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家の購入資金 携帯からの書き込み

ボノボ
2018年7月11日 20:16

家の購入資金についての質問なのですが
みなさんは、親に援助してもらいましたか?
自分達の住む家だから自分達で出せってのが筋なのは、承知です。
ですがこの件について、夫婦の間で議論になってるので、助言あると幸いです。

まず、私の意見は、自分達の買う家です。夫婦で力を合わせてお金を払うのが筋なので、私は親の支援は、断りたいほうです。

そして、妻の意見
私は、嫁いだ身なのだから私(夫)の家に出してもらうのが普通、ほかの家もみんなそうしてもらっている。
また妻の実家にも支援してもらうつもり
だから夫の実家の支援額を教えてほしい、それを踏まえて妻の両親の支援額を決める

この事について、だいぶ喧嘩になりました。

自分は、自分の親にお金を工面してほしいなんて、言いたくないし、また、妻の両親にもそんな事言いたくない、それは二人じゃどうしようもなくなった時に最悪頼るべき所だと思うし、
しかし、妻は、出してもらうのが普通の一辺倒です。

また妻は、結婚の際 私は、結納もしてもらっていないとそれはおかしいと毎回言います

確かに結納はしませんでした。しかし時代的に結納をする方も少ないだろうし、お互いの両親の同意のもとでした。

なので、この件で私の両親がお金を出さないと言うと、また私の家は、おかしいと言われます

そして、私の実家に電話したところ、全く私の意見と一緒でした。
自分達の家なのだから、最初から親の資金をあてにする買い物ならやめたほうが良いと、なにかあった時には、支援するからと

でも最後に母がコツコツ貯めたお金は少ないけど渡すつもりだよと言われ、なにもいえず泣きそうになりました

みなさん 私が妻にガツンと言えば良いのだろうと思うのですが、妻の性格上絶対に言いくるめられます。

私には、もう妻の自分が正しい感でなにが正解なのかわかりません。

みなさんどう思われますか

ユーザーID:2743806389  


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タイトル 投稿者 更新時間
間違ってないですよ、別に
山姥
2018年7月11日 21:10

奥さんの考え方、別に間違っていません。
トピ主さん一家が、両家の家からそれぞれ1000万円ずつ援助してもらえるなら、
トピ主さんも、ご自身のお子さんに浮いた2000万円を援助できます。
そうやって上から下へ資金を流していくのは、とても合理的なやり方です。
若くて給料が安くて、子供の保育園にお金がかかる時期でも、
しっかりした不動産が手に入れられます。

主義主張はご立派でも、結局は資金がないのが問題なんじゃないか、
と思います。

ユーザーID:5865011831
トピ主さん、がんばって!
2018年7月11日 21:23

私は女性ですが、トピ主さん支持です。
奥さんも嫁ぐ嫁ぐっていうけど、
援助してもらうのとはまた別の話でしょ。
都合よく解釈してるように見える。
昔の家制度を持ち出してくるなら、
そもそも別居はできないだろうし、
親と家に尽くして尽くして、嫁の人権なんて無視の時代でしょ?
前時代的な嫁のお仕事やってないのに、
結納がどうのとか片腹痛い。
トピ主さん、間違ってない!
堂々としていてください。

ユーザーID:0461305460
介護や同居がセット
まな
2018年7月11日 21:38

簡単ですよ。
援助の代わりに将来、両親の介護を頼むぞと言ってみてください。
或いは、同居のために援助してもらったからには、両親の部屋を作ると言ってみてください。
絶対、お嫁さん、援助のえの字も言わなくなると思います。
私は自分の親には援助してもらいましたが主人の親には1円も貰ってません。
だって、将来援助してもらったら同居や介護、面倒な話になるので。
それにしても、お嫁さんのどこがいいの?
強欲で人の気持ちを考えない…そんな人とのマイホームを建てて大丈夫?

ユーザーID:0467003376
妻の次の言葉は‥‥
3児ママ
2018年7月11日 21:54

「援助してもらったんだからうちの親が新居に出入りする、泊まる、同居するのは当然」
「援助してもらったんだから看護・介護費用を負担するのは当然」
「援助してもらったんだから葬式費用を負担するのは当然」
‥‥になってきますよ。

うちの義姉が20年この手を使って兄を尻に敷いてます。

援助を受けるのはトラブルの元です。
援助を受けないと買えないような物件は後々家計破綻の元です。

ユーザーID:1998462915
親に対して携帯からの書き込み
傀儡課長
2018年7月11日 22:37

「お金を出して欲しい」と頼むのは

情けないことです。

頼まなくても、「援助するよ」と言ってくれるのであれば、ありがたく頂戴すればいいのです。

ただそれだけのことです。

ユーザーID:1949614339
実家から援助受ける
隣のおばさん
2018年7月11日 22:41

ない袖は振れぬなら仕方ないですが・・・

今は親が長生きする時代ですので、
相続するときには自分達も歳を重ねてしまいます。

生きたお金の使い方を考えると、
お互いの実家に話してみるのも一案です。

わが家は私の実家で購入資金の半額を貰い、
夫の実家は新築祝い程度でした。

それでもとりわけ揉めもしませんでした。
お互いの実家から頂いた金額は夫婦間だけの秘密にして、
各実家には絶対に言いませんでした。

奥さまが嫁いだのだから何もかも、夫実家が出すというのは、
間違いですね。
又 結納をしてもらっていなというのは夢が叶えられなかったのです、
そこは ごめんなさい とあやまりましょう。

家を買うのは夢も買うのと一緒ですから、
よく話し合ってね。

ユーザーID:8272989733
我が家の場合は双方の支援がありました
トマト
2018年7月11日 23:00

我が家の場合、妻の両親に1000万、私の両親に200万の支援を受けました。

双方で金額の違いはありますが、こちらからお願いして支援を受けたのでは無く、
お断りしても準備してあったからと言われて、そのまま支援を受けました。

特に同額にするとか、夫の私の両親が多く出すとか、全く考えた事も
無かったです。

ユーザーID:3307165003
奥さんがおかしい
頑張って!
2018年7月11日 23:28

住宅の購入だろうが、孫の教育資金だろうが、
そういうものは支援する側が申し出て初めて可能になるものです。

>夫の家に出してもらうのが普通、ほかの家もみんなそうしてもらっている

こんなのは奥さんが勝手に言っている事です。
「他の家もみんな」ってどれだけ統計を取ったのでしょうね?
もし本当なら支援する資金のない親はどうしたらいいのでしょう?

あなたのお母さんがコツコツためたお金は
お母さんの老後のために取っておいてもらい、受け取らない方がいいです。

なぜかというと、お母さんが将来お金に困ってもあなたの妻はおそらく助けないだろうから。
優しいお母さんを苦しめることがないように
あなたが先手を打って守ってあげないと。

うちは30代で新築購入しましたが
私(妻)の親からは多額の援助をもらい、夫の親からは1円ももらっていません。
私の親は裕福で、相続税対策を昔から代々してきたような家庭です。
夫の親は平均より貧乏で、彼ら自身も「子供のことより自分が大事」という人です。

両家の状況が違えば援助の状態も違って当然なのです。
無い人は出せないし、
ある人は住宅資金援助は子供に財産を残す絶好の機会なのです。

そういう当然のことを奥さんは理解していません。
ただ「お金が欲しい。なるべくラクをしたい。」というだけなのです。

>私が妻にガツンと言えば良いのだろうと思うのですが
>妻の性格上絶対に言いくるめられます

すいませんが、なんか「ヘタレ」ですね。
あなたが毅然と対応しないと親がかわいそうです。
そういう奥さんと離婚は考えないの?
私ならそんな妻には耐えられないな。

ユーザーID:3520348464
一切なし
さくら
2018年7月12日 0:14

私たちも親からの援助は一切なしです。

出して欲しいとも思わないし、出すとも言われません。

ありがたいことに新築祝いに家電と家具を1つづつ両方の親から買ってもらいました。

私の実家からはエアコンと食器棚。
旦那の実家からはソファーと掃除機。

家の援助はありません。

我が家のお隣さんは旦那さん側から結構援助があったらしく、お金出してあげたんだからしょっちゅうお邪魔して当然とばかりに隔週で来るらしく、見ていて気の毒です。

トピ主さんも「親が少し出してくれる条件に、好きなときにアポなしで来るってことらしいんだけど、どうする?」と奥さんに聞いてみては?

「あ、あと、出すなら老後の費用が少なくなる分介護もよろしくってことらしいけど」と付け加えてください。

じゃぁいらないとなること願ってます。

ユーザーID:3225327761
1円も出してもらってない携帯からの書き込み
たま
2018年7月12日 0:18

どちらの両親にも
ただ妻側からはお祝いを100万円もらいました。

援助なんていい大人がどの口して言うんだか。

ユーザーID:7283259978
強制するものではない
ポメちゃん
2018年7月12日 1:16

援助してもらう、もらわないというのは、
それぞれの親子の状況、考え方しだいで、
どちらもアリだと思いますが、
強制されるものではないので、どちらが普通とかはないと思います。

嫁いだとか言っても、
相続の権利があるわけはないので、
生前贈与や相続に関係することに
口出しするものではありません。

その親の資産状況により、
住宅資金を生前贈与することで、
節税対策したいと考えることもあれば、
今、生前贈与するのは、まだ、親の老後の生活の
心配があるが、最終的に、親が死後に遺産として
残すつもりの人もいるかもしれない。
人それぞれ、状況が違うのに、出すも、出さないも
強制できません。

ユーザーID:2345046849
家を買うのをやめる
ロマネスコ
2018年7月12日 1:40

トピ主さんよりの意見です。

そりゃ世の中には親が援助してくれるひとも居るでしょうが、
二人でやりくりして分相応の家を買うべきだと思ってます。

お金を貰えば口も出される
だから援助のお金なんて欲しくないですし
要らぬ口出しを避けるため
家を購入は事後報告のみでした。

興味本位での引越し手伝いに来られるのも嫌だったので
引越しが完了してから(3日程度でダンボール全て片付けた ほぼ妻一人で)
の報告です。

義理の親に援助要求求める奥さんて相当嫌らしい性格だと思います。
今頃は結納しない方が 嫁さんとしては楽なのに
嫁にもらった形をとって 数百万の結納金受け取れば
もれなく 嫁の責任として、介護をしなきゃいけなくなるのに。

話し合って平行線なら
一芝居打ったらどうですか?

「親が頭金の一部を援助してくれるから
二世帯住居にしよう」「子供の面倒をみてくれるし」

と言って あなたの親から援助をもらう事は
二世帯同居を意味することだ と嫁さんに伝えれば
全力で 援助金拒否すると思いますよ。

頭金または 実家の土地をもらうで
親が住む実家の土地に建て替えて二世帯
土地代が浮いて助かる
(土地の名義は両親 家の名義は親とトピ主)
と嫁さんに言えば
考えを改めると思います。

義理親名義の土地に 家を建てて 二世帯だと
万一夫が先だった場合
妻に家が残らないから
(トピ主さん亡きあと、嫁さんはトピ主親と同居はしない)


嫁さんが分相応の家を自分たちで買う気ないなら
当面家を買う事自体やめた方がいいです

最終的にローン組んで 大半の支払いするのは男性の方だから
嫁さんはいざとなれば離婚して逃げる可能性もある

ユーザーID:9830631746
うちの場合
ポメちゃん
2018年7月12日 1:43

うちは、25年ほど前、結婚と同時に、マンション購入した時は、
弟が大学生で、自宅から出て、仕送りと学費で、大変だったからか、
資金援助の話しは、まったくなかったけど、
4年前に戸建て購入した時には、
私の親は援助すると言いましたが、
断りましたが、一部、家具購入した時に、
どうしても出すと言うので、それは出してもらいました。
弟が、二世帯で同居していて、土地、家などはもちろん、
車の資金も援助したことあったりしたので、
親としては、平等にしたいという思いがあったようです。

旦那の妹夫婦が、家購入した時は、
義親から、援助というか、一応、借金という感じで、
一応、借用書も公正証書ではないがありました。
うちは、一切、家の資金は援助してもらってませんが、
義親の資産の恩恵は、旦那が被保険者の保険という形で、
5年ごとに、60万の生存給付があるものがあり、
既に、1回目、もらいました。

ユーザーID:2345046849
聞いたことない
主婦
2018年7月12日 2:29

親が援助するのが普通は聞いたことないです。
私の周囲はトピ主さんと同じ価値観です。

トピ主さんのお母さんのように親側から「少しは出すよ」と言い出すことはあります。
しかし奥様のように子供側が出してもらうのが普通と言うのは聞いたことがありません。

親が裕福とか土地を持っているとかで最初から親のお金(土地)が余っているという場合は別ですが、ごく普通の家庭で奥様のような他力本願はちょっと恥ずかしいです。

ユーザーID:0545859689
親の援助は実は多い携帯からの書き込み
不動産業者
2018年7月12日 4:55

新築マンション販売専門ですが、親の援助は多いです。

恵まれている人は、4000万現金で親がポンと買ってくれますし、結婚→妊娠→住宅購入で親がある程度出してくれる家庭もあります。
また、住宅ローンを3500万組みたかったが、3000万しか通らなかったときなど、親が穴埋めしてくれる家庭もよくあります。

妬まれるから表だって言わないだけで、助けてくれる親はたくさんいます。

ただし、出してくれるのはお金のある親だけ。嫁側が裕福な親なら、嫁の親が出してくれるし、夫側がよく出してくれる場合も多々あります。そこは経済力によりけりです。


個人的にですが、結納もしない、妻側は援助するのに、夫側の親は援助しないというのは妻を安く買い叩いているように見えて、同じ女として不快です。結納は妻側から辞退だったんでしょうか。

親に頼るのが常識とは言いませんが、確かによくある話です。

もめてるなら、とりあえずお互いの親の支援はなしで進めたほうがいいでしょうね。
妻の親がどうしてもいくらか援助したいというなら、そこは足並みをそろえて夫側の親も出した方が、上下関係なくていいですよ。
妻側が多くだしたら、買ってやったと上下関係が発生しますよ。

ユーザーID:6403796918
援助無しでした携帯からの書き込み
アラフォー
2018年7月12日 6:22

夫と結婚すると決めて以降、親の援助を受けた事がありません。
結納もしなかったし、両家顔合わせの席も結婚披露宴も夫婦で出すのが当たり前。家を建てるのもそう。
でも、家を建てる時に担当から言われましたね。
「双方の親御さんからの援助はお幾らくらいになりますか?」と、親の援助が当たり前だと言わんばかりに。
17年前でさえ親の援助を受けない事に驚かれたので、今の時代、親の援助を受けて家を建てるのは普通なのでしょう。
私が親の援助を受けないのは、自分の親を見ているから。
お金を出して貰ったら、口も手も出されるのがセット。お金を出して貰っているから、親の意向も踏まえなくてはいけなくて、予定と違う結果になって揉める…。
なかなかお金だけ出して、口も手も出さない人はいませんよね。難しいとこですね。

ユーザーID:7196087298
それぞれに事情が
KM
2018年7月12日 7:58

基本的には自分のものになるのであれば自分で出すが基本です。
ただ相続対策とか色々な事情がからむケースもあるので援助自体は否定しません。

ユーザーID:5101373635
正しい正しくないって・・・
豆ちゃん
2018年7月12日 7:59

別にどっちでもよいのでは?

まず結納の件は両家で話し合った結果だから それが未だに納得できないのならばなぜ結婚したんでしょうね。

いいくるめられるって・・・もういいくるめられて実家に相談してるじゃない。
ガツンと言う必要もないでしょ。
実家からの援助はないで通すしかないですね。
なので嫁側から援助があったとしても それに対してお礼は言っても そもそも援助を頼みに行く気はないと言うしかないのでは?

嫁の みんなしてもらってる〜云々は 皆してもらってません(笑)
皆って嫁の類友だけでしょうね。
嫁いだ身って言うのならば 夫側の両親と同居前提の二世帯住宅でも
建てるつもりなんでしょうか?

もめてまで家を持つ必要はそもそもないと思いますけれどね。
そんなに建てたきゃ 嫁側の援助のみで 嫁がローン組んだらどうですか?

ユーザーID:6369885648
レスします
匿名
2018年7月12日 8:00

完全に奥さん寄りの考えです

家を購入する際
旦那側も私側も
500万の資金を援助してくれました

おかげで当時若い二人に取って
頭金があるのは助かる事でしたし
借入金も少なく済み
10年で完済出来ました

その分、完済後は貯蓄に励む事も出来て
我が子達が同じ状況になった時
しっかり援助してやれそうです


この考え方は
私も夫側も、世代を超えて受け継がれてきた
受け継いでいくのでしょうね

相続税に払うくらいなら
もっと有効な活用方法があるのですから


まるで、
大学資金は親に金があっても奨学金を借りて自力で行く人と
親に出してもらって、自分もまた貯金に励み我が子の学費を出してあげる人と

親から遺産をもらったら、もらったものは私のもの!子供は子供で自分で稼げ!と言う人と
遺産はできる限り取っておいて、そのまま我が子に引き継ぐ人

家によって考え方が違うのと似てますね

どっちが正しいと言うわけではないと思いますが
価値観が違う背景で育った二人が(特に金銭的)一緒に暮らすのは
大変ですね



私は、トピック主のような人とは合いませんね
うちの旦那も、トピック主のような家に生まれた女性とは
付き合わないと思います


奥さんを責めて
満足感を得たいのなら
やめてあげてください


正しい、正しくないではなく
違う という事ですから

ユーザーID:6133143407
正解というものはない
紫陽花
2018年7月12日 8:04

こういう話は、地域や世代、各家庭の価値観などによって常識というのは違うものです。
家に関して言えば、私たちの家は、夫の親に建ててもらったものですし、実家の兄の家も実家の親が建てました。かといって、私たちの世代は家を建てないのかと言われれば、両実家の親だってその親に建ててもらっていますし、私たちも実家の兄のところでも子どもの家は準備するものだと思っています。
また、結納に関して言えば、女性のほうから辞退があって初めて省略するものだという考えでいます。
今は、私たち夫婦も実家の兄のところもこれでうまくやっていますが、それはそれができる家どうしであったからでしょう。
それを価値観の一致といいます。
結婚は、価値観の一致する相手とするのが良いというのはそういうところからだと思います。
残念ながら既に価値観の違う相手との結婚をしてしまったのですから、今後はお互いに「こうすべき」「どうあるべき」ということをやめて、すりあわせのためにしっかり話し合うことだと思います。

ユーザーID:6327866050
家を買わない
アプリコットジャム
2018年7月12日 8:18

夫婦間で意見が違うから買わない。
あと奥さんって働いている人ですか?
自分で稼いでいてその発想はないと思うけど。
そんな考えの人とやっていけないので、一生賃貸です。

ユーザーID:8236653638
そうですねぇ
2018年7月12日 8:28

>みなさんは、親に援助してもらいましたか?

節税になるので、それぞれから500万ずつ援助して貰いました。
主さんも、折角節税できる機会ですから、制度を利用するのは有りだと思います。

>自分達の買う家です。夫婦で力を合わせてお金を払うのが筋なので、私は親の支援は、断りたいほうです。

賛成!

>(夫)の家に出してもらうのが普通、ほかの家もみんなそうしてもらっている。

これは同居する場合では?今どき嫁ぐも何も無いと思います。時代錯誤かと。
別居だったとしても、援助して貰ったせいで、「義両親が、お金も出すけど口も出す。無断で上り込んで長居する」様になり、嫁姑問題が勃発していますよ。
彼女はこのデメリットを知らないのでは?

>妻の実家にも支援してもらうつもりだから夫の実家の支援額を教えてほしい、それを踏まえて妻の両親の支援額を決める

両家平等に援助するなら、良いのでは?

>それは二人じゃどうしようもなくなった時に最悪頼るべき所だと思うし、

賛成!

>妻は、出してもらうのが普通の一辺倒です。

普通とまでは行かないかな。人それぞれでしょうね。

>結納もしてもらっていないとそれはおかしいと毎回言います

古い考え方の奥様なのですね。


ならば、「お母様が出してくださる額を、うちからの援助額」としたらどうですか?
それにしても、今どき珍しく頑固な奥様ですね。
話し合いが成立しない奥様とは、何だか話し合いするのも疲れそう。私なら、別れたくなっちゃうかも。

ユーザーID:5171478894
議論しない。言いくるめられない。
Kitten
2018年7月12日 8:51

援助があるかどうかは、家によるので、
私的には、奥さんも主さんも、どっちもありだと思うけど



ただ…
私が思うに、
口げんかに弱い人ほど相手を言いくるめようとするんだよね


「奥さんを言いくるめて自分に同意させない限り
奥さんの言い分に、僕は従わないといけない」
という自分ルールで自分を縛っているから、負けちゃいそうになってる


でもね
議論に強い人間っていうのは、相手を言いくるめようとしないんだよね
「相手が自分を同意させない限り、自分は自分のやりたいようにやる」っていう
自分ルールだから…


違いがわかりますか?



つまり、奥さんがなんて言おうと、
主さんは、「親には頼らず、自分たちのお金で家を建てたら良いだけ」

別に奥さんと議論する必要ないですよ
信念のままに行動してください
一生、全部のことで意見を一致させることなんて無理なんだから、
自分の信念がある部分では、やりたいようにやって
文句は言わせておけば良い…



ただ、まあ、
そんなに頑なにならず、頭下げて奥さんの親にだけでも援助してもらったら
一生、大きな家に住めて気持ち良いかもよ?

ユーザーID:2076316012
こればっかりは育った環境による
マリノア
2018年7月12日 8:51

私と夫は出生地と遠く離れたところに家を購入しました。この地では伝統的に結構家を買うときに親が多額に援助することが多いようです。びっくりするような援助を受けたりはては親が家を丸々購入してくれたりとか土地は買ってくれてたりとかです。どうやら節税対策の生前贈与も含んでいるようです。奥さんはそのように贈与前提の地域で育ったのかも。それが普通ってそだつとそれを覆すのは難しいかも。心情的には主さんの言う方が正しいとは思いますが。

ユーザーID:4385153370
おかしいかどうかは考え方次第
ひるあんどん
2018年7月12日 8:58

男性です。

トピ主と妻とは考え方が違うので、いずれかの考えに乗るか妥協点を見出すかのいずれかでしょう。どちらