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発言小町

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そこまで怒られることなのでしょうか?

マックス13
2018年7月11日 16:50

男女ともにご意見を頂きたいのですが文章ベタなのでお手柔らかにお願いします。
当方30代半ばの週末休み、彼女は接客業なので基本的に平日休みになりますが、デートは2・3回/月のペースで喧嘩することもありますが仲良く付き合ってきました。

先日、一週間前に決まっていた週末のデート日に知人Aから趣味のお誘いがあり、一旦は彼女とのデートがあるので保留してもらい、彼女に相談しようと思っていた所に違う知人Bからも同じ日にお誘いの電話がありました。
知人AとBは一度私を仲介に面識があったので、AとBと私の三人でご一緒しても問題ないかを確認し問題ないとのことなので、彼女に「デート日だが趣味を優先して出かけてもいいのか、ダメなら趣味をキャンセルするので連絡して」とメールしました。
彼女から「その日はデート日で予定を空けていたけど趣味に行って来てもいいよ」と返事があったので、すぐにA・Bともに連絡し趣味を楽しむことにしました。

ところが次の日に彼女から「なぜ私との約束があるの日に他の予定を組むのか」、「週末休みはなかなか取れずに日中からデート出来ると思って楽しみにしていた私の気持ちをなぜ考えない」、「あなたと私とでは好きな相手に会えることの重要さに大きな差がある」など言われました。

この場合、私はどこを間違えていたのでしょうか。
皆さん、ご意見いただけませんか。よろしくお願いします。

ユーザーID:2110755160  


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タイトル 投稿者 更新時間
最優先事項より…携帯からの書き込み
豚まん
2018年7月11日 17:46

恋人・知人関係無しに、約束したなら約束が優先です。貴方は優柔不断な方ですね。日頃から結構、同じ過ちしてませんか?仕事が入ったり、身内が緊急に病にとは違います。なんか〜ズレてますね。貴方がです。

ユーザーID:3580376390
女性は過去の件も持ち出す
さき
2018年7月11日 17:49

女性は積み重ねの限界で、文句を言います。
過去にも約束をほごにしたことが数回ある。
もしく全く関係ないことで、あなたに対するイライラが溜まっていたのかも。

あなたを原因にして不機嫌になり喧嘩別れできたらラッキーと思っているのかもしれません。

ユーザーID:7199936245
先約優先
もちむぎ
2018年7月11日 17:58

そこは先約優先でしょう。

先約をキャンセルしてまで趣味の人に会いたいと言うのは
彼女<<<趣味の仲間 というようにとられても仕方ありません。

彼女との休日はなかなか合わないんでしょ?
趣味の人は次の週でもよかったのではないですか。

彼女に言われてもわからないなんてこりゃダメだ。

ユーザーID:1257279987
あくまでも・・
ダデン
2018年7月11日 17:59

彼女に聞いたから良いということじゃない、あなたはあくまでも、彼女とのデートを優先すべきで、A,B双方にデートを理由に断るのが正解です。

彼女だっていざ、あなたに聞かれれば「いいえ、駄目よ、私のデートが先よ・」っと言うわけにいかなくなるでしょう。

ユーザーID:2853921521
別れる選択肢はないの?
サクランボ
2018年7月11日 17:59

トピ主は確認して、彼女は「行ってもいい」と言ったのです。

まさか、トピ主からの「行かないでデートを優先する」という言葉を期待していたの?かな。
彼女は「自分中心」で「気持ちを汲んでちゃん」で、これからも言葉の裏側をよんで行動して。私のことが最優先が当然で、それが「愛」というものでしょ。という我儘な女性です。

趣味を優先する時は誰しもあります。そして、趣味を優先して良いか聞いている良識あるトピ主です。何も間違っていません。

トピ主に「デートがしたいの」と素直に言えばよかっただけです。
トピ主より常に上(愛されている)にいたいだけの勘違い女性はうっとうしいですよ。

ユーザーID:6932562144
面倒くさい女
ゴータム
2018年7月11日 18:06

彼女は、
「面倒くさい女」
という解釈で良いのではないかと。

率直に気持ちを伝えられないのなら、付き合う意味もありません。

「気持ちを察しろ」という要求が「傲慢」であるということを感覚的に理解できない人間と生活を共にするのは厳しいと思います。

彼女は「恋人なら傲慢な要求をしても許されて当然」と思っているのではないかと。

ハズレですね。

ユーザーID:2852607097
だめなら、趣味をキャンセルする
匿名
2018年7月11日 18:08

  ↑    ↑

このセリフがアウトだと思います。


この場合は、だめなら、などというような言葉は一切言わず、

「仲間から急に誘われたが、どうしても趣味に行きたい。今日のデートは申し訳ないがキャンセルして欲しい」
とストレートに伝え、頭を下げれば良かったのです。

もちろん、次のデートは彼女さんの希望を100%優先することを約束して。

だめなら趣味をキャンセルするよ、あなたの言うとおりにするから、というのは、一見相手を思いやっているように見えますが、自分の都合のいい様に、相手の答えを誘導しているのです。

実際、彼女さんは「趣味に行ってもいいわよ」と言ってくれたのでしょう?
あなたに誘導された結果なんですよ。
だって「趣味に行ったらだめ。デートして」などと言ったら、優しさのない嫌な女だと思われるから、趣味をオッケーするしかないのですよ。

それだから、次に会った時に文句を言われたのです。

そういう心の機微、判りませんか?

ユーザーID:4028606763
先約優先
ベル
2018年7月11日 18:10

趣味の友人とは違う日に約束しなおせばいいのではないですか?
それとも、イベントでどうしてもその日に行かねばならない??
だとしても、デートの約束をしていたんだから、主にとって重要なイベントでもない。

彼女もOKしなきゃ良いのにね〜

>その日はデート日で予定を空けていたけど趣味に行って来てもいいよ

デートに空けていた。。。んだよ
行ってきて【も】いいよ・・・でも、本当は行かないで〜
だったんだろうな

趣味って何でしょう?

ユーザーID:0039119288
間違いではない
鳩ぽっぽ
2018年7月11日 18:11

「彼女とデート」より「趣味」の方が大事なんですね。
彼女の気持ちと温度差があるのが原因。それだけ。

彼女にお伺いを立ててOKもらったのに何故ダメなのか、と思ってるんでしょうけど、そもそも彼女が一番大事で大好きなら趣味の誘いはその場で断るだろうしね。
そうしなかった今のトピ主さんは、彼女に対する気持ちがそれまでだったってことです。

仕方のないこと。
でも彼女の言うことも間違ってない。
ここからはお互いがどう相手を思いやって擦り合わせるか、です。

ユーザーID:0798196207
私だったら…携帯からの書き込み
はろ
2018年7月11日 18:18

主さんや、彼女さんが普段どういった方なのかわからないのですが、勝手に意見させて頂きます。
私だったら、少し彼女さんの気持ちはわかります。普段が平日休みでなかなか彼と時間が合わない人にとっては、休日お休みできて彼とデートができるというのはご褒美的な感じでかなり楽しみにするかなと思います。
友達と遊びたいと主さんから彼女さんに相談してしまった時点で彼女さん的には、主さんに嫌われたくもない、嫌な女になりたくないという気持ちから行ってきていいよと言うしかないと思うのです。
休日のせっかくふたりで会える時間を、と彼女さんが主さんに大切に受け止めて欲しかった気持ちがわかります。その時間を主さんも大切に思うなら彼女さんに相談せずに、お友達からお誘いがあった時点でお断りするべきだったのではないでしょうか。なんでも相談とは言いますが、言ってしまった時点で大袈裟ですが、相手に答えを強要していることもあるのかなって考えます。

ユーザーID:0131695141
うーん携帯からの書き込み
ななこ
2018年7月11日 18:23

そうねー彼女に伝えて、彼女はオッケーしたんだものね。
あとから、ぐちぐち言うのは確かにおかしい。
だったら、オッケーするなよ!って言いたくなるよね。

月に数回しか会えないんだもの彼女楽しみにしていたんだろうね。
でも、あなたの事を想い、いいよ と言ってしまった。
でも、やっぱり悲しい。
彼女の気持ちもわかってあげてよ。
あなたの事を考えて気持ちよくいいよ!って言ったんだよ だけど悲しくなったの。

ごめんな、せっかくの会える日を・・・でも、君が行かせてくれたおかげで友人たちとも楽しく過ごせたよ。本当にありがとう。
この埋め合わせは必ずするから。

とか大袈裟くらいに感謝しておけばよかったんだと思う。

ユーザーID:3639180620
そのうち、フラれるよ
momoti33
2018年7月11日 18:38

そのうち、フラれるよ

女心が判らないね
良いよって言ったけど、やっぱり自分を優先してほしかったっていうのが彼女の本音
やっぱり君と一緒の方がいいから
って言ってほしかった

友人との趣味と、彼女とのデートはかりにかけて趣味取ったんだよね
しかも、彼女の方が先に約束してたのに

どこを間違ったか
・ 彼女との約束が先だった
・ 久しぶりにゆっくり時間が取れるはずだった
これ判っていて、趣味を取ったのだから彼女より趣味の方が大切っていったようなもの

A・Bがお互い知り合いかどうかなんて全然関係ない
主さんが自分の趣味を優先したというのが問題ですよ

彼女と付き合っている間ずっと言われると思うよ

ユーザーID:1675517603
トピ主さんの気持ちはわかりますが
ぶんぶん丸
2018年7月11日 18:50

だから前もって確認したじゃないか、なんで今になって怒るんだよ、って事ですよね?
男性の思考ならそうなるかな。
でも私はトやっぱりピ主さんが悪いと思いますね。

恋人同士で月に2,3回しか会えないって相当寂しいですよ。
彼女はもともとそれが不満だったけど、でも互いに仕事のためだからと我慢していたんでしょう。
ところがその少ないデートの日を、あなたがほかの予定に充てたいと言ってきた。
その時はあなたを束縛する女になりたくない、とかいろいろ考えてOKした。
そこは彼女の優しさです。

でも一人で休日を過ごしている内に、寂しいのもあって、やっぱり許せないという気持ちになったんじゃないでしょうか。
ただでさえ少ないデートを別の用事でつぶして、私に会うのって彼にはそんなに優先順位が低いのかしら、とかね。

私が日頃思っているのは、返事のしにくい質問をするのは、それ自体が無神経だという事です。
この場合あなたは彼女がデートの約束を反故にされて喜ぶはずがないのは、十分わかっていたはず。
そういう時は最初から「いってもいい?」なんて聞かない事ですね。
だって彼女はどう答えたらいいか、素直に自分の気持ちを言うのは憚られる、とか悩む訳で、そんな事聞かなくてもわかってるのに聞いてくる、それが無神経と私は思うのです。

確かに恋人がいたら友人にも会えないのか、とあなたが思うのはわかるけど、何しろデートの回数があまりにも少ない。
その日は友人に会うとしても、直近の彼女の休日にあなたが有休をとるとかしたらよかったのでは?
そしてこの機会にせめて週1、できればもうちょっと頻繁に会えるように工夫しましょうよ。

それと二人とも30代半ばなら結婚は?
彼女が子供を産めるリミットも迫ってるし、案外そんな点もあまり気にしてくれないあなたに対する不満も重なっているかもしれない。
ちゃんと二人で話し合ってくださいね。

ユーザーID:2982745161
デートをキャンセルしても良いと思った時がターニングポイント携帯からの書き込み
ナナ
2018年7月11日 18:50

そりゃ怒るでしょう。
なかなか会えないデートの先約を平気でキャンセルしたんですよ。
悲しいしやるせないしやり切れないですよ。

あなたにとっては恋人はその程度だったけど、彼女にとってはあなたに会える時間を心待ちにしてたってことでしょう。
残酷ですね。

彼女がデートをキャンセルしても良いと言ったのはケンカしたくなかったんだと思いますよ。
言われた時点で不愉快になったでしょうから。
それに趣味の方をキャンセルしてデートをしてももう楽しないと思ったからでしょう。

基本、約束事は先約を優先しましょう。
冠婚葬祭や緊急時は仕方が無いですけど。
今回は全面的にあなたが悪いです。

ユーザーID:4383542972
行ってきていいって言ったのにね。
利香
2018年7月11日 19:05

そういう女性いますよね。
許可しておきながら後からぐだぐだ文句言ってくる。
だったら許可しなきゃいいのに。

私はそういうタイプの人とは付き合えません。
トピ主さんは平気なの?

「『いい』って言ったよね?言わなきゃやめたのに、なぜ『いい』って言っておいて後から文句言う?」
と言ったら彼女はなんと答えますか?

別れるかどうかはそれによるかな。

ユーザーID:6505291232
どこで間違えたかって携帯からの書き込み
トピ主鈍感すぎ
2018年7月11日 19:07

デートの予定最優先で!
Aから連絡があっても、「予定があるから」と速攻で断り彼女には相談しない。

これが正しいやり方です。

彼女はあなたの休日予定に、デートを合わせてますよね。

日常的にあなたは、彼女に合わせて、平日に休暇をとる訳でもなく、デートするための仕事の調整をしている彼女の努力に、当然のように乗っかっているだけです。

その上、努力の成果であるデートまで「相談」という理由で粗末にしたら、彼女は怒って当然ではないのでしょうか。

彼女が週末に休暇を取る…という努力の上で成り立っている関係です。

会える日を大事にしなければ、関係は壊れてしまいますよ。

ユーザーID:8498008296
別に間違いではないでしょう
麦茶
2018年7月11日 19:09

決める前に連絡してるんだし、ちゃんと彼女の意思を確認してるんだから

ただ、基本的に彼女は平日休みって事はたまにしか取れない週末の休みだったのでは?
あなたとは週末の休みのとらえ方と、重みが彼女が言うように違うんじゃないかな?
それが解らなくてここに相談されてるとしたら、あなたは無神経な人かもね

彼女はたまにしか取れない週末の休みにあなたと過ごせるのを、とても楽しみにしていた
でもあなたはそうではなかった
って事実に彼女はショックを受けるとともに立腹なのでは?
彼女とあなたの気持ちにはかなりの温度差があるってことをあなたは彼女に報告したんです
ただそれだけ

ユーザーID:2308189535
そうですね。携帯からの書き込み
リリス
2018年7月11日 19:10

主さんは先約優先の法則を破ってしまったんですね。
彼女さんに責められても仕方ないです。

ユーザーID:1038446056
判断を彼女に委ねたのが間違い。携帯からの書き込み
むゆ
2018年7月11日 19:10

そんなメールが着たら、彼女は「いいよ」と返事するしかありません。

もし「ダメ」と返事したら、自分のせいで趣味をキャンセルさせる事になります。「本当は趣味に行きたかったのに、私がダメって言ったからデートしてるんだ」と罪悪感を抱きながらデートする事になります。

トピ主が内心「本当は趣味に行きたかったな」と思っていたとしても、それは彼女に言わなければ解らない事。


彼女は、どちらに返事をしても気分は良くありません。

判断を彼女に委ねたのが間違いです。


彼女との先約があったのだから、彼女に確認なんかせずに友達を断るべきでした。

ユーザーID:5036534132
間違えてはいない携帯からの書き込み
るん
2018年7月11日 19:20

ただ、女の子って彼に最優先に扱って欲しい生き物だからってだけです。
彼女はいいよって言っても、心の中では断って自分と遊ぶことを選ぶだろうと期待してたんです。
私は年齢的にも彼女さんよりずーっと年上なので、彼がトピ主さんのように聞いてくれたら、快く送り出します。
でも、こういう女性のワガママって20代までかなぁと思うのです。
ちょっと幼いですよね、彼女さん。

彼氏彼女に期待するからこそ、期待通りに動いてくれないと怒る…しかし、こんな付き合い方をしていたら、友達失っちゃいますよ。
だから、これは彼女が考えを改めるしかないですね。
今後もトピ主さんは今のままでいいと思います。

ユーザーID:2522077064
ずるいなぁ…
わなげ
2018年7月11日 19:29

彼女も「趣味に行っていいよ」と一度言った以上、後から文句を言うのはどうかと思いますし、それはルール違反だとも思います。

…でもね、トピ主さん。

彼女の意思を確認したから、彼女がいいって言ったからではないのですよ。

平日休みの彼女が、週末に休みを取るには仕事の調整をしたり、周囲に気を使ったりと色々とあると思いませんか。
それも、彼女はあなたの休みに合わせるためにそれをして、1日デート出来るのを楽しみにしていたのです。

そういった彼女の仕事の事情や気持ちを察することが出来ていたなら、Aさんに誘われた時点で断ったのではありませんか。

しかも、あなたは自分で判断をせず、彼女に判断を委ねています。

彼女にしてみたら、そう言われたら友人からの誘いを断れとも言いにくい部分もあるでしょうし、行っていいと言っても、どこかであなたが自分のことを考えて断ってくれるのを期待していた部分もあったと思います。

自分で判断もせず、後々、自分は彼女の意思を尊重したと言い逃れをするためのように、彼女に判断を委ねるということにあなたのずるさも感じますしね。

まあ、ここまで読んでいただければ、彼女がなぜ怒っているのか、自分がどこで間違ったのかがお分かりいただけると思います。

たまには、彼女の休みに合わせてあなたが平日休みを取られたらいかがですか。

少しは、彼女の気持ちが分かると思いますよ。

ユーザーID:1344434072
彼女と約束していたんだから携帯からの書き込み
若葉
2018年7月11日 19:35

トピ主の頭の中で同じ趣味の友達と会って楽しむか?彼女と会うか?
それを両天秤にかけて、彼女が構わないと言ったら友達と会って、ダメと言われたら、予定通りに彼女と会おうと思ったんですよね。
彼女からすれば、すでに会う約束しているのに自分に確認するなどしないで友達の誘いを断って欲しかったんですよ。
それが友達と会ってもいいか?と聞かれて彼女は構わないとは言ってても友達には断ると思っていたのかも? 彼女は週末に休みを取るのも大変だったんじゃないかな。
また次に週末に休みを取れるのは、ずっと先になるかもしれないし。
自分はトピ主と休みを合わせてまでして会うのを楽しみにしてたのに。トピ主は友達に誘われたら、その場で断らずに保留にした。
彼女からすればトピ主には自分の存在が一番じゃないんだなと思ったんでしょうね。
そんな彼女の気持ちも解らないと、そのうち彼女にアッサリと振られると思います。
彼女は、相当
トピ主に嫌気がさしてきていると思います。

ユーザーID:2100139427
ダメに決まってるでしょ!!
ひつまぶし♂
2018年7月11日 19:46

君にしてみたら「嫌ならその時に言え」という事なんだろうが、そういう問題じゃないよ。
君は週末休み、彼女は基本平日休み。だから彼女は君の休みに合わせてシフトを調整してるんでしょ。
1.そういう努力を知りながら趣味を優先しようとした。
2.彼女にお伺いを立てる事で筋を通したと思っているが、そこでデートを優先しろと言って趣味をキャンセルさせても、当日ほんとうは趣味を優先したかったという事実に変わりはない。そんな状態でデートを楽しめるわけがない。
3.「その日はデート日で予定を空けていたけど」という彼女の一言にどういう思いが含まれていたのか気付かない鈍感さ。
4.そこで「そうだね、せっかく空けてくれてたのに変な事いってゴメン」と言っていればギリギリ許せた。そのチャンスを与えられた事にも気づいていない。趣味の事で頭が一杯だった?
5.普通に付き合っているカップルは週末ごとに会うのが普通。月に2,3回しか会えないデートを趣味のためにキャンセルを思いつく事自体、彼女を愛していない証拠ではないのか。

とまあ、赤の他人の51歳のオッサンでもこれくらいは秒速で思いつくんですけど、君大丈夫?
彼女は君との関係を本気で再考し始めてると思うよ。

ユーザーID:6650362964
なんで相談なんかしたの?
山が好き
2018年7月11日 20:33

トピ主さんとしては、彼女が嫌ならやめるつもりだったから事前に相談し、OKが出たからそうしただけなのに何怒っているんだろう、と言いたいのですよね。
でも彼女としては、その相談自体が許せないのです。

彼女はトピ主さんとのデートを楽しみにして、仮にほかのお誘いがあっても受ける気などさらさらない状態だった。
でも、トピ主さんの方はそうではない。
その温度差が彼女は悲しかったのです。

「行って来てもいいよ」は、「私と会えなくても平気な人なんか、宇宙の果てでもどこへでも行って来ていいよ」なんです。
だって、ダメだと答えたらトピ主さんとしては面白くないでしょ?
彼女は、自分が先約で何も悪くないのに悪者にされるのなんてまっぴらごめんだと思ったんですよ。

もしどうしても趣味のお友達を優先させたいのであれば、彼女に相談などせず自分のわがままであることを潔く認め、あやまり倒してデートをキャンセルするべきでした。

気持ちに温度差があるのは確かなんですから、それでどうするかは彼女次第なのかしらね。

ユーザーID:1092818236
平日休みの私が答えましょう。
怒られる事だ
2018年7月11日 20:49

土日に休みを取るのは慶弔のみの私が答えましょう。

>この場合、私はどこを間違えていたのでしょうか。

との事ですが、
>AとBと私の三人でご一緒しても問題ないかを確認し
ここからすでに間違えてます。

というより、Aからお誘いがあった時点で断らなきゃ!!
だって土日仕事の人が土日に休みを取るのがいかに難しいか?
それ、主さんだってもう分かってるはずじゃないの?!

行っていいよと言いながら、後でぶちぶち言う彼女さんもダメだけど、
やっぱ難しい曜日に、しかも後から用事を入れられたら切れますね。
もう二度と土日には休みは取るまい・・と心に固く思いますね。

あと先約優先でやってくださいよ!!
これって彼女じゃなくて、普通に普通の事じゃないの??
どうしても・・っていうのって財布を落とした時と親が亡くなった時(及びお通夜とか)だけですよ!!

本当に言いたい。
土日仕事の人は土日に休みを取るのが難しい、と。
大事な事なので2回、書いてみました。
あと先約優先だよ!

ユーザーID:7037365253
客観的にみても
曇りのち晴れ
2018年7月11日 20:51

トピ主さんは間違っていないです。

 >「デート日だが趣味を優先して出かけてもいいのか、ダメなら趣味をキャンセルするので連絡して」とメールしました

きちんと彼女に聞いたのですから。彼女が承諾したので後からの予定を優先した、だけの話です。そこで彼女が承諾しなければ行かなかった。

面倒臭いですが、彼女としてはいつ何時でも自分を優先して欲しかった。だから後からぶり返して一人怒りしているのです。

ユーザーID:2384691308
嫌なら嫌って言えばいいのにね
もも
2018年7月11日 21:08

私は女性ですが、女友達でも彼女のような対応する人は面倒くさいなあと思いますよ。

聞いてるんだから、嫌なら嫌って最初から言ってほしいですよね。彼女は察してちゃんで、しかも後出し文句。やってられませんね。

ユーザーID:5092858176
うん・・
mira
2018年7月11日 21:12

面倒くさい彼女だね。お察しします・・(笑)

とりあえず「ごめん、次から気をつける。良いって言ってくれたから甘えてしまった。もうしない」と謝る事ですね。

>この場合、私はどこを間違えていたのでしょうか。

察しなかったところだね。それが間違いです。
間違いって言うか、その彼女の正解は「私とデートの約束する日に予定いれるな」って事です。
私は良いよ〜って言ったけど怒ってる、本当は会いたかった、だからそういう事するなって事です。
良いよ〜って言ったくせに文句を言う彼女は相当面倒くさい女ですが・・
あなたは打診して彼女にちゃんとOKを貰ってから予定変更したので間違いではないんですが・・
彼女的には「そういうのは私に聞く前にキャンセルせい」って考えなんですよ。
予定が入っていたんだから、お伺い立てて大丈夫なら変更する・・って・・
もうその時点で彼女は許せないんです。
私に聞く前に即答で「ごめん、その日はオレは無理」とアチラを断れてって言ってるんですよ。
会いたかったんだから・・そう聞かれたら折れてあげたけども、本心では納得してない。
私に聞く前に自分で断れ、違う予定を入れたりするな。
そっちで自己処理しろ、デート優先にしろって事です。

愛されてるね(笑)面倒くさい彼女だけど・・
あなたの間違いは、彼女に聞くまでもなく、自分で断らなかったことです。
もう金輪際しない事です。チクチク嫌味言われますから(笑)
予定変更?デート優先だろうが!って事です。

ユーザーID:4120515143
そこまで好きじゃない?
主婦
2018年7月11日 21:18

彼女は愛されていないと痛感して悲しかったのでしょう。
「あなたと私とでは好きな相手に会えることの重要さに大きな差がある」
これは言い換えれば「私はあなたに会いたいけどあなたは私に会いたいと思っていない」ということですから。

月2回か3回しか会えないのに、それすら会わなくていい趣味のほうへ行きたいと言われたら悲しいでしょうね。

>この場合、私はどこを間違えていたのでしょうか

ここです。
『彼女に「デート日だが趣味を優先して出かけてもいいのか、ダメなら趣味をキャンセルするので連絡して」とメールしました』

あなたは誠実に彼女に事情を話し彼女の気持ちを優先しようと思ったのでしょうね。
でもこれは彼女にとっては残酷です。

「(彼女)さえいいと言ってくれれば俺は趣味に行ける、俺は彼女とのデートより趣味のほうへ行きたいのだが、(彼女)がダメと言うなら仕方なく趣味はキャンセルしてデートに行くよ」という意味だからです。

ユーザーID:0198532420
うーん。携帯からの書き込み
まるる
2018年7月11日 21:42

うーん。その日って、デートの約束していたんですか?ハッキリと○○に行くとか計画して約束していたなら、デートが先約なので、友達には先約があるからと断るべきです。


ただ、ハッキリと決めたわけではなくて、暗黙の了解的に空けていた日だったなら、彼女に聞いてみるのは有りだと思います。

その場合彼女が悪いと思います。

嫌なら嫌、とハッキリと言うべきです。おそらく、その場は了解したものの一晩たって、怒りが込み上げて来たんでしょう…。だけど、それでは逆切れです。

私を優先すべきなら昨日そう言えば良いのにね…。面倒くさい人だな、って同性ですが思っちゃいました…。

私も接客業してたので週末休めないので、気持ちは分からなくはないけど…。

後で、キレるくらいなら、最初から言おうよって思います…。

ユーザーID:7595281756
そこまで怒られる事ではない。が、どこもかしこも間違えてる
解らないだろうな・・
2018年7月11日 21:45

彼女日に友達と遊ぶことにしたのは別にたいした事ではないですよね。
彼女も「いいよ」って了承はしてる。

だけど、主様のやり方に、ドラマチックさがない(笑)から
彼女はオモシロくないんでは?

