トピの中で彼氏さんの都合のいい女になろうとしている点が気になります。
結婚に持ち込むために?
借金があるのに、毎晩飲みに行くなんて、小言言われて当然でしょう。
主さん反省する必要なし、当然です。
そんな34歳貯金ゼロのお子様と一緒になって大丈夫ですか?
自分がママになって一から教育出来ますか?
彼氏さんは入籍が具体的になって、ビビっているだけです。
そんな将来に考えの無い人と一緒になっても苦労するだけ。
彼氏さんの勤め先に目が眩んでいるのなら止めた方がいいよ。

ユーザーID:7925159970
待てるなら待てば良いかと...
みいか
2018年7月11日 18:17

私だったら、ですが、

『結婚を考えていないと言われて、あなたが思っている以上に私は傷ついている。結婚しない相手の家族に会うつもりはないし、ホームパーティでご自宅に上がるのならば尚更だ。何よりこんな心境で参加しても雰囲気を悪くしてしまう』

と言って一先ず遠慮します。周りが楽しんでいる中、ストレスを抱えて雰囲気を壊しても失礼ですし。


傷つける方は相手がなんで傷ついているのか分からないんです。彼は自分の気持ちを言ってスッキリしてるだけな気がします。
『あなたのこの言葉で私はこう思ったから、これからはこうします』って明確に伝えればいいと思います。小言を言うより余程効果があります。

彼との関係ですが、どの道、入籍は再来年との事ですのでしばらくそのまま付き合ってもいいかと思いました。別れるのはいつでも出来ますから。
来年までと決めなくても愛想が尽きたら別れればいいですよ。勿論今すぐでも。それは自由です。

トピ主様の人生ですから、トピ主様の気持ちを大切にしてください。彼に任せるものではありませんよ。

ユーザーID:6139938913
うーん 3翻てとこ?
現実マン
2018年7月11日 18:49

借金持ち、一貫しない言動、優柔不断

全然だめというわけではないのですが…将来いろいろと
トラブルの種になりそうな感じだし
こらえ性がなさそうなので、結婚しても長続きしなさそうな
気がします。

ユーザーID:2416174250
よく分からない
ささ
2018年7月11日 19:00

よく分からなかったのだけど、高収入だから借金がネックじゃないの根拠は?
理由が特殊だからでしょうか?

普通に考えたら、高収入なら借金はしないで済むので。
高収入なのに借金しちゃう人は、お金無くてしちゃう人よりヤバイとも言えます。

たくさん愛してくれる人は浮気して良いとか無いですよね?しちゃ駄目ですよね?
お金もたくさん稼いでれば借金して良いとか無いのでは?

あてがあるから別に良い?
じゃあ、貴女という本命候補をキープしてるので、他の事優先で良いですよね?

借金もいつでも返せるなら問題ない。
恋愛もいつでもする本命が居るから、そんなに一生懸命にならなくてもいい。

ユーザーID:9963410496
負債ゼロの俺に相応しい女は他に居るかも
くま
2018年7月11日 19:05

将来の展望が開けた途端に、それまで一緒に頑張ってくれてた彼女を切り捨てようとする男って一定数いますよ。「明るい未来が見えているのに俺この女でいいの?もっと上行けるんじゃないの?」って思うみたいですねえ。無計画な借金をする人って、大概、自己評価が根拠なく高いんでこういう思考に入りやすいかもしれませんね。
まあ、結婚は無しでも別れるつもりにじゃないとか、家族に紹介するとか言ってる辺りは、さすがに自分でもこれは不義理じゃないのかって葛藤があるのかもしれますんが、完済まで様子を見るとしてあと半年弱でしょ。貴重な半年を待つ価値があるのかちょっと疑問ですね。

ユーザーID:4393300206
結婚がないのなら携帯からの書き込み
Julia13
2018年7月11日 19:08

家族に紹介の意味が理解できません。普通家族と会うのは結婚を視野に入れたお付き合いの相手だという事です。もうご両親やご兄弟に「会わせたい」には付き合わない方がいいのではないですか?あなたは結婚を考えていたならさっさと次のお相手を探した方がいいと思います。

ユーザーID:7677186900
他を探しなさい
nari
2018年7月11日 19:25

トピ主があくまでも「結婚」を望むなら他のいい人がいますよ。
無理にその彼と結婚しても幸せになれません。

彼の歳でそんなことを言っているなら、彼は少なくともトピ主を選びませんよ。

甘やかしてくれるトピ主はあくまでも母親的存在で、性の対象は別のタイプでしょう。

男性は女性より格段に性的視点を重視します。

トピ主が女性として劣るということではないんです。

彼とは合いません。
悲しいですけど他にトピ主を人としても女としても愛してくれる男性はいると思いますよ。

ユーザーID:9307361002
そんな男、こっちからゴメンだわ!携帯からの書き込み
2018年7月11日 20:34

貴女にプライドはないの?
冗談じゃないわ!
そこまで言われたら、先はないよ。煮え切らない男だよ。
来年末まで待つことなく、決断して欲しいな。
貴女には、時間を無駄にして欲しくない。流されちゃ駄目だよ。
見返す位の気持ちで、次いこ!

ユーザーID:8792539862
彼は結婚しない携帯からの書き込み
パープ
2018年7月11日 21:02

来年末に入籍予定だったのに彼の気持ちが変わって結婚は考えていないとのこと。
心変わりしたんです。
あなたとは結婚する気が無くなったのですよ。
こうなるともう彼のこと信頼できないんじゃない?
私ならそれならもういいや、さよなら。です。
カップルはどちらか片方の気持ちが離れたらお終いなんですよ。
もう元の気持ちには戻らないでしょうね。
もし戻ってもまたすぐにダメになると思います。
彼はあなたを引き止めていたいみたいだけどたぶん結婚はしないと思います。
時間の無駄だから私ならすぐに別れて他の人を探します。

ユーザーID:3637884010
私だったら別れます
まり
2018年7月11日 21:19

女としての期限という言い方ですと、30歳なんてまだまだこれから!と言いたい
ところですが、将来出産したい気持ちがあるならかなり焦ったほうがいいですよ。
そして将来出産・子育てにこの男性は全く向かないと思うので、子供がほしいなら
極端な話一日でも早く別れてほかの男性と結婚したほうがいいと思います。

子供はいてもいなくてもいい、一生持てなくても構わないくらい興味ないなら
この男性がその気になるのを待ってみてもいいかもしれませんね。
でもこの人、来年くらいに浮気してトピ主さんより若い子を妊娠させて
あっさり結婚しちゃうような予感がします。

ユーザーID:5602443764
特に矛盾はないです
鮭弁
2018年7月11日 21:59

結婚の口約束をしたものの、段々現実味が出てきて、面倒くさくなったんじゃないでしょうか?

