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発言小町

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そこまで怒られることなのでしょうか?

マックス13
2018年7月11日 16:50

男女ともにご意見を頂きたいのですが文章ベタなのでお手柔らかにお願いします。
当方30代半ばの週末休み、彼女は接客業なので基本的に平日休みになりますが、デートは2・3回/月のペースで喧嘩することもありますが仲良く付き合ってきました。

先日、一週間前に決まっていた週末のデート日に知人Aから趣味のお誘いがあり、一旦は彼女とのデートがあるので保留してもらい、彼女に相談しようと思っていた所に違う知人Bからも同じ日にお誘いの電話がありました。
知人AとBは一度私を仲介に面識があったので、AとBと私の三人でご一緒しても問題ないかを確認し問題ないとのことなので、彼女に「デート日だが趣味を優先して出かけてもいいのか、ダメなら趣味をキャンセルするので連絡して」とメールしました。
彼女から「その日はデート日で予定を空けていたけど趣味に行って来てもいいよ」と返事があったので、すぐにA・Bともに連絡し趣味を楽しむことにしました。

ところが次の日に彼女から「なぜ私との約束があるの日に他の予定を組むのか」、「週末休みはなかなか取れずに日中からデート出来ると思って楽しみにしていた私の気持ちをなぜ考えない」、「あなたと私とでは好きな相手に会えることの重要さに大きな差がある」など言われました。

この場合、私はどこを間違えていたのでしょうか。
皆さん、ご意見いただけませんか。よろしくお願いします。

ユーザーID:2110755160  


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タイトル 投稿者 更新時間
最優先事項より…携帯からの書き込み
豚まん
2018年7月11日 17:46

恋人・知人関係無しに、約束したなら約束が優先です。貴方は優柔不断な方ですね。日頃から結構、同じ過ちしてませんか?仕事が入ったり、身内が緊急に病にとは違います。なんか〜ズレてますね。貴方がです。

ユーザーID:3580376390
女性は過去の件も持ち出す
さき
2018年7月11日 17:49

女性は積み重ねの限界で、文句を言います。
過去にも約束をほごにしたことが数回ある。
もしく全く関係ないことで、あなたに対するイライラが溜まっていたのかも。

あなたを原因にして不機嫌になり喧嘩別れできたらラッキーと思っているのかもしれません。

ユーザーID:7199936245
先約優先
もちむぎ
2018年7月11日 17:58

そこは先約優先でしょう。

先約をキャンセルしてまで趣味の人に会いたいと言うのは
彼女<<<趣味の仲間 というようにとられても仕方ありません。

彼女との休日はなかなか合わないんでしょ?
趣味の人は次の週でもよかったのではないですか。

彼女に言われてもわからないなんてこりゃダメだ。

ユーザーID:1257279987
あくまでも・・
ダデン
2018年7月11日 17:59

彼女に聞いたから良いということじゃない、あなたはあくまでも、彼女とのデートを優先すべきで、A,B双方にデートを理由に断るのが正解です。

彼女だっていざ、あなたに聞かれれば「いいえ、駄目よ、私のデートが先よ・」っと言うわけにいかなくなるでしょう。

ユーザーID:2853921521
別れる選択肢はないの?
サクランボ
2018年7月11日 17:59

トピ主は確認して、彼女は「行ってもいい」と言ったのです。

まさか、トピ主からの「行かないでデートを優先する」という言葉を期待していたの?かな。
彼女は「自分中心」で「気持ちを汲んでちゃん」で、これからも言葉の裏側をよんで行動して。私のことが最優先が当然で、それが「愛」というものでしょ。という我儘な女性です。

趣味を優先する時は誰しもあります。そして、趣味を優先して良いか聞いている良識あるトピ主です。何も間違っていません。

トピ主に「デートがしたいの」と素直に言えばよかっただけです。
トピ主より常に上(愛されている)にいたいだけの勘違い女性はうっとうしいですよ。

ユーザーID:6932562144
面倒くさい女
ゴータム
2018年7月11日 18:06

彼女は、
「面倒くさい女」
という解釈で良いのではないかと。

率直に気持ちを伝えられないのなら、付き合う意味もありません。

「気持ちを察しろ」という要求が「傲慢」であるということを感覚的に理解できない人間と生活を共にするのは厳しいと思います。

彼女は「恋人なら傲慢な要求をしても許されて当然」と思っているのではないかと。

ハズレですね。

ユーザーID:2852607097
だめなら、趣味をキャンセルする
匿名
2018年7月11日 18:08

  ↑    ↑

このセリフがアウトだと思います。


この場合は、だめなら、などというような言葉は一切言わず、

「仲間から急に誘われたが、どうしても趣味に行きたい。今日のデートは申し訳ないがキャンセルして欲しい」
とストレートに伝え、頭を下げれば良かったのです。

もちろん、次のデートは彼女さんの希望を100%優先することを約束して。

だめなら趣味をキャンセルするよ、あなたの言うとおりにするから、というのは、一見相手を思いやっているように見えますが、自分の都合のいい様に、相手の答えを誘導しているのです。

実際、彼女さんは「趣味に行ってもいいわよ」と言ってくれたのでしょう?
あなたに誘導された結果なんですよ。
だって「趣味に行ったらだめ。デートして」などと言ったら、優しさのない嫌な女だと思われるから、趣味をオッケーするしかないのですよ。

それだから、次に会った時に文句を言われたのです。

そういう心の機微、判りませんか?

ユーザーID:4028606763
先約優先
ベル
2018年7月11日 18:10

趣味の友人とは違う日に約束しなおせばいいのではないですか?
それとも、イベントでどうしてもその日に行かねばならない??
だとしても、デートの約束をしていたんだから、主にとって重要なイベントでもない。

彼女もOKしなきゃ良いのにね〜

>その日はデート日で予定を空けていたけど趣味に行って来てもいいよ

デートに空けていた。。。んだよ
行ってきて【も】いいよ・・・でも、本当は行かないで〜
だったんだろうな

趣味って何でしょう?

ユーザーID:0039119288
間違いではない
鳩ぽっぽ
2018年7月11日 18:11

「彼女とデート」より「趣味」の方が大事なんですね。
彼女の気持ちと温度差があるのが原因。それだけ。

彼女にお伺いを立ててOKもらったのに何故ダメなのか、と思ってるんでしょうけど、そもそも彼女が一番大事で大好きなら趣味の誘いはその場で断るだろうしね。
そうしなかった今のトピ主さんは、彼女に対する気持ちがそれまでだったってことです。

仕方のないこと。
でも彼女の言うことも間違ってない。
ここからはお互いがどう相手を思いやって擦り合わせるか、です。

ユーザーID:0798196207
私だったら…携帯からの書き込み
はろ
2018年7月11日 18:18

主さんや、彼女さんが普段どういった方なのかわからないのですが、勝手に意見させて頂きます。
私だったら、少し彼女さんの気持ちはわかります。普段が平日休みでなかなか彼と時間が合わない人にとっては、休日お休みできて彼とデートができるというのはご褒美的な感じでかなり楽しみにするかなと思います。
友達と遊びたいと主さんから彼女さんに相談してしまった時点で彼女さん的には、主さんに嫌われたくもない、嫌な女になりたくないという気持ちから行ってきていいよと言うしかないと思うのです。
休日のせっかくふたりで会える時間を、と彼女さんが主さんに大切に受け止めて欲しかった気持ちがわかります。その時間を主さんも大切に思うなら彼女さんに相談せずに、お友達からお誘いがあった時点でお断りするべきだったのではないでしょうか。なんでも相談とは言いますが、言ってしまった時点で大袈裟ですが、相手に答えを強要していることもあるのかなって考えます。

ユーザーID:0131695141
うーん携帯からの書き込み
ななこ
2018年7月11日 18:23

そうねー彼女に伝えて、彼女はオッケーしたんだものね。
あとから、ぐちぐち言うのは確かにおかしい。
だったら、オッケーするなよ!って言いたくなるよね。

月に数回しか会えないんだもの彼女楽しみにしていたんだろうね。
でも、あなたの事を想い、いいよ と言ってしまった。
でも、やっぱり悲しい。
彼女の気持ちもわかってあげてよ。
あなたの事を考えて気持ちよくいいよ!って言ったんだよ だけど悲しくなったの。

ごめんな、せっかくの会える日を・・・でも、君が行かせてくれたおかげで友人たちとも楽しく過ごせたよ。本当にありがとう。
この埋め合わせは必ずするから。

とか大袈裟くらいに感謝しておけばよかったんだと思う。

ユーザーID:3639180620
そのうち、フラれるよ
momoti33
2018年7月11日 18:38

そのうち、フラれるよ

女心が判らないね
良いよって言ったけど、やっぱり自分を優先してほしかったっていうのが彼女の本音
やっぱり君と一緒の方がいいから
って言ってほしかった

友人との趣味と、彼女とのデートはかりにかけて趣味取ったんだよね
しかも、彼女の方が先に約束してたのに

どこを間違ったか
・ 彼女との約束が先だった
・ 久しぶりにゆっくり時間が取れるはずだった
これ判っていて、趣味を取ったのだから彼女より趣味の方が大切っていったようなもの

A・Bがお互い知り合いかどうかなんて全然関係ない
主さんが自分の趣味を優先したというのが問題ですよ

彼女と付き合っている間ずっと言われると思うよ

ユーザーID:1675517603
トピ主さんの気持ちはわかりますが
ぶんぶん丸
2018年7月11日 18:50

だから前もって確認したじゃないか、なんで今になって怒るんだよ、って事ですよね?
男性の思考ならそうなるかな。
でも私はトやっぱりピ主さんが悪いと思いますね。

恋人同士で月に2,3回しか会えないって相当寂しいですよ。
彼女はもともとそれが不満だったけど、でも互いに仕事のためだからと我慢していたんでしょう。
ところがその少ないデートの日を、あなたがほかの予定に充てたいと言ってきた。
その時はあなたを束縛する女になりたくない、とかいろいろ考えてOKした。
そこは彼女の優しさです。

でも一人で休日を過ごしている内に、寂しいのもあって、やっぱり許せないという気持ちになったんじゃないでしょうか。
ただでさえ少ないデートを別の用事でつぶして、私に会うのって彼にはそんなに優先順位が低いのかしら、とかね。

私が日頃思っているのは、返事のしにくい質問をするのは、それ自体が無神経だという事です。
この場合あなたは彼女がデートの約束を反故にされて喜ぶはずがないのは、十分わかっていたはず。
そういう時は最初から「いってもいい?」なんて聞かない事ですね。
だって彼女はどう答えたらいいか、素直に自分の気持ちを言うのは憚られる、とか悩む訳で、そんな事聞かなくてもわかってるのに聞いてくる、それが無神経と私は思うのです。

確かに恋人がいたら友人にも会えないのか、とあなたが思うのはわかるけど、何しろデートの回数があまりにも少ない。
その日は友人に会うとしても、直近の彼女の休日にあなたが有休をとるとかしたらよかったのでは?
そしてこの機会にせめて週1、できればもうちょっと頻繁に会えるように工夫しましょうよ。

それと二人とも30代半ばなら結婚は?
彼女が子供を産めるリミットも迫ってるし、案外そんな点もあまり気にしてくれないあなたに対する不満も重なっているかもしれない。
ちゃんと二人で話し合ってくださいね。

ユーザーID:2982745161
デートをキャンセルしても良いと思った時がターニングポイント携帯からの書き込み
ナナ
2018年7月11日 18:50

そりゃ怒るでしょう。
なかなか会えないデートの先約を平気でキャンセルしたんですよ。
悲しいしやるせないしやり切れないですよ。

あなたにとっては恋人はその程度だったけど、彼女にとってはあなたに会える時間を心待ちにしてたってことでしょう。
残酷ですね。

彼女がデートをキャンセルしても良いと言ったのはケンカしたくなかったんだと思いますよ。
言われた時点で不愉快になったでしょうから。
それに趣味の方をキャンセルしてデートをしてももう楽しないと思ったからでしょう。

基本、約束事は先約を優先しましょう。
冠婚葬祭や緊急時は仕方が無いですけど。
今回は全面的にあなたが悪いです。

ユーザーID:4383542972
行ってきていいって言ったのにね。
利香
2018年7月11日 19:05

そういう女性いますよね。
許可しておきながら後からぐだぐだ文句言ってくる。
だったら許可しなきゃいいのに。

私はそういうタイプの人とは付き合えません。
トピ主さんは平気なの?

「『いい』って言ったよね?言わなきゃやめたのに、なぜ『いい』って言っておいて後から文句言う?」
と言ったら彼女はなんと答えますか?

別れるかどうかはそれによるかな。

ユーザーID:6505291232
どこで間違えたかって携帯からの書き込み
トピ主鈍感すぎ
2018年7月11日 19:07

デートの予定最優先で!
Aから連絡があっても、「予定があるから」と速攻で断り彼女には相談しない。

これが正しいやり方です。

彼女はあなたの休日予定に、デートを合わせてますよね。

日常的にあなたは、彼女に合わせて、平日に休暇をとる訳でもなく、デートするための仕事の調整をしている彼女の努力に、当然のように乗っかっているだけです。

その上、努力の成果であるデートまで「相談」という理由で粗末にしたら、彼女は怒って当然ではないのでしょうか。

彼女が週末に休暇を取る…という努力の上で成り立っている関係です。

会える日を大事にしなければ、関係は壊れてしまいますよ。

ユーザーID:8498008296
別に間違いではないでしょう
麦茶
2018年7月11日 19:09

決める前に連絡してるんだし、ちゃんと彼女の意思を確認してるんだから

ただ、基本的に彼女は平日休みって事はたまにしか取れない週末の休みだったのでは?
あなたとは週末の休みのとらえ方と、重みが彼女が言うように違うんじゃないかな?
それが解らなくてここに相談されてるとしたら、あなたは無神経な人かもね

彼女はたまにしか取れない週末の休みにあなたと過ごせるのを、とても楽しみにしていた
でもあなたはそうではなかった
って事実に彼女はショックを受けるとともに立腹なのでは?
彼女とあなたの気持ちにはかなりの温度差があるってことをあなたは彼女に報告したんです
ただそれだけ

ユーザーID:2308189535
そうですね。携帯からの書き込み
リリス
2018年7月11日 19:10

主さんは先約優先の法則を破ってしまったんですね。
彼女さんに責められても仕方ないです。

ユーザーID:1038446056
判断を彼女に委ねたのが間違い。携帯からの書き込み
むゆ
2018年7月11日 19:10

そんなメールが着たら、彼女は「いいよ」と返事するしかありません。

もし「ダメ」と返事したら、自分のせいで趣味をキャンセルさせる事になります。「本当は趣味に行きたかったのに、私がダメって言ったからデートしてるんだ」と罪悪感を抱きながらデートする事になります。

トピ主が内心「本当は趣味に行きたかったな」と思っていたとしても、それは彼女に言わなければ解らない事。


彼女は、どちらに返事をしても気分は良くありません。

判断を彼女に委ねたのが間違いです。


彼女との先約があったのだから、彼女に確認なんかせずに友達を断るべきでした。

ユーザーID:5036534132
間違えてはいない携帯からの書き込み
るん
2018年7月11日 19:20

ただ、女の子って彼に最優先に扱って欲しい生き物だからってだけです。
彼女はいいよって言っても、心の中では断って自分と遊ぶことを選ぶだろうと期待してたんです。
私は年齢的にも彼女さんよりずーっと年上なので、彼がトピ主さんのように聞いてくれたら、快く送り出します。
でも、こういう女性のワガママって20代までかなぁと思うのです。
ちょっと幼いですよね、彼女さん。

彼氏彼女に期待するからこそ、期待通りに動いてくれないと怒る…しかし、こんな付き合い方をしていたら、友達失っちゃいますよ。
だから、これは彼女が考えを改めるしかないですね。
今後もトピ主さんは今のままでいいと思います。

ユーザーID:2522077064
ずるいなぁ…
わなげ
2018年7月11日 19:29

彼女も「趣味に行っていいよ」と一度言った以上、後から文句を言うのはどうかと思いますし、それはルール違反だとも思います。

…でもね、トピ主さん。

彼女の意思を確認したから、彼女がいいって言ったからではないのですよ。

平日休みの彼女が、週末に休みを取るには仕事の調整をしたり、周囲に気を使ったりと色々とあると思いませんか。
それも、彼女はあなたの休みに合わせるためにそれをして、1日デート出来るのを楽しみにしていたのです。

そういった彼女の仕事の事情や気持ちを察することが出来ていたなら、Aさんに誘われた時点で断ったのではありませんか。

しかも、あなたは自分で判断をせず、彼女に判断を委ねています。

彼女にしてみたら、そう言われたら友人からの誘いを断れとも言いにくい部分もあるでしょうし、行っていいと言っても、どこかであなたが自分のことを考えて断ってくれるのを期待していた部分もあったと思います。

