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発言小町

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そこまで怒られることなのでしょうか?

マックス13
2018年7月11日 16:50

男女ともにご意見を頂きたいのですが文章ベタなのでお手柔らかにお願いします。
当方30代半ばの週末休み、彼女は接客業なので基本的に平日休みになりますが、デートは2・3回/月のペースで喧嘩することもありますが仲良く付き合ってきました。

先日、一週間前に決まっていた週末のデート日に知人Aから趣味のお誘いがあり、一旦は彼女とのデートがあるので保留してもらい、彼女に相談しようと思っていた所に違う知人Bからも同じ日にお誘いの電話がありました。
知人AとBは一度私を仲介に面識があったので、AとBと私の三人でご一緒しても問題ないかを確認し問題ないとのことなので、彼女に「デート日だが趣味を優先して出かけてもいいのか、ダメなら趣味をキャンセルするので連絡して」とメールしました。
彼女から「その日はデート日で予定を空けていたけど趣味に行って来てもいいよ」と返事があったので、すぐにA・Bともに連絡し趣味を楽しむことにしました。

ところが次の日に彼女から「なぜ私との約束があるの日に他の予定を組むのか」、「週末休みはなかなか取れずに日中からデート出来ると思って楽しみにしていた私の気持ちをなぜ考えない」、「あなたと私とでは好きな相手に会えることの重要さに大きな差がある」など言われました。

この場合、私はどこを間違えていたのでしょうか。
皆さん、ご意見いただけませんか。よろしくお願いします。

ユーザーID:2110755160  


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レス数:201本

タイトル 投稿者 更新時間
彼女が察してチャンという意見もありますが、少し違うと思います
桐子
2018年7月21日 17:57

>彼女に「デート日だが趣味を優先して出かけてもいいのか、ダメなら趣味をキャンセルするので連絡して」とメールしました。

「ダメなら趣味をキャンセルする」って。
すでにトピ主さんの心は趣味の方へいっていて、すでに友達と約束しているってことだよね。デートの先約があったのに。

多分、このメールを貰った時点で、彼女は怒ってます。
なぜなら、「君のとのデートより、僕は友人との趣味の方が楽しみだ。だから友人とはすでに約束した。だが、君がダメだって言うのなら、そっちはキャンセルするよ。どう?」という意味のメールです。これは。

こんなメールもらって怒らない彼女は、滅多にいない。


>彼女から「その日はデート日で予定を空けていたけど趣味に行って来てもいいよ」と返事があったので、すぐにA・Bともに連絡し趣味を楽しむことにしました。

これはもう、察してチャンな女とか察しない男とかそういうレベルでなく、「私は貴男との約束があったから、その日は空けてありました。デートを楽しみにしていました。でも、貴男は、そんな私とのデートより趣味の方が大事というのね!だったらもういいわよ!勝手に趣味の方へ行けば!!!」です。

トピ主さんが、このメールの意味を察しなかったからこじれたというより、すでに彼女怒ってますよ・・・。
いってもいいと言ったのに、内心は違う意味だったとか、トラップだったとか、トピ主さんを試していたとか、そういうのじゃないですよ、きっと。
(本当は趣味の方に行きたいと言いながら、彼女がダメというから無理してデート、なんてしてくれても、嬉しくでもないだろうし。)


トピ主さんみたいなタイプは、この時点で、もっとあからさまにもっと分かりやすく怒りを示すタイプの女性か、もしくは、トピ主さんとのデート<<<自分の趣味・自分の友達、というタイプの女性との方が、うまくいくと思います。

ユーザーID:4149909917
ハズレかなぁ?
蛙鳴蝉噪
2018年7月21日 13:24

彼女さんをハズレ女と非難するレスが若干数ありますね。

その人たちは同じ事やられたら何とも思わないのかな?

まぁ、「行って良い」なんて言わなきゃよかったんだろうけど、先約優先の常識も弁えられないトピ主さんも大概だと思うな。

例えば逆の話で先約が趣味友で彼女が「私を優先しなさい!」って言ってるなら話は別だけど、今回そうじゃないでしょ?

