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発言小町

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そこまで怒られることなのでしょうか?

マックス13
2018年7月11日 16:50

男女ともにご意見を頂きたいのですが文章ベタなのでお手柔らかにお願いします。
当方30代半ばの週末休み、彼女は接客業なので基本的に平日休みになりますが、デートは2・3回/月のペースで喧嘩することもありますが仲良く付き合ってきました。

先日、一週間前に決まっていた週末のデート日に知人Aから趣味のお誘いがあり、一旦は彼女とのデートがあるので保留してもらい、彼女に相談しようと思っていた所に違う知人Bからも同じ日にお誘いの電話がありました。
知人AとBは一度私を仲介に面識があったので、AとBと私の三人でご一緒しても問題ないかを確認し問題ないとのことなので、彼女に「デート日だが趣味を優先して出かけてもいいのか、ダメなら趣味をキャンセルするので連絡して」とメールしました。
彼女から「その日はデート日で予定を空けていたけど趣味に行って来てもいいよ」と返事があったので、すぐにA・Bともに連絡し趣味を楽しむことにしました。

ところが次の日に彼女から「なぜ私との約束があるの日に他の予定を組むのか」、「週末休みはなかなか取れずに日中からデート出来ると思って楽しみにしていた私の気持ちをなぜ考えない」、「あなたと私とでは好きな相手に会えることの重要さに大きな差がある」など言われました。

この場合、私はどこを間違えていたのでしょうか。
皆さん、ご意見いただけませんか。よろしくお願いします。

ユーザーID:2110755160  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主のマックス13です
マックス13(トピ主)
2018年8月7日 17:20

トピ主のマックス13です。
彼女ともども仕事が忙しく長い間、返事が出来なくてすみません。
8/6 いなちゃんさんまで読ませていただきました。

7/14のレスから7月末に少しの時間ですが彼女と会えることが出来まして、前回の友人から誘いを断らなかったことを素直に謝りました。
今後はこのようなことがないように彼女から釘を刺されチクチクと嫌味も言われましたが何度も謝り、今回の埋め合わせで秋に旅行しようと誘い、許してもらえることになりました。

ただ彼女からは旅行に行くから許したのではなく、今回は初犯ということと、私が皆さんからのご意見から素直に謝ることが出来たことなので、「次回はない!」と強く言われました。

これからは皆様からいただいたご意見を忘れることなく先約優先と彼女をもっと大事に考えて行動しようと思います。
皆様、ご意見ありがとうございました。

ユーザーID:2110755160
一旦許可を得たことを錦の御旗にしない
いなちゃん
2018年8月6日 12:08

彼女は一旦、「いいよ」と言ったのに、後から文句を言うとは何事?
という、トピ主さんの言い分や気持ちが、わからなくはありません。
ですが、女性と付き合うということは、その面倒くささが付き物だと理解しておいた方がいいです。

基本的には、緊急事態以外は先約優先です。
そもそも、Aさんから誘いがあった時点で即座に「先約があるから」と断れなかった主さんに非があります。
なのに「一旦オーケーしておきながら、彼女は何故後から恨み言を言うのか?」と思うのが、間違い。

彼女は、主さんから「いいか」と聞かれて即座に「ダメ」とは言えなかったのでしょう。
でも、後から、「理不尽じゃない?」と感じるようになった。
主さんが、「自分が楽しいこと」を優先してしまったことに、気付かれてしまったのですよ。

ユーザーID:9968222450
3回目かな?
Claris
2018年8月5日 9:09

やはり、彼女が土日休みの仕事で毎週いつでも会える人なら
まだ良かったんでしょうね。
彼女がトピ主に一日中会いたいからと無理して土曜休み取ったのに
トピ主が全然それを考えられなかった、
思いやれなかった、
彼女とは月2、3しか会えなくても
友達と趣味を取るくらいの思いしかなかった、というのが
元凶でしょうかね。
でも、男性って、彼女にはいつでも会えるとか
彼女なら許してくれるとか
下に見てしまう性質があるようですから…
ちゃんと先約優先、彼女を思いやれる男性がいかに少ないか、
そういう人は結婚向きなんでしょうけど、
私も婚活をして思い知りました。

