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発言小町

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彼に「結婚は考えていない」と言われました

raccoondog
2018年7月11日 14:08

私(30歳/会社員)、彼(34歳/会社員)。同棲はしておらず。
双方の家族(親兄弟ともに)には挨拶済み(結婚の挨拶ではない)。
彼は借金持ちですが、来年末に返済予定。返済後に入籍する予定でした。
(高収入のため、返済自体はネックではありません)

旅行中、彼の口から「結婚は考えていない」と言われました。
理由は
・最近、私の小言が多く結婚の話が重たい
・まだ自由が欲しい
・怒らせてばかりで自信がない

ということでした。
毎月の返済があるのに、ほぼ毎日飲みに出歩いていたので
時々、キツめにクギを刺していたのが原因だと思います。とても反省しています。


その後の話し合いでは
・今後、結婚したいと思うかもしれないし、思わないかもしれないし、自分でもわからない。
・結婚する相手と思って付き合い始めた
・関係はこのまま続けたい
と言われました。

彼以外に結婚を考えた事が無かったので、、とてもショックでした。
ただ私ももう30歳。彼と一緒にいたいと強く思う反面、女としての期限を考えると
彼の気持ちに任せたままでは不安です。


後日、彼の姉夫婦宅のホームパーティに参加することになっています。
彼は「不思議と、家族には積極的に紹介したい」
「ぜひ一緒に行って欲しい」と言われています。
正直、「結婚を考えていない」と言われたのに、
いまさら彼の家族に会う意味がよくわかりません。
ただ、「今まで彼女を家族に紹介したことはない」と期待を持たせることを言っています。


彼の行動と言動が一貫していなくて、困惑しています。
今後は小言を言わないように気をつけて、
彼を信じ、とりあえずは完済する来年末まで待つべきでしょうか。
それとも、早々に切り替えて別の相手を探した方が良いでしょうか。

皆様の経験談やアドバイスなど、お叱りの言葉でも何でも構いません。
皆様のご意見をいただければ幸いです。

ユーザーID:0063962815  


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その後のご報告とお礼
raccoondog(トピ主)
2018年8月2日 14:31

みなさん、数々のアドバイスと叱咤激励、本当にありがとうございました。

結論から申し上げますと、別れることになりました。
そりゃそうですよね。笑

以下、タラタラと詳細です。同じように悩んでる方の参考になれば。

↓↓

実は、出会ったときから結婚には全く興味がなかったようですが、
一緒にいる時間を重ねるにつれて、前向きに考えていたようです。
ですが、現実味が帯びてきて「自分の行動もいよいよ制限される」と感じたときに
私への気持ちもすっかり冷めてしまい、
結婚そのものへの興味も一切なくなったとのことです。

それでも姉夫婦や知人らに紹介していたのは、
紹介することで、自覚が生まれてくるのでは、と思っていたようですが
そうはならなかった、ということです。

本当かどうかは確かめようがないですが、
女性と付き合うこと自体が面倒なので、
(今まで付き合った方とは皆1年と持たなかったらしい…)
ひとりになりたい、と言っていました。
結婚には向いている方ではなかったということですね。



私自身、急ぎすぎて彼にプレッシャーを与えていたのは事実ですが、
人を見る目がなかったなと、つくづく感じています。


今後は自分の至らなかった部分をしっかり反省して
自分磨きをしていこうと思います。

皆さん、本当にありがとうございました。

ユーザーID:0063962815
時系列で
くま
2018年7月20日 8:47

過去の話。
・トピ主さんとの結婚をイメージしていた。
・恋愛感情があった。

少し前の話。
・結婚は考えていない。

現在の話。
・結婚についてはするかしないか分からない。
・関係はこのまま続けたい。
・家族や知人には紹介したい。

彼の行動や言動が一貫していないのではなく、時間とともに変化しているという事。

問題はトピ主さんの行動を受けたか彼が結婚したくないという意思を持ち、トピ主さんにそれを伝えたことと、その問題が何の解決もされていないこと。
トピ主さんの反省は恐らく彼には伝わらないし響かない。恐らく彼の中では結婚後も同じような対応をされることは認識済。