趣味友に誘われてホイホイ先約を覆すトピ主さん。

そりゃ覆された相手は軽く扱われてるように感じるでしょうね。

正直、恋愛云々以前の問題なんですが、彼女さんからしたら「わたし恋人だよ?」って思ってるでしょう。

朴念仁も度が過ぎると罪悪ですね。

こんな調子ならこれ以外にもいろいろやらかしてるんでしょうから今回の事を上手く取繕えたとしてもお別れは時間の問題かもしれませんね。

ユーザーID:1180390360
大して会いたくない人と結婚してはいけない携帯からの書き込み
天秤
2018年7月19日 20:42

二度目です。

彼女が苦労して取った休みを反古にするくらいだから、彼女のことを大して好きじゃないんですよ。

あまり会わなくても構わない女性。
簡単に趣味を優先できちゃうレベルの女性。

こういう女性とは結婚してもそんなに楽しくないから、結婚しない方が良いです。

彼女も、自分とそんなに会わなくていいと思っている男性とは結婚しない方が幸せです。

トピ主さん、そんなに会わなくても済む女性と結婚して何が楽しいですか?

彼女と結婚したい理由は何ですか?

一緒にいて何となく気楽だから?
それと、子供が欲しいから?

もっと会いたいと思える女性を探した方が絶対に無難です。
お互いのために。

トピ主さんが長い結婚生活の中で、大して会いたくもない女性を大切に出来るとは思えないです。
現に、「埋め合わせをする」という具体的なメールすら書けてないでしょ?

トピ主さんに限らず、そんなに会いたいと思わない女性と結婚したところで、苦楽を共に出来るほどの愛情は湧かないと思えます。

忙しくもないし、家も遠くなかった私に「会うのは月二回で充分」と言った彼(今の夫)は、私を全然大事にしてくれませんでした。

しょせん、その程度の気持ちしかなかったということです。

そういう相手と結婚するものではありません。

トピ主さんが結婚する相手は

・お互いに趣味を優先して別行動する
・バリバリ仕事に打ち込みたいから夫とは極力没交渉にしたい
・大勢の男性と飲み歩きたい

等々、夫に対して非常にさめた女性なら上手く行くかもしれません。

ユーザーID:8545851375
あえて言う。トピ主は悪くない
なずな
2018年7月19日 15:47

2度目のレスです。

『彼女は悪くない、予約優先は絶対!』

が圧倒的に多いですが、

私はトピ主のどこが悪いのかまったくわかりません。

もしトピ主が友達の誘いを拒否してデートを優先したとします。

デートのとき彼女が

「実は友人にランチクルーズに誘われたんだよね。でもデートの約束だから断ったんだ」

「そうなんだ、僕も友達から誘われたけど断ったんだよなー」

「なんだ!言ってくれればよかったのにーーー」

「そうだなー」

↑たまにこんなやりとりが起ります。可能性はゼロではありません。

あえて口に出さなくても、お互いにもやもやしたものが残ります。

デート優先したことを後悔して、楽しいデートにならない場合が多いです。

この事態を回避するために彼女に確認したのに、

『承諾せざるを得ない質問』って決めつけるのおかしくないですか?

絶対的な主従関係ではないでしょうに・・・。

あとからぐちゃぐちゃ言う彼女は、本当に面倒くさい!!

友人がいないからそう言う態度に出たのかな?

束縛しあう関係は長続きしませんよ。

ユーザーID:7227425054
言葉の使い方が下手?
ダメじじい
2018年7月19日 11:02

「メールでこちらから全面降伏の白旗を掲げたことにより」

申し訳無いけど、この言い方嫌いだし適切では無いと思う。
本当に相手の気持ちを考えて反省しているのなら、不本意ながら今回は
(レスも敵だらけだし)非を認めて謝るしかないか・・・仕方が無いって
感じがして仕方が無いんですが・・・・。
私の考え過ぎですかね。
こんな言葉使わずに「彼女に対し、メールでだけど自分の非を認め誠心誠意
謝罪した結果、メールだけで・・・」って書けば伝わるのに。
主からは、今回は俺が折れるけど基本的には俺の考えは間違っていないオーラが
感じられてならないんですよ。