そういうことが普通に出来る男性は結婚してるし、
40代でも残っている人は、そういうことが
出来ない人が多い。
自分も棚に上げてはいけないけれど。

ユーザーID:3775128358
やせ我慢ではないです
なないろ
2018年8月1日 20:07

デートを優先させてと言いづらかったからやせ我慢して趣味に行っていいと言ったのではないですよ。
趣味に行っていいと言った時にはもうデートしたいとは思っていません。
彼女は基本平日が休みだけどそれだと夜仕事が終わってからしか会えないから
無理して週末に休みを入れたのです。
仕事よりデートを優先させたんです。
その為に仕事のシワ寄せが来て大変なこともあったけど昼間からデートができるのを楽しみに頑張っていたんです。
でもトピ主さんは彼女のOKさえ出れば趣味に行きたいと思った、
彼女ほど昼間のデートを楽しみにしていなかったし会いたい気持ちもなかったのは事実です。
彼女はトピ主さんの「できればデートより趣味に行きたい」と言うのを聞いて
本当は趣味に行きたかったのに仕方なくデートをするなら会いたくないと思ったんです。
彼女はデートしたかったというよりもっとデートを楽しみにしてほしかったし
もっと彼女に会いたいと思っていてほしかったんです。
でもそんなのは人に言われて思うことではないし既に趣味に行きたいと言ってしまってますからね。
だからトピ主さんが謝ったというのも彼女にしたらちょっと違うと思います。

ただ1ヶ月ぐらい会えなくても平気、夜ご飯でも一緒に食べられたらいいという人もいて
それが悪いとも思いません。
でも彼女はそういうタイプではなく今回トピ主さんと合わないと思い知ったので
これから歩み寄ろうと努力するのかもっと楽な人を探すのか、
トピを読む限りトピ主さんはかなり不利だと思います。
彼女を擁護している人も歩み寄る為に彼女の気持ちを代弁しているのであって
それを知った上でどうするかはトピ主さんの決めることだと思います。

ユーザーID:4773116973
すぐ怒ってますよね?
桐子
2018年7月31日 20:57

>だったら何故すぐに怒らないの?
>>このメールを貰った時点で、彼女は怒ってます

返信メールの文は、明らかに、怒りや不満を表しているでしょう?
この場合「私のことは全然気にしないで」という返信だったとしても本音か疑わしいのに、結構分かりやすく怒ってますよね。


「もっと分かりやすく怒ればいい」という意見もあり、私も、もっと分かりやすく怒る人との方が、トピ主さんみたいな人とは合うとは思いますが、非常識な行為をされ怒りや悲しみを感じた場合、

1・分かりやすくその場で怒りをぶつける。(あるいは、悲しみをはっきりぶつける)

2・遠回しに、あなたのしようとしていることは非常識だと思うのですが、その行為を本当にするのですか?なら無理にには止めませんが・・・、のようなことを言う。
(あるいは、遠回しに、そんなことされたらとても悲しいのですが、その行為を・・・、のようなことを言う。)

3・その場は何も言わない。(あるいは言えない。)

怒りや悲しみを感じた側が、どのような選択をしても、非があるのは、非常識な行為をして相手に怒りと悲しみを与えた側でしょう。
「どっちもどっち」ではないです。


基本的に、人と約束をしたら、可能な限りにおいて、その約束を守ろうとすべきでしょう。
勿論、体調を崩した、などの場合は仕方ないです。

しかし、一度約束しておいて、一方的に、「気が変わったからやめたいんだけど」、は普通はあり得ません。


『気が変わって、君との約束はなかったことにしたいんだ。いい?』
その質問そのものが、すでにダメ。卑怯です。


約束をしたら、その日には別の約束など入れない。
もしも、どうしても他の予定を優先したくなったら、せめて、きちんと謝罪し、謝っても相手が怒ったとしても、「こっちは謝ってるのに!」などとは言わない。