自分で判断もせず、後々、自分は彼女の意思を尊重したと言い逃れをするためのように、彼女に判断を委ねるということにあなたのずるさも感じますしね。

まあ、ここまで読んでいただければ、彼女がなぜ怒っているのか、自分がどこで間違ったのかがお分かりいただけると思います。

たまには、彼女の休みに合わせてあなたが平日休みを取られたらいかがですか。

少しは、彼女の気持ちが分かると思いますよ。

ユーザーID:1344434072
彼女と約束していたんだから携帯からの書き込み
若葉
2018年7月11日 19:35

トピ主の頭の中で同じ趣味の友達と会って楽しむか?彼女と会うか?
それを両天秤にかけて、彼女が構わないと言ったら友達と会って、ダメと言われたら、予定通りに彼女と会おうと思ったんですよね。
彼女からすれば、すでに会う約束しているのに自分に確認するなどしないで友達の誘いを断って欲しかったんですよ。
それが友達と会ってもいいか?と聞かれて彼女は構わないとは言ってても友達には断ると思っていたのかも? 彼女は週末に休みを取るのも大変だったんじゃないかな。
また次に週末に休みを取れるのは、ずっと先になるかもしれないし。
自分はトピ主と休みを合わせてまでして会うのを楽しみにしてたのに。トピ主は友達に誘われたら、その場で断らずに保留にした。
彼女からすればトピ主には自分の存在が一番じゃないんだなと思ったんでしょうね。
そんな彼女の気持ちも解らないと、そのうち彼女にアッサリと振られると思います。
彼女は、相当
トピ主に嫌気がさしてきていると思います。

ユーザーID:2100139427
ダメに決まってるでしょ!!
ひつまぶし♂
2018年7月11日 19:46

君にしてみたら「嫌ならその時に言え」という事なんだろうが、そういう問題じゃないよ。
君は週末休み、彼女は基本平日休み。だから彼女は君の休みに合わせてシフトを調整してるんでしょ。
1.そういう努力を知りながら趣味を優先しようとした。
2.彼女にお伺いを立てる事で筋を通したと思っているが、そこでデートを優先しろと言って趣味をキャンセルさせても、当日ほんとうは趣味を優先したかったという事実に変わりはない。そんな状態でデートを楽しめるわけがない。
3.「その日はデート日で予定を空けていたけど」という彼女の一言にどういう思いが含まれていたのか気付かない鈍感さ。
4.そこで「そうだね、せっかく空けてくれてたのに変な事いってゴメン」と言っていればギリギリ許せた。そのチャンスを与えられた事にも気づいていない。趣味の事で頭が一杯だった?
5.普通に付き合っているカップルは週末ごとに会うのが普通。月に2,3回しか会えないデートを趣味のためにキャンセルを思いつく事自体、彼女を愛していない証拠ではないのか。

とまあ、赤の他人の51歳のオッサンでもこれくらいは秒速で思いつくんですけど、君大丈夫?
彼女は君との関係を本気で再考し始めてると思うよ。

ユーザーID:6650362964
なんで相談なんかしたの?
山が好き
2018年7月11日 20:33

トピ主さんとしては、彼女が嫌ならやめるつもりだったから事前に相談し、OKが出たからそうしただけなのに何怒っているんだろう、と言いたいのですよね。
でも彼女としては、その相談自体が許せないのです。

彼女はトピ主さんとのデートを楽しみにして、仮にほかのお誘いがあっても受ける気などさらさらない状態だった。
でも、トピ主さんの方はそうではない。
その温度差が彼女は悲しかったのです。

「行って来てもいいよ」は、「私と会えなくても平気な人なんか、宇宙の果てでもどこへでも行って来ていいよ」なんです。
だって、ダメだと答えたらトピ主さんとしては面白くないでしょ?
彼女は、自分が先約で何も悪くないのに悪者にされるのなんてまっぴらごめんだと思ったんですよ。

もしどうしても趣味のお友達を優先させたいのであれば、彼女に相談などせず自分のわがままであることを潔く認め、あやまり倒してデートをキャンセルするべきでした。

気持ちに温度差があるのは確かなんですから、それでどうするかは彼女次第なのかしらね。

ユーザーID:1092818236
平日休みの私が答えましょう。
怒られる事だ
2018年7月11日 20:49

土日に休みを取るのは慶弔のみの私が答えましょう。

>この場合、私はどこを間違えていたのでしょうか。

との事ですが、
>AとBと私の三人でご一緒しても問題ないかを確認し
ここからすでに間違えてます。

というより、Aからお誘いがあった時点で断らなきゃ!!
だって土日仕事の人が土日に休みを取るのがいかに難しいか?
それ、主さんだってもう分かってるはずじゃないの?!

行っていいよと言いながら、後でぶちぶち言う彼女さんもダメだけど、
やっぱ難しい曜日に、しかも後から用事を入れられたら切れますね。
もう二度と土日には休みは取るまい・・と心に固く思いますね。

あと先約優先でやってくださいよ!!
これって彼女じゃなくて、普通に普通の事じゃないの??
どうしても・・っていうのって財布を落とした時と親が亡くなった時(及びお通夜とか)だけですよ!!

本当に言いたい。
土日仕事の人は土日に休みを取るのが難しい、と。
大事な事なので2回、書いてみました。
あと先約優先だよ!

ユーザーID:7037365253
客観的にみても
曇りのち晴れ
2018年7月11日 20:51

トピ主さんは間違っていないです。

 >「デート日だが趣味を優先して出かけてもいいのか、ダメなら趣味をキャンセルするので連絡して」とメールしました

きちんと彼女に聞いたのですから。彼女が承諾したので後からの予定を優先した、だけの話です。そこで彼女が承諾しなければ行かなかった。

面倒臭いですが、彼女としてはいつ何時でも自分を優先して欲しかった。だから後からぶり返して一人怒りしているのです。

ユーザーID:2384691308
嫌なら嫌って言えばいいのにね
もも
2018年7月11日 21:08

私は女性ですが、女友達でも彼女のような対応する人は面倒くさいなあと思いますよ。

聞いてるんだから、嫌なら嫌って最初から言ってほしいですよね。彼女は察してちゃんで、しかも後出し文句。やってられませんね。

ユーザーID:5092858176
うん・・
mira
2018年7月11日 21:12

面倒くさい彼女だね。お察しします・・(笑)

とりあえず「ごめん、次から気をつける。良いって言ってくれたから甘えてしまった。もうしない」と謝る事ですね。

>この場合、私はどこを間違えていたのでしょうか。

察しなかったところだね。それが間違いです。
間違いって言うか、その彼女の正解は「私とデートの約束する日に予定いれるな」って事です。
私は良いよ〜って言ったけど怒ってる、本当は会いたかった、だからそういう事するなって事です。
良いよ〜って言ったくせに文句を言う彼女は相当面倒くさい女ですが・・
あなたは打診して彼女にちゃんとOKを貰ってから予定変更したので間違いではないんですが・・
彼女的には「そういうのは私に聞く前にキャンセルせい」って考えなんですよ。
予定が入っていたんだから、お伺い立てて大丈夫なら変更する・・って・・
もうその時点で彼女は許せないんです。
私に聞く前に即答で「ごめん、その日はオレは無理」とアチラを断れてって言ってるんですよ。
会いたかったんだから・・そう聞かれたら折れてあげたけども、本心では納得してない。
私に聞く前に自分で断れ、違う予定を入れたりするな。
そっちで自己処理しろ、デート優先にしろって事です。

愛されてるね(笑)面倒くさい彼女だけど・・
あなたの間違いは、彼女に聞くまでもなく、自分で断らなかったことです。
もう金輪際しない事です。チクチク嫌味言われますから(笑)
予定変更?デート優先だろうが!って事です。

ユーザーID:4120515143
そこまで好きじゃない?
主婦
2018年7月11日 21:18

彼女は愛されていないと痛感して悲しかったのでしょう。
「あなたと私とでは好きな相手に会えることの重要さに大きな差がある」
これは言い換えれば「私はあなたに会いたいけどあなたは私に会いたいと思っていない」ということですから。

月2回か3回しか会えないのに、それすら会わなくていい趣味のほうへ行きたいと言われたら悲しいでしょうね。

>この場合、私はどこを間違えていたのでしょうか

ここです。
『彼女に「デート日だが趣味を優先して出かけてもいいのか、ダメなら趣味をキャンセルするので連絡して」とメールしました』

あなたは誠実に彼女に事情を話し彼女の気持ちを優先しようと思ったのでしょうね。
でもこれは彼女にとっては残酷です。

「(彼女)さえいいと言ってくれれば俺は趣味に行ける、俺は彼女とのデートより趣味のほうへ行きたいのだが、(彼女)がダメと言うなら仕方なく趣味はキャンセルしてデートに行くよ」という意味だからです。

ユーザーID:0198532420
うーん。携帯からの書き込み
まるる
2018年7月11日 21:42

うーん。その日って、デートの約束していたんですか?ハッキリと○○に行くとか計画して約束していたなら、デートが先約なので、友達には先約があるからと断るべきです。


ただ、ハッキリと決めたわけではなくて、暗黙の了解的に空けていた日だったなら、彼女に聞いてみるのは有りだと思います。

その場合彼女が悪いと思います。

嫌なら嫌、とハッキリと言うべきです。おそらく、その場は了解したものの一晩たって、怒りが込み上げて来たんでしょう…。だけど、それでは逆切れです。

私を優先すべきなら昨日そう言えば良いのにね…。面倒くさい人だな、って同性ですが思っちゃいました…。

私も接客業してたので週末休めないので、気持ちは分からなくはないけど…。

後で、キレるくらいなら、最初から言おうよって思います…。

ユーザーID:7595281756
そこまで怒られる事ではない。が、どこもかしこも間違えてる
解らないだろうな・・
2018年7月11日 21:45

彼女日に友達と遊ぶことにしたのは別にたいした事ではないですよね。
彼女も「いいよ」って了承はしてる。

だけど、主様のやり方に、ドラマチックさがない(笑)から
彼女はオモシロくないんでは?

>彼女に「デート日だが趣味を〜連絡して」とメール

メールじゃ駄目なんだわさ(笑)
「せっかく会える日なんだけど友達との予定がそこしか!
ごめーん・・こういうの怒るよな・・?怒るよなぁ・・駄目だよなぁ?」

みたいな子芝居入れないと。
言いたい事わかるかしら・・。
こういう時に下手に出て
ご機嫌取ります!みたいな可愛さっつうか愛嬌みせないと。
男は度胸って嘘ですよ。女が度胸で男が愛嬌です、大事なのは。


>ところが次の日に彼女から

え?だって了承したじゃん!?みたいな雰囲気が透けて見えたら
ムカつくんですよ女は。
色々言われて、主様はなんて言ったんですか?
ごめん、や、そんなことないよ、で乗り切ろうとしてないですよね・・?

彼女が喋った倍の言葉量で、愛を伝えるしかないと思う。
かなり面倒くさいが(笑)
それが嫌なら主様ってたぶん、大して好きじゃないんだよ・・彼女の事。

ユーザーID:0077204765
優先するべきは先約
北風と太陽
2018年7月11日 21:54

こんなことも分からないなんて、びっくりです。
デートという「先約」があったにも拘らず、あなたは後から来た趣味の誘いを断れなかったことが間違い。
たとえば、家族の誰かが危篤だとか緊急を要する事態になったのなら別だけど、そうでなければ楽しい楽しくないに拘らず先約を優先するのが人付き合いの道。

彼女にバカ正直にお伺いを立てれば、「趣味へ行ってイイよ」と言うに決まっています。
彼女の言い分もごもっとも。

でもね、趣味の方が楽しいんだよね.....。

ユーザーID:6008628366
公休日以外に休みをとる難しさ
あらフィフ
2018年7月11日 22:12

週末の休みなら普通の会社員として、平日に有休って簡単に取れますか?冠婚葬祭以外でですよ。
接客業の忙しい土日、休みをもらいにくい土日、前々から計画的に周囲にお願いするなど根回しし苦労して確保したんじゃないですかね。
何のために?平日のデートならトピ主さんが日中は仕事、翌日も仕事だから、仕事に支障のないように余り羽目を外さずと、彼女は配慮していることでしょう。休みが合わないからですね。たまには気兼ねなくデートしたかったのでしょうね。
さて、彼女は次はいつ土日のお休みをもらえるでしょうかね。
トピ主さんはぜひ平日に彼女に合わせて有休をとり、一週間前になってから彼女に都合が悪くなったと断られてみてください。

ユーザーID:7002709444
彼女が普通です。
ぷう
2018年7月11日 22:20

彼女の立場に立って考えると、
既にトピ主さんは友人と遊びたい思ってるのが丸わかり。
彼女が嫌だと言えば、彼女は自分のせいでトピ主さんに我慢をさせた事になる。
デートしてもらっても、「本当は友人と遊びたかった」と思われてそうで、不愉快。

だから私は「ダメなら趣味をキャンセルするので連絡して」という言葉が嫌です。
ダメだなんて言える訳がない。
でも、私だったらOKしたのなら後で文句は言わない。
言わないけどそういう小さな事の積み重ねで、心が冷めていきます。

女性は、我慢を重ねて心が冷めてから不満を口にする事が多いので、彼女はもう別れようと考えているのでは?

ユーザーID:6772594247
わからないんだ・・・
散歩
2018年7月11日 22:26

彼女と約束があるのに趣味友とも約束したことですよ。
他に何があるというんでしょう。

トピ主さんは、最終決定を彼女にまかせたのだから
問題はないと思っているのでしょう。
でも、そもそも先約(しかもデート。しかもなかなか会えない時間帯)があったのだから
普通は誘われても断るものでしょう。
しかも彼女に聞く前に先方と約束してしまって
「ダメならキャンセルする」って優しいつもりですか?
先約の断りもしないうちに先に他の相手と約束をするってとっても失礼です。
後から確認すればいいってもんじゃないです。
自分との約束はその程度の重みしかないんだって思います。

デートを楽しみにしていたのに
誘われたからといって趣味に行くという選択肢があった時点でがっかりだし
すごくすごく悲しいです。

トピ主さんは彼女と同じだけの気持ちで彼女とのデートを望んでいない上に
そのことを自覚せずに思いやりのないやり方で彼女を傷つけているのですよ。

ユーザーID:9232139441
間違ってたところ
東京boy
2018年7月11日 22:38

おぉーぅ、しょっぱなでつまずいてんのも分からんのかぁ。
彼女とデートが決まってたのに、同じ日に後から友人の誘いが来たからって彼女とのデートと天秤にかけた時点でアウトだろ。
彼女もそう言ってるじゃないか。デート日なのに、他の予定を入れるな、てさ。

AとBがどーたらこーたらなんか、約束通りに彼女とのデートするなら、全く、端っから関係無い話だ。

彼女と会う事を何にも代えがたく一番と思わないトピ主は、彼女が言う通り、お互いの気持に温度差があるって事だな。彼女は悲しかったろうさ。
しかし、ナゼ野郎からの誘いなんぞに揺らいだ?彼女にしてみりゃ「わたしより男友達の方を選ぶのね!」て事だろ。

男は往々にして恋愛より男友達との関係を優先しがちだが、ソレ、頻回にやってると女には愛想尽かされる事にもなるんで、気を付けるべし。

彼女と揉めたり、挙句フラれたりしたくなかったら、彼女との約束は、親の死に目とかののっぴきならん事以外で変更しない!くらいに考えとくんで正解だぞ。

まぁ、今回のはもうしょーが無い。見た目可愛いスイーツでも持って、仕事上がりの彼女を出口で待ってるくらいの事して挽回しとけー。

ユーザーID:8633048357
面倒な彼女携帯からの書き込み
パンダの子
2018年7月11日 22:48

彼女にとっては面白くなかったんでしょうね。
なら最初から「その日はデートの日だよ。私も予定を空けてるんだから、会いたい」とはっきり言えばいいんですよ。
ところが、女心は複雑で、まさか貴方が本当に趣味友を優先するとは思わなかった。とか、あの時は純粋にそう思ったけど、後々ムカついてきた。とか、そんなところでしょう。

ま、そんな面倒なタイプの女性と付き合ってるのは貴方なのだから、彼女の「いいよ」はあてにせず、一度した約束は死ぬ気で守りましょう。

私が貴方の立場なら、逆に怒ります。
いいよ、と言ったのにその態度はなんだ?と思いますが。

ユーザーID:9297261091
彼女の性格
卵サンド
2018年7月11日 23:40

あなたは悪くないよ。
ただ単に彼女さんがめんどくさい性格の女性である、それに尽きると思う。
これまでつきあってきて気づきませんでしたか。

要するに最初から嫌だったわけですよ。
デートを優先して欲しい、それを言いたかった。
だけどとりあえず「いいよ」と言う。
理由としては、まあその場の空気を壊したくない、ここで文句を言ったら大人げない、物わかりのいい彼女でいたい、、そんなとこですかね。

でもその後ひとりになると我慢ができない。
本音がダダ漏れ、ってこと。
だったら何故最初にそれを言わない?って話。
めんどくさい女性にありがちな性格だと思います。

自分だけを見ていて欲しい、それが強い彼女さんなんじゃないの。
友達(仕事)と私とどっちが大事なの!?っていうタイプに分類されると思います、本音はね。本人に聞いたら「そこまでは言ってない!でももっと私の気持ちもフォローして欲しい!」って感じだと思う。
なので即座にリスケを提示しといたら少し平和だったかもね。

