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発言小町

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私の束縛は異常でしょうか

yuki
2018年7月11日 15:09

50歳女性です。
夫と27歳の時に結婚し、一年後お腹に子供がいる時に夫に会社の人と不倫されました。離婚してでもその子と一緒になりたいといわれましたがもちろん反対しきっちり別れてもらいました。
それから夫の事を信用できなくなり、会社の飲み会にいく際も飲み会中電話をかけるのはもちろん、誰といるのか写真を送ってもらってました。
仕事で関西に行くというときも帰りの新幹線で夫には何も言わず、本当に一人で帰ってくるのか確かめたく新幹線の改札で待ち伏せしたり、携帯はパスワードはもちろん禁止で全て把握できるようにしました。
そんな日々を過ごし続けましたが、45歳の時にまた違う女との不倫が発覚しました。
それからまた飲み会禁止はもちろん、直帰を続けてもらい、携帯も毎日チェックするようになりました。不倫相手は若い女でインスタもやっていたので女のインスタもチェックし、繋がりが少しでもないか監視し続けました。携帯のGPSもチェックするようにしました。
夫と一緒に寝ているときも急に不安になり叩き起こし問い詰める日々が続きました。その後時間が経ち、完全な信用はしていませんが今でも携帯はチェックし続けています。

私異常ですか?

ユーザーID:6283219787  


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タイトル 投稿者 更新時間
レスします
ポリンキー
2018年7月11日 16:39

トピ文読んだ限り、正常な部分が見つかりません。

トピ主さんだけでなく、旦那さんもです。

お互い、よく今日まで普通に生きてこれたな、と不思議です。

通常、そのような生活を続けたら、過剰なストレスで、身体や心が壊れるんじゃないですか。

それで成立しているなら、ある意味お似合いってことかもしれませんが…。

ユーザーID:7849099548
そこまで追い詰めなくても
そうですね
2018年7月11日 16:43

異常ですかと問われたら、そこまで追い詰めなくてもって思います

浮気不倫は、そりゃ許せないでしょうけど
そんなにず〜っと長期間にわたってネチネチやられたら
他の女性に目がいくでしょうね・・・

少なくとも2回目の不倫は、トピ主さんにも少なからず原因があると思います

そこまで追い詰めて携帯まで監視
GPSで追い詰めて、毎日夫様さぞかし息苦しいでしょう

夫様と人生を歩くっていうことは、夫様を監視することではないです
トピ文からは夫様への愛情は見受けられず、ただ行動把握と監視のみ


誰だって息が詰まるよね、そういうことは

 

ユーザーID:3391952325
どの視点から見るかで変わります
経験者
2018年7月11日 16:43

普通の夫婦から見れば異常です。
しかしトピ主さんの環境ではそうなるのが普通です。

私も夫に浮気された経験があります。
トピ主さんがやっていること、うちでは全て夫のほうからやり始めました。
全てオープンです。
夫は携帯とパソコンをいじって、自宅のパソコンから夫の居場所が分かるようにもしてくれました。

夫が自分からやり始めた理由は私を安心させるためと夫の信頼回復のためです。
離婚せずに夫婦を続けるなら必要なことだと思います。
夫側から言い出してくれないなら妻側が自ら行動してもいいと思います。

ユーザーID:4463340389
同情します
雪うさぎ
2018年7月11日 16:54

私はカウンセラーではないので、異常かどうかは分かりませんが
話を聞いていてここまでトピ主さんを追いつめた旦那さんに腹が立ちました。
一度ならず二度までも。女癖が悪い男性と結婚すると苦労しますね。

GPSや携帯チェックをしていても抜け道はあるし、気が休まらないのでは?
でも、それだけ旦那さんを愛してらっしゃるんですよね。
でしたら定年までこの生活を続けるしかありませんね。

ユーザーID:8047820758
異常携帯からの書き込み
のん
2018年7月11日 17:18

気持ちがわからないでもないですが、経験されている通り束縛しても浮気する人はしますよ。放っておきましょう。

ユーザーID:1406902994
異常かどうかはわかりませんが
知らぬが仏
2018年7月11日 17:21

ご夫婦とも大変そう。
不倫された過去があるにしても、それから20数年…
未だに不倫を疑って常に監視しているのって
ご主人の愛情を感じてないからじゃないんですか?

ご主人の気持ちが自分にないと感じてるから
いつも不安で不倫を疑ってしまうのでは?

監視して束縛して、問い詰めて…
不倫したご主人が悪いのはもちろんですが
よく長いこと耐えてるな〜と思います。

ユーザーID:7222942323
意地
hana
2018年7月11日 17:32

もうそこに夫婦としての愛情など無く、執着に似た意地でしょうね。
離婚を受け入れたら不倫相手の女に負ける事になるし、それこそ相手の思うツボ。

何故、ご自身が異常だと気になされるのでしょうか。

誰かから異常だと指摘されたのでしょうか。

個人的には異常なものは感じますが、夫婦の間の事はお互いがそれで良いと納得していれば赤の他人が口を挟む事ではありません。

しかし、あなたもそんな神経をすり減らすような毎日でしんどくありませんか?

もちろん離婚は簡単な事ではありませんが、異常な日常があなたの心を蝕んでいるように感じられます。

ユーザーID:2062901508
異常すぎ!怖いです。
ばぁば
2018年7月11日 17:40

そんな異常な生活を20年以上もしてきた。

楽しい人生でしたか?これからも同様に過ごす人生も楽しい人生なんでしょうか?

別れさせたとか、束縛され放題で過ごした「夫」は、余程トピ主が恐ろしかったのでしょうね。反抗したらどんな悲惨な状況になるかわかっているから。

異常な生活をしてきた夫の唯一の楽しみは「浮気」だっと思います。
つかの間の癒やしが無ければ、狂いそうな生活ですから。

可哀相で気にどくな「夫」ですね。これまでもこれからもつかの間の癒やしを求続けることでしょう。

トピ主は、今までも人権無視に喜びを見いだしてきたのだから、残りの人生も同じなんでしょうね。

夫からの逆襲にあわないことを祈ってます。

ユーザーID:7271995515
う〜む
ふぅ〜ん
2018年7月11日 18:15

そこまでして、婚姻生活を続ける執念が理解できない。
相手にむかつくのは分かるが、そんな人生楽しくないと思う。

ユーザーID:7106910377
異常というか・・
ハチドリ
2018年7月11日 18:43

主さんは無意味な事に気付かず、20年以上続けている人!だと思いますね。
実際そうやって雁字搦めにしてもご主人の不倫は繰り返されてますからね。
要は、人の気持ちは支配出来ない!という事ですよ。
またご主人が心癒されるのは不倫相手なのでしょう。
誰しも怖い人と居ても癒されないのは当たり前ですからね。

ユーザーID:9902400166
トピ主さん、つらかったね。
まる
2018年7月11日 18:55

びっくりが多いから、トピ主さんを責めるレスがたくさんつきそうだけど。

うん、異常かもしれない。
でも、トピ主さんは、28歳の時からずっと
「夫が浮気していない証拠」を探し続けてきたんだよね?
22年間、それ、つらかったよね?

おなかに子供がいるのに浮気して別れたいなんて言う、
無責任で非常識で卑怯な男でも、
子供を守るためにがんばったんだよね?

そこまで必死で浮気していない証拠さがしを続けてるのに、
45歳なんていい年して平然と浮気をするってことは、
トピ主さんがそれをしてなかったら
どれだけ浮気していたんだろうね、旦那さんは。

でもね、もうお子さんも大人でしょ?
もう、トピ主さんラクになっても、いいんじゃないかな?