>彼女に「デート日だが趣味を〜連絡して」とメール

メールじゃ駄目なんだわさ(笑)
「せっかく会える日なんだけど友達との予定がそこしか!
ごめーん・・こういうの怒るよな・・?怒るよなぁ・・駄目だよなぁ?」

みたいな子芝居入れないと。
言いたい事わかるかしら・・。
こういう時に下手に出て
ご機嫌取ります!みたいな可愛さっつうか愛嬌みせないと。
男は度胸って嘘ですよ。女が度胸で男が愛嬌です、大事なのは。


>ところが次の日に彼女から

え?だって了承したじゃん!?みたいな雰囲気が透けて見えたら
ムカつくんですよ女は。
色々言われて、主様はなんて言ったんですか?
ごめん、や、そんなことないよ、で乗り切ろうとしてないですよね・・?

彼女が喋った倍の言葉量で、愛を伝えるしかないと思う。
かなり面倒くさいが(笑)
それが嫌なら主様ってたぶん、大して好きじゃないんだよ・・彼女の事。

ユーザーID:0077204765
優先するべきは先約
北風と太陽
2018年7月11日 21:54

こんなことも分からないなんて、びっくりです。
デートという「先約」があったにも拘らず、あなたは後から来た趣味の誘いを断れなかったことが間違い。
たとえば、家族の誰かが危篤だとか緊急を要する事態になったのなら別だけど、そうでなければ楽しい楽しくないに拘らず先約を優先するのが人付き合いの道。

彼女にバカ正直にお伺いを立てれば、「趣味へ行ってイイよ」と言うに決まっています。
彼女の言い分もごもっとも。

でもね、趣味の方が楽しいんだよね.....。

ユーザーID:6008628366
公休日以外に休みをとる難しさ
あらフィフ
2018年7月11日 22:12

週末の休みなら普通の会社員として、平日に有休って簡単に取れますか?冠婚葬祭以外でですよ。
接客業の忙しい土日、休みをもらいにくい土日、前々から計画的に周囲にお願いするなど根回しし苦労して確保したんじゃないですかね。
何のために?平日のデートならトピ主さんが日中は仕事、翌日も仕事だから、仕事に支障のないように余り羽目を外さずと、彼女は配慮していることでしょう。休みが合わないからですね。たまには気兼ねなくデートしたかったのでしょうね。
さて、彼女は次はいつ土日のお休みをもらえるでしょうかね。
トピ主さんはぜひ平日に彼女に合わせて有休をとり、一週間前になってから彼女に都合が悪くなったと断られてみてください。

ユーザーID:7002709444
彼女が普通です。
ぷう
2018年7月11日 22:20

彼女の立場に立って考えると、
既にトピ主さんは友人と遊びたい思ってるのが丸わかり。
彼女が嫌だと言えば、彼女は自分のせいでトピ主さんに我慢をさせた事になる。
デートしてもらっても、「本当は友人と遊びたかった」と思われてそうで、不愉快。

だから私は「ダメなら趣味をキャンセルするので連絡して」という言葉が嫌です。
ダメだなんて言える訳がない。
でも、私だったらOKしたのなら後で文句は言わない。
言わないけどそういう小さな事の積み重ねで、心が冷めていきます。

女性は、我慢を重ねて心が冷めてから不満を口にする事が多いので、彼女はもう別れようと考えているのでは?

ユーザーID:6772594247
わからないんだ・・・
散歩
2018年7月11日 22:26

彼女と約束があるのに趣味友とも約束したことですよ。
他に何があるというんでしょう。

トピ主さんは、最終決定を彼女にまかせたのだから
問題はないと思っているのでしょう。
でも、そもそも先約(しかもデート。しかもなかなか会えない時間帯)があったのだから
普通は誘われても断るものでしょう。
しかも彼女に聞く前に先方と約束してしまって
「ダメならキャンセルする」って優しいつもりですか?
先約の断りもしないうちに先に他の相手と約束をするってとっても失礼です。
後から確認すればいいってもんじゃないです。
自分との約束はその程度の重みしかないんだって思います。

デートを楽しみにしていたのに
誘われたからといって趣味に行くという選択肢があった時点でがっかりだし
すごくすごく悲しいです。

トピ主さんは彼女と同じだけの気持ちで彼女とのデートを望んでいない上に
そのことを自覚せずに思いやりのないやり方で彼女を傷つけているのですよ。

ユーザーID:9232139441
間違ってたところ
東京boy
2018年7月11日 22:38

おぉーぅ、しょっぱなでつまずいてんのも分からんのかぁ。
彼女とデートが決まってたのに、同じ日に後から友人の誘いが来たからって彼女とのデートと天秤にかけた時点でアウトだろ。
彼女もそう言ってるじゃないか。デート日なのに、他の予定を入れるな、てさ。

AとBがどーたらこーたらなんか、約束通りに彼女とのデートするなら、全く、端っから関係無い話だ。

彼女と会う事を何にも代えがたく一番と思わないトピ主は、彼女が言う通り、お互いの気持に温度差があるって事だな。彼女は悲しかったろうさ。
しかし、ナゼ野郎からの誘いなんぞに揺らいだ?彼女にしてみりゃ「わたしより男友達の方を選ぶのね!」て事だろ。

男は往々にして恋愛より男友達との関係を優先しがちだが、ソレ、頻回にやってると女には愛想尽かされる事にもなるんで、気を付けるべし。

彼女と揉めたり、挙句フラれたりしたくなかったら、彼女との約束は、親の死に目とかののっぴきならん事以外で変更しない!くらいに考えとくんで正解だぞ。

まぁ、今回のはもうしょーが無い。見た目可愛いスイーツでも持って、仕事上がりの彼女を出口で待ってるくらいの事して挽回しとけー。

ユーザーID:8633048357
面倒な彼女携帯からの書き込み
パンダの子
2018年7月11日 22:48

彼女にとっては面白くなかったんでしょうね。
なら最初から「その日はデートの日だよ。私も予定を空けてるんだから、会いたい」とはっきり言えばいいんですよ。
ところが、女心は複雑で、まさか貴方が本当に趣味友を優先するとは思わなかった。とか、あの時は純粋にそう思ったけど、後々ムカついてきた。とか、そんなところでしょう。

ま、そんな面倒なタイプの女性と付き合ってるのは貴方なのだから、彼女の「いいよ」はあてにせず、一度した約束は死ぬ気で守りましょう。

私が貴方の立場なら、逆に怒ります。
いいよ、と言ったのにその態度はなんだ?と思いますが。

ユーザーID:9297261091
彼女の性格
卵サンド
2018年7月11日 23:40

あなたは悪くないよ。
ただ単に彼女さんがめんどくさい性格の女性である、それに尽きると思う。
これまでつきあってきて気づきませんでしたか。

要するに最初から嫌だったわけですよ。
デートを優先して欲しい、それを言いたかった。
だけどとりあえず「いいよ」と言う。
理由としては、まあその場の空気を壊したくない、ここで文句を言ったら大人げない、物わかりのいい彼女でいたい、、そんなとこですかね。

でもその後ひとりになると我慢ができない。
本音がダダ漏れ、ってこと。
だったら何故最初にそれを言わない?って話。
めんどくさい女性にありがちな性格だと思います。

自分だけを見ていて欲しい、それが強い彼女さんなんじゃないの。
友達(仕事)と私とどっちが大事なの!?っていうタイプに分類されると思います、本音はね。本人に聞いたら「そこまでは言ってない!でももっと私の気持ちもフォローして欲しい!」って感じだと思う。
なので即座にリスケを提示しといたら少し平和だったかもね。

あなたは悪くないけど、やり方を間違えたというのは、そういう意味ではあるのかな。
察してちゃんの甘えん坊とつきあってるんだから大変ですよね。

ユーザーID:3865512677
週末デートに対する価値観の違い
さち
2018年7月11日 23:59

「週末にデートできるのは貴重なので、いつものデートとは違う特別なもの」という認識が彼女はあった、あなたはなかった、ということかしら。

間違い1:
あなたはA・Bの二人と別日に調整するより、彼女一人と調整する方が効率的と考えて、彼女に調整をかけた
→A・Bと趣味で過ごす頻度が、彼女と週末デートできる頻度より希少であれば、彼女が理解してくれる可能性はあり
→A・Bと調整するより先に、まずは彼女と調整すべきだった(先に約束している人を優先する・彼女の気持ちを優先する) 

間違い2:
彼女の言い方も察してチャンだと思いますが、言葉を文字通り平坦に受け取って、A・Bと趣味を楽しんだ
→彼女の言い方から彼女の真意を察して、「そうだよね、週末デートできる機会はめったに無いから、やっぱりA・Bには別日にしてもらうよ」が正解
→彼女のOKの後/趣味から帰ってきた後等に、今回予定を変更したことは謝りましたか?(彼女の楽しみを無下にした謝罪)

ユーザーID:8856061787
なぜビックリが多いのか分からない
気にしないこと
2018年7月12日 0:07

既婚女性です。あなたにエールを押しました。

普段休日の合わない彼女が
久しぶりの週末デートを楽しみにしていたことは理解できます。
でも、あなたのお伺いに「趣味に行って来てもいいよ」とOKを出したのは彼女です。
あとからグチグチ文句を言うくらいなら
最初からかっこつけてOKなんてしなければいいのにね。

『理解のある彼女』を演じたかったけど、
結局はそこまでの度量が無かったことが露呈しただけです。

>この場合、私はどこを間違えていたのでしょうか。

どこも間違えてないと思います。
最初からとても常識的な対応を取ったと思いますよ。


私から見ると彼女はとても不思議な人です。
言っていることがすべて彼女の首を絞めているからです。

>「なぜ私との約束があるの日に他の予定を組むのか」
 
→だからあなたは気を使って「行ってもいいか」と聞いた。
 それにOK出したのは自分なのにあなたを責めている。


>「楽しみにしていた私の気持ちをなぜ考えない」

→デートとは二人でするもの。一方だけ楽しくても意味が無い。
 そこまで楽しみにしていない人(仮にあなた)にその事を文句言っても仕方ない。


>「あなたと私とでは好きな相手に会えることの重要さに大きな差がある」

→差があったとしてなにか問題があるのか。
 「差があってひどい!」と相手を責め立てたところで、
 それによって相手の気持ちを挽回できるものではないのに。

そうやって色々文句言い続けたら、
結果的に彼氏の心が離れていく可能性があるのにねえ。
まあ、この分析はあなたでなく彼女に教えてあげたいところですが・・・。

ユーザーID:3586944545
月2,3回という頻度
nu
2018年7月12日 0:11

月2,3回「しか会えない」と思ってる彼女と
月2,3回「も会える」と思ってるあなた

彼女はあなたにもっと会いたい

あなたは別に 彼女と そこまで会わなくてもいいと思ってる
(趣味の友人とのスケジュールも大事なんだしと思ってる)

この温度差でしょうね

ユーザーID:0487674664
先約優先
星空
2018年7月12日 0:13

相手が彼女でも友人でも、先約優先が基本だと思います。

ユーザーID:2399980863
彼女の意見のまんまだと思いますけども。
みやん
2018年7月12日 0:26

優先順位の決め方が、おかしいです。

元々が優柔不断な人なんですか?

そもそも約束日が決まっていたのなら、
友人から誘われた時点で、その日は予定が入っているから、ごめん。
他の日はどう?

で、済む話です。

なぜ、友人からの誘いを保留にしたのですか?
そっちの方が楽しそうだったからですか?
なぜ、直ぐに断らなかったのですか?

でも、人と会おうね。と約束事をしたのですから、それを守るのが当たり前です。
相手も、その日を空けているのだから、彼氏彼女という関係でなくても、
本当に失礼な話です。

そして、アホみたいに相手に相談って。呆れます。
物事の判断を、他人に任せるなんて、更に無責任な人だな。と思います。

後は彼女が意見のまんまですよ。

どこが間違えていたんですか?
というなら、

友人から誘われた時点で、断れなかったのが間違いだと思いますよ。

ユーザーID:7448226366
最初に保留にしたのが間違ってる
mame
2018年7月12日 1:12

平日休みの人が週末にお休みがもらえてなおかつデートなら
楽しみにしてたでしょう、
色々プランも考えていたかもしれません、
趣味の人からお誘いがあったとしても
保留にせずに約束があるからいけないって言えば済んだでしょ?
それを彼女に判断を委ねるのが間違ってる、

彼女にしても行ってもいいかなと言われて速攻ダメとはいいにくい
トピ主さんがやっぱり彼女との約束を優先すると
言って欲しかったはずです。

トピ主さんが間違えたのは
まず保留にしたこと、
彼女が行ってもいいと言ったからってホイホイ趣味に出かけたこと、
彼女に返事を貰う前にABご一緒でもいいか確認したことは
もう趣味に行くことを前提にしてるからの行動ですよね
だからこれも間違えてる。

まあ簡単に言えば彼女とデートするべきだったってことですね。
彼女が怒るのは当然。

ユーザーID:1747114356
単なる温度差だね
みさ
2018年7月12日 1:14

実際の所、知人たちに趣味の誘いを持ちかけられたときに、彼女と会うよりは趣味をやりたいと思ったわけですよね。行ってもいいよとはいったものの、内心がっかりしたんですよ。あなたが彼女とに会えるのを楽しみにしてたら、そもそも彼女に訊かずに知人に断ってたはずだから。

月に2、3回のデートって私的には少ないと感じるので、私が彼女の立場だとしてもがっかりしたと思います。でもこれは人によるんで、あっさりしていて全く気にならない人もいると思います。あなたが間違ったとかじゃなくて、彼女との温度差の違いです。

ユーザーID:1583487830
よくも悪くも、自分本位だったからじゃないですか?携帯からの書き込み
みはる
2018年7月12日 1:16

女です。

私の場合、先に入っていた予定を優先します。
後からどんなに魅力的な誘いがあったとしても、次の機会に予定を調整します。
(人の生き死に関わる事は別ですが)

理由として「時間」が一番揉めにくいからです。
より客観的な要因だからでしょうかね。

別れてないならセーフ!ってことで。
ただ、人間は
発言=その時の感情という訳ではないですよね?想像力を膨らませるのです…お忘れなく。

ユーザーID:2789284604
趣味の日程をずらす努力
有給休暇残り6日
2018年7月12日 1:48

彼女の週末休みは、その日だけ。知人達は、別の週末でも構わなかった可能性がある。趣味の方の日程をずらすことなどハナっから考えもしていない。

そういった優先の配慮や努力を怠ったのが責められることでしょうかね。

ユーザーID:3723220950
まぁ・・
ハチドリ
2018年7月12日 2:13

その彼女は女性特有というか、そういうタイプの女性居ますね!という感じ。
「いいよ」と言っておきながら実は「ダメ」なパターンなんですよ。

社会人になれば滅多に会えない友人と会うのは土日に集中しますし、その一回でも自分を優先しなかった!という怒りなのでは?
彼女は接客業で土日が滅多に休めない!というのが更に腹が立ったのでしょうけど、別に今後二度と土日に休みが取れない訳でもないですし、主さんは予め「友人の誘いを断ってもいい」とまで言った訳ですから、彼女の方が大人気ないと思いますよ。

ユーザーID:9275564535
先約、恋人を優先すべき
匿名
2018年7月12日 3:06

先約優先
友達と恋人なら恋人優先

そういう価値観の人は多いというか大多数がそうじゃないですかね
私なら嘘つくことになるけどやむを得ない事情があると
口実作って彼女の約束をナシにしてから、趣味仲間と
こっそり遊びにいきますね。

馬鹿正直に言うと角が立つって分かってるから。
個人的には自分が彼女さんの立場だったら
「たまには友達と遊びたいだろうな」と察して
快く送り出す案件ですがね。

ユーザーID:7230274256
最初から間違っています
カルア
2018年7月12日 3:42

何処が間違っていたか、とのことですが、「最初から間違えてます」
最初と言うのは、彼女との約束があるのに友達と遊ぶことで悩んだ時点の話です。
彼女と会うのが月に2〜3ですよね?その月に2回会う予定だった場合、会うのは月1になりますよね?
予想するに月数回彼氏に会うのが楽しみな彼女だと思うので、会えないとなると絶望したのでは?
しかも、自分の約束よりも友人(趣味)を優先するという、ありえない理由……。
一旦は良い彼女ぶって許可したものの、約束の当日、会いたい彼氏に会えず、一人で過ごして、爆発したんだと思います。
きっと彼女ものめり込める趣味があれば、趣味優先でも許せると思うのですが、彼女の趣味=彼氏になってるように感じるので、お互いにわかり合うことは難しいと思います。
彼女は彼氏と常にいることを考えてるタイプのようなので、同じ接客業の方と付き合う方がいいと思います。

ユーザーID:1250026634
よほどの事情が無い限り相手が誰だろうが先約優先
横丁
2018年7月12日 4:15

あなたは彼女と約束をしていた日だったのに
別の人から後から入った同じ日のお誘いを一旦保留にした時点で間違えています

彼女と約束していた日だったのなら
一旦保留じゃなくて知人に断る一択ですよね?
断った上で、その知人のお誘いをむげにしたくなければ
近い週末でならこの週かこの週ならあいてるけど
そっちじゃだめかな?都合はどう?
と代替日を提案すればいいだけじゃん

彼女にたいしてゆっくり会える喜びよりも
趣味仲間との時間を優先したい、彼女がいいって言ってくれれば心置きなく行けるのにという甘えが先なんですね
勝手ですね

どこを間違えていたのかわからなくて
人に聞かなければいけない状況が一番致命的かもです

ユーザーID:0491735255
わかっていませんね
シオカラトンボ
2018年7月12日 5:21

トピ主さんは自分よりも趣味の方が大切なんだ。

トピ主さんは、だから事前に了解してもらったと言うでしょうが、デートを優先していたのならそんな相談はしないはずです。

彼女がデートを優先してと言ったら、気まずいデートになると思いませんか。

ユーザーID:6765078961
等価交換携帯からの書き込み
おかき
2018年7月12日 5:51

彼女は楽しみにしていたデートを犠牲にしてトピ主さんの趣味を尊重した。それは彼女がトピ主さんを大切にしていたからでしょう。

それに対してトピ主さんは彼女に何を返しましたか?

彼女を尊重する言葉や態度や行動は起こしましたか?

大切にしてもらった分だけ大切にしてあげられていれば、そんなに怒られなかったと思います。

彼女が怒らなければ、トピ主さんはまた同じ事を繰り返すでしょう?彼女は「私は貴方のためにこんなに会いたいのを我慢したんだから貴方も私と同じくらい私の事を大事にしてよ!」と言いたいんじゃないかと思います。

トピ主さんには
1愛情表現をする
2キャンセルしたデートの埋め合わせをする
この2点が足りなかったと思います。

今からでも、トピ主さんの「友達に会いたい気持ち」を尊重してくれた彼女に感謝して、彼女の「トピ主さんに会いたい気持ち」を同じだけ尊重してあげれば、バランスのとれたギブアンドテイクになるかと。

ユーザーID:1221175156
最初から間違えてる携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2018年7月12日 7:21

最初から間違ってるんです。
デートが決まってる時は、他の誘いはすべて断る。誘いがあったことも、彼女には話さない。が正解です。

うちは夫が、接客業です。
付き合ってる時は、デートの時は他の誘いがあってもお断りしてました。彼氏(夫)に誘われたとか一切話しません。自分の所で断って終わりです。
接客業が、週末に休みを取るのは根回しなど大変なんです。特に正社員ならなおのことです。バイトが主戦力なのでバイトの希望の休みが優先れて社員はシフトが手厚い日にしか休めないんです。
夫に月に一回も土日休みが取れないと謝られます。どこにも連れてってあげれなくてごめん。て言われます。
接客業の正社員が週末に休むて、会社員の有休取得より大変なんですよ。
有休は権利だから、休みたいです!て言われれば会社は認めないと違法ですからね。
バイトに根回ししてやっと取れた休みなのに、彼氏は友達と遊びたいーてなったらガッカリですよ。

〉彼女に「デート日だが趣味を優先して出かけてもいいのか、ダメなら趣味をキャンセルするので連絡して」とメールしました。

こんなことを言われたら、友達と遊びたい!て心の声がダダ漏れです。
これて、言われた方は「友達と遊びたいけど、お前と先に約束しちゃったし、遊びたいんだよね〜ダメなら断って我慢してデートするよ。俺の友達と遊びたいて気持ち察してくれ。趣味を優先していいて言えよ!」て意味になります。

彼女にしたら、デートしたいて言えば確実に不機嫌になるだろうし、会いたいけどこの文面は趣味を優先していいよて言って欲しいんだな。て察して趣味を優先していいと返事をしたわけです。
一人で週末に過ごして、私だけがすごく好きで彼はやっと取れた休みにデートしたかったのに無神経に友達と遊びたい!てなんなの!て寂しいわ、改めてショックだわて話したんでしょ。

無神経すぎるよ。トピ主さん。

ユーザーID:3333253647
趣味>彼女
駄目なじいさん
2018年7月12日 7:30

好きだから駄々を捏ねたくなかった・・・か、主を試したか。

彼女の年齢が不明なので何とも言えないけど、主は趣味を優先したんだから
そこまで怒られる事をしたんでしょうね。

そもそも趣味を優先して良いかと聞いた時点で既に彼女は相当腹が立ったと
思う。でも、その場で駄々を捏ねて会っても既にテンションは下がっている
状態だから主に委ねたんだろう・・・・。

相手の一見優しい言葉の裏に隠された意味を考えもせず、自分の都合の
良いように解釈したとしか思えない。

逆だったら?週に1回も会えない状況でやっと好きな人に会える。
仕事にも気合が入っていたんだろうね・・・それが(一応打診はしたが)
ドタキャンで趣味優先。

主の彼女に対する気持ちが趣味>彼女となっている事が透けて見えて
しまったので、少々大人気ないけど彼女は自分の気持ちを抑えて、
物分りの良い恋人を演じてしまった自分と自分を優先してくれなかった主に
腹が立って、翌日怒りが爆発してしまったんだろうね。

主は彼女の気持ちをもっと深く考えてあげて欲しい。
今回の様な状況では彼女に決断を委ねるのも二度としないこと。
それでも、俺はちゃんと確認した、むしろ面倒臭い女だなんて
考えない事。

じいさんが彼女の立場だったら、打診を受けた時点で「勝手にしろ!」って
怒りまくって別れる事すら考えたかも・・・・。

お互いがお互いを思いやり、相手の事が好きだから時には自分の感情を
殺してでも相手の思うようにさせてあげたいって気持ちと、だからこそ
自分を優先して欲しかった複雑な感情を、30代半ばの大人なら考えて
あげる事。

それが出来ないのなら、もっと(自分にとって)都合の良い女性を
探しなよ。

主の全てが間違い。

ユーザーID:7118535899
あんた女心わかってないねえ(笑)
じいじい
2018年7月12日 7:35

 彼女の「何でも良いよ」は、絶対に何でも良くない!って知りません?これ、男にとっては女性と付き合う初歩の初歩ですけど。それだけ男にとって女という生き物は面倒なものです。これが理解できないなら、お付き合いなどしないでください。

ユーザーID:3003327557
基本はさ
KM
2018年7月12日 7:55

約束事の基本は先約優先だと思う。
それを覆して失礼のないのは弔事と病気ケガくらいでは?

