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発言小町

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そこまで怒られることなのでしょうか?

マックス13
2018年7月11日 16:50
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レス数:199本

タイトル 投稿者 更新時間
彼女の気持ちも考えようよ
ぷ〜にゃんぱん
2018年7月12日 8:37

トピ主さんは 趣味友>彼女になってしまったんだね。

普通先約優先に考えない?予定が入っているのだから断るのが普通だと思うけど。先に予定していた彼女のデートを何で断るかな?

彼女の気持ちは、私とデートは?え 先に約束してたよね?友達の予定?・・・友達も大事だよね、彼から嫌われたくないから 仕方ない 「行ってきていいよ」
行ってきていいよと言ったけど、詫びる言葉もないんだね〜。
せめて穴埋めに違う日を言ってくれればいいのに、それも無いんだね。
だから私のことはどうでもいいんだね。
私より友達が大事なんだ、私はどうでもいい存在なんだ。そこまでの存在だったんだ
と彼女の気持ちを代弁になったかわからないけど代弁してみました。

たぶん彼女の休みってシフト制になっていて
1か月前から休みを決めていた事だと思うよ。
だからこの日に合わせてと思って予定を決めたのだと思う。1か月前からね。
上司や同僚に頼み込んでも考えられるよ。

デートの約束はいつからしてましたか?
もしかして週末デート2週間前又は1か月前から約束してませんでしたか?
それだとシフトでだいぶ前から決めていたのだと思うよ。

その気持ちもくんであげましょうよ。
彼女の気持ちはやっとでとれた休みなのに・・・なんで先に約束したのに
他の予定入れるかな?
仕事なら仕方ないと諦められるけど、何で友達の約束いれる?
私より趣味優先なの?と複雑な気持ちになったのだと思いますよ。

仲直りしたいなら、平日の彼女の休みに合わせて有休でもとって日中デートでもしてみたら?

彼女から同じ事やられれば気持ちもわかると思うよ

ユーザーID:7632279018
約束は厳守で携帯からの書き込み
ムーミンぱぱ
2018年7月12日 8:56

あなたの間違いは、最初のお誘いを断らなかったこと。元々休日がずれてる相手とのたまのデート、それを趣味と同列にされては、たまりませんね。そうでなくとも、約束は厳守するつもりでなきゃ、信頼関係なんか築けません。お別れ告げられても仕方ないですよ。
人とのお付き合いは、まず、思い遣りです。常に相手がどう感じるか、自分の物差しじゃなく、相手の物差しを素直に受け入れて。できないなら、彼女なんか作らないで下さい。

ユーザーID:4115062294
どこって
昼下がり決死隊
2018年7月12日 9:02

>この場合、私はどこを間違えていたのでしょうか。
間違っていたと言う表現が適切かどうか分かりませんが、彼女が怒ったポイントは、事前に決まっていた彼女との約束をキャンセルして、遊びに行った事でしょうね。

>その日はデート日で予定を空けていたけど趣味に行って来てもいいよ
これ、そのまま受け取っちゃダメですよ。
彼女の言いたかった事は、「その日はデート日で予定を空けていた」の部分だけです。
ハッキリ言わない彼女が悪いと言うかも知れませんが、「趣味に行って来てもいいよ」と言ってはいますが、気持ちはまさか先約だったデートを蹴らないよねと言う感じでしょう。

間違っていた部分(?)は、最初に趣味に誘われた時、「その日は先約があるから」と断らなかった事でしょうね。

>彼女に「デート日だが趣味を優先して出かけてもいいのか、ダメなら趣味をキャンセルするので連絡して」とメールしました
そして、これも彼女的には大間違いでしょう。
何でわざわざ彼女に聞くのでしょうか?
彼女にこんなお伺いを立てるくらいなら、デートの日だったけど、趣味に誘われたからそっちに行きたいとハッキリ言った方が、まだ彼女的にはマシだったのではないかと思います。
これ、デートより趣味に行きたいって言ってるようなものですよ。

トピ主さんの質問に答えるなら、先約を蹴って他の遊びに行った事、自分の中では趣味に行くと決まっていたのに彼女に趣味に行っていいと言わせた事、そして本当にデートを蹴って趣味に行った事って感じですかね。