そもそもあなたほど真剣に結婚を考えていなかったのだと思います。

かと言って、別れたいわけでもないから、「結婚しる気もないし、そのうちしたくなるかもしれないし、別れたくない」なんて言うんでしょうね。
本音でしょう。

ただ、婚約者的な立場から、結婚なしの彼女へランク落ちということですから、それでも別れないなら、都合のいい女になることは決定。

ズルズルと付き合い、期待させる言葉にすがって時間を浪費し、散々待った挙句、やっぱり俺の結婚相手はお前じゃないなって言われる可能性が非常に高いと思います。

ユーザーID:5294575144
お気持ちわかります携帯からの書き込み
はろ。
2018年7月11日 23:13

>彼と一緒にいたいと強く思う反面、女としての期限を考えると彼の気持ちに任せたままでは不安です。

個人的にこの部分がとてもよくわかります。
男の人は、そういう制限がなくていいなと、常々思います。
私はやはり昔お付き合いしてた方には
期限を決めました(結局ダメでしたが…苦笑)
トピ主さんも来年まで待ってみてはいかがでしょうか。
来年になって彼氏さんと話し合ってみてそれでも、彼さんの覚悟が固まらない、結婚する気がないと言うならその時はスパッとお別れしていいと個人的には思います。

ユーザーID:2428854903
彼の言動は一致している携帯からの書き込み
パンダの子
2018年7月11日 23:19

とても正直な彼だと思います。
結婚は分からない。うるさい彼女だから、その気が失せたんでしょう。
だけど関係は続けたい。家族にも紹介したい。
積極的に紹介したいとは思うけど、結婚するかは分からない。
そんなところです。
紹介したからといって、絶対に結婚しなければならないわけでもないし、彼の言ってること、理解できませんか?
先のことは深く考えてないってことですよ。
とても正直な気持ちです。

あとは貴女が考えることです。

ユーザーID:1563056041
頼りない
スーッとミント
2018年7月12日 0:35

うーん、、あなたがどの程度彼を好きかってことですよね、もう最後は。
私だったらイヤかなあ、頼りなくて。
要するに「まだまだ責任は取りたくない、好きにさせて欲しい、だってうるさく言われるの嫌だし、だけど好きだから一緒にいればいいじゃん」って言ってるんでしょ彼は。

まずそういうことを30歳という繊細な年齢の女性に言い放てる神経を疑います。
まあ言う男は言うんだろうね、呑気な顔をして。
そういう事、言わない男は言いませんよ。もっと責任感のある人間なら。

待っていればいつかは結婚できるのかもしれませんが、そういうタイプと結婚しても色々大変そう。
いくら収入があっても借金があるってこと自体、疑問だし。その理由にもよりますけどもね。

>それとも、早々に切り替えて別の相手を探した方が良いでしょうか

私はこちらがいいような気がしますが、でもそんな事が果たしてあなたにできるのかというふうに思う。
相手を好きならできませんよね、なかなか。
そこはご自分の心と向き合って答えを出していくしかない。
待つにしても、来年末だろうがそれ以上だろうが、それでも信頼する価値のある男なのかということ。あなたにとって。

ユーザーID:8438906905
来年末まで冷却期間として一旦離れる
りんご
2018年7月12日 1:05

というのはどうでしょうかね。
今すぐ別れる、というと覚悟もないままに引き留めてきそうな彼なので…。

その間婚活的なことははさせてもらうことは伝える。
年末に「本格的に分かれるか・結婚に向かうのか」あらためて話し合う。

トピ主さんの小言がどれくらいキツイのか分かりませんが、なんとなくその彼
優しいけど自分に甘め、打たれ弱い、決断が苦手、でも見栄っ張り…そんな人物像が浮かんでしまいました。

飲みに行くのが好きな人なのかな。
今後子供ができて家に居て欲しい時にお願いしても「息苦しい・重い」と言い出す可能性ないですか。
他にも意見の食い違いなど出てくるでしょう。
その度にトピ主さんの方が言い分を引っ込めることで丸く収めていくのかしら。

それとも単に「覚悟がまだできてないだけ」なら、冷却期間にトピ主さんを失うリスクについて考え結論を出してくれるでしょう。

彼の「関係はこのまま続けたい」はこのままの関係が「都合がよく心地良くてベスト」ということでしょうから年末まで付き合いを継続していては待結論が出るとは思えません。

つまり年末の時点で今悩んでる「ふりだし」に戻るです。
半年ロスしてふりだしか、今始動するかです。

後日のパーティは日付が近いなら参加もありかも。
気に入られれば彼のお尻を叩いてくれるかもしれないし、何よりトピ主さんが相手のご家族との相性を見極めるチャンスかとも思います。

ユーザーID:4260241347
切り替える方を押します
みさ
2018年7月12日 1:26

小言を言わずおだてて我慢我慢の日々。結婚後もそれが続きますよ?いいんですか?
「結婚を迷い始めた」ではなく「結婚は考えていない」
もうやめた方がいいと思います。
借金があるのに毎日飲みに歩いてるような男性と結婚なんかやめておいた方がいいです。

ユーザーID:1267702857
切ない気持ちになりました。
ぴあこ
2018年7月12日 2:26

30歳ってとても微妙な年齢に差し掛かっているかと思います。
仮に、出産を考えている女性だったら本気で相手を見つけて結婚しないと間に合わない年齢ですよね。

結婚を考えていた相手から「結婚は考えていない」という言葉を・・・とても切なくなりました。

ただ、救われる部分があるとすれば、ご家族に積極的に紹介されるといった部分です。
本当に結婚の意思が無いならば家族に合わせることはハイリスクな行動で意味がわからないからです。
こんなことを言われたら本気で結婚が出来るって思い込んでしまいますよね。

借金があるのに毎日飲み歩くということに小言を言いたくなるのもわかります。
飲みに出かけられるお金があればさっさと返済したほうがラクなのに・・・ね。

ところで彼はトピ主さんのことをご家族にどのように紹介されるつもりでしょうか?
結婚を考えている相手としての行動なら良いかと思いますし、
単なる彼女としての紹介なら行かないほうが良いかもしれません。
もう1度、彼にどういうつもりなのかを尋ねてみても良いのではないでしょうか?
もし、私だったらただの食事会であればきっと断ります。
そんなアウェイな状況に自分から入っていく勇気などはありませんし、
結婚が視野に入っていないのにご家族と一緒に過ごすのもどうかと思います。

ただ・・・私の経験上ですが、
お付き合いしている方のご家族にも招かれて
初対面から宿泊をさせていただいたことがありました(遠方なので)。
ご両親との挨拶を済ませた後から相手の実家で
ご家族の前ではないのですが、2人のときにプロポーズを受けてその勢いで数ヶ月後に結婚に至りました。
こういう特殊な例もあるのでなんとも言えませんが、
トピ主さん自身の気持ちに従って行動なさるのが1番後悔しない行動となるのではないでしょうか?

ユーザーID:4657993045
1年半は長すぎる
ゆず
2018年7月12日 2:27

彼が高収入で返済は苦でもないのなら
ボーナスなども使って繰り上げ返済しちゃえば
もっと時期を早められたのでは?
その努力もしないで、1年半も待たせようとしていたのに
入籍予定すらも一度白紙に戻すっていうのは
どうかと思います
しかも関係だけは続けたいって・・・誠意なさすぎ。

今後また結婚したいと思えるかもしれないとエサを見せて
関係だけは続けたいと繋ぎとめておくのは
都合よすぎでは?

せめて数か月とか期限を設けて彼が言い出したのならまだわかるんです
今回はそうじゃないよね
宙ぶらりんにしたまま終わりのないズルズルとした関係を彼は望んでいる

彼が彼家族との交流は控えるつもりがないのなら
単に結婚をとりやめにするぞ!と脅して
あなたが焦って態度を改めるようになれば
主導権を彼が握る形で結婚話は復活するのかもしれないけど
本気で今は結婚が考えられなくなってるのだとしたら
その上での彼の要望は不誠実でしかないよ

それなら、あなたも
「自分は待てたとしても、1年半が限度だった
入籍予定がわかっていたから待つつもりだったが
そこが白紙に戻るのなら
関係だけこのまま続けるには女性の年齢としてもリスクが高すぎる
せめて数か月以内にハッキリとした答えを出してくれるのなら
そこまでは続けられるが、その時点で来年末までの入籍が約束出来ないのなら
お付き合いはそこで終わりにしたい」
と逆に条件出してもいいのでは?

反省すべきところは反省すればいいだろうけど
入籍が約束されているのなら再来年には夫婦になるのだから
口出しぐらいはしちゃうよね
借金のために待たされているだけにね。

なので結婚なくすぞと言われて
無条件に自分が悪かったと認めるのは彼の思うツボかも。

一度「この人と一緒になる」と覚悟を決めたのに
ごちゃごちゃ言い出す人は信用できません

ユーザーID:9688880651
やめた方がいい
やめる
2018年7月12日 2:28

付き合ってる人がいるって言えば身内はうるさく結婚しろって言わないかもね。
だから身内の集まりに連れて行く。
トピ主さんを隠れみのにしてないか?