ユーザーID:2281855812
彼女に聞くのが間違い
匿名
2018年7月12日 8:00

迷いなく無条件に友人たちを断るべきでした

彼女に聞いたら
彼女は行っちゃダメとは言えないじゃないですか
わがまま女認定になるでしょう
我慢してあなたを送り出すしかない

だからあなたは自分の判断だけで
友人たちを断る、が正解でした

あなたは週末休みなんだから
他の週末で友人たちと遊ぶって設定できなかったのかな?
友人たちに他の週ではダメか?って
そっちを変更する努力をするべきだったと思います

たまにしか会えない彼女を軽んじてると
この状況ならだれでも普通にそう思うでしょう

ユーザーID:0510408832
そうですね
ささ
2018年7月12日 8:25

間違えてはいません

彼女の言うとおりです



お互い、
最優先にする対象が違うだけ


彼女にとっては貴方が一番

貴方にとっては趣味が一番


ただそれだけの事


価値観が違うだけのことですから
正しい正しくないの問題ではない
どちらがどう妥協するかの話


貴方は今回の事で
今後どちらを優先していくか
よく考えましょう

その上で趣味を優先したいのなら
彼女に伝えて
彼女に我慢してもらうか、彼女に振られるか
どちらかだと思います

ユーザーID:1301039521
疲れる彼女
Kitten
2018年7月12日 8:27

せっかく事前にお伺いをたてたのに
後からそんな文句を言ってくるようなめんどくさい彼女なんて
私だったら、嫌だな…

主さんももの好きな。

ユーザーID:1701969555
彼女の気持ちも考えようよ
ぷ〜にゃんぱん
2018年7月12日 8:37

トピ主さんは 趣味友>彼女になってしまったんだね。

普通先約優先に考えない?予定が入っているのだから断るのが普通だと思うけど。先に予定していた彼女のデートを何で断るかな?

彼女の気持ちは、私とデートは?え 先に約束してたよね?友達の予定?・・・友達も大事だよね、彼から嫌われたくないから 仕方ない 「行ってきていいよ」
行ってきていいよと言ったけど、詫びる言葉もないんだね〜。
せめて穴埋めに違う日を言ってくれればいいのに、それも無いんだね。
だから私のことはどうでもいいんだね。
私より友達が大事なんだ、私はどうでもいい存在なんだ。そこまでの存在だったんだ
と彼女の気持ちを代弁になったかわからないけど代弁してみました。

たぶん彼女の休みってシフト制になっていて
1か月前から休みを決めていた事だと思うよ。
だからこの日に合わせてと思って予定を決めたのだと思う。1か月前からね。
上司や同僚に頼み込んでも考えられるよ。

デートの約束はいつからしてましたか?
もしかして週末デート2週間前又は1か月前から約束してませんでしたか?
それだとシフトでだいぶ前から決めていたのだと思うよ。

その気持ちもくんであげましょうよ。
彼女の気持ちはやっとでとれた休みなのに・・・なんで先に約束したのに
他の予定入れるかな?
仕事なら仕方ないと諦められるけど、何で友達の約束いれる?
私より趣味優先なの?と複雑な気持ちになったのだと思いますよ。

仲直りしたいなら、平日の彼女の休みに合わせて有休でもとって日中デートでもしてみたら?

彼女から同じ事やられれば気持ちもわかると思うよ

ユーザーID:7632279018
約束は厳守で携帯からの書き込み
ムーミンぱぱ
2018年7月12日 8:56

あなたの間違いは、最初のお誘いを断らなかったこと。元々休日がずれてる相手とのたまのデート、それを趣味と同列にされては、たまりませんね。そうでなくとも、約束は厳守するつもりでなきゃ、信頼関係なんか築けません。お別れ告げられても仕方ないですよ。
人とのお付き合いは、まず、思い遣りです。常に相手がどう感じるか、自分の物差しじゃなく、相手の物差しを素直に受け入れて。できないなら、彼女なんか作らないで下さい。

ユーザーID:4115062294
どこって
昼下がり決死隊
2018年7月12日 9:02

>この場合、私はどこを間違えていたのでしょうか。
間違っていたと言う表現が適切かどうか分かりませんが、彼女が怒ったポイントは、事前に決まっていた彼女との約束をキャンセルして、遊びに行った事でしょうね。

>その日はデート日で予定を空けていたけど趣味に行って来てもいいよ
これ、そのまま受け取っちゃダメですよ。
彼女の言いたかった事は、「その日はデート日で予定を空けていた」の部分だけです。
ハッキリ言わない彼女が悪いと言うかも知れませんが、「趣味に行って来てもいいよ」と言ってはいますが、気持ちはまさか先約だったデートを蹴らないよねと言う感じでしょう。

間違っていた部分(?)は、最初に趣味に誘われた時、「その日は先約があるから」と断らなかった事でしょうね。

>彼女に「デート日だが趣味を優先して出かけてもいいのか、ダメなら趣味をキャンセルするので連絡して」とメールしました
そして、これも彼女的には大間違いでしょう。
何でわざわざ彼女に聞くのでしょうか?
彼女にこんなお伺いを立てるくらいなら、デートの日だったけど、趣味に誘われたからそっちに行きたいとハッキリ言った方が、まだ彼女的にはマシだったのではないかと思います。
これ、デートより趣味に行きたいって言ってるようなものですよ。

トピ主さんの質問に答えるなら、先約を蹴って他の遊びに行った事、自分の中では趣味に行くと決まっていたのに彼女に趣味に行っていいと言わせた事、そして本当にデートを蹴って趣味に行った事って感じですかね。

彼女に関わらず、約束を反故にする人は嫌がられます。
相手が誰でも、身内が倒れた等の緊急事態でない限り、先約は優先すべきだと思います。

ユーザーID:0869924088
あなたが
みどりむし
2018年7月12日 9:04

間違えたというより
彼女の「策」にハマったってとこでしょうか。

>「その日はデート日で予定を空けていたけど趣味に行って来てもいいよ」と返事があった

彼女はこういう返事をしておいて
トピ主が「彼女」と「趣味」のどちらを優先するか試したのです。
結果「趣味」の勝ち。
彼女は「デートの約束の方が先だからマックス13はデートを取るはず」って
思っていたから余計腹が立ったのでしょう。

男性からすると、趣味に行ってもいいって書いてあるのに
なんて理不尽だとお思いになるでしょうが、
女性の中には彼女のように「試す」人がいます。
こういう女性の場合、書いてある文字通り、言った言葉通り
単純に考えないで、その言葉の裏側を考えないと同じ失敗をします。
「デートの約束の方が先なんだから趣味はダメ」って
素直に言ってくれれば楽なんですけどね。

これからは彼女を最優先で考えて行動すれば
ご機嫌を損ねることはないでしょう。

ユーザーID:2954458743
え?分からないんだぁ…
愛理
2018年7月12日 9:42

>この場合、私はどこを間違えていたのでしょうか。

その答えをズバリ彼女が言っていますが、それでも更に分からないのでしょうか?

・「なぜ私との約束があるの日に他の予定を組むのか」と彼女は言っている。
→先約があったのに、後から別の約束を組む気になれる=彼女と会うことが何より嬉しい!という気持ちは無い彼であることが、あからさまに分かる。その気持ちがNG。

・「週末休みはなかなか取れずに日中からデート出来ると思って楽しみにしていた私の気持ちをなぜ考えない」
→彼女の気持ちが全く分かっていない彼である。そもそも分かろうとする気がなく、考えてみることすらしない彼なのだと分かってしまったショック。

・「あなたと私とでは好きな相手に会えることの重要さに大きな差がある」
→彼と会えることが嬉しい!彼との約束は私にとって何より最優先!と考える彼女と、彼女と会う約束を簡単にナシに出来てしまう彼。凄い温度差です。

>「デート日だが趣味を優先して出かけてもいいのか、ダメなら趣味をキャンセルするので連絡して」

「ダメなら趣味をキャンセルするので連絡して」と言っているのだから、ダメならダメでだと言えば良いものを!と、あなたは思うのでしょうが「デート日だが趣味を優先して出かけてもいいのか」との質問をされた時点で、もうショック過ぎて気持ちが萎えるよ。

人の気持ちが分からない人というのは、こんなにも分かりやすい気持ちすら全く理解する能力が無いのだなぁ…と、逆に衝撃でした。
彼女からこんなにもストレートな言葉の投げ掛けがあっても理解しないトピ主さんが、皆さんからの言葉で理解出来るのでしょうか?

おそらく、ダメなんだったら「趣味に行って来てもいいよ」なんて、何故言うのか?彼女もおかしいだろ?…という程度の思考なのでしょうね。
人の気持ちを考えようとしない人は、人の心が全く読めない人になるのかな。

ユーザーID:0641882650
相談すること自体が間違っている
あきこ
2018年7月12日 10:04

会社や親戚、年に一度しか会えない友達とか、遠方の友人が訪ねてくるとか
そういうことなら先約の彼女さんに相談するのもありですが・・・
趣味の友達でしょ?
普通はその日は予定があるから無理で終わる話ですよ?
会おうと思ったらいつでも会えるような状態ではなく
その月のお互いの予定を確認して決めたデートの日でしょ?
それを、聞いてみる・・・聞くこと自体がおかしいということに
どうして気がつかないのか。
トピ主さんは、別にデートをキャンセルしてその月に一度も会うことがなくても
なんとも思わないんじゃないですか?
もしかしたら、もうあまり彼女に対して気持ちがないのかもしれませんね。
その辺はどうなんでしょうかね。
それが彼女のいう

>好きな相手に会えることの重要さに大きな差がある

ということだと思いますよ。
私も、今の夫とはなかなか会えない感じだったので
後から会う予定の日に他の予定が入るとがっかりでしたね。
どうにも仕方のない予定だったらこちらも諦めるしかないですが
「その日、バイクのツーリングに誘われたんだよねー」って
言われたときは何言ってんの?って言いましたね。
後から新しい予定が出て来たらそちらも検討材料に入るんだったら
約束する意味なんかないよね?って言ったら反省していましたよ。
ちょっと感覚ずれてませんか?

ユーザーID:6521540300
いろいろ間違えている 1
通行人A
2018年7月12日 10:33

恐らくトピ主さんは、彼女は「約束をないがしろにされたから怒っている」と
思っているかと思いますが、それは恐らく違います。
「約束をないがしろにしたから」というより
「折に触れて彼女が悪者になるような行動をしたから」が彼女の怒りの原因だと思います。

>「デート日だが趣味を優先して出かけてもいいのか、ダメなら趣味をキャンセルするので連絡して」

これでは、約束を破ろうとしているのはトピ主さんであるにもかかわらず、
この言い方では「もしもキャンセルになったとしたら、それは彼女が許可しなかったから。
つまり彼女のせいでキャンセル」という意味になってしまいます。
この言い方は非常にズルイです。

もし自分の都合でデートのキャンセルを彼女に依頼・お願いしたいのであれば、
ご自分がめったに会えないAとBに、たまたま予定が合致してあえるチャンスだから
ご自分の意志でデートをキャンセルしたい。次回に埋め合わせする。
と正直に頼むほうが印象がいいです。
これで、トピ主さんのせいでキャンセルということが明確になります。

ユーザーID:8644446885
え?
蛙鳴蝉噪
2018年7月12日 10:33

>この場合、私はどこを間違えていたのでしょうか。

先約をキャンセルしたからでしょう?

冠婚葬祭以外は先約が優先は常識。

デート云々以前の問題だと思うんだけどなぜわからないの?

AさんBさんの日程を別の日にすればよかっただけの事です。

ユーザーID:1180390360
どっちの気持ちも微妙にわかるけど
うみ
2018年7月12日 11:05

あなたのほうがちょっと変かな?
彼女と先約があったのなら、ABの話は即座に断るのが大人のマナーではないでしょうか。
「友人も大事」「趣味も大事」というのであれば他の日を打診してみればよかったのでは?
なぜ先約の相手にわざわざ聞くのですか?彼女とはいえ失礼ですよ。
ましてや、彼女にとってはめったにない貴重な日だったのですよね。

あなたの中には「彼女」という相手だから他人より勝手がきくという甘えがあるのか、
あるいは彼女が言う通り気持ちの大きさに差があるのか、その両方なのか…。
どちらにしてもちょっとズレてますね。

罪滅ぼしに平日に有給をとって、一日彼女とゆっくりデートしてはどうですか。

ユーザーID:9336190802
色々足りなかったと思います。
2018年7月12日 11:11

>この場合、私はどこを間違えていたのでしょうか。
トピ主さんは、彼女の本音を見抜けなかった。

>「その日はデート日で予定を空けていたけど趣味に行って来てもいいよ」
に込められている彼女の想いに気付けなかった。

結論>>
トピ主さんの配慮不足。
彼女とのコミュニケーション不足。

ユーザーID:6183189549
先約有線
hinaco
2018年7月12日 11:13

関係性問わず、基本的に先約が優先だと思います。

もちろん、仕事や冠婚葬祭など優先するべき案件はありますが、
この場合はどちらも「遊び」ですよね?

百歩譲って、あなたも彼女も週末休みで、毎週末会うのであれば、
次週にずらしてもらうよう打診するのもアリでしょう。
でも「滅多にできない週末デート」なんですよね?
久し振りにゆっくり会えるんですよね?
約束もしていたんですよね?

>「デート日だが趣味を優先して出かけてもいいのか」

これって、「デートより、知人との趣味の方が大事」って言ってるの解ります?
趣味>彼女ってことですよ。
彼女を軽んじてるってことですよ。

恋人友人関わらず、約束を簡単に反故にする人を私は大切に思えませんね。
だって相手が私を大切にしてくれていないんですから。

さて、
>私はどこを間違えていたのでしょうか
とのことですが、『最初から』です。
既に約束があるんだから断れ、他の約束をしようとするな。

ユーザーID:7545065572
いろいろ間違えている 2
通行人A
2018年7月12日 11:17

彼女が怒った理由は、デートをキャンセルして彼女をないがしろにしたこと。
キャンセル理由を彼女のせいにすりかえようとしたこと。
この2つだけではありません。

>「なぜ私との約束があるの日に他の予定を組むのか」

彼女が聞きたかったのは、
AとBに会うことがトピ主さんにとってどれだけ大事なことだったか
トピ主さんの口から説明が欲しかったのでは。
でもたぶん、トピ主さんは説明するよりも、
女のヒステリーを許してやる心の広い俺という構図で
口ごもったり黙ったりしたのではありませんか?

彼女だって「自分が心の広い女で、イイ女」と彼に思われたかったと思いますよ。
「彼が好きだから、デートを楽しみにしているかわいい わ・た・し」は
キャンセルでショックを受けつつ彼氏の背中を押してあげるイイ女・・・
になるため、彼女にはそれ相応の理由が必要。

トピ主さんはその理由を提示しなかったor提示が足りなかったのでは。
そのため彼女は「彼と会うことを楽しみにしていたからこそすねちゃう彼女」
として振り上げたこぶしをおろすことができず、
しかもヒステリー女扱いされ激怒!ということかもしれません。

ユーザーID:8644446885
えっ??
mai
2018年7月12日 11:26

>この場合、私はどこを間違えていたのでしょうか。

本当にわからないの?

幼稚園児だってわかりますよ。

「先約優先!!!!」

ユーザーID:7650146487
単純にバランスや相性の問題だと思います
はな
2018年7月12日 11:44

彼女の方が色々な意味で恋人への「依存度」が高いのかも。

このアンバランスの原因は色々考えられますが
例えば彼女の方が元々の性格が幼いか寂しがり屋さんですか?
それか、彼女は仕事や交友関係などのプライベートが充実しておらず
相対的にトピ主さんの事を考える時間が多いのかな?

トピ主さんの方がこの彼女を面倒だと思わないのであれば
このまま愚痴を言われる関係を続ければ良いと思います。

ただ、私がトピ文を見た限りでは、
トピ主さんはスマートかつ誠実に動かれていると思いますけどね。
それより、トピ主さんには良い彼女面で本音と違う事を伝えておいて
それを全うする器もなく、後になって本音を愚痴り出す彼女さんの方が
じめっとしていて湿っぽく、面倒だなと思いました。

最初から「私を優先して」って言えばいいのに。
後になって愚痴、しかもそれをトピ主さんにぶつける。
大事な人への甘え方を間違ってますよね。幼いです。

正直私ならゴメンなさいしたいタイプですけど
そんな彼女も可愛いと思えるならどうぞこのままで。

ただ、トピ主さんに落ち度はなくても
彼女から依存され続けるアンバランスな関係は
このまま続く気がしますけどね。

強いて前向きな?アドバイスをすると
もし彼女のご機嫌を取るのがバカバカしくなければ
彼女が最初に「趣味に行っていいよ」と言った時に
トピ主さんの方が膝を折って彼女の目線に立ち
嘘をついた子供から本当の事を優しく聞きだす要領で
彼女の「構ってちゃん」に付き合いながら
時間をかけて本音を引き出すしかないと思います。

…できますか?

ユーザーID:2613160409
ダブルブッキング携帯からの書き込み
通り道
2018年7月12日 12:01

彼女とのデートの約束が先なら、あとから誘われた趣味のお誘いは断る。主さんの間違えはこれだけだと思います。
主さんからしたら、メールして彼女がOKしてくれたから行ったというだけの事なんでしょうが、彼女からしたら自分とのデートより趣味の方が大切としか思わないです。しかも、普段とは違う日中デートができるという楽しみもあったのにそれをぶち壊されたのですから、彼女の悲しみと怒りはきっと主さんにはわからないでしょう。

ユーザーID:6749077400
間違えたわけじゃなくバレただけ
うーん
2018年7月12日 12:19

例えば大好きな人がいて、今度の休みにデートができるって思うとワクワクドキドキしてずっと楽しみにするものでしょう。
たとえ他の友達から誘われたとしてもその友人に会うよりも恋人と会いたいと思うので迷うはずもない。

でもトピ主さんは彼女よりもその知人と会うことの方が楽しみだった。
だから彼女さえ許してくれるならそっちへ行きたい。
トピ主的には彼女にお伺いを立ててるので彼女を尊重してるつもりだろうけれど、彼女からしたらそっちへ行きた人を引き止めてまでデートするなんてできるわけないじゃん。

私は結婚してるので夫さえ許してくれたら友人を優先することはよくありますが、恋人だった時にそれをやられたら一気に冷めたと思います。これが仕事だったり重要な件ならもちろんこんなことは思いません。趣味友以下の恋人なんてアホらしくてやってられない。

トピ主さんは年齢的にもうおっさんと言っていい歳だから若い頃のような情熱がないのは仕方ないかもしれないですけどね。読んでいてけん怠期の熟年夫婦みたいって思いました。お前とはいつでも会えるしって気持ちが透けて見えてないがしろ感すごいわ。結婚前からこれじゃうんざりもするって。

ユーザーID:3228813560
どっちもどっち
ばついち既婚
2018年7月12日 12:35

20歳くらいのお悩みかと思ってしまいました。

あなたも、趣味の方が行きたいならそう素直に言えばいいのに彼女に結論丸投げ。
彼女も、デート優先してほしかったら素直に言えばいいのにあなたに結論丸投げ。

お互い思いやって合わせるるふりして、結局自分の思う通りならないと機嫌悪くなるなら、最初から素直に言えば?
優先なんて言葉使うから、彼女が優先下とか感じてしまうんですよ。
普通に、誘われて、行きたいんだけどいいかな?って素直に頼んだらよかったんですよ。
まぁ、彼女に対しても同じく、嫌なら行っていいよって言うなよとは思いますが。

自分だったらどうするかなぁ。埋め合わせ具合とか普段の態度で愛情がないなと思ったらさようならするかな。続きそうだし。
愛情感じていれば、連絡がきた時点で「趣味行きたいんでしょ笑 そのかわり今度○○してね」みたいに言って終わりです。

彼女さんの言い分からして、愛情感じないんでしょうね。たぶん。

ユーザーID:0322502197
その彼女とは合わない
匿名
2018年7月12日 13:14

長く付き合ってたらそういうこともあるでしょう

どちらかが悪いということではなく、感覚が合わないのだと思います。
そういうことで愛情をはかる人とは長くは付き合えないですよ

ユーザーID:9814691866
どこを…?
30代子無兼業主婦
2018年7月12日 13:15

先に約束していた方を破棄して後からの予定を優先したことでしょう。

いいよ。と彼女のも許した後に怒り出すのも自分勝手な部分はありますが
正直こっちが先に約束していたのに自分と会うより趣味の方に行きたい。って言われたら傷つきますよ。
それに相談されたところで「ダメ」って言ってもトピ主は100%楽しい気持ちでデートできますか?デート中も「本当は趣味の方に行きたかったんだろうな」とか思ったら楽しくも無くなります。
その趣味が滅多に怒らないこと(たとえば入手困難なチケットが手に入った)とかなら
まぁそっちに行ってきていいよ。とは言うけど
普通に友達と遊ぶだけなら正直「はぁ?」って思いますね。

ユーザーID:2572313848
約束は先にした方を優先
いんこ
2018年7月12日 13:21

彼女との約束は先にしていたんですよね。
普通は先にしていた約束を優先すると思うのですが、あなたは彼女にわざわざ予定変更していいか聞いてまでその趣味の集まりに行きたいと考えた訳ですよ。
あなたは友人を優先して、彼女には甘えて我慢をさせた。

正解は一言「その日はデートだから無理なんだ」と友人に言えば良かっただけ。

一度はOKしたものの、彼女の気持ちとしては自分をないがしろにされたと思っているのでは?
男性は違うのかもしれませんが、女性は彼氏を第一に考えて予定を組むもの。恋愛至上主義の方が多いんですよ。

ユーザーID:3594171104
先約が最優先
まも〜ん
2018年7月12日 13:32

これが当たり前。

また、変更するなら相手を納得させられる代案が
必要ですが、今回は彼女がしぶしぶという状況を
理解出来ていなかったのでしょう。

済んでしまった事ですから、後はお詫びをかねた
次の約束を取り付けて機嫌を取るだけですね。

ユーザーID:1516718634
デート<趣味なのが、彼女への最初のメールでバレバレだった
女のカン
2018年7月12日 14:19

ABと打合せ済みで、彼女に最後に相談したつもりでしょうが、
>ダメなら趣味をキャンセルするので連絡して
こう書かれて、「キャンセルして下さい」と素直に言える人がどれくらいいるでしょうか???

トピ主さんなら、彼女にドタキャンに近いメールをもらったら、どんな反応?

>趣味に行って来てもいいよ
の返事の後、「ごめん、次回は君を優先する」とか「必ず埋め合わせするね」とか
フォローはしましたか?

フォロー無しで、よっしゃ趣味行くぞ〜しか頭になかったら、彼女から怒られるよ。

フォローが無いから
>好きな相手に会えることの重要さに大きな差がある
と言われたのだと思います。

それと、ABと趣味の日を、別日にする選択は本当に無かったのですか?
ただ保留にするだけじゃなく、「他に都合のいい日ない?」ぐらい聞かないの?

こういう所が、彼女<友人と思われたのですよ。

そして、彼女が怒った事にフォローするより、納得いかないと思ってる事に重点が置かれているから、
彼女にその辺りがすべて見破られてるのだと思いますよ。

ユーザーID:3632653675
そんなの
ぽい
2018年7月12日 14:19

彼女に聞いたことが間違い。
先に約束があるからと趣味を断るべきでしたね。

ユーザーID:0390578317
怒りますよ
のののん
2018年7月12日 14:19

普通に考えて約束は先にした方を優先。
女の場合、彼が急に会いたいと言って友達との約束を保護にするのはムカつくし情けないけど、まああると思いますが男の場合それはオッケーなんですか?

もし彼女が友達と遊びたいからあなたとの約束今度でいい?と言ったらいいよ〜となるのかな?

そうであればあなたと彼女は合わないですね。そういうことは彼女さんしないと思いますし、「行っていい?」と相談している時点で「自分は本当は君より友達と会いたいけど、先に君と約束しちゃったから困っている」と言われていると感じますね。

ユーザーID:9561027511
人を思いやる気持ちげ欠落している
ハイグッド
2018年7月12日 14:30

男性からの意見です。

「この場合、私はどこを間違えていたのでしょうか。」と言う問いですが、
答えはこのトピに記述されています。気づきませんか?
答えは、「日中からデート出来ると思って楽しみにしていた私の気持ちをなぜ考えない」です。

トピ主さんは、「なぜ!」って思うかも知れない。
「行って来てもいいよ」って言ったと思うかも知れない。
そのように思うのであれば、女心と言いますか、人の気持ちが分からないって言うことです。

確かに、彼女は「行って来てもいいよ」って言ったので、トピ主さんは趣味へ行かれた。
トピ主さんが趣味を楽しんでいる頃、彼女は何をしていただろうか?って考えたことはありますか?
楽しみにしていたことが流れ、一人食事をし、ぼーっとテレビを見て・・・

トピ主さんと彼女の休みが基本一緒で、週末のデータをどの週にでも楽しめるのであれば、彼女も
そんなに憤らないでしょう。
しかし、週末のデータを楽しむ機会の少ない彼女にとって、トピ主さんと週末にデートが出来る
ことを、どれだけ楽しみにしていたか想像がつきませんか?とても楽しみにしていたと思いますよ。
それなのに、彼女の想いを踏みにじり、彼女より趣味を優先させたことに憤慨しているのです。

彼女はトピ主さんのことが好きだからこそ、自分のことを考えてくれないトピ主さんに憤るのです。
彼女から逆のことをされた場合、トピ主さんはどう感じますか?

過去に同じようなことがあり、その時は彼女を優先させたとしても、その時のトピ主さんの態度が、
趣味に行きたかったなぁ〜と言うオーラを出していたことはありませんか?
もし、そうだとすると、そのオーラが嫌で、今回、トピ主さんが趣味に行くことを容認したのでは
と推察します。

彼女を大事に思うのであれば、趣味は他の日に設定するべきです。

ユーザーID:7862571348
う〜ん
黒旋風
2018年7月12日 14:35

まぁ、彼女の言う通り、温度差って事ではないでしょうか?