そんな男、信用出来ないよ。
弁護士に相談しようよ。
浮気相手の女に多額の慰謝料請求して、
旦那にも多額の慰謝料請求して、
そんな男くれてやりなよ。

妻子持ちと不倫を楽しんだ責任を、相手の女にとらせよう。
妻子がいるのに不倫を楽しんだ責任を、旦那にとらせよう。

これからの人生、ずっと浮気していない証拠探しの人生なの?

今、トピ主さんは、自分が異常かもしれないと気付いてる。
異常というか、いつまでこんなことを続けてるんだろと、自分でも思うでしょ?
だから、お金もらって終わりにしようよ。

いいじゃない、今後介護の必要になる年齢になる浮気男を、
若い馬鹿女に押し付けてすっきりしよう!

22年間つらかったトピ主さんが、
残りの人生が少しでも心安らかになりますように。

ユーザーID:7769689407
なんで?
↑↑3R
2018年7月11日 19:19

どうしてそこまで旦那さんに執着するの?
無駄な心配したって浮気する人間は浮気しますよ。どうにかして浮気の方法を見つけます。どんなに束縛しても無駄です。

束縛の強さについては夫婦間の話なので旦那さんがそれでいいって言ってるなら問題ないと思います。
あかの他人から見れば凄いなぁとは思いますが。

そんな旦那さんなんだから諦めたら?
トピ主さんとお子さんの所には十分以上のお金さえ持って来てくれればいいんじゃないかな。
それが滞ったらそれなりの補償金を貰うって誓約書を書かせて好きにさせたらいいんじゃないでしょうか?

信用できない人間と一緒に暮らしてたっていいことなんか一つもありませんよ。
そんな心配しながら生活するより「自分の夫はもうすでに気持ちが消え失せてるんだ」って諦めちゃった方が気楽に暮らせると思うんですけどね。
良いか悪いかで言えば悪いですよ。そりゃ夫婦仲良く暮らした方がいいですからね。
でも旦那さんはとうの昔にそれを放棄しちゃってるんですからトピ主さんだけがそれに縋り付いてるのは、はたから見ると滑稽です。
すでに20年前に夫婦としては終わっちゃってるんですから、そろそろ次の行き方を見つけてもいいんじゃないでしょうか。
嫉妬や猜疑心ばかりの生活って幸せですか?

ユーザーID:2155427063
これはスゴイ
不乱軒
2018年7月11日 19:28

束縛(の情況)が異常かと言う前に、そんなに小まめに頻繁にしょっちゅう監視する生活をよく続けられるなあと、もう感心してしまいます。異常と言えばそういうレベルなのかも知れませんが、“極少数派”であることは間違いないところ。
更に、そんな監視され続けている生活に耐え続けていられる夫氏にも吃驚するやら感心するやら。
これがホントの「似た者夫婦」?

いや。
もしかするとトピ主はそうやって“責める”ことが好き、というか性にあっている?ってことなんだろか。一方夫氏はその逆気質だったりするのか。
実は「似た者夫婦」ではなく、俗に言う「凸凹夫婦」なんだろか。

にしても、よく考えると夫氏はそんな日々の中で浮気したりして、ちょっと笑ってしまいました。

なんにせよ、スゴイとしか・・・

ユーザーID:0314618370
ご主人携帯からの書き込み
みなみ
2018年7月11日 19:29

気の毒。
もちろん、不倫したのはいけません。
でも、その後のあなたのやっている事を考えたら
お互いの為に別れた方が良かったのではと思います。

ユーザーID:1614747223
異常だけど、夫の責任だ
あらかんです
2018年7月11日 19:39

もう20年以上も落ち着いて暮らせていないって事ですよね?
トピ主がかわいそです。

27歳の時に、夫の子を不倫相手に押しつけて、出て行ってしまえば良かった。
そしたら相手の女は逃げ出し、夫は一人子供を抱えて困り、自分のしでかした事の重大さを認識出来たでしょうが・・。
真面な母親の貴女にそんな子捨てのようなことはできなかったですよね。

相手の女の会社と実家に弁護士から慰謝料請求送り、グウの音も出ないほどやるべきです。対応が甘いからまた繰り返す。
いや、浮気な人は一生治らないって言いますけどね。

ユーザーID:5222958667
疲れないの?携帯からの書き込み
おによめ
2018年7月11日 20:45

そんなに長く監視生活を続けて、辛くないですか?疲れませんか?

適当に泳がせて細く長く婚姻生活を続けて、夫が介護が必要になったら別れた奥様を、私は知っています。

気の済むようになされば、よろしいのではないでしょうか。

ユーザーID:0606731342
幸せじゃない
プラネッツ
2018年7月11日 20:53

異常かどうかはどうでもいいと思うのですが、
トピ主さんはまったく幸せには見えませんし、
精神的にとても疲れる日々を送っているように思えますね。

トピ主さんは幸せですか。
毎日が楽しいですか。

もし幸せで楽しいのだったら、今まで通りの生活を続けてもいいと思います。
ご主人も結局別れていないのだし。

今のところご夫婦は幸せじゃないように見えますけども。
だとしたら一番の被害者はお子さんですね。
幸せじゃない両親に育てられる子どもが一番かわいそうなのです。

お子さんはこれからちょっと大変な人生を送るかもしれません。
何かあったら必ず相談にのって、真剣に話をきいてあげてくださいね。

ユーザーID:3412027245
異常です
ああ勘違い♂
2018年7月11日 21:20

>その後時間が経ち、完全な信用はしていませんが今でも携帯はチェックし続けています。

普通は、とっくの昔に離婚してるでしょ!

何でそんな不実なオトコと一緒に生活できるのか、理解できませんよ!!

ユーザーID:0752805822
怖すぎる
市井の人
2018年7月11日 21:36

ご主人、モテるタイプなんですね。
妊娠中の浮気は許せるものじゃないけれども
そこまで束縛されたらそろそろ逃げたくなってもしょうがないかな…という気が
ものすごい執着ですね・・・

ユーザーID:7084718605
異常です。携帯からの書き込み
えのっち
2018年7月11日 21:42

そんなに行き過ぎた監視をしなくちゃならないほど
信用出来ない人と、なぜずっと一緒にいるのですか?
そんな妻がずっとそばにいたら、夫は息が詰まりますよね。
と、言うより…
トピ主、一度病院に行くか、カウンセリングを受けた方が良いのでは?

私が思うに、カウンセリングを勧めるくらい異常です。

ユーザーID:9264572976
異常だと思うから聞いてるんですよね?
エリゼ
2018年7月11日 22:07

自覚されている通り、異常です。浮気されたからって何をやっても許されるわけではない。
浮気男をかばうつもりは更々ないですが、はっきり言って、トピ主の行動が他の女性に浮気する(逃げる)最大の原因だと思います。
完全な悪循環。そんな事してて結婚生活楽しいですか?