基本だと思うんですけれどね。

ユーザーID:4149909917
断る理由は彼女のせいにしかならない
2018年7月31日 17:24

メールを貰った時点で怒ったり
趣味にはいかないようになんて言ったりしたら


彼女が怒ったから趣味いけない
彼女が許可しなかったから趣味いけないと


一旦は彼女とのデートがあるので保留にしてるトピ主さんの事情から
あきらかに『彼女』が趣味の約束を断る理由になる

ユーザーID:4561582205
だったら何故すぐに怒らないの?
みんみん
2018年7月30日 23:41

>このメールを貰った時点で、彼女は怒ってます。

なら、その時点で怒ればいいのに。やせ我慢して「行ってもいいよ」なんて言わなくても。

言いづらいという意見もありましたが、それが事実なら、彼女にとってトピ主さんは、「言いづらい」相手、つまりは正直な気持ちが言えない相手って事ですよね。
トピ主さんが彼女の事を本気で好きじゃないとか、人生を共にする相手なら彼女を優先するだろうというような声は、彼女にも言える事なんじゃないですか?
思った事を正直に言えないような相手を、本気で好きじゃないし、人生を共にするような相手じゃないんじゃないですか?

嫌ならその場で言うべきだし、行っていいと言ったなら、本当にそうされてどれだけ悲しくても、自分で言った事の責任は取るべきですよ。

ユーザーID:3690823509
あんた
jun
2018年7月30日 12:05

素直だな。
その素直さは財産だ。

たとえ今回の彼女うまくいかなかったとしても
今回のことを次に生かせばいい。

アンタだったら大丈夫だ。

ユーザーID:9314018875
たぶん ふられるかな
sin
2018年7月28日 10:09

そもそも、


先に約束してたデートを趣味でキャンセルしようとした時点で、ダメだと思いますよ。


彼女のデートは、なかなか日程が合わない。

趣味は、次週でもまた次でもできる。

この条件の中で、あなたは趣味を優先させようと、彼女に相談した。
どっちが優先されるかの時に、趣味を優先させたい気持ちが丸見えです。


彼女としては、あなたを思って、そんなに行きたいなら行かせてあげたいけど、
彼女よりも趣味が優先されるというあなたの気持ちに冷めたんでしょうねぇ。


つまりですよ、今後結婚したとしても、

家族や妻のことよりも、自分の趣味を優先させるあなたの姿が目に浮かび、
ダメだ・・・と思うでしょうね。


彼女の先約をキャンセルし、趣味にいってもいいか、と聞く時点で、あなたの気持ちこそ、それほど彼女にないんじゃないのかな。


ほんとに人生を共に歩むほどの彼女なら、そこで何も迷わず、彼女を優先させたはずです。

趣味はいつでもできる、彼女は人生を共にしたい人。

この優先順位がわからない、迷う人では、結婚はできないし、恋人としても、私なら嫌ですよ。

許すとか許さないとかじゃなくて、彼女への気持ちがどれほどのものか、ということ。
あと、優先順位が、決められない人は、結婚しても困りますよ。あなた自身も、謝るだけではなく、自分と向き合って、よく考える時期じゃないでしょうか。

ユーザーID:8076081362
わかりませんか携帯からの書き込み
ハロ
2018年7月27日 6:27

約束してあったのに、別のお誘いがあったから先約してた人にどうしようか相談する…?ごめんなさい、意味が分からないです。自分で決められないの?どうしても行きたいなら、『どうしても行きたいから、本当にごめん!』と、はじめから謝り倒すべきだったのでは?ダメなら趣味を『キャンセル』する??もう約束しちゃったの?相手に判断を委ねる『真似事』をするなんて卑怯です。彼女さんにしてみたら、相談された時点で『は?何言ってんの?』だったんじゃないかな?いいよ、と言ったところで本当に趣味を優先するとは思わなかったんでしょう。わざわざ『予定空けてたけど』って言ってるくらいだから。ちゃんと相談したんだからいいよね、なんて、相当彼女さんのこと軽んじてますよねぇ?
ま、彼女さんも彼女さんです。言葉の裏があったとはいえ、1度承諾したんだから後から四の五の言うのは間違ってる。文句はその場でいわないと。言えなかったら我慢しなきゃね。わかってほしいなんて我が儘です。所詮他人ですから。

ユーザーID:7709831456
その後は?
ぶんぶん丸
2018年7月25日 16:41

トピ主さん、その後彼女と話し合いはできたのかしら?
12日に会うはずが、うまくいかなかったんですよね?
もともと月に2,3回しか会えない二人だから、その後は会えてないのかな?
本来は優しい彼女のことだから、あなたがきちんと謝れば許してくれたんじゃないかと思うけど。
どんな結末になったのか、よかったら報告してくださいね。