私もトピ主のように事前にちゃんと断りを入れて予定を変更するのなら
構わないと思う派ですが、トピ主の彼女はそちらを優先させる良識は
持ちながら、後からそれを蒸し返す悪癖があるようですね。面倒臭い。

年齢も考えると、彼女の方は後が無い…と恐怖感を持っているのでは?
トピ主は別に彼女と別れても次があればいいや〜ぐらいに思ってたり。
そんな風な温度差があるからこのような話になるのかなと思います。

ユーザーID:1331118912
そりゃもう携帯からの書き込み
つらら
2018年7月12日 15:06

いっちばん最初に決まってるじゃないですか。

彼女のほうが先約だった、これに尽きます。
それでも何か特段の事情があれば、約束の優先度が変わることも、ままあるでしょう。
でもAさん達のお誘いは、そういった何か緊急を要するものではなく、ただの趣味のものなんですよね?
それなら保留ではなくて、お断りが原則です。

なぜ「趣味を優先していい?」となったのか疑問です…
その日限定、逃したら一生後悔するほどのイベントでもあったのですか?
でも、それほどその趣味に夢中の主さんだったら、一生モノのイベントなんて前々からチェックされていて、そもそもデートの予定なんて組んでるわけないと思うんですよね…

「彼女にお伺いは立てた、良いって言ったじゃないか」と主さんは思われているでしょう。

>「その日はデート日で予定を空けていたけど趣味に行って来てもいいよ」

これ、主さんには許可のように聞こえたかもしれませんが、訳は「行くな。断ってこい。」なんですよ。

察してちゃんの嫌味なんです。
額面通りに受け取ってしまったのが、主さんの2番目のミスだと思います。

まぁ…彼女も伝わらなかったからって後でキレるんじゃなく、ここではっきり言うべきだったんですけどね…

ユーザーID:5598131452
先約優先
匿名
2018年7月12日 15:37

基本はそこでしょ。
何で後から予定を変えてしまうの?

そして彼女は通常は平日休みで、週末にデートというのはなかなか取れない貴重なお休みだったはずです。
それを考えたら、あなたはいつも週末にお休みなのですから趣味を別の週末に出来ないかをご友人に打診すれば良かったでは。
私ならそうしますが。

あなたからしたらデートなんて別にいつでも出来る、彼女はわざわざ休みを取って楽しみにしていた「週末」のデートを反古にされた、その違いでしょう。
そしてあなたは彼女に事前に友人との趣味の約束に行って良いかちゃんと確認したのにとお思いでしょうが、そこで彼女が嫌よと言ったら、事情を知らないご友人方からしたらそれではまるで彼女が独占欲が強く心の狭い女扱いされませんかね。
彼女は大人の対応をしたのです。

あなたは自分の楽しみ優先で物事を進めたからこういう結果になったのです。
まだ毎日会えるなら良いですが、月に2・3回のデートでそのうちの1回をキャンセルされたら、下手したら月1回しか会えない事になりますよ。
しかもあなたの為に休暇を取った彼女の立場や気持ちを少しでも考えましたか?

また同じ事をすると、あっという間に彼女の気持ちは冷めるでしょう。お気をつけください。

ユーザーID:6363777535
別れることになるでしょうね
ぶんぶん丸
2018年7月12日 16:28

今回の件では、トピ主批判が多いですね。
私もその一人で、前にレスしています。
その批判を読んで、トピ主さんが大いに反省したならいいですが、内心面倒くさいと思うなら、もう別れたほうがいいですよ。

恋人でも夫婦でもそうなのですが、相手より優先するものがある人はダメなのです。
小町に山とある夫婦の揉め事も、しょせんは相手より大事なものが、カップルのどちらかにあるから起こるんです。
トピの件でも、トピ主さんが数少ない彼女とのデートより友人に会いたいと思った時点で、実はすでにあなたには彼女より大事なものがあるという事です。
彼女に確認したかどうかなんて大した問題じゃない。
あなたが友人と会いたい、デートをキャンセルしたいと思ったことが、すでにあなたの内心を表しています。
非難してるんじゃないですよ。
ただあなたは本当の意味で彼女を愛してはいない。
それだけのことです。

私が思うに、他人を本当に愛せる人はまれです。
そういう人もいるけど、そうじゃない人も多い。
相手を大切に思うというのは、自分より大切に思うことですからね。
そんなことは絶対できない人もいるわけで、それは仕方ない。
でもそういう人は、あなたみたいにカップルになると揉め事の多い人生を送ることになります。
それもしょうがないことで、自分が相手を大事に思えないなら、それなりの面倒を抱えるのは自業自得です。

あなたが変わるべきとかそういうことを言ってるんじゃないです。
単に人が二人いるときのメカニズムを解説しているだけ。
あなたはあなた自身が一番好きな人なので、こういう揉め事は一生ついて回るでしょう。

彼女とは遅かれ早かれ別れることになるでしょうけど、別の人と付き合ってもまた同じような結果になるでしょうね。

ユーザーID:2982745161
先に予約してるのに
フィヨルド
2018年7月12日 16:37

>あなたと私とでは好きな相手に会えることの重要さに大きな差がある

これが全てじゃないですか?
トピ主さんは、いつでも会える彼女といつでも会える趣味友を天秤にかけたわけです。
先に彼女と予定をたてていたにもかかわらず。
しかも、ダメならキャンセルするよ、と彼女に判断を預けたのも最低。
ようするに、逃げ道を確保したかっただけでしょ、トピ主さんは。
彼女を悪者にしたいのが見え見え。
趣味友を優先したいなら最初から「自分の判断」で彼女にそう言えばいいのに。
彼女のことを悪く言うレスもあるけど、トピ主さんもかなり卑怯ですよ。

ユーザーID:4782334125
ちょっとびっくり。先約優先
2018年7月12日 16:40

もちろん、約束したのに、いつもいつもすっぽかすのは悪いことです。
だけど、今回のように、たまたま(ですよね?)趣味仲間から連絡があり、しかも二人でなく、3人で会おうという話になったら、心からしっかり彼女に謝って、趣味の外出を選んでもいいと思うけどなあ。
もしかしたら、この先、当分3人で会う機会がなさそうなら、なおさら。

たぶん、彼女さんはあなたの愛情が心配なのでしょう。
私より、友達を選ぶの?って。

そんなの、どちらを選ぶかなんて、比べようがない。
恋人と趣味仲間なんだから、全然別物。

私なら快くカレシを行かせてあげて、次のデートで何かプレゼントでもねだっちゃう。
あっけらかーんと、ね。

そして過ぎたことはグチグチ言わない。
私は女だけど、過ぎたことをグチグチいう(蒸し返す)女って大嫌い。

そもそも、自分で「趣味を優先してもいいわ」と言ったのだから、たとえ心にもない事だったとしても、後から文句言うのはみっともない。

私は主さんを応援したい。
その女、メンドクサイよって。

ユーザーID:1705564493
全てが!
HALL
2018年7月12日 17:07

彼女さんを面倒くさいとか言ってる人、マジですか?トピ主さんと同類です。

数少ないお互いの休みが合う日のデートの約束を「趣味の仲間と会いたいんだけど・・・」と彼に言われて「先約なんだから私を優先して」と言ってしたデートが楽しいはずないでしょう。
先約があるのに他の約束に気が行くの?と思った段階で女性には楽しくないデート。
趣味の友達と久しぶりに会えるかも知れなかったのに彼女に「私優先」と言われた男性にとっても楽しくないデート。

だったら女性にはそのデートをする意味が無い。
だから彼氏には「趣味に行ってきていい」と言うしかないです。
勿論「良かった〜」と思ってる彼氏にはムカつきます。当たり前じゃないですか。快く行ってらっしゃいなんて言える人いると思う?

「なぜ私との約束があるの日に他の予定を組むのか」「週末休みはなかなか取れずに日中からデート出来ると思って楽しみにしていた私の気持ちをなぜ考えない」「あなたと私とでは好きな相手に会えることの重要さに大きな差がある」は、二度とこんな事が起きないように、今回の事をグチグチ言ってるんじゃなくて、そのデリカシーの無さを自覚してもらう為に思った事を言ってるんです。

トピ主さん、彼女と会う約束をしたのなら、他に魅力的なお誘いがあったとしても断るものです。最初から間違っています。
Bが絡んだところで、先に趣味仲間と調整したのは最悪です。
彼女にとってはトピ主さんの心の中が

私≪趣味 あるいは 私≪趣味仲間

であることを強く確認させられた訳です。トピ主さんがそういうつもりが無かったと言っても、全く真実味がありません。

ユーザーID:1213176173
ずるいやり方携帯からの書き込み
だやん
2018年7月12日 17:32

何故貴方は先約を最優先にしないんですか?
デートの日やけど彼女に聞く、って卑怯です。彼女なら行ってきていいよ、っていうしかない。
貴方は彼女に聞いていいって言ったから大丈夫!って思ってるようですが、そもそも聞く時点で間違ってます。
聞かれた時点でデートはしたくないんだな、自分より趣味の方が大事なんだ、と思います。
自分に会いたくないのだと。

文章を見る限り趣味>>>彼女ですよね。

彼女が好きなら趣味誘われてもその場で断ってますよ。保留にせず。

というか、相手が彼女じゃなくても先約が優先なのは誰でも分かりそうですが。

つまり貴方は彼女に聞く事で、逃げ道をつくったんです。

彼女はずっと貴方に会えるのを楽しみにしていたのに、貴方はそうでなかった。って事ですね。
本当に彼女の事好きなんですか?
疑問です。

ユーザーID:2454740345
最初から間違えてる
なないろ
2018年7月12日 17:37

趣味に行く可能性を考えたことが間違いです。
トピ主さんの休みに合わせて休みにくい週末に休みを入れてるんですよ。
その為に上司や同僚に気を遣わないといけないんですよ。
もし彼女にしばらく土日は休めないと言われてトピ主さんが彼女に会いたいと思って
彼女の休みに合わせて上司にチクチク言われて有給取ったのに
彼女がその日に友達と遊びに行っていいか聞いてきたらどう思いますか?
「友達と遊びたいんだけどあなたが駄目と言うなら我慢する」ってことですよ?
デートができないことそのものよりもトピ主さんが彼女が良いと言ったら趣味に行きたいと思ったことが悲しかったんですよ。
ショックで怒る気力もなくて1日経って怒りが湧いてきた彼女の気持ち分かります。
たまには有給取って平日にデートしてあげてください。

ユーザーID:0394487349
トピ主のマックス13です
マックス13(トピ主)
2018年7月12日 17:53

レスいただいた皆様ありがとうございます。まとめてではございますがパンダの子様までのレスを読み、自分の不手際と彼女の想いを知ることが出来たような気がします。

皆様のレスを読むまでは「俺は相談して貴方は許可した!だから後で何を文句言うの?嫌ならなぜその時に嫌と言わないの?俺は間違ってない」っていう自分本位な気持ちでいました。
ですが皆様のレスで先約優先を反故し、彼女の週末休みを取る難しさと女心?を踏みにじったバカな私しか頭の中に居ませんでした。とても恥ずかしい気分です。
これでは彼女にフラレても文句言えないですね。

私にとって彼女は将来結婚したいと思える素敵な女性だと思っていますので、彼女に許してもらえるかどうかは分かりませんが謝ってきます。
また結果報告は必ずさせていただきす。レスありがとうございました。

ユーザーID:2110755160
かわいそうに・・・
kuririn
2018年7月12日 17:56

会いたい会いたい会いたい!っていう時が私にもありました。
もう、遠い昔の話ですが(笑)


>私はどこを間違えていたのでしょうか。

予定のある日に、新たな予定を入れようとしたことですね。
先の予定の相手に折れてもらわなければならないでしょう?

相手が彼女であれ、友人であれ、会社の人であれ、家族であれ、先約をキャンセルして別の約束をするというのはリスクの大きいことなんです。

いい勉強をしましたね。
彼女には平謝りして、次のデートはとびきりの思い出が作れるものにしてください。

ちなみに、私は夫と結婚前のデートでドタキャンされた翌週、「前回のお詫びに」と神戸港クルーズランチを予約しておいてくれたのがとっても嬉しかったです。

ユーザーID:3711951573
レスします
気配り
2018年7月12日 18:42

本当に30代半ばなのでしょうか。
当方男(妻子あり)ですが、あまりの幼稚さに声も出ません。

>一旦は彼女とのデートがあるので保留してもらい

保留にすること自体、彼女にとってはあり得ないことだ、と思えない自己中心性=子どもの精神構造、ということです。

なぜか?こんなオトコのコは、

結婚しても、「趣味の時間を優先したい」
子どもが生まれても、「趣味の時間を優先したい」

と言い出すに決まっている。

>趣味を優先して出かけてもいいのか、「(アナタが)ダメ(と言う)なら趣味をキャンセルする

と必ず言う。あ、カッコ内はアナタの心の声を代弁したものです。

自分で決断の責任を回避するズルさ。無責任さ。
彼女は「キャンセルさせられた!」と言われてしまうから、仕方なく「その場では」OKした。

理解できないでしょ?
それが無意識の判断基準になっているから。アナタのような「お子様」は。
全て自分中心。責任は回避。

大人の男にはありえない「ダメなオトコのコ」になってますよ。

>どこを間違えていたのでしょうか

生き方全てです。仕事でも同じことをやらかしてしまっています。
仕事で関わる他人は、黙ってアナタに「×」をつけるだけで、わざわざ「声に出して注意してくれたりはしない」。

ダメな人ってここをわかっていないのですよね。
大人はダメな人に親切にダメ出しなぞしてくれない。なぜか?わざわざ本当のことを言って逆切れされても面倒だから。

だからダメオトコほど、年を重ねるにつれ注意されると逆切れするようになる。

彼女に感謝こそすれ、逆切れなどしてはいけません。
自分を変えるなら今のうちです。

ユーザーID:7450188125
それはですね
乙三
2018年7月12日 18:53

彼女より友人を優先したのがいけなかったのです。
彼女に趣味に行ってもいいかと聞いた時点で彼女さんは「私の彼氏最低!私より趣味がいいんだって!」と思ったけど、そこでグダグダ言うのは可愛くないので、改めて選択肢をトピ主さんに与えたのです。
最初から彼女との約束より趣味を優先するのはありえないのですが、さらにトピ主さんに選ばせたところ、嬉々として趣味を優先したからもう嫌になってそのように言ってきたのですよ。

約束を違えるトピ主さんが大人げないのです。
君より趣味に行きたいって言われた方の気持ちを考えて見ましょう。

ユーザーID:8075037933
女心が分からない男
うずらまま
2018年7月12日 19:27

月に数回しかデート出来ないとなると、そりゃ彼女は万障繰り合わせて
その日を待っているはずです。
男性は単にデートの日に待ち合わせ場所に行くだけの話かも知れませんが
女性は、その日の為に肌のお手入れに余念がなかったり、着て行く服なども
考えながら、それなりに準備して、その日を指折り数えて待つという感じだと
思います。女性って、そういうものなのですよ。

貴方が趣味を優先したいと言うから、彼女はガッカリしながらも、OKを
出したということなのですよ。
それに対して、貴方は感謝の意思表示もなく、その日の替わりの埋め合わせの提案も
しなかったのでは?
それが分からない貴方だからこそ、彼女は自分の気持ちをぶつけてきたという
事なのですよ。

貴方のような男性は女心が分からないだけではなく、人の気持ちを思いやるという
事が出来ていないのだと思いますよ。
彼女さんは貴方のことを大切に思っているはずですよ。
そういった気持ちをキチンと貴方は受け止められていないからこそ、彼女も
怒ったということなのですよ。

ユーザーID:7789661996
全てにおいて「先約優先」じゃないでしょうか?
ふくろう
2018年7月12日 19:50

別に彼氏彼女に限らず、何事も先約を優先するのが基本じゃないですかね?

まあ今回の場合は彼女とはどうせこれからいつでも会えるし、趣味のほうはこれを断ったら一生ないとか、そういう事情があったのかもしれませんが…

好きとか嫌いとかじゃなく、先約優先を崩した理由は何だったのか。
そこが一番重要で、それを間違えたんじゃないかな、と感じました。

ユーザーID:5718381444
そりゃ
時々、猫
2018年7月12日 19:51

常識的にも
『先約優先』だし、
その相手が
『滅多に取れない週末休み』
となれば、
普通に考えても、相手が彼女とかじゃなくても
そっち優先でしょ。

彼女が週末休みじゃない日程に
趣味の日を動かせばよかっただけの事なのに。

男って融通のきかない生き物なのねぇ。


彼女だって打診されたら、なかかなNOとは言えないでしょ。
そこを慮って欲しかったって事よね。

察する気がないのなら、
結婚も上手くいかないよ。
ぶっちゃけ、女ってそういう生き物だから。

こういう時に
ハッキリ、『ヤダ』っていう女が好みなら、
今の彼女とは別の子と結婚した方が
後悔少ないと思う。

付き合うだけなら別にいいけどね〜。

夫婦喧嘩も、大概、こんな内容よ。
『夫が子育て・家事に協力してくれない!!』とかも同じ。
男は察する事をせず、
女は察してもらうとする。

いいきっかけだから、
よく考えてみたら?

ユーザーID:1856123070
うんまあ彼女の気持ちがわかるかな
黒猫
2018年7月12日 20:36

まだ付き合って日も浅く、お互いの勤務形態も違うのでスケジュール合わせがちょっと大変、なのに先約を簡単に反故にしてくる。

もし本当にキャンセルやむなしの案件ならばそう説明したうえで詫びてくれるはずで、いきなり「趣味優先しても良いかな?」なんて言ってこないはず。

ま、あなたにとって彼女はその程度の存在って事でもあるでしょうね。

ユーザーID:1412953302
ビックリな意見。
snfkin
2018年7月12日 22:04

アナタは間違っていないだとか、友達より彼女優先だとか、嘘を付いて友達と遊びに行くとか、意味不明な意見があるのにビックリ。

相手が誰であろうと、先に約束があったらそれが優先です。
どっちに行くのが自分の得かと考えたり、嘘を付いて断るとか、人間として問題。
そんな人間、誰も信用しなくなりますよ。

ユーザーID:6995828301
男女逆もあるよ
花火
2018年7月12日 22:42

私は、趣味の旅行に行って、帰ってきたら、別れ話が待ってました。
行く前はそんな素振りもなく。
楽しんでおいでみたいな感じすら有りました。

旅行先が、ちょっとしたパワースポットだった事から、一緒に旅行に行った女友達から「人生変わっちゃったのかもね」と慰め(?)られましたが。

その元彼ママから、余り好かれてなかったので、「彼氏を置いて旅行に行く女なんて別れなさい」とか、言われたのかなぁ・・・なんて、妄想しました。

トピ主さんの彼女さんは、友達から「彼女の優しさに付け込んで、趣味を優先する男なんて」みたいな事を、言われてたりしてませんかね。

ユーザーID:2090274712
むしろ良かったんじゃないの?
2018年7月12日 23:24

トピ主の彼女は、その場はうまくやり過ごすけど、後々根に持つタイプって、
わかったことは、むしろ良かったんじゃないの。

それでもいいなら、今後も同じこちらが続くだろうし、嫌なら、ちゃんと問い正してみるか?切るか。

ユーザーID:2837110684
間違えてるわけじゃ無いと思うけど…
ゴマ団子
2018年7月12日 23:43

最初に確認ですが、もし彼女が同じ事をしたときあなたは快諾できますか?
そうじゃなく、彼女と同じように「俺とのデートより趣味を優先するなんて」と思いますか?
それによって対応も違ってきますけど。

彼女と同じように不機嫌になると思うのなら、人の気持ちが分からないようですから猛省しましょう。
ただ、デートをドタキャンされても特に何とも思わないというのであれば彼女と価値観が違うのでしょう。
お付き合いするのは困難かと思いますよ。

彼女も一度OK出しておきながら後でグチグチ言うのもフェアじゃないですね。

私だったら聞いてきた時点でアウトですが。

ユーザーID:3971813017
彼女に判断を委ねるな
はな
2018年7月12日 23:46

どっちに行くか自分で決めてないのが良くない。
>彼女に「デート日だが趣味を優先して出かけてもいいのか、ダメなら趣味をキャンセルするので連絡して」とメールしました。
彼女の意向を尊重しているようで、実際は彼女に責任を押し付けている。
彼女と約束しているのに趣味の方に行くなら謝らないと。

ユーザーID:2225728426
レスします
iwamachan
2018年7月12日 23:48

お姉さんがいいこと教えてあげますよ

あのね、女ってそういう生き物なのよ

喧嘩して、
彼女が「もう嫌い!電話してこないで!」と言って、うのみにして電話しなかったら
怒り出す生き物なんですよ(笑)

この場合の彼女思考、

本当は自分(彼女)を優先してほしい、選んでほしかった。
でも、彼の時間も奪っちゃいけない。
よし、いい彼女演じよう!!!

でも数時間したらフツフツと
「え、なんで私選んでくれないわけ!?この状況なら普通私選ぶよね?
なんなの!?ありえなくない?」

オイオイ、だったら最初から行くなっていってくれよー!
と思うかもしれないけど
「いい彼女のために、ここは遠慮しよう」とがんばった彼女を
だきしめてあげてちょうだい(笑)

この場合の正解は、
友達とでかけて帰ってきたら
「今日は本当にごめんね。あと、ありがとうね。
でも、友達とあっててもやっぱり君のことばっかり考えちゃったな。
早く逢いたいな」

とか、ちょいキモメールを送って
「やっぱり君が一番だよ」
をアピールするんです

たとえそう思ってなくても、ですよ(笑)

彼女が好きなら、この程度のわがままにふりまわされずに
「よしよし、一番は絶対お前だから」
って手の上で転がしてあげることしてあげて。

ユーザーID:6108291575
トピ主さんの「狡さ」が問題
匿名談志
2018年7月13日 0:32

他の方のレスにもあるが、

>デート日だが趣味を優先して出かけてもいいのか、
>ダメなら趣味をキャンセルするので連絡して

は狡いよ。

OKを出す以外は彼女が悪者になるだけの悪魔の質問だから。
NOだったときもあくまで趣味仲間に断る理由を彼女の所為にできるし。

まあ、彼女の言葉は腹を立てたことそのものじゃなくて、
趣味を優先するようなら、今回のデートではなく今後の交際そのものをどうするかって
2人の交際そのものをどうするかって考えているって話でしょ?

同じようなことを繰り返すなら、付き合うのも大変だし、
自分のことを大切に考えていないのかと疑う。趣味や別の友達が大切なんだって判断する。

とまあ、突き詰めればトピ主さんたち2人が水と魚の関係のように
自然に一緒にいる関係までになっていないのも大きいんじゃないだろうか。

月2〜3回デートする程度の関係なんです。
下手すれば、今回をスルーすれば1ヶ月近く間が空きかねない程度なんです。
その頻度なら、やはり先約優先は仕方がないと思う。

会う頻度が、週に2〜3回は食事やお泊りなどで会っているとかになると
多少は状況が変わって来ることも多い。
つまり、休日を含めて自分に余裕のある時間を2人で過ごすのに使うぐらいになると、
無理に早い時期にデートの予定を組んでとかも無くなってくる。
この関係なら、週末のデートはその週の中で会っているときに「週末どうする?」となる。

夫婦のように一緒に過ごす時間が普通になるから、
たまに趣味優先となってもそれが「たまに」で済むわけですし、
会う頻度も多いから彼女への埋め合わせの仕方も幾らでもできるということです。

そうやって常に一緒に過ごすような関係が当たり前となった段階だったら、
もう少し違った反応を彼女がしたかもしれませんが。

ユーザーID:8957514944
一応確認して了解とってはいるものの
あんえーる
2018年7月13日 0:38

彼女に連絡した時点で、デートキャンセルにすることに
自分の中でほぼ決定してたでしょ?

で、ちゃんと了解取る自分、えらいとか思ってません?

これが彼女じゃなくて、別の友人だとしたら?

彼女より趣味が、友人が大事なら、どんどん彼女をないがしろにしたらいいと思う。
彼女も早く見切りが付けれます。


まあ、自分だけが大事なんだろうけどさ。

ユーザーID:2826611013
先約優先だから
うーこ
2018年7月13日 0:45

そもそも彼女との約束がある日に他の誘いを保留にしたからです。
そこは、お断り一択。
平日休みの彼女がわざわざトピ主さんとのデートのために休みにしていたのに
それをあなたはドタキャンしたんです。

交際期間を存じませんが、普通女性は彼氏から言われたらいい女の顔をしたいので
受け入れることが多いです。でもそれはものすごく不本意なことです。
彼女も最初はトピ主さんに「寛大な彼女」と見られたいからOKしたけど、
せっかくとった休日休みを一人で過ごすうちにふつふつと怒りがこみ上げたのでしょう。
っていうかそもそもトピ主さんは彼女とのデートで有休申請したことある?
それを彼女が「ごめん、女友達と約束できたからキャンセルね」と言ったらどう?

