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発言小町

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私の束縛は異常でしょうか

yuki
2018年7月11日 15:09

50歳女性です。
夫と27歳の時に結婚し、一年後お腹に子供がいる時に夫に会社の人と不倫されました。離婚してでもその子と一緒になりたいといわれましたがもちろん反対しきっちり別れてもらいました。
それから夫の事を信用できなくなり、会社の飲み会にいく際も飲み会中電話をかけるのはもちろん、誰といるのか写真を送ってもらってました。
仕事で関西に行くというときも帰りの新幹線で夫には何も言わず、本当に一人で帰ってくるのか確かめたく新幹線の改札で待ち伏せしたり、携帯はパスワードはもちろん禁止で全て把握できるようにしました。
そんな日々を過ごし続けましたが、45歳の時にまた違う女との不倫が発覚しました。
それからまた飲み会禁止はもちろん、直帰を続けてもらい、携帯も毎日チェックするようになりました。不倫相手は若い女でインスタもやっていたので女のインスタもチェックし、繋がりが少しでもないか監視し続けました。携帯のGPSもチェックするようにしました。
夫と一緒に寝ているときも急に不安になり叩き起こし問い詰める日々が続きました。その後時間が経ち、完全な信用はしていませんが今でも携帯はチェックし続けています。

私異常ですか?

ユーザーID:6283219787  


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タイトル 投稿者 更新時間
レスします
ポリンキー
2018年7月11日 16:39

トピ文読んだ限り、正常な部分が見つかりません。

トピ主さんだけでなく、旦那さんもです。

お互い、よく今日まで普通に生きてこれたな、と不思議です。

通常、そのような生活を続けたら、過剰なストレスで、身体や心が壊れるんじゃないですか。

それで成立しているなら、ある意味お似合いってことかもしれませんが…。

ユーザーID:7849099548
そこまで追い詰めなくても
そうですね
2018年7月11日 16:43

異常ですかと問われたら、そこまで追い詰めなくてもって思います

浮気不倫は、そりゃ許せないでしょうけど
そんなにず〜っと長期間にわたってネチネチやられたら
他の女性に目がいくでしょうね・・・

少なくとも2回目の不倫は、トピ主さんにも少なからず原因があると思います

そこまで追い詰めて携帯まで監視
GPSで追い詰めて、毎日夫様さぞかし息苦しいでしょう

夫様と人生を歩くっていうことは、夫様を監視することではないです
トピ文からは夫様への愛情は見受けられず、ただ行動把握と監視のみ


誰だって息が詰まるよね、そういうことは

 

ユーザーID:3391952325
どの視点から見るかで変わります
経験者
2018年7月11日 16:43

普通の夫婦から見れば異常です。
しかしトピ主さんの環境ではそうなるのが普通です。

私も夫に浮気された経験があります。
トピ主さんがやっていること、うちでは全て夫のほうからやり始めました。
全てオープンです。
夫は携帯とパソコンをいじって、自宅のパソコンから夫の居場所が分かるようにもしてくれました。

夫が自分からやり始めた理由は私を安心させるためと夫の信頼回復のためです。
離婚せずに夫婦を続けるなら必要なことだと思います。
夫側から言い出してくれないなら妻側が自ら行動してもいいと思います。

ユーザーID:4463340389
同情します
雪うさぎ
2018年7月11日 16:54

私はカウンセラーではないので、異常かどうかは分かりませんが
話を聞いていてここまでトピ主さんを追いつめた旦那さんに腹が立ちました。
一度ならず二度までも。女癖が悪い男性と結婚すると苦労しますね。

GPSや携帯チェックをしていても抜け道はあるし、気が休まらないのでは?
でも、それだけ旦那さんを愛してらっしゃるんですよね。
でしたら定年までこの生活を続けるしかありませんね。

ユーザーID:8047820758
異常携帯からの書き込み
のん
2018年7月11日 17:18

気持ちがわからないでもないですが、経験されている通り束縛しても浮気する人はしますよ。放っておきましょう。

ユーザーID:1406902994
異常かどうかはわかりませんが
知らぬが仏
2018年7月11日 17:21

ご夫婦とも大変そう。
不倫された過去があるにしても、それから20数年…
未だに不倫を疑って常に監視しているのって
ご主人の愛情を感じてないからじゃないんですか?

ご主人の気持ちが自分にないと感じてるから
いつも不安で不倫を疑ってしまうのでは?