もう数段階(今回の件だけでも)謙虚に真摯に受け止めようよ。

そもそも、大多数が主が悪いと考えられる事だったなに非に気付かず、寧ろ
間違っていないと考え、更に(レスを頂いたとは言え)女心?を踏みにじった
バカとか言って軽く考えている主の「そもそも」が簡単に変わるとは思えず。

女心では無く(ビジネスの世界でも無いけど)、人を相手に正しい考え方が
出来ていない、人(この場合彼女と趣味の知人両方)との約束をあまりにも
軽く考えているままでは何も変わらない。

彼女がだだを捏ねたら趣味を断ったよね。

その人達にも悪いとは思わなかったのなら、そこから反省してください。

そのうち主の周りには主を軽んじる人間しか集まらなくなるかもよ。

まずは1人の人間を大事にする事を考えて下さい。

ユーザーID:7118535899
「言わなくても分かって」ではない
なないろ
2018年7月19日 0:57

「いいよと言ったとしても行ってほしくないのを察して」ということではないですよ。

まず彼女は土日は休みにくいのにトピ主さんの休みに合わせて無理して休みを取っているんです。
平日だと仕事が終わってからの短時間しか会えないから同僚に迷惑かけて他の休みは希望が通らないかもしれないけど
トピ主さんに会いたいからトピ主さん最優先で休みを取っているんです。
それを毎週同じ日が休みの人が後から誘ってきてそっちに行ってもいいか?って。
それだったら嘘でもいいから「デート楽しみにしていて残念だけど、どうしても外せない用事で」とでも言ってキャンセルにした方がまだマシです。
駄目って言われたら断れる程度の用事を優先させたいなんて苦労して休みを合わせてる彼女に失礼ですよ。
もしそこで「私の方が先に約束したんだから駄目」と言ってデートしたとしても
駄目と言われたから仕方なく趣味を断ってデートされても嬉しくないでしょ?
デートキャンセルそのものよりも、彼も喜んでくれてると思って無理してたのに
今まで苦労して休んでいたのは何だったんだろうと心からガッカリしたんだと思います。
彼女が怒ったのはデートがキャンセルされたからではなくそこに至るトピ主さんの気持ちにです。

ユーザーID:0394487349
以心伝心と言うが。
エスパーじゃないし。
2018年7月18日 3:31

トピ立てる側にも寄るのかな?。

先日、母娘間で約束事をしていたが娘さんが友達と遊びに行きたいと母親に尋ね、母親は良いよと一旦言うが結果、母親が怒り娘さんは「良いと言ったじゃん。」と母娘喧嘩になったトピがありました。
そのトピには殆どが「何故良いと言った?。」とトピ主である母親が問われてましたがトピ主さんも其の娘さんと同じですよね。
そのトピも娘さんが立てれば貴女が悪いとなるのでしょうがね。

私も思いますよ。先約の方が重要。でも何故彼女は一旦物分かりのある女性の様にトピ主さんに行っても良いよと言ったのか?。
多分女性に多いのかな?。「言わなくても分かってよ。」と言う人。
諺で以心伝心とか言いますが、エスパーじゃあるまいし相手の気持ち分かりませんよね。
ましてや一旦は良いよと言ってくれたのですから、トピ主さんは混乱して当然と思います。そしてダメならキャンセルすると、ちゃんと聞いてますしね。
私も女性ですが、本音こう言う女性は苦手でもあります。

もしご結婚されたとしても、彼女の言葉の裏を読み取って行かなければならない時が多々あると思いますが、彼女には正直に「僕も君の気持ち100%分かるかと言えば分からない。後で怒られるのは僕も嫌なので、お互い気持ち良く過ごす為にも、お互い意見を言う時は正直な気持ちを言って欲しい。」と言ってみたら?。
彼女分かってくれれば良いけれど。