家族に会わせておけばトピ主さんも彼に結婚してもらえるかもって勘違いさせられる。別れると言いにくい。わかれるなんて面倒なこと、修羅場になることしなくていい。
ずるいよね。
何かあっても結婚しないって言ったって言われるけどいいの?
うちの旦那は借金ばかりしてるから周りが苦労する。
高給取りでもお金は飛んでくよ。

借金してる癖に毎日飲み歩くってどうしようもない。
体にも悪い。

まともな考え方の人ではないのでさっさと別れて次の人探した方がいいよ。

その人全然優しくないよ。

ユーザーID:4763666325
待てるか待てないか。携帯からの書き込み
まるる
2018年7月12日 4:04

別れたくないけど、結婚したくないって事ですね…。

親に紹介して、別れさせないように餌を撒いてるんだと思います。
正直、卑怯なやり方ですね。

今までの彼女は紹介していない、などトピ主さんは特別だ、というのも別れたくないから。

ズルズルとこのまま、お付き合いしたいんだと思います。

トピ主さんが待てるなら、問題はないですが、待てないなら、決断しなければいけません。

私の同級生は結婚願望強くて、彼氏が今は結婚考えてないけど結婚はすると言われて、別れて、直ぐに新しい結婚願望のある彼氏を見つけて、さっさと結婚しました。

そういう人もいます。

ユーザーID:8264977035
つまりはキープされたわけです。
最強の嫁
2018年7月12日 5:14

結婚は考えていない、かといって他に女性もいない。

家族には紹介して同伴してほしい。
しかし小言が多く、女房気取りでいられるのは嫌。

それはキープですから貴方の気持ちをしっかり伝えること。
彼の家族にもキープであり結婚は考えていないそうなので、誰かほかに素敵な男性が現れたらそっちに行くので期待しないで下さいと彼に宣言しましょう。
彼の計算の中で釘を打ってしまえば貴方が従う、後が無い30歳だと値踏みされているのですから彼の期待通りにならない彼女であることを貴方が伝えれば良いのでは。

ユーザーID:9728406906
翻訳してみた…
Kitten
2018年7月12日 8:03

彼の行動と言葉を翻訳してみた…

「結婚願望はガンガンにある」
「親兄弟にも、結婚をせっつかれている」


「主さんとも、結婚する気で付き合ってみた」
「でも現実に主さんといると、性格きついし、
価値観も合わなすぎて、やっていけなさそう」
(特にお金の使い方とか、意見の合わない時の怒りの示し方とか、男性に対して支配的なとことか?)


まあ、私的には向こうの言い分が自分勝手だと思うけど
結局は
「キツイ女は嫌だ」
「俺の借金は代わりに返して、いつでも俺に尽くして、文句も言わない女が良い」
って、そういうことじゃない?




何年くらい付き合っているのか知りませんが
何も借金作って飲み歩き、
挙句に、自分勝手な理屈を並べて主さんが悪いみたいに言うような人と
結婚したがらなくても?
と思います

彼以外を考えたことがないって主さんは言うけど
もっとまともな男性が世の中にはいっぱいいるって事を知ってから選んだ方が良いんじゃない?

ユーザーID:9370536374
答えは出ている
yama
2018年7月12日 8:05

「貴方とは結婚考えていない」そういわれてますよね?
そして「このままで居たい」とも。
結婚したくないけど、相手が見つかるまではこのままで居たい程度の彼女、
それが彼の考える貴方です。
男性が結婚したくないと思った相手と結婚することはほぼありません。
だって、結婚前から結婚後の不満や面倒を想像させる相手と結婚したいですか?

今後4〜5年経った後に、すぐにでも結婚したい女性に出会った彼が
貴方に別れを切り出す様が目に見えるようです。
自分の人生をよく考えましょう、彼にキープされてもしがみつき、
いい時期を逃しても少ない結婚の可能性にすがるのか、
新たに自分の道を辿るのか。

このまま、ずるずると便利な女としてキープされるのは
貴方にとっても時間の無駄。
いい加減な状態で付き合いを続けるより、いっそきっぱり別れましょう。
貴方がいなくなって重要さに気付けば、起死回生もあるかもしれません。

ユーザーID:1513436229
私ならね
腹黒既婚者
2018年7月12日 8:41

家族に紹介されるなら行く。気に入られるよう振る舞う。彼に振られたときようにそれとなく婚カツに近いことをしとく。もしかしたら彼を優先させるあまりいい出会いを見落としてる可能性もあるし。彼は結婚後も自由にお金を使いたいからそう言ってるかもしれないしちょっと貴女が不利だよね。女性は年齢がいくほどもてなくなるから見切りは早くした方がいいし時間は無駄にできないよ。

ユーザーID:8611617899
旅行中ってイライラしがち
みこ
2018年7月12日 9:22

旅行中ってお互いのぶつかり合いがあって疲れますよね。
でも普通にしてたら多分いい彼女なんでしょう。

私だったら彼の両親に紹介してもらいます。

そこでしっかりしたお嬢さんねって思っていただければ
彼も 気が変わるんじゃないかな?

ユーザーID:0152970786
結婚したいのなら別れるしかない
ドクダミ
2018年7月12日 9:51

その歳で結婚を考えていないという人は結婚する気がないので、すぐにでも結婚したいのなら別れて別の人を探すほうがいいかもしれませんね。尤も、別れる時になって惜しくなって結婚しようと言ってくるかもしれませんけど(笑)

相手の気が変わるまで待とうとして数年たち、結果相手から別れを告げられるってのは普通によくあることです。
それをされた時、多くの人は本当に心を病みますので、損切りする有機も必要だと思います。30歳ならまだ十分やり直しが出来ます。

ユーザーID:6600274961
俺はお前じゃなきゃダメなんだ
ふむふむ
2018年7月12日 10:02

ばりの情熱でプロポーズしてくるものだと思いますよ。
男性が本当に女性と結婚したいと思ったら。
言葉にするかどうかは別として。

そんな結婚をしたくないですか?

結婚した後の山あり谷ありを
妻の独り相撲じゃなく
夫婦で乗り越えていくためには
初めのそこんとこが結構大事だと思います。

ユーザーID:0093777511
彼の一時の思いに振り回されずしっかりなさい。
かおる
2018年7月12日 10:20

一時の思いとは、結婚を考えてないではなく、 
今、付き合ってる彼女を姉夫婦パーティーに
つれていくこと。別に結婚考えてなくても、身内に会わせるくらいどーってことないですよ。
彼がそんなズルいなら、あなたも自分の期限があるというなら、彼は、そのままを希望してるなら、そのままで、かげで、他もさがしなさいよ。

ユーザーID:3634311797
キープ。
蛙鳴蝉噪
2018年7月12日 10:23

トピ主さんは「都合の良いキープ」

それ以外に何が理由があるんでしょうか?

ユーザーID:4938259765
「お互いがキープ」の関係に突入した
はな
2018年7月12日 10:37

…という事ですよね?

仮にそこから結婚したとして
双方が「もっと良い相手がいたのでは…」
と思いながらの結婚生活になりませんか?

今彼さんは浮気に走りませんかね?
そしてトピ主さんもモヤモヤしませんか?

あと、上記の感情論以外の観点として
単純な可能性の問題で考えてみるのも
一案かも知れないですね。

トピ主さんが考えるタイムリミットまでに

1)今彼が結婚する気になってくれる可能性
2)新しい彼と結婚まで持って行ける可能性

可能性が高いと思う方を選ぶとかどうですか?

