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発言小町

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そこまで怒られることなのでしょうか?

マックス13
2018年7月11日 16:50
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レス数:149本

タイトル 投稿者 更新時間
月2,3回という頻度
nu
2018年7月12日 0:11

月2,3回「しか会えない」と思ってる彼女と
月2,3回「も会える」と思ってるあなた

彼女はあなたにもっと会いたい

あなたは別に 彼女と そこまで会わなくてもいいと思ってる
(趣味の友人とのスケジュールも大事なんだしと思ってる)

この温度差でしょうね

ユーザーID:0487674664
先約優先
星空
2018年7月12日 0:13

相手が彼女でも友人でも、先約優先が基本だと思います。

ユーザーID:2399980863
彼女の意見のまんまだと思いますけども。
みやん
2018年7月12日 0:26

優先順位の決め方が、おかしいです。

元々が優柔不断な人なんですか?

そもそも約束日が決まっていたのなら、
友人から誘われた時点で、その日は予定が入っているから、ごめん。
他の日はどう?

で、済む話です。

なぜ、友人からの誘いを保留にしたのですか?
そっちの方が楽しそうだったからですか?
なぜ、直ぐに断らなかったのですか?

でも、人と会おうね。と約束事をしたのですから、それを守るのが当たり前です。
相手も、その日を空けているのだから、彼氏彼女という関係でなくても、
本当に失礼な話です。

そして、アホみたいに相手に相談って。呆れます。
物事の判断を、他人に任せるなんて、更に無責任な人だな。と思います。

後は彼女が意見のまんまですよ。

どこが間違えていたんですか?
というなら、

友人から誘われた時点で、断れなかったのが間違いだと思いますよ。

ユーザーID:7448226366
最初に保留にしたのが間違ってる
mame
2018年7月12日 1:12

平日休みの人が週末にお休みがもらえてなおかつデートなら
楽しみにしてたでしょう、
色々プランも考えていたかもしれません、
趣味の人からお誘いがあったとしても
保留にせずに約束があるからいけないって言えば済んだでしょ?
それを彼女に判断を委ねるのが間違ってる、

彼女にしても行ってもいいかなと言われて速攻ダメとはいいにくい
トピ主さんがやっぱり彼女との約束を優先すると
言って欲しかったはずです。

トピ主さんが間違えたのは
まず保留にしたこと、
彼女が行ってもいいと言ったからってホイホイ趣味に出かけたこと、
彼女に返事を貰う前にABご一緒でもいいか確認したことは
もう趣味に行くことを前提にしてるからの行動ですよね
だからこれも間違えてる。

まあ簡単に言えば彼女とデートするべきだったってことですね。
彼女が怒るのは当然。

ユーザーID:1747114356
単なる温度差だね
みさ
2018年7月12日 1:14

実際の所、知人たちに趣味の誘いを持ちかけられたときに、彼女と会うよりは趣味をやりたいと思ったわけですよね。行ってもいいよとはいったものの、内心がっかりしたんですよ。あなたが彼女とに会えるのを楽しみにしてたら、そもそも彼女に訊かずに知人に断ってたはずだから。

月に2、3回のデートって私的には少ないと感じるので、私が彼女の立場だとしてもがっかりしたと思います。でもこれは人によるんで、あっさりしていて全く気にならない人もいると思います。あなたが間違ったとかじゃなくて、彼女との温度差の違いです。

ユーザーID:1583487830
よくも悪くも、自分本位だったからじゃないですか?携帯からの書き込み
みはる
2018年7月12日 1:16

女です。

私の場合、先に入っていた予定を優先します。
後からどんなに魅力的な誘いがあったとしても、次の機会に予定を調整します。
(人の生き死に関わる事は別ですが)

理由として「時間」が一番揉めにくいからです。
より客観的な要因だからでしょうかね。

別れてないならセーフ!ってことで。
ただ、人間は
発言=その時の感情という訳ではないですよね?想像力を膨らませるのです…お忘れなく。

ユーザーID:2789284604
趣味の日程をずらす努力
有給休暇残り6日
2018年7月12日 1:48

彼女の週末休みは、その日だけ。知人達は、別の週末でも構わなかった可能性がある。趣味の方の日程をずらすことなどハナっから考えもしていない。

そういった優先の配慮や努力を怠ったのが責められることでしょうかね。

ユーザーID:3723220950
まぁ・・
ハチドリ
2018年7月12日 2:13

その彼女は女性特有というか、そういうタイプの女性居ますね!という感じ。
「いいよ」と言っておきながら実は「ダメ」なパターンなんですよ。

社会人になれば滅多に会えない友人と会うのは土日に集中しますし、その一回でも自分を優先しなかった!という怒りなのでは?
彼女は接客業で土日が滅多に休めない!というのが更に腹が立ったのでしょうけど、別に今後二度と土日に休みが取れない訳でもないですし、主さんは予め「友人の誘いを断ってもいい」とまで言った訳ですから、彼女の方が大人気ないと思いますよ。