ユーザーID:8545538978
意味不明
ぽじ
2018年7月17日 19:51

>女心って言うより
>これってビジネスにも通じることだと思うんだけど、先約必須だよ。
>スタンスとしては。

女っていうのはビジネスとプライベートの使い分けも出来ない生き物なんですか?
そんな訳ないですよね。

ユーザーID:0053106380
レスします。
路傍の意志
2018年7月17日 16:56

トピ文とトピ主さんのレスだけ読みました。

>「俺は相談して貴方は許可した!だから後で何を文句言うの?嫌ならなぜその時に嫌と言わないの?俺は間違ってない」

彼女との約束が先なのだから彼女に相談する必要すらなかったんです。
トピ主さんが即座に「悪いけどその日はもう約束があるんだ」と断れば済む話。

趣味仲間の誘いを断らず、彼女に相談するのは一見彼女を尊重している様に見えますね。
でも彼女に相談した時点で彼女はトピ主さんの「趣味も楽しみたい」という思いを汲まざるを得なくなる。
つまり彼女を「本音を言い難い」状況に追い込んだ訳です。
卑怯なやり方と言えなくもない。

これって彼と彼女の関係に限ったことではないでしょう。
彼女だからこそ後でトピ主さんに文句を言えたのであって、これが友人レベルならトピ主さんは信用を失いますよ。
大人ですから「いいよいいよ。趣味に行っておいでよ。」で終了です。
友人にはそんな事はしないというならトピ主さんは彼女に甘えてます。

彼女と結婚を考えているなら尚更です。
相手に決めさせて相手に責任を取らせるような方法は止めましょうね。

ユーザーID:0026686223
気持ちが大事
地球儀
2018年7月17日 16:54

私もトピ主さんに落ち度あり、とする側ですが、でもトピ主さんの気持ちもわかりますよ。
久しぶりに友人が連絡をくれた、それも同じ日に二人も。
そうなったら実際問題として、その二人と別の日を設定するのは相当難しそうだし、彼女との約束があっても、友人に会いたい気持ちが優先するのは仕方ないですね。
この機会を逃したらおそらく次はない、という状況だから。

ただ彼女がデートのためにわざわざ休みを取ってくれた、という事情も片方にはある。
その事をトピ主さんがあまり重く見ず、友人と会いたいという気持ちを前面に出しちゃったから、こんなに批判されているんです。

彼女の残念な気持ちを最初からわかっていたら、いろんな策が立てられたと思います。
まず彼女には平身低頭で事情を説明して、必ず埋め合わせをするからとお願いする。
さらに友人に会う前に、30分でも時間を作って彼女に会う。
「ごめんね」を30回ぐらい言う。
くだらないと思っても、こういうのが女性には効くんです。
そして大事なのは、別の日にあなたが有休をとって彼女とのデートに充てる事。
これ位すれば彼女だって許してくれたでしょうに。
そういう努力もせず、彼女の優しさに甘えてばかりだから、批判されるんですよ。

女性はね、具体的な事実も重視するけど、それ以上に気持ちを重視するんです。
デートがだめになっても、申し訳ないという気持ちがちゃんと見えれば、そこはそれで我慢する。
でもあなたはここで皆さんから言われるまでは、彼女に悪いという気持ちなんかなかったでしょ?
それじゃ彼女が怒るのは当たり前。

彼女は、あなたが友人と会いたいならと譲ってくれたのに、あなたの方は「最初にいいって言っといて、今更なんだよ!」ですものね。
人が二人いたら、どんな状況でも相手を思いやる事が大事。
彼女と結婚したいなら、トピ主さんはもうちょっと思いやりを持ちましょうね。

ユーザーID:2982745161
単純明快。
蛙鳴蝉噪
2018年7月17日 14:49

トピ主さんの2つの追加レスを読ませていただきました。

先約優先って同性異性関係なく至極単純明快なルールだと思います。

恋人なら、友達なら許されるって事じゃないです。

要は「お前といるよりそっちの方が楽しい」と宣言してるんですからね。

彼女さんがどうのというレスも少々ありますが、これじゃちょっとぐらい拗ねてもしょうが無いと思いますけどね。

ユーザーID:1180390360
「女心」とは違う
みかん
2018年7月17日 14:01

彼女の年齢が分かりませんが、仕事をそれなりにしているのなら、休日の予定があるはずです。特に元々休日が異なる仕事のようですから、週末一緒に休みにするには事前に休日申請の段階から考慮していたのでは?つまり、トピ主さんと合わせる必要がない週末ならば、彼女は別の平日に休日をとることが出来たはずです。