「結婚を考えていない」を打ち消すには「結婚を考えている」という言葉を彼が自発的に発する以外にないよ。
それがないなら、「結婚は考えてない」が有効という事。

現状の彼の行動や言動からはトピ主さんを恋愛止まりの女性としか見ていないように感じる。

「結婚したい彼」から「結婚したくない彼」に変化をさせたトピ主さんの振る舞い。
トピ主さんとしては再度彼の気持ちを「結婚したい」に変えるための起死回生の策はあるのかな?

現状打てる手がない、又は手を打つ気がないなら時間とともに終了に近づくだけ。

ユーザーID:2545046099
彼氏はハズレ?
ミンククジラ
2018年7月18日 14:45

トピ主が彼氏に結婚の意思を問うて、意志ありならアタリ、無いならハズレということですね。でもそれって、女性の言うことを聞く人が辺りでそうでなければハズレと言っているだけ。
本来なら彼氏をハズレと思うのであれば、今すぐにでもお別れしたほうが良いし、そうすべきですよ。
また彼氏彼女をキープしてのお見合いも是認されるのですね。こちらも男女の別なく良いということですね。

ユーザーID:3654155463
ちゃんと入籍の時期も決まっていたのに、台無しにしたのはトピ主
WOW
2018年7月17日 15:16

借金持ちだけど高収入で返済は問題ない。
高収入なら繰り上げ返済しそうなものですが、それをしないということは、その借金は無利子(または超低金利)の奨学金とかですかね?

> 来年末に返済予定。返済後に入籍する予定でした。

これは、彼とも相談の上で、そのように決めたのですよね?

> 高収入のため、返済自体はネックではありません。
> 毎月の返済があるのに、ほぼ毎日飲みに出歩いていたので
> 時々、キツめにクギを刺していたのが原因だと思います。

なぜ釘を刺す必要があるんですか?
飲み歩いたくらいで、返済に問題が生じるわけではないんですよね?
彼のお金の使い方に口出しせず、黙って来年末を待つべきでした。
結婚前から彼を管理下に置こうとするトピ主の態度に、彼は嫌気が差したんでしょう。
結婚したら雁字搦めに管理されそうですから。

> 彼の行動と言動が一貫していなくて

「今まで彼女を家族に紹介したことはない」のに、トピ主を家族に会わせることを言っていますか?
だとしたら、今の彼にとって必ずしも「家族に紹介する=(すぐにでも)結婚したい相手」ではないというだけの話でしょう。
一貫していないわけではない。

> ただ私ももう30歳。彼と一緒にいたいと強く思う反面、女としての期限を考えると
> 彼の気持ちに任せたままでは不安です。

借金の返済が終了する来年末には入籍の予定だったんですよね?
それは彼の気持ち任せではなく、トピ主も納得して二人で合意していたんでしょう?
ちゃんと時期も決まっていたのに、台無しにしたのはトピ主ですよ。

ユーザーID:6102965390
お見合いしましょう
ねこりん
2018年7月17日 14:01

彼氏は、彼氏のままで、別途お見合いしましょう。

5〜6人とお見合いしてみて、はやく結婚の話がまとまったほうへ、行くのがベストです。

その彼氏、はずれかもしれませんのでね。

ユーザーID:0525344188
彼を安心させすぎでは?携帯からの書き込み
ミド
2018年7月16日 23:25

私の彼も結婚は考えてない、そんな事わからないが口癖でしたよ。但し私は貴女と違い、
『うんうん。私だって同感。』と言ってました。『いい人が他にいるかも、結婚も考えれないんだし時間を費やすだけ無駄だから、関係はこのままで、私は他に視野も拡げるわ』と言った途端、結婚話が出るようになり、トントン拍子で結婚しました。逆に私がこれでいいのかと渋ったくらいです。