監視して束縛して、問い詰めて…
不倫したご主人が悪いのはもちろんですが
よく長いこと耐えてるな〜と思います。

ユーザーID:7222942323
意地
hana
2018年7月11日 17:32

もうそこに夫婦としての愛情など無く、執着に似た意地でしょうね。
離婚を受け入れたら不倫相手の女に負ける事になるし、それこそ相手の思うツボ。

何故、ご自身が異常だと気になされるのでしょうか。

誰かから異常だと指摘されたのでしょうか。

個人的には異常なものは感じますが、夫婦の間の事はお互いがそれで良いと納得していれば赤の他人が口を挟む事ではありません。

しかし、あなたもそんな神経をすり減らすような毎日でしんどくありませんか?

もちろん離婚は簡単な事ではありませんが、異常な日常があなたの心を蝕んでいるように感じられます。

ユーザーID:2062901508
異常すぎ!怖いです。
ばぁば
2018年7月11日 17:40

そんな異常な生活を20年以上もしてきた。

楽しい人生でしたか?これからも同様に過ごす人生も楽しい人生なんでしょうか?

別れさせたとか、束縛され放題で過ごした「夫」は、余程トピ主が恐ろしかったのでしょうね。反抗したらどんな悲惨な状況になるかわかっているから。

異常な生活をしてきた夫の唯一の楽しみは「浮気」だっと思います。
つかの間の癒やしが無ければ、狂いそうな生活ですから。

可哀相で気にどくな「夫」ですね。これまでもこれからもつかの間の癒やしを求続けることでしょう。

トピ主は、今までも人権無視に喜びを見いだしてきたのだから、残りの人生も同じなんでしょうね。

夫からの逆襲にあわないことを祈ってます。

ユーザーID:7271995515
う〜む
ふぅ〜ん
2018年7月11日 18:15

そこまでして、婚姻生活を続ける執念が理解できない。
相手にむかつくのは分かるが、そんな人生楽しくないと思う。

ユーザーID:7106910377
異常というか・・
ハチドリ
2018年7月11日 18:43

主さんは無意味な事に気付かず、20年以上続けている人!だと思いますね。
実際そうやって雁字搦めにしてもご主人の不倫は繰り返されてますからね。
要は、人の気持ちは支配出来ない!という事ですよ。
またご主人が心癒されるのは不倫相手なのでしょう。
誰しも怖い人と居ても癒されないのは当たり前ですからね。

ユーザーID:9902400166
トピ主さん、つらかったね。
まる
2018年7月11日 18:55

びっくりが多いから、トピ主さんを責めるレスがたくさんつきそうだけど。

うん、異常かもしれない。
でも、トピ主さんは、28歳の時からずっと
「夫が浮気していない証拠」を探し続けてきたんだよね?
22年間、それ、つらかったよね?

おなかに子供がいるのに浮気して別れたいなんて言う、
無責任で非常識で卑怯な男でも、
子供を守るためにがんばったんだよね?

そこまで必死で浮気していない証拠さがしを続けてるのに、
45歳なんていい年して平然と浮気をするってことは、
トピ主さんがそれをしてなかったら
どれだけ浮気していたんだろうね、旦那さんは。

でもね、もうお子さんも大人でしょ?
もう、トピ主さんラクになっても、いいんじゃないかな?

そんな男、信用出来ないよ。
弁護士に相談しようよ。
浮気相手の女に多額の慰謝料請求して、
旦那にも多額の慰謝料請求して、
そんな男くれてやりなよ。

妻子持ちと不倫を楽しんだ責任を、相手の女にとらせよう。
妻子がいるのに不倫を楽しんだ責任を、旦那にとらせよう。

これからの人生、ずっと浮気していない証拠探しの人生なの?

今、トピ主さんは、自分が異常かもしれないと気付いてる。
異常というか、いつまでこんなことを続けてるんだろと、自分でも思うでしょ?
だから、お金もらって終わりにしようよ。

いいじゃない、今後介護の必要になる年齢になる浮気男を、
若い馬鹿女に押し付けてすっきりしよう!

22年間つらかったトピ主さんが、
残りの人生が少しでも心安らかになりますように。

ユーザーID:7769689407
なんで?
↑↑3R
2018年7月11日 19:19

どうしてそこまで旦那さんに執着するの?
無駄な心配したって浮気する人間は浮気しますよ。どうにかして浮気の方法を見つけます。どんなに束縛しても無駄です。

束縛の強さについては夫婦間の話なので旦那さんがそれでいいって言ってるなら問題ないと思います。
あかの他人から見れば凄いなぁとは思いますが。

そんな旦那さんなんだから諦めたら?
トピ主さんとお子さんの所には十分以上のお金さえ持って来てくれればいいんじゃないかな。
それが滞ったらそれなりの補償金を貰うって誓約書を書かせて好きにさせたらいいんじゃないでしょうか?