趣味をするな、とは言いません。趣味の予定をその週末にする必要があったのでしょうか?AさんとBさんもついでに、と考える程度の話なら、別の日に設定すればよかっただけでは?

自分自身が独身だった時を考えても、一人の休日はそれはそれでやることがあるのです(一人暮らしだったので家の中のことや週末にしかできない買い物など)。

キャンセルした日の埋め合わせよりも、わたしならば今後このようなルーズなことをしない方がいいですね。普通、結婚前に蔑ろにする人は結婚後はもっと蔑ろにするという印象を持ちます。都合が合うときだけ会えばいい、という考え方なら、彼女とは価値がんが違うと思った方が良いと思います。

ユーザーID:4228994056
恋愛初めての人?
鼻喉熱
2018年7月17日 0:10

彼女との約束より趣味優先にするって言うから、
そんなに彼女の事が好きなわけじゃないんだな〜って思ったら、
ここで意見聞いてトピ主が悪いって言われてへこんで、
しかもここでのアドバイスを参考に行動したい、
後日いい結果報告ってさ、誰のために恋愛してんの?
初めて女性と付き合う事になって、どうしたらいいかわからないのかな?
彼女も会いたいならそっちに行っていいって言ったなら後で文句言わなきゃいいし、
両方共なんだかなって感じ。
トピ主は本当に彼女が好きなの?
好きだったら彼女と会うのを優先するのが普通。
友達と遊んでる方が楽しいんでしょ。
無理して彼女と付き合わなくていいと思うんだけど。

ユーザーID:7447459183
それはそれは…
haru
2018年7月16日 21:27

うまくいくといいですね。

お二人のやり取りに関して、率直な感想はどっちもどっちです。トピ主さんは潔く「どうしても行きたい趣味の誘いがあったから行ってもいいか」と言えれば良かったし(断言できない程度の、キャンセル出来るような趣味を優先したいなんて言うのは失礼すぎる)、彼女さんも「休みが取りにくいけど1日デートが楽しみで休みにしたの」と明確に言ってくれた方が、ごちゃごちゃしなかったかな〜と思いました。

が、普段の生活でやりがちですね。
なんとなくゴニョゴニョいろいろくっ付けて婉曲的なんだか、本音筒抜けなんだかみたいな言い方。

結婚したいほどの相手にあんなこと言えるなんて、彼女さんの優しさに甘えきって鈍感になってるのでは!?と感じます。謝ったら、これからは今まで自覚してこなかった数々の気遣いに気付くチャンスの時間だと思います。

ユーザーID:7122646205
彼女さんの気持ちもわかります携帯からの書き込み
かんな
2018年7月16日 16:44

こんにちは。20代女性です。

私は彼女さんの気持ち、とても分かります。ですが、どうして自分が怒られなければならないのか、というあなたの気持ちもわかります。だって1度「いいよ」と言われたんですものね。
だけど、彼女さんからしてみると「趣味の予定を優先して次のデートはキャンセルしてもいい?」という聞き方がすでに「デートをキャンセルして趣味の遊びをしたい」という意味に聞こえるんだと思います。そう言われると「ダメ」とは言えないし、仮に「ダメ」と言ってあなたがデートしてくれても「この人は私がダメと言ったから、我慢してデートに来てくれてるんだ」と思ってしまって楽しくないのです。だから「いいよ」と言ったのです。
が、その時には大人になって「いいよ」と言っても、後から思い出してみると、自分と先に約束してたのにどうしてキャンセルされたのか、先約を優先するのが普通じゃないのか、あなたは私に会いたいという気持ちがないのか、などなど、募るモヤモヤが大きくなり、怒りになってしまったんだと思います。
もしくは、他の方もおっしゃられてるように、あなたが同じようなことを今まで何度かしてきたか。女は(私もそうですが)小さな不満やもやもやは一旦心にしまいます。ですがそれが積み重なると、感情のコントロールがきかずに爆発してしまうのです。
めんどくさいですよね。私も同じようなことで拗ねて彼氏を困らせたことがあります。めんどくさいことは自分でも重々承知しているのです。もしあなたが、彼女さんのことを好きでこれからも付き合っていきたいのなら、今回は謝って仲直りしてほしいです。彼女さんも意地になってしまっている部分があると思うんです。また、これからも同じようなことがあることを覚悟した方がいいです。それでも付き合っていきたいと思える大好きな彼女さんであるならば、許して欲しいなと思います。