ユーザーID:3690495012
トピ主さんの束縛より。
だよね。
2018年7月11日 22:12

トピ主さんの束縛もだけど、何が凄いって妻を其処まで束縛させるほど精神追いつめられても浮気する人って浮気するんだなあって事。
やっぱり浮気って病気みたいなもので暫くするとまた再発するんだよね。
トピ主さんの束縛が嫌で他に癒し求めたと旦那さんは言訳しそうだけど、まったく凝りてないって事。

これからも今までと同じ様に束縛した所で旦那さん、変わらないよね。
元々自分の子供が生まれるって時に浮気していた男性ですからね。
何やっても無駄だと思います。

ユーザーID:9393309811
そうですね。携帯からの書き込み
リリス
2018年7月11日 22:22

その偏執的な束縛で夫さんを縛り付け監視し続けて貴女はお幸せですか?
日々の生活は楽しいですか?
この人と結婚出来て幸せと思いますか?
夫さんは主さんに束縛され監視され続けてお幸せでしょうか?
この女と結婚出来て俺は幸せだと思ってらっしゃるでしょうか?
多分主さんは夫さんが亡くなっても棺を束縛して監視を続けていくんでしょうね。お墓も然り。
それが主さんの人生の全てなんでしょうね。とてもとても悲しいですね、、。

ユーザーID:0064265926
レスします
ぷう
2018年7月11日 22:34

トピ主さんが男性だったら、自分のような奥さんを可愛いと思えますか?
子供さえいなかったら、旦那さんは好きな人と一緒になれたのに。
働いたお金を妻に取り上げられ、常に監視され、、、
旦那さんの人生は何なのでしょう?
もう不倫がバレてもどうでもいいやと思ってるのでは?
慰謝料を払って別れれば良かったのにね。

勿論、最初に浮気した旦那さんが悪いですよ。子供もいるのにね。
でも、トピ主さんの行動は旦那さんをとことん攻撃するものばかり。
少しは頭を使って考えましょうよ(手遅れだけど)
攻撃したら逃げたくなるのは当然ですよ。

私は浮気した事はないけど、もしも若い時に浮気がバレて再構築したとして、そんな風に監視されネチネチ責められたら、自分が悪かったとしても逃げ出しますよ。
結婚は責任だけで成り立つ訳じゃありませんからね。気持ちが無理になったらダメでしょ。
旦那さん、よく我慢してるなぁ。

ユーザーID:0960842929
楽しい?
ギャラリー
2018年7月11日 22:55

今までご主人と居て楽しい結婚生活でしたか?
長年監視を続けて、穏やかな生活ではないように思えますが、それであなたはなにが満足なのでしょうか。
浮気をする人は治りませんよ。
おそらく、あなたのチェックが厳しくなるほど、ご主人は嫌気がさして、逃げたくなるのではないでしょうか。
この先もずっと同じことの繰り返しで、人生なにが楽しくてご主人と一緒にいるのでしょう。
あなたの生きがいは、ご主人の監視ですか。

ユーザーID:9173339874
異常に決まってる携帯からの書き込み
パンダの子
2018年7月11日 23:03

トピ文読んで、非常に疲れました。
23年間もの間、大変でしたね。夫婦ともに。
貴女も、不幸そうです。
疑ってばかりで、悲壮感が漂ってそう。 夫婦間でもストーカーみたい。

夫も、そこまでされてよく離婚しないなと、悪いのは夫のはずなのにちょっと同情してしまいました。

きっと、夫も相当なストレスだと思いますよ。
キツく取り締まっていても、浮気する時はします。
問題は、取締りの厳しさではなく、貴女への思い。
愛される妻になることです。
といっても、妊娠中から浮気するような夫なので、貴女の選択ミスだったと思います。

ユーザーID:4011205181
異常です
北風と太陽
2018年7月11日 23:52

トピ文読んでいて、具合悪くなりました。
嫉妬に狂った妻の異常行動ですね。
他の女性に目移りする旦那様の気持ちが分かります。
旦那様、地獄でしょうね。

不倫がいけないことを大前提に考えても、だから浮気されるんだわ!ってなりますよ。
あなたが旦那様を信用していない以前に、旦那様がすでにあなたを信用していないでしょうね。
あなは妊娠中からのエピソードしか書いてませんが、その前からもあなたの束縛は始まっていたでしょう。

束縛は相手が好きだからじゃなく、自分の思いどおりにしたい自分のため。
つまり、あなたは旦那様が好きなのではなく、自分が好きなのです。
だから、自分のために離婚もしないのです。

ユーザーID:8850593797
大変そう
メアリー
2018年7月12日 0:05

異常ではないと思う。苦しそうですね。
まあ、、一度裏切れた男はまた繰り返すんで、気が休まらないのは当然。
お気楽に「信じる」なんて到底無理なわけで、あなたは本能に忠実な奥さんというだけだと思います。

そしてそうやって常に疑われ責められるだけのことをご主人はやっているので、自業自得。
そこに愛はあるのかなあ、、という感じですが。

ユーザーID:7769083073
やりすぎでしょうね
みさ
2018年7月12日 1:20

そこまで夫に対して信用がないなら離婚するべきだと思います。
もともと浮気性なのか、あなたが嫌すぎて他の女性を求めるのかわかりませんけど、旦那さんは今でも離婚したいと思ってるのでは?
少なくとも、そこまで束縛されたら誰でも嫌になりますよ。
夫婦ってお互いを信用できなくなったら終わりだと思います。旦那さんをそこまで束縛することに執着して、誰が幸せになれるのでしょう?

ユーザーID:9212178713
異常です。携帯からの書き込み
usa
2018年7月12日 1:35

良い悪いは別にして異常だと思います。
勿論浮気する旦那さんが悪いのですが同情したくなります。

トピ主さんに質問ですがずっと監視を続けて来たのになぜ今異常なのか他人に聞きたくなったのでしょう?

ユーザーID:4612960389
レスします
yu
2018年7月12日 6:10

トピ文からだけ判断する限り 私からすると貴方方夫婦のあり方は異常です。
でも人それぞれですから 貴方方ご夫婦が今の状況を良しとしているのであれば他の人の意見を取り入れる必要等無いのでは?

ユーザーID:2170171265
妊娠中の浮気は本当に許せない携帯からの書き込み
アントワープ
2018年7月12日 7:00

異常かなとも思わなくはないですが、
妊娠中の浮気は本当に許せないですよね。

やりすぎって意見が殺到しそうですが、
世の中、浮気に寛大すぎますよね。
離婚すればいいのにとか安直にいう方多いですが、何で旦那の不貞な為に、被害者の妻が、シングルになって子供との大切な時間まで削って子供に寂しいかわいそうな思いもさせて大変な思いして働かなきゃいけなくなるのかわからない。

だったらトピ主さんのように、旦那さんにひどい束縛をして罰し続けるのは、浮気の 代償として仕方ない気がします。

トピ主さんはその束縛をしていて、幸せのかな?
苦しくはないですか?

トピ主さんがかわいそうだなと思います。

2回も浮気をするバカ旦那は苦しもうが大変な日々だろうが受け入れるしかないでしょう。
当然の報い!
同情の余地なし!

ユーザーID:6277852099
異常です携帯からの書き込み
りな
2018年7月12日 8:06

異常ですが、浮気した旦那が悪い

ユーザーID:9495038942
ちょっと旦那さんかわいそうかな
匿名
2018年7月12日 8:23

不倫はいけないけど
もう旦那さんあなたや家族に対しての責任は果たし終わってるんじゃないかな
なんで旦那さんが今離婚って言わないのか分かんないけど
もう解放してあげたらいいのにって思う

あなたが執着して修羅のようになってるのだって
2人が夫婦で居続けるからだと思うし
離婚しないことはあなた自身を苦しめてることだと思う

まあ、50歳だから今更離婚って感じですかね
あなたに生活力がなければしがみつくしかないわけだけど
苦しくないですか?

ユーザーID:1978466727
幸せですか?
ぴあこ
2018年7月12日 8:24

夫婦関係は人それぞれです。

しかし、そうやって配偶者を疑い続けて何十年も過ごすことが
果たしてトピ主さんにとって幸せな日々と言えるのでしょうか?

『夫の帰りを待つ妻』として新幹線の改札で待ち伏せすることは良いことだと思います。
でも、同行している人物の有無の確認のための待ち伏せはいかがでしょう?