ユーザーID:9275564535
先約、恋人を優先すべき
匿名
2018年7月12日 3:06

先約優先
友達と恋人なら恋人優先

そういう価値観の人は多いというか大多数がそうじゃないですかね
私なら嘘つくことになるけどやむを得ない事情があると
口実作って彼女の約束をナシにしてから、趣味仲間と
こっそり遊びにいきますね。

馬鹿正直に言うと角が立つって分かってるから。
個人的には自分が彼女さんの立場だったら
「たまには友達と遊びたいだろうな」と察して
快く送り出す案件ですがね。

ユーザーID:7230274256
最初から間違っています
カルア
2018年7月12日 3:42

何処が間違っていたか、とのことですが、「最初から間違えてます」
最初と言うのは、彼女との約束があるのに友達と遊ぶことで悩んだ時点の話です。
彼女と会うのが月に2〜3ですよね?その月に2回会う予定だった場合、会うのは月1になりますよね?
予想するに月数回彼氏に会うのが楽しみな彼女だと思うので、会えないとなると絶望したのでは?
しかも、自分の約束よりも友人(趣味)を優先するという、ありえない理由……。
一旦は良い彼女ぶって許可したものの、約束の当日、会いたい彼氏に会えず、一人で過ごして、爆発したんだと思います。
きっと彼女ものめり込める趣味があれば、趣味優先でも許せると思うのですが、彼女の趣味=彼氏になってるように感じるので、お互いにわかり合うことは難しいと思います。
彼女は彼氏と常にいることを考えてるタイプのようなので、同じ接客業の方と付き合う方がいいと思います。

ユーザーID:1250026634
よほどの事情が無い限り相手が誰だろうが先約優先
横丁
2018年7月12日 4:15

あなたは彼女と約束をしていた日だったのに
別の人から後から入った同じ日のお誘いを一旦保留にした時点で間違えています

彼女と約束していた日だったのなら
一旦保留じゃなくて知人に断る一択ですよね?
断った上で、その知人のお誘いをむげにしたくなければ
近い週末でならこの週かこの週ならあいてるけど
そっちじゃだめかな?都合はどう?
と代替日を提案すればいいだけじゃん

彼女にたいしてゆっくり会える喜びよりも
趣味仲間との時間を優先したい、彼女がいいって言ってくれれば心置きなく行けるのにという甘えが先なんですね
勝手ですね

どこを間違えていたのかわからなくて
人に聞かなければいけない状況が一番致命的かもです

ユーザーID:0491735255
わかっていませんね
シオカラトンボ
2018年7月12日 5:21

トピ主さんは自分よりも趣味の方が大切なんだ。

トピ主さんは、だから事前に了解してもらったと言うでしょうが、デートを優先していたのならそんな相談はしないはずです。

彼女がデートを優先してと言ったら、気まずいデートになると思いませんか。

ユーザーID:6765078961
等価交換携帯からの書き込み
おかき
2018年7月12日 5:51

彼女は楽しみにしていたデートを犠牲にしてトピ主さんの趣味を尊重した。それは彼女がトピ主さんを大切にしていたからでしょう。

それに対してトピ主さんは彼女に何を返しましたか?

彼女を尊重する言葉や態度や行動は起こしましたか?

大切にしてもらった分だけ大切にしてあげられていれば、そんなに怒られなかったと思います。

彼女が怒らなければ、トピ主さんはまた同じ事を繰り返すでしょう?彼女は「私は貴方のためにこんなに会いたいのを我慢したんだから貴方も私と同じくらい私の事を大事にしてよ!」と言いたいんじゃないかと思います。

トピ主さんには
1愛情表現をする
2キャンセルしたデートの埋め合わせをする
この2点が足りなかったと思います。

今からでも、トピ主さんの「友達に会いたい気持ち」を尊重してくれた彼女に感謝して、彼女の「トピ主さんに会いたい気持ち」を同じだけ尊重してあげれば、バランスのとれたギブアンドテイクになるかと。

ユーザーID:1221175156
最初から間違えてる携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2018年7月12日 7:21

最初から間違ってるんです。
デートが決まってる時は、他の誘いはすべて断る。誘いがあったことも、彼女には話さない。が正解です。

うちは夫が、接客業です。
付き合ってる時は、デートの時は他の誘いがあってもお断りしてました。彼氏(夫)に誘われたとか一切話しません。自分の所で断って終わりです。
接客業が、週末に休みを取るのは根回しなど大変なんです。特に正社員ならなおのことです。バイトが主戦力なのでバイトの希望の休みが優先れて社員はシフトが手厚い日にしか休めないんです。
夫に月に一回も土日休みが取れないと謝られます。どこにも連れてってあげれなくてごめん。て言われます。
接客業の正社員が週末に休むて、会社員の有休取得より大変なんですよ。
有休は権利だから、休みたいです!て言われれば会社は認めないと違法ですからね。
バイトに根回ししてやっと取れた休みなのに、彼氏は友達と遊びたいーてなったらガッカリですよ。