それと許してもらったから、これでめでたしじゃないですよ。
この機会に、あなたが彼女に対して気づかいが足りないことを大いに反省して、今後の付き合いに生かしてくださいね。
そうじゃないと彼女との結婚もおぼつかないかも。

ユーザーID:2982745161
こんにちは
ミニッツ
2018年7月24日 13:06

>彼女に「デート日だが趣味を優先して出かけてもいいのか、ダメなら趣味をキャンセルするので連絡して」とメールしました。

このメールが来た時点で心のシャッターが閉じる人結構多いんじゃないですか

>「俺は相談して貴方は許可した!だから後で何を文句言うの?嫌ならなぜその時に嫌と言わないの?俺は間違ってない」

許可したとか嫌ならそのときに言えとかの問題じゃないのです。
こういうメールが来たこと嫌だったのです。


トピ主さんとの相性はあわないですよ。
彼女に指摘されたときにも自分でそこまで怒られることなのか?と思って
このトピで質問したのですから。
自分で失礼だったかなと自分自身で答えまで辿り着けずに
ここでいろんな人からいろんな説明を受けてやっと気付く時点でかなり価値観が違うということがわかります。

トピ主さんの価値観と近いかたも絶対いますので
そういうかたとお付き合いされたほうがいいと思います

ユーザーID:2875247466
No.95の追加レス読みました
あかさたなはまやらわ
2018年7月23日 7:04

1つ気になった部分が有ります
「女心?」と言う部分です
態々「?」マーク付けている事が 気に入りません
「本当」に女心の判らない人(相談者様)なんだろうなあ…と感じました

だからこそAさんBさんの2人「もの」知人と趣味約束をして迄
然も「事後報告」かの如く 既成事実を作ってしまう
相談者様をズルいと言っている人は 多分そう言う事ですよ
もし自分が彼女に 同じ事遣られたら どの様に思い(感じ)ますか??
許せますか??

相談者様は彼女の事を 蔑ろにしています

中には「彼女は面倒臭い人」と言う意見も有りますが
此の意見の持ち主は 自分がされても許せるのかな??と不思議です
相手が「いつも」後出し約束を優先する人でも 許せるのかな??
面倒臭いとか云々じゃ無いと思うし 次元が違いませんか!!(怒)

私は彼女の後出し文句は 当たり前の事だと思っています
その時に言えば…云々じゃ無いし 言うに言えないじゃ無いですか!!
本当に彼女の立場に立てれば 彼女批判の意見は言えない筈ですが…
どの口下げて言うのか??知りませんが
マナー違反する相談者様が正しいかの様にも聞こえる意見で とても不快な意見ですね

どうも相談者様は 女性の事を見下す性格のご様子
そんな人(相談者様)が結婚したら 相手の女性が不幸になるだけです
本当に彼女と結婚したいなら 彼女を「人格否定」するのでは無く
AさんBさん同様 平等+対等に考えてあげて下さい

私は先約優先の考え方(持論)だったのですが
相談者様の追加レス読むと 先約優先の考え方は間違いだったのかな??
と 自信を無くします

AさんBさんがどれ程の価値の有る人間なのか??は知りませんが
彼女にすれば そんなに価値の無い存在なのか??
そして趣味よりも格下でしか無いのか?? 等
考えてしまうと 凄く惨めで情け無く 不快な気持ちになります

ユーザーID:0622159064
彼女はモラハラ
you
2018年7月23日 1:17

彼女はモラハラですね。

よく「怒らないから正直に言ってごらん」と言って、正直に言ったら怒り出す親がいますが、それと同じです。

「趣味に行っていいよ」と言っておいて、本当に行ったら怒り出すなんて。

彼女とつきあったら、先々でこんなことが怒るでしょう。
彼女が何を言っても「この言葉の裏には何がある?」と裏読みを強いられ、悩む日々を送るでしょう。
彼女にしても、トピ主が何をやっても、トピ主を罰することができるのです。