ユーザーID:9958539371
要らないなぁー携帯からの書き込み
匿名
2018年7月16日 21:06

なんか卑怯な男だよねー。
もちろんトピ主さんにも悪い点は多々あるけど結局、結婚ってお互い寄り添い合うことじゃない?
多少うるさく言われても貴方に嫌な思いをさせたくない。
飲みに行ってお金使うくらいなら、2人で楽しもう。
結婚直前ならそれくらいに思っても良さそうなのに…。
キープしておきたい、自分が優位に立ちたい、ミエミエでバカバカしい。
トピ主さんがこんな男でいいなら、下手に出て、結婚する気になるまで待ってればいいと思います。

ユーザーID:5850035843
結婚しない宣言されてるのに
milu
2018年7月16日 11:57

もう主さん見てないかもですが、
こういうトピって定期的にたちますね。

結婚考えてないって言われてるのに、自分が改善努力すれば
考え直してもらえるって思うんですね。


私は主さんのようなカップルの男性のほうから、乗り換えようと
アプローチされていた側でしたが、そういう男性って彼女がいても、
周りからは結婚間近って思われていても、今の彼女とは結婚したくないって
決めている限り、ほとんどが新しい女性と結婚すると思います。

私は長年付き合っている彼女がいるなんて知らなくて、本当にびっくりしました。
私とはすぐにでも結婚したいそうでしたが、断って私は別の人と結婚しました。

↑このアプローチは、彼女がいる間にしていましたよ。
決定的に私と付き合うことになったら、切ろうと思ってたんでしょうね。

その彼は条件もルックスも良かったので、彼女さんは必死でした。
彼の家族とも交流してましたよ。
だけど、彼は数年後、違う女性と結婚しました。

最後にかけにでるとするなら、改善努力をするのではなくて
あっさり引いたほうが、もしかしたら追っかけてくるかも。望みは薄いけど(ごめん)

私は、彼女がいること知ってびっくりして、引きまくっていたので、
その態度が狩猟本能を刺激したのか、余計に執着され、
私に彼ができても、結婚しても、子どもができるまで諦めてくれませんでした。

あんなに前の彼女とは結婚したくなさそうにしていた男性でも
新しい女性の前では変わるんです。

主さんも主さんを大切にしてくれる男性を見つけたほうが
いいと思います。若さを無駄にしないうちに・・。

ユーザーID:5683233987
トピ主さんは、携帯からの書き込み
暑い!
2018年7月16日 11:37

彼のご家族からのウケが非常に良いとお見受けします。
そしてもう彼の家族の中にはトピ主さんが自然に存在している。

これって大きな強みですよ!

でも、結婚する気がないのに交際は続けたいなんて、最終適齢期に入った主さんに対してあまりにも失礼で無責任です。
裏を返せば「結婚相手は他に探すけど君とは付き合っていたい」と言ってるようなものです。
ならば「年齢も年齢だし、私もあなたと付き合いながら婚活するからね!」
とキッパリ宣言しましょう。

そうすればトピ主さんも彼にガミガミ怒らなくて済むようになります。

なぜなら彼のお金の使い方や経済的な事が気になったり怒ったりするのは、貴女が二人の結婚生活を見据えると不安になるからでしょう?
暗黙に「私と結婚するなら‥‥しなさい!(私と結婚して!)」と言っているのと同じです。