>ダメなら趣味をキャンセルするので連絡して
その平気でダブルブッキング発言どういうこと?すでに彼女との約束は第二希望なんですね。
しかも、なんでそんな彼女に罪悪感を抱かせるような言い方するの?
それとも彼女は俺の言う事を受け入れて当然!って思考??
なんだか私まですごくムカついてきました。振られてしまえ。

ユーザーID:3866964305
気持ちは強制するものではないよね
気にしないこと
2018年7月13日 0:56

2回目のレスです。
他の方のレスを見て驚いたのは
月2〜3回『しか』会えないのに、という意見がちらほらあることです。
私は元から「月2〜3回は十分な頻度」と思う方なので
「一度OKしたくせに後からガタガタうるさい彼女だな」と感じました。

どなたかのレスにある通り、
どれくらい相手に会いたいと思うか、友人や趣味よりも相手を大切に思うか、
本当にこれは「二人の感覚の差」なんですよね。

でもこれって恋人でもお互いに同じとは限らないし、付き合っていくうちに変化もするでしょう。
例えば「もっと私に会いたいと思いなさい」
「私がデートを楽しみにしてるんだからあなたも楽しみに思うべき」なんていうのは無理な話。
気持ちや感情は強制できるものじゃないから。

今回の場合
トピ主さんがどの程度の感覚で彼女より友人(趣味)を優先したのか分からないけど、
そのこと自体は別に責められることではないと思います。
ただそういう態度を取った以上は、それ相応の反応が相手(彼女)からくるというだけ。

今後彼女がトピ主に対して冷めていく可能性もあるし、
逆に察してちゃんで面倒くさい性格の彼女に対してトピ主がうんざりしていく可能性もある。
まあ今回の事で二人の感覚の差を知ることができて、かえって良かったのでは?

今回のトピ主さんの言動で唯一問題があるとしたら、
「彼女が週末に休みを取った」その努力を無駄にしたことだと思います。
手間と労力(シフトをお願いしたり)をかけてやっと取った休日でしょう。
その彼女の努力を「キャンセルできるかも」と思ってしまったところが、唯一の問題だと。

私が彼女ならその点について「私の苦労を何だと思ってるの」とハッキリ言って
友人は断ってもらいますね。
感情は強制するものではないけど物理的な損害は言う権利があります。

ユーザーID:3586944545
先約かな
みかよ
2018年7月13日 8:21

良いと言ったなら後から色々言うのはどうかという意見も一理はありますが、このパターンはあなたが悪いと思いますよ。

まず、彼女との約束は調整の上の先約であった事が大きいです。
これが2人とも土日祝日休みで、週末は暗黙の約束でデートというカップルなら、たまにしか会えない友人2人との約束に行かせてあげてもと思います。日帰りの約束なら、ちょっと疲れていても2連休当たり前の勤務ならずらせば良いだけですし。
接客業で、月2回くらいしか落ちついてデート出来ないなら、彼女の言葉のとおり、その日の楽しみがあるから休日勤務中にカップルがやってきて、簡単に約束出来て良いなぁと思いながらもこの日は会えるから頑張ろう!と思えるものでは?
接客ならシフトとはいえ土日祝日の休暇申請は気を遣うものでは?

あとは、あなたがABと調整してしまった後に、しかも彼女がダメって言うなら諦める。なんて言い方は彼女に責任丸投げじゃないですか。行かないで!なんて言いにくい卑怯な聴き方ですよ…。だってこれ、よほどワガママな彼女じゃなければいえないじゃない。

先約は彼女だけど、後からの趣味を優先したいって、お前とのデートより友達と遊びに行く方が興味あるし楽しそうだからお前さえ折れるなら俺は速攻で友人と遊ぶつもりなんだけど、どう?ダメなら彼女に行くなって言われたから俺は行けないって断る事になっちゃうけどね。って聞いているようなものですよね。

責められるような伺いたてられて了解したけど、悲しくて気持ちのやり場がなくてあなたにぶちまけたんでしょう。
これが結婚式とかせめて二次会に呼ばれたとか、やんごとなき事情ならオーケーだったでしょうが、今回は完全に人と好みで天秤にかけましたよね。

トピ主が無神経かと思いますよ。

ユーザーID:6314133555
めんどくさい
金平
2018年7月13日 8:36

そんなめんどくさい彼女別れたほうが良いよ

これから先もいろんなところで面倒くさくなるよ

ユーザーID:2956145799
あーーーーあ
通りすがり女
2018年7月13日 8:40

あ〜〜〜〜
やらかしましたね。
あなた。

「ちょっと!私のほうが先約でしょ!」と食ってかかるのもあなたのことが大事な彼女は
避けたかったのです。理解があるように彼女はそう言ったのでしょう。
そもそもダメなら趣味をキャンセルする、という聞き方はダメって言いづらいですよね・・。
察してちゃんと言われてしまうと困りますが、そういうことであなたの彼女の株を上げたかった彼女の気持ちはわかってあげてください。

そしてあなたのすべきことは。「そう言ってくれてありがとうけどあなた(彼女)のほうが大事だし、そもそも先約なのだから聞いた俺が間違ってた。友達には断りの連絡入れておくね!」が正解でしたね。

あなた、彼女に自分を選ぶようにとテストされて文面そのまま素直に受け取りテスト不合格でしたね。
女ってめんどくさい!!と言われるのがこういうあたりのやりとりなのでしょうけど、
女性はそういう生き物なのです。好かれたいと思ってやったことなのです、理解もしてあげてください。

それでですね。
彼女のほうを優先していたら、彼女はもうそれだけで大満足だったはずです。
大満足だった彼女はひょっとすると本当に「いいよいいよ!私が趣味のほうへ、って言ったんだもの!私とは次回会おうね!」と本当に趣味優先にしても大丈夫だったかもしれません。

ユーザーID:0725797591
あなたは彼女に聞いたからと思っている
ニャン
2018年7月13日 9:05

でも、彼女は、聞かれた時点で、
先に約束していた私との約束よりも趣味をとったと、
ガッカリして、諦めて「いいよ」と言っただけでしょう。

週に複数回会えるケースならまだいいけれど、
月2〜3回なのに…。

めんどくさいと思う人は、他人事と思っているか、
彼女をそれほど好きでないから、別れた方がいい。

私は相手が彼でなくても、
先に約束をしていたのに、冠婚葬祭以外で他を優先させられたら、
その後のお付き合いは距離をおきます。

ユーザーID:0001445446
逆のことを考えると
ルナリア
2018年7月13日 9:07

趣味の友達との約束が先にあって、
彼女が同じ日にデートしようって誘ってきたらどうするんですか?

トピ主の場合、先に約束があるからって断るんじゃないですか?

でもそれは「先約だから」じゃなくて、趣味+友人優先だからですよね?

そもそも彼女と先約があるのに、趣味を優先してもいいか、ダメならキャンセルするってどんな確認ですか?
もう趣味に行くつもりでダブルブッキングしておいて、行けなければ彼女のせいってことになってるじゃないですか

そしてあなたは彼女との約束を反故にしてウキウキ趣味の休日を過ごし
彼女は楽しみにしてやっと取った週末休みを、楽しみにしていたようには過ごせなくなったわけですよね

イラっとしても不思議ないんじゃないですか?
でもあなたはそういうことを汲み取れない

問題は2つ
先約を優先できないこと
あなたに人の気持ちの機微がわからないこと

彼女もあなたという人がどんな人かわかったと思うので、あなたへの気持ちはだいぶ冷めたと思いますよ
お別れの方向に一歩前進ですね

ユーザーID:5694126059
先約優先です
ねこ好き
2018年7月13日 9:55

恋人だから。とかではなく人付き合いは原則先約優先です。

先約優先の原則がなくなる場合は立場が上の方から依頼等あったときです。
例えば上司から仕事の依頼が来たとか、実家から親が急遽来ることになったとか。

あなたは
友人>恋人
なんですよ。恋人を下に見たんですよ。
先約を破っても友達と会う方が良いと思ったから聞いたんでしょう。
まあその彼女もその時に言えよ!って思いますが、まずあなたが失礼。

ユーザーID:2250026745
トピ主さんは責任転嫁してます。
たなばた
2018年7月13日 9:57

「私はどこを間違えていたのでしょうか。」

それは彼女さんに決めさせたことです。自分からドタキャンしたのと同じです。
選択肢を出して相手に決めさせる。よくないですね。

許可もらったんだからと大きな顔をすることではありません。先約を断ったんですからね。それも相手に決めさせて。
悪い結果が出た時、決めた人のせいにできるようにずるい人は使います。

彼女さんは我慢してゆずってくれたのです。文句言われたぐらい受け止めなさい。

もし彼女さんがダメと言って趣味の友人を断った場合、トピ主さんは一言もそのことについて愚痴を言いませんか?
彼女がダメって言ったから行けなかったとか言うんじゃないですか?

どうしても趣味を優先したかったのなら、メールではなく電話して謝って頼むことです。
そして後日穴埋めに何か彼女さんにお礼することです。

同性の場合でも同じですよ。


彼女さんが男友達の場合、次に日に文句を言われたりはしないでしょうが、
先約を平気で破る男として印象が残るでしょう。

ユーザーID:8948934474
性格と感性次第で
BTW
2018年7月13日 10:33

男と女の間には、深くて暗い川が横たわりがち。

「いいよ」と言ってあっけらかんとしている女性もいれば、
あなたの彼女のように「お願い、察してちょうだい」
タイプもいる。

翻って、「やっぱりな、彼女優先だよな、俺は別の週末に友達と
会えるんだし」と考える男性もいれば、
あなたのように、そのまんま受け取って趣味に走り、了解取ったの
のに「何で?」となる男性もいる。


というわけで、彼女が大好きで良いお付き合いをつづけたいなら、
彼女は「そういうタイプなのだ」ということを、
しっかり頭に刻みこみましょう。
そして、早急に挽回策を講じましょうね。

しょうがない察しちゃんだなとは思いますが、週末に休みが取り
にくいという点で、今回の彼女の気持は判らないでも
ありません。
要するに人づきあいは臨機応変、互いの立場や心情を慮り、
柔軟に対応するということです。

ユーザーID:5298580059
彼女のせいにしちゃダメでしょう
あらふぃふ
2018年7月13日 11:05

事前に彼女との約束があったのに趣味を優先させた。
つまり、それはあなたが優先させたかったからですよね。
なのに、友人たちに、彼女に許可を得たらなんて事をいった。
そして彼女にそれを聞いた。

そこで彼女が嫌だと言ったら、そのまま友人にそういって断るつもりだったわけですよね。
彼女の立場は?彼女が悪者?

違いますよね。

どうしても趣味を優先させたいのであれば、まずあなたは彼女にしっかりとどうしても行きたい理由を説明し、よく謝って許可を得るんです。
もちろんいいのは最初からちゃんと約束を守ることですけどね。

ちなみに
>ところが次の日に彼女から「なぜ私との約束があるの日に他の予定を組むのか」

この彼女の質問に対してあなたはどう答えたのですか?
まさかなーんも考えなかった。彼女がいいよと言ったからそうした。
なんてことを言ったわけじゃありませんよね。

ユーザーID:9835372745
あなたみたいな人を八方美人という
たこ兄弟の母
2018年7月13日 11:15

ちゃんと「ダメなら趣味をキャンセルする」と、確認メールをしているのに、なんで怒るのか?ってことですよね。

だって、そのメールをした時点で「趣味の方へ行きたい」と、言っているからです。
そんな日にデートをしても、あなたが不機嫌なのはわかってる。
だから「趣味を優先して」と、言うしかないでしょう。

あなたが間違っているのは、彼女が言っている通りです。
「なぜ私との約束がある日に他の予定を組むのかです。

もし、主さんがデートを優先させたらA、Bになんていうつもりだったのですか?

「実はその日は先約があって、やっぱりいけない」でしょうが、A、Bにしてみれば「なぜ、先約がある日なのに遊ぶ約束をするのか」です。

あなたみたいな八方美人は、いずれ八方塞がりになりますよ。

ユーザーID:9607139496
彼女に罪悪感を押し付けようとしているトコロ
らら0号
2018年7月13日 11:32

「一度OKしたのにぐちぐちいう面倒臭い女」というレスも散見しますが
そういう立場に彼女を追い込んで被害者ぶってる陰険な男がアナタです。

彼女にしてみればレアな週末休みの彼氏とのデートを一週間前から楽しみにしていたのに
「ダメなら趣味をキャンセルするので連絡して」と彼女に主導権があるように見せかけて
アナタがデートの予定を潰したのです。
彼女が策を弄した、なんていってる人がいますが、それトピ主さんの間違いですからね。

ここで彼女がキャンセルを申し出たら、「彼氏の交友関係を潰す横暴な彼女」というレッテルを貼られる、と普通は考えます。

だから「先約があるんだよ」という事を匂わせる、キャンセルの主導権はアナタにあるのだ、デートの予定を潰そうという主体はアナタだという返事を返したのです。
それを文面どおり受け取って趣味に驀進するおめでたい人がトピ主さんだった、という事です。

>「あなたと私とでは好きな相手に会えることの重要さに大きな差がある」

意味わかります? 次の一手で別れるかどうか決まりますから。
この際趣味に生きる人生を送ってみては?

ユーザーID:7916532144
聞かなきゃ分からない時点で・・・ダメかも。
トト
2018年7月13日 11:33

彼女との付き合い長くなって、色々甘えとか慣れとかでてきたんでしょうね。
無意識に優先順位が下がってきてるわけですよ。
週末休み取るの大変だろうな、という想像力もないし。
さらに、他の方も散々書かれてますが、「もし嫌だったら断るけど」というデートを優先させたら
彼女に罪悪感を持たせるような言い方!ズルいです。

「週末休みを取る大変さを分からなくて本当にごめん。今度平日に休み合わせて有給取るので埋め合わせさせて!」くらい言ったらどですか?

ユーザーID:4010318994
いろいろと嫌かな
あい
2018年7月13日 11:36

デート日を楽しみにしていたのに趣味を優先されたら私も嫌ですね。
先約優先でしょう。

「ダメなら趣味をキャンセルするので連絡して」もどうかな。
断ったら彼女が悪者ですよね。

AやBと会えるのが2〜3年ぶりでどうしても趣味を優先したいなど
特別な事情があるのなら「今回は申し訳ないけど趣味の集まりを
優先させてほしい」と彼女にお願いするのが筋だと思います。

今回の聞き方は、彼女の気持ちを優先しているようで
全く逆だったということに気づきましょう。

ユーザーID:2131788430
貴方の聞き方が卑怯だから彼女は怒った
横浜っ子じゃん♪
2018年7月13日 11:38

貴方が聞いて来た時点で「友達と出かけたいから聞いて来た」そう思ったから彼女は「いいよ」と諦めたのであって
快諾したわけではありません。
そもそも趣味に出かける気満々のくせに、彼女に聞いて許しを請う時点で貴方が卑怯です。
だって、実は行くって決めたも同然じゃ無いですか。後は彼女の返事次第なのでしょう?貴方のお友達との約束に彼女は関係ないのにね。
私なら、貴方を趣味に行かせようと行かせまいと、どちらにしても相当冷めます。
いちいち約束を守れずに面倒臭い思いに巻き込まれるのが嫌だからです。
大人のくせに自分で判断して約束をしたなら、きちんと先約優先させるべきです。
「そこまで怒られることなのでしょうか?」と聞いて居る時点で、貴方は約束と言う事を軽んじて居ます。
不誠実な男性だと感じました。

ユーザーID:3445265311
本当に了承してたのかな
男性です!
2018年7月13日 12:07

「その日はデート日で予定を空けていたけど趣味に行って来てもいいよ」
って、これ声に出させたら、実はめちゃめちゃ暗いトーンの返信だったって
ことありません?そんな言い方されたらダメともいいづらく、かなり渋々
に「いいよ」っていうなげやりな感じっていうのかな。「オッケー♪」の
「いいよ」じゃないよね。てか、そんな返信きたらやっぱ気になるから
「本当にいいのかな?」の電話入れる。声確認する。それ、普通だと思う。

ユーザーID:9343374337
最悪の選択
さんがりあ
2018年7月13日 12:23

おじさんからの意見です。
あなたのやり方は、卑怯なやり方です。
最善は友達を断る。彼女が先約なので当然です。
次はあなたの判断で彼女とのデートを断る。
最悪があなたのやり方です。

彼女にしてみれば、断ったら自分が悪人になる。
許したら、彼女は寂しい思いをするのに、あなたは彼女が許してくれたという免罪符か有るので、彼女に罪悪感を感じずに楽しめる。
どちらを選んでも最悪の結果になるのです。

あなたは自分が悪者にならないような、自分だけが得をするやり方をやったのです。

そんなに友達と遊びたかったら、あなたから彼女とのデートをキャンセルし、彼女への罪悪感を持って遊ぶべきだったのです。

ユーザーID:4796068415
もうデートしたくない=別れたい
yuko
2018年7月13日 12:30

私ならそうなるな。
だってわざわざ彼女はその日を空けていたんですよ。
それを1週間前にCXLでも良いですか?といわんばかりのメールを
よこされたら、人間性疑うわ。

あなた、友人との約束で週末空けておいて、
「別の友人複数からの誘いがあって、
君と会うのはまた別日で良いか?
ダメなら君と会うよ。」的なメールを受けたら、気分はどうですか?
本当は自分より友人たちと会いたいんだなと思いませんか?
彼女さんは恐らくそうとって、行っていいよと返信したんだと思います。
でもかなり落ち込んだんじゃないかしら。

貴方は何も感じない人かもしれない。
でも普通は約束している=お互い時間を空けているってことで、
予定変更は余程止む得ない限り失礼じゃないかと思う。

かなり付き合いが長くても、そこは仕事か慶弔で已む得ない場合じゃないと、
相手は悲しい気分になるよ。
私はそんなこともわからない人とは、付き合いたくないです。

ユーザーID:2488093382
ダメならキャンセルする
30代子無兼業主婦
2018年7月13日 12:41

ってことは「もう約束しちゃった」ってことじゃん
で?それでダメって言ったら「ごめん、彼女がダメだってさ」って彼女を理由に使う訳?

OK出したらデートは無しにされて
NG出したら自分が悪者にされる
どっちに転んでも彼女はダメージ喰らうね。

一度良いって言ったのに何で怒るんだよ!っていうのがトピ主の気持ちなんでしょうけど
彼女事前にトピ主が自主的に断る為の伏線張ってますよ「デート日で予定を空けておいたけど」って。
「あなたと会うために時間作っておきました」ですよ。
それをトピ主はスルー

夕食作って待ってたのに「友達と呑んできていい?」って言ってるのと同じ。
「え・・・作っちゃったんだけど。まぁいいよ」という返事に「OK」で終わり
「せっかく作ってもらったのにごめんね」とか「じゃあそれは明日の朝食べる」とか
そういう配慮もなし。
泣く泣くその料理はゴミ箱にポイ。
そういう男性なんです。トピ主は。

ユーザーID:2572313848
自分の言葉に責任もてない人間は
やさぐれぱんだ
2018年7月13日 13:15

男女問わずダメです。
信頼関係が構築できませんから。
このケースでは、彼女がダメな人間です。

ユーザーID:9296866828
どこを間違えたかって?
セミヨン
2018年7月13日 13:30

彼女に言われた言葉は、事実ですよね。
あなたは先約があったものの、後から誘いを受けた
趣味を「楽しみたい」ので、彼女に打診した。
この事実は、何をどう表現しようが変わらないでしょう。

一旦OKを出したくせに!と思われているのでしょうけど
彼女の性格やデートの頻度を考慮すると
彼女の反応はわかりそうなものですね。

その趣味のお誘い。
どうしても「その日でないとダメ」でしたか?
いつもと違う特別な何かがある場合を除いては
基本は先約が優先ではないのですか?

ユーザーID:8391843235
先約優先。なぜ相談する?
きゅうり
2018年7月13日 13:47

基本的に、先約優先だと思います。

それでも相談があるということは、
「先約を反故にしてでも行きたいのだな」
と感じるので、
「ダメ」とは言いにくいと思います。

言えたとしても、
「本当はあっちに行きたかったんだよね」と思うと、
気が滅入って楽しくないでしょう。
仕方なく「いいよ」と言うしかないと思います。

私なら、葬祭とか、急な仕事とか、
重要なことでないかぎり、先約を優先します。
彼女に相談するまでもなく、趣味のほうは断ります。

まぁ、それが、数年に一度あるかないかの珍しいチャンスで、どうしても行きたいときは、相談するかもしれませんが、
平謝りに謝って、埋め合わせを申し出ると思います。

今回は、もともと休みが合いにくい人との先約なので、
よほどのことでないかぎり、そちらを優先するのが筋だと思います。

デートと趣味と同時に誘いがあって、「どうしよう、相談しよう」なら分かるけど、
先に決まっていたのに「相談」は無い。
それなら「どうしても行きたいんだ、ゴメン、埋め合わせはするから許して」のほうが潔い。
相談するという体裁をとって、彼女に譲らせたやり方は、ズルいと思います。

ユーザーID:4195070532
どの時点で?
はて
2018年7月13日 14:18

>「デート日だが趣味を優先して出かけてもいいのか、ダメなら趣味をキャンセルするので連絡して」

このメールが来た時点で、彼女にとって楽しいデートと言う選択肢は消滅しました
「お前がダメだと言ったせいで趣味に出かけられなくなった」
という立場に追い込まれるか、デートそのものを諦めるか、
トピ主が彼女に与えた選択肢はその2つです

どっち選んだって彼女には不幸でしかないでしょう
「いいって言った彼女が悪い」
ってレスはつくでしょうが、いいと言ってようがダメと言ってようが、
彼女にとっては不幸な状況であり、その状況においたのはトピ主です。

ユーザーID:5913981304
彼女は悪くない!
山が好き
2018年7月13日 14:21

「めんどくさい女」「察してちゃん」「彼女の術にはまった」「人を試す女」・・・。
彼女のことを批判する方々は、人を本気で好きなったことがないのかしら。

彼女はトピ主さんのことが好きで、今度のデートを心から楽しみにしていたんですよ。
それなのに、彼は「趣味>彼女」だと平気で伝えてきたんです(趣味に行ってもいいかときくのは、そういうことです)。
彼女の悲しさ、落胆、情けなさが、わかりませんか?

嫌ならそういえばいいじゃないか、とおっしゃるのでしょう。
でも、それは彼女にはできないんです。

心はここにない彼とデートすることになるみじめさ。
彼が不機嫌になることへの恐れ。
好きな人に好きなことをさせてあげたいという気持ちも少しはあるかもしれない。

トピ主さん、もしかして無意識のうちにでも、彼女は嫌とは言わないだろうと思っていませんでしたか?
そうでないとしても、彼女に決めさせるのは彼女の意思を尊重しているようでいて実は彼女に譲歩を要求しているとわかりませんか?
それって、卑怯ですよ。

彼女に悪い点があったとしたら、恋愛の中でより相手を好きになってしまったことでしょうかね。

ユーザーID:1092818236
マナー違反だとは思う
なす
2018年7月13日 14:22

主さんにとって、彼女は重要じゃないんだろうね(笑)。
いつでも会えると思っているから、約束を反故にできるわけで。

でも、機会は有限ですよ。
気持ちも有限。

「いや、決めたのは彼女だ」と責任転嫁するのでしょうが、
先約があるにも関わらず「ダメ?」と相談した時点で、
「別のほうに行きたい」という意思表示ですから。

例えば友人関係でも、
「君と約束してたけど、後から誘われた別件を優先していい?」
なんて、なかなか聞けないと思います。
失礼だし、マナー違反。

同時に誘いがあったなら迷うのも分かるけど、
先約があったなら迷う余地なく断るのが普通だと思います。

AさんBさんも、デートの先約を破ったと知ったら、ギョッとすると思う。
「それなら断ってくれて良かったのに」と罪悪感でしょう。

ユーザーID:4195070532
こじらせ人間
与謝烏孫
2018年7月13日 14:56

何故?最初に、その日は予定があって、と断らない。
一事が万事、より魅力的なほうへ流れる思考!

ユーザーID:2619100420
先約を反故にしてまでしてやること?
Coles
2018年7月13日 15:03

相手が彼女であろうが、取引先であろうが、上司であろうが、弟であろうが、幼馴染であろうが、
先約が優先なのは当然ではありませんか?

わたしは44歳、日本人、関西生まれの関東育ち、わたしの常識は一般的ではないのでしょうか?

先約を反故にしてでも行くべき案件だったのですか?

先約があるにもかかわらず、後からキャンセルするには、それ相当の理由が必要ではありませんか?
熱が出たからいけないとか、天災にあったから向えないとか。
先約があるけど、後からの約束のほうが「面白そうなので」行くなんて、相手がだれであっても許されませんよね。一般的に考えれば。

ユーザーID:5459888462
怒るというか、悲しいだろうね
ジャカ
2018年7月13日 15:09

先に約束してたのに譲らせるのは、
外せない用事でないかぎり、無いと思います。

私なら、後の誘いは断ります。

なぜ相談するんだろう?