やめといた方がいいですよ。

ユーザーID:2875312205
なずなさんへ携帯からの書き込み
偏屈じいさん
2018年7月22日 8:34

今は貴女の言うような仮定の話をしている場合では無い。

主が彼女とのデートより趣味を(有る意味)優先させたのがいけない、その程度の思いしか彼女に対して無いのか、彼女が主とのデートの為に苦労して休みを取った気持ちを蔑ろにしている等の気持ちを問題にしている訳で、貴女の仮定の話は全く的外れ。

多分、貴女も人の気持ちを浅くしか考えられない人間なんだね。

主の彼女(元彼女?)の対応を面倒臭いと指摘する人がいるのは人それぞれの考え方だから仕方がないが、少なくとも主が趣味に行って良いかと彼女(元?)に聞いたのは誠意では無いので問題だと指摘されて当たり前。

それこそ主従で言えば主こそ自分が(ソフトながら)主だと無意識にでも考えているから、そんな彼女の主に対する思いを踏みにじる事が出来たんだよ、決して主は優しく無い。

なずなさん、的外れも甚だしいよ!!

ユーザーID:4347252730
彼女が察してチャンという意見もありますが、少し違うと思います
桐子
2018年7月21日 17:57

>彼女に「デート日だが趣味を優先して出かけてもいいのか、ダメなら趣味をキャンセルするので連絡して」とメールしました。

「ダメなら趣味をキャンセルする」って。
すでにトピ主さんの心は趣味の方へいっていて、すでに友達と約束しているってことだよね。デートの先約があったのに。

多分、このメールを貰った時点で、彼女は怒ってます。
なぜなら、「君のとのデートより、僕は友人との趣味の方が楽しみだ。だから友人とはすでに約束した。だが、君がダメだって言うのなら、そっちはキャンセルするよ。どう?」という意味のメールです。これは。

こんなメールもらって怒らない彼女は、滅多にいない。


>彼女から「その日はデート日で予定を空けていたけど趣味に行って来てもいいよ」と返事があったので、すぐにA・Bともに連絡し趣味を楽しむことにしました。

これはもう、察してチャンな女とか察しない男とかそういうレベルでなく、「私は貴男との約束があったから、その日は空けてありました。デートを楽しみにしていました。でも、貴男は、そんな私とのデートより趣味の方が大事というのね!だったらもういいわよ!勝手に趣味の方へ行けば!!!」です。

トピ主さんが、このメールの意味を察しなかったからこじれたというより、すでに彼女怒ってますよ・・・。
いってもいいと言ったのに、内心は違う意味だったとか、トラップだったとか、トピ主さんを試していたとか、そういうのじゃないですよ、きっと。
(本当は趣味の方に行きたいと言いながら、彼女がダメというから無理してデート、なんてしてくれても、嬉しくでもないだろうし。)


トピ主さんみたいなタイプは、この時点で、もっとあからさまにもっと分かりやすく怒りを示すタイプの女性か、もしくは、トピ主さんとのデート<<<自分の趣味・自分の友達、というタイプの女性との方が、うまくいくと思います。

ユーザーID:4149909917
ハズレかなぁ?
蛙鳴蝉噪
2018年7月21日 13:24

彼女さんをハズレ女と非難するレスが若干数ありますね。

その人たちは同じ事やられたら何とも思わないのかな?

まぁ、「行って良い」なんて言わなきゃよかったんだろうけど、先約優先の常識も弁えられないトピ主さんも大概だと思うな。

例えば逆の話で先約が趣味友で彼女が「私を優先しなさい!」って言ってるなら話は別だけど、今回そうじゃないでしょ?

趣味友に誘われてホイホイ先約を覆すトピ主さん。

そりゃ覆された相手は軽く扱われてるように感じるでしょうね。

正直、恋愛云々以前の問題なんですが、彼女さんからしたら「わたし恋人だよ?」って思ってるでしょう。

朴念仁も度が過ぎると罪悪ですね。

こんな調子ならこれ以外にもいろいろやらかしてるんでしょうから今回の事を上手く取繕えたとしてもお別れは時間の問題かもしれませんね。

ユーザーID:1180390360
大して会いたくない人と結婚してはいけない携帯からの書き込み
天秤
2018年7月19日 20:42

二度目です。

彼女が苦労して取った休みを反古にするくらいだから、彼女のことを大して好きじゃないんですよ。

あまり会わなくても構わない女性。
簡単に趣味を優先できちゃうレベルの女性。

こういう女性とは結婚してもそんなに楽しくないから、結婚しない方が良いです。

彼女も、自分とそんなに会わなくていいと思っている男性とは結婚しない方が幸せです。

トピ主さん、そんなに会わなくても済む女性と結婚して何が楽しいですか?