付き合い始め、または単なる交際相手だったら、相手がどんなお金の使い方をしてようが、借金や貯金がいくらなんて関係ないし気になりませんから。

彼はトピ主さんから怒られることもなくなり、トピ主さんは彼と付き合いながら堂々と婚活できる。

一石二鳥です。

ユーザーID:7645491045
あんまり結婚向きとは思えないけど
転勤族の妻
2018年7月15日 17:30

毎日飲み歩いているような男性が、いい夫、いい父親になるとも
思いにくいんですが。
このまま結婚しても家事は妻まかせで自分は普通に遊んでそう。

少なくとも、思う存分自由を満喫してから、そろそろ家庭に落ち着こうと
自分で踏ん切りをつけるまでは無理だと思う。

問題はトピ主さんがそれまで待てるかどうかですよね。
仮にトピ主さんが待つことに決めたとしても、彼がその頃には
冷めちゃって別の女性を探すかもしれないし。

このまま続ける道を選んだトピ主さんには申し訳ないですが
リスク高すぎない?と思います。

ユーザーID:3338089447
私の場合携帯からの書き込み
元カノ
2018年7月15日 1:52

相手親にも従兄弟夫妻にもお会いしました。これはそろそろ結婚かと思っていました。
当時は三十路前の結婚が当たり前で、27歳の私は「売れ残りクリスマスケーキ」の立ち位置。大晦日までに何とか片付きたい!と言うのも当たり前だった頃。

付き合って6年目。結婚に向けて話合いをしようと提案しました。彼の反応は、トピ主さんの彼氏と同じでした。あともう一つ「このまま付き合えば、いつか結婚するんじゃない?」もありましたね。いつかっていつと尋ねたら、「30代半ばかな」と。当時は高齢出産該当になる年齢で、私は産むなら早いうちの結婚を望んでいました。
途中から遠距離だったので、連絡が減ってから旅行ついでに彼の地元に行きました。少しでも会えたら…と思って連絡をしたら、会ってはくれましたが、女性の影。同じ会社に彼の気になる女性がいたようです。
お金がないから結婚はできないといいつつ、ドイツ有名ブランドのスーツ。土日を使って海外旅行。会う機会も連絡も減り、彼は私と結婚する気は無いと考えてお別れしました。

その後、私は大学時代の友人と付き合って5ヶ月でスピード婚。
彼はその1年後、件の会社の同僚と結婚。そして離婚…最近知りましたが、再々婚したようです。(3回結婚したらしい)

一度だけ元彼と同窓会で会った際に「あの時君と結婚していたら、俺にも子供がいたんだろうな」とシミジミ言われ奥様の愚痴が始まりました。奥様はお子さんを望んでいなかったようです。「私と結婚?ないですね!だってあなたが結婚したく無かったんだから、そんな未来があったはずが無い。」と笑い飛ばしました。自分に素直といえば聞こえはいいですが、身勝手な人でした。

トピ主さんの中で答えは決まったようですが…まあ、頑張って。

ユーザーID:5188627031
もう無理。
ガラッパ
2018年7月14日 22:29

結婚前でそれなら
二十年後離婚?

結婚しないと言われたのだから
その異常なまでの自信はどこからくるのか
わからないけど
おやめになれば?

彼の親族に会うのは時間の無駄です。

本当に好き合っていれば、結婚前に
親族は入ってきません。
それほど二人がいるのが楽しいのです。

ユーザーID:3601708964
No
れい
2018年7月13日 18:55

彼の行動と言動が一貫していないのは、彼の問題です。
トピ主さんが一緒に考える必要はありませんし、そうしてはいけません。

> 自分の悪い点を改めるよう努力した上で、
>「別れる」判断は最後の最後にしようと思います。

私はまったく反対の意見です。

30にもなれば、人間性はほとんど定まっています。
今のトピ主さんと、今の彼氏が、結婚するかどうかが問われているのです。

彼氏ははっきりNoと意思表示しています。
次に行くべきです。

ユーザーID:5414015661
結婚したくない理由携帯からの書き込み
スマイル
2018年7月13日 18:55

トピさんの事を嫌いになった訳ではなく、家族や親戚には積極的に紹介したい(会わせたい)。

これ、10年前に離婚した夫によく似ています。
元主人は、私が二人っきりでのんびりしたい休日でも、何故か自分の実家や兄弟の家や同僚との飲み会等へ私を連れていきました。後になって理由が判明したのですが、私は外面が良く(それは認めます)、第三者の前だと『夫を立てる控えめな良い妻』を無意識に演じる癖を知ってたからなのでした。