せっかく好意があってご結婚なさったのに不倫をされるということは、
もちろんご主人さまが悪いのでしょうけれど、
トピ主さんに1つも落ち度が無かったとも言い切れないのではありませんか?

我が家の夫もスマホのGPSでお互いの行動を見れるようにしていますが、
GPSを利用するときは夫の出張帰りの状況を確認するときぐらいです。
今、新幹線がこの辺りまで来ている・・・と、慌てて部屋を片付けたり食事を用意する程度ですよ。

スマホのロック解除なども夫婦でお互いにできるわけありませんので
お互いのスマホのチェックなどもしませんよ。
夫婦ってそういった相手への信頼のもとで成り立つ関係ですよね?

トピ主さんの状況は異常だと思います。
そのような状況ではご主人様も仕事をきちんとできないのでは?
まるで幼稚園や小学生の男の子の行動を管理しているような雰囲気にも感じます。

なぜ、信頼関係が崩壊しているのに夫婦という関係を続けておられるのでしょうか?
もっと幸せな人生を選ぶ権利もあるはずなのに不思議です。

ユーザーID:5505710063
普通ではないね
うどん
2018年7月12日 8:25

> 私異常ですか?

ここに書かれている内容を見る限り、普通ではないね。
あまり直接的に「異常だ」などとは断言したくはないが、
ちと行きすぎているのは間違いないかと。

ユーザーID:1429869017
疑心暗鬼
渋柿
2018年7月12日 8:48

ご主人の浮気が原因で、疑心暗鬼になっているあなた。

完全な束縛の鬼と化し、それが生き甲斐の様になっているのでは無いですか。

少々異常な束縛ぶりにびっくりですし、あなたがとても怖い方に思えます。

それでは夫婦として一緒に居ても楽しく無いでしょう?

確かに浮気したご主人が悪い事には変わり有りませんが、

新幹線の駅まで確認に行ったり、スマホチェックしたり。

毎日疑いの目で見ていて、あなた自身も相当疲れませんか。

そこまで夫婦の信頼関係が崩れているのなら、

別れる事を考えた方が、ご夫婦に取って精神衛生上良いと思いますけどね。

あなたがご主人に執着する気持ちが全く理解出来ません。

ユーザーID:3434663514
はい
黒旋風
2018年7月12日 8:59

異常です。そうさせた旦那もオカシイけどね。

ある意味では負の連鎖なんでしょうね。
そんな束縛を受けていれば、日々の生活は無為に過ぎていくだろうけど
男として寂しくなっても、妻と仲良くしようとは思わないよね。
だから何とか外に女を作ろうとするのでしょう。

トピ主が悪い訳ではなく、方法と考え方が旦那の目を外に向けてしまっていると
考えて下さい。結婚という契約だけではご主人は繋げませんよ。

離婚するか、旦那の女癖を諦めるか、どっちかにする方が
楽なんだと思うんですけどね…
トピ主の束縛は自己の性格からも来ているから、ある意味でそれを義務と
してしまっている所もあるから、そこから解放されれば
トピ主の生活も明るくなると思いますよ。

ユーザーID:1058751589
束縛妻をいかにすり抜けるかゲーム
スリルとサスペンス
2018年7月12日 9:36

そんなに信用できないなら、慰謝料、財産・年金分割して、別れたほうがずっとすっきりするのに、
と、アラカンの私は思います。
浮気性の夫と暮らしていて何が楽しいのかと。

お互いにそれが生きがいになっているのね。
夫は、妻の目を盗んで女遊び。
妻は、束縛とストーキング。

幸せならいいかな、お続けください。

ユーザーID:3999150577
異常なのは・・・
桜貝
2018年7月12日 9:59

今もずっど、そんなに疑う毎日を過ごしていることでしょうか?
毎日毎日、お辛いでしょうに・・・離婚していないと言う事が異常に思えます。

それがあなたの、この先も生きていく上でのお仕事になるのでしょうか?

30歳前半で、子供を連れて独り立ちして生きれば、今は幸せに心穏やかに夜眠れていたでしょうに・・・。
気の毒すぎて、同情しかありません。

ユーザーID:6243955128
まあね
hiyoko
2018年7月12日 10:08

私から見たら異常だけど
ご主人も本気で別れようとするわけでもないようなので
良いんじゃないですか?

ユーザーID:7367101775
異常かどうか、というより、、
すずらん
2018年7月12日 10:11

トピ主さん、幸せですか?
何だか読んでて悲しくなりました。

妊娠中に浮気をされたということは、大変辛かったと思います。
それ故の行動なのでしょうが、、

異常かと聞かれれば異常だと思います。
そこまで固執して維持する今の結婚生活に
心の穏やかさはありますか?

お子さんもいらしゃっると思いますが、
私が子どもならそんな母親の姿は見たくないです。
お子さんは何と仰っているのでしょうか。

ただ、家庭内においては円満な夫婦を演じており、
携帯チェックなどの行為をお子さんには見せず、
お子さんが独立するまでは、、はアリかとも思います。

当方、同年代のシングルマザーです。
トピ主さんに幸ありますように。

ユーザーID:5220810775
いいとも!
都民
2018年7月12日 10:24

別に仲良くて、いいと思います。

でも<45歳の時にまた違う女との不倫が発覚>で吹き出してしまいました。

懲りない亭主だな〜。

今後、飲み会とかラインでLIVEにさせてみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:1066056917
原因を貴女が作っている。
とろりん
2018年7月12日 10:33

ご主人は貴女と居るのが嫌で嫌で仕方ないと思います。
貴女はそれで幸せなのですか?
そこまでして、貴女の言うこちを聞けば満足ですか?
貴女のその性格が、浮気に走らせるのです。
私が男なら、貴女の様な女性とは暮らせません。

ユーザーID:6992980141
異常じゃないです携帯からの書き込み
まー
2018年7月12日 10:35

元々は旦那が起こしたことで、主さんが苦しんでいるんだと思います。
私も出産して旦那が不倫し、激怒して同じような行動とりましたもん。正気を失いそうなほどイライラして、子供にも手を出しました。

思うにきっと主さんは旦那さんのこと好きなんだと思います。好きだからこそそうなる。
私はその一度の過ちで、好きという気持ちもなく、ただお金を持ってきてくれる人という存在です。かと言って子供いるので離婚もできずにいます。旦那がまた同じことをしても、あ、そう。で済むほど、冷静な自分がいます。

ストレス解消としては子供と一緒に旦那のお金でとことん遊んだらいいかなと思います。美味しいご飯食べたり、旅行に行ったり。旦那抜きでね。
そして将来、子供には理解できる年頃になったらこのことを話させてもらうねってことだけ伝えています。

ユーザーID:4553740592
状況が状況だから
うみ
2018年7月12日 10:52

確かにあなたの行動は普通ではないのですが、普通ではない旦那さん故そうなってもおかしくないと思います…。

一度目の不倫の時、子供のために踏みとどまったのはわかりますが(身重でも離婚する人もいると思いますが)、二度目の時は別れるべきだったのでは…。
慰謝料と養育費はキッチリもらって…。
あなたが病んでしまっているような気がします。
毎日PTSDのようなトラウマに悩まされる生活はあまりに辛いのではないですか。
信じられないような人を信じようとしても、裏切られて傷つき、疲弊するだけではないでしょうか…。

ユーザーID:2572233664
愛ある人生をおくるべき
ピコ
2018年7月12日 11:09

異常です。

でも、異常な行動をとるだけの根拠もあるので理解はできます。

ただ、なぜそんな状態でも夫婦を続けているのかは理解できません。

相手を監視し続ける毎日が幸せでしたか?そもそも、楽しいですか?