それじゃ彼女、悲しくなるだろうと思います。

予定をあけさせた(合わせさせた)のに悪いし、
先約なのに「趣味を優先していいか」なんて、酷だなぁと。
可哀想だなと思います。

趣味も大事ですが、
仕事ではないし、家族が病気とか外せない義理とも違う。
ならば「約束の順番」で決まりだと思うのですが。

単に1回デートが無くなった以上のダメージを与えたと思う。
それほど好きじゃないんだなと思われても仕方ない事案。
ガックリきただろうな、と思うし、
案外女の人ってそういうところから冷めていくんじゃないかなと思います。

ユーザーID:4195070532
良くできた女性です
マイマイ
2018年7月13日 15:35

わがままとか面倒くさい女とか彼女を揶揄しているレスも
見受けられますがそうは思いません。
普通なら確認の連絡が来た時点でケンカですよ。
デートが先約なのになぜ断らないのか!と。
そこをぐっとこらえ、トピ主の勝手なお伺いに垣間見える甘えを汲んで
とりあえず友達への返事を気持ち良くできるよう「良いよ」と言ってくれたんです。
接客業に従事しているだけありますね。

じゃあ「デートの予定は変えないで」と言えばよかったじゃないかと
いう意見もあると思いますが、トピ主が先約を反故にすることに
なんの疑問も抱いていないのがわかるので無駄と思ったんでしょうね。

趣味友達への返事を保留していて、自分とのデートを優先させれば
トピ主が「彼女がどうしてもダメだって」と言ってしまうかもしれないから。
そういわれたら、自分の株も下がるしトピ主も「わがままな彼女もち」と
思われたかもしれません。

今後はトピ主が彼女の公休に合わせて有休を取ってデートしてあげてね。
シフト休かつサービス業の職場で土日に休みを取るのは容易ではないんだよ。

ユーザーID:5678347816
先約を反故にしてまでどうしても行きたい事情なの?
なんとも
2018年7月13日 15:41

彼女さんとのデートだってそんなに頻繁ではない様子なのに
いちど交わした約束を反故にしてまでどうしても行きたい趣味だったのでしょうか?

先約を反故にすることは、相手に対して相当失礼であるということは自覚されていますか?
相手がそれを納得するほどの事情なのかそうじゃないのか?
たとえばAさんBさんと会う機会が1年に一度しかないとかそういう特別なものなのか?
そういったところが今回の件についてあなたの行動を肯定できるか否かの判断基準だと思います。

ユーザーID:9191977777
ひどい事をしますね
みんたろー
2018年7月13日 15:46

彼女は「あなたとの約束の為に予定を空けていた」のですよ
一ヶ月前ならまだしも、一週間前って直前ではないですか

恋人抜きにしても彼女のせっかく休日を
台無しにした自覚はありますか?
あなたと彼女が友人関係だったとしてもこれはないです

普通は先約があるから断りませんか?
それができない時点で彼女より友人と会いたいという気持ちが生まれた

しかも決断を彼女に委ねる所がまた更にいやらしいです
彼女が嫌だと言ったら、あなたはご友人にそのまま伝えるのですか?

先約を優先しないこと

普段あまり会えない彼女との約束をむげにしたこと

自分の中では気持ちは決まっているのに
最終判断を彼女に任せること

全ての行為が、それはないわーなレベルです

ユーザーID:5694343668
そりゃ悔しいし寂しいでしょう。携帯からの書き込み
招き猫
2018年7月13日 15:57

たとえ二人が親子や兄弟、親友等の間柄でも、『先約』が優先です。

それをキャンセルする場合は、先約以上の重要な用事や(病気や事故等の)緊急事態が発生して、相手が「それじゃ仕方ないわね。」と納得できる理由があるのが普通ですよね?

彼女さんは、初めは『それじゃあ仕方ないわね』の感覚でイエスの返答をしてしまったと思われます。

でも後になってよくよく考えてみると、「ん?待てよ?私より友達と遊ぶほうが重要な事態なの?」との思いが沸き上がってきたのではないでしょうか?

彼女には「必ず埋め合わせはするから。」と即謝罪して、
それ以外に、「友達より何より君の方が好きで大切!」と彼女が感じられる行動(言葉じゃ駄目)を彼女に示しておくと良いと思います。

ユーザーID:0195544869
基本的に先約優先
とおりすがり
2018年7月13日 16:20

基本的には先約優先。でももっと魅力的なお誘いや重要な予定が入る事なんてよくあることです。
なので、先約のお相手に相談をするのは全くおかしなことではないと思います。
一度は「趣味に行って来てもいいよ」と言ってくれたのに、本当はイヤだったと言われてもこちらも困りますよね。だから相談したのに!って思いますよね。それが普通の感覚ですよ。
ただ、楽しみにして休みを合わせてくれているのだから、そこは考えた方がいいと思います。

でもなー 私だったら、付き合いをやめないまでも、少し引いて様子を見るようになると思います。この先も同じように、笑顔でOKしてくれたのに後から「本当は嫌だった」と言われる可能性があります。今回はこちら側が予定変更を申し出てしまった手前、あまり強く言えませんが、別件でも同じようなことがあったら、多分、お別れの方向に持って行くと思います。その時だけはいい顔をしていて後から・・・ なんて人と長く付き合いたいとは思いませんし、付き合っていくうちにいろいろ疑うようになると思います。本当はどう思っているのかな?とかね。
本音で付き合える、嫌なことは嫌と言える相手の方がいいと私は思います。私はね。(価値観は人それぞれなので)

ユーザーID:8243416108
キャンセルってなんやねん
うわぁ
2018年7月13日 17:05

「趣味をキャンセルする」って何なの?
趣味優先で予定を立てておいてお伺い????日本語おかしいでしょ。

まずはデートをキャンセルしてからだろーがーーーーー!と思います。
始めから趣味行く気マンマンなのが伝わって凄く不快です。
翌日に反論したのは当日に謝罪とフォローがあるだろうと待っていただけ。

ユーザーID:2170410208
寂しい・・・
彼女A
2018年7月13日 18:33

土日休みの仕事してる彼氏とゆっくりデートしたくて、わたしの仕事上取りにくい週末にお休み取るのに物凄く苦労した。職場の皆に気を使って、シフト組んで貰って、週末空ける為に頑張った。

ようやく取れた週末の休み。彼とデートの約束、一日一緒にいられる〜♪何着て行こうかな、何処に行こうかな、何を食べようかな。彼と一緒なら、何処で何しても楽しいけどね♪物凄く楽しみ〜〜!!あぁ、早く彼に会いたいな〜♪

・・・でも、当日、彼からメール。「デートの日だけど、趣味を優先して出かけてもいいか?ダメなら趣味はキャンセルする」て・・・
え・・・何で?ナニ、コレ?わたしと会う日だよ?趣味を優先したいの?・・・・ダメに決まってるじゃん!!!

でも、もしもわたしがダメって言ってデートしたとしても、本当は趣味の方に行きたいんだよね、彼は・・・

わたしの気持ちは考えてくれないのかな・・・「デートの約束してあるから空けてある(アナタがそっちに行っちゃったら、わたしはどうするの?)けど、趣味(そっちに行きたいんだったら)に行ってもいいよ・・・(本当にそっちに行っちゃうの?)」

彼、大喜びでわたしとのデートをキャンセルだって!・・・え、マジですか?!

わたし、バカみたいだよね、全然愛されてないのに、ガンバってお休み合わせたりして・・・彼とゆっくり過ごせると思って凄い楽しみにしてたりして・・・彼にとってはわたしなんてソコ迄一緒に居たいほどの存在でもなかったんだ・・・

なんだかなぁ・・・ちょっと、酷くない?彼は楽しい休日で、何でわたしは今日こんなひとりぽっちの長い休みをぼーっと過ごしてるんだろ・・・こんなことなら、皆に迷惑かけて週末に休み取る事なかったのに。仕事もキツキツに詰めて遣り繰りしないでよかったじゃない。‥‥バッカみたい。あぁ〜ぁぁ、ホントにバカみたい!!!

・・・・・寂しいよぅ〜〜〜涙・涙・涙

ユーザーID:4207778743
彼女にお願いしましょう
でもこ
2018年7月13日 19:36

トピ主さんは、人の心を推し量れないんですよね?
そういう人だって、まだ彼女さんは分かってないんだと思います。

うちの夫もトピ主さんタイプ。

>「その日はデート日で予定を空けていたけど趣味に行って来てもいいよ」
と私が言えば、「許可が出てる」と男の約束優先です。
とにかく言葉の通りに受け取ります。

だから私はもう忖度やめました!
はっきりと、だめはだめ、いいはいいとしか言いません。
これしか夫にも通じないし、私のモヤモヤも解消されないので。

トピ主さんも彼女さんに「本音を言ってください」とお願いしたら?
ただし、人の気持ちを推し量れない人とは付き合えないという答えも待っているかもしれません。
その時はとりあえず彼女を優先し、彼女の欲するところを一生懸命考える訓練でもするしかないかも。
互いに面倒臭くなって、別れを選択する場合もあると覚悟しましょう。

ユーザーID:6894818834
男の人って不思議。携帯からの書き込み
アニー
2018年7月13日 21:59

男と女の理解しあえない部分なのかもしれないけれど、あなたにとって彼女は「将来結婚したいと思っているほど素敵な女性」なのに、彼女にも同じように思って貰えるように大切にしなければとは思っていないのですか?
友達同士でも約束を反古にされたらちょっと付き合い考えちゃうのに、彼女なら許されるものなのですか?
家族ならわからなくもないです。多少の甘えは。
でも、女性は結婚相手を見極めるときに、誠実さを求めます。小さい約束でも簡単に破ってしまう男性と結婚しようと思うかな。
結婚どころか彼氏でも優しくないと感じる可能性がありますよね。

要は、彼女に休み取らせて約束したのに友達と遊びにいくからゴメンなんて言って、彼女に嫌われるんじゃないかとは思い至らなかったの?ということ。
彼女は了解しながらも心の中では「この男との結婚は無いな」と思っていたかもよ?
「いつ別れようかな?」とか。

彼女はそんなこと考えるような女じゃない!
自分と彼女は愛し合っている!
と、思っているならあなたは甘い。
愛し合っているという根拠なんかない。
愛情なんて証明できないから。

人生を共にする人を間違ってしまったら大変なことになるとわかっているのに、そんないい加減な相手を彼女は選ばない。女は慎重です。

ユーザーID:8142676939
だって
ねえさん
2018年7月14日 0:02

「将来結婚したいと思える素敵な女性」とかいいながら、
その女性との先約を反古にして、趣味の友人との約束を優先させてしまうのでしょう?
どう考えたって、「私は彼にはそう好かれていないのだな」と思いますよ。
実際、「素敵な女性」かもしれないけど、そこまで好きではないのでしょ?
だって本当に好きだったら、あとからきた友人との約束なんて「先約があるからごめんね」で済む話だもの。
行動は言葉よりも正直に本心が出ますからね。

ユーザーID:7988656412
自分を優先して欲しいなら言うべきでは?
空蒼
2018年7月14日 3:45

「先約優先」は当然の話かと思いますが、
トピ主もそう考えたから彼女に相談したのでは…と思うのですが。

彼女の返事は「その日はデート日で予定を空けていたけど
趣味に行ってきてもいいよ」ですよね。
趣味の付き合いがどれくらいの頻度であるのか、
ふたりの付き合いの深さの度合いにもよるかもしれませんが、
「行ってきていいよ」と言われたら
その通り受け止めてしまう可能性の方が
高いと思うのですが。

「私を優先して」と言いにくいなら
「週末の休みは取りにくいんだけど!」とか、遠回しな表現でも
他の予定を優先が嫌なら、トピ主が伺いを立てた時点で言うべきですよね。
彼女さんも30代なのでしょうか?
10代、20代前半ならつい遠慮してしまい、
後から…もまだ分からなくはないですが、
後出しでグチグチ言う方がフェアではないと私は思います。

ユーザーID:2152481928
うーーん
菫子
2018年7月14日 8:51

普通は友人からお誘いがあった時点で先約があると断るけど・・・。

30歳半ばまでこんな調子できたのに、結婚後変われるとは思えませんが。

ユーザーID:4076531561
自分の範囲で携帯からの書き込み
パンタ
2018年7月14日 11:00

社会人や既婚者の自由はかなり限られてるから、今回は相談してますから何も間違いだとは思いませんでした。

旅行予定とかなら、友達の予定を変えられない?と聞きますが。

確かにガッカリはしますよ。
トピ主さん代わりに〇日に。とか、代わりの日を彼女に伝えました?

それ位の気遣いは欲しいです。
なかなか会えない友人とも会いたい気持ち。は、私はわかりますから、なかなか会えない友人と予定が重なったら、相談されてもかまいません。

彼女の性分は知れましたね。良い。と言いながら、本音は違う。後からグチグチ言う人。なんです。

嫌なら、嫌だよ。と言っても良いのに、言えない人。

私の気持ちがわからないの?と言う人は、甘えてると思います。 他人の本音を察するには、限界がありますから。
自分が自分の気持ちを伝えてない。事を、責任転嫁してる事には、目を背けてます。

自分も他人の気持ちに必ずそえてるなんて思えません。
他人の本音や気持ちは、私にはわからない。
私が思う事が、他人と合う事もありますが、絶対では無いです。

自分の気持ちや思った事は、限りなく自分の思った事だと思います。
必ずそえる何て思えませんから、相談したり伝えます。

私はトピ主さん問題無い。と思いましたから、世の中には、いろいろな人がいる。から、
自分がどの様なタイプ、人達といるのが幸せか?と考える機会では? これは彼女も同じですよ。
彼女も同じですよね?
トピ主さんだけで無く、友人にもなかなか会えないのでは?

私は女性ですが彼や夫が、どんな状況や状態でも、必ず私を優先するのは怖いです。
だって大切な気持ちは同じでしょう?
状況や状態で融通つかないなんて、怖い。

このタイプの人の気持ちが変われば、人としても尊重されないだろうな。と思ってしまいます。
その人の興味や好意がある時だけ。その人は私を大切にしてくれるとは思いますが。

ユーザーID:9835518949
レス読みました
なな
2018年7月14日 11:08

一応許してもらえたら、トピ主が彼女の休みに合わせて会社休んだら良いのでは?

キャンセルされても文句は言えないし、ちゃんと会えたらこれでキャンセルされたらどう思うか考えてみたら?
職種や会社によると思いますが、平日休みの人が休日に休む方が逆の場合より大変だと思います。

ユーザーID:1038917170
接客業の休みはむずかしいよ
なずな
2018年7月14日 11:23

夫婦の休みが合わない等「すれ違い」が離婚の理由に多いと聞きます。

彼女さんも繁忙期の週末は休みを取るのに苦労したと思いますよ。

同僚から「また土曜日に休むの?」って思われてますからね。

その辺の事情も聞いてあげてくださいね。

ま、私ならデートをキャンセルしていいか?って聞かれたらはっきりNOと言います。

「当然、こっち優先でしょ?」って言うでしょうね。

一旦受け入れてから「あのときの私の気持ちも察してよ」と言う女性より、

物をズバズバ言う女性の方がトピ主さんにはお似合いかも知れませんね。

彼女の気持ちもわかりますが、自分の気持ちをはっきり伝えるべきだったと思います。

これからの二人の課題ですね。

ユーザーID:7227425054
次のデートは、
次の日は晴
2018年7月14日 12:46

トピ主さん、間違いに気づき、反省したようで良かったです。

結婚まで考えている彼女なら、次回のデートは是非トピ主さんが平日に休暇を取り、彼女の休みに合わせてデートを計画して下さい。 デートの為に休暇を取るって、結構勇気が入りますよ。 もちろん休暇取得に理由なんて必要ないのは大前提のはずだけど。

そして、彼女を未来の奥様として考えているのなら、そこも真剣によく考えて下さい。 休みの合わない夫婦が、家族を形成して行く方法。 一方が仕事で、もう一方が休みの日、毎回休みの方が家事をやらず、趣味にばかり走っていたら、即離婚事案です。 解決方法は、どちらがが専業になる(トピ主さんが専業主夫の可能性もあり)、どちらかが、転職する、現状の仕事のまま、両者で協力して行く、このどれかしかありません。

今回のことで、トピ主さんは多くの事を学んだはずです。 「趣味のイベントに誘われて行きた〜〜い」は今後もあるでしょう。 でもその時に、周りの人の立場に立ってから、次の言動に移って下さいね。 

ユーザーID:9125088556
「通行人A」様に全面同意
わらいかわせみ
2018年7月14日 13:50

おそらくトピ主さんが自覚できていないご自身のずるさ、卑怯さを
通行人A様がとても分かりやすく書いてくださっているから、繰り返し読むといいです、トピ主さん。

何が何でも先約優先とはいかない事情だって時にはあるでしょうが
約束を破るのなら、相応の責任は自分がとるのが大人だろうに。
トピ主さんは、いかにも彼女の気持ちを《尊重するふりをして》《謝罪すらなしに》
彼女に判断をゆだね、自分がとるべき責任を彼女に押し付けてしまったからねえ…
仮にこれが仕事で、取引先相手にこんなキャンセルの仕方をしたら一発で取引を切られるのでは?

彼女が楽しみにしているであろう先約を破るのなら
まずは謝罪と、彼女を納得させられるだけの理由を伝えることではないの?
たったそれだけの潔さもなく、そんな努力は面倒くさくてする気もなかったのでは?
彼女はちゃんとお見通しだと思う。
トピ主さんが自覚できていないだけ。

「OKしておきながら後で文句を言う面倒くさい彼女」というレスが意外に多くてびっくり。
このトラブルの本質はそんなことではないと思う…に私も一票。

ユーザーID:4272668718
自分で決めましょう
葉月
2018年7月14日 14:06

彼女に決めさせる所が小狡い。
予定通りデートした所でそんなケチの付いたデート、楽しくも何ともないと彼女は思ったんでしょう。
彼が明らかに趣味の方に行きたがってるのを分かっているのに。
彼女は許したんじゃなく「楽しいデート」を諦めたんです。
そりゃ説教もしたくなるでしょう。

ユーザーID:6711847600
トピ主さんは先約を反故にされても平気な人?
あれから〇十年
2018年7月14日 15:17

純粋に質問です。
トピ主さんは恋人・家族・友人知人…やむにやまれる訳でもない理由で相手に先約をキャンセルされてもなんとも思わないのですか?
私だったら舐められてる・尊重して頂けてないと思うので、そういった方とは距離を置くようにしますが。仕事関係でも先約を反故にする人とはしたくないですね。

トピ主さんが彼女さんに打診した時もしその場でNO!と言われた場合、NOと言った彼女さんを可愛いと思えて悪い感情は湧かなかったと思いますか?
滅多に取れない週末休みの彼女さんの約束があるのに、ご友人からの誘いを天秤にかけている段階で、彼女さんとのデートを優先したけどトピ主不機嫌のせいでケンカになってるのが目に見えるようですが。
世間一般でははっきりNOを言う人間は取引相手なら良いけど恋人や友人関係だと敬遠される傾向にあるようですが、はっきり言う女が好きですか?

まぁ良いとか悪いとかではなく事実として自分の本心では「彼女は二番目以下で代わりがある」と思っているということをトピ主さんは心に留めてこれからを決めた方がいいとは思いました。

ユーザーID:1368645123
彼女は嘘つき
you
2018年7月14日 15:23

トピ主がずるいという意見がありますが、
本当は趣味に行って欲しくないくせに「行っていいよ」しと嘘をつき、
トピ主がその言葉に従って行ったら怒り出す彼女はずるくないのですか?
ただの嘘つきじゃないですか。

理解に苦しみますね。

ユーザーID:2875312205
どちらに重きを置くかという問題
うみうし
2018年7月14日 15:48

話の内容を整理すると以下のような感じ

1.彼女との週末デートは一週間前に決まっていた。彼女は仕事の都合で平日の休みが普通である。
2.デート当日に趣味仲間Aからの誘いがあった。その後趣味仲間Bからも誘いの電話があった。
3.AとBに三人で趣味を楽しむ事になっても良いのかと確認を取った。
4.「趣味>彼女とデート」なので趣味の方に行きたい、という意味のMailを彼女に送った。
5.彼女の快諾が在り、三人で趣味を楽しんだ。
6.翌日彼女から不可解なお怒りのお言葉。

結婚を前提としたお付合いをしているはずの、誠実な男性としてのお返事は、2.の時点で
1.の内容を説明してAとBに「折角のお誘いで申し訳ないが」とお断りする。

だな

ユーザーID:0944082599
週末に休める確率高いヒトは誰?
平日休み 
2018年7月14日 15:52

男女に関係なく、まずは先約優先だとは思います。

次に、週末に休みやすいのは友人A、B、トピ主、彼女のうち、誰でしょう?

きっと彼女は通常は平日休みなのに、わざわざ調整や事前申告して確保した休みだったと思います。

トピ主さんはいつも土日、その友人たちもいつも土日でしょうか?

もしそうなら、次週にずらすとか、彼女が休めない別の週末に調整するのが、

先約優先かつ後発配慮、なのではないでしょうか。

友人たちは彼女とトピ主の休み状況などは知らないでしょ?なので、配慮すべきは
トピ主さんであり、翌週以降の土日など別日で再設定をして、
彼女には、**の週末は友人たちと予定が入った、ってすればよかったんですよね。。

全ての場合で当てはまる調整能力だと思いますけど。。。

ユーザーID:9770709372
レスします
あこあこ
2018年7月14日 16:44

私の考えですが、

もし彼女がデートキャンセルを拒否した場合、
彼女のせいで友人達と遊びに行けないという形になりますよね。
これって相当ずるいやり口だと思います。

そして貴方の都合で簡単に彼女との約束は
反故にされてしまう前例となってしまったため
次の約束をしたとしても信用は全く出来ません。

そしてこれにトピ主が気が付いていないということ。
ということは、今後も同じようなことを
無意識にされるという恐れを
彼女は抱くことになるでしょう。

私なら別れを考えますね。


・今回の友人達との会合が本当に貴重で重要だった
・とても迷ったがどうしても
 「今回だけは」友人達を優先したかった
・ずるい聞き方をしてしまって本当に申し訳なかった
・もう二度と約束を反故にするようなことはしない
と、誠意をもって心から謝ることが出来れば
まだ可能性はあるかもしれませんね。
 

ユーザーID:1754515936
先約優先? ごもっとも
おっさん
2018年7月14日 20:46

だけど未来のことなんだからままならぬこともあるのさ。
彼女の不興を買ったのならソコは反省してどこかで埋め合わせれば良いだけのこと。

でも、このことをずっと根に持つ彼女なんだとしたら、一生いいなりでいたくなければ
関係は考えた方がイイね。

ユーザーID:7152664374
彼女の性格によるよね・・
toto
2018年7月14日 21:23

私なら、別に・・と言った感じですが、彼女さんは「折角の貴重なデートなのに!!私が優先でしょ?!!」ってタイプだっただけだよね

個人的感想は「面倒な女」・・

確かに「約束」は大事だけど、内容は「デート」でしょ?
「趣味」も同じような物だと思いますが、まぁこれも人それぞれ・・・

トピレスに「謝る」と書いてあったので、それでいいなら、良い

ユーザーID:8430403183
仕事が出来ない人
びっと
2018年7月14日 21:45

「これだから女は〜」「女心が〜」ではなく、仕事でもよくあることですよね?

あなたの不手際で予定通りに出来なくなり、お客様や取引先に相談すると、
「では仕方ないですね、それでいいですよ」と、その場で了承してくれた。
ところが、後日クレームが来て、今後の取引を考え直す・・・と言われた。

トピ主さん、上司にそのことで怒られたら、どうしますか?
「先方は許可した! 嫌ならなぜその時に嫌と言わないの? 俺は間違ってない」
って、言い返せるのですか?

ユーザーID:5043772795
トピ主のマックス13です
マックス13(トピ主)
2018年7月14日 21:54

7/13のBTWさんのレスまで全て読ませていただきました。ありがとうございます。
9割以上の方から私が悪い・間違っているというご意見をいただき、正直かなりへこんでいますが、皆様からわざわざ私ごときに時間を割いてレスいただけるとへこむ以上に貴重なアドバイス・ご意見・叱責など全てが嬉しく思います。

さて前回、皆様から頂いたご意見により、7/12に彼女に会って謝ろうと思っていたのですが、今は彼女の仕事が繁盛期により会うことが出来ませんでした。
ただ、メールでこちらから全面降伏の白旗を掲げたことによりメールだけではありますが彼女と少しだけ連絡を取ることが出来ました。

まだ彼女の意見も聞いてもいないし、デート日の埋め合せ等、何一つ今回のことにに対して触れられていませんので正直怖いです。

それでも皆様から頂いたご意見・叱責・アドバイス、フォローの仕方などを参考に行動していきたいと思います。
後日、いい結果報告が出来ればいいのですが・・・。

ユーザーID:2110755160
あなたは彼女のことをそれほど好きじゃない
すぐ別れてね
2018年7月14日 23:51

トピさんの思惑どおり彼女は動いてくれたじゃん

デートより、趣味に行きたかったから、彼女に訊いたのでしょ?