つまり、トピさんは彼と二人っきりになると、小言や文句や要望ばかりで面倒臭くなってきた。
でも彼の家族や友人等、第三者が一緒の時のトピさんは、笑顔多くて優しいしガミガミ言わない(笑)。

これからは、少し彼と出逢った頃の初心に戻って、彼と二人きりの時も、第三者(特に彼のご両親)が常に見ていると想像して接すると良いと思います。

ユーザーID:7645491045
考えさせて、しばらくは冷却期間をおきましょう
みりこ
2018年7月13日 18:41

で、いいと思います
辛いお話ですがもう出会って盛り上がった期間は終わって
ちょっと嫌になっているんです
これが盛り返すことはあまりないと思います
相手から捨てられる前にこっちが捨てた方がいいですよ
お姉さんなんかと会ったって
別に結婚の話にはならないですよ
姉は親と違って早く結婚しろとか言わないでしょう
高給取りの弟が独身ならたまにはいいこともあるしね
収入が高いと女性にはもてるから
もう少ししてから
若い女性と結婚っていうのも考えているかも

本当に、さっさと婚活をして別の人を探した方がいいですよ
私の娘や妹なら
すぐに結婚相談所にでも連れて行って登録させます
とにかく
彼氏に従って生きるのはやめた方がいい
自分の人生は自分で切り開いた方がいいです

ユーザーID:1710077498
しがみつかないほうがいい
クマチャン
2018年7月13日 17:16

トピ主さんのレスを読みました。

彼にしがみつくより、さっさと別れて次に行ったほうがいいです。こういうふうに付き合いがこじれて結婚にたどり着く可能性は低いです。現に彼はあなたをキープにしてますよね。家族に紹介されることなんて重要なことではありません。彼の親族からすれは、彼が連れてくる女性が必ずしも将来のお嫁さんとは考えてないでしょう。

彼ははっきり結婚を考えていないと言ってるのに、何を期待できるのか冷静に考えてみたほうがいいのでは。第一そんなこと言いつつ普通に家族イベントに連れていくような卑怯な男性でいいのですか?

30過ぎの年齢は女性には本当に大切です。私は親世代ですが、あなたが私の娘なら、次に行ったほうがいいと言います。

ユーザーID:6872104178
別れるの一択
とおりすがり
2018年7月13日 16:44

好きな人と一緒にいられるのなら結婚は別にしなくてもいいと考える人と、好きな人と結婚をしたい、と考える人がいます。
私は結婚をしたい派でしたので、同じ立場であれば私なら、別の人を探します。

彼が前者である可能性もありますが、本当にそうなのかわかりません。ある日突然「もっと好きな人ができた。彼女とは結婚したい。結婚を約束していた訳じゃないから別れる」と言われても文句も言えませんよ。
もっと誠実な人を探した方が良いと思います。
それはトピ主さんの年齢的なことを考えてではありません。ハタチの子からの相談であっても同じことを言うと思います。不誠実な相手と長く一緒にいても良いことなんてないと思うからです。

ユーザーID:6943292527
他の可能性を排除しないほうがいい
みどり
2018年7月13日 16:24

アラフィフ、既婚です。

独身時代に、似た雰囲気の人と、付き合っていたことがあります。

その人に賭けることはお勧めしません。
他の可能性を排除しないほうがいいと思う。

高収入で借金があるのは、体質的に借金体質ということです。
返せるからいい、というものではありません。
返しても、新たに借金を繰り返す恐れがあります。
経済力があるせいで、安易に借金する人って居るんです。

また、毎日飲みに出歩くのは、アルコール問題、あるいは精神的な弱さを抱えている恐れがあります。

「まだ自由が欲しい」この言葉が出る人は、根本的に独身体質だと思います。
「まだ」ではなく、本当は「ずっと」と思ったほうがいい。
しぶしぶ結婚することはあっても、自発的に結婚を望むことはないと思います。

そして、案外、別れたがりません。
重いと言いつつ、じゃあ別れたいのかというと、関係は続けたがります。

結婚しないと言い切ると相手が離れていくと分かっているので、
結婚は、ほのめかし続けます。
家族にも紹介します。
紹介するのはタダですし(自由を失わない)、それによって相手をひきつけておくことができます。

