現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

そこまで怒られることなのでしょうか?

マックス13
2018年7月11日 16:50

男女ともにご意見を頂きたいのですが文章ベタなのでお手柔らかにお願いします。
当方30代半ばの週末休み、彼女は接客業なので基本的に平日休みになりますが、デートは2・3回/月のペースで喧嘩することもありますが仲良く付き合ってきました。

先日、一週間前に決まっていた週末のデート日に知人Aから趣味のお誘いがあり、一旦は彼女とのデートがあるので保留してもらい、彼女に相談しようと思っていた所に違う知人Bからも同じ日にお誘いの電話がありました。
知人AとBは一度私を仲介に面識があったので、AとBと私の三人でご一緒しても問題ないかを確認し問題ないとのことなので、彼女に「デート日だが趣味を優先して出かけてもいいのか、ダメなら趣味をキャンセルするので連絡して」とメールしました。
彼女から「その日はデート日で予定を空けていたけど趣味に行って来てもいいよ」と返事があったので、すぐにA・Bともに連絡し趣味を楽しむことにしました。

ところが次の日に彼女から「なぜ私との約束があるの日に他の予定を組むのか」、「週末休みはなかなか取れずに日中からデート出来ると思って楽しみにしていた私の気持ちをなぜ考えない」、「あなたと私とでは好きな相手に会えることの重要さに大きな差がある」など言われました。

この場合、私はどこを間違えていたのでしょうか。
皆さん、ご意見いただけませんか。よろしくお願いします。

ユーザーID:2110755160  


お気に入り登録数:772
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:216本

タイトル 投稿者 更新時間
最優先事項より…携帯からの書き込み
豚まん
2018年7月11日 17:46

恋人・知人関係無しに、約束したなら約束が優先です。貴方は優柔不断な方ですね。日頃から結構、同じ過ちしてませんか?仕事が入ったり、身内が緊急に病にとは違います。なんか〜ズレてますね。貴方がです。

ユーザーID:3580376390
女性は過去の件も持ち出す
さき
2018年7月11日 17:49

女性は積み重ねの限界で、文句を言います。
過去にも約束をほごにしたことが数回ある。
もしく全く関係ないことで、あなたに対するイライラが溜まっていたのかも。

あなたを原因にして不機嫌になり喧嘩別れできたらラッキーと思っているのかもしれません。

ユーザーID:7199936245
先約優先
もちむぎ
2018年7月11日 17:58

そこは先約優先でしょう。

先約をキャンセルしてまで趣味の人に会いたいと言うのは
彼女<<<趣味の仲間 というようにとられても仕方ありません。

彼女との休日はなかなか合わないんでしょ?
趣味の人は次の週でもよかったのではないですか。

彼女に言われてもわからないなんてこりゃダメだ。

ユーザーID:1257279987
あくまでも・・
ダデン
2018年7月11日 17:59

彼女に聞いたから良いということじゃない、あなたはあくまでも、彼女とのデートを優先すべきで、A,B双方にデートを理由に断るのが正解です。

彼女だっていざ、あなたに聞かれれば「いいえ、駄目よ、私のデートが先よ・」っと言うわけにいかなくなるでしょう。

ユーザーID:2853921521
別れる選択肢はないの?
サクランボ
2018年7月11日 17:59

トピ主は確認して、彼女は「行ってもいい」と言ったのです。

まさか、トピ主からの「行かないでデートを優先する」という言葉を期待していたの?かな。
彼女は「自分中心」で「気持ちを汲んでちゃん」で、これからも言葉の裏側をよんで行動して。私のことが最優先が当然で、それが「愛」というものでしょ。という我儘な女性です。

