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発言小町

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女性同士の友情に詳しい方、教えて下さい。

きょうこ
2018年7月11日 14:43

現在31歳なのですが、学生時代友人が全く居なかったため、どうしていいかわからず悩んでいます。
本来は10代で通る道だとわかっているのですが、経験が無いので投稿させて頂きました。

少し年上の、趣味で繋がった主婦の友人がいます。
趣味で作ったものを気に入ってもらえたことから始まり、
私自身のことも気に入ってもらえたようで、とても優しくしてもらえて、初めて出来た友人で大切にしようと思っていました。

ところが仲良くなり色んな話をしていくうち、友人の過去にものすごく嫉妬してしまいました。
友人はそれを自慢で話したわけではなく、むしろ、私が嫉妬する気持ちがわからないようです。
私は、所謂同性に嫌われる女性「でない」のにモテる人が羨ましすぎて死にそうになります。
同性に嫌われる女性は、男性にモテるために努力しているということですが、
男性にモテる努力をしていないのに何故かモテる女性に物凄く嫉妬します。
友人はまさにその、本人が媚びていないのに、男性の方から寄ってくるというタイプだったようです。

友人は、物好きがいただけでモテてるうちに入らないと言います
多分本人は本当にそう思っているんだとわかっています。でも羨ましくて自分が惨めで苦しいです。

このような状態なので精神衛生上、友人関係をやめるべきだと何度も決意しました。
しかしもう連絡を取らないと決めた途端、優しくされた記憶ばかりが蘇り、物凄く寂しくなります。
嫉妬で気分が悪くなるだけなのに、何故このような気持ちになるのでしょうか?
私が勝手に嫉妬しているだけなので、友人にも迷惑でしょうし、友人関係はやめるべきなのはわかっています。
寂しく思う気持ちをどのように処理したらいいのでしょうか?
普通は10代の時にこういう気持ちをたくさん乗り越えて、人との付き合い方を学ぶんだと思います。
できなかった私に、アドバイスを下さい。

ユーザーID:6252604848  


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タイトル 投稿者 更新時間
男心すら解ってない携帯からの書き込み
さやか
2018年7月11日 16:14

簡単にやらせてくれる女や
男ウケをすら顔がいるんですよ。

ユーザーID:0582628418
執着
まった
2018年7月11日 16:19

トピ主さんもそのお友達に「気に入ってもらえたようで優しくしてもらえた」とおっしゃっているように、
男性も同じように感じて接して来る(トピ主さんのいう「寄ってくる」)のではないでしょうか。

私も多分執着してしまうタイプなので極力友達は作らないようにしています。
何事もほどほどにと思っています。
距離は詰めないようにと気をつけています。
仲良くできる人たちが羨ましい。

トピ主さんが程よいと思える距離感を見つけられるといいですね。

ユーザーID:2344963642
大半の人は
そうね
2018年7月11日 16:25

大丈夫です。
大半の人はモテていません。
あなたも私もモテてない。

それじゃダメですかね。

ユーザーID:9643642118
それを努力と思わないから
neko
2018年7月11日 18:10

あのですね、彼女は自然と男性心理に訴える行動をしているだけで
計算上媚びている人とそんなにやっている事は変わりません。

計算上媚びている人はあからさまでいやらしい。
彼女は自然とやっているので、嫌味がない、その差でしかありません。

周りも彼女が素だから、あからさまには反発しませんが
全然モテない人よりはやはり心無い人に妬まれて嫌な思いもしています。

そしてそれをサラッと流せる人だから同性にも好かれるのです。
これがすぐに「嫉妬される」だの「妬まれる」だのと騒ぐ人なら
周りも嫌気が刺して反応も違ってくるのですよ。

あなたが彼女に嫉妬するのは特別な事ではありません。
仰るように慣れていないだけ。慣れれば流せるようになります。

彼女は取り立ててモテる様には動いてこなかったけれど
やはりあなたの何倍も周りに気遣ってきたからこそモテてきたのです。

彼女は何もしていない、自然にふるまっているだけというでしょうが
彼女の自然とは『気遣う事が当たり前だ』ということですよ。

彼女ともっと仲良くなると彼女の努力が見えてきます。
「男性にモテる努力をしていないのに何故かモテる」そんな訳ないでしょ?