あなたは悪くないけど、やり方を間違えたというのは、そういう意味ではあるのかな。
察してちゃんの甘えん坊とつきあってるんだから大変ですよね。

ユーザーID:3865512677
週末デートに対する価値観の違い
さち
2018年7月11日 23:59

「週末にデートできるのは貴重なので、いつものデートとは違う特別なもの」という認識が彼女はあった、あなたはなかった、ということかしら。

間違い1:
あなたはA・Bの二人と別日に調整するより、彼女一人と調整する方が効率的と考えて、彼女に調整をかけた
→A・Bと趣味で過ごす頻度が、彼女と週末デートできる頻度より希少であれば、彼女が理解してくれる可能性はあり
→A・Bと調整するより先に、まずは彼女と調整すべきだった(先に約束している人を優先する・彼女の気持ちを優先する) 

間違い2:
彼女の言い方も察してチャンだと思いますが、言葉を文字通り平坦に受け取って、A・Bと趣味を楽しんだ
→彼女の言い方から彼女の真意を察して、「そうだよね、週末デートできる機会はめったに無いから、やっぱりA・Bには別日にしてもらうよ」が正解
→彼女のOKの後/趣味から帰ってきた後等に、今回予定を変更したことは謝りましたか?(彼女の楽しみを無下にした謝罪)

ユーザーID:8856061787
なぜビックリが多いのか分からない
気にしないこと
2018年7月12日 0:07

既婚女性です。あなたにエールを押しました。

普段休日の合わない彼女が
久しぶりの週末デートを楽しみにしていたことは理解できます。
でも、あなたのお伺いに「趣味に行って来てもいいよ」とOKを出したのは彼女です。
あとからグチグチ文句を言うくらいなら
最初からかっこつけてOKなんてしなければいいのにね。

『理解のある彼女』を演じたかったけど、
結局はそこまでの度量が無かったことが露呈しただけです。

>この場合、私はどこを間違えていたのでしょうか。

どこも間違えてないと思います。
最初からとても常識的な対応を取ったと思いますよ。


私から見ると彼女はとても不思議な人です。
言っていることがすべて彼女の首を絞めているからです。

>「なぜ私との約束があるの日に他の予定を組むのか」
 
→だからあなたは気を使って「行ってもいいか」と聞いた。
 それにOK出したのは自分なのにあなたを責めている。


>「楽しみにしていた私の気持ちをなぜ考えない」

→デートとは二人でするもの。一方だけ楽しくても意味が無い。
 そこまで楽しみにしていない人(仮にあなた)にその事を文句言っても仕方ない。


>「あなたと私とでは好きな相手に会えることの重要さに大きな差がある」

→差があったとしてなにか問題があるのか。
 「差があってひどい!」と相手を責め立てたところで、
 それによって相手の気持ちを挽回できるものではないのに。

そうやって色々文句言い続けたら、
結果的に彼氏の心が離れていく可能性があるのにねえ。
まあ、この分析はあなたでなく彼女に教えてあげたいところですが・・・。

ユーザーID:3586944545
月2,3回という頻度
nu
2018年7月12日 0:11

月2,3回「しか会えない」と思ってる彼女と
月2,3回「も会える」と思ってるあなた

彼女はあなたにもっと会いたい

あなたは別に 彼女と そこまで会わなくてもいいと思ってる
(趣味の友人とのスケジュールも大事なんだしと思ってる)

この温度差でしょうね

ユーザーID:0487674664
先約優先
星空
2018年7月12日 0:13

相手が彼女でも友人でも、先約優先が基本だと思います。

ユーザーID:2399980863
彼女の意見のまんまだと思いますけども。
みやん
2018年7月12日 0:26

優先順位の決め方が、おかしいです。

元々が優柔不断な人なんですか?

そもそも約束日が決まっていたのなら、
友人から誘われた時点で、その日は予定が入っているから、ごめん。
他の日はどう?

で、済む話です。

なぜ、友人からの誘いを保留にしたのですか?
そっちの方が楽しそうだったからですか?
なぜ、直ぐに断らなかったのですか?

でも、人と会おうね。と約束事をしたのですから、それを守るのが当たり前です。
相手も、その日を空けているのだから、彼氏彼女という関係でなくても、
本当に失礼な話です。

そして、アホみたいに相手に相談って。呆れます。
物事の判断を、他人に任せるなんて、更に無責任な人だな。と思います。

後は彼女が意見のまんまですよ。

どこが間違えていたんですか?
というなら、

友人から誘われた時点で、断れなかったのが間違いだと思いますよ。

ユーザーID:7448226366
最初に保留にしたのが間違ってる
mame
2018年7月12日 1:12

平日休みの人が週末にお休みがもらえてなおかつデートなら
楽しみにしてたでしょう、
色々プランも考えていたかもしれません、
趣味の人からお誘いがあったとしても
保留にせずに約束があるからいけないって言えば済んだでしょ?
それを彼女に判断を委ねるのが間違ってる、

彼女にしても行ってもいいかなと言われて速攻ダメとはいいにくい
トピ主さんがやっぱり彼女との約束を優先すると
言って欲しかったはずです。

トピ主さんが間違えたのは
まず保留にしたこと、
彼女が行ってもいいと言ったからってホイホイ趣味に出かけたこと、
彼女に返事を貰う前にABご一緒でもいいか確認したことは
もう趣味に行くことを前提にしてるからの行動ですよね
だからこれも間違えてる。

まあ簡単に言えば彼女とデートするべきだったってことですね。
彼女が怒るのは当然。

ユーザーID:1747114356
単なる温度差だね
みさ
2018年7月12日 1:14

実際の所、知人たちに趣味の誘いを持ちかけられたときに、彼女と会うよりは趣味をやりたいと思ったわけですよね。行ってもいいよとはいったものの、内心がっかりしたんですよ。あなたが彼女とに会えるのを楽しみにしてたら、そもそも彼女に訊かずに知人に断ってたはずだから。

月に2、3回のデートって私的には少ないと感じるので、私が彼女の立場だとしてもがっかりしたと思います。でもこれは人によるんで、あっさりしていて全く気にならない人もいると思います。あなたが間違ったとかじゃなくて、彼女との温度差の違いです。

ユーザーID:1583487830
よくも悪くも、自分本位だったからじゃないですか?携帯からの書き込み
みはる
2018年7月12日 1:16

女です。

私の場合、先に入っていた予定を優先します。
後からどんなに魅力的な誘いがあったとしても、次の機会に予定を調整します。
(人の生き死に関わる事は別ですが)

理由として「時間」が一番揉めにくいからです。
より客観的な要因だからでしょうかね。

別れてないならセーフ!ってことで。
ただ、人間は
発言=その時の感情という訳ではないですよね?想像力を膨らませるのです…お忘れなく。

ユーザーID:2789284604
趣味の日程をずらす努力
有給休暇残り6日
2018年7月12日 1:48

彼女の週末休みは、その日だけ。知人達は、別の週末でも構わなかった可能性がある。趣味の方の日程をずらすことなどハナっから考えもしていない。

そういった優先の配慮や努力を怠ったのが責められることでしょうかね。

ユーザーID:3723220950
まぁ・・
ハチドリ
2018年7月12日 2:13

その彼女は女性特有というか、そういうタイプの女性居ますね!という感じ。
「いいよ」と言っておきながら実は「ダメ」なパターンなんですよ。

社会人になれば滅多に会えない友人と会うのは土日に集中しますし、その一回でも自分を優先しなかった!という怒りなのでは?
彼女は接客業で土日が滅多に休めない!というのが更に腹が立ったのでしょうけど、別に今後二度と土日に休みが取れない訳でもないですし、主さんは予め「友人の誘いを断ってもいい」とまで言った訳ですから、彼女の方が大人気ないと思いますよ。

ユーザーID:9275564535
先約、恋人を優先すべき
匿名
2018年7月12日 3:06

先約優先
友達と恋人なら恋人優先

そういう価値観の人は多いというか大多数がそうじゃないですかね
私なら嘘つくことになるけどやむを得ない事情があると
口実作って彼女の約束をナシにしてから、趣味仲間と
こっそり遊びにいきますね。

馬鹿正直に言うと角が立つって分かってるから。
個人的には自分が彼女さんの立場だったら
「たまには友達と遊びたいだろうな」と察して
快く送り出す案件ですがね。

ユーザーID:7230274256
最初から間違っています
カルア
2018年7月12日 3:42

何処が間違っていたか、とのことですが、「最初から間違えてます」
最初と言うのは、彼女との約束があるのに友達と遊ぶことで悩んだ時点の話です。
彼女と会うのが月に2〜3ですよね?その月に2回会う予定だった場合、会うのは月1になりますよね?
予想するに月数回彼氏に会うのが楽しみな彼女だと思うので、会えないとなると絶望したのでは?
しかも、自分の約束よりも友人(趣味)を優先するという、ありえない理由……。
一旦は良い彼女ぶって許可したものの、約束の当日、会いたい彼氏に会えず、一人で過ごして、爆発したんだと思います。
きっと彼女ものめり込める趣味があれば、趣味優先でも許せると思うのですが、彼女の趣味=彼氏になってるように感じるので、お互いにわかり合うことは難しいと思います。
彼女は彼氏と常にいることを考えてるタイプのようなので、同じ接客業の方と付き合う方がいいと思います。

ユーザーID:1250026634
よほどの事情が無い限り相手が誰だろうが先約優先
横丁
2018年7月12日 4:15

あなたは彼女と約束をしていた日だったのに
別の人から後から入った同じ日のお誘いを一旦保留にした時点で間違えています

彼女と約束していた日だったのなら
一旦保留じゃなくて知人に断る一択ですよね?
断った上で、その知人のお誘いをむげにしたくなければ
近い週末でならこの週かこの週ならあいてるけど
そっちじゃだめかな?都合はどう?
と代替日を提案すればいいだけじゃん

彼女にたいしてゆっくり会える喜びよりも
趣味仲間との時間を優先したい、彼女がいいって言ってくれれば心置きなく行けるのにという甘えが先なんですね
勝手ですね

どこを間違えていたのかわからなくて
人に聞かなければいけない状況が一番致命的かもです

ユーザーID:0491735255
わかっていませんね
シオカラトンボ
2018年7月12日 5:21

トピ主さんは自分よりも趣味の方が大切なんだ。

トピ主さんは、だから事前に了解してもらったと言うでしょうが、デートを優先していたのならそんな相談はしないはずです。

彼女がデートを優先してと言ったら、気まずいデートになると思いませんか。

ユーザーID:6765078961
等価交換携帯からの書き込み
おかき
2018年7月12日 5:51

彼女は楽しみにしていたデートを犠牲にしてトピ主さんの趣味を尊重した。それは彼女がトピ主さんを大切にしていたからでしょう。

それに対してトピ主さんは彼女に何を返しましたか?

彼女を尊重する言葉や態度や行動は起こしましたか?

大切にしてもらった分だけ大切にしてあげられていれば、そんなに怒られなかったと思います。

彼女が怒らなければ、トピ主さんはまた同じ事を繰り返すでしょう?彼女は「私は貴方のためにこんなに会いたいのを我慢したんだから貴方も私と同じくらい私の事を大事にしてよ!」と言いたいんじゃないかと思います。

トピ主さんには
1愛情表現をする
2キャンセルしたデートの埋め合わせをする
この2点が足りなかったと思います。

今からでも、トピ主さんの「友達に会いたい気持ち」を尊重してくれた彼女に感謝して、彼女の「トピ主さんに会いたい気持ち」を同じだけ尊重してあげれば、バランスのとれたギブアンドテイクになるかと。

ユーザーID:1221175156
最初から間違えてる携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2018年7月12日 7:21

最初から間違ってるんです。
デートが決まってる時は、他の誘いはすべて断る。誘いがあったことも、彼女には話さない。が正解です。

うちは夫が、接客業です。
付き合ってる時は、デートの時は他の誘いがあってもお断りしてました。彼氏(夫)に誘われたとか一切話しません。自分の所で断って終わりです。
接客業が、週末に休みを取るのは根回しなど大変なんです。特に正社員ならなおのことです。バイトが主戦力なのでバイトの希望の休みが優先れて社員はシフトが手厚い日にしか休めないんです。
夫に月に一回も土日休みが取れないと謝られます。どこにも連れてってあげれなくてごめん。て言われます。
接客業の正社員が週末に休むて、会社員の有休取得より大変なんですよ。
有休は権利だから、休みたいです!て言われれば会社は認めないと違法ですからね。
バイトに根回ししてやっと取れた休みなのに、彼氏は友達と遊びたいーてなったらガッカリですよ。

〉彼女に「デート日だが趣味を優先して出かけてもいいのか、ダメなら趣味をキャンセルするので連絡して」とメールしました。

こんなことを言われたら、友達と遊びたい!て心の声がダダ漏れです。
これて、言われた方は「友達と遊びたいけど、お前と先に約束しちゃったし、遊びたいんだよね〜ダメなら断って我慢してデートするよ。俺の友達と遊びたいて気持ち察してくれ。趣味を優先していいて言えよ!」て意味になります。

彼女にしたら、デートしたいて言えば確実に不機嫌になるだろうし、会いたいけどこの文面は趣味を優先していいよて言って欲しいんだな。て察して趣味を優先していいと返事をしたわけです。
一人で週末に過ごして、私だけがすごく好きで彼はやっと取れた休みにデートしたかったのに無神経に友達と遊びたい!てなんなの!て寂しいわ、改めてショックだわて話したんでしょ。

無神経すぎるよ。トピ主さん。

ユーザーID:3333253647
趣味>彼女
駄目なじいさん
2018年7月12日 7:30

好きだから駄々を捏ねたくなかった・・・か、主を試したか。

彼女の年齢が不明なので何とも言えないけど、主は趣味を優先したんだから
そこまで怒られる事をしたんでしょうね。

そもそも趣味を優先して良いかと聞いた時点で既に彼女は相当腹が立ったと
思う。でも、その場で駄々を捏ねて会っても既にテンションは下がっている
状態だから主に委ねたんだろう・・・・。

相手の一見優しい言葉の裏に隠された意味を考えもせず、自分の都合の
良いように解釈したとしか思えない。

逆だったら?週に1回も会えない状況でやっと好きな人に会える。
仕事にも気合が入っていたんだろうね・・・それが(一応打診はしたが)
ドタキャンで趣味優先。

主の彼女に対する気持ちが趣味>彼女となっている事が透けて見えて
しまったので、少々大人気ないけど彼女は自分の気持ちを抑えて、
物分りの良い恋人を演じてしまった自分と自分を優先してくれなかった主に
腹が立って、翌日怒りが爆発してしまったんだろうね。

主は彼女の気持ちをもっと深く考えてあげて欲しい。
今回の様な状況では彼女に決断を委ねるのも二度としないこと。
それでも、俺はちゃんと確認した、むしろ面倒臭い女だなんて
考えない事。

じいさんが彼女の立場だったら、打診を受けた時点で「勝手にしろ!」って
怒りまくって別れる事すら考えたかも・・・・。

お互いがお互いを思いやり、相手の事が好きだから時には自分の感情を
殺してでも相手の思うようにさせてあげたいって気持ちと、だからこそ
自分を優先して欲しかった複雑な感情を、30代半ばの大人なら考えて
あげる事。

それが出来ないのなら、もっと(自分にとって)都合の良い女性を
探しなよ。

主の全てが間違い。

ユーザーID:7118535899
あんた女心わかってないねえ(笑)
じいじい
2018年7月12日 7:35

 彼女の「何でも良いよ」は、絶対に何でも良くない!って知りません?これ、男にとっては女性と付き合う初歩の初歩ですけど。それだけ男にとって女という生き物は面倒なものです。これが理解できないなら、お付き合いなどしないでください。

ユーザーID:3003327557
基本はさ
KM
2018年7月12日 7:55

約束事の基本は先約優先だと思う。
それを覆して失礼のないのは弔事と病気ケガくらいでは?

ユーザーID:2281855812
彼女に聞くのが間違い
匿名
2018年7月12日 8:00

迷いなく無条件に友人たちを断るべきでした

彼女に聞いたら
彼女は行っちゃダメとは言えないじゃないですか
わがまま女認定になるでしょう
我慢してあなたを送り出すしかない

だからあなたは自分の判断だけで
友人たちを断る、が正解でした

あなたは週末休みなんだから
他の週末で友人たちと遊ぶって設定できなかったのかな?
友人たちに他の週ではダメか?って
そっちを変更する努力をするべきだったと思います

たまにしか会えない彼女を軽んじてると
この状況ならだれでも普通にそう思うでしょう

ユーザーID:0510408832
そうですね
ささ
2018年7月12日 8:25

間違えてはいません

彼女の言うとおりです



お互い、
最優先にする対象が違うだけ


彼女にとっては貴方が一番

貴方にとっては趣味が一番


ただそれだけの事


価値観が違うだけのことですから
正しい正しくないの問題ではない
どちらがどう妥協するかの話


貴方は今回の事で
今後どちらを優先していくか
よく考えましょう

その上で趣味を優先したいのなら
彼女に伝えて
彼女に我慢してもらうか、彼女に振られるか
どちらかだと思います

ユーザーID:1301039521
疲れる彼女
Kitten
2018年7月12日 8:27

せっかく事前にお伺いをたてたのに
後からそんな文句を言ってくるようなめんどくさい彼女なんて
私だったら、嫌だな…

主さんももの好きな。

ユーザーID:1701969555
彼女の気持ちも考えようよ
ぷ〜にゃんぱん
2018年7月12日 8:37

トピ主さんは 趣味友>彼女になってしまったんだね。

普通先約優先に考えない?予定が入っているのだから断るのが普通だと思うけど。先に予定していた彼女のデートを何で断るかな?