「あなたのせいでこんなになっちゃったのよ!」という夫への恨み節が凄いです・・・。

もう少し、自分の人生を楽しくする発想はないものでしょうか?

そのエネルギー、もったいないから他のことに使った方がよくないですか?

ユーザーID:1196656967
それでいいの?
エール
2018年7月12日 11:11

旦那さんのことが信用できないのは分かります。
不倫されて傷つき、監視や束縛したくなる気持ちも分かります。

だけど、それって自分が辛いだけじゃないでしょうか。
決して正常とは言えません。
そんな自分が好きですか?
幸せですか?

旦那さんを監視したり束縛したりすれば、
息が詰まって余計に他の女性に癒されたくなると思います。

お子さんももう成人しているなら、
離婚して苦しみから解放されてはいかがでしょうか。
これからの人生を楽しく過ごした方が良いと思います。

ユーザーID:2254030107
そこまでして一緒にいたいのですか?
大熊猫
2018年7月12日 11:18

不倫された側であればしてしまうことかも知れませんので
トピ主さんが異常だとは思いません。

ただ、トピ主さんが妊娠中に不倫をした旦那様が100%悪いですが、
自宅に心安らぐ場所がないのであればいずれまた他の女と不倫すると思います。

慰謝料もらって離婚したほうがトピ主さん自身にとっても
精神衛生上良いのではないでしょうか。

ユーザーID:3531594706
YESかNOで行くと
山椒
2018年7月12日 12:16

YES 異常です。

でも、それ以前にご主人を好きというより、執念めいたものを感じますね。
一言で言うと「恐怖」

不倫したご主人が悪いのは大前提ですが、そうなってしまってる奥さんのことを愛するのは難しく、ご主人諦めてるんじゃなかろうかって思います。


トピ主さんって他に楽しみあるんですか?
ご主人の動向をチェックするだけで人生終わっていいんですか?

ユーザーID:1943703605
一日も早くトピ主さんの心が解放されることを願います
ほや
2018年7月12日 12:17

一度壊れた信頼関係が元に戻るのは難しいと思います

トピ主さんが疑心暗鬼になってしまうのはわかるような気がします

そんな状態でも別れられないんでしょうね

トピ主さんを批判するレスがたくさんつくと思いますが

原因を作ったのはご主人、信頼関係を回復できていないのはご主人

ご主人を疑い続けるのは苦しいでしょう

何か他に興味が持てることが見つけてはどうでしょう

ユーザーID:4517865270
ある友人の話
とおりすがりのもの
2018年7月12日 12:23

友人の彼女はかなり束縛がキツい女性でした。何から何まで彼の行動を制限し、監視していましたから。
束縛はキツいけど、あっちの方は緩いんだよなぁ・・・と友人は不満を漏らしていました。

浮気っていうのは嫁さんでは満たされない心の隙間を埋めたいのでするものかと思います。

従って、束縛をキツくし行動を制限すればするほど旦那さんは逆に浮気に走り易くなるように思います。

携帯やメールの履歴など消せます。一緒にいない時にどこで何をしてるかを常時監視するのは無理かなと思いますよ。

50歳を過ぎてそんなに妬けるのはある意味、羨ましくも思いますが、
一緒に寝ていても叩き起こして問い詰めるのは異常かなと思います。

ユーザーID:0022294458
レスします
匿名
2018年7月12日 13:09

執着しすぎ
愛はとっくになくなってしまうのでお互い不幸では。

ユーザーID:0802669955
二度見した
うわぁ
2018年7月12日 13:10

叩き起こし問いつめる!?

そうまでして夫婦を続ける執念は見習いたいとは思います。
でももしトピ主さんに満足な収入があったなら離婚していたのでは?

旦那さんもそこまでされて逃げないならお似合いなんでしょうね。

ユーザーID:0769324269
異常だと自分で思っているから
アメリア
2018年7月12日 13:30

どうしたら良いかトピ立てたんでしょうけど。

異常というより、夫に対する執着でしょうね。特に一度目は妊娠中に浮気され、離婚したいとまで言われたショックから立ち直れず、怒りが夫に向かっているのでしょう。

私がトピ主さんの立場なら同じ事をしたと思います。
異常と言うなら、むしろ知らん顔して仮面夫婦やる方が異常だと思います。

しかしもう50才。お子さんも成人したぐらいでしょうし、そんな生活はあなたも疲弊するでしょう。
これからも続けるんでしょうか?
夫がどう言っているのかも気になります。

ユーザーID:3523358921
異常かと言われれば異常携帯からの書き込み
サラ
2018年7月12日 13:36

全く信頼関係がなくなった時点で夫婦関係は破綻しています。
普通は、そこで再構築を望んで努力しても1年〜2年経っても信頼を回復出来なければ離婚を考えます。

それだけ束縛していても2回目の浮気があったのですよね。24時間張り付いていない限りどんなに束縛しても無駄なのでは?
愛されていないし束縛すればするほどウンザリされるのもお分かりでしょう。
子供のために経済的理由で離婚しないのであれば、もうATMと割り切った方が楽になれるのでは?

私はATMと割り切ることをお勧めしますが、もし愛されたいなら束縛は逆効果です。過去を水に流してご主人様にとって居心地の良い家庭を作る努力をするべきです。

ユーザーID:6314597166
病的な束縛だと思いますし・・・・
うずらまま
2018年7月12日 14:26

まだまだ新婚で、子供も産まれるという一番、夫婦にとって幸せであるはずの
時期に、不倫相手と一緒になることを望んだという御主人は余程、貴方との
結婚を後悔していたということだと思いますよ。

そこまで意地になっても結婚生活の継続を望んだというトピ主さんの気持ちが
一番私は理解できません。

束縛というよりも、トピ主さんは御主人に依存してしまっているのだと思います。
その依存から逃げる為に、御主人は不倫することになってしまったのだと思いますよ。

ユーザーID:8487137785
健康ではない
まい
2018年7月12日 15:00

うーん、少なくとも健康ではないと思います。

夫さんが不倫してからそうなったとのこと、主さんの心情は理解できなくもありません。

が、浮気性の人は、どんなに監視してもするので、
不毛な闘いのように思います。

本人のスタンスとして、しない人はしないです。
監視されなくてもしない。
自己のモットーや倫理観として不倫しない。

浮気性の人にはソレが無いので、
しない期間があっても「監視されているから仕方なく」でしかないんですよね。
本人が自発的に自制しているわけではない。
したがって、スキさえあればする。

万引き癖と同じだと思います。
しない人はカメラがなくてもしない。
する人は、カメラに映らない角度を必死に探してでも、する。

夫さんの性質は一貫している。

主さんが信用できないのは、本能的にその真実を悟っているからだと思います。

不誠実な人は、一生不誠実だと。

だから監視をやめられないのでしょうが、
監視しても、夫さん本来の性質は変わらない。

どん詰まりだと思います。

私なら無限ループから抜け出して(離婚して)、精神的健康を確保したと思いますが・・・

不誠実な夫&監視に憑りつかれた妻、という濃い人生も世の中にはあるのかもしれません。

ユーザーID:6849387497
自分が変わってみる携帯からの書き込み
ちばなな
2018年7月12日 15:49

行きすぎてるかと思いますが トピ主さんは苦しい思いをしてきたのには変えられませんよね…
今さらかもしれませんが お化粧やファッションを少し変えてみたり出掛けたことのないようなところに出かけてみてはいかがですか?