信用できない人間と一緒に暮らしてたっていいことなんか一つもありませんよ。
そんな心配しながら生活するより「自分の夫はもうすでに気持ちが消え失せてるんだ」って諦めちゃった方が気楽に暮らせると思うんですけどね。
良いか悪いかで言えば悪いですよ。そりゃ夫婦仲良く暮らした方がいいですからね。
でも旦那さんはとうの昔にそれを放棄しちゃってるんですからトピ主さんだけがそれに縋り付いてるのは、はたから見ると滑稽です。
すでに20年前に夫婦としては終わっちゃってるんですから、そろそろ次の行き方を見つけてもいいんじゃないでしょうか。
嫉妬や猜疑心ばかりの生活って幸せですか?

ユーザーID:2155427063
これはスゴイ
不乱軒
2018年7月11日 19:28

束縛(の情況)が異常かと言う前に、そんなに小まめに頻繁にしょっちゅう監視する生活をよく続けられるなあと、もう感心してしまいます。異常と言えばそういうレベルなのかも知れませんが、“極少数派”であることは間違いないところ。
更に、そんな監視され続けている生活に耐え続けていられる夫氏にも吃驚するやら感心するやら。
これがホントの「似た者夫婦」?

いや。
もしかするとトピ主はそうやって“責める”ことが好き、というか性にあっている?ってことなんだろか。一方夫氏はその逆気質だったりするのか。
実は「似た者夫婦」ではなく、俗に言う「凸凹夫婦」なんだろか。

にしても、よく考えると夫氏はそんな日々の中で浮気したりして、ちょっと笑ってしまいました。

なんにせよ、スゴイとしか・・・

ユーザーID:0314618370
ご主人携帯からの書き込み
みなみ
2018年7月11日 19:29

気の毒。
もちろん、不倫したのはいけません。
でも、その後のあなたのやっている事を考えたら
お互いの為に別れた方が良かったのではと思います。

ユーザーID:1614747223
異常だけど、夫の責任だ
あらかんです
2018年7月11日 19:39

もう20年以上も落ち着いて暮らせていないって事ですよね?
トピ主がかわいそです。

27歳の時に、夫の子を不倫相手に押しつけて、出て行ってしまえば良かった。
そしたら相手の女は逃げ出し、夫は一人子供を抱えて困り、自分のしでかした事の重大さを認識出来たでしょうが・・。
真面な母親の貴女にそんな子捨てのようなことはできなかったですよね。

相手の女の会社と実家に弁護士から慰謝料請求送り、グウの音も出ないほどやるべきです。対応が甘いからまた繰り返す。
いや、浮気な人は一生治らないって言いますけどね。

ユーザーID:5222958667
疲れないの?携帯からの書き込み
おによめ
2018年7月11日 20:45

そんなに長く監視生活を続けて、辛くないですか?疲れませんか?

適当に泳がせて細く長く婚姻生活を続けて、夫が介護が必要になったら別れた奥様を、私は知っています。

気の済むようになされば、よろしいのではないでしょうか。

ユーザーID:0606731342
幸せじゃない
プラネッツ
2018年7月11日 20:53

異常かどうかはどうでもいいと思うのですが、
トピ主さんはまったく幸せには見えませんし、
精神的にとても疲れる日々を送っているように思えますね。

トピ主さんは幸せですか。
毎日が楽しいですか。

もし幸せで楽しいのだったら、今まで通りの生活を続けてもいいと思います。
ご主人も結局別れていないのだし。

今のところご夫婦は幸せじゃないように見えますけども。
だとしたら一番の被害者はお子さんですね。
幸せじゃない両親に育てられる子どもが一番かわいそうなのです。

お子さんはこれからちょっと大変な人生を送るかもしれません。
何かあったら必ず相談にのって、真剣に話をきいてあげてくださいね。

ユーザーID:3412027245
異常です
ああ勘違い♂
2018年7月11日 21:20

>その後時間が経ち、完全な信用はしていませんが今でも携帯はチェックし続けています。

普通は、とっくの昔に離婚してるでしょ!

何でそんな不実なオトコと一緒に生活できるのか、理解できませんよ!!

ユーザーID:0752805822
怖すぎる
市井の人
2018年7月11日 21:36

ご主人、モテるタイプなんですね。
妊娠中の浮気は許せるものじゃないけれども
そこまで束縛されたらそろそろ逃げたくなってもしょうがないかな…という気が
ものすごい執着ですね・・・

ユーザーID:7084718605
異常です。携帯からの書き込み
えのっち
2018年7月11日 21:42

そんなに行き過ぎた監視をしなくちゃならないほど
信用出来ない人と、なぜずっと一緒にいるのですか?
そんな妻がずっとそばにいたら、夫は息が詰まりますよね。
と、言うより…
トピ主、一度病院に行くか、カウンセリングを受けた方が良いのでは?

私が思うに、カウンセリングを勧めるくらい異常です。

ユーザーID:9264572976
 
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