彼女の気持ちは、私とデートは?え 先に約束してたよね?友達の予定?・・・友達も大事だよね、彼から嫌われたくないから 仕方ない 「行ってきていいよ」
行ってきていいよと言ったけど、詫びる言葉もないんだね〜。
せめて穴埋めに違う日を言ってくれればいいのに、それも無いんだね。
だから私のことはどうでもいいんだね。
私より友達が大事なんだ、私はどうでもいい存在なんだ。そこまでの存在だったんだ
と彼女の気持ちを代弁になったかわからないけど代弁してみました。

たぶん彼女の休みってシフト制になっていて
1か月前から休みを決めていた事だと思うよ。
だからこの日に合わせてと思って予定を決めたのだと思う。1か月前からね。
上司や同僚に頼み込んでも考えられるよ。

デートの約束はいつからしてましたか?
もしかして週末デート2週間前又は1か月前から約束してませんでしたか?
それだとシフトでだいぶ前から決めていたのだと思うよ。

その気持ちもくんであげましょうよ。
彼女の気持ちはやっとでとれた休みなのに・・・なんで先に約束したのに
他の予定入れるかな?
仕事なら仕方ないと諦められるけど、何で友達の約束いれる?
私より趣味優先なの?と複雑な気持ちになったのだと思いますよ。

仲直りしたいなら、平日の彼女の休みに合わせて有休でもとって日中デートでもしてみたら?

彼女から同じ事やられれば気持ちもわかると思うよ

ユーザーID:7632279018
約束は厳守で携帯からの書き込み
ムーミンぱぱ
2018年7月12日 8:56

あなたの間違いは、最初のお誘いを断らなかったこと。元々休日がずれてる相手とのたまのデート、それを趣味と同列にされては、たまりませんね。そうでなくとも、約束は厳守するつもりでなきゃ、信頼関係なんか築けません。お別れ告げられても仕方ないですよ。
人とのお付き合いは、まず、思い遣りです。常に相手がどう感じるか、自分の物差しじゃなく、相手の物差しを素直に受け入れて。できないなら、彼女なんか作らないで下さい。

ユーザーID:4115062294
どこって
昼下がり決死隊
2018年7月12日 9:02

>この場合、私はどこを間違えていたのでしょうか。
間違っていたと言う表現が適切かどうか分かりませんが、彼女が怒ったポイントは、事前に決まっていた彼女との約束をキャンセルして、遊びに行った事でしょうね。

>その日はデート日で予定を空けていたけど趣味に行って来てもいいよ
これ、そのまま受け取っちゃダメですよ。
彼女の言いたかった事は、「その日はデート日で予定を空けていた」の部分だけです。
ハッキリ言わない彼女が悪いと言うかも知れませんが、「趣味に行って来てもいいよ」と言ってはいますが、気持ちはまさか先約だったデートを蹴らないよねと言う感じでしょう。

間違っていた部分(?)は、最初に趣味に誘われた時、「その日は先約があるから」と断らなかった事でしょうね。

>彼女に「デート日だが趣味を優先して出かけてもいいのか、ダメなら趣味をキャンセルするので連絡して」とメールしました
そして、これも彼女的には大間違いでしょう。
何でわざわざ彼女に聞くのでしょうか?
彼女にこんなお伺いを立てるくらいなら、デートの日だったけど、趣味に誘われたからそっちに行きたいとハッキリ言った方が、まだ彼女的にはマシだったのではないかと思います。
これ、デートより趣味に行きたいって言ってるようなものですよ。

トピ主さんの質問に答えるなら、先約を蹴って他の遊びに行った事、自分の中では趣味に行くと決まっていたのに彼女に趣味に行っていいと言わせた事、そして本当にデートを蹴って趣味に行った事って感じですかね。

彼女に関わらず、約束を反故にする人は嫌がられます。
相手が誰でも、身内が倒れた等の緊急事態でない限り、先約は優先すべきだと思います。

ユーザーID:0869924088
あなたが
みどりむし
2018年7月12日 9:04

間違えたというより
彼女の「策」にハマったってとこでしょうか。

>「その日はデート日で予定を空けていたけど趣味に行って来てもいいよ」と返事があった

彼女はこういう返事をしておいて
トピ主が「彼女」と「趣味」のどちらを優先するか試したのです。
結果「趣味」の勝ち。
彼女は「デートの約束の方が先だからマックス13はデートを取るはず」って
思っていたから余計腹が立ったのでしょう。

男性からすると、趣味に行ってもいいって書いてあるのに
なんて理不尽だとお思いになるでしょうが、
女性の中には彼女のように「試す」人がいます。
こういう女性の場合、書いてある文字通り、言った言葉通り
単純に考えないで、その言葉の裏側を考えないと同じ失敗をします。
「デートの約束の方が先なんだから趣味はダメ」って
素直に言ってくれれば楽なんですけどね。

これからは彼女を最優先で考えて行動すれば
ご機嫌を損ねることはないでしょう。

ユーザーID:2954458743
え?分からないんだぁ…
愛理
2018年7月12日 9:42

>この場合、私はどこを間違えていたのでしょうか。

その答えをズバリ彼女が言っていますが、それでも更に分からないのでしょうか?

・「なぜ私との約束があるの日に他の予定を組むのか」と彼女は言っている。
→先約があったのに、後から別の約束を組む気になれる=彼女と会うことが何より嬉しい!という気持ちは無い彼であることが、あからさまに分かる。その気持ちがNG。

・「週末休みはなかなか取れずに日中からデート出来ると思って楽しみにしていた私の気持ちをなぜ考えない」
→彼女の気持ちが全く分かっていない彼である。そもそも分かろうとする気がなく、考えてみることすらしない彼なのだと分かってしまったショック。

・「あなたと私とでは好きな相手に会えることの重要さに大きな差がある」
→彼と会えることが嬉しい!彼との約束は私にとって何より最優先!と考える彼女と、彼女と会う約束を簡単にナシに出来てしまう彼。凄い温度差です。

>「デート日だが趣味を優先して出かけてもいいのか、ダメなら趣味をキャンセルするので連絡して」

「ダメなら趣味をキャンセルするので連絡して」と言っているのだから、ダメならダメでだと言えば良いものを!と、あなたは思うのでしょうが「デート日だが趣味を優先して出かけてもいいのか」との質問をされた時点で、もうショック過ぎて気持ちが萎えるよ。

人の気持ちが分からない人というのは、こんなにも分かりやすい気持ちすら全く理解する能力が無いのだなぁ…と、逆に衝撃でした。
彼女からこんなにもストレートな言葉の投げ掛けがあっても理解しないトピ主さんが、皆さんからの言葉で理解出来るのでしょうか?

おそらく、ダメなんだったら「趣味に行って来てもいいよ」なんて、何故言うのか?彼女もおかしいだろ?…という程度の思考なのでしょうね。
人の気持ちを考えようとしない人は、人の心が全く読めない人になるのかな。

ユーザーID:0641882650
相談すること自体が間違っている
あきこ
2018年7月12日 10:04

会社や親戚、年に一度しか会えない友達とか、遠方の友人が訪ねてくるとか
そういうことなら先約の彼女さんに相談するのもありですが・・・
趣味の友達でしょ?
普通はその日は予定があるから無理で終わる話ですよ?
会おうと思ったらいつでも会えるような状態ではなく
その月のお互いの予定を確認して決めたデートの日でしょ?
それを、聞いてみる・・・聞くこと自体がおかしいということに
どうして気がつかないのか。
トピ主さんは、別にデートをキャンセルしてその月に一度も会うことがなくても
なんとも思わないんじゃないですか?
もしかしたら、もうあまり彼女に対して気持ちがないのかもしれませんね。
その辺はどうなんでしょうかね。
それが彼女のいう

>好きな相手に会えることの重要さに大きな差がある

ということだと思いますよ。
私も、今の夫とはなかなか会えない感じだったので
後から会う予定の日に他の予定が入るとがっかりでしたね。
どうにも仕方のない予定だったらこちらも諦めるしかないですが
「その日、バイクのツーリングに誘われたんだよねー」って
言われたときは何言ってんの?って言いましたね。
後から新しい予定が出て来たらそちらも検討材料に入るんだったら
約束する意味なんかないよね?って言ったら反省していましたよ。
ちょっと感覚ずれてませんか?

ユーザーID:6521540300
いろいろ間違えている 1
通行人A
2018年7月12日 10:33

恐らくトピ主さんは、彼女は「約束をないがしろにされたから怒っている」と
思っているかと思いますが、それは恐らく違います。
「約束をないがしろにしたから」というより
「折に触れて彼女が悪者になるような行動をしたから」が彼女の怒りの原因だと思います。

>「デート日だが趣味を優先して出かけてもいいのか、ダメなら趣味をキャンセルするので連絡して」

これでは、約束を破ろうとしているのはトピ主さんであるにもかかわらず、
この言い方では「もしもキャンセルになったとしたら、それは彼女が許可しなかったから。
つまり彼女のせいでキャンセル」という意味になってしまいます。
この言い方は非常にズルイです。

もし自分の都合でデートのキャンセルを彼女に依頼・お願いしたいのであれば、
ご自分がめったに会えないAとBに、たまたま予定が合致してあえるチャンスだから
ご自分の意志でデートをキャンセルしたい。次回に埋め合わせする。
と正直に頼むほうが印象がいいです。
これで、トピ主さんのせいでキャンセルということが明確になります。

ユーザーID:8644446885
え?
蛙鳴蝉噪
2018年7月12日 10:33

>この場合、私はどこを間違えていたのでしょうか。

先約をキャンセルしたからでしょう?

冠婚葬祭以外は先約が優先は常識。

デート云々以前の問題だと思うんだけどなぜわからないの?

AさんBさんの日程を別の日にすればよかっただけの事です。

ユーザーID:1180390360
どっちの気持ちも微妙にわかるけど
うみ
2018年7月12日 11:05

あなたのほうがちょっと変かな?
彼女と先約があったのなら、ABの話は即座に断るのが大人のマナーではないでしょうか。
「友人も大事」「趣味も大事」というのであれば他の日を打診してみればよかったのでは?
なぜ先約の相手にわざわざ聞くのですか?彼女とはいえ失礼ですよ。
ましてや、彼女にとってはめったにない貴重な日だったのですよね。

あなたの中には「彼女」という相手だから他人より勝手がきくという甘えがあるのか、
あるいは彼女が言う通り気持ちの大きさに差があるのか、その両方なのか…。
どちらにしてもちょっとズレてますね。

罪滅ぼしに平日に有給をとって、一日彼女とゆっくりデートしてはどうですか。

ユーザーID:9336190802
色々足りなかったと思います。
2018年7月12日 11:11

>この場合、私はどこを間違えていたのでしょうか。
トピ主さんは、彼女の本音を見抜けなかった。

>「その日はデート日で予定を空けていたけど趣味に行って来てもいいよ」
に込められている彼女の想いに気付けなかった。

結論>>
トピ主さんの配慮不足。
彼女とのコミュニケーション不足。

ユーザーID:6183189549
先約有線
hinaco
2018年7月12日 11:13

関係性問わず、基本的に先約が優先だと思います。

もちろん、仕事や冠婚葬祭など優先するべき案件はありますが、
この場合はどちらも「遊び」ですよね?

百歩譲って、あなたも彼女も週末休みで、毎週末会うのであれば、
次週にずらしてもらうよう打診するのもアリでしょう。
でも「滅多にできない週末デート」なんですよね?
久し振りにゆっくり会えるんですよね?
約束もしていたんですよね?

>「デート日だが趣味を優先して出かけてもいいのか」

これって、「デートより、知人との趣味の方が大事」って言ってるの解ります?
趣味>彼女ってことですよ。
彼女を軽んじてるってことですよ。

恋人友人関わらず、約束を簡単に反故にする人を私は大切に思えませんね。
だって相手が私を大切にしてくれていないんですから。

さて、
>私はどこを間違えていたのでしょうか
とのことですが、『最初から』です。
既に約束があるんだから断れ、他の約束をしようとするな。

ユーザーID:7545065572
いろいろ間違えている 2
通行人A
2018年7月12日 11:17

彼女が怒った理由は、デートをキャンセルして彼女をないがしろにしたこと。
キャンセル理由を彼女のせいにすりかえようとしたこと。
この2つだけではありません。

>「なぜ私との約束があるの日に他の予定を組むのか」

彼女が聞きたかったのは、
AとBに会うことがトピ主さんにとってどれだけ大事なことだったか
トピ主さんの口から説明が欲しかったのでは。
でもたぶん、トピ主さんは説明するよりも、
女のヒステリーを許してやる心の広い俺という構図で
口ごもったり黙ったりしたのではありませんか?

彼女だって「自分が心の広い女で、イイ女」と彼に思われたかったと思いますよ。
「彼が好きだから、デートを楽しみにしているかわいい わ・た・し」は
キャンセルでショックを受けつつ彼氏の背中を押してあげるイイ女・・・
になるため、彼女にはそれ相応の理由が必要。

トピ主さんはその理由を提示しなかったor提示が足りなかったのでは。
そのため彼女は「彼と会うことを楽しみにしていたからこそすねちゃう彼女」
として振り上げたこぶしをおろすことができず、
しかもヒステリー女扱いされ激怒!ということかもしれません。

ユーザーID:8644446885
えっ??
mai
2018年7月12日 11:26

>この場合、私はどこを間違えていたのでしょうか。

本当にわからないの?

幼稚園児だってわかりますよ。

「先約優先!!!!」

ユーザーID:7650146487
単純にバランスや相性の問題だと思います
はな
2018年7月12日 11:44

彼女の方が色々な意味で恋人への「依存度」が高いのかも。

このアンバランスの原因は色々考えられますが
例えば彼女の方が元々の性格が幼いか寂しがり屋さんですか?
それか、彼女は仕事や交友関係などのプライベートが充実しておらず
相対的にトピ主さんの事を考える時間が多いのかな?

トピ主さんの方がこの彼女を面倒だと思わないのであれば
このまま愚痴を言われる関係を続ければ良いと思います。

ただ、私がトピ文を見た限りでは、
トピ主さんはスマートかつ誠実に動かれていると思いますけどね。
それより、トピ主さんには良い彼女面で本音と違う事を伝えておいて
それを全うする器もなく、後になって本音を愚痴り出す彼女さんの方が
じめっとしていて湿っぽく、面倒だなと思いました。

最初から「私を優先して」って言えばいいのに。
後になって愚痴、しかもそれをトピ主さんにぶつける。
大事な人への甘え方を間違ってますよね。幼いです。

正直私ならゴメンなさいしたいタイプですけど
そんな彼女も可愛いと思えるならどうぞこのままで。

ただ、トピ主さんに落ち度はなくても
彼女から依存され続けるアンバランスな関係は
このまま続く気がしますけどね。

強いて前向きな?アドバイスをすると
もし彼女のご機嫌を取るのがバカバカしくなければ
彼女が最初に「趣味に行っていいよ」と言った時に
トピ主さんの方が膝を折って彼女の目線に立ち
嘘をついた子供から本当の事を優しく聞きだす要領で
彼女の「構ってちゃん」に付き合いながら
時間をかけて本音を引き出すしかないと思います。

…できますか?