また、もし2)の「次を探す」を選択するにしても
恋愛で探すのかお見合いや相談所を利用するのか
より可能性を高める方法も検討した方が良いかも。

ユーザーID:7614209396
まずは,姉の家には行かない
大雨で大変じゃ
2018年7月12日 10:45

彼の気持ちの中でいろいろ葛藤しているとはいえ,「結婚はない」と言いつつ関係継続するのは,見極めたいという思いもあると思いますが,あなたに傷つくことを言ってもあなたが自分から離れていかないという自信があるからだと思います。最低ですね。

私は大切にしている相手にそんな言動できません。

冷却期間を置いたほうが良いです。それからよく,30そこそこでもう私は婚期を逃しただの女性としての期限がないだの言われる方がいますが,30まで未婚なのだから自分は他の人と比べて結婚に時間がかかるんだと腹をくくり,焦らずよく考えて行動すべきです。

>彼は「不思議と、家族には積極的に紹介したい」「ぜひ一緒に行って欲しい」と言われています。

こんな言葉に一喜一憂しないでください。「はぁ!?結婚考えられないとか言っときながら何ゆっとんじゃ!」ぐらい言い返しましょう。

あなたも彼と同じように彼をキープしつつ,合コン言ったり飲み会行ったり楽しく過ごしましょう。彼が本当に必要かどうか必ずわかります。

39歳の女より。

ユーザーID:0710562384
きっと
かな
2018年7月12日 10:56

モラ気質の彼で、なんだかむしゃくしゃしたらトピ主さんに意地悪してエネルギーを吸い取っているんですよ。

借金も、むしゃくしゃして借りたとかじゃないでしょうかね。

お子様すぎて大人の女性は相手にしないでしょうから、トピ主さんみたいな方が合っているでしょうから、離れはしないと思います。

ただ、結婚してもなにかあればまたモヤモヤするようなことを起こしたり、今度は子供にしたりと、面倒な彼であることは間違いありません。

それでもよければ、そこも含めて結婚されたらよいと思いますが、もう心は限界にきているんじゃないでしょうか。

この人直ることはないと思います。

よく考えてみてください。

ユーザーID:7887527049
みなさん、レスありがとうございます。
raccoondog(トピ主)
2018年7月12日 13:03

みなさん、色々とご教示いただきありがとうございます。

みなさんのおっしゃる通り、私の言動が一貫していないことに気づかされました。
彼が貯金をしていなかったことが不安で、
自分の気持ちばかりが先走っていたと思います。
改めて、みなさんから言われて本当に反省しています。

お姉さんに会うのも、何かの意図が良い悪いは別としてあると思うので
まずはしっかり挨拶して来ようと思います。

今後はみなさんからご指摘いただいた
自分の悪い点を改めるよう努力した上で、
「別れる」判断は最後の最後にしようと思います。


たくさんのご意見ありがとうございます。
本当に勉強になりました。

ユーザーID:0063962815
まわりからとやかく言われないための予防線みたいなもの?
ゆきうさぎ
2018年7月12日 14:00

いちおう、かわいい彼女もちで
そろそろ結婚も考えている風にするためには、
彼女は必要なので、
そうなるとトピ主さんは
最も適している人材というか。

後々、違う女性連れてきて
「彼女と結婚します」って言っても、
身内は、内心驚いても反対せず祝福するでしょう。
身内とはそんなもの。

借金返済後に入籍しよう、も
信じたいのはわかりますけれど、
なんか、結婚をえさに
恋愛だけ楽しみたい男にも思えるんだよね。。

トピ主さんが一縷の望みに賭けているのは
わからないでもないんだけど。

何気に、よそをあたってみて、
次の相手が見つかり次第、
お別れする、とか?

本当に自分と結婚したい相手と出会えば、
嘘みたいにとんとん拍子に話が進むものよ、
こういうことは。

ユーザーID:1293247926
もったいなくはない。
ちび助のまま
2018年7月12日 14:13

こんにちは。

私は、24歳から18年間同じ人と付き合い、結局結婚せずに別れました。

結果、自立して現在自由気まま好きに暮らして後悔はありませんが、トピ主さんはどうですか?

高収入だから、逃がすともったいないとか考えてると結局我慢ばかりでちっとも楽しい人生ではないのでは?
高収入だから、結婚すれば協力して家庭を築けるとは限りません。

最低金額しか渡さない経済DVも多いのですよ。
気を使って、話し合いも出来ない関係では良い夫婦とは言えないのではないでしょうか?

対等に話し合いの出来る方との出会いを考えた方が堅実ですし、そういった態度をとれば彼との関係も違ってくるのでは。
自信のない振る舞いをしていれば、ますます立場は弱くなります。

攻撃的になるのではなく、大人なのですからきちんと話し合うことが出来る関係を作りましょう。

ユーザーID:9567813582
ああ、いるよね
ぽい
2018年7月12日 14:35

わたしの知人にも居ます。
37で同棲してますが、自分の支払いは自分、
彼は彼。で家事は自分。
家族にも紹介済み。
ちなみに15年の付き合いだそうで。
彼は結婚について話すと機嫌が悪くなるそう。
まぁそうですよね、だって無料の家政婦さんだもん。
しかも性欲の相手も無料。
結婚したらお金を家族のために払い、自分の趣味を削られて、自由がなくなる。
それを対価にして結婚したくないんだよ。
まぁあなたは彼にとってそれだけの価値ってこと。

ユーザーID:1212348513
いったん友達に戻って
恋ゴコロ
2018年7月12日 14:36

「結婚は考えていない」とはっきり言われたのなら、トピ主さんのほうから今までのお付き合いをリセットするべきでは?と思います。都合の良い女にならないために。

「身体の関係は、結婚相手以外とは考えられません」と伝えて、毅然とした態度をとってください。

適齢期の女性なのですから、くれぐれも、ご自身の価値が下がるお付き合いは避けてくださいね。

ユーザーID:4074915661
あなたは
匿名
2018年7月12日 15:42

彼のキープ女でしょうね。

ここまで馬鹿にされて、まだ彼にしがみつきたいですか?もう潮時なのかもしれません。最後に決めるのは貴女ですが、もう年齢を考えると、あまり迷っている時間はないでしょう、しっかり判断して後悔しない人生を歩んで下さいね。

ユーザーID:0338642685
不安な気持ちは嫌ですよね
コビト
2018年7月12日 16:52

不安だったら、さっさと別れて次を探したほうがいいと思います。

あなたのことを本当に大切だと思うなら、あなたを不安にさせたりはしないはずですよ。

ユーザーID:4408889215
他に女がいる
60代
2018年7月12日 16:58

まだ自由が欲しいというのは、他の女も検討したいってことです。
小言が多く、怒りっぽいし、妻にしたら歯止めが効かなくなりそう。
だった別の女性もありではないか…
そういう相手が、言わないけど頭の隅にいますね。
でもそっちと上手くいく可能性も低いので、関係はこのまま続けたい。
だからあなたと結婚したいかどうか、自分でもわからない。
そういうことです。

ユーザーID:0256078114
私は別れました。
エル
2018年7月12日 17:08

21歳から29歳までお付き合いした彼。(同棲していました)
22歳の時にプロポーズされましたが、私はまだ結婚する気になれずズルズルとおつきあいしていました。
24歳の時に結婚したいと彼に言いましたが、彼は結婚する気はなくなり、、、。
それでも一緒に暮らしていたし、働きながら家事をやっていました。

で、27歳の時に、今後どうするか聞いたら、俺は跡継ぎだから結婚に慎重になっている。
でも今は結婚するつもりはない。でも別れたくないと言われました。(彼の家は会社経営でした)

で、私も諦めきれず付き合っていましたがやっぱり彼は気持ちが変わらなくて、
私は29歳の時にお別れして結局別の人と結婚しましたよ。

女性として一番いい時期を彼に捧げてしまい、大変後悔しています。
トピ主さんの彼は、トピ主さんとは結婚するつもりはないでしょう。
私もあのまま彼の気持ちを待っていたら、50歳になっても同棲して未入籍のまま出産年齢もすぎていたと思います。恐ろしいです。
早く別れた方がいいと思います。
私もとっとと別れておけばよかったです。