ユーザーID:3457223551
貴方が悪い
フフ
2018年7月12日 16:06

異常でしょうね。

最初の浮気で貴方が別れる選択をしていたら、貴方は悪くなかったと言えます。
ですが貴方は相手が浮気したのに別れる選択をしなかった。
この時点でももう相手の浮気をとやかく言う権利はありません。
というかもの凄く卑怯だと思います。
女性ってこの辺が全く気付けないんですよね。

逆の事されたらどう感じるか?そういう風に思えないのでしょうかね。
異常だと思います。少なくとも2回目の浮気は貴方が100悪いと思います。

というか監視続けて20年も幸せでしたか?
監視するのではなく、相手が自らの意思で浮気をしない。
そういう風になったらいいなって思いません?普通。

異常かどうか人に聞いてどうするのでしょうかね。
女性の質問っていつも意味が無くて理解不能です。
普通はこれからどうするか考えませんか?

貴方はまだ離婚していません。
夫とやり直せる可能性はあります。
「今までの事全て謝罪する」「浮気をしたければしてもいい」
このくらいの事しないと相手の気持ちは動きません。
ですがそこまでしたくないのなら、貴方の自由ですからしなくてもいいです。

ユーザーID:4802041514
不倫旦那とモラハラ妻
田中
2018年7月12日 16:14

不倫は許されることではありませんが、貴方のしていることってモラハラですよね。
寝てる時に叩き起こして問い詰めるのなんてモラハラ通り越して精神的肉体的DVだし。
貴方的には「元はと言えばあっちの浮気が悪い」と言いたいでしょうが、相手に原因があるからってモラハラやDVは許されないでしょ。
それが許されるなら相手に原因があるなら浮気だって許されることになるし。
しかしまぁ飲み会禁止とか携帯チェックとか、よくもまぁ旦那さんは貴方のモラハラに付き合ってますね。
禁止とか言われたって飲み会行けばいいのに。

ユーザーID:8644697978
意地ですか?携帯からの書き込み
だやん
2018年7月12日 17:39

正常とは思えません。夫婦とも。
二人の間に『情』があるように思えません。
半ば意地でやってるようにしか思えません。
好きとかでなく、不倫されて腹が立つから。

それにそんな不倫常習魔を何故見張ってまで一緒にいたいのか理解できません。逐一見張ってチェックして。不倫する人なんて一生治りませんよ。

そんな生き方、疲れませんか?

ユーザーID:9198842701
異常ですかときかれれば
匿名
2018年7月12日 19:20

正常ではないと思いますが
浮気された苦しみがそうさせてるんですよね
同情します

ただ、浮気する人は何をどうしても浮気するし
執念でそんな人に固執せず
さっさと捨てて
まともな男性とお付き合いした方が
楽しい人生だったんじゃ...

ユーザーID:6210711982
素朴な疑問
匿名
2018年7月12日 19:24

ざっと20年前だと、写真はフィルムカメラで撮るものだった時代ですが。それに、5年前のインスタもちと微妙かと。

年代、大丈夫ですか?

ユーザーID:2389478066
ご主人が「異常だ」と言ったのかしら?
アラフォーママ
2018年7月12日 23:20

我が家と似ています。
私も言われましたよ、夫に「お前は異常だ」と。

いやいや、浮気する方が「異常」ですから。
トピ主さんは異常じゃないですよ!
そうさせているのは夫さんです!

トピ主さんは証拠取れているのですか?
私は確実に使える証拠は取れていませんが、直ぐに離婚したいと
夫に伝えました。
「離婚は嫌」だそうです。
慰謝料(その時は私が何か証拠を隠し持っていると思っていた?)支払い、養育費、
夫が有責の事実は世間体が悪い、というのが理由だと思いますが…

だから、いつか尻尾を出すのではとトピ主さんと同じような事をしています。
嫌なら離婚で構わないですし。
離婚はしない、でも妻が我慢しているのに夫は浮気・不倫って最低ですよね。
信用なんかできません。

そんなことだから浮気される、他に癒しを求めるのでは、という意見もありますが
ケースバイケースなのではないでしょうか。
浮気は病気とも言われますし、パートナーに関係ないのでは?

疲れる作業ですよね。
浮気・不倫はするけれど、妻への愛もあるから続けてくれているなら
いいですね。

ユーザーID:3289692717
普通ですよ携帯からの書き込み
うん
2018年7月12日 23:55

その状況なら、それぐらいしてちょうどいい。

大丈夫だと思います。

でも、それだけのことを今後も受け入れてもらうために、旦那さんの前では綺麗にしていてね。

ユーザーID:4389152459
無限ループに入っている
soleil
2018年7月13日 0:19

トピ主さんと結婚時期も年齢もほぼ同じの者です。
私の夫も出産前後くらいから浮気が始まったので、
結婚生活の大半、主人の浮気がありました。(多分今もやってる)
子どもが小さい時は、私自身の自由もきかないし、本当に苦しかったですが、
中学生になったくらいから、自分の趣味を始めたり、外に目を向けるようになって、
正直、主人のことばかり考えるのが本当に馬鹿らしく、興味も全くなくなってきました。

トピ主さんは今も監視を続けてらっしゃるのですね。
本当にご主人のことを愛してらっしゃるのですね。
その情熱が羨ましいくらいです。
50歳までその生活を続けてこられたのだから、今更束縛を止めることもできませんよね。
私は35歳できっぱりやめて、高級化粧品を使い始めました。
プラトニックですが、好きな人もいるし、いまの生活に満足しています。

異常って悩まれてるけど、束縛を止めるのは、もう無理ではないでしょうか。
タイミングを逃した感じがします。
お気の毒です。

ユーザーID:2508266913
気持ちはわかる。
ぽちゃゴロ
2018年7月13日 0:57

浮気というか、不倫するのが悪いですよね。
でも、それを追い詰めてもご主人の居心地悪いかなと思います。

見張ってても、見張ってなくても不倫したんじゃないかな。

本気の不倫するぐらいだから、
見張りたい気持ちはわかります。

でも、私ならそこまでやらないかも。
自分が大変だから。
そういえば、前に心配しすぎて具合悪くなった事がありました。

ユーザーID:6326122891
当然の結果だと思うけど
たまねぎ
2018年7月13日 6:48

浮気をしたら信用できなくて疑いまくるのは当然だと思います。
束縛をしまくるのも当然です。
そもそも、相手が信用をぶっ潰したんですから。
しかも過去にも2回。信じろという方が無理ですよね。
主さんの行動は正常か異常かと言えば異常ですが、浮気を2回もされた妻としては当然の反応だと思います。

ただ、他の方も書かれているように疑われまくっているご主人はもちろんのこと、主さんも幸せなのでしょうか?

実は私も夫に妊娠中に浮気されました。
もうね、絶望。
最初は主さんと同じ事しましたよ。
夫が残業だと言えば、職場で日付と時刻がわかる物と一緒に写真撮って送るように要求しました。
飲み会は、会社の歓送迎会のようなみんなに一斉送信で案内が来る物以外は禁止。そのメールも事前提出を忘れたら帰宅の強制。
でもね、辞めました。
夫を監視して夫婦としての人生を終わりたくないと思ったんです。
夫とやり直すことを決めたからもう一度夫を信じようと思いました。
まだ信じられないけど、信じてみようと。
このまま夫婦関係が壊れたら「あんなことしていたら逃げられて当然だ」と後悔するだろうな、だったら結婚したときに目指していたような素敵な夫婦をもう一度目指そう、って。
それでまた裏切られたらスッパリ離婚できるかな、という気持ちもありました。
夫にはそのまま伝えました。
まだ夫がまた裏切るのではないかと不安なこと、それでもやり直したいこと、だからもう監視しないこと。
浮気発覚から2年。
夫は今でも自主的に飲み会のメールを転送してきますし、遅くなるときは自分の居場所がわかるような写真を送ってきます。
彼なりの誠意なのだと思います。
不安はありますが、監視しまくっていた頃より、夫は私を大切にしてくれています。
看守と囚人のような関係から人生のパートナーの関係に戻れた感じがします。

ユーザーID:1152473116
異常でしょう
you
2018年7月13日 6:52

そもそも夜中に夫をたたき起こして、何になるの?