それを努力と思わないから彼女はモテるのです。

ユーザーID:8814424493
いや、10代でもそんな道通りませんよ
北風と太陽
2018年7月11日 21:22

あなたの論理でいくと、男性にモテる女性は同性から嫌われてるんですか?
そりゃ中にはモテようと思って変にぶりっ子したり媚を売る女もいますけど、その滑稽さが陰で笑われてるだけで別に嫌われてるわけじゃないと思いますよ。
だってそういう彼女たちって客観的に見て面白いじゃないですか。
「お!始まった始まった!」みたいな。
だし、男性陣だって分かってるから遊び半分でちょっかい出したりしてるわけでしょ?

あなたのその女性のようなタイプってのは、知性が磨き上げられてるんですよ。
知性ってのはあらゆる要素を内面から滲み出させて男性のハートを掴むオーラを放ってるものなんです。
男性だってバカばっかりじゃない。
さり気ない仕草や知性溢れる会話、慈母性などに惹かれていくものなんです。
そういったことも分からずに、強烈な嫉妬を抱くあなたはどんな女性になりたくて今まで頑張ってきたんでしょうか?
今まで友人ができなかった原因は、あなたのその捻じ曲がった思考です。

おそらく、彼女は女性も惚れ惚れするくらい素敵な女性だと思います。
あなたが彼女から教わることは山ほどあるはず。
友人関係をやめるべきじゃありません。

ユーザーID:1505822614
違います
なす
2018年7月11日 21:32

普通は10代で友達に沢山嫉妬する経験を積む・・??いえいえ、違います。
トピ主さんは 同性の友達もいなく、異性からもモテないのですね。

嫉妬する人はするし、それは学生時代にそうであれば、大人になっても相変わらず嫉妬するのだろうと思いますよ。

友達との交流が多ければ、沢山嫉妬する経験を誰もが持つ・・・というわけではないのです。

私はあまり嫉妬という感情を持ちません。モテる人や綺麗な人がいれば、凄いな、可愛いなと思うだけですし、嫉妬とは違う感情があるだけです。むしろ綺麗だったり可愛い子、人気のある子とは友達になりたい、と思う方です。

ですから、もしトピ主さんの立場だったら、そんな素敵な子から 何か吸収できないかと思って一緒にいると思うのです。嫉妬するから いい子だけど 避けよう・・・とは思いません。

魅力的な子から何か秘訣を得る事ができたら、きっとそれはトピ主さんの魅力に繋がると思いますよ。
 

ユーザーID:0175238756
う〜ん
mira
2018年7月11日 21:49

>友人はそれを自慢で話したわけではなく、むしろ、私が嫉妬する気持ちがわからないようです。

ってことは、その嫉妬の気持ちを本人にぶつけたって事?
「モヤモヤするんだけど、羨ましんだけど、嫉妬しちゃうんだけど。イラつくんだけど」って?
心の中で思ったとしても、それを本人に言うのはやめましょうよ。そこ隠そうよ。
そんなんで嫉妬してイラつかれてムカつかれて、それをぶつけられても困るよ・・
彼女なんて言えばいいのよ。「ごめんね」って・・?
それもあなたの彼を取ったわけでもないのにおかしな話。
モテてごめんなさいなんて自分で言うのもおかしな話。
あなたにイライラをぶつけられた所で、彼女リアクションのしようがないですよ。