ユーザーID:2680225890
やめたら?って言われてやめれるの?携帯からの書き込み
MisA
2018年7月12日 17:09

彼ははっきり、彼の意思を言ってますが、トピ主さんは、受け入れられないんですよね?自分の思い通りにならないから悩んでらっしゃるのかなとお見受けしました。あなたが思い描いている彼と現実の彼には相違があるのではないですか?あなたのトピを見て、私は彼の人間性に相当問題があると思いました。小言を言いたくなるような男なんじゃないんですか?高収入だから結婚したいの?自己中な男だったら高収入でも家庭にお金は入れないから関係ないですよ。(外で派手に使うし結局お金に悩まされますよ)
30歳の年頃の女性に対して、『結婚を考えていない』なんて、彼はあなたの事、全然考えていませんよ。それでも、絶対彼と結婚したい!って思うなら、腹をくくって愚痴を言わず彼を待てば良いんじゃないですか??(そのまま結婚しなくても文句は言わない)
その男性は結婚を考えていないのになぜ、女性とお付き合いをしているのか謎でしかないです。失礼ですが、体の関係がおありなんですか??結婚を考えないお付き合いって、自分の都合の良いようにしたいだけとしか思えません。(凄く自分本位)それで、なぜあなたはそんな彼と別れないのか謎でしかないです。そんな彼よりも世の中には他に素敵な男性がたくさんいますよ?その方が未来が明るいと思いますが。。
あなたの為を思って、『自分の為にも別れた方がいいのでは?』と言われてあなたは別れられるのですか?ここで愚痴を言いたいだけですか?

ユーザーID:2833107751
期限を設けるに一票
マダム
2018年7月12日 17:36

本当は一刻も早く別れたらいい。

でもそれではトピ主さんの気持ちの整理がつかないままになるので
準備のための期限です。

彼はあなたを下に見ている。
そしてコントロールしようとしている。
「私が悪い所を直せば・・・」なんて考え方のトピ主さんだからたやすい。

散々努力して言われたとこなおして1年後も
「これも気に入らないんだよね」と生殺しにされているあなたが見える。

期限中も付き合っているとはいえ、ホームパーティーは断固拒否です。
「結婚できないんなら」なんて言わなくたってばれてますから
「行きたくないから行かない」でいいです。プライド持ちましょう。

彼の年収が3分の1でも魅力的な男性だと思いますか?
普通の収入でも今の彼の人となりを尊敬できますか?

きっと違いますよね。

借金やら飲み歩きやらを高収入で帳消しにしてはいけない。
そこ混同しない。惑わされてはいけません。危険です。
人生は長いのです。

後悔のないよう考えてみましょう。

ユーザーID:5809478761
不幸中の幸いかもよ
ポップコーン
2018年7月12日 18:02

借金って何に使ったのですか?

もし、賭け事や遊行費で使ったのなら、今後も繰り返す可能性があります。トピ主さんがつい口を出してしまうくらいだから、あなたもその心配をしているのではないですか?

高収入でも借金を繰り返す人にお金は貯めれません。そして、そういう男性は結婚して妻に家計を預けたとしても、お金がほしいときはカードを使って引き出します。

そもそも高収入っていくらをいってるのでしょう?1千万くらいの稼ぎなら、その手の男性には大した額ではありません。あっという間に消費のほうが収入より上回ります。

結婚してくれなくて逆によかったと思って別れては?

ユーザーID:9015197987
私ならホームパーティーに行ってから決めるかも
一進一退
2018年7月12日 18:18

彼が誘う結果として考えられる事
1姉夫婦(または両親)から私の欠点を指摘され、別れを促される
もしも彼自身ではなく、家族がこう言ったを言い出したら、速攻で別れます。
自分の意志を示さないとか、人のせいにする人は、結婚したくないから。

2意外と意気投合して、家族に先に気に入られる
可能性としては有り得る。無理に気に入られようとは思わないが、
彼の家族がどんな人達なのかは、知っておきたいから。
もしかすると、変な期待をかけられてしまう可能性もあるので、
その時も別れの結論になるかもしれない。

3何も変わらない
彼の曖昧さが、余計に嫌になる可能性もある。

自分の努力も要るけど、彼も何かしら努力の姿勢を見せてくれないと、
結婚を待つ価値を見出せないかもしれない。

迷っているなら、何かしらきっかけとなる事を経てから、
結論を出しても遅くないと思います。

ユーザーID:1884348922
自分の人生を人任せにしない携帯からの書き込み
おかき
2018年7月12日 18:47

別れるにしても、彼を選ぶにしても、決めるのはトピ主さんです。

彼任せの選択肢はあり得ません。

選ぶなら、彼と結婚するかしないかという自己判断です。

彼と結婚する人生を選ぶなら、気持ちよく食事会に参加して信頼関係を築きながら、彼と彼の家族から未来の妻にふさわしいと認識してもらえばいいと思います。

彼と結婚しない人生を選ぶなら、彼に合わせるのをやめて言いたい事を言ってお別れするのもアリ。案外、言いたい事を言って自由に振る舞った方が彼に引き止められる気もします。

言いたい事を我慢しながら彼の都合に合わせてただ待つだけというのが最悪。その場合、来年まで奉仕した挙句捨てられても文句は言えません。一度しかない人生を、他人の都合に合わせて浪費するのは得策ではないのでは?

ユーザーID:5521866997
少なくとも、大切に扱われないと思う
へび苺
2018年7月12日 19:26

絶対に彼のお姉さんには会いません
即決で断ります「結婚を考えていないのに家族に紹介なんて、あり得ない、不誠実すぎる
私の親にも彼から結婚は考えていないと言われたと、近々報告する予定だから
親にも紹介してしまったので、きちんと説明しないといけないから」と言います。
彼は、家族に紹介するというのを軽く考え過ぎ。家族だって期待してますよ。
「付き合うかどうかは、私も改めてゆっくり考えるね
30過ぎて、突然、こんなこと言ってくる人と一生つきあうかは私も考えないと…」って言わないとね

ユーザーID:2275267854
お互い
tete
2018年7月12日 20:15

お互いに
現在のありのままの状態では結婚相手として不適格
という事なんでしょう


トピ主にとっては今の彼ではダメなんです
だから色々と口出しをして
彼を自分の望むような男に変えようとする

彼にとっては、今のトピ主ではダメなんです
口うるさく小言を言い、行動を制限してくる
彼をコントロールしようと、自分の望む男に変えようとしてくる
そんな女性は嫌なんです


お互いに
我儘を言いすぎていた、相手に求めすぎていた
そう思う部分を改善して歩み寄り
その上でようやく、結婚に向けて歩きだせるかどうかの検討が始められる
結婚に向けての摺り合わせがまだまだ全然できてないって感じです

しかしまぁ、彼も34歳ならばもういい加減年貢の納め時でしょう
覚悟しなさいよとは思いますね

トピ主の方も、締め上げるのが早かったのか、強く締めすぎたのか
男はこれから一生こういう感じで縛られると思いますから
覚悟を決める前に女の方からギリギリ縛りますと、逃げます


歩み寄れないなら、合わないって事ですよ
まだ歩み寄る事を諦めるには早いと思いますが
ある程度試して駄目なら、次へ行った方が良いと思いますよ

ユーザーID:6822972259
婚活を始めると宣言しては?
おばさん
2018年7月12日 20:16

彼は、主様の事を舐めてますよね?きつく言わないでくれれば 結婚する気になるかもしれないと言えば、主様は、優しくなるだろう。そしたら、結婚結婚と言われなくて済む。まだまだ自由に遊べる…。こんな感じでしょうねえ。主様が義姉夫婦に紹介されるのも 主様に安心させるためと、義姉からも結婚しろ結婚しろと言われないためでしょうねえ。