全体的に、その人は「筋が良くない」と思います。
あなたとの関係性ではなく(あなたにも悪い点があるとか無いとかではなく)
個人として、借金やアルコールの体質をもち、結婚を「自由を失うこと」ととらえる人は、結婚には向かない。

あちらが宙ぶらりんで付き合いたいなら、
こちらも付き合う分にはかまわないでしょう。
でも、「彼を信じて待つ」ようなことは勧めない。
他に良い人がいれば、考えたほうがいいです。

ユーザーID:0184262770
家庭を持つ資質
アリシア
2018年7月13日 12:21

基本的に結婚って一生を共にするわけじゃない?

最近、投稿とか見てて思うんだけれど、「俺の稼ぎは俺のモノ」的なダンナと、それを擁護するレスが結構つくのを見てて、そりゃうまくいくわけないわ、と思ってしまうわ。

それぞれの稼ぎは自分のモノで、家賃・食費等生活に必要なお金は折半、家事も分担、なんていうやり方は、夫婦そろってかなりの高収入じゃないとうまく回らない。

まあ、なにが言いたいかって言うと、トピ主様彼の「高収入」にちょっと魅力を感じているでしょ?

彼の「借金」が何にによるものか不明だけれど、「高収入」だったら、借金を優先して返済すればもう返済済みだったはずだし、そもそも欲しいものとかは借金せずに貯めてから手に入れればいいわけで。

借金があるのに飲み歩いているので小言を言う、ってのはある意味普通の感覚だと思う。
でも彼はそういうしがらみが嫌なんでしょ?
俺の金は俺が自由に使う、ってことで。

別に家計なんてどちらが握っても構わないんだけれど、収入とか貯蓄額とか全部ガラス張りにして共有してくれる夫と、好き勝手にお金を使う夫とどちらが生活していて気持ちがいいと思う?

トピ主様が家事・育児に手を取られて思うように仕事ができず 収入も減っている時に、夫が高い車をローンで購入して、「俺が働いて返済するんだからそれでいいだろう」なんて言われたら心穏やかに生活できる?

今回の件だってさ、30歳の女性と家族公認で付き合っておいて、「結婚は考えてない」で、かといって別れよう、ってわけでもないんでしょ?
トピ主側の都合なんてまったく考えてないじゃない。

彼氏としてはいいかもしれないけれど、一生を共にするには向かない相手だよ。
お別れしたほうが幸せだと思います。

ユーザーID:1670485896
コントロールに入っている。
アラフォー
2018年7月13日 11:31

彼の言動が一致しないのは、トピ主さんを彼の言いなりに洗脳したいからじゃないでしょうか。

>怒らせてばかりで自信がない
つまり、「俺のやる事に文句言わないなら結婚してやってもよい」って事でしょ?
結婚はそれなりに考えてるけど、行動に口出しされるのはいや。
だから、結婚をちらつかせて、あなたの言動を制御下におきたいんですよ。
現にトピ主さんは迷ってるでしょ?
自分ではそんなにおかしな事を言っているつもりはないけれど、
彼が嫌ならやめた方がいいのか?結婚したいなら我慢した方がいいのか?って。
彼に選ぶ権利があるように、あなたにだって選ぶ権利はあるし主張する権利もあります。
彼に完全上位を取られたまま結婚するか、きちんと話し合って納得した上で結婚するか。
破局するのは、ぶつかってみてからでも遅くないと思います。
自己完結が一番ダメなんじゃないかな。

…入籍は早くても来年末っていうならそこまで急ぐこともないし、
女の価値は年齢だって思うなら、2年近くも待たせる彼より他を探した方がはやいかもしれませんね。
ただ、私ならこんな事を言われた直後に姉夫婦には会いたくないです。
結婚を考えてない人の家族にあって気を使いたくない。

ユーザーID:6780780185
 
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