比べて自分がみじめで悲しくなる。それはよく分かるけども・・もう彼女結婚してるし。
同じ学校や職場で男を取り合ってるわけでもないじゃない。一緒に合コンや婚活するわけでもない。二人の間に男が入ってくることなんてないのでは?
彼女のモテ話は過去の恋愛の話。今は主婦。不倫とかしてないのならもう恋なんて終わった状態ですよ(笑)もうそんな女同士の男の取り合いとかの次元にいないわけ。
どーでもよくない? 同じ習い事でそこの先生取り合ってるとか、そういうわけじゃないでしょ?
キラキラした過去に嫉妬するのかもしれないけど、あなたにだってやっと少し友達というきらめきが出来たんですよ。
はっきりってトピ主さんは男性にモテないのかもしれないけど、男がダメなら尚更女友達大事にしなよ。やっとできた友達で良い人なのに。友達も失い、相変わらず男と縁はなく・・って・・そうなる方がよほど悲惨じゃん。

男入れてダブルデートするわけでもないんだから。別に彼女のモテた過去などどうでもいいでしょ。女同士二人で遊ぶだけなんだから・・

ユーザーID:8943897084
違うと思うけどな…
センター
2018年7月11日 23:05

>同性に嫌われる女性は、男性にモテるために努力している

違うと思いますよ。
同性に嫌われる女性は、男性と女性に対する態度が全く違っていたり、そのような態度から同性に嫌われているのに、いじめられていて可哀相な自分を男性に対して演じたり、明らかに媚びを売るような態度を取っている人ですよ。

何を以ってモテる努力というのか分かりませんが、例えば服装やメイクに気を配ったりというのは、大抵の女性がしていることだと思いますし、いわゆる女子力を高めるというのも料理など、出来ないよりは出来た方がいいと思われることも多いと思います。

あなたが嫉妬する「モテる努力をしていないのに何故かモテる女性」というのは、それはもう、持って生まれた人柄とかそういう部分が大きいと思いますよ。

そういう女性って計算も何にも感じさせず、自然に相手の負担にならないように気配りができたり、何か頼りたくような相談したくなるような懐の深さを感じさせる人が多いと思いますが、それは持って生まれたものであり、育った家庭環境などもそれを潰すようなものではなかったのであり、同性・異性を問わず人が寄ってくる、集まってくるのです。

ともあれ、そのような女性と一緒にいても嫉妬で気分が悪くなるだけなのに、離れようと思うと寂しくなるというのは、どこかでそんな女性に自分もなりたいとか、友達が全くいないというあなたがやはり友達という存在を欲しているのだと思いますよ。

解決方法は分かりませんが、嫉妬の気持ちを抑える努力をして彼女という存在を大切にするか、寂しさという気持ちを抱えて友達という存在を切るかの、どちらかだと思います。

ユーザーID:1629979131
ふーむ
スーッとミント
2018年7月12日 0:18

嫉妬って醜い感情ですよね。
何故それがそこまであなたを苦しめるんでしょう。
自分の劣等感が強過ぎるからかな。
本当は欲しいのに自分では到底手に入らないものに、人は嫉妬します。

でもそれってさ。
ものによりますけど、このケースではあなたが卑屈になり過ぎているだけのような。
容姿はわかりませんが、同性からも異性からも人気のある人って基本が「いい人」なんですよ。だからあなたも彼女のことが大好きで大切にしたいって思ったんでしょ。

そんな素敵な人があなたと仲良くなって、彼女もあなたのことが好きで、それってあなた自身も魅力があるってことですよねえ。
少しご自分の価値を低く捉えすぎているのかもしれない。
自分を低く設定しているから、眩し過ぎてしまう、嫉妬の念が沸き起こってしんどいんだと思うんだけど。

いわゆる過去がリア充の人だった。自分は違う(ですよね?)
そこになぜ囚われるのか。
今は今、じゃないですか。へー、羨ましい人生送ってきたのね、でいいじゃん。

もったいないです。せっかく素敵な人と素敵な関係を持てているのに。
そこは明るく「いいなあ、理想だなあ、あやかりたい♪」って心持ちでこれからも友達でいられませんかね。
類は友を呼ぶんです。きっとあなただって素敵な人なんだと思うよ、今。