要するに、主様は、彼に 都合よく使われてるわけです。主様の 貴重な貴重な時間を弄んでるとも言えます。

まあ、34歳のおじさんになっても、そんなに結婚したくないんだ!って思います。いつまでも自分は若いつもりなんですかね。

とりあえず、

彼は、主様に向かって「結婚する気はない。」とはっきり宣言したわけですから、

主様も「じゃあ、あなたの言うとおり、付き合いは続けるけれど、親がうるさくてねえ。このままだと気に入らない人とお見合いをさせられそうだし、私は私で婚活を始めるわね。」と、言っても良いと思いますよ。

私事ですが、私の夫は、主様の彼に似たところがありました。少しずるいところがあるんですよ。当時は、私が大人しかったのもあって、彼(現夫)は、私を自由にできると思ってるふしがありました。私たちはお互い もういい年齢だったのですが、まだまだ遊びたい。結婚は先延ばしに。…みたいな感じでした。が、一方
私の親が お見合いしろ早く結婚しろとうるさくて…仕方ないので、彼(現夫)に「親がうるさいから、お見合いをすることになった。」と言いました。彼(現夫)は、相当に焦ったみたいで 次の週には、私は義両親のところに挨拶に行くことにされてました。挨拶に行ったら、すでに結婚する話になっていて…という具合に 話がどんどん進みました。まあ、そんな極端なのが良かったかは疑問ですが…。

主様が、婚活を始めると言ったら 彼はどう答えるでしょう?

ユーザーID:1305444303
「将を射んとすればまず馬から」?
黒猫
2018年7月12日 20:28

あなたが未練があるならそういう考え方もあるでしょう。
姉なんて味方につけられたら相当弟を説得してくれると思いますが。

そうでなければもうあなたには気は無いのでさっさと次に行った方が良いと思います。
「都合のいい相手」としてキープする以上の気は無いですよ、その言動からすると。

相手にも困らない自信がありそうだし。

ユーザーID:7949477700
結婚は考えていない
匿名
2018年7月12日 22:20

結婚は考えていないと付き合っている相手にはっきり伝えるという事は
それなりの気持ちがあってのことかと思います。

なんか結婚相手ではない気がすると漠然と思いつつ付き合っている相手がいても
そうは言っても結婚の可能性もゼロではない訳で。
そうなるとずるいですが、結婚は考えていないとはズバリとは伝えず
結局最終的に別れを決断しない限りは、そのセリフは言えないです。

あと、高収入でも自分で勝手に使い切っちゃう人よりもほどほどのお給料でも
きちんと貯金して家計に回してくれる人の方をお勧めします。
いくら高収入でも、飲み代等に使い切っちゃう人は高収入の意味が全くないので。

ユーザーID:9082524867
34にもなって
あら還
2018年7月12日 23:37

34にもなって結婚するかわからないなんて言ってる男は、本質が結婚に消極的です。
一生独身の方が無責任に自分勝手に自由に生きられるからメリットが有ると思っているタイプです。

うちの息子は20代半ばですが、息子の職場(東証一部)は結婚が早めですよ。
高収入で普通にモテれば30才〜31才くらいまでに結婚できます。

いまの日本の男性の最多結婚年齢は28才だとご存知ですか?

トピ主さんの彼は、「彼女がいれば結婚しない方が自由で良い」というタイプでしょうね。
もっというなら「女がいれば結婚なんて面倒なことはしたくない」
だから人生が無計画。

トピ主さんも、30になってうかうかしている時間はありません。
職場に結婚できそうな男性がウヨウヨいるならともかく、普通は婚活することになるでしょう。
30を越えると婚活では不利になります。

その彼氏に主導権を持たせてはいけません。
「結婚できるかどうかわからないなら、婚活を始めるね」
と爽やかに言いましょう。
相手はたいてい驚きます。
「俺じゃなくてもいいのか!結婚したいだけか!」と、いまどきの屁理屈をこねてきますから、
鼻で笑ってください。
あとは登録してサクサク婚活パーティーに出てください。

男は、「この女性を自分のものにしたい」と思わなければ結婚しません。
すでに手に入れたものは飽きていくだけです。
だから同棲は60%が結婚せずに別れるという結果になっているのです。

別れようとすれば狂ったように追いかけてくるのがオスのサガです。
スケジュールが詰まっていて会えない相手ほど魅力的に感じるのが人間です。
自分から追ってはいけません。

ユーザーID:5992148037
次に行ったほうが
マグカップ
2018年7月12日 23:42

今度お付き合いする人とは、結婚を前提にお付き合いしましょう。

結婚という条件をつけないでお付き合いすると、今回のようになってしまいます。

このままでは極めて望みうすなので、いったん距離を置くべきだと思います。

ユーザーID:8797280987
チャンス!彼のご家族に会うのですね!
まどんな
2018年7月13日 0:26

これで決めましょ。

彼の親族に会って見て
よくよく見てください。
やっていけそうかどうか。

自分を快く迎えてくれそうなら
自分から結婚を望んでいることを話題にしましょう。
「でも彼は考えていないと言われてしまったので、次またお会いできるかどうか・・」
とね。

家族から何を言われるかはわかりません。
でも彼も家族から
「いい年した女性とつきあって、結婚しないなら別れるなりケジメをつけるべき」と言われればきっと今のままのぐずぐずは止めてくれるかもね。

彼だって自分の家族と上手くコミュニケーション取ってくれる様を見れば
考えが変わるかもしれません。

親族にも親しみを持てないなら頑張ってまで彼の家族と仲よくする必要はないでしょ?
さっさとあなたから別れる要素になります。

彼自身の態度よりも家族を見て決める方がいいと思います。
彼に決めてもらうんじゃなくて自分で決めましょ。
あなたの人生なんだから。

ユーザーID:2312150668
多分、その彼、まだ結婚は早い
嫁いだけれど
2018年7月13日 1:49

まだ自由でいたい、でも彼女として紹介したい・・・(自由を満喫しつつ、家族を安心させたい、もしくは結婚に関しての盾としてあなたと付き合っていたい。)

すみません、その彼、無しです。
ちなみに家族に紹介されつつものらりくらり結婚せずにいれば、ただの都合のいい女です。たったちょっとの注意でそんなこと言いだす子供っぽい人は、多分まだ結婚するタイミングではないのでしょうね。これからその彼に「ちょっとでも小言を言ったら離れられる…」とおびえながらの毎日、あなたは幸せでしょうか?

あなたが早く結婚したいと思っているなら、今回の彼とのことはいい教訓として次に行ったほうがいい気がするな。次はもっと大きく構えてみるとか、自分も顧みつつ。
その彼、なんだか利用するだけ利用して最後に「やっぱり…」とか言いそう。
一度リセットしたい、と言ってみてはどうでしょうか?それでもご縁があれば、復縁もあるし、その後結婚までは早いと思います。

私の知っている方で、高収入の男性と長い間「婚約者」扱いでいた女性がいます。
親にも紹介され、親戚づきあいまでさせといて、結局20年近く婚約者のままでした。ある時大きな喧嘩をしてお別れし、彼女は遠くへ引っ越しましたが、その男性はその後に付き合ってすぐの若い女の子と結婚しました。半年もかからなかったと思います。。。
理不尽ですが、そんなケースもあります。

ユーザーID:3287027715
可愛くなーい!!携帯からの書き込み
ハーブガーデン
2018年7月13日 8:45

最近、小言が多くて可愛いげがないと感じているのに、「結婚」を迫られ、 
彼は仕方なく本音を口にしたのでしょうね。。

トピを読んで、何となく自分本意。
彼が自分のお金で飲みに行って、何が悪いの?
お金も理由の1つでしょうが、
飲みに行く先で女性と接触するのではないかと
不安なのかな?
縛れないですよ、彼の心は。

来年まで待つか?
早々に別の男性に切り替えるか? 
他人に委ねてしまう程度の想いなんでしょ?
とにかく結婚したいんですよね?
だったら、彼はやめて、結婚相談所に入ればいいと思いますよ。
結婚を望む人が集まるんだから。
早く結婚できる確率は高いはず!