ユーザーID:2613160409
ダブルブッキング携帯からの書き込み
通り道
2018年7月12日 12:01

彼女とのデートの約束が先なら、あとから誘われた趣味のお誘いは断る。主さんの間違えはこれだけだと思います。
主さんからしたら、メールして彼女がOKしてくれたから行ったというだけの事なんでしょうが、彼女からしたら自分とのデートより趣味の方が大切としか思わないです。しかも、普段とは違う日中デートができるという楽しみもあったのにそれをぶち壊されたのですから、彼女の悲しみと怒りはきっと主さんにはわからないでしょう。

ユーザーID:6749077400
間違えたわけじゃなくバレただけ
うーん
2018年7月12日 12:19

例えば大好きな人がいて、今度の休みにデートができるって思うとワクワクドキドキしてずっと楽しみにするものでしょう。
たとえ他の友達から誘われたとしてもその友人に会うよりも恋人と会いたいと思うので迷うはずもない。

でもトピ主さんは彼女よりもその知人と会うことの方が楽しみだった。
だから彼女さえ許してくれるならそっちへ行きたい。
トピ主的には彼女にお伺いを立ててるので彼女を尊重してるつもりだろうけれど、彼女からしたらそっちへ行きた人を引き止めてまでデートするなんてできるわけないじゃん。

私は結婚してるので夫さえ許してくれたら友人を優先することはよくありますが、恋人だった時にそれをやられたら一気に冷めたと思います。これが仕事だったり重要な件ならもちろんこんなことは思いません。趣味友以下の恋人なんてアホらしくてやってられない。

トピ主さんは年齢的にもうおっさんと言っていい歳だから若い頃のような情熱がないのは仕方ないかもしれないですけどね。読んでいてけん怠期の熟年夫婦みたいって思いました。お前とはいつでも会えるしって気持ちが透けて見えてないがしろ感すごいわ。結婚前からこれじゃうんざりもするって。

ユーザーID:3228813560
どっちもどっち
ばついち既婚
2018年7月12日 12:35

20歳くらいのお悩みかと思ってしまいました。

あなたも、趣味の方が行きたいならそう素直に言えばいいのに彼女に結論丸投げ。
彼女も、デート優先してほしかったら素直に言えばいいのにあなたに結論丸投げ。

お互い思いやって合わせるるふりして、結局自分の思う通りならないと機嫌悪くなるなら、最初から素直に言えば?
優先なんて言葉使うから、彼女が優先下とか感じてしまうんですよ。
普通に、誘われて、行きたいんだけどいいかな?って素直に頼んだらよかったんですよ。
まぁ、彼女に対しても同じく、嫌なら行っていいよって言うなよとは思いますが。

自分だったらどうするかなぁ。埋め合わせ具合とか普段の態度で愛情がないなと思ったらさようならするかな。続きそうだし。
愛情感じていれば、連絡がきた時点で「趣味行きたいんでしょ笑 そのかわり今度○○してね」みたいに言って終わりです。

彼女さんの言い分からして、愛情感じないんでしょうね。たぶん。

ユーザーID:0322502197
その彼女とは合わない
匿名
2018年7月12日 13:14

長く付き合ってたらそういうこともあるでしょう

どちらかが悪いということではなく、感覚が合わないのだと思います。
そういうことで愛情をはかる人とは長くは付き合えないですよ

ユーザーID:9814691866
どこを…?
30代子無兼業主婦
2018年7月12日 13:15

先に約束していた方を破棄して後からの予定を優先したことでしょう。

いいよ。と彼女のも許した後に怒り出すのも自分勝手な部分はありますが
正直こっちが先に約束していたのに自分と会うより趣味の方に行きたい。って言われたら傷つきますよ。
それに相談されたところで「ダメ」って言ってもトピ主は100%楽しい気持ちでデートできますか?デート中も「本当は趣味の方に行きたかったんだろうな」とか思ったら楽しくも無くなります。
その趣味が滅多に怒らないこと(たとえば入手困難なチケットが手に入った)とかなら
まぁそっちに行ってきていいよ。とは言うけど
普通に友達と遊ぶだけなら正直「はぁ?」って思いますね。

ユーザーID:2572313848
約束は先にした方を優先
いんこ
2018年7月12日 13:21

彼女との約束は先にしていたんですよね。
普通は先にしていた約束を優先すると思うのですが、あなたは彼女にわざわざ予定変更していいか聞いてまでその趣味の集まりに行きたいと考えた訳ですよ。
あなたは友人を優先して、彼女には甘えて我慢をさせた。

正解は一言「その日はデートだから無理なんだ」と友人に言えば良かっただけ。

一度はOKしたものの、彼女の気持ちとしては自分をないがしろにされたと思っているのでは?
男性は違うのかもしれませんが、女性は彼氏を第一に考えて予定を組むもの。恋愛至上主義の方が多いんですよ。

ユーザーID:3594171104
先約が最優先
まも〜ん
2018年7月12日 13:32

これが当たり前。

また、変更するなら相手を納得させられる代案が
必要ですが、今回は彼女がしぶしぶという状況を
理解出来ていなかったのでしょう。

済んでしまった事ですから、後はお詫びをかねた
次の約束を取り付けて機嫌を取るだけですね。

ユーザーID:1516718634
デート<趣味なのが、彼女への最初のメールでバレバレだった
女のカン
2018年7月12日 14:19

ABと打合せ済みで、彼女に最後に相談したつもりでしょうが、
>ダメなら趣味をキャンセルするので連絡して
こう書かれて、「キャンセルして下さい」と素直に言える人がどれくらいいるでしょうか???

トピ主さんなら、彼女にドタキャンに近いメールをもらったら、どんな反応?

>趣味に行って来てもいいよ
の返事の後、「ごめん、次回は君を優先する」とか「必ず埋め合わせするね」とか
フォローはしましたか?

フォロー無しで、よっしゃ趣味行くぞ〜しか頭になかったら、彼女から怒られるよ。

フォローが無いから
>好きな相手に会えることの重要さに大きな差がある
と言われたのだと思います。

それと、ABと趣味の日を、別日にする選択は本当に無かったのですか?
ただ保留にするだけじゃなく、「他に都合のいい日ない?」ぐらい聞かないの?

こういう所が、彼女<友人と思われたのですよ。

そして、彼女が怒った事にフォローするより、納得いかないと思ってる事に重点が置かれているから、
彼女にその辺りがすべて見破られてるのだと思いますよ。

ユーザーID:3632653675
そんなの
ぽい
2018年7月12日 14:19

彼女に聞いたことが間違い。
先に約束があるからと趣味を断るべきでしたね。

ユーザーID:0390578317
怒りますよ
のののん
2018年7月12日 14:19

普通に考えて約束は先にした方を優先。
女の場合、彼が急に会いたいと言って友達との約束を保護にするのはムカつくし情けないけど、まああると思いますが男の場合それはオッケーなんですか?

もし彼女が友達と遊びたいからあなたとの約束今度でいい?と言ったらいいよ〜となるのかな?

そうであればあなたと彼女は合わないですね。そういうことは彼女さんしないと思いますし、「行っていい?」と相談している時点で「自分は本当は君より友達と会いたいけど、先に君と約束しちゃったから困っている」と言われていると感じますね。

ユーザーID:9561027511
人を思いやる気持ちげ欠落している
ハイグッド
2018年7月12日 14:30

男性からの意見です。

「この場合、私はどこを間違えていたのでしょうか。」と言う問いですが、
答えはこのトピに記述されています。気づきませんか?
答えは、「日中からデート出来ると思って楽しみにしていた私の気持ちをなぜ考えない」です。

トピ主さんは、「なぜ!」って思うかも知れない。
「行って来てもいいよ」って言ったと思うかも知れない。
そのように思うのであれば、女心と言いますか、人の気持ちが分からないって言うことです。

確かに、彼女は「行って来てもいいよ」って言ったので、トピ主さんは趣味へ行かれた。
トピ主さんが趣味を楽しんでいる頃、彼女は何をしていただろうか?って考えたことはありますか?
楽しみにしていたことが流れ、一人食事をし、ぼーっとテレビを見て・・・

トピ主さんと彼女の休みが基本一緒で、週末のデータをどの週にでも楽しめるのであれば、彼女も
そんなに憤らないでしょう。
しかし、週末のデータを楽しむ機会の少ない彼女にとって、トピ主さんと週末にデートが出来る
ことを、どれだけ楽しみにしていたか想像がつきませんか?とても楽しみにしていたと思いますよ。
それなのに、彼女の想いを踏みにじり、彼女より趣味を優先させたことに憤慨しているのです。

彼女はトピ主さんのことが好きだからこそ、自分のことを考えてくれないトピ主さんに憤るのです。
彼女から逆のことをされた場合、トピ主さんはどう感じますか?

過去に同じようなことがあり、その時は彼女を優先させたとしても、その時のトピ主さんの態度が、
趣味に行きたかったなぁ〜と言うオーラを出していたことはありませんか?
もし、そうだとすると、そのオーラが嫌で、今回、トピ主さんが趣味に行くことを容認したのでは
と推察します。

彼女を大事に思うのであれば、趣味は他の日に設定するべきです。

ユーザーID:7862571348
う〜ん
黒旋風
2018年7月12日 14:35

まぁ、彼女の言う通り、温度差って事ではないでしょうか?

私もトピ主のように事前にちゃんと断りを入れて予定を変更するのなら
構わないと思う派ですが、トピ主の彼女はそちらを優先させる良識は
持ちながら、後からそれを蒸し返す悪癖があるようですね。面倒臭い。

年齢も考えると、彼女の方は後が無い…と恐怖感を持っているのでは?
トピ主は別に彼女と別れても次があればいいや〜ぐらいに思ってたり。
そんな風な温度差があるからこのような話になるのかなと思います。

ユーザーID:1331118912
そりゃもう携帯からの書き込み
つらら
2018年7月12日 15:06

いっちばん最初に決まってるじゃないですか。

彼女のほうが先約だった、これに尽きます。
それでも何か特段の事情があれば、約束の優先度が変わることも、ままあるでしょう。
でもAさん達のお誘いは、そういった何か緊急を要するものではなく、ただの趣味のものなんですよね?
それなら保留ではなくて、お断りが原則です。

なぜ「趣味を優先していい?」となったのか疑問です…
その日限定、逃したら一生後悔するほどのイベントでもあったのですか?
でも、それほどその趣味に夢中の主さんだったら、一生モノのイベントなんて前々からチェックされていて、そもそもデートの予定なんて組んでるわけないと思うんですよね…

「彼女にお伺いは立てた、良いって言ったじゃないか」と主さんは思われているでしょう。

>「その日はデート日で予定を空けていたけど趣味に行って来てもいいよ」

これ、主さんには許可のように聞こえたかもしれませんが、訳は「行くな。断ってこい。」なんですよ。

察してちゃんの嫌味なんです。
額面通りに受け取ってしまったのが、主さんの2番目のミスだと思います。

まぁ…彼女も伝わらなかったからって後でキレるんじゃなく、ここではっきり言うべきだったんですけどね…

ユーザーID:5598131452
先約優先
匿名
2018年7月12日 15:37

基本はそこでしょ。
何で後から予定を変えてしまうの?

そして彼女は通常は平日休みで、週末にデートというのはなかなか取れない貴重なお休みだったはずです。
それを考えたら、あなたはいつも週末にお休みなのですから趣味を別の週末に出来ないかをご友人に打診すれば良かったでは。
私ならそうしますが。

あなたからしたらデートなんて別にいつでも出来る、彼女はわざわざ休みを取って楽しみにしていた「週末」のデートを反古にされた、その違いでしょう。
そしてあなたは彼女に事前に友人との趣味の約束に行って良いかちゃんと確認したのにとお思いでしょうが、そこで彼女が嫌よと言ったら、事情を知らないご友人方からしたらそれではまるで彼女が独占欲が強く心の狭い女扱いされませんかね。
彼女は大人の対応をしたのです。

あなたは自分の楽しみ優先で物事を進めたからこういう結果になったのです。
まだ毎日会えるなら良いですが、月に2・3回のデートでそのうちの1回をキャンセルされたら、下手したら月1回しか会えない事になりますよ。
しかもあなたの為に休暇を取った彼女の立場や気持ちを少しでも考えましたか?

また同じ事をすると、あっという間に彼女の気持ちは冷めるでしょう。お気をつけください。

ユーザーID:6363777535
別れることになるでしょうね
ぶんぶん丸
2018年7月12日 16:28

今回の件では、トピ主批判が多いですね。
私もその一人で、前にレスしています。
その批判を読んで、トピ主さんが大いに反省したならいいですが、内心面倒くさいと思うなら、もう別れたほうがいいですよ。

恋人でも夫婦でもそうなのですが、相手より優先するものがある人はダメなのです。
小町に山とある夫婦の揉め事も、しょせんは相手より大事なものが、カップルのどちらかにあるから起こるんです。
トピの件でも、トピ主さんが数少ない彼女とのデートより友人に会いたいと思った時点で、実はすでにあなたには彼女より大事なものがあるという事です。
彼女に確認したかどうかなんて大した問題じゃない。
あなたが友人と会いたい、デートをキャンセルしたいと思ったことが、すでにあなたの内心を表しています。
非難してるんじゃないですよ。
ただあなたは本当の意味で彼女を愛してはいない。
それだけのことです。

私が思うに、他人を本当に愛せる人はまれです。
そういう人もいるけど、そうじゃない人も多い。
相手を大切に思うというのは、自分より大切に思うことですからね。
そんなことは絶対できない人もいるわけで、それは仕方ない。
でもそういう人は、あなたみたいにカップルになると揉め事の多い人生を送ることになります。
それもしょうがないことで、自分が相手を大事に思えないなら、それなりの面倒を抱えるのは自業自得です。

あなたが変わるべきとかそういうことを言ってるんじゃないです。
単に人が二人いるときのメカニズムを解説しているだけ。
あなたはあなた自身が一番好きな人なので、こういう揉め事は一生ついて回るでしょう。

彼女とは遅かれ早かれ別れることになるでしょうけど、別の人と付き合ってもまた同じような結果になるでしょうね。

ユーザーID:2982745161
先に予約してるのに
フィヨルド
2018年7月12日 16:37

>あなたと私とでは好きな相手に会えることの重要さに大きな差がある

これが全てじゃないですか?
トピ主さんは、いつでも会える彼女といつでも会える趣味友を天秤にかけたわけです。
先に彼女と予定をたてていたにもかかわらず。
しかも、ダメならキャンセルするよ、と彼女に判断を預けたのも最低。
ようするに、逃げ道を確保したかっただけでしょ、トピ主さんは。
彼女を悪者にしたいのが見え見え。
趣味友を優先したいなら最初から「自分の判断」で彼女にそう言えばいいのに。
彼女のことを悪く言うレスもあるけど、トピ主さんもかなり卑怯ですよ。

ユーザーID:4782334125
ちょっとびっくり。先約優先
2018年7月12日 16:40

もちろん、約束したのに、いつもいつもすっぽかすのは悪いことです。
だけど、今回のように、たまたま(ですよね?)趣味仲間から連絡があり、しかも二人でなく、3人で会おうという話になったら、心からしっかり彼女に謝って、趣味の外出を選んでもいいと思うけどなあ。
もしかしたら、この先、当分3人で会う機会がなさそうなら、なおさら。

たぶん、彼女さんはあなたの愛情が心配なのでしょう。
私より、友達を選ぶの?って。

そんなの、どちらを選ぶかなんて、比べようがない。
恋人と趣味仲間なんだから、全然別物。

私なら快くカレシを行かせてあげて、次のデートで何かプレゼントでもねだっちゃう。
あっけらかーんと、ね。

そして過ぎたことはグチグチ言わない。
私は女だけど、過ぎたことをグチグチいう(蒸し返す)女って大嫌い。

そもそも、自分で「趣味を優先してもいいわ」と言ったのだから、たとえ心にもない事だったとしても、後から文句言うのはみっともない。

私は主さんを応援したい。
その女、メンドクサイよって。

ユーザーID:1705564493
全てが!
HALL
2018年7月12日 17:07

彼女さんを面倒くさいとか言ってる人、マジですか?トピ主さんと同類です。

数少ないお互いの休みが合う日のデートの約束を「趣味の仲間と会いたいんだけど・・・」と彼に言われて「先約なんだから私を優先して」と言ってしたデートが楽しいはずないでしょう。
先約があるのに他の約束に気が行くの?と思った段階で女性には楽しくないデート。
趣味の友達と久しぶりに会えるかも知れなかったのに彼女に「私優先」と言われた男性にとっても楽しくないデート。

だったら女性にはそのデートをする意味が無い。
だから彼氏には「趣味に行ってきていい」と言うしかないです。
勿論「良かった〜」と思ってる彼氏にはムカつきます。当たり前じゃないですか。快く行ってらっしゃいなんて言える人いると思う?