彼女に関わらず、約束を反故にする人は嫌がられます。
相手が誰でも、身内が倒れた等の緊急事態でない限り、先約は優先すべきだと思います。

ユーザーID:0869924088
あなたが
みどりむし
2018年7月12日 9:04

間違えたというより
彼女の「策」にハマったってとこでしょうか。

>「その日はデート日で予定を空けていたけど趣味に行って来てもいいよ」と返事があった

彼女はこういう返事をしておいて
トピ主が「彼女」と「趣味」のどちらを優先するか試したのです。
結果「趣味」の勝ち。
彼女は「デートの約束の方が先だからマックス13はデートを取るはず」って
思っていたから余計腹が立ったのでしょう。

男性からすると、趣味に行ってもいいって書いてあるのに
なんて理不尽だとお思いになるでしょうが、
女性の中には彼女のように「試す」人がいます。
こういう女性の場合、書いてある文字通り、言った言葉通り
単純に考えないで、その言葉の裏側を考えないと同じ失敗をします。
「デートの約束の方が先なんだから趣味はダメ」って
素直に言ってくれれば楽なんですけどね。

これからは彼女を最優先で考えて行動すれば
ご機嫌を損ねることはないでしょう。

ユーザーID:2954458743
え?分からないんだぁ…
愛理
2018年7月12日 9:42

>この場合、私はどこを間違えていたのでしょうか。

その答えをズバリ彼女が言っていますが、それでも更に分からないのでしょうか?

・「なぜ私との約束があるの日に他の予定を組むのか」と彼女は言っている。
→先約があったのに、後から別の約束を組む気になれる=彼女と会うことが何より嬉しい!という気持ちは無い彼であることが、あからさまに分かる。その気持ちがNG。

・「週末休みはなかなか取れずに日中からデート出来ると思って楽しみにしていた私の気持ちをなぜ考えない」
→彼女の気持ちが全く分かっていない彼である。そもそも分かろうとする気がなく、考えてみることすらしない彼なのだと分かってしまったショック。

・「あなたと私とでは好きな相手に会えることの重要さに大きな差がある」
→彼と会えることが嬉しい!彼との約束は私にとって何より最優先!と考える彼女と、彼女と会う約束を簡単にナシに出来てしまう彼。凄い温度差です。

>「デート日だが趣味を優先して出かけてもいいのか、ダメなら趣味をキャンセルするので連絡して」

「ダメなら趣味をキャンセルするので連絡して」と言っているのだから、ダメならダメでだと言えば良いものを!と、あなたは思うのでしょうが「デート日だが趣味を優先して出かけてもいいのか」との質問をされた時点で、もうショック過ぎて気持ちが萎えるよ。

人の気持ちが分からない人というのは、こんなにも分かりやすい気持ちすら全く理解する能力が無いのだなぁ…と、逆に衝撃でした。
彼女からこんなにもストレートな言葉の投げ掛けがあっても理解しないトピ主さんが、皆さんからの言葉で理解出来るのでしょうか?

おそらく、ダメなんだったら「趣味に行って来てもいいよ」なんて、何故言うのか?彼女もおかしいだろ?…という程度の思考なのでしょうね。
人の気持ちを考えようとしない人は、人の心が全く読めない人になるのかな。

ユーザーID:0641882650
相談すること自体が間違っている
あきこ
2018年7月12日 10:04

会社や親戚、年に一度しか会えない友達とか、遠方の友人が訪ねてくるとか
そういうことなら先約の彼女さんに相談するのもありですが・・・
趣味の友達でしょ?
普通はその日は予定があるから無理で終わる話ですよ?
会おうと思ったらいつでも会えるような状態ではなく
その月のお互いの予定を確認して決めたデートの日でしょ?
それを、聞いてみる・・・聞くこと自体がおかしいということに
どうして気がつかないのか。
トピ主さんは、別にデートをキャンセルしてその月に一度も会うことがなくても
なんとも思わないんじゃないですか?
もしかしたら、もうあまり彼女に対して気持ちがないのかもしれませんね。
その辺はどうなんでしょうかね。
それが彼女のいう

>好きな相手に会えることの重要さに大きな差がある

ということだと思いますよ。
私も、今の夫とはなかなか会えない感じだったので
後から会う予定の日に他の予定が入るとがっかりでしたね。
どうにも仕方のない予定だったらこちらも諦めるしかないですが
「その日、バイクのツーリングに誘われたんだよねー」って
言われたときは何言ってんの?って言いましたね。
後から新しい予定が出て来たらそちらも検討材料に入るんだったら
約束する意味なんかないよね?って言ったら反省していましたよ。
ちょっと感覚ずれてませんか?