「女としての期限」とか、よく書けますよね〜笑

出産などを指してるのかな?
言いたい事は何となくわかるけど嫌な表現!
同性からしても可愛くない事を言いますね〜
彼に対しても、トピ主が気付いている以上に、
嫌〜な事を言ってそう。。

ユーザーID:5676601265
ええー?
通りすがり女
2018年7月13日 8:50

え?
高収入はおいといて、高収入のくせに借金持ちの男とか、
要ります?トピ主さん。
きちんとした男性は高収入なら貯金もかなりなものですよ。普通。
浪費グセがあるのでしょうか?
結婚しても変わりませんよ。その人。

結婚したら妊娠出産などなど女性にはリミットもありますが
お金も色々必要です。
借金持ちの男なんて願い下げですよ・・・・??

といってもトピ主さんにはまだ情がありそうなのでお別れは厳しそうですね。
年齢t的なこともありますので、ここは期限を決めるしかないと思いますよ。

半年とか、、、それくらいかな。。。。
こっち(女性側)を利用するだけ利用して、さて結婚しようか、となった時、
あれ、子供産めなさそう?じゃさよなら、とか言われたらたまったもんじゃありません。
彼氏に決めさせるのではなくご自身できちんと将来決めましょう。

ユーザーID:2968151881
信じるのは自分だと思う
チョリソー
2018年7月13日 9:07

トピ主さんは「なるべく小言を言わないように」と書いてますけど、今回は「自分基準」で小言を言ったら嫌われた訳ですよね。
「彼基準」が分からない限り、今後、小言を言えば、嫌われる一方ですよ。

トピ主さんは「え?私は小言を一つも言えないの?」と極端に思うかもしれないけど、小言=相手を追い詰める言葉ですから、言い方やタイミング、回数には配慮が必要です。

何度も言っているうちに、聞いて貰えないな?と思うようになって。
相手に刺さるように、キツい言葉を選んだり、相手の弱点を突くような言葉を選んだりしがちですが、例えば「私だったら絶対・・・しない」「あなたは・・・がダメ」「どうして・・・出来ないのに・・・するの?(簡単な事も分からないダメな人)」と全否定して逃げ道を無くすやり方では、窮鼠猫を噛むというくらいですから、どんな弱者でも噛みついてきます。

その匙加減を覚えないと、他の男性と付き合っても結婚が見えた途端に、トピ主さんが追い詰めて別れる事になったり、結婚しても離婚になったりすると思うんですよね。

今も、彼氏さんの何を信じると言うのですか??
トピ主さんがまた我慢出来なくなって小言を言って、完全に別れる事になってしまった時、「あの時、彼の事を信じたのに」と自分の責任を減らす為ですか?
もし、彼氏さんを信じるなら、いい結果にならなくても「信じた私が、男を見る目がなかったのだ」と思って下さい。

「結婚したい!」を撤回されないような、精神的に自立した女にならないと。
という話だと思いますけどね。

ユーザーID:5566162649
友達は結婚しました
テニスン
2018年7月13日 9:11

友達は、彼氏から「お前とは結婚しない」と言われていたらしいんですが、付かず離れずでズルズル付き合ってたら結婚しました。
でも、トピ主さんがこうなるとは限らないです。

それに、個人的には、トピ主さんの彼氏さんのような人は人間的にちょっと信用できないです。
学生じゃないし、正直言って彼氏さんも良い年齢だと思うのですよ。それで結婚を考えていないというのはちょっとね。

男はいくつになっても子供を作れるというのは、最近になって否定されてきています。
彼氏に地獄まで付いていくのもアリですが、見切りを付けるのもアリですね。

ユーザーID:0590175730
いやいや
黒旋風
2018年7月13日 9:44

それはさ、最近小言が多く煩いから、そういう風に言えば
トピ主が阿るという事が分ってるんだよ。
実際に反省と言う名の駆け引きに出てるしね。これ、結婚したらまた小言を言うでしょう?

相手は男としてはダメな部類かと思うけど、収入は良いという事で
要領は良いのでしょう。借金があるって事でバランスとれてないけどね。

トピ主さんも相手を好きなんだろうけど、もう殆ど結婚という呪いに
縛られちゃってるよね。いずれにしても彼のペースだから、何処にトピ主の
線引きをするかだと思いますよ。

ユーザーID:4826500264
半年以内に決断すべきかもしれません
あめり
2018年7月13日 10:08

うちの主人も結婚前は結婚に対してあいまいな感じでした。
なので私は周りから固めていきました(笑)。
彼は家族や親せきと仲がよく、またその家族や親せきの方たちが社交的だったため、一堂に会する機会があったときに私も輪の中に入れていただけました。同年代の親せき(夫婦)と仲良くなれたのもあり、だんだんと彼自身も結婚への意識が高まっていったのだと思います。

ホームパーティに参加されるとのことなので、もしトピ主さまの彼のご家族と仲良くなれれば彼の意識も変わるかも?しれません。
ダメだったら少し距離をとってみてはいかがでしょう。
連絡のやりとりを控えてみたり、会う頻度を減らしたりして、彼の出方をうかがうのもアリかと。

ユーザーID:3733577262
彼の言葉は
nodoka
2018年7月13日 10:08

責任は取りたくないがとことんまで利用したい
という意味ですよね

親や家族に紹介をするのは自分のいいところを見せたいから引っ張り出したいだけ
別れて独り身で出席して家族にグダグダ責められるよりも、疑似妻のように扱い、自分にいい顔を見せたくて頑張る彼女を見たいのでしょう
一緒に行くなら、彼家族の前で結婚する気はないと言われましたと報告をして、皆さんに別れを伝えて一分で出てくるのがいいと思います

関わるだけ無駄なので、捨てる一択以外ないと思います

ユーザーID:4325863489
逆算して
まこ
2018年7月13日 10:59

あなたは子供何人欲しいの?あてにならないものを待ってて間に合うの?
34歳ってパパになるのに若くないよ。遅い位なのに、まだ遊びたいとか寝言言ってる。
子供は直ぐに出来ない産まれない。結婚したい人と付き合わないと結婚出来ませんよ。

ユーザーID:8194902886
言ってました
そういえば
2018年7月13日 11:16

キープくんに、彼氏さんと同じセリフよく言ってました。そう言っておけば、いつまで待たせようが、突然別れようが責任なくて自由だからです。都合よく使ってました。
もちろん結婚する気なんてさらさらありませんでした。だって結婚する相手には誠実でありたいですから。そんな無責任な態度は取りません。

ユーザーID:8194902886
コントロールに入っている。
アラフォー
2018年7月13日 11:31

彼の言動が一致しないのは、トピ主さんを彼の言いなりに洗脳したいからじゃないでしょうか。

>怒らせてばかりで自信がない
つまり、「俺のやる事に文句言わないなら結婚してやってもよい」って事でしょ?
結婚はそれなりに考えてるけど、行動に口出しされるのはいや。
だから、結婚をちらつかせて、あなたの言動を制御下におきたいんですよ。
現にトピ主さんは迷ってるでしょ?
自分ではそんなにおかしな事を言っているつもりはないけれど、
彼が嫌ならやめた方がいいのか?結婚したいなら我慢した方がいいのか?って。
彼に選ぶ権利があるように、あなたにだって選ぶ権利はあるし主張する権利もあります。
彼に完全上位を取られたまま結婚するか、きちんと話し合って納得した上で結婚するか。
破局するのは、ぶつかってみてからでも遅くないと思います。
自己完結が一番ダメなんじゃないかな。

…入籍は早くても来年末っていうならそこまで急ぐこともないし、
女の価値は年齢だって思うなら、2年近くも待たせる彼より他を探した方がはやいかもしれませんね。
ただ、私ならこんな事を言われた直後に姉夫婦には会いたくないです。
結婚を考えてない人の家族にあって気を使いたくない。

ユーザーID:6780780185
家庭を持つ資質
アリシア
2018年7月13日 12:21

基本的に結婚って一生を共にするわけじゃない?