ただの暴力・DVじゃないですか。

ユーザーID:1639093374
なるほど
通りすがり女
2018年7月13日 8:31

なるほど。異常か異常じゃないか、と聞かれると、
正常ではありませんね。どちらかというと異常よりです。
ですがその異常な状況にしたのは旦那さんですよね。
あなたのせいでもないと思いますよ。

毎日疑って生活し、さぞお辛いでしょう。
一度落ち着いて、あなたをそのようにした旦那様をあなたは
本当に愛しているのか、考える必要があると思いますよ。
お子さんのために守ってきたその生活だとは思いますがもうお子さんも
大きいですよね。

トピ主さんが(旦那さんに幸せにしてもらう)方法を探すのではなく
トピ主さん自身で幸せになる方法を見つけましょう。

ユーザーID:0217392344
聞いてどうするの?
うーん
2018年7月13日 9:21

異常って言われたら改めるの?
普通だって言われたら安心して続ける?
そもそも聞いてどうするの?
正直、主さん夫婦の関係はニワトリ卵だなって
思います。
束縛されるから自由と癒しを求めて浮気する。
浮気されるからますます束縛を強める。
どちらが先か、どちらが原因かはわかりませんけど。
でも、そんな疑心暗鬼な夫婦関係、幸せですか?
疲れませんか?
そもそも浮気癖は治らないですよ。
どんなに締め付けたってする人はします。
でも、旦那さんだって歳をとり、衰えます。
だんだんモテなくなり、相手にされなくなります。
そうなってトピ主のところに戻ったときに、
あなた、旦那さんを愛せますか?
自分をないがしろにして他の女にうつつを
抜かしたことを忘れられるんですか?
今のトピ主は、自分のプライドを守るため、
所有欲のためだけに旦那さんを逃がさないことに
執着しているように思います。
逃げるなら逃げろ、浮気したいならしろ、
もう私はあなたに執着しませんから、
どうぞご自由に、旦那さんにそう宣言したら
どうでしょうか。
むしろそこまで覚悟したら、かえってスッキリして
心穏やかになるかもしれません。
無駄な執着心やプライドは、心身に悪影響ですよ。

ユーザーID:4671581331
可哀そうに
るら
2018年7月13日 10:10

深く傷付いたのですね。
ご自分でも半分気付いていらっしゃると思うのですが最早習慣、ルーティンです。
そこまで追い詰められるほど愛していらっしゃるのですね。
気が済むまでしたらよいと思います。
異常だし、病的ですが緩めたらまた浮気されそうです。
不思議なもので浮気する男は幾つになってもするものです。
決して奥様を愛していない訳じゃないのに浮気する。
主様だって多分止めたいのでしょうが、止めた時が怖いのでしょう。
一生背負う心の傷、それくらいのペナルティーは課しましょう。
私は応援します。

ユーザーID:9048535330
未だ30年以上の人生を…
そらまめ
2018年7月13日 10:24

このまま修羅の如くに生きて行かれるのですか、、、。

ただ束縛さえすれば、居場所を把握してさえいれば幸せでしたか?
心から楽しいと思える日はありましたか?
心穏やかに過ごしたいとは思われませんか?

異常かと問われればそうですが、そこまでの執着の理由が解りません。

執着を手放せばご自分がラクなのに。

ユーザーID:5517873880
愛でなく、執着。程々にね。
ヴィオレッタ
2018年7月13日 10:56

妊娠中なのに夫から見捨てられそうになったことは、たいへんお気の毒だと思いますが
私の感覚では「トピ主様の夫に対する束縛と執着は【異常】」です。

夫は愛していない妻に20年以上尽くし、異常なまでの束縛に耐えているのです。
浮気をしてバランスをとらないと、トピ主さんとの生活を続けることは不可能なのでしょう。

あまりがんじがらめにしないほうが良いですよ?
トピ主さんが妻の座まで失うことになってしまわないかと心配です。

ユーザーID:0229743158
こわい...
白桃烏龍茶
2018年7月13日 11:38

トピ主の中には、もう愛情なんてないと思う。
あるのは、執着だけ。あるいは意地だけ。

そこまで監視される側だったら、間違いなく離婚します。
別れてくれないとなったら、私はたぶん病みます。
まあ、トピ主なら病んだ夫を、喜んで看病するかもしれないけどね。

そして、私がトピ主の立場だったら、とっくに離婚してます。
子ども抱えて働いて育てる方が、はるかに楽ですよ。

どちらも不幸な結婚生活を続けているだけで、お気の毒です。

ユーザーID:9051506539
私には理解できません
小豆洗い
2018年7月13日 13:15

あくまで、私ならですが、最初の浮気が発覚した時点で別れます。
離婚しても相手と一緒になりたいというなら、それは遊びではなく本気ですから、夫婦関係の継続は無理です。

何より、自分以外の女性に心を移された時点で、生理的に無理です。
プライドが高いので、そんな男に養われるのも御免こうむります。

妻は被害者なのに犠牲になるなんておかしい、といった意見もありますが、被害者扱いされるのもイヤ。
男を見る目がなかった我が身を呪い、仕切り直すしかありません。
慰謝料しっかり取って夫を追い出し、つんのめっても一人で子供を育てます。

だって一度きりの人生ですよ。そんな愚かな男のために棒に振るなんてバカバカしいじゃありませんか?

可愛さ余って憎さ百倍の境地なのかもしれませんが、虚しくありませんか?
もはやご主人には貴女への愛も情すらもないと思われます。ただ義務感だけ。
お子さんももう二十歳を過ぎたと思われますが、そろそろご自身のために人生仕切り直しても良い頃では?

いつか、やっとご主人に愛想を尽かす時が来たとしても、今度はお子さんに依存するのではないか心配です。
自身の幸福は自身の手でつかみ取って下さい。

ユーザーID:7791670868
いやー
あい
2018年7月13日 13:20

怖いですね。異常です。

トピ主さんをそうさせるのは、愛なのか、執着なのか。

しかし、ご主人も本気で逃げないあたり、

お似合いの夫婦なのかもしれませんね。

ユーザーID:8246599219
その行為が
おっさん3号
2018年7月13日 14:01

正常か異常かと問われれば、私は異常と答えます。

なぜなら、そんなに信用できない男と結婚生活を続けるのが不思議だからです。
そんなにいつもいつも余計な心労を続けるよりも、サッパリと離婚して養育費をキチンと受け取りつつ
自分の稼ぎで生きてきた方が心身共に健康を保てたと思います。

携帯サーチサービスを使えばいつでも好きなときにそのスマホがどこにあるのかピンポイントで判ります。
お薦めします。簡単ですよ。

LINEならPCからもアクセス出来るようにしておけば、常に監視可能です。
パスワードアクセスなら手元に端末は不要です。
メールは、トピ主のアドレスに転送設定しておけば完璧でしょう。

もしくは膨大な金が掛かるけど、探偵を雇って24時間張り付かせておくのも手です。
これが一番確実だな。二重スパイにならなければ(笑)

ユーザーID:6028999628
仕方がない
とおりすがり
2018年7月13日 16:29

普通の人だったら異常ですが、旦那さんがそれだけ浮気を繰り返す人だったのだから仕方がないと思います。
もし「お前は異常だ」とか言われても「浮気をしない男だったらそこまでしていなかった」ですよねえ。