彼女と結婚したい理由は何ですか?

一緒にいて何となく気楽だから?
それと、子供が欲しいから?

もっと会いたいと思える女性を探した方が絶対に無難です。
お互いのために。

トピ主さんが長い結婚生活の中で、大して会いたくもない女性を大切に出来るとは思えないです。
現に、「埋め合わせをする」という具体的なメールすら書けてないでしょ?

トピ主さんに限らず、そんなに会いたいと思わない女性と結婚したところで、苦楽を共に出来るほどの愛情は湧かないと思えます。

忙しくもないし、家も遠くなかった私に「会うのは月二回で充分」と言った彼(今の夫)は、私を全然大事にしてくれませんでした。

しょせん、その程度の気持ちしかなかったということです。

そういう相手と結婚するものではありません。

トピ主さんが結婚する相手は

・お互いに趣味を優先して別行動する
・バリバリ仕事に打ち込みたいから夫とは極力没交渉にしたい
・大勢の男性と飲み歩きたい

等々、夫に対して非常にさめた女性なら上手く行くかもしれません。

ユーザーID:8545851375
あえて言う。トピ主は悪くない
なずな
2018年7月19日 15:47

2度目のレスです。

『彼女は悪くない、予約優先は絶対!』

が圧倒的に多いですが、

私はトピ主のどこが悪いのかまったくわかりません。

もしトピ主が友達の誘いを拒否してデートを優先したとします。

デートのとき彼女が

「実は友人にランチクルーズに誘われたんだよね。でもデートの約束だから断ったんだ」

「そうなんだ、僕も友達から誘われたけど断ったんだよなー」

「なんだ!言ってくれればよかったのにーーー」

「そうだなー」

↑たまにこんなやりとりが起ります。可能性はゼロではありません。

あえて口に出さなくても、お互いにもやもやしたものが残ります。

デート優先したことを後悔して、楽しいデートにならない場合が多いです。

この事態を回避するために彼女に確認したのに、

『承諾せざるを得ない質問』って決めつけるのおかしくないですか?

絶対的な主従関係ではないでしょうに・・・。

あとからぐちゃぐちゃ言う彼女は、本当に面倒くさい!!

友人がいないからそう言う態度に出たのかな?

束縛しあう関係は長続きしませんよ。

ユーザーID:7227425054
言葉の使い方が下手?
ダメじじい
2018年7月19日 11:02

「メールでこちらから全面降伏の白旗を掲げたことにより」

申し訳無いけど、この言い方嫌いだし適切では無いと思う。
本当に相手の気持ちを考えて反省しているのなら、不本意ながら今回は
(レスも敵だらけだし)非を認めて謝るしかないか・・・仕方が無いって
感じがして仕方が無いんですが・・・・。
私の考え過ぎですかね。
こんな言葉使わずに「彼女に対し、メールでだけど自分の非を認め誠心誠意
謝罪した結果、メールだけで・・・」って書けば伝わるのに。
主からは、今回は俺が折れるけど基本的には俺の考えは間違っていないオーラが
感じられてならないんですよ。

もう数段階(今回の件だけでも)謙虚に真摯に受け止めようよ。

そもそも、大多数が主が悪いと考えられる事だったなに非に気付かず、寧ろ
間違っていないと考え、更に(レスを頂いたとは言え)女心?を踏みにじった
バカとか言って軽く考えている主の「そもそも」が簡単に変わるとは思えず。

女心では無く(ビジネスの世界でも無いけど)、人を相手に正しい考え方が
出来ていない、人(この場合彼女と趣味の知人両方)との約束をあまりにも
軽く考えているままでは何も変わらない。

彼女がだだを捏ねたら趣味を断ったよね。

その人達にも悪いとは思わなかったのなら、そこから反省してください。

そのうち主の周りには主を軽んじる人間しか集まらなくなるかもよ。

まずは1人の人間を大事にする事を考えて下さい。

ユーザーID:7118535899
 
現在位置は
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