〉彼女に「デート日だが趣味を優先して出かけてもいいのか、ダメなら趣味をキャンセルするので連絡して」とメールしました。

こんなことを言われたら、友達と遊びたい!て心の声がダダ漏れです。
これて、言われた方は「友達と遊びたいけど、お前と先に約束しちゃったし、遊びたいんだよね〜ダメなら断って我慢してデートするよ。俺の友達と遊びたいて気持ち察してくれ。趣味を優先していいて言えよ!」て意味になります。

彼女にしたら、デートしたいて言えば確実に不機嫌になるだろうし、会いたいけどこの文面は趣味を優先していいよて言って欲しいんだな。て察して趣味を優先していいと返事をしたわけです。
一人で週末に過ごして、私だけがすごく好きで彼はやっと取れた休みにデートしたかったのに無神経に友達と遊びたい!てなんなの!て寂しいわ、改めてショックだわて話したんでしょ。

無神経すぎるよ。トピ主さん。

ユーザーID:3333253647
趣味>彼女
駄目なじいさん
2018年7月12日 7:30

好きだから駄々を捏ねたくなかった・・・か、主を試したか。

彼女の年齢が不明なので何とも言えないけど、主は趣味を優先したんだから
そこまで怒られる事をしたんでしょうね。

そもそも趣味を優先して良いかと聞いた時点で既に彼女は相当腹が立ったと
思う。でも、その場で駄々を捏ねて会っても既にテンションは下がっている
状態だから主に委ねたんだろう・・・・。

相手の一見優しい言葉の裏に隠された意味を考えもせず、自分の都合の
良いように解釈したとしか思えない。

逆だったら?週に1回も会えない状況でやっと好きな人に会える。
仕事にも気合が入っていたんだろうね・・・それが(一応打診はしたが)
ドタキャンで趣味優先。

主の彼女に対する気持ちが趣味>彼女となっている事が透けて見えて
しまったので、少々大人気ないけど彼女は自分の気持ちを抑えて、
物分りの良い恋人を演じてしまった自分と自分を優先してくれなかった主に
腹が立って、翌日怒りが爆発してしまったんだろうね。

主は彼女の気持ちをもっと深く考えてあげて欲しい。
今回の様な状況では彼女に決断を委ねるのも二度としないこと。
それでも、俺はちゃんと確認した、むしろ面倒臭い女だなんて
考えない事。

じいさんが彼女の立場だったら、打診を受けた時点で「勝手にしろ!」って
怒りまくって別れる事すら考えたかも・・・・。

お互いがお互いを思いやり、相手の事が好きだから時には自分の感情を
殺してでも相手の思うようにさせてあげたいって気持ちと、だからこそ
自分を優先して欲しかった複雑な感情を、30代半ばの大人なら考えて
あげる事。

それが出来ないのなら、もっと(自分にとって)都合の良い女性を
探しなよ。

主の全てが間違い。

ユーザーID:7118535899
あんた女心わかってないねえ(笑)
じいじい
2018年7月12日 7:35

 彼女の「何でも良いよ」は、絶対に何でも良くない!って知りません?これ、男にとっては女性と付き合う初歩の初歩ですけど。それだけ男にとって女という生き物は面倒なものです。これが理解できないなら、お付き合いなどしないでください。

ユーザーID:3003327557
基本はさ
KM
2018年7月12日 7:55

約束事の基本は先約優先だと思う。
それを覆して失礼のないのは弔事と病気ケガくらいでは?

ユーザーID:2281855812
彼女に聞くのが間違い
匿名
2018年7月12日 8:00

迷いなく無条件に友人たちを断るべきでした

彼女に聞いたら
彼女は行っちゃダメとは言えないじゃないですか
わがまま女認定になるでしょう
我慢してあなたを送り出すしかない

だからあなたは自分の判断だけで
友人たちを断る、が正解でした

あなたは週末休みなんだから
他の週末で友人たちと遊ぶって設定できなかったのかな?
友人たちに他の週ではダメか?って
そっちを変更する努力をするべきだったと思います

たまにしか会えない彼女を軽んじてると
この状況ならだれでも普通にそう思うでしょう

ユーザーID:0510408832
そうですね
ささ
2018年7月12日 8:25

間違えてはいません

彼女の言うとおりです



お互い、
最優先にする対象が違うだけ


彼女にとっては貴方が一番

貴方にとっては趣味が一番


ただそれだけの事


価値観が違うだけのことですから
正しい正しくないの問題ではない
どちらがどう妥協するかの話


貴方は今回の事で
今後どちらを優先していくか
よく考えましょう

その上で趣味を優先したいのなら
彼女に伝えて
彼女に我慢してもらうか、彼女に振られるか
どちらかだと思います

ユーザーID:1301039521
疲れる彼女
Kitten
2018年7月12日 8:27

せっかく事前にお伺いをたてたのに
後からそんな文句を言ってくるようなめんどくさい彼女なんて
私だったら、嫌だな…

主さんももの好きな。

ユーザーID:1701969555
 
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