ユーザーID:7418285929
べつに10代でも思わなかったんですが
とこ
2018年7月12日 0:37

確かに未熟ゆえの嫉妬とかあるとは思いますが、そこまで激しく嫉妬するものでしょうか。年齢というよりトピ主さんの性格では。
病院でカウンセリングを受けるのも手だと思います。

ユーザーID:5484668345
自分は自分と割りきる携帯からの書き込み
まるる
2018年7月12日 3:56

確かに、モテる子っていますよね。

羨ましいと思うけど、仕方がないと思います。諦めが肝心です。

自分は自分でしかなく、嫉妬したところで、相手にはなれないんですから…。

だれでも大なり小なり、嫉妬や妬みはあると思います。全く無い人なんていないと思う。

でも、上手くやっている人は、割りきれるからです。

自分は自分、人は人。
でも、それが出来ない人もいるし、そういう場合もあると思います。嫉妬で苦しいなら離れた方が互いのためでしょう。

それでも離れがたいのは、友達が嫌いで決別する訳じゃないんですから当然です。

また、とぴ主さんの場合、友達が少ないので執着しすぎてるんだと思います。その執着が妬みに拍車をかけてます。

友達といえど腹六分くらいの付き合いが丁度良いと聞いたことがあります。

ユーザーID:2541999427
努力しないでモテてる人などいません
小豆洗い
2018年7月12日 7:23

人知れずこっそりやってます。眉毛抜いたり、ムダ毛を処理したり。
異性の目を気にしてやっていることは、総じてモテるための努力なのです。
フェロモンを出すから寄ってくるワケで。
その方もその位はやっていたはず。身だしなみ、という口実で。

学生時代、「私全然勉強してないんだ〜」と言いながら試験で高得点取る人って必ずいましたよね?
それと同種の人だと思えばいい。

で、トピ主さんは見え見えの努力をしてモテてる人には嫉妬しないんですか?
努力の成果だから許すのでしょうか?
ならば、ご友人も「努力の人」だと脳内変換すればお付き合いできませんか?

しかも、現在じゃなく過去に嫉妬って…。
貴女自身は努力もせず、モテもしなかったから?
そりゃモテなくて当然でしょうね。

貴女に今まで友人がいなかったワケが判ります。
常に内向きで、他者に心を開かない。
モテたければ今からでも努力すればいいのに、それもしないで只々他人をやっかむ。
楽しいお付き合いが出来るとは思えません。

気に病まなくても遠からずご友人の方から去っていく気もしますが、それを寂しいと思うなら、もう少しご自身と向き合って内面から変わる努力をなさっては如何ですか?