「なぜ私との約束があるの日に他の予定を組むのか」「週末休みはなかなか取れずに日中からデート出来ると思って楽しみにしていた私の気持ちをなぜ考えない」「あなたと私とでは好きな相手に会えることの重要さに大きな差がある」は、二度とこんな事が起きないように、今回の事をグチグチ言ってるんじゃなくて、そのデリカシーの無さを自覚してもらう為に思った事を言ってるんです。

トピ主さん、彼女と会う約束をしたのなら、他に魅力的なお誘いがあったとしても断るものです。最初から間違っています。
Bが絡んだところで、先に趣味仲間と調整したのは最悪です。
彼女にとってはトピ主さんの心の中が

私≪趣味 あるいは 私≪趣味仲間

であることを強く確認させられた訳です。トピ主さんがそういうつもりが無かったと言っても、全く真実味がありません。

ユーザーID:1213176173
ずるいやり方携帯からの書き込み
だやん
2018年7月12日 17:32

何故貴方は先約を最優先にしないんですか?
デートの日やけど彼女に聞く、って卑怯です。彼女なら行ってきていいよ、っていうしかない。
貴方は彼女に聞いていいって言ったから大丈夫!って思ってるようですが、そもそも聞く時点で間違ってます。
聞かれた時点でデートはしたくないんだな、自分より趣味の方が大事なんだ、と思います。
自分に会いたくないのだと。

文章を見る限り趣味>>>彼女ですよね。

彼女が好きなら趣味誘われてもその場で断ってますよ。保留にせず。

というか、相手が彼女じゃなくても先約が優先なのは誰でも分かりそうですが。

つまり貴方は彼女に聞く事で、逃げ道をつくったんです。

彼女はずっと貴方に会えるのを楽しみにしていたのに、貴方はそうでなかった。って事ですね。
本当に彼女の事好きなんですか?
疑問です。

ユーザーID:2454740345
最初から間違えてる
なないろ
2018年7月12日 17:37

趣味に行く可能性を考えたことが間違いです。
トピ主さんの休みに合わせて休みにくい週末に休みを入れてるんですよ。
その為に上司や同僚に気を遣わないといけないんですよ。
もし彼女にしばらく土日は休めないと言われてトピ主さんが彼女に会いたいと思って
彼女の休みに合わせて上司にチクチク言われて有給取ったのに
彼女がその日に友達と遊びに行っていいか聞いてきたらどう思いますか?
「友達と遊びたいんだけどあなたが駄目と言うなら我慢する」ってことですよ?
デートができないことそのものよりもトピ主さんが彼女が良いと言ったら趣味に行きたいと思ったことが悲しかったんですよ。
ショックで怒る気力もなくて1日経って怒りが湧いてきた彼女の気持ち分かります。
たまには有給取って平日にデートしてあげてください。

ユーザーID:0394487349
トピ主のマックス13です
マックス13(トピ主)
2018年7月12日 17:53

レスいただいた皆様ありがとうございます。まとめてではございますがパンダの子様までのレスを読み、自分の不手際と彼女の想いを知ることが出来たような気がします。

皆様のレスを読むまでは「俺は相談して貴方は許可した!だから後で何を文句言うの?嫌ならなぜその時に嫌と言わないの?俺は間違ってない」っていう自分本位な気持ちでいました。
ですが皆様のレスで先約優先を反故し、彼女の週末休みを取る難しさと女心?を踏みにじったバカな私しか頭の中に居ませんでした。とても恥ずかしい気分です。
これでは彼女にフラレても文句言えないですね。

私にとって彼女は将来結婚したいと思える素敵な女性だと思っていますので、彼女に許してもらえるかどうかは分かりませんが謝ってきます。
また結果報告は必ずさせていただきす。レスありがとうございました。

ユーザーID:2110755160
かわいそうに・・・
kuririn
2018年7月12日 17:56

会いたい会いたい会いたい!っていう時が私にもありました。
もう、遠い昔の話ですが(笑)


>私はどこを間違えていたのでしょうか。

予定のある日に、新たな予定を入れようとしたことですね。
先の予定の相手に折れてもらわなければならないでしょう?

相手が彼女であれ、友人であれ、会社の人であれ、家族であれ、先約をキャンセルして別の約束をするというのはリスクの大きいことなんです。

いい勉強をしましたね。
彼女には平謝りして、次のデートはとびきりの思い出が作れるものにしてください。

ちなみに、私は夫と結婚前のデートでドタキャンされた翌週、「前回のお詫びに」と神戸港クルーズランチを予約しておいてくれたのがとっても嬉しかったです。

ユーザーID:3711951573
レスします
気配り
2018年7月12日 18:42

本当に30代半ばなのでしょうか。
当方男(妻子あり)ですが、あまりの幼稚さに声も出ません。

>一旦は彼女とのデートがあるので保留してもらい

保留にすること自体、彼女にとってはあり得ないことだ、と思えない自己中心性=子どもの精神構造、ということです。

なぜか?こんなオトコのコは、

結婚しても、「趣味の時間を優先したい」
子どもが生まれても、「趣味の時間を優先したい」

と言い出すに決まっている。

>趣味を優先して出かけてもいいのか、「(アナタが)ダメ(と言う)なら趣味をキャンセルする

と必ず言う。あ、カッコ内はアナタの心の声を代弁したものです。

自分で決断の責任を回避するズルさ。無責任さ。
彼女は「キャンセルさせられた!」と言われてしまうから、仕方なく「その場では」OKした。

理解できないでしょ?
それが無意識の判断基準になっているから。アナタのような「お子様」は。
全て自分中心。責任は回避。

大人の男にはありえない「ダメなオトコのコ」になってますよ。

>どこを間違えていたのでしょうか

生き方全てです。仕事でも同じことをやらかしてしまっています。
仕事で関わる他人は、黙ってアナタに「×」をつけるだけで、わざわざ「声に出して注意してくれたりはしない」。

ダメな人ってここをわかっていないのですよね。
大人はダメな人に親切にダメ出しなぞしてくれない。なぜか?わざわざ本当のことを言って逆切れされても面倒だから。

だからダメオトコほど、年を重ねるにつれ注意されると逆切れするようになる。

彼女に感謝こそすれ、逆切れなどしてはいけません。
自分を変えるなら今のうちです。

ユーザーID:7450188125
それはですね
乙三
2018年7月12日 18:53

彼女より友人を優先したのがいけなかったのです。
彼女に趣味に行ってもいいかと聞いた時点で彼女さんは「私の彼氏最低!私より趣味がいいんだって!」と思ったけど、そこでグダグダ言うのは可愛くないので、改めて選択肢をトピ主さんに与えたのです。
最初から彼女との約束より趣味を優先するのはありえないのですが、さらにトピ主さんに選ばせたところ、嬉々として趣味を優先したからもう嫌になってそのように言ってきたのですよ。

約束を違えるトピ主さんが大人げないのです。
君より趣味に行きたいって言われた方の気持ちを考えて見ましょう。

ユーザーID:8075037933
女心が分からない男
うずらまま
2018年7月12日 19:27

月に数回しかデート出来ないとなると、そりゃ彼女は万障繰り合わせて
その日を待っているはずです。
男性は単にデートの日に待ち合わせ場所に行くだけの話かも知れませんが
女性は、その日の為に肌のお手入れに余念がなかったり、着て行く服なども
考えながら、それなりに準備して、その日を指折り数えて待つという感じだと
思います。女性って、そういうものなのですよ。

貴方が趣味を優先したいと言うから、彼女はガッカリしながらも、OKを
出したということなのですよ。
それに対して、貴方は感謝の意思表示もなく、その日の替わりの埋め合わせの提案も
しなかったのでは?
それが分からない貴方だからこそ、彼女は自分の気持ちをぶつけてきたという
事なのですよ。

貴方のような男性は女心が分からないだけではなく、人の気持ちを思いやるという
事が出来ていないのだと思いますよ。
彼女さんは貴方のことを大切に思っているはずですよ。
そういった気持ちをキチンと貴方は受け止められていないからこそ、彼女も
怒ったということなのですよ。

ユーザーID:7789661996
全てにおいて「先約優先」じゃないでしょうか?
ふくろう
2018年7月12日 19:50

別に彼氏彼女に限らず、何事も先約を優先するのが基本じゃないですかね?

まあ今回の場合は彼女とはどうせこれからいつでも会えるし、趣味のほうはこれを断ったら一生ないとか、そういう事情があったのかもしれませんが…

好きとか嫌いとかじゃなく、先約優先を崩した理由は何だったのか。
そこが一番重要で、それを間違えたんじゃないかな、と感じました。

ユーザーID:5718381444
そりゃ
時々、猫
2018年7月12日 19:51

常識的にも
『先約優先』だし、
その相手が
『滅多に取れない週末休み』
となれば、
普通に考えても、相手が彼女とかじゃなくても
そっち優先でしょ。

彼女が週末休みじゃない日程に
趣味の日を動かせばよかっただけの事なのに。

男って融通のきかない生き物なのねぇ。


彼女だって打診されたら、なかかなNOとは言えないでしょ。
そこを慮って欲しかったって事よね。

察する気がないのなら、
結婚も上手くいかないよ。
ぶっちゃけ、女ってそういう生き物だから。

こういう時に
ハッキリ、『ヤダ』っていう女が好みなら、
今の彼女とは別の子と結婚した方が
後悔少ないと思う。

付き合うだけなら別にいいけどね〜。

夫婦喧嘩も、大概、こんな内容よ。
『夫が子育て・家事に協力してくれない!!』とかも同じ。
男は察する事をせず、
女は察してもらうとする。

いいきっかけだから、
よく考えてみたら?

ユーザーID:1856123070
うんまあ彼女の気持ちがわかるかな
黒猫
2018年7月12日 20:36

まだ付き合って日も浅く、お互いの勤務形態も違うのでスケジュール合わせがちょっと大変、なのに先約を簡単に反故にしてくる。

もし本当にキャンセルやむなしの案件ならばそう説明したうえで詫びてくれるはずで、いきなり「趣味優先しても良いかな?」なんて言ってこないはず。

ま、あなたにとって彼女はその程度の存在って事でもあるでしょうね。

ユーザーID:1412953302
ビックリな意見。
snfkin
2018年7月12日 22:04

アナタは間違っていないだとか、友達より彼女優先だとか、嘘を付いて友達と遊びに行くとか、意味不明な意見があるのにビックリ。

相手が誰であろうと、先に約束があったらそれが優先です。
どっちに行くのが自分の得かと考えたり、嘘を付いて断るとか、人間として問題。
そんな人間、誰も信用しなくなりますよ。

ユーザーID:6995828301
男女逆もあるよ
花火
2018年7月12日 22:42

私は、趣味の旅行に行って、帰ってきたら、別れ話が待ってました。
行く前はそんな素振りもなく。
楽しんでおいでみたいな感じすら有りました。

旅行先が、ちょっとしたパワースポットだった事から、一緒に旅行に行った女友達から「人生変わっちゃったのかもね」と慰め(?)られましたが。

その元彼ママから、余り好かれてなかったので、「彼氏を置いて旅行に行く女なんて別れなさい」とか、言われたのかなぁ・・・なんて、妄想しました。

トピ主さんの彼女さんは、友達から「彼女の優しさに付け込んで、趣味を優先する男なんて」みたいな事を、言われてたりしてませんかね。

ユーザーID:2090274712
むしろ良かったんじゃないの?
2018年7月12日 23:24

トピ主の彼女は、その場はうまくやり過ごすけど、後々根に持つタイプって、
わかったことは、むしろ良かったんじゃないの。

それでもいいなら、今後も同じこちらが続くだろうし、嫌なら、ちゃんと問い正してみるか?切るか。

ユーザーID:2837110684
間違えてるわけじゃ無いと思うけど…
ゴマ団子
2018年7月12日 23:43

最初に確認ですが、もし彼女が同じ事をしたときあなたは快諾できますか?
そうじゃなく、彼女と同じように「俺とのデートより趣味を優先するなんて」と思いますか?
それによって対応も違ってきますけど。

彼女と同じように不機嫌になると思うのなら、人の気持ちが分からないようですから猛省しましょう。
ただ、デートをドタキャンされても特に何とも思わないというのであれば彼女と価値観が違うのでしょう。
お付き合いするのは困難かと思いますよ。

彼女も一度OK出しておきながら後でグチグチ言うのもフェアじゃないですね。

私だったら聞いてきた時点でアウトですが。

ユーザーID:3971813017
彼女に判断を委ねるな
はな
2018年7月12日 23:46

どっちに行くか自分で決めてないのが良くない。
>彼女に「デート日だが趣味を優先して出かけてもいいのか、ダメなら趣味をキャンセルするので連絡して」とメールしました。
彼女の意向を尊重しているようで、実際は彼女に責任を押し付けている。
彼女と約束しているのに趣味の方に行くなら謝らないと。

ユーザーID:2225728426
レスします
iwamachan
2018年7月12日 23:48

お姉さんがいいこと教えてあげますよ

あのね、女ってそういう生き物なのよ

喧嘩して、
彼女が「もう嫌い!電話してこないで!」と言って、うのみにして電話しなかったら
怒り出す生き物なんですよ(笑)

この場合の彼女思考、

本当は自分(彼女)を優先してほしい、選んでほしかった。
でも、彼の時間も奪っちゃいけない。
よし、いい彼女演じよう!!!

でも数時間したらフツフツと
「え、なんで私選んでくれないわけ!?この状況なら普通私選ぶよね?
なんなの!?ありえなくない?」

オイオイ、だったら最初から行くなっていってくれよー!
と思うかもしれないけど
「いい彼女のために、ここは遠慮しよう」とがんばった彼女を
だきしめてあげてちょうだい(笑)

この場合の正解は、
友達とでかけて帰ってきたら
「今日は本当にごめんね。あと、ありがとうね。
でも、友達とあっててもやっぱり君のことばっかり考えちゃったな。
早く逢いたいな」

とか、ちょいキモメールを送って
「やっぱり君が一番だよ」
をアピールするんです

たとえそう思ってなくても、ですよ(笑)

彼女が好きなら、この程度のわがままにふりまわされずに
「よしよし、一番は絶対お前だから」
って手の上で転がしてあげることしてあげて。

ユーザーID:6108291575
トピ主さんの「狡さ」が問題
匿名談志
2018年7月13日 0:32

他の方のレスにもあるが、

>デート日だが趣味を優先して出かけてもいいのか、
>ダメなら趣味をキャンセルするので連絡して

は狡いよ。

OKを出す以外は彼女が悪者になるだけの悪魔の質問だから。
NOだったときもあくまで趣味仲間に断る理由を彼女の所為にできるし。

まあ、彼女の言葉は腹を立てたことそのものじゃなくて、
趣味を優先するようなら、今回のデートではなく今後の交際そのものをどうするかって
2人の交際そのものをどうするかって考えているって話でしょ?

同じようなことを繰り返すなら、付き合うのも大変だし、
自分のことを大切に考えていないのかと疑う。趣味や別の友達が大切なんだって判断する。

とまあ、突き詰めればトピ主さんたち2人が水と魚の関係のように
自然に一緒にいる関係までになっていないのも大きいんじゃないだろうか。

月2〜3回デートする程度の関係なんです。
下手すれば、今回をスルーすれば1ヶ月近く間が空きかねない程度なんです。
その頻度なら、やはり先約優先は仕方がないと思う。

会う頻度が、週に2〜3回は食事やお泊りなどで会っているとかになると
多少は状況が変わって来ることも多い。
つまり、休日を含めて自分に余裕のある時間を2人で過ごすのに使うぐらいになると、
無理に早い時期にデートの予定を組んでとかも無くなってくる。
この関係なら、週末のデートはその週の中で会っているときに「週末どうする?」となる。

夫婦のように一緒に過ごす時間が普通になるから、
たまに趣味優先となってもそれが「たまに」で済むわけですし、
会う頻度も多いから彼女への埋め合わせの仕方も幾らでもできるということです。

そうやって常に一緒に過ごすような関係が当たり前となった段階だったら、
もう少し違った反応を彼女がしたかもしれませんが。

ユーザーID:8957514944
一応確認して了解とってはいるものの
あんえーる
2018年7月13日 0:38

彼女に連絡した時点で、デートキャンセルにすることに
自分の中でほぼ決定してたでしょ?

で、ちゃんと了解取る自分、えらいとか思ってません?

これが彼女じゃなくて、別の友人だとしたら?

彼女より趣味が、友人が大事なら、どんどん彼女をないがしろにしたらいいと思う。
彼女も早く見切りが付けれます。


まあ、自分だけが大事なんだろうけどさ。

ユーザーID:2826611013
先約優先だから
うーこ
2018年7月13日 0:45

そもそも彼女との約束がある日に他の誘いを保留にしたからです。
そこは、お断り一択。
平日休みの彼女がわざわざトピ主さんとのデートのために休みにしていたのに
それをあなたはドタキャンしたんです。

交際期間を存じませんが、普通女性は彼氏から言われたらいい女の顔をしたいので
受け入れることが多いです。でもそれはものすごく不本意なことです。
彼女も最初はトピ主さんに「寛大な彼女」と見られたいからOKしたけど、
せっかくとった休日休みを一人で過ごすうちにふつふつと怒りがこみ上げたのでしょう。
っていうかそもそもトピ主さんは彼女とのデートで有休申請したことある?
それを彼女が「ごめん、女友達と約束できたからキャンセルね」と言ったらどう?

>ダメなら趣味をキャンセルするので連絡して
その平気でダブルブッキング発言どういうこと?すでに彼女との約束は第二希望なんですね。
しかも、なんでそんな彼女に罪悪感を抱かせるような言い方するの?
それとも彼女は俺の言う事を受け入れて当然!って思考??
なんだか私まですごくムカついてきました。振られてしまえ。

ユーザーID:3866964305
気持ちは強制するものではないよね
気にしないこと
2018年7月13日 0:56

2回目のレスです。
他の方のレスを見て驚いたのは
月2〜3回『しか』会えないのに、という意見がちらほらあることです。
私は元から「月2〜3回は十分な頻度」と思う方なので
「一度OKしたくせに後からガタガタうるさい彼女だな」と感じました。

どなたかのレスにある通り、
どれくらい相手に会いたいと思うか、友人や趣味よりも相手を大切に思うか、
本当にこれは「二人の感覚の差」なんですよね。

でもこれって恋人でもお互いに同じとは限らないし、付き合っていくうちに変化もするでしょう。
例えば「もっと私に会いたいと思いなさい」
「私がデートを楽しみにしてるんだからあなたも楽しみに思うべき」なんていうのは無理な話。
気持ちや感情は強制できるものじゃないから。

今回の場合
トピ主さんがどの程度の感覚で彼女より友人(趣味)を優先したのか分からないけど、
そのこと自体は別に責められることではないと思います。
ただそういう態度を取った以上は、それ相応の反応が相手(彼女)からくるというだけ。

今後彼女がトピ主に対して冷めていく可能性もあるし、
逆に察してちゃんで面倒くさい性格の彼女に対してトピ主がうんざりしていく可能性もある。
まあ今回の事で二人の感覚の差を知ることができて、かえって良かったのでは?