私の夫は浮気をする人ではないので、ぜんぜん全くフリーです。
お子さんがおられるのなら仕方がないかなとは思いますが、本当はそんな男やめておけば?って言いたいです。信用できない人と一緒にいても楽しくないでしょう。

ユーザーID:8356130580
異常じゃない!
同居のマスオさん
2018年7月13日 16:53

それだけ心に傷を負ったんです。
それだけのことをだんなさんはしたんです。
苦しいですよね。気にしなければ楽になれるかもしれないのに。
気にしないなんてできるわけ無い。
許せない。許せるわけが無い。

わかりますよ、私も妻に浮気されていたから。
今は普通に生活しています。
…そのフリをしています。子供を巻き込みたくないから。

子供が独り立ちしたら別れます。
それまで歯を食いしばって笑顔で生活します。

どんな理由だろうとも、浮気をする人間なんて
信用なんてできるはず無い。
そう思います。

トピ主さんはもうずっとお辛いままお過ごしなのでしょうね。
いつか、トピ主さんの心が救われますように。
お祈りしています。

お互いがんばりましょうね。

ユーザーID:9544395427
あーなんでその時離婚しなかったんだろう
じいじい
2018年7月13日 17:10

 一生の判断間違いは27歳ですね。そんな夫を無理やりつなぎとめたのがあなたの、人生の敗因ですね。残念です。

ユーザーID:4872741241
異常だと思います
toku
2018年7月13日 23:18

束縛も

執着も

意地も

旦那さんの裏切りも

ユーザーID:3193304268
監視ゲームに勝ちたい一心
お菊
2018年7月14日 4:33

異常かどうかと問われれば、夫を常に監視するという行動自体が珍しいので、異常かも知れません。

トピを読んで伝わってくるのは、トピ主は夫を愛しているのではなく、自分から心が離れていくことが許せなくて夫のすべてをコントロールしてやろうという意気込みの様なもの。

GPSまでチェックし、夜中に叩き起こして尋問するとか、もうどこかの国の諜報部員かと思います。
そこまで信用できない敵と一緒に暮らしたい、一生一緒に居たい理由は一体なんだろう? ご主人のお給料ですか?


これを一生続けられたらお子さんの心の成長に悪影響が出ることは考えられないでしょうか?

トピを立てて自分が異常かどうか確かめて、異常と言われたら夫の追跡を止める、異常でないと言われたら続けるのですか?
自分が何をしたいのか? 人生この先どうしたいのか? よく考えてみた方がいいと思います。

ユーザーID:3041690660
嫉妬しかない人生
you
2018年7月14日 10:33

愛は枯れてるよね、夫婦で。
死ぬとき後悔しませんか?

ユーザーID:3938141450
異常です
WOW
2018年7月14日 19:23

異常だと思います。
なんのためにそんなことをするんですか?
そうやって異常な束縛をしてもまた不倫されてるわけですよね。
異常な束縛では不倫は防げないんですよ。
夫の気持ちはトピ主から離れる一方ですよ。

ユーザーID:2761828648
超然と
ちゅら猫
2018年7月14日 21:11

結婚して、28の時に子供が出来て、まだお腹が大きい時に浮気され、それが発覚した時に言われた言葉が

「離婚してでもその娘と一緒になりたい」

普通は自分の子を身ごもって、大きなお腹をふぅふぅとさすりながら歩く姿に、堪らなく愛しさを感じるものです

さぞかし辛かったと・・思います

その後長い時間、余裕のない暮らしを強いられたその原因は夫にあります

第一当事者は夫の方です
主さんは今、私異常ですか?と客観的に問いをかけています

長期に渡って事故の後遺症が続いている状態と言えると思います

その後遺症は気持ちの持ち方で幾分緩和されるかもしれません
最初の浮気は許せません、子供も一緒に捨てようとしたのですから、二度目の浮気は主さんにも一因がある可能性があります

何れにしても止めさせ監視下に置かれた。夫には長期の罰則のような物です
そして時が過ぎてもう若く無い夫。

結婚前の魅力も、もう無いんじゃないですか

主さんも職を持って将来に備える時期です、収入さえあれば自信も付きます

変わった主さんに夫の反応もまた違ってくるはずです。

こんな事に時間を費やすのが勿体なく感じるようになります


頑張って!

ユーザーID:6932761097
お互いに不幸。信頼なし夫婦
青い朝顔
2018年7月14日 21:32

考え付くことすべてに対してこれでもかというほどの対応・・・・新幹線のくだりは・・・もう何のための夫婦なのかわかりゃしない。

あなたのその執着の中でも不倫したご主人って、ゲームなのか、仕返しなのか、何kを確かめるためなのかわからん

ユーザーID:6172041138
子供が独り立ちしたら離婚されそう
匿名
2018年7月15日 10:01

社会復帰方法を考えておいた方が良さそうです。

ユーザーID:6269917153
お互い開放されませんか。
マツコ
2018年7月15日 10:31

長期に渡る監視。人生のほとんどをご主人を監視することに費やして来た印象を受けます。
正直時間が勿体無いと感じましました。
主様も50歳になられたのでしたら、そろそろ自分のために生きても良い時期なのではないかと思います。

異常か異常じゃないかは各々の価値観なので、何とも言えませんが。。
私には出来ない行動です。

ご主人が不倫をした時点でお二人の本当の意味での縁は切れていると思います。

物理的にも距離を置くことが一番良いのではないかと。。

ユーザーID:4411522462
性根の問題からね
上限
2018年7月15日 15:33

夫婦揃って異常なんだし、むしろ丁度いいのでは?

中途半端な締め付けは返って逆効果です。

貴女の目を盗んで行う不貞行為、それはそれは楽しいのでしょう。

性欲はもちろんその背徳行為にぞくぞくするらしいですよ。

2度ある事は3度ある。

1回目を犯した時点でもう善良な心は失ったんです。

この先、旦那の浮気癖は一生直りませんから。

携帯は覗かれる前提ですからそこに証拠は残さないでしょう。

何をしようが浮気する夫ですから意味の無い事はやめたら?

ユーザーID:6450049599
なぜ…
すいか
2018年7月15日 21:13

そこまでして、一緒に居たいのですか?信用できない相手と一緒にいて楽しいですか?

一緒にいると決めたのならばトピ主さんも覚悟をしたのでしょう?トピ主さんのしていることは矛盾している。覚悟が足りないですよ

ユーザーID:5015584796
異常
くま
2018年7月16日 8:40

だけど、それがトピ主さん夫婦の結婚というもの。

どんな結婚であっても、それが自分が手に入れることができた結婚ということ。
異常であっても異常ではなくても。

定期的に不倫が発覚するご主人と不倫防止に奔走するトピ主さん。

第三者目線では異常な結婚生活かもしれないけど現実的にその状況でここまでやってきているのも事実。

恐らく、このまま同じことを繰り返しながら結婚生活を続けていくことになるよ。

ただ、ご主人の浮気に対する技術向上はあると思うからトピ主さんとのイタチごっこは続くのかもね。

ユーザーID:3865575185
異常だけど、あなたは悪くない携帯からの書き込み
さら
2018年7月18日 12:31

確かにトピ主さんの行動は常軌を逸していると思いますが、そのように仕向けたのは間違いなくご主人です。
責任はご主人にあります。トピ主さんは悪くないです。むしろ何度も裏切られて本当にお辛かったと思います。。
そんなに精神を不安にさせるようなご主人と一緒に居続ける意味ってあるのでしょうか、、
トピ主さんがご主人への執着から解放されて、心の自由と平安を取り戻す日が来ることを願っています。

ユーザーID:4570187231
 
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