彼女が「行っていいよ」というと踏んでいたでしょ

予想通りに趣味を楽しめたはず


「どこで間違えたのでしょうか」に答えるとしたら。

彼女はあなたが思うほど、アホではなかった
彼女はあなたが思う以上に、あなたを好きだった
彼女はあなたが思う以上に、楽しみにしていた
彼女はあなたが思う以上に、優しい心の持ち主だったのよ
そして、あなたは彼女が思うほど、彼女を好きではない

もう一つ、彼女が「怒っている」と思っているところも間違えてるよ

彼女のことが見えてないし、何も見ようとしていないね。

愛情を利用しちゃダメ

すぐに別れてね

彼女のこれからの未来にトピさんはいない方がいいと思う

ユーザーID:8709631903
女心関係なしに
海雀
2018年7月15日 0:40

まず先約優先だと思いますが。

トピ主さんは、2週間前に予約しないと入れない人気のお店の大将と仲良くなり、仕事を調整して予約をした。大将からは常に「いや、優しい人だよね」と言われていた。大将から3、4日前に「予約してもらったけど、馴染みの客がその日来たいと言っている。ダメなら馴染みの客をキャンセルするので連絡してほしい」と言われたらどうだろうか。
暗に、優しいなら当然という、一見意見を聞いているのに押し付けられた気分が感じないだろうか。
その馴染みの客より軽んじられているような気がしないだろうか。
そして、その店にまた行きたいだろうか。

仕事で、A社とB社とミーティングの予定を組んでいた。どちらもお客様先である。
A社が予定していた日程とB社の希望日時が被ってしまった。
「ミーティング予定していましたが、他社とのミーティングを優先しても良いのか。ダメなら他社をキャンセルするので連絡してほしい」
さて、A社は今後あなたの会社に発注するだろうか。

天秤にかけられ、明らかに相手側を重要視しているように思える。さらに、相手側に選択肢を与えるふりをして、選択する罪悪感を相手に押しつけている(=負荷を与えてもいい)相手だと見下しているように思える。
もしそう思えないのであれば、人の心に鈍感なのだと思う。
正直、女心ではなく、普通の心情だと思うがいかがであろうか。

もう、あなたは指摘されないとわからないくらい、彼女への思いは無くなっているのだと思う。
もし、彼女に何をやっても許されるという母親のような無償の愛情を求めているのであれば、あなたは彼女に他に男性を作っても何をやっても養うという父親のような無償の愛情を捧げられるのかを考えた方が良いと思う。
一度、冷静に考えてみた方が良いのではないであろうか。

ユーザーID:4213505289
トピ主は彼女をそんなに好きじゃないのが本音携帯からの書き込み
天秤
2018年7月15日 7:27

月に2〜3回しか会えないのに、彼女が予定組んだ週末デートを趣味のためにキャンセルしたい、と。

大して彼女に会いたいと思ってないでしょ?

彼女はトピ主さんにとって、あまり会わなくてもいい存在でしょ。

トピ主さんにとって、彼女に対する想いはその程度なんですよ。

私も夫と付き合っていた頃、私は毎週末会いたかったのに、特に忙しくもない夫(当時は彼氏)は2週間に1度くらいで充分と言いました。
あまり会っていると飽きてしまうと電話で言われました。

私は「じゃあ飽きたら飽きたで、それで付き合いをやめたら済むことでしょう」と答えました。

お互い飽きるのなら、それで別れた方がよほど良かったと後悔しました。

非常に後悔する結婚になりましたから。

月に2〜3回しか会えない状態で、趣味のために彼女との約束をキャンセルしたいくらいなら、結婚しない方がお互いのためだと思います。

彼女はトピ主さんの気持ちを確かめるために「行っても良い」と許可を出したのではないでしょうか?

これで趣味を優先するなら先行きが暗いと考えたんじゃないかな?

実際、トピ主さんを夫にしたら寂しい結婚生活になるだろうことは容易に想像できます。

妻より趣味って感じですよね。

トピ主さんは彼女を大して好きではないので、もっと会いたいと思える女性を探すか、
そういう女性が現れなかったら独身でいる方が女性を不幸にしなくて済みます。

もし彼女を失いたくないと思うなら、腹を割って話し合ったらどうですか。

私が彼女の友人なら、トピ主さんのスペックや諸条件を秤にかけて、別れる方が得か損か計算するようにアドバイスします。

ユーザーID:8545851375
反省されたようなので老婆心かもしれませんが
ぽじ
2018年7月15日 7:52

彼女が「一度了解したのに後からグチグチ文句を言う面倒な女」だということは、
覚えておいた方がよいと思います。

トピ主さんが気にならないのであれば問題ありませんが、
私だったら、そんな女は論外です。
大人なんだから、自分の発言に責任をもって感情をコントロールするべきだと思います。

ユーザーID:0053106380
彼女との関係を続けたいのなら
呑兵
2018年7月15日 9:51

週末のデートが決まっていたわけですから、知人Aからの誘いの時にきっぱりと断ればよかったのです。

まあ、彼女もめんどう女認定ですから、嫌なら別れればいいです。

ユーザーID:6162106293
駄目だよね…
Claris
2018年7月15日 11:14

彼女精一杯言ってるんだよね、

>「その日はデート日で予定を空けていたけど 、、
趣味に行って来てもいいよ」

接客業で土日なかなか休み取りづらい彼女が
その日はデートでわざわざ休み取っていたと言っているのに。

鈍い男は全然分からないで、肯定と取るもんなあ。

これがさあ、埋め合わせがあったり
プレゼントあったりとか、後日良いとこに連れて行ってくれたりとか
ならまだ許せるんだけど…

ない、よね。

そして、全然悪いことと思ってなくて、
馬鹿 正直に彼女に了承取った俺、良い奴とか思ってるでしょ?


私の今彼も先約のデートを
趣味の練習が夕方からあったからと
デートは、5時までになってしまいました。
デートキャンセルしないだけマシか?
5時までなんて、中学生のデートかい?とも思うわ。
5時までだから、慌ただしい予定になるしさ。
トピ主みたいに、全然悪いこととは思わず、
埋め合わせみたいなことも何もしてくれない彼氏です。
しかもやはり、月2くらいしか会えないのに。

週1くらい会えてるなら、まだ寛大でいられるのでしょうが、
その頻度で、やっと土日休み貰って有給取ったのに
こんな仕打ちをされて…彼女は爆発したと思う。
先約優先の価値観なら尚更。
罪悪感持ってる人ならまだしも、さらさらないからムカつく。

罪悪感持つ人なら、当たり前に先約優先ですけどね。

やはりトピ主も、彼女よりも大事なのは趣味…
というか、自分が一番大事で、他の人を思いやれない人なんでしょうね。

そういう奴に限って自分は優しい男だと勘違いしているから、本当タチが悪いんだよ。

本当は自己中なのにさ。

ユーザーID:3775128358
次のデートは彼女の休みに合わせて
海雀
2018年7月15日 12:27

トピ主さん、1日デートは常に土日だったのではないでしょうか。
それ以外は夜デートだったのでは?
もしそうならば、3ヶ月ぐらい平日の彼女の休みに合わせて仕事を調整して有給休暇を取ってみてください。
想像しただけで「うへぇ」となるのではないですか?
完全に彼女の好意に胡座をかいて、愛情の搾取をしていたことになります。

うーん、ほんとうに彼女のこと、好きなんですか?
本当に鈍いだけだったなら、1日デートについて
・彼女都合に最大限に合わせたらどのようなデート日程になるか。
・そのために、仕事の調整をするなど、どのような手配が必要になるか。
・実際そのようにデートをしてみる。
・その後、今までのデートと比較し、彼女により高い負荷をかけていた箇所がどこだったかを書き出す
それが、今までの「甘え」部分なのではないかなぁと思います。

真剣に解決したいのであれば、行動してみてはいかがでしょうか。

でもなぁ、本当に彼女のこと、好き??都合の良い女だからじゃない??

ユーザーID:7193359949
女房も同じ様なタイプかな?
50代既婚男
2018年7月15日 13:52

女房と約束していながら、急な飲み会やお付き合いが入った時、笑顔で送り出してくれる。
「出掛ける直前に文句を言われたり、怒られると気分悪くてお酒が不味いでしょ」
との事。
帰宅した時は不機嫌だけどさ。
昔は説教やら文句やら凄かったけど、今は「楽しかった?良いわね自分だけ」位。

自分は、一つ約束を破ったら三倍で返す様にしているし、感謝の言葉を忘れない。
ここの女性に怒られるかも知れないけど、
ありがとう。ごめん。を言えば何とか納まるよ。
でもね、彼女から言われる前に自分から言わなくちゃ効果は半減だけどね。

ユーザーID:8558417729
ダブルブッキング?
よく考えよう
2018年7月15日 15:14

トピを読んでの第一印象は・・・

彼女のことをそれほど好きでもない。興味が薄い。という印象。

他の人も指摘があるようですが「ダメなら趣味をキャンセルするので連絡して」のキャンセルが引っかかる。
私としては、先約無視でダブルブッキング状態と解釈しました。なので彼女さんもこのように受け取ったかと。

だめ押しに「デート日だが趣味を優先して出かけてもいいのか」と前置きしているので、
内心は彼女とデートより趣味を優先したいんだ。と心の声が聞こえます。

このようにトピ主様の気持ちが透けて見えますので、彼女としてはデートを優先してキャンセルさせるのは気が進まなかったんでは?
休みが取りにくい休日をわざわざ開けて楽しみにしていた彼女さんを思うと気の毒に思います。

ユーザーID:8859527590
フォローがないから
れば
2018年7月15日 16:05

トピ主が、デート中止に匹敵する埋め合わせや代替案をすぐに提案していたら、
彼女もそこまで怒らなかったと思いますよ。

「次は、彼女に合わせて、平日に自分が休みを取るから」とか、
「お詫びに、彼女が好きなテーマパークに連れて行く」とか。
でも、トピ主は、何のフォローもしなかったんですよね?

それで「はぁ? 自分で納得したくせに、なんで怒ってんの?」って。
一体、トピ主って何なんだろう。

ユーザーID:7723589035
女心って言うより
エリッサ
2018年7月15日 17:49

これってビジネスにも通じることだと思うんだけど、先約必須だよ。
スタンスとしては。

それを自分の楽しみ優先で、「相談して貴方は許可した」?
いやいやいや、それは違うでしょ。

これがもし相手が格上の人ならトピ主様はそもそも相談してたわけ?
多分しないよね。
自分の趣味を優先したいから、あなたの約束は反故にして良いよね?とは聞かないんじゃないの?
嫌と言わないだろうという暗黙の感覚がそこにあったんじゃないの?
多分オッケーもらえると思って聞いてない?

私は誰の約束でもそうだけど、冠婚葬祭以外は先約を優先させるよ。
でないと、自分のために予定を空けてくれた相手に「とても失礼」」だし、信頼損なうことを知っているので。

良いよね?っていわれたら、彼女でも友人でも、断りにくい。
そこに嫌われたらという、気持ちが働くからだよ。
これが逆に格上の相手なら、イラッとすると思う。
立場が上なら、何で予定入れるの?こっちは先に予定組んでるんだからそういう不義理なことを聞くのもやめろよって言える。

誘いがある段階で、断るべきだったと思うよ。
何で保留するの?
先約があるのに。
トピ主様は逆に、友人と楽しみにしている予定を簡単に反故にされても残念だとも思わない人間なの?

彼女の疑問はもっともだよ。
女心でもなんでもない。
そのままの疑問。
何故、人と先約があるのに、自分の都合でホイホイそれを変えるのか?
そこが一番言いたかったことだと思う。

人間として自分勝手なやつは嫌われる。
怒られる意味がわからないのなら、かなり人としてまずいと思うよ。

ユーザーID:5905966477
トピ主は高校生?
フロ
2018年7月15日 19:13

トピ主が高校生で、生まれて初めて出来た彼女なら、
「部活の友達に誘われたから、デートはキャンセル」は仕方ないと思う。
実際、部活の皆で出かけるのに自分は彼女優先、って言いにくいしね。

でも30代半ばで、「許可したくせに、後で何を文句言うの?」
って、バカじゃない?としか思えない。

ユーザーID:9634206432
トビ主さんは潔い人だ!
ハイグッド
2018年7月15日 20:01

トビ主さんのレスを読みました。
自分の至らぬ点を反省出来る潔い人なので、
今後は改善すべき点は改善するよう努力されるでしょう。

トビ主さんが真摯に謝罪すれば、彼女も受け入れてくれる
と思います。
人を思いやる気持ちを持っていれば、上手く行きます。

頑張ってください!

ユーザーID:7862571348
今回はたまたま「先約を反故」に重なったものの…
或る無責任な男
2018年7月16日 8:16

 その方は,何かにつけて,トピ主さんが自分の思うがままに行動しなければ気が済まない,という性分であるという印象ですね.要は,この件がなかったとしてもお2人は交際を継続することは困難だったのではないか,という事です.
 もし事の順序が逆で,トピ主さんが友人と遊ぶ約束をしていた日にデートの申し込みがあった→トピ主さんは「先約」を理由にそれを断った,という経緯であったとしたら,その方はどうしたのでしょうか?「ならば致し方なし」と潔く断念するのかというと,どうもそうはならないような気がするのです(失礼ながら).そのような場合,一旦承知したような事を口にしても,矢張り後で「何故私を優先しないのか.『恋人』との逢瀬が一番に決まってる」的な文句を言ってきたように思えるのですが….
 兎も角,「彼女の『イエス』は『ノー』」的な事に常に気を回さなければならない付き合いは息が詰まる事この上ないものですね.今後も同様な事態が発生しないとも限らないと思われ,相当に困難な未来が予測されます….

ユーザーID:6842840647
いいのでは。
正直者
2018年7月16日 9:02

毎日会いたいほど好きでない彼女だと、はっきりしたのですから

一歩下がって、よく考えてもっと好きな人が現れるのを待つのがいいと思います。

よっぽど好きでないと、結婚しても長続きしませんよ。

ユーザーID:5054901949
面倒くさい女
メンソレータム
2018年7月16日 10:09

 
 友だち優先になることもあるよねと、私なら思います。 

 いいといったのは、トラップだったのかな、面倒な女だ!

ユーザーID:9198109534
これからは正攻法で
ぽこぽーーん
2018年7月16日 11:45

先約優先は皆さんが仰っているのでもうお分かりと思います。マックス13さんも反省されているようなので駄目押しになりますが。
自分のしたいことを優先させたい時は、まず1番迷惑がかかるであろう人に謝ってからにしてくださいね。
段取り整え保留状態で彼女さんに判断を委ねるというのは、一見相手を立てるように見えて既に断りにくい状況に追い込んでます。
さらに相手に決めさせあなたは責任も取らずに済む。
融通を聞かしてくれそうな自分にとって簡単な人を無意識に選んでいる。
でも、確実にその相手からは信頼をなくします。
これは仕事のやり方にも現れますよ。自分ではうまく根回ししたつもりでも薄っぺらい人に見えます。
自分で気づいてない人多いです。

ユーザーID:2030639012
「相手を優先できない人は結婚するな」携帯からの書き込み
こんぶだし
2018年7月16日 13:47

同僚に言われた言葉です。

私も趣味に重点を置いていた人間でしたが、結婚を考えている相手がいるなら、自分よりも相手を優先しろと、その同僚に言われました。自分が可愛いうちは結婚してはいけない、と。

幸い、妻は私の趣味に理解がありますが、それでも、妻と休みが重なった日は、妻の都合に合わせますよ。

ユーザーID:4368178715
次からは
う〜ん
2018年7月16日 16:11

もう終わってしまった事を逆戻りしてなかった事には
できないので次回からどうしたらいいかを反省し
対策を立てる事です。

次回からは基本誰との約束でも先に約束した人とが
優先。

なので趣味で誘ってきた人たちに「その日は予定が
はいってて都合が悪いので別のこの日はどうですか?」
という感じで別の日程を提示してAさん、Bさん、主さんが
日程合う日を決めたら良いと思います。

これで誰も傷つかない。

平和に順調に物事が進むでしょう。

仕事がバッティングしたときもそうすると思います。

余程の危篤や冠婚葬祭、重大な取引先のとの話で
無い限り次回からは先約優先で!

ただこの今付き合われている女性の方は気持ちを
偽って話し、後から文句を言うタイプのようなので
そこは今後もあると思うので気を付けてください。

察して欲しいという気持ちがある方です。

あなたが察することがその都度できないと今後も
何かと揉めるでしょう。

そこを許せるのか、結婚生活そういう事が続いても
やっていけるのかを結婚までによく考えて付き合った
方が良いと思います。

ユーザーID:1062718900
トピ主さんは
Claris
2018年7月16日 16:37

ここで責められても反省するから良いとは思います。

私の彼は趣味優先当たり前と思っている人間なんで。

他の方達が言われるように、月2、3回しか会わなくても
良いくらい好きではない、好きではなくなった、
それくらいの気持ちしかないのかも…
と思うようになりました。

モヤモヤするのも嫌だし、
私もいろいろ考えようと思いました。

ユーザーID:3775128358
彼女さんの気持ちもわかります携帯からの書き込み
かんな
2018年7月16日 16:44

こんにちは。20代女性です。

私は彼女さんの気持ち、とても分かります。ですが、どうして自分が怒られなければならないのか、というあなたの気持ちもわかります。だって1度「いいよ」と言われたんですものね。
だけど、彼女さんからしてみると「趣味の予定を優先して次のデートはキャンセルしてもいい?」という聞き方がすでに「デートをキャンセルして趣味の遊びをしたい」という意味に聞こえるんだと思います。そう言われると「ダメ」とは言えないし、仮に「ダメ」と言ってあなたがデートしてくれても「この人は私がダメと言ったから、我慢してデートに来てくれてるんだ」と思ってしまって楽しくないのです。だから「いいよ」と言ったのです。
が、その時には大人になって「いいよ」と言っても、後から思い出してみると、自分と先に約束してたのにどうしてキャンセルされたのか、先約を優先するのが普通じゃないのか、あなたは私に会いたいという気持ちがないのか、などなど、募るモヤモヤが大きくなり、怒りになってしまったんだと思います。
もしくは、他の方もおっしゃられてるように、あなたが同じようなことを今まで何度かしてきたか。女は(私もそうですが)小さな不満やもやもやは一旦心にしまいます。ですがそれが積み重なると、感情のコントロールがきかずに爆発してしまうのです。
めんどくさいですよね。私も同じようなことで拗ねて彼氏を困らせたことがあります。めんどくさいことは自分でも重々承知しているのです。もしあなたが、彼女さんのことを好きでこれからも付き合っていきたいのなら、今回は謝って仲直りしてほしいです。彼女さんも意地になってしまっている部分があると思うんです。また、これからも同じようなことがあることを覚悟した方がいいです。それでも付き合っていきたいと思える大好きな彼女さんであるならば、許して欲しいなと思います。

長文失礼しました。

ユーザーID:7417842347
それはそれは…
haru
2018年7月16日 21:27

うまくいくといいですね。

お二人のやり取りに関して、率直な感想はどっちもどっちです。トピ主さんは潔く「どうしても行きたい趣味の誘いがあったから行ってもいいか」と言えれば良かったし(断言できない程度の、キャンセル出来るような趣味を優先したいなんて言うのは失礼すぎる)、彼女さんも「休みが取りにくいけど1日デートが楽しみで休みにしたの」と明確に言ってくれた方が、ごちゃごちゃしなかったかな〜と思いました。

が、普段の生活でやりがちですね。
なんとなくゴニョゴニョいろいろくっ付けて婉曲的なんだか、本音筒抜けなんだかみたいな言い方。

結婚したいほどの相手にあんなこと言えるなんて、彼女さんの優しさに甘えきって鈍感になってるのでは!?と感じます。謝ったら、これからは今まで自覚してこなかった数々の気遣いに気付くチャンスの時間だと思います。

ユーザーID:7122646205
恋愛初めての人?
鼻喉熱
2018年7月17日 0:10

彼女との約束より趣味優先にするって言うから、
そんなに彼女の事が好きなわけじゃないんだな〜って思ったら、
ここで意見聞いてトピ主が悪いって言われてへこんで、
しかもここでのアドバイスを参考に行動したい、
後日いい結果報告ってさ、誰のために恋愛してんの?
初めて女性と付き合う事になって、どうしたらいいかわからないのかな?
彼女も会いたいならそっちに行っていいって言ったなら後で文句言わなきゃいいし、
両方共なんだかなって感じ。
トピ主は本当に彼女が好きなの?
好きだったら彼女と会うのを優先するのが普通。
友達と遊んでる方が楽しいんでしょ。
無理して彼女と付き合わなくていいと思うんだけど。

ユーザーID:7447459183
「女心」とは違う
みかん
2018年7月17日 14:01

彼女の年齢が分かりませんが、仕事をそれなりにしているのなら、休日の予定があるはずです。特に元々休日が異なる仕事のようですから、週末一緒に休みにするには事前に休日申請の段階から考慮していたのでは?つまり、トピ主さんと合わせる必要がない週末ならば、彼女は別の平日に休日をとることが出来たはずです。

趣味をするな、とは言いません。趣味の予定をその週末にする必要があったのでしょうか?AさんとBさんもついでに、と考える程度の話なら、別の日に設定すればよかっただけでは?

自分自身が独身だった時を考えても、一人の休日はそれはそれでやることがあるのです(一人暮らしだったので家の中のことや週末にしかできない買い物など)。

キャンセルした日の埋め合わせよりも、わたしならば今後このようなルーズなことをしない方がいいですね。普通、結婚前に蔑ろにする人は結婚後はもっと蔑ろにするという印象を持ちます。都合が合うときだけ会えばいい、という考え方なら、彼女とは価値がんが違うと思った方が良いと思います。

ユーザーID:4228994056
単純明快。
蛙鳴蝉噪
2018年7月17日 14:49

トピ主さんの2つの追加レスを読ませていただきました。

先約優先って同性異性関係なく至極単純明快なルールだと思います。

恋人なら、友達なら許されるって事じゃないです。

要は「お前といるよりそっちの方が楽しい」と宣言してるんですからね。

彼女さんがどうのというレスも少々ありますが、これじゃちょっとぐらい拗ねてもしょうが無いと思いますけどね。

ユーザーID:1180390360
気持ちが大事
地球儀
2018年7月17日 16:54

私もトピ主さんに落ち度あり、とする側ですが、でもトピ主さんの気持ちもわかりますよ。
久しぶりに友人が連絡をくれた、それも同じ日に二人も。
そうなったら実際問題として、その二人と別の日を設定するのは相当難しそうだし、彼女との約束があっても、友人に会いたい気持ちが優先するのは仕方ないですね。
この機会を逃したらおそらく次はない、という状況だから。

ただ彼女がデートのためにわざわざ休みを取ってくれた、という事情も片方にはある。
その事をトピ主さんがあまり重く見ず、友人と会いたいという気持ちを前面に出しちゃったから、こんなに批判されているんです。

彼女の残念な気持ちを最初からわかっていたら、いろんな策が立てられたと思います。
まず彼女には平身低頭で事情を説明して、必ず埋め合わせをするからとお願いする。
さらに友人に会う前に、30分でも時間を作って彼女に会う。
「ごめんね」を30回ぐらい言う。
くだらないと思っても、こういうのが女性には効くんです。
そして大事なのは、別の日にあなたが有休をとって彼女とのデートに充てる事。
これ位すれば彼女だって許してくれたでしょうに。
そういう努力もせず、彼女の優しさに甘えてばかりだから、批判されるんですよ。

女性はね、具体的な事実も重視するけど、それ以上に気持ちを重視するんです。
デートがだめになっても、申し訳ないという気持ちがちゃんと見えれば、そこはそれで我慢する。
でもあなたはここで皆さんから言われるまでは、彼女に悪いという気持ちなんかなかったでしょ?
それじゃ彼女が怒るのは当たり前。

彼女は、あなたが友人と会いたいならと譲ってくれたのに、あなたの方は「最初にいいって言っといて、今更なんだよ!」ですものね。
人が二人いたら、どんな状況でも相手を思いやる事が大事。
彼女と結婚したいなら、トピ主さんはもうちょっと思いやりを持ちましょうね。

ユーザーID:2982745161
レスします。
路傍の意志
2018年7月17日 16:56

トピ文とトピ主さんのレスだけ読みました。

>「俺は相談して貴方は許可した!だから後で何を文句言うの?嫌ならなぜその時に嫌と言わないの?俺は間違ってない」

彼女との約束が先なのだから彼女に相談する必要すらなかったんです。
トピ主さんが即座に「悪いけどその日はもう約束があるんだ」と断れば済む話。

趣味仲間の誘いを断らず、彼女に相談するのは一見彼女を尊重している様に見えますね。
でも彼女に相談した時点で彼女はトピ主さんの「趣味も楽しみたい」という思いを汲まざるを得なくなる。
つまり彼女を「本音を言い難い」状況に追い込んだ訳です。
卑怯なやり方と言えなくもない。

これって彼と彼女の関係に限ったことではないでしょう。
彼女だからこそ後でトピ主さんに文句を言えたのであって、これが友人レベルならトピ主さんは信用を失いますよ。
大人ですから「いいよいいよ。趣味に行っておいでよ。」で終了です。
友人にはそんな事はしないというならトピ主さんは彼女に甘えてます。

彼女と結婚を考えているなら尚更です。
相手に決めさせて相手に責任を取らせるような方法は止めましょうね。

ユーザーID:0026686223
意味不明
ぽじ
2018年7月17日 19:51

>女心って言うより
>これってビジネスにも通じることだと思うんだけど、先約必須だよ。
>スタンスとしては。

女っていうのはビジネスとプライベートの使い分けも出来ない生き物なんですか?
そんな訳ないですよね。

ユーザーID:0053106380
以心伝心と言うが。
エスパーじゃないし。
2018年7月18日 3:31

トピ立てる側にも寄るのかな?。

先日、母娘間で約束事をしていたが娘さんが友達と遊びに行きたいと母親に尋ね、母親は良いよと一旦言うが結果、母親が怒り娘さんは「良いと言ったじゃん。」と母娘喧嘩になったトピがありました。
そのトピには殆どが「何故良いと言った?。」とトピ主である母親が問われてましたがトピ主さんも其の娘さんと同じですよね。
そのトピも娘さんが立てれば貴女が悪いとなるのでしょうがね。