長文失礼しました。

ユーザーID:7417842347
トピ主さんは
Claris
2018年7月16日 16:37

ここで責められても反省するから良いとは思います。

私の彼は趣味優先当たり前と思っている人間なんで。

他の方達が言われるように、月2、3回しか会わなくても
良いくらい好きではない、好きではなくなった、
それくらいの気持ちしかないのかも…
と思うようになりました。

モヤモヤするのも嫌だし、
私もいろいろ考えようと思いました。

ユーザーID:3775128358
次からは
う〜ん
2018年7月16日 16:11

もう終わってしまった事を逆戻りしてなかった事には
できないので次回からどうしたらいいかを反省し
対策を立てる事です。

次回からは基本誰との約束でも先に約束した人とが
優先。

なので趣味で誘ってきた人たちに「その日は予定が
はいってて都合が悪いので別のこの日はどうですか?」
という感じで別の日程を提示してAさん、Bさん、主さんが
日程合う日を決めたら良いと思います。

これで誰も傷つかない。

平和に順調に物事が進むでしょう。

仕事がバッティングしたときもそうすると思います。

余程の危篤や冠婚葬祭、重大な取引先のとの話で
無い限り次回からは先約優先で!

ただこの今付き合われている女性の方は気持ちを
偽って話し、後から文句を言うタイプのようなので
そこは今後もあると思うので気を付けてください。

察して欲しいという気持ちがある方です。

あなたが察することがその都度できないと今後も
何かと揉めるでしょう。

そこを許せるのか、結婚生活そういう事が続いても
やっていけるのかを結婚までによく考えて付き合った
方が良いと思います。

ユーザーID:1062718900
「相手を優先できない人は結婚するな」携帯からの書き込み
こんぶだし
2018年7月16日 13:47

同僚に言われた言葉です。

私も趣味に重点を置いていた人間でしたが、結婚を考えている相手がいるなら、自分よりも相手を優先しろと、その同僚に言われました。自分が可愛いうちは結婚してはいけない、と。

幸い、妻は私の趣味に理解がありますが、それでも、妻と休みが重なった日は、妻の都合に合わせますよ。

ユーザーID:4368178715
これからは正攻法で
ぽこぽーーん
2018年7月16日 11:45

先約優先は皆さんが仰っているのでもうお分かりと思います。マックス13さんも反省されているようなので駄目押しになりますが。
自分のしたいことを優先させたい時は、まず1番迷惑がかかるであろう人に謝ってからにしてくださいね。
段取り整え保留状態で彼女さんに判断を委ねるというのは、一見相手を立てるように見えて既に断りにくい状況に追い込んでます。
さらに相手に決めさせあなたは責任も取らずに済む。
融通を聞かしてくれそうな自分にとって簡単な人を無意識に選んでいる。
でも、確実にその相手からは信頼をなくします。
これは仕事のやり方にも現れますよ。自分ではうまく根回ししたつもりでも薄っぺらい人に見えます。
自分で気づいてない人多いです。

ユーザーID:2030639012
面倒くさい女
メンソレータム
2018年7月16日 10:09

 
 友だち優先になることもあるよねと、私なら思います。 

 いいといったのは、トラップだったのかな、面倒な女だ!

ユーザーID:9198109534
 
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