今回のトピ主さんの言動で唯一問題があるとしたら、
「彼女が週末に休みを取った」その努力を無駄にしたことだと思います。
手間と労力(シフトをお願いしたり)をかけてやっと取った休日でしょう。
その彼女の努力を「キャンセルできるかも」と思ってしまったところが、唯一の問題だと。

私が彼女ならその点について「私の苦労を何だと思ってるの」とハッキリ言って
友人は断ってもらいますね。
感情は強制するものではないけど物理的な損害は言う権利があります。

ユーザーID:3586944545
先約かな
みかよ
2018年7月13日 8:21

良いと言ったなら後から色々言うのはどうかという意見も一理はありますが、このパターンはあなたが悪いと思いますよ。

まず、彼女との約束は調整の上の先約であった事が大きいです。
これが2人とも土日祝日休みで、週末は暗黙の約束でデートというカップルなら、たまにしか会えない友人2人との約束に行かせてあげてもと思います。日帰りの約束なら、ちょっと疲れていても2連休当たり前の勤務ならずらせば良いだけですし。
接客業で、月2回くらいしか落ちついてデート出来ないなら、彼女の言葉のとおり、その日の楽しみがあるから休日勤務中にカップルがやってきて、簡単に約束出来て良いなぁと思いながらもこの日は会えるから頑張ろう!と思えるものでは?
接客ならシフトとはいえ土日祝日の休暇申請は気を遣うものでは?

あとは、あなたがABと調整してしまった後に、しかも彼女がダメって言うなら諦める。なんて言い方は彼女に責任丸投げじゃないですか。行かないで!なんて言いにくい卑怯な聴き方ですよ…。だってこれ、よほどワガママな彼女じゃなければいえないじゃない。

先約は彼女だけど、後からの趣味を優先したいって、お前とのデートより友達と遊びに行く方が興味あるし楽しそうだからお前さえ折れるなら俺は速攻で友人と遊ぶつもりなんだけど、どう?ダメなら彼女に行くなって言われたから俺は行けないって断る事になっちゃうけどね。って聞いているようなものですよね。

責められるような伺いたてられて了解したけど、悲しくて気持ちのやり場がなくてあなたにぶちまけたんでしょう。
これが結婚式とかせめて二次会に呼ばれたとか、やんごとなき事情ならオーケーだったでしょうが、今回は完全に人と好みで天秤にかけましたよね。

トピ主が無神経かと思いますよ。

ユーザーID:6314133555
めんどくさい
金平
2018年7月13日 8:36

そんなめんどくさい彼女別れたほうが良いよ

これから先もいろんなところで面倒くさくなるよ

ユーザーID:2956145799
あーーーーあ
通りすがり女
2018年7月13日 8:40

あ〜〜〜〜
やらかしましたね。
あなた。

「ちょっと!私のほうが先約でしょ!」と食ってかかるのもあなたのことが大事な彼女は
避けたかったのです。理解があるように彼女はそう言ったのでしょう。
そもそもダメなら趣味をキャンセルする、という聞き方はダメって言いづらいですよね・・。
察してちゃんと言われてしまうと困りますが、そういうことであなたの彼女の株を上げたかった彼女の気持ちはわかってあげてください。

そしてあなたのすべきことは。「そう言ってくれてありがとうけどあなた(彼女)のほうが大事だし、そもそも先約なのだから聞いた俺が間違ってた。友達には断りの連絡入れておくね!」が正解でしたね。

あなた、彼女に自分を選ぶようにとテストされて文面そのまま素直に受け取りテスト不合格でしたね。
女ってめんどくさい!!と言われるのがこういうあたりのやりとりなのでしょうけど、
女性はそういう生き物なのです。好かれたいと思ってやったことなのです、理解もしてあげてください。

それでですね。
彼女のほうを優先していたら、彼女はもうそれだけで大満足だったはずです。
大満足だった彼女はひょっとすると本当に「いいよいいよ!私が趣味のほうへ、って言ったんだもの!私とは次回会おうね!」と本当に趣味優先にしても大丈夫だったかもしれません。

ユーザーID:0725797591
あなたは彼女に聞いたからと思っている
ニャン
2018年7月13日 9:05

でも、彼女は、聞かれた時点で、
先に約束していた私との約束よりも趣味をとったと、
ガッカリして、諦めて「いいよ」と言っただけでしょう。

週に複数回会えるケースならまだいいけれど、
月2〜3回なのに…。

めんどくさいと思う人は、他人事と思っているか、
彼女をそれほど好きでないから、別れた方がいい。

私は相手が彼でなくても、
先に約束をしていたのに、冠婚葬祭以外で他を優先させられたら、
その後のお付き合いは距離をおきます。

ユーザーID:0001445446
逆のことを考えると
ルナリア
2018年7月13日 9:07

趣味の友達との約束が先にあって、
彼女が同じ日にデートしようって誘ってきたらどうするんですか?

トピ主の場合、先に約束があるからって断るんじゃないですか?

でもそれは「先約だから」じゃなくて、趣味+友人優先だからですよね?

そもそも彼女と先約があるのに、趣味を優先してもいいか、ダメならキャンセルするってどんな確認ですか?
もう趣味に行くつもりでダブルブッキングしておいて、行けなければ彼女のせいってことになってるじゃないですか

そしてあなたは彼女との約束を反故にしてウキウキ趣味の休日を過ごし
彼女は楽しみにしてやっと取った週末休みを、楽しみにしていたようには過ごせなくなったわけですよね

イラっとしても不思議ないんじゃないですか?
でもあなたはそういうことを汲み取れない

問題は2つ
先約を優先できないこと
あなたに人の気持ちの機微がわからないこと

彼女もあなたという人がどんな人かわかったと思うので、あなたへの気持ちはだいぶ冷めたと思いますよ
お別れの方向に一歩前進ですね

ユーザーID:5694126059
先約優先です
ねこ好き
2018年7月13日 9:55

恋人だから。とかではなく人付き合いは原則先約優先です。

先約優先の原則がなくなる場合は立場が上の方から依頼等あったときです。
例えば上司から仕事の依頼が来たとか、実家から親が急遽来ることになったとか。

あなたは
友人>恋人
なんですよ。恋人を下に見たんですよ。
先約を破っても友達と会う方が良いと思ったから聞いたんでしょう。
まあその彼女もその時に言えよ!って思いますが、まずあなたが失礼。

ユーザーID:2250026745
トピ主さんは責任転嫁してます。
たなばた
2018年7月13日 9:57

「私はどこを間違えていたのでしょうか。」

それは彼女さんに決めさせたことです。自分からドタキャンしたのと同じです。
選択肢を出して相手に決めさせる。よくないですね。

許可もらったんだからと大きな顔をすることではありません。先約を断ったんですからね。それも相手に決めさせて。
悪い結果が出た時、決めた人のせいにできるようにずるい人は使います。

彼女さんは我慢してゆずってくれたのです。文句言われたぐらい受け止めなさい。

もし彼女さんがダメと言って趣味の友人を断った場合、トピ主さんは一言もそのことについて愚痴を言いませんか?
彼女がダメって言ったから行けなかったとか言うんじゃないですか?

どうしても趣味を優先したかったのなら、メールではなく電話して謝って頼むことです。
そして後日穴埋めに何か彼女さんにお礼することです。

同性の場合でも同じですよ。


彼女さんが男友達の場合、次に日に文句を言われたりはしないでしょうが、
先約を平気で破る男として印象が残るでしょう。

ユーザーID:8948934474
性格と感性次第で
BTW
2018年7月13日 10:33

男と女の間には、深くて暗い川が横たわりがち。

「いいよ」と言ってあっけらかんとしている女性もいれば、
あなたの彼女のように「お願い、察してちょうだい」
タイプもいる。

翻って、「やっぱりな、彼女優先だよな、俺は別の週末に友達と
会えるんだし」と考える男性もいれば、
あなたのように、そのまんま受け取って趣味に走り、了解取ったの
のに「何で?」となる男性もいる。


というわけで、彼女が大好きで良いお付き合いをつづけたいなら、
彼女は「そういうタイプなのだ」ということを、
しっかり頭に刻みこみましょう。
そして、早急に挽回策を講じましょうね。

しょうがない察しちゃんだなとは思いますが、週末に休みが取り
にくいという点で、今回の彼女の気持は判らないでも
ありません。
要するに人づきあいは臨機応変、互いの立場や心情を慮り、
柔軟に対応するということです。

ユーザーID:5298580059
彼女のせいにしちゃダメでしょう
あらふぃふ
2018年7月13日 11:05

事前に彼女との約束があったのに趣味を優先させた。
つまり、それはあなたが優先させたかったからですよね。
なのに、友人たちに、彼女に許可を得たらなんて事をいった。
そして彼女にそれを聞いた。

そこで彼女が嫌だと言ったら、そのまま友人にそういって断るつもりだったわけですよね。
彼女の立場は?彼女が悪者?

違いますよね。

どうしても趣味を優先させたいのであれば、まずあなたは彼女にしっかりとどうしても行きたい理由を説明し、よく謝って許可を得るんです。
もちろんいいのは最初からちゃんと約束を守ることですけどね。

ちなみに
>ところが次の日に彼女から「なぜ私との約束があるの日に他の予定を組むのか」

この彼女の質問に対してあなたはどう答えたのですか?
まさかなーんも考えなかった。彼女がいいよと言ったからそうした。
なんてことを言ったわけじゃありませんよね。

ユーザーID:9835372745
あなたみたいな人を八方美人という
たこ兄弟の母
2018年7月13日 11:15

ちゃんと「ダメなら趣味をキャンセルする」と、確認メールをしているのに、なんで怒るのか?ってことですよね。

だって、そのメールをした時点で「趣味の方へ行きたい」と、言っているからです。
そんな日にデートをしても、あなたが不機嫌なのはわかってる。
だから「趣味を優先して」と、言うしかないでしょう。

あなたが間違っているのは、彼女が言っている通りです。
「なぜ私との約束がある日に他の予定を組むのかです。

もし、主さんがデートを優先させたらA、Bになんていうつもりだったのですか?

「実はその日は先約があって、やっぱりいけない」でしょうが、A、Bにしてみれば「なぜ、先約がある日なのに遊ぶ約束をするのか」です。

あなたみたいな八方美人は、いずれ八方塞がりになりますよ。

ユーザーID:9607139496
彼女に罪悪感を押し付けようとしているトコロ
らら0号
2018年7月13日 11:32

「一度OKしたのにぐちぐちいう面倒臭い女」というレスも散見しますが
そういう立場に彼女を追い込んで被害者ぶってる陰険な男がアナタです。

彼女にしてみればレアな週末休みの彼氏とのデートを一週間前から楽しみにしていたのに
「ダメなら趣味をキャンセルするので連絡して」と彼女に主導権があるように見せかけて
アナタがデートの予定を潰したのです。
彼女が策を弄した、なんていってる人がいますが、それトピ主さんの間違いですからね。

ここで彼女がキャンセルを申し出たら、「彼氏の交友関係を潰す横暴な彼女」というレッテルを貼られる、と普通は考えます。

だから「先約があるんだよ」という事を匂わせる、キャンセルの主導権はアナタにあるのだ、デートの予定を潰そうという主体はアナタだという返事を返したのです。
それを文面どおり受け取って趣味に驀進するおめでたい人がトピ主さんだった、という事です。

>「あなたと私とでは好きな相手に会えることの重要さに大きな差がある」

意味わかります? 次の一手で別れるかどうか決まりますから。
この際趣味に生きる人生を送ってみては?

ユーザーID:7916532144
聞かなきゃ分からない時点で・・・ダメかも。
トト
2018年7月13日 11:33

彼女との付き合い長くなって、色々甘えとか慣れとかでてきたんでしょうね。
無意識に優先順位が下がってきてるわけですよ。
週末休み取るの大変だろうな、という想像力もないし。
さらに、他の方も散々書かれてますが、「もし嫌だったら断るけど」というデートを優先させたら
彼女に罪悪感を持たせるような言い方!ズルいです。

「週末休みを取る大変さを分からなくて本当にごめん。今度平日に休み合わせて有給取るので埋め合わせさせて!」くらい言ったらどですか?

ユーザーID:4010318994
いろいろと嫌かな
あい
2018年7月13日 11:36

デート日を楽しみにしていたのに趣味を優先されたら私も嫌ですね。
先約優先でしょう。

「ダメなら趣味をキャンセルするので連絡して」もどうかな。
断ったら彼女が悪者ですよね。

AやBと会えるのが2〜3年ぶりでどうしても趣味を優先したいなど
特別な事情があるのなら「今回は申し訳ないけど趣味の集まりを
優先させてほしい」と彼女にお願いするのが筋だと思います。

今回の聞き方は、彼女の気持ちを優先しているようで
全く逆だったということに気づきましょう。

ユーザーID:2131788430
貴方の聞き方が卑怯だから彼女は怒った
横浜っ子じゃん♪
2018年7月13日 11:38

貴方が聞いて来た時点で「友達と出かけたいから聞いて来た」そう思ったから彼女は「いいよ」と諦めたのであって
快諾したわけではありません。
そもそも趣味に出かける気満々のくせに、彼女に聞いて許しを請う時点で貴方が卑怯です。
だって、実は行くって決めたも同然じゃ無いですか。後は彼女の返事次第なのでしょう?貴方のお友達との約束に彼女は関係ないのにね。
私なら、貴方を趣味に行かせようと行かせまいと、どちらにしても相当冷めます。
いちいち約束を守れずに面倒臭い思いに巻き込まれるのが嫌だからです。
大人のくせに自分で判断して約束をしたなら、きちんと先約優先させるべきです。
「そこまで怒られることなのでしょうか?」と聞いて居る時点で、貴方は約束と言う事を軽んじて居ます。
不誠実な男性だと感じました。

ユーザーID:3445265311
本当に了承してたのかな
男性です!
2018年7月13日 12:07

「その日はデート日で予定を空けていたけど趣味に行って来てもいいよ」
って、これ声に出させたら、実はめちゃめちゃ暗いトーンの返信だったって
ことありません?そんな言い方されたらダメともいいづらく、かなり渋々
に「いいよ」っていうなげやりな感じっていうのかな。「オッケー♪」の
「いいよ」じゃないよね。てか、そんな返信きたらやっぱ気になるから
「本当にいいのかな?」の電話入れる。声確認する。それ、普通だと思う。

ユーザーID:9343374337
最悪の選択
さんがりあ
2018年7月13日 12:23

おじさんからの意見です。
あなたのやり方は、卑怯なやり方です。
最善は友達を断る。彼女が先約なので当然です。
次はあなたの判断で彼女とのデートを断る。
最悪があなたのやり方です。

彼女にしてみれば、断ったら自分が悪人になる。
許したら、彼女は寂しい思いをするのに、あなたは彼女が許してくれたという免罪符か有るので、彼女に罪悪感を感じずに楽しめる。
どちらを選んでも最悪の結果になるのです。

あなたは自分が悪者にならないような、自分だけが得をするやり方をやったのです。

そんなに友達と遊びたかったら、あなたから彼女とのデートをキャンセルし、彼女への罪悪感を持って遊ぶべきだったのです。

ユーザーID:4796068415
もうデートしたくない=別れたい
yuko
2018年7月13日 12:30

私ならそうなるな。
だってわざわざ彼女はその日を空けていたんですよ。
それを1週間前にCXLでも良いですか?といわんばかりのメールを
よこされたら、人間性疑うわ。

あなた、友人との約束で週末空けておいて、
「別の友人複数からの誘いがあって、
君と会うのはまた別日で良いか?
ダメなら君と会うよ。」的なメールを受けたら、気分はどうですか?
本当は自分より友人たちと会いたいんだなと思いませんか?
彼女さんは恐らくそうとって、行っていいよと返信したんだと思います。
でもかなり落ち込んだんじゃないかしら。

貴方は何も感じない人かもしれない。
でも普通は約束している=お互い時間を空けているってことで、
予定変更は余程止む得ない限り失礼じゃないかと思う。

かなり付き合いが長くても、そこは仕事か慶弔で已む得ない場合じゃないと、
相手は悲しい気分になるよ。
私はそんなこともわからない人とは、付き合いたくないです。

ユーザーID:2488093382
ダメならキャンセルする
30代子無兼業主婦
2018年7月13日 12:41

ってことは「もう約束しちゃった」ってことじゃん
で?それでダメって言ったら「ごめん、彼女がダメだってさ」って彼女を理由に使う訳?