私も思いますよ。先約の方が重要。でも何故彼女は一旦物分かりのある女性の様にトピ主さんに行っても良いよと言ったのか?。
多分女性に多いのかな?。「言わなくても分かってよ。」と言う人。
諺で以心伝心とか言いますが、エスパーじゃあるまいし相手の気持ち分かりませんよね。
ましてや一旦は良いよと言ってくれたのですから、トピ主さんは混乱して当然と思います。そしてダメならキャンセルすると、ちゃんと聞いてますしね。
私も女性ですが、本音こう言う女性は苦手でもあります。

もしご結婚されたとしても、彼女の言葉の裏を読み取って行かなければならない時が多々あると思いますが、彼女には正直に「僕も君の気持ち100%分かるかと言えば分からない。後で怒られるのは僕も嫌なので、お互い気持ち良く過ごす為にも、お互い意見を言う時は正直な気持ちを言って欲しい。」と言ってみたら?。
彼女分かってくれれば良いけれど。

ユーザーID:8545538978
「言わなくても分かって」ではない
なないろ
2018年7月19日 0:57

「いいよと言ったとしても行ってほしくないのを察して」ということではないですよ。

まず彼女は土日は休みにくいのにトピ主さんの休みに合わせて無理して休みを取っているんです。
平日だと仕事が終わってからの短時間しか会えないから同僚に迷惑かけて他の休みは希望が通らないかもしれないけど
トピ主さんに会いたいからトピ主さん最優先で休みを取っているんです。
それを毎週同じ日が休みの人が後から誘ってきてそっちに行ってもいいか?って。
それだったら嘘でもいいから「デート楽しみにしていて残念だけど、どうしても外せない用事で」とでも言ってキャンセルにした方がまだマシです。
駄目って言われたら断れる程度の用事を優先させたいなんて苦労して休みを合わせてる彼女に失礼ですよ。
もしそこで「私の方が先に約束したんだから駄目」と言ってデートしたとしても
駄目と言われたから仕方なく趣味を断ってデートされても嬉しくないでしょ?
デートキャンセルそのものよりも、彼も喜んでくれてると思って無理してたのに
今まで苦労して休んでいたのは何だったんだろうと心からガッカリしたんだと思います。
彼女が怒ったのはデートがキャンセルされたからではなくそこに至るトピ主さんの気持ちにです。

ユーザーID:0394487349
言葉の使い方が下手?
ダメじじい
2018年7月19日 11:02

「メールでこちらから全面降伏の白旗を掲げたことにより」

申し訳無いけど、この言い方嫌いだし適切では無いと思う。
本当に相手の気持ちを考えて反省しているのなら、不本意ながら今回は
(レスも敵だらけだし)非を認めて謝るしかないか・・・仕方が無いって
感じがして仕方が無いんですが・・・・。
私の考え過ぎですかね。
こんな言葉使わずに「彼女に対し、メールでだけど自分の非を認め誠心誠意
謝罪した結果、メールだけで・・・」って書けば伝わるのに。
主からは、今回は俺が折れるけど基本的には俺の考えは間違っていないオーラが
感じられてならないんですよ。

もう数段階(今回の件だけでも)謙虚に真摯に受け止めようよ。

そもそも、大多数が主が悪いと考えられる事だったなに非に気付かず、寧ろ
間違っていないと考え、更に(レスを頂いたとは言え)女心?を踏みにじった
バカとか言って軽く考えている主の「そもそも」が簡単に変わるとは思えず。

女心では無く(ビジネスの世界でも無いけど)、人を相手に正しい考え方が
出来ていない、人(この場合彼女と趣味の知人両方)との約束をあまりにも
軽く考えているままでは何も変わらない。

彼女がだだを捏ねたら趣味を断ったよね。

その人達にも悪いとは思わなかったのなら、そこから反省してください。

そのうち主の周りには主を軽んじる人間しか集まらなくなるかもよ。

まずは1人の人間を大事にする事を考えて下さい。

ユーザーID:7118535899
あえて言う。トピ主は悪くない
なずな
2018年7月19日 15:47

2度目のレスです。

『彼女は悪くない、予約優先は絶対!』

が圧倒的に多いですが、

私はトピ主のどこが悪いのかまったくわかりません。

もしトピ主が友達の誘いを拒否してデートを優先したとします。

デートのとき彼女が

「実は友人にランチクルーズに誘われたんだよね。でもデートの約束だから断ったんだ」

「そうなんだ、僕も友達から誘われたけど断ったんだよなー」

「なんだ!言ってくれればよかったのにーーー」

「そうだなー」

↑たまにこんなやりとりが起ります。可能性はゼロではありません。

あえて口に出さなくても、お互いにもやもやしたものが残ります。

デート優先したことを後悔して、楽しいデートにならない場合が多いです。

この事態を回避するために彼女に確認したのに、

『承諾せざるを得ない質問』って決めつけるのおかしくないですか?

絶対的な主従関係ではないでしょうに・・・。

あとからぐちゃぐちゃ言う彼女は、本当に面倒くさい!!

友人がいないからそう言う態度に出たのかな?

束縛しあう関係は長続きしませんよ。

ユーザーID:7227425054
大して会いたくない人と結婚してはいけない携帯からの書き込み
天秤
2018年7月19日 20:42

二度目です。

彼女が苦労して取った休みを反古にするくらいだから、彼女のことを大して好きじゃないんですよ。

あまり会わなくても構わない女性。
簡単に趣味を優先できちゃうレベルの女性。

こういう女性とは結婚してもそんなに楽しくないから、結婚しない方が良いです。

彼女も、自分とそんなに会わなくていいと思っている男性とは結婚しない方が幸せです。

トピ主さん、そんなに会わなくても済む女性と結婚して何が楽しいですか?

彼女と結婚したい理由は何ですか?

一緒にいて何となく気楽だから?
それと、子供が欲しいから?

もっと会いたいと思える女性を探した方が絶対に無難です。
お互いのために。

トピ主さんが長い結婚生活の中で、大して会いたくもない女性を大切に出来るとは思えないです。
現に、「埋め合わせをする」という具体的なメールすら書けてないでしょ?

トピ主さんに限らず、そんなに会いたいと思わない女性と結婚したところで、苦楽を共に出来るほどの愛情は湧かないと思えます。

忙しくもないし、家も遠くなかった私に「会うのは月二回で充分」と言った彼(今の夫)は、私を全然大事にしてくれませんでした。

しょせん、その程度の気持ちしかなかったということです。

そういう相手と結婚するものではありません。

トピ主さんが結婚する相手は

・お互いに趣味を優先して別行動する
・バリバリ仕事に打ち込みたいから夫とは極力没交渉にしたい
・大勢の男性と飲み歩きたい

等々、夫に対して非常にさめた女性なら上手く行くかもしれません。

ユーザーID:8545851375
ハズレかなぁ?
蛙鳴蝉噪
2018年7月21日 13:24

彼女さんをハズレ女と非難するレスが若干数ありますね。

その人たちは同じ事やられたら何とも思わないのかな?

まぁ、「行って良い」なんて言わなきゃよかったんだろうけど、先約優先の常識も弁えられないトピ主さんも大概だと思うな。

例えば逆の話で先約が趣味友で彼女が「私を優先しなさい!」って言ってるなら話は別だけど、今回そうじゃないでしょ?

趣味友に誘われてホイホイ先約を覆すトピ主さん。

そりゃ覆された相手は軽く扱われてるように感じるでしょうね。

正直、恋愛云々以前の問題なんですが、彼女さんからしたら「わたし恋人だよ?」って思ってるでしょう。

朴念仁も度が過ぎると罪悪ですね。

こんな調子ならこれ以外にもいろいろやらかしてるんでしょうから今回の事を上手く取繕えたとしてもお別れは時間の問題かもしれませんね。

ユーザーID:1180390360
彼女が察してチャンという意見もありますが、少し違うと思います
桐子
2018年7月21日 17:57

>彼女に「デート日だが趣味を優先して出かけてもいいのか、ダメなら趣味をキャンセルするので連絡して」とメールしました。

「ダメなら趣味をキャンセルする」って。
すでにトピ主さんの心は趣味の方へいっていて、すでに友達と約束しているってことだよね。デートの先約があったのに。

多分、このメールを貰った時点で、彼女は怒ってます。
なぜなら、「君のとのデートより、僕は友人との趣味の方が楽しみだ。だから友人とはすでに約束した。だが、君がダメだって言うのなら、そっちはキャンセルするよ。どう?」という意味のメールです。これは。

こんなメールもらって怒らない彼女は、滅多にいない。


>彼女から「その日はデート日で予定を空けていたけど趣味に行って来てもいいよ」と返事があったので、すぐにA・Bともに連絡し趣味を楽しむことにしました。

これはもう、察してチャンな女とか察しない男とかそういうレベルでなく、「私は貴男との約束があったから、その日は空けてありました。デートを楽しみにしていました。でも、貴男は、そんな私とのデートより趣味の方が大事というのね!だったらもういいわよ!勝手に趣味の方へ行けば!!!」です。

トピ主さんが、このメールの意味を察しなかったからこじれたというより、すでに彼女怒ってますよ・・・。
いってもいいと言ったのに、内心は違う意味だったとか、トラップだったとか、トピ主さんを試していたとか、そういうのじゃないですよ、きっと。
(本当は趣味の方に行きたいと言いながら、彼女がダメというから無理してデート、なんてしてくれても、嬉しくでもないだろうし。)


トピ主さんみたいなタイプは、この時点で、もっとあからさまにもっと分かりやすく怒りを示すタイプの女性か、もしくは、トピ主さんとのデート<<<自分の趣味・自分の友達、というタイプの女性との方が、うまくいくと思います。

ユーザーID:4149909917
なずなさんへ携帯からの書き込み
偏屈じいさん
2018年7月22日 8:34

今は貴女の言うような仮定の話をしている場合では無い。

主が彼女とのデートより趣味を(有る意味)優先させたのがいけない、その程度の思いしか彼女に対して無いのか、彼女が主とのデートの為に苦労して休みを取った気持ちを蔑ろにしている等の気持ちを問題にしている訳で、貴女の仮定の話は全く的外れ。

多分、貴女も人の気持ちを浅くしか考えられない人間なんだね。

主の彼女(元彼女?)の対応を面倒臭いと指摘する人がいるのは人それぞれの考え方だから仕方がないが、少なくとも主が趣味に行って良いかと彼女(元?)に聞いたのは誠意では無いので問題だと指摘されて当たり前。

それこそ主従で言えば主こそ自分が(ソフトながら)主だと無意識にでも考えているから、そんな彼女の主に対する思いを踏みにじる事が出来たんだよ、決して主は優しく無い。

なずなさん、的外れも甚だしいよ!!

ユーザーID:4347252730
彼女はモラハラ
you
2018年7月23日 1:17

彼女はモラハラですね。

よく「怒らないから正直に言ってごらん」と言って、正直に言ったら怒り出す親がいますが、それと同じです。

「趣味に行っていいよ」と言っておいて、本当に行ったら怒り出すなんて。

彼女とつきあったら、先々でこんなことが怒るでしょう。
彼女が何を言っても「この言葉の裏には何がある?」と裏読みを強いられ、悩む日々を送るでしょう。
彼女にしても、トピ主が何をやっても、トピ主を罰することができるのです。

やめといた方がいいですよ。

ユーザーID:2875312205
No.95の追加レス読みました
あかさたなはまやらわ
2018年7月23日 7:04

1つ気になった部分が有ります
「女心?」と言う部分です
態々「?」マーク付けている事が 気に入りません
「本当」に女心の判らない人(相談者様)なんだろうなあ…と感じました

だからこそAさんBさんの2人「もの」知人と趣味約束をして迄
然も「事後報告」かの如く 既成事実を作ってしまう
相談者様をズルいと言っている人は 多分そう言う事ですよ
もし自分が彼女に 同じ事遣られたら どの様に思い(感じ)ますか??
許せますか??

相談者様は彼女の事を 蔑ろにしています

中には「彼女は面倒臭い人」と言う意見も有りますが
此の意見の持ち主は 自分がされても許せるのかな??と不思議です
相手が「いつも」後出し約束を優先する人でも 許せるのかな??
面倒臭いとか云々じゃ無いと思うし 次元が違いませんか!!(怒)

私は彼女の後出し文句は 当たり前の事だと思っています
その時に言えば…云々じゃ無いし 言うに言えないじゃ無いですか!!
本当に彼女の立場に立てれば 彼女批判の意見は言えない筈ですが…
どの口下げて言うのか??知りませんが
マナー違反する相談者様が正しいかの様にも聞こえる意見で とても不快な意見ですね

どうも相談者様は 女性の事を見下す性格のご様子
そんな人(相談者様)が結婚したら 相手の女性が不幸になるだけです
本当に彼女と結婚したいなら 彼女を「人格否定」するのでは無く
AさんBさん同様 平等+対等に考えてあげて下さい

私は先約優先の考え方(持論)だったのですが
相談者様の追加レス読むと 先約優先の考え方は間違いだったのかな??
と 自信を無くします

AさんBさんがどれ程の価値の有る人間なのか??は知りませんが
彼女にすれば そんなに価値の無い存在なのか??
そして趣味よりも格下でしか無いのか?? 等
考えてしまうと 凄く惨めで情け無く 不快な気持ちになります

ユーザーID:0622159064
こんにちは
ミニッツ
2018年7月24日 13:06

>彼女に「デート日だが趣味を優先して出かけてもいいのか、ダメなら趣味をキャンセルするので連絡して」とメールしました。

このメールが来た時点で心のシャッターが閉じる人結構多いんじゃないですか

>「俺は相談して貴方は許可した!だから後で何を文句言うの?嫌ならなぜその時に嫌と言わないの?俺は間違ってない」

許可したとか嫌ならそのときに言えとかの問題じゃないのです。
こういうメールが来たこと嫌だったのです。


トピ主さんとの相性はあわないですよ。
彼女に指摘されたときにも自分でそこまで怒られることなのか?と思って
このトピで質問したのですから。
自分で失礼だったかなと自分自身で答えまで辿り着けずに
ここでいろんな人からいろんな説明を受けてやっと気付く時点でかなり価値観が違うということがわかります。

トピ主さんの価値観と近いかたも絶対いますので
そういうかたとお付き合いされたほうがいいと思います

ユーザーID:2875247466
その後は?
ぶんぶん丸
2018年7月25日 16:41

トピ主さん、その後彼女と話し合いはできたのかしら?
12日に会うはずが、うまくいかなかったんですよね?
もともと月に2,3回しか会えない二人だから、その後は会えてないのかな?
本来は優しい彼女のことだから、あなたがきちんと謝れば許してくれたんじゃないかと思うけど。
どんな結末になったのか、よかったら報告してくださいね。

それと許してもらったから、これでめでたしじゃないですよ。
この機会に、あなたが彼女に対して気づかいが足りないことを大いに反省して、今後の付き合いに生かしてくださいね。
そうじゃないと彼女との結婚もおぼつかないかも。

ユーザーID:2982745161
わかりませんか携帯からの書き込み
ハロ
2018年7月27日 6:27

約束してあったのに、別のお誘いがあったから先約してた人にどうしようか相談する…?ごめんなさい、意味が分からないです。自分で決められないの?どうしても行きたいなら、『どうしても行きたいから、本当にごめん!』と、はじめから謝り倒すべきだったのでは?ダメなら趣味を『キャンセル』する??もう約束しちゃったの?相手に判断を委ねる『真似事』をするなんて卑怯です。彼女さんにしてみたら、相談された時点で『は?何言ってんの?』だったんじゃないかな?いいよ、と言ったところで本当に趣味を優先するとは思わなかったんでしょう。わざわざ『予定空けてたけど』って言ってるくらいだから。ちゃんと相談したんだからいいよね、なんて、相当彼女さんのこと軽んじてますよねぇ?
ま、彼女さんも彼女さんです。言葉の裏があったとはいえ、1度承諾したんだから後から四の五の言うのは間違ってる。文句はその場でいわないと。言えなかったら我慢しなきゃね。わかってほしいなんて我が儘です。所詮他人ですから。

ユーザーID:7709831456
たぶん ふられるかな
sin
2018年7月28日 10:09

そもそも、


先に約束してたデートを趣味でキャンセルしようとした時点で、ダメだと思いますよ。


彼女のデートは、なかなか日程が合わない。

趣味は、次週でもまた次でもできる。

この条件の中で、あなたは趣味を優先させようと、彼女に相談した。
どっちが優先されるかの時に、趣味を優先させたい気持ちが丸見えです。


彼女としては、あなたを思って、そんなに行きたいなら行かせてあげたいけど、
彼女よりも趣味が優先されるというあなたの気持ちに冷めたんでしょうねぇ。


つまりですよ、今後結婚したとしても、

家族や妻のことよりも、自分の趣味を優先させるあなたの姿が目に浮かび、
ダメだ・・・と思うでしょうね。


彼女の先約をキャンセルし、趣味にいってもいいか、と聞く時点で、あなたの気持ちこそ、それほど彼女にないんじゃないのかな。


ほんとに人生を共に歩むほどの彼女なら、そこで何も迷わず、彼女を優先させたはずです。

趣味はいつでもできる、彼女は人生を共にしたい人。

この優先順位がわからない、迷う人では、結婚はできないし、恋人としても、私なら嫌ですよ。

許すとか許さないとかじゃなくて、彼女への気持ちがどれほどのものか、ということ。
あと、優先順位が、決められない人は、結婚しても困りますよ。あなた自身も、謝るだけではなく、自分と向き合って、よく考える時期じゃないでしょうか。

ユーザーID:8076081362
あんた
jun
2018年7月30日 12:05

素直だな。
その素直さは財産だ。

たとえ今回の彼女うまくいかなかったとしても
今回のことを次に生かせばいい。

アンタだったら大丈夫だ。

ユーザーID:9314018875
だったら何故すぐに怒らないの?
みんみん
2018年7月30日 23:41

>このメールを貰った時点で、彼女は怒ってます。

なら、その時点で怒ればいいのに。やせ我慢して「行ってもいいよ」なんて言わなくても。

言いづらいという意見もありましたが、それが事実なら、彼女にとってトピ主さんは、「言いづらい」相手、つまりは正直な気持ちが言えない相手って事ですよね。
トピ主さんが彼女の事を本気で好きじゃないとか、人生を共にする相手なら彼女を優先するだろうというような声は、彼女にも言える事なんじゃないですか?
思った事を正直に言えないような相手を、本気で好きじゃないし、人生を共にするような相手じゃないんじゃないですか?

嫌ならその場で言うべきだし、行っていいと言ったなら、本当にそうされてどれだけ悲しくても、自分で言った事の責任は取るべきですよ。

ユーザーID:3690823509
断る理由は彼女のせいにしかならない
2018年7月31日 17:24

メールを貰った時点で怒ったり
趣味にはいかないようになんて言ったりしたら


彼女が怒ったから趣味いけない
彼女が許可しなかったから趣味いけないと


一旦は彼女とのデートがあるので保留にしてるトピ主さんの事情から
あきらかに『彼女』が趣味の約束を断る理由になる

ユーザーID:4561582205
すぐ怒ってますよね?
桐子
2018年7月31日 20:57

>だったら何故すぐに怒らないの?
>>このメールを貰った時点で、彼女は怒ってます

返信メールの文は、明らかに、怒りや不満を表しているでしょう?
この場合「私のことは全然気にしないで」という返信だったとしても本音か疑わしいのに、結構分かりやすく怒ってますよね。


「もっと分かりやすく怒ればいい」という意見もあり、私も、もっと分かりやすく怒る人との方が、トピ主さんみたいな人とは合うとは思いますが、非常識な行為をされ怒りや悲しみを感じた場合、

1・分かりやすくその場で怒りをぶつける。(あるいは、悲しみをはっきりぶつける)

2・遠回しに、あなたのしようとしていることは非常識だと思うのですが、その行為を本当にするのですか?なら無理にには止めませんが・・・、のようなことを言う。
(あるいは、遠回しに、そんなことされたらとても悲しいのですが、その行為を・・・、のようなことを言う。)

3・その場は何も言わない。(あるいは言えない。)

怒りや悲しみを感じた側が、どのような選択をしても、非があるのは、非常識な行為をして相手に怒りと悲しみを与えた側でしょう。
「どっちもどっち」ではないです。


基本的に、人と約束をしたら、可能な限りにおいて、その約束を守ろうとすべきでしょう。
勿論、体調を崩した、などの場合は仕方ないです。

しかし、一度約束しておいて、一方的に、「気が変わったからやめたいんだけど」、は普通はあり得ません。


『気が変わって、君との約束はなかったことにしたいんだ。いい?』
その質問そのものが、すでにダメ。卑怯です。


約束をしたら、その日には別の約束など入れない。
もしも、どうしても他の予定を優先したくなったら、せめて、きちんと謝罪し、謝っても相手が怒ったとしても、「こっちは謝ってるのに!」などとは言わない。

基本だと思うんですけれどね。

ユーザーID:4149909917
やせ我慢ではないです
なないろ
2018年8月1日 20:07

デートを優先させてと言いづらかったからやせ我慢して趣味に行っていいと言ったのではないですよ。
趣味に行っていいと言った時にはもうデートしたいとは思っていません。
彼女は基本平日が休みだけどそれだと夜仕事が終わってからしか会えないから
無理して週末に休みを入れたのです。
仕事よりデートを優先させたんです。
その為に仕事のシワ寄せが来て大変なこともあったけど昼間からデートができるのを楽しみに頑張っていたんです。
でもトピ主さんは彼女のOKさえ出れば趣味に行きたいと思った、
彼女ほど昼間のデートを楽しみにしていなかったし会いたい気持ちもなかったのは事実です。
彼女はトピ主さんの「できればデートより趣味に行きたい」と言うのを聞いて
本当は趣味に行きたかったのに仕方なくデートをするなら会いたくないと思ったんです。
彼女はデートしたかったというよりもっとデートを楽しみにしてほしかったし
もっと彼女に会いたいと思っていてほしかったんです。
でもそんなのは人に言われて思うことではないし既に趣味に行きたいと言ってしまってますからね。
だからトピ主さんが謝ったというのも彼女にしたらちょっと違うと思います。

ただ1ヶ月ぐらい会えなくても平気、夜ご飯でも一緒に食べられたらいいという人もいて
それが悪いとも思いません。
でも彼女はそういうタイプではなく今回トピ主さんと合わないと思い知ったので
これから歩み寄ろうと努力するのかもっと楽な人を探すのか、
トピを読む限りトピ主さんはかなり不利だと思います。
彼女を擁護している人も歩み寄る為に彼女の気持ちを代弁しているのであって
それを知った上でどうするかはトピ主さんの決めることだと思います。

ユーザーID:4773116973
3回目かな?
Claris
2018年8月5日 9:09

やはり、彼女が土日休みの仕事で毎週いつでも会える人なら
まだ良かったんでしょうね。
彼女がトピ主に一日中会いたいからと無理して土曜休み取ったのに
トピ主が全然それを考えられなかった、
思いやれなかった、
彼女とは月2、3しか会えなくても
友達と趣味を取るくらいの思いしかなかった、というのが
元凶でしょうかね。
でも、男性って、彼女にはいつでも会えるとか
彼女なら許してくれるとか
下に見てしまう性質があるようですから…
ちゃんと先約優先、彼女を思いやれる男性がいかに少ないか、
そういう人は結婚向きなんでしょうけど、
私も婚活をして思い知りました。

そういうことが普通に出来る男性は結婚してるし、
40代でも残っている人は、そういうことが
出来ない人が多い。
自分も棚に上げてはいけないけれど。

ユーザーID:3775128358
一旦許可を得たことを錦の御旗にしない
いなちゃん
2018年8月6日 12:08

彼女は一旦、「いいよ」と言ったのに、後から文句を言うとは何事?
という、トピ主さんの言い分や気持ちが、わからなくはありません。
ですが、女性と付き合うということは、その面倒くささが付き物だと理解しておいた方がいいです。

基本的には、緊急事態以外は先約優先です。
そもそも、Aさんから誘いがあった時点で即座に「先約があるから」と断れなかった主さんに非があります。
なのに「一旦オーケーしておきながら、彼女は何故後から恨み言を言うのか?」と思うのが、間違い。

彼女は、主さんから「いいか」と聞かれて即座に「ダメ」とは言えなかったのでしょう。
でも、後から、「理不尽じゃない?」と感じるようになった。
主さんが、「自分が楽しいこと」を優先してしまったことに、気付かれてしまったのですよ。

ユーザーID:9968222450
トピ主のマックス13です
マックス13(トピ主)
2018年8月7日 17:20

トピ主のマックス13です。
彼女ともども仕事が忙しく長い間、返事が出来なくてすみません。
8/6 いなちゃんさんまで読ませていただきました。

7/14のレスから7月末に少しの時間ですが彼女と会えることが出来まして、前回の友人から誘いを断らなかったことを素直に謝りました。
今後はこのようなことがないように彼女から釘を刺されチクチクと嫌味も言われましたが何度も謝り、今回の埋め合わせで秋に旅行しようと誘い、許してもらえることになりました。

ただ彼女からは旅行に行くから許したのではなく、今回は初犯ということと、私が皆さんからのご意見から素直に謝ることが出来たことなので、「次回はない!」と強く言われました。

これからは皆様からいただいたご意見を忘れることなく先約優先と彼女をもっと大事に考えて行動しようと思います。
皆様、ご意見ありがとうございました。

ユーザーID:2110755160
 
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