ユーザーID:6521540300
いろいろ間違えている 1
通行人A
2018年7月12日 10:33

恐らくトピ主さんは、彼女は「約束をないがしろにされたから怒っている」と
思っているかと思いますが、それは恐らく違います。
「約束をないがしろにしたから」というより
「折に触れて彼女が悪者になるような行動をしたから」が彼女の怒りの原因だと思います。

>「デート日だが趣味を優先して出かけてもいいのか、ダメなら趣味をキャンセルするので連絡して」

これでは、約束を破ろうとしているのはトピ主さんであるにもかかわらず、
この言い方では「もしもキャンセルになったとしたら、それは彼女が許可しなかったから。
つまり彼女のせいでキャンセル」という意味になってしまいます。
この言い方は非常にズルイです。

もし自分の都合でデートのキャンセルを彼女に依頼・お願いしたいのであれば、
ご自分がめったに会えないAとBに、たまたま予定が合致してあえるチャンスだから
ご自分の意志でデートをキャンセルしたい。次回に埋め合わせする。
と正直に頼むほうが印象がいいです。
これで、トピ主さんのせいでキャンセルということが明確になります。

ユーザーID:8644446885
え?
蛙鳴蝉噪
2018年7月12日 10:33

>この場合、私はどこを間違えていたのでしょうか。

先約をキャンセルしたからでしょう?

冠婚葬祭以外は先約が優先は常識。

デート云々以前の問題だと思うんだけどなぜわからないの?

AさんBさんの日程を別の日にすればよかっただけの事です。

ユーザーID:1180390360
どっちの気持ちも微妙にわかるけど
うみ
2018年7月12日 11:05

あなたのほうがちょっと変かな?
彼女と先約があったのなら、ABの話は即座に断るのが大人のマナーではないでしょうか。
「友人も大事」「趣味も大事」というのであれば他の日を打診してみればよかったのでは?
なぜ先約の相手にわざわざ聞くのですか?彼女とはいえ失礼ですよ。
ましてや、彼女にとってはめったにない貴重な日だったのですよね。

あなたの中には「彼女」という相手だから他人より勝手がきくという甘えがあるのか、
あるいは彼女が言う通り気持ちの大きさに差があるのか、その両方なのか…。
どちらにしてもちょっとズレてますね。

罪滅ぼしに平日に有給をとって、一日彼女とゆっくりデートしてはどうですか。

ユーザーID:9336190802
色々足りなかったと思います。
2018年7月12日 11:11

>この場合、私はどこを間違えていたのでしょうか。
トピ主さんは、彼女の本音を見抜けなかった。

>「その日はデート日で予定を空けていたけど趣味に行って来てもいいよ」
に込められている彼女の想いに気付けなかった。

結論>>
トピ主さんの配慮不足。
彼女とのコミュニケーション不足。

ユーザーID:6183189549
先約有線
hinaco
2018年7月12日 11:13

関係性問わず、基本的に先約が優先だと思います。

もちろん、仕事や冠婚葬祭など優先するべき案件はありますが、
この場合はどちらも「遊び」ですよね?

百歩譲って、あなたも彼女も週末休みで、毎週末会うのであれば、
次週にずらしてもらうよう打診するのもアリでしょう。
でも「滅多にできない週末デート」なんですよね?
久し振りにゆっくり会えるんですよね?
約束もしていたんですよね?