OK出したらデートは無しにされて
NG出したら自分が悪者にされる
どっちに転んでも彼女はダメージ喰らうね。

一度良いって言ったのに何で怒るんだよ!っていうのがトピ主の気持ちなんでしょうけど
彼女事前にトピ主が自主的に断る為の伏線張ってますよ「デート日で予定を空けておいたけど」って。
「あなたと会うために時間作っておきました」ですよ。
それをトピ主はスルー

夕食作って待ってたのに「友達と呑んできていい?」って言ってるのと同じ。
「え・・・作っちゃったんだけど。まぁいいよ」という返事に「OK」で終わり
「せっかく作ってもらったのにごめんね」とか「じゃあそれは明日の朝食べる」とか
そういう配慮もなし。
泣く泣くその料理はゴミ箱にポイ。
そういう男性なんです。トピ主は。

ユーザーID:2572313848
自分の言葉に責任もてない人間は
やさぐれぱんだ
2018年7月13日 13:15

男女問わずダメです。
信頼関係が構築できませんから。
このケースでは、彼女がダメな人間です。

ユーザーID:9296866828
どこを間違えたかって?
セミヨン
2018年7月13日 13:30

彼女に言われた言葉は、事実ですよね。
あなたは先約があったものの、後から誘いを受けた
趣味を「楽しみたい」ので、彼女に打診した。
この事実は、何をどう表現しようが変わらないでしょう。

一旦OKを出したくせに!と思われているのでしょうけど
彼女の性格やデートの頻度を考慮すると
彼女の反応はわかりそうなものですね。

その趣味のお誘い。
どうしても「その日でないとダメ」でしたか?
いつもと違う特別な何かがある場合を除いては
基本は先約が優先ではないのですか?

ユーザーID:8391843235
先約優先。なぜ相談する?
きゅうり
2018年7月13日 13:47

基本的に、先約優先だと思います。

それでも相談があるということは、
「先約を反故にしてでも行きたいのだな」
と感じるので、
「ダメ」とは言いにくいと思います。

言えたとしても、
「本当はあっちに行きたかったんだよね」と思うと、
気が滅入って楽しくないでしょう。
仕方なく「いいよ」と言うしかないと思います。

私なら、葬祭とか、急な仕事とか、
重要なことでないかぎり、先約を優先します。
彼女に相談するまでもなく、趣味のほうは断ります。

まぁ、それが、数年に一度あるかないかの珍しいチャンスで、どうしても行きたいときは、相談するかもしれませんが、
平謝りに謝って、埋め合わせを申し出ると思います。

今回は、もともと休みが合いにくい人との先約なので、
よほどのことでないかぎり、そちらを優先するのが筋だと思います。

デートと趣味と同時に誘いがあって、「どうしよう、相談しよう」なら分かるけど、
先に決まっていたのに「相談」は無い。
それなら「どうしても行きたいんだ、ゴメン、埋め合わせはするから許して」のほうが潔い。
相談するという体裁をとって、彼女に譲らせたやり方は、ズルいと思います。

ユーザーID:4195070532
どの時点で?
はて
2018年7月13日 14:18

>「デート日だが趣味を優先して出かけてもいいのか、ダメなら趣味をキャンセルするので連絡して」

このメールが来た時点で、彼女にとって楽しいデートと言う選択肢は消滅しました
「お前がダメだと言ったせいで趣味に出かけられなくなった」
という立場に追い込まれるか、デートそのものを諦めるか、
トピ主が彼女に与えた選択肢はその2つです

どっち選んだって彼女には不幸でしかないでしょう
「いいって言った彼女が悪い」
ってレスはつくでしょうが、いいと言ってようがダメと言ってようが、
彼女にとっては不幸な状況であり、その状況においたのはトピ主です。

ユーザーID:5913981304
彼女は悪くない!
山が好き
2018年7月13日 14:21

「めんどくさい女」「察してちゃん」「彼女の術にはまった」「人を試す女」・・・。
彼女のことを批判する方々は、人を本気で好きなったことがないのかしら。

彼女はトピ主さんのことが好きで、今度のデートを心から楽しみにしていたんですよ。
それなのに、彼は「趣味>彼女」だと平気で伝えてきたんです(趣味に行ってもいいかときくのは、そういうことです)。
彼女の悲しさ、落胆、情けなさが、わかりませんか?

嫌ならそういえばいいじゃないか、とおっしゃるのでしょう。
でも、それは彼女にはできないんです。

心はここにない彼とデートすることになるみじめさ。
彼が不機嫌になることへの恐れ。
好きな人に好きなことをさせてあげたいという気持ちも少しはあるかもしれない。

トピ主さん、もしかして無意識のうちにでも、彼女は嫌とは言わないだろうと思っていませんでしたか?
そうでないとしても、彼女に決めさせるのは彼女の意思を尊重しているようでいて実は彼女に譲歩を要求しているとわかりませんか?
それって、卑怯ですよ。

彼女に悪い点があったとしたら、恋愛の中でより相手を好きになってしまったことでしょうかね。

ユーザーID:1092818236
マナー違反だとは思う
なす
2018年7月13日 14:22

主さんにとって、彼女は重要じゃないんだろうね(笑)。
いつでも会えると思っているから、約束を反故にできるわけで。

でも、機会は有限ですよ。
気持ちも有限。

「いや、決めたのは彼女だ」と責任転嫁するのでしょうが、
先約があるにも関わらず「ダメ?」と相談した時点で、
「別のほうに行きたい」という意思表示ですから。

例えば友人関係でも、
「君と約束してたけど、後から誘われた別件を優先していい?」
なんて、なかなか聞けないと思います。
失礼だし、マナー違反。

同時に誘いがあったなら迷うのも分かるけど、
先約があったなら迷う余地なく断るのが普通だと思います。

AさんBさんも、デートの先約を破ったと知ったら、ギョッとすると思う。
「それなら断ってくれて良かったのに」と罪悪感でしょう。

ユーザーID:4195070532
こじらせ人間
与謝烏孫
2018年7月13日 14:56

何故?最初に、その日は予定があって、と断らない。
一事が万事、より魅力的なほうへ流れる思考!

ユーザーID:2619100420
先約を反故にしてまでしてやること?
Coles
2018年7月13日 15:03

相手が彼女であろうが、取引先であろうが、上司であろうが、弟であろうが、幼馴染であろうが、
先約が優先なのは当然ではありませんか?

わたしは44歳、日本人、関西生まれの関東育ち、わたしの常識は一般的ではないのでしょうか?

先約を反故にしてでも行くべき案件だったのですか?

先約があるにもかかわらず、後からキャンセルするには、それ相当の理由が必要ではありませんか?
熱が出たからいけないとか、天災にあったから向えないとか。
先約があるけど、後からの約束のほうが「面白そうなので」行くなんて、相手がだれであっても許されませんよね。一般的に考えれば。

ユーザーID:5459888462
怒るというか、悲しいだろうね
ジャカ
2018年7月13日 15:09

先に約束してたのに譲らせるのは、
外せない用事でないかぎり、無いと思います。

私なら、後の誘いは断ります。

なぜ相談するんだろう?

それじゃ彼女、悲しくなるだろうと思います。

予定をあけさせた(合わせさせた)のに悪いし、
先約なのに「趣味を優先していいか」なんて、酷だなぁと。
可哀想だなと思います。

趣味も大事ですが、
仕事ではないし、家族が病気とか外せない義理とも違う。
ならば「約束の順番」で決まりだと思うのですが。

単に1回デートが無くなった以上のダメージを与えたと思う。
それほど好きじゃないんだなと思われても仕方ない事案。
ガックリきただろうな、と思うし、
案外女の人ってそういうところから冷めていくんじゃないかなと思います。

ユーザーID:4195070532
良くできた女性です
マイマイ
2018年7月13日 15:35

わがままとか面倒くさい女とか彼女を揶揄しているレスも
見受けられますがそうは思いません。
普通なら確認の連絡が来た時点でケンカですよ。
デートが先約なのになぜ断らないのか!と。
そこをぐっとこらえ、トピ主の勝手なお伺いに垣間見える甘えを汲んで
とりあえず友達への返事を気持ち良くできるよう「良いよ」と言ってくれたんです。
接客業に従事しているだけありますね。

じゃあ「デートの予定は変えないで」と言えばよかったじゃないかと
いう意見もあると思いますが、トピ主が先約を反故にすることに
なんの疑問も抱いていないのがわかるので無駄と思ったんでしょうね。

趣味友達への返事を保留していて、自分とのデートを優先させれば
トピ主が「彼女がどうしてもダメだって」と言ってしまうかもしれないから。
そういわれたら、自分の株も下がるしトピ主も「わがままな彼女もち」と
思われたかもしれません。

今後はトピ主が彼女の公休に合わせて有休を取ってデートしてあげてね。
シフト休かつサービス業の職場で土日に休みを取るのは容易ではないんだよ。

ユーザーID:5678347816
先約を反故にしてまでどうしても行きたい事情なの?
なんとも
2018年7月13日 15:41

彼女さんとのデートだってそんなに頻繁ではない様子なのに
いちど交わした約束を反故にしてまでどうしても行きたい趣味だったのでしょうか?

先約を反故にすることは、相手に対して相当失礼であるということは自覚されていますか?
相手がそれを納得するほどの事情なのかそうじゃないのか?
たとえばAさんBさんと会う機会が1年に一度しかないとかそういう特別なものなのか?
そういったところが今回の件についてあなたの行動を肯定できるか否かの判断基準だと思います。

ユーザーID:9191977777
ひどい事をしますね
みんたろー
2018年7月13日 15:46

彼女は「あなたとの約束の為に予定を空けていた」のですよ
一ヶ月前ならまだしも、一週間前って直前ではないですか

恋人抜きにしても彼女のせっかく休日を
台無しにした自覚はありますか?
あなたと彼女が友人関係だったとしてもこれはないです

普通は先約があるから断りませんか?
それができない時点で彼女より友人と会いたいという気持ちが生まれた

しかも決断を彼女に委ねる所がまた更にいやらしいです
彼女が嫌だと言ったら、あなたはご友人にそのまま伝えるのですか?

先約を優先しないこと

普段あまり会えない彼女との約束をむげにしたこと

自分の中では気持ちは決まっているのに
最終判断を彼女に任せること

全ての行為が、それはないわーなレベルです

ユーザーID:5694343668
そりゃ悔しいし寂しいでしょう。携帯からの書き込み
招き猫
2018年7月13日 15:57

たとえ二人が親子や兄弟、親友等の間柄でも、『先約』が優先です。

それをキャンセルする場合は、先約以上の重要な用事や(病気や事故等の)緊急事態が発生して、相手が「それじゃ仕方ないわね。」と納得できる理由があるのが普通ですよね?

彼女さんは、初めは『それじゃあ仕方ないわね』の感覚でイエスの返答をしてしまったと思われます。

でも後になってよくよく考えてみると、「ん?待てよ?私より友達と遊ぶほうが重要な事態なの?」との思いが沸き上がってきたのではないでしょうか?

彼女には「必ず埋め合わせはするから。」と即謝罪して、
それ以外に、「友達より何より君の方が好きで大切!」と彼女が感じられる行動(言葉じゃ駄目)を彼女に示しておくと良いと思います。

ユーザーID:0195544869
基本的に先約優先
とおりすがり
2018年7月13日 16:20

基本的には先約優先。でももっと魅力的なお誘いや重要な予定が入る事なんてよくあることです。
なので、先約のお相手に相談をするのは全くおかしなことではないと思います。
一度は「趣味に行って来てもいいよ」と言ってくれたのに、本当はイヤだったと言われてもこちらも困りますよね。だから相談したのに!って思いますよね。それが普通の感覚ですよ。
ただ、楽しみにして休みを合わせてくれているのだから、そこは考えた方がいいと思います。

でもなー 私だったら、付き合いをやめないまでも、少し引いて様子を見るようになると思います。この先も同じように、笑顔でOKしてくれたのに後から「本当は嫌だった」と言われる可能性があります。今回はこちら側が予定変更を申し出てしまった手前、あまり強く言えませんが、別件でも同じようなことがあったら、多分、お別れの方向に持って行くと思います。その時だけはいい顔をしていて後から・・・ なんて人と長く付き合いたいとは思いませんし、付き合っていくうちにいろいろ疑うようになると思います。本当はどう思っているのかな?とかね。
本音で付き合える、嫌なことは嫌と言える相手の方がいいと私は思います。私はね。(価値観は人それぞれなので)

ユーザーID:8243416108
キャンセルってなんやねん
うわぁ
2018年7月13日 17:05

「趣味をキャンセルする」って何なの?
趣味優先で予定を立てておいてお伺い????日本語おかしいでしょ。

まずはデートをキャンセルしてからだろーがーーーーー!と思います。
始めから趣味行く気マンマンなのが伝わって凄く不快です。
翌日に反論したのは当日に謝罪とフォローがあるだろうと待っていただけ。

ユーザーID:2170410208
寂しい・・・
彼女A
2018年7月13日 18:33

土日休みの仕事してる彼氏とゆっくりデートしたくて、わたしの仕事上取りにくい週末にお休み取るのに物凄く苦労した。職場の皆に気を使って、シフト組んで貰って、週末空ける為に頑張った。

ようやく取れた週末の休み。彼とデートの約束、一日一緒にいられる〜♪何着て行こうかな、何処に行こうかな、何を食べようかな。彼と一緒なら、何処で何しても楽しいけどね♪物凄く楽しみ〜〜!!あぁ、早く彼に会いたいな〜♪

・・・でも、当日、彼からメール。「デートの日だけど、趣味を優先して出かけてもいいか?ダメなら趣味はキャンセルする」て・・・
え・・・何で?ナニ、コレ?わたしと会う日だよ?趣味を優先したいの?・・・・ダメに決まってるじゃん!!!

でも、もしもわたしがダメって言ってデートしたとしても、本当は趣味の方に行きたいんだよね、彼は・・・

わたしの気持ちは考えてくれないのかな・・・「デートの約束してあるから空けてある(アナタがそっちに行っちゃったら、わたしはどうするの?)けど、趣味(そっちに行きたいんだったら)に行ってもいいよ・・・(本当にそっちに行っちゃうの?)」

彼、大喜びでわたしとのデートをキャンセルだって!・・・え、マジですか?!

わたし、バカみたいだよね、全然愛されてないのに、ガンバってお休み合わせたりして・・・彼とゆっくり過ごせると思って凄い楽しみにしてたりして・・・彼にとってはわたしなんてソコ迄一緒に居たいほどの存在でもなかったんだ・・・

なんだかなぁ・・・ちょっと、酷くない?彼は楽しい休日で、何でわたしは今日こんなひとりぽっちの長い休みをぼーっと過ごしてるんだろ・・・こんなことなら、皆に迷惑かけて週末に休み取る事なかったのに。仕事もキツキツに詰めて遣り繰りしないでよかったじゃない。‥‥バッカみたい。あぁ〜ぁぁ、ホントにバカみたい!!!

・・・・・寂しいよぅ〜〜〜涙・涙・涙

ユーザーID:4207778743
彼女にお願いしましょう
でもこ
2018年7月13日 19:36

トピ主さんは、人の心を推し量れないんですよね?
そういう人だって、まだ彼女さんは分かってないんだと思います。

うちの夫もトピ主さんタイプ。

>「その日はデート日で予定を空けていたけど趣味に行って来てもいいよ」
と私が言えば、「許可が出てる」と男の約束優先です。
とにかく言葉の通りに受け取ります。

だから私はもう忖度やめました!
はっきりと、だめはだめ、いいはいいとしか言いません。
これしか夫にも通じないし、私のモヤモヤも解消されないので。

トピ主さんも彼女さんに「本音を言ってください」とお願いしたら?
ただし、人の気持ちを推し量れない人とは付き合えないという答えも待っているかもしれません。
その時はとりあえず彼女を優先し、彼女の欲するところを一生懸命考える訓練でもするしかないかも。
互いに面倒臭くなって、別れを選択する場合もあると覚悟しましょう。

ユーザーID:6894818834
男の人って不思議。携帯からの書き込み
アニー
2018年7月13日 21:59

男と女の理解しあえない部分なのかもしれないけれど、あなたにとって彼女は「将来結婚したいと思っているほど素敵な女性」なのに、彼女にも同じように思って貰えるように大切にしなければとは思っていないのですか?
友達同士でも約束を反古にされたらちょっと付き合い考えちゃうのに、彼女なら許されるものなのですか?
家族ならわからなくもないです。多少の甘えは。
でも、女性は結婚相手を見極めるときに、誠実さを求めます。小さい約束でも簡単に破ってしまう男性と結婚しようと思うかな。
結婚どころか彼氏でも優しくないと感じる可能性がありますよね。

要は、彼女に休み取らせて約束したのに友達と遊びにいくからゴメンなんて言って、彼女に嫌われるんじゃないかとは思い至らなかったの?ということ。
彼女は了解しながらも心の中では「この男との結婚は無いな」と思っていたかもよ?
「いつ別れようかな?」とか。

彼女はそんなこと考えるような女じゃない!
自分と彼女は愛し合っている!
と、思っているならあなたは甘い。
愛し合っているという根拠なんかない。
愛情なんて証明できないから。

人生を共にする人を間違ってしまったら大変なことになるとわかっているのに、そんないい加減な相手を彼女は選ばない。女は慎重です。

ユーザーID:8142676939
だって
ねえさん
2018年7月14日 0:02

「将来結婚したいと思える素敵な女性」とかいいながら、
その女性との先約を反古にして、趣味の友人との約束を優先させてしまうのでしょう?
どう考えたって、「私は彼にはそう好かれていないのだな」と思いますよ。
実際、「素敵な女性」かもしれないけど、そこまで好きではないのでしょ?
だって本当に好きだったら、あとからきた友人との約束なんて「先約があるからごめんね」で済む話だもの。
行動は言葉よりも正直に本心が出ますからね。

ユーザーID:7988656412
 
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