趣味を優先する時は誰しもあります。そして、趣味を優先して良いか聞いている良識あるトピ主です。何も間違っていません。

トピ主に「デートがしたいの」と素直に言えばよかっただけです。
トピ主より常に上(愛されている)にいたいだけの勘違い女性はうっとうしいですよ。

ユーザーID:6932562144
面倒くさい女
ゴータム
2018年7月11日 18:06

彼女は、
「面倒くさい女」
という解釈で良いのではないかと。

率直に気持ちを伝えられないのなら、付き合う意味もありません。

「気持ちを察しろ」という要求が「傲慢」であるということを感覚的に理解できない人間と生活を共にするのは厳しいと思います。

彼女は「恋人なら傲慢な要求をしても許されて当然」と思っているのではないかと。

ハズレですね。

ユーザーID:2852607097
だめなら、趣味をキャンセルする
匿名
2018年7月11日 18:08

  ↑    ↑

このセリフがアウトだと思います。


この場合は、だめなら、などというような言葉は一切言わず、

「仲間から急に誘われたが、どうしても趣味に行きたい。今日のデートは申し訳ないがキャンセルして欲しい」
とストレートに伝え、頭を下げれば良かったのです。

もちろん、次のデートは彼女さんの希望を100%優先することを約束して。

だめなら趣味をキャンセルするよ、あなたの言うとおりにするから、というのは、一見相手を思いやっているように見えますが、自分の都合のいい様に、相手の答えを誘導しているのです。

実際、彼女さんは「趣味に行ってもいいわよ」と言ってくれたのでしょう?
あなたに誘導された結果なんですよ。
だって「趣味に行ったらだめ。デートして」などと言ったら、優しさのない嫌な女だと思われるから、趣味をオッケーするしかないのですよ。

それだから、次に会った時に文句を言われたのです。

そういう心の機微、判りませんか?

ユーザーID:4028606763
先約優先
ベル
2018年7月11日 18:10

趣味の友人とは違う日に約束しなおせばいいのではないですか?
それとも、イベントでどうしてもその日に行かねばならない??
だとしても、デートの約束をしていたんだから、主にとって重要なイベントでもない。

彼女もOKしなきゃ良いのにね〜

>その日はデート日で予定を空けていたけど趣味に行って来てもいいよ

デートに空けていた。。。んだよ
行ってきて【も】いいよ・・・でも、本当は行かないで〜
だったんだろうな

趣味って何でしょう?

ユーザーID:0039119288
間違いではない
鳩ぽっぽ
2018年7月11日 18:11

「彼女とデート」より「趣味」の方が大事なんですね。
彼女の気持ちと温度差があるのが原因。それだけ。

彼女にお伺いを立ててOKもらったのに何故ダメなのか、と思ってるんでしょうけど、そもそも彼女が一番大事で大好きなら趣味の誘いはその場で断るだろうしね。
そうしなかった今のトピ主さんは、彼女に対する気持ちがそれまでだったってことです。

仕方のないこと。
でも彼女の言うことも間違ってない。
ここからはお互いがどう相手を思いやって擦り合わせるか、です。

ユーザーID:0798196207
私だったら…携帯からの書き込み
はろ
2018年7月11日 18:18

主さんや、彼女さんが普段どういった方なのかわからないのですが、勝手に意見させて頂きます。
私だったら、少し彼女さんの気持ちはわかります。普段が平日休みでなかなか彼と時間が合わない人にとっては、休日お休みできて彼とデートができるというのはご褒美的な感じでかなり楽しみにするかなと思います。
友達と遊びたいと主さんから彼女さんに相談してしまった時点で彼女さん的には、主さんに嫌われたくもない、嫌な女になりたくないという気持ちから行ってきていいよと言うしかないと思うのです。
休日のせっかくふたりで会える時間を、と彼女さんが主さんに大切に受け止めて欲しかった気持ちがわかります。その時間を主さんも大切に思うなら彼女さんに相談せずに、お友達からお誘いがあった時点でお断りするべきだったのではないでしょうか。なんでも相談とは言いますが、言ってしまった時点で大袈裟ですが、相手に答えを強要していることもあるのかなって考えます。

ユーザーID:0131695141
うーん携帯からの書き込み
ななこ
2018年7月11日 18:23

そうねー彼女に伝えて、彼女はオッケーしたんだものね。
あとから、ぐちぐち言うのは確かにおかしい。
だったら、オッケーするなよ!って言いたくなるよね。

月に数回しか会えないんだもの彼女楽しみにしていたんだろうね。
でも、あなたの事を想い、いいよ と言ってしまった。
でも、やっぱり悲しい。
彼女の気持ちもわかってあげてよ。
あなたの事を考えて気持ちよくいいよ!って言ったんだよ だけど悲しくなったの。

ごめんな、せっかくの会える日を・・・でも、君が行かせてくれたおかげで友人たちとも楽しく過ごせたよ。本当にありがとう。
この埋め合わせは必ずするから。

とか大袈裟くらいに感謝しておけばよかったんだと思う。

ユーザーID:3639180620
そのうち、フラれるよ
momoti33
2018年7月11日 18:38

そのうち、フラれるよ

女心が判らないね
良いよって言ったけど、やっぱり自分を優先してほしかったっていうのが彼女の本音
やっぱり君と一緒の方がいいから
って言ってほしかった

友人との趣味と、彼女とのデートはかりにかけて趣味取ったんだよね
しかも、彼女の方が先に約束してたのに

どこを間違ったか
・ 彼女との約束が先だった
・ 久しぶりにゆっくり時間が取れるはずだった
これ判っていて、趣味を取ったのだから彼女より趣味の方が大切っていったようなもの

A・Bがお互い知り合いかどうかなんて全然関係ない
主さんが自分の趣味を優先したというのが問題ですよ

彼女と付き合っている間ずっと言われると思うよ

ユーザーID:1675517603
トピ主さんの気持ちはわかりますが
ぶんぶん丸
2018年7月11日 18:50

だから前もって確認したじゃないか、なんで今になって怒るんだよ、って事ですよね?
男性の思考ならそうなるかな。
でも私はトやっぱりピ主さんが悪いと思いますね。

恋人同士で月に2,3回しか会えないって相当寂しいですよ。
彼女はもともとそれが不満だったけど、でも互いに仕事のためだからと我慢していたんでしょう。
ところがその少ないデートの日を、あなたがほかの予定に充てたいと言ってきた。
その時はあなたを束縛する女になりたくない、とかいろいろ考えてOKした。
そこは彼女の優しさです。

でも一人で休日を過ごしている内に、寂しいのもあって、やっぱり許せないという気持ちになったんじゃないでしょうか。
ただでさえ少ないデートを別の用事でつぶして、私に会うのって彼にはそんなに優先順位が低いのかしら、とかね。

私が日頃思っているのは、返事のしにくい質問をするのは、それ自体が無神経だという事です。
この場合あなたは彼女がデートの約束を反故にされて喜ぶはずがないのは、十分わかっていたはず。
そういう時は最初から「いってもいい?」なんて聞かない事ですね。
だって彼女はどう答えたらいいか、素直に自分の気持ちを言うのは憚られる、とか悩む訳で、そんな事聞かなくてもわかってるのに聞いてくる、それが無神経と私は思うのです。

確かに恋人がいたら友人にも会えないのか、とあなたが思うのはわかるけど、何しろデートの回数があまりにも少ない。
その日は友人に会うとしても、直近の彼女の休日にあなたが有休をとるとかしたらよかったのでは?
そしてこの機会にせめて週1、できればもうちょっと頻繁に会えるように工夫しましょうよ。

それと二人とも30代半ばなら結婚は?
彼女が子供を産めるリミットも迫ってるし、案外そんな点もあまり気にしてくれないあなたに対する不満も重なっているかもしれない。
ちゃんと二人で話し合ってくださいね。

ユーザーID:2982745161
デートをキャンセルしても良いと思った時がターニングポイント携帯からの書き込み
ナナ
2018年7月11日 18:50

そりゃ怒るでしょう。
なかなか会えないデートの先約を平気でキャンセルしたんですよ。
悲しいしやるせないしやり切れないですよ。

あなたにとっては恋人はその程度だったけど、彼女にとってはあなたに会える時間を心待ちにしてたってことでしょう。
残酷ですね。

彼女がデートをキャンセルしても良いと言ったのはケンカしたくなかったんだと思いますよ。
言われた時点で不愉快になったでしょうから。
それに趣味の方をキャンセルしてデートをしてももう楽しないと思ったからでしょう。

基本、約束事は先約を優先しましょう。
冠婚葬祭や緊急時は仕方が無いですけど。
今回は全面的にあなたが悪いです。

ユーザーID:4383542972
行ってきていいって言ったのにね。
利香
2018年7月11日 19:05

そういう女性いますよね。
許可しておきながら後からぐだぐだ文句言ってくる。
だったら許可しなきゃいいのに。

私はそういうタイプの人とは付き合えません。
トピ主さんは平気なの?