最近、投稿とか見てて思うんだけれど、「俺の稼ぎは俺のモノ」的なダンナと、それを擁護するレスが結構つくのを見てて、そりゃうまくいくわけないわ、と思ってしまうわ。

それぞれの稼ぎは自分のモノで、家賃・食費等生活に必要なお金は折半、家事も分担、なんていうやり方は、夫婦そろってかなりの高収入じゃないとうまく回らない。

まあ、なにが言いたいかって言うと、トピ主様彼の「高収入」にちょっと魅力を感じているでしょ?

彼の「借金」が何にによるものか不明だけれど、「高収入」だったら、借金を優先して返済すればもう返済済みだったはずだし、そもそも欲しいものとかは借金せずに貯めてから手に入れればいいわけで。

借金があるのに飲み歩いているので小言を言う、ってのはある意味普通の感覚だと思う。
でも彼はそういうしがらみが嫌なんでしょ?
俺の金は俺が自由に使う、ってことで。

別に家計なんてどちらが握っても構わないんだけれど、収入とか貯蓄額とか全部ガラス張りにして共有してくれる夫と、好き勝手にお金を使う夫とどちらが生活していて気持ちがいいと思う?

トピ主様が家事・育児に手を取られて思うように仕事ができず 収入も減っている時に、夫が高い車をローンで購入して、「俺が働いて返済するんだからそれでいいだろう」なんて言われたら心穏やかに生活できる?

今回の件だってさ、30歳の女性と家族公認で付き合っておいて、「結婚は考えてない」で、かといって別れよう、ってわけでもないんでしょ?
トピ主側の都合なんてまったく考えてないじゃない。

彼氏としてはいいかもしれないけれど、一生を共にするには向かない相手だよ。
お別れしたほうが幸せだと思います。

ユーザーID:1670485896
他の可能性を排除しないほうがいい
みどり
2018年7月13日 16:24

アラフィフ、既婚です。

独身時代に、似た雰囲気の人と、付き合っていたことがあります。

その人に賭けることはお勧めしません。
他の可能性を排除しないほうがいいと思う。

高収入で借金があるのは、体質的に借金体質ということです。
返せるからいい、というものではありません。
返しても、新たに借金を繰り返す恐れがあります。
経済力があるせいで、安易に借金する人って居るんです。

また、毎日飲みに出歩くのは、アルコール問題、あるいは精神的な弱さを抱えている恐れがあります。

「まだ自由が欲しい」この言葉が出る人は、根本的に独身体質だと思います。
「まだ」ではなく、本当は「ずっと」と思ったほうがいい。
しぶしぶ結婚することはあっても、自発的に結婚を望むことはないと思います。

そして、案外、別れたがりません。
重いと言いつつ、じゃあ別れたいのかというと、関係は続けたがります。

結婚しないと言い切ると相手が離れていくと分かっているので、
結婚は、ほのめかし続けます。
家族にも紹介します。
紹介するのはタダですし(自由を失わない)、それによって相手をひきつけておくことができます。

全体的に、その人は「筋が良くない」と思います。
あなたとの関係性ではなく(あなたにも悪い点があるとか無いとかではなく)
個人として、借金やアルコールの体質をもち、結婚を「自由を失うこと」ととらえる人は、結婚には向かない。

あちらが宙ぶらりんで付き合いたいなら、
こちらも付き合う分にはかまわないでしょう。
でも、「彼を信じて待つ」ようなことは勧めない。
他に良い人がいれば、考えたほうがいいです。

ユーザーID:0184262770
別れるの一択
とおりすがり
2018年7月13日 16:44

好きな人と一緒にいられるのなら結婚は別にしなくてもいいと考える人と、好きな人と結婚をしたい、と考える人がいます。
私は結婚をしたい派でしたので、同じ立場であれば私なら、別の人を探します。

彼が前者である可能性もありますが、本当にそうなのかわかりません。ある日突然「もっと好きな人ができた。彼女とは結婚したい。結婚を約束していた訳じゃないから別れる」と言われても文句も言えませんよ。
もっと誠実な人を探した方が良いと思います。
それはトピ主さんの年齢的なことを考えてではありません。ハタチの子からの相談であっても同じことを言うと思います。不誠実な相手と長く一緒にいても良いことなんてないと思うからです。

ユーザーID:6943292527
しがみつかないほうがいい
クマチャン
2018年7月13日 17:16

トピ主さんのレスを読みました。

彼にしがみつくより、さっさと別れて次に行ったほうがいいです。こういうふうに付き合いがこじれて結婚にたどり着く可能性は低いです。現に彼はあなたをキープにしてますよね。家族に紹介されることなんて重要なことではありません。彼の親族からすれは、彼が連れてくる女性が必ずしも将来のお嫁さんとは考えてないでしょう。

彼ははっきり結婚を考えていないと言ってるのに、何を期待できるのか冷静に考えてみたほうがいいのでは。第一そんなこと言いつつ普通に家族イベントに連れていくような卑怯な男性でいいのですか?

30過ぎの年齢は女性には本当に大切です。私は親世代ですが、あなたが私の娘なら、次に行ったほうがいいと言います。

ユーザーID:6872104178
考えさせて、しばらくは冷却期間をおきましょう
みりこ
2018年7月13日 18:41

で、いいと思います
辛いお話ですがもう出会って盛り上がった期間は終わって
ちょっと嫌になっているんです
これが盛り返すことはあまりないと思います
相手から捨てられる前にこっちが捨てた方がいいですよ
お姉さんなんかと会ったって
別に結婚の話にはならないですよ
姉は親と違って早く結婚しろとか言わないでしょう
高給取りの弟が独身ならたまにはいいこともあるしね
収入が高いと女性にはもてるから
もう少ししてから
若い女性と結婚っていうのも考えているかも

本当に、さっさと婚活をして別の人を探した方がいいですよ
私の娘や妹なら
すぐに結婚相談所にでも連れて行って登録させます
とにかく
彼氏に従って生きるのはやめた方がいい
自分の人生は自分で切り開いた方がいいです

ユーザーID:1710077498
結婚したくない理由携帯からの書き込み
スマイル
2018年7月13日 18:55

トピさんの事を嫌いになった訳ではなく、家族や親戚には積極的に紹介したい(会わせたい)。

これ、10年前に離婚した夫によく似ています。
元主人は、私が二人っきりでのんびりしたい休日でも、何故か自分の実家や兄弟の家や同僚との飲み会等へ私を連れていきました。後になって理由が判明したのですが、私は外面が良く(それは認めます)、第三者の前だと『夫を立てる控えめな良い妻』を無意識に演じる癖を知ってたからなのでした。

つまり、トピさんは彼と二人っきりになると、小言や文句や要望ばかりで面倒臭くなってきた。
でも彼の家族や友人等、第三者が一緒の時のトピさんは、笑顔多くて優しいしガミガミ言わない(笑)。

これからは、少し彼と出逢った頃の初心に戻って、彼と二人きりの時も、第三者(特に彼のご両親)が常に見ていると想像して接すると良いと思います。

ユーザーID:7645491045
No
れい
2018年7月13日 18:55

彼の行動と言動が一貫していないのは、彼の問題です。
トピ主さんが一緒に考える必要はありませんし、そうしてはいけません。

> 自分の悪い点を改めるよう努力した上で、
>「別れる」判断は最後の最後にしようと思います。

私はまったく反対の意見です。

30にもなれば、人間性はほとんど定まっています。
今のトピ主さんと、今の彼氏が、結婚するかどうかが問われているのです。

彼氏ははっきりNoと意思表示しています。
次に行くべきです。

ユーザーID:5414015661
 
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