ユーザーID:2557415745
分からない?
バハムート
2018年7月12日 10:14

最初から前半部分までを読んで、
私と同じかも・・・と思っていました。

だけど、中盤からの文章の展開に驚きました。

私は、友達がいなかった女性の女の友情の嫉妬というのは、
そのお友達の友人関係に対する嫉妬なのかな、
と勝手に想像してました。

友達が少なく、今は、ほぼいない状態の私。
昔、友達が多い友達の友達に嫉妬というか、
寂しくなることがありました。
年齢を重ねればなおのこと。

正直、きょうこさんの気持ちは理解ができません。
同級生でとか、同僚でとか、同じ人を好きでとか、
今流れている時間の中での話なら分かるんですが・・・。

多分なんですが、
お友達も理解しがたいのではないのではないかと思います。

きょうこさんは男性中心というか、
モテばかりを意識する男性に媚びた女性なのかな、と思ってしまいます。

ユーザーID:7638098738
距離感
さすらいのメカニック
2018年7月12日 12:15

寂しく思う気持ちを処理するには、友達に依存したり、友達のことを羨望の眼差しで見てしまう
貴女の心を改めるしか道はないと思います。

貴女が友達の過去に嫉妬する理由は、貴女が日々の生活に満足していないからかなと思います。

人のことを何でも羨望の眼差しで見てしまう人っていますが、
そういう人って自分で自分のことを惨めにしてるような気がします。

相手が男であっても女であってもお互いが心地が良いと思う距離感があります。

それが保てればどんな関係でも上手くいきます。

人のことは干渉しない。これが基本です。

モテる人を羨ましく思う気持ちは分からなくもないですが、
モテたからといって心が満たされる訳ではありません。
逆にトラブルが増えて心が荒みます。

なぜならばモテる女性に寄ってくるその女性のことをよく見てる訳じゃないので男性は雑魚が多く
トラブルが増えるからです。

貴女に必要なことはモテることではなく、
かけがえのない存在の男性を見付けることかなと思います。

かけがえのない存在の男性と出会うにはモテる必要はありません。

私は若い頃、モテる女性ばかりを追って玉砕続きでしたが、
ある時、モテる女=イイ女とは限らないなと気付き、
モテないけどイイ女を追うと決めてからは正直、イイ女がよりどりみどりでしたよ。

ユーザーID:3181363281
優しいから、その主婦のご友人はモテていたのです。
ねる
2018年7月12日 18:22

そのご友人は優しくて、
トピ主さまに好意を示してくれるんですよね?
ごく自然に。

自然な好意、優しさを他者へ与えられる方は
それは男女問わずモテますよ。
しかも趣味の作品?も褒めてくださるのでしょう?
相手の承認欲求を満たすのもうまい。

良い方に出会えてよかったですね。
なかなかそんなひとはいません。

私はトピ主さまよりも年上で
友人も恋人もいたことが
ありませんが、

思えば友人になりたい、仲良くなりたいと
おもえるようなひとに出会えたかというと、
全然です。

マウンティングや意地悪をしてくるひとばかりで、
口もききたくない。顔もみたくない人たちばかりです。

そのご友人との縁が切れたら、後悔しませんか?

このままだと
ご友人のほうから離れていくことも考えられますよ?
嫉妬は伝わりますから。

ユーザーID:0611388309
もしかして、
通りすがり
2018年7月12日 18:31

そのお友達のことを無意識のうちに恋愛の対象として見ていませんか?トピ主さんにはレズビアンかバイセクシュアルの指向はありませんか?

トピ文の、

>しかしもう連絡を取らないと決めた途端、優しくされた記憶ばかりが蘇り、物凄く寂しくなります。
嫉妬で気分が悪くなるだけなのに、何故このような気持ちになるのでしょうか?

この部分を読んで、そう感じました。私の場合、こういう感情は男性(恋愛・性的な対象)に対してしか湧きませんので。違っていたら、ごめんなさい。

ユーザーID:9389425503
2回目です。
ねる
2018年7月14日 12:13

トピ主さんが色々悩んでる間に、
ご友人もトピ主さんと連絡をとるのをやめようかと
考えているかもしれませんよ。

ご友人は年上の主婦なのですよね?
今後、ご家庭の事情で連絡がつかなくなったり、
会えなくなる可能性は高いと思います。

人間関係は儚いものです。
今日にでも関係はきれる可能性があります。

それに、トピ主さんは友人になれたと思っていても
相手はトピ主さんを大勢いる知人の一人にしか
思っていないかもしれません。
トピ主さんとご友人が会ってる様子を直に
見れないので憶測でしかありませんが、
ご友人はトピ主さんに気を使ってらっしゃるのでは
ありませんか?
趣味で繋がったご友人なら、
趣味で作ったもののダメだしをされたこととかで
悩みそうなものですが。。

時間が解決してくれますよ。
悩む必要はありません。
トピ主さんとご友人との関係は、遅かれ早かれ
自然と疎遠になります。

ユーザーID:0611388309
 


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