「『いい』って言ったよね?言わなきゃやめたのに、なぜ『いい』って言っておいて後から文句言う?」
と言ったら彼女はなんと答えますか?

別れるかどうかはそれによるかな。

ユーザーID:6505291232
どこで間違えたかって携帯からの書き込み
トピ主鈍感すぎ
2018年7月11日 19:07

デートの予定最優先で!
Aから連絡があっても、「予定があるから」と速攻で断り彼女には相談しない。

これが正しいやり方です。

彼女はあなたの休日予定に、デートを合わせてますよね。

日常的にあなたは、彼女に合わせて、平日に休暇をとる訳でもなく、デートするための仕事の調整をしている彼女の努力に、当然のように乗っかっているだけです。

その上、努力の成果であるデートまで「相談」という理由で粗末にしたら、彼女は怒って当然ではないのでしょうか。

彼女が週末に休暇を取る…という努力の上で成り立っている関係です。

会える日を大事にしなければ、関係は壊れてしまいますよ。

ユーザーID:8498008296
別に間違いではないでしょう
麦茶
2018年7月11日 19:09

決める前に連絡してるんだし、ちゃんと彼女の意思を確認してるんだから

ただ、基本的に彼女は平日休みって事はたまにしか取れない週末の休みだったのでは?
あなたとは週末の休みのとらえ方と、重みが彼女が言うように違うんじゃないかな?
それが解らなくてここに相談されてるとしたら、あなたは無神経な人かもね

彼女はたまにしか取れない週末の休みにあなたと過ごせるのを、とても楽しみにしていた
でもあなたはそうではなかった
って事実に彼女はショックを受けるとともに立腹なのでは?
彼女とあなたの気持ちにはかなりの温度差があるってことをあなたは彼女に報告したんです
ただそれだけ

ユーザーID:2308189535
そうですね。携帯からの書き込み
リリス
2018年7月11日 19:10

主さんは先約優先の法則を破ってしまったんですね。
彼女さんに責められても仕方ないです。

ユーザーID:1038446056
判断を彼女に委ねたのが間違い。携帯からの書き込み
むゆ
2018年7月11日 19:10

そんなメールが着たら、彼女は「いいよ」と返事するしかありません。

もし「ダメ」と返事したら、自分のせいで趣味をキャンセルさせる事になります。「本当は趣味に行きたかったのに、私がダメって言ったからデートしてるんだ」と罪悪感を抱きながらデートする事になります。

トピ主が内心「本当は趣味に行きたかったな」と思っていたとしても、それは彼女に言わなければ解らない事。


彼女は、どちらに返事をしても気分は良くありません。

判断を彼女に委ねたのが間違いです。


彼女との先約があったのだから、彼女に確認なんかせずに友達を断るべきでした。

ユーザーID:5036534132
間違えてはいない携帯からの書き込み
るん
2018年7月11日 19:20

ただ、女の子って彼に最優先に扱って欲しい生き物だからってだけです。
彼女はいいよって言っても、心の中では断って自分と遊ぶことを選ぶだろうと期待してたんです。
私は年齢的にも彼女さんよりずーっと年上なので、彼がトピ主さんのように聞いてくれたら、快く送り出します。
でも、こういう女性のワガママって20代までかなぁと思うのです。
ちょっと幼いですよね、彼女さん。

彼氏彼女に期待するからこそ、期待通りに動いてくれないと怒る…しかし、こんな付き合い方をしていたら、友達失っちゃいますよ。
だから、これは彼女が考えを改めるしかないですね。
今後もトピ主さんは今のままでいいと思います。

ユーザーID:2522077064
 
現在位置は
です