>「デート日だが趣味を優先して出かけてもいいのか」

これって、「デートより、知人との趣味の方が大事」って言ってるの解ります?
趣味>彼女ってことですよ。
彼女を軽んじてるってことですよ。

恋人友人関わらず、約束を簡単に反故にする人を私は大切に思えませんね。
だって相手が私を大切にしてくれていないんですから。

さて、
>私はどこを間違えていたのでしょうか
とのことですが、『最初から』です。
既に約束があるんだから断れ、他の約束をしようとするな。

ユーザーID:7545065572
いろいろ間違えている 2
通行人A
2018年7月12日 11:17

彼女が怒った理由は、デートをキャンセルして彼女をないがしろにしたこと。
キャンセル理由を彼女のせいにすりかえようとしたこと。
この2つだけではありません。

>「なぜ私との約束があるの日に他の予定を組むのか」

彼女が聞きたかったのは、
AとBに会うことがトピ主さんにとってどれだけ大事なことだったか
トピ主さんの口から説明が欲しかったのでは。
でもたぶん、トピ主さんは説明するよりも、
女のヒステリーを許してやる心の広い俺という構図で
口ごもったり黙ったりしたのではありませんか?

彼女だって「自分が心の広い女で、イイ女」と彼に思われたかったと思いますよ。
「彼が好きだから、デートを楽しみにしているかわいい わ・た・し」は
キャンセルでショックを受けつつ彼氏の背中を押してあげるイイ女・・・
になるため、彼女にはそれ相応の理由が必要。

トピ主さんはその理由を提示しなかったor提示が足りなかったのでは。
そのため彼女は「彼と会うことを楽しみにしていたからこそすねちゃう彼女」
として振り上げたこぶしをおろすことができず、
しかもヒステリー女扱いされ激怒!ということかもしれません。

ユーザーID:8644446885
えっ??
mai
2018年7月12日 11:26

>この場合、私はどこを間違えていたのでしょうか。

本当にわからないの?

幼稚園児だってわかりますよ。

「先約優先!!!!」

ユーザーID:7650146487
単純にバランスや相性の問題だと思います
はな
2018年7月12日 11:44

彼女の方が色々な意味で恋人への「依存度」が高いのかも。

このアンバランスの原因は色々考えられますが
例えば彼女の方が元々の性格が幼いか寂しがり屋さんですか?
それか、彼女は仕事や交友関係などのプライベートが充実しておらず
相対的にトピ主さんの事を考える時間が多いのかな?

トピ主さんの方がこの彼女を面倒だと思わないのであれば
このまま愚痴を言われる関係を続ければ良いと思います。

ただ、私がトピ文を見た限りでは、
トピ主さんはスマートかつ誠実に動かれていると思いますけどね。
それより、トピ主さんには良い彼女面で本音と違う事を伝えておいて
それを全うする器もなく、後になって本音を愚痴り出す彼女さんの方が
じめっとしていて湿っぽく、面倒だなと思いました。

最初から「私を優先して」って言えばいいのに。
後になって愚痴、しかもそれをトピ主さんにぶつける。
大事な人への甘え方を間違ってますよね。幼いです。

正直私ならゴメンなさいしたいタイプですけど
そんな彼女も可愛いと思えるならどうぞこのままで。

ただ、トピ主さんに落ち度はなくても
彼女から依存され続けるアンバランスな関係は
このまま続く気がしますけどね。

強いて前向きな?アドバイスをすると
もし彼女のご機嫌を取るのがバカバカしくなければ
彼女が最初に「趣味に行っていいよ」と言った時に
トピ主さんの方が膝を折って彼女の目線に立ち
嘘をついた子供から本当の事を優しく聞きだす要領で
彼女の「構ってちゃん」に付き合いながら
時間をかけて本音を引き出すしかないと思います。

…できますか?

ユーザーID:2613160409
ダブルブッキング携帯からの書き込み
通り道
2018年7月12日 12:01

彼女とのデートの約束が先なら、あとから誘われた趣味のお誘いは断る。主さんの間違えはこれだけだと思います。
主さんからしたら、メールして彼女がOKしてくれたから行ったというだけの事なんでしょうが、彼女からしたら自分とのデートより趣味の方が大切としか思わないです。しかも、普段とは違う日中デートができるという楽しみもあったのにそれをぶち壊されたのですから、彼女の悲しみと怒りはきっと主さんにはわからないでしょう。

ユーザーID:6749077400
間違えたわけじゃなくバレただけ
うーん
2018年7月12日 12:19

例えば大好きな人がいて、今度の休みにデートができるって思うとワクワクドキドキしてずっと楽しみにするものでしょう。
たとえ他の友達から誘われたとしてもその友人に会うよりも恋人と会いたいと思うので迷うはずもない。

でもトピ主さんは彼女よりもその知人と会うことの方が楽しみだった。
だから彼女さえ許してくれるならそっちへ行きたい。
トピ主的には彼女にお伺いを立ててるので彼女を尊重してるつもりだろうけれど、彼女からしたらそっちへ行きた人を引き止めてまでデートするなんてできるわけないじゃん。

私は結婚してるので夫さえ許してくれたら友人を優先することはよくありますが、恋人だった時にそれをやられたら一気に冷めたと思います。これが仕事だったり重要な件ならもちろんこんなことは思いません。趣味友以下の恋人なんてアホらしくてやってられない。

トピ主さんは年齢的にもうおっさんと言っていい歳だから若い頃のような情熱がないのは仕方ないかもしれないですけどね。読んでいてけん怠期の熟年夫婦みたいって思いました。お前とはいつでも会えるしって気持ちが透けて見えてないがしろ感すごいわ。結婚前からこれじゃうんざりもするって。

ユーザーID:3228813560
どっちもどっち
ばついち既婚
2018年7月12日 12:35

20歳くらいのお悩みかと思ってしまいました。

あなたも、趣味の方が行きたいならそう素直に言えばいいのに彼女に結論丸投げ。
彼女も、デート優先してほしかったら素直に言えばいいのにあなたに結論丸投げ。

お互い思いやって合わせるるふりして、結局自分の思う通りならないと機嫌悪くなるなら、最初から素直に言えば?
優先なんて言葉使うから、彼女が優先下とか感じてしまうんですよ。
普通に、誘われて、行きたいんだけどいいかな?って素直に頼んだらよかったんですよ。
まぁ、彼女に対しても同じく、嫌なら行っていいよって言うなよとは思いますが。

自分だったらどうするかなぁ。埋め合わせ具合とか普段の態度で愛情がないなと思ったらさようならするかな。続きそうだし。
愛情感じていれば、連絡がきた時点で「趣味行きたいんでしょ笑 そのかわり今度○○してね」みたいに言って終わりです。

彼女さんの言い分からして、愛情感じないんでしょうね。たぶん。

ユーザーID:0322502197
その彼女とは合わない
匿名
2018年7月12日 13:14

長く付き合ってたらそういうこともあるでしょう

どちらかが悪いということではなく、感覚が合わないのだと思います。
そういうことで愛情をはかる人とは長くは付き合えないですよ

ユーザーID:9814691866
どこを…?
30代子無兼業主婦
2018年7月12日 13:15

先に約束していた方を破棄して後からの予定を優先したことでしょう。

いいよ。と彼女のも許した後に怒り出すのも自分勝手な部分はありますが
正直こっちが先に約束していたのに自分と会うより趣味の方に行きたい。って言われたら傷つきますよ。
それに相談されたところで「ダメ」って言ってもトピ主は100%楽しい気持ちでデートできますか?デート中も「本当は趣味の方に行きたかったんだろうな」とか思ったら楽しくも無くなります。
その趣味が滅多に怒らないこと(たとえば入手困難なチケットが手に入った)とかなら
まぁそっちに行ってきていいよ。とは言うけど
普通に友達と遊ぶだけなら正直「はぁ?」って思いますね。

ユーザーID:2572313848
約束は先にした方を優先
いんこ
2018年7月12日 13:21

彼女との約束は先にしていたんですよね。
普通は先にしていた約束を優先すると思うのですが、あなたは彼女にわざわざ予定変更していいか聞いてまでその趣味の集まりに行きたいと考えた訳ですよ。
あなたは友人を優先して、彼女には甘えて我慢をさせた。

正解は一言「その日はデートだから無理なんだ」と友人に言えば良かっただけ。

一度はOKしたものの、彼女の気持ちとしては自分をないがしろにされたと思っているのでは?
男性は違うのかもしれませんが、女性は彼氏を第一に考えて予定を組むもの。恋愛至上主義の方が多いんですよ。

ユーザーID:3594171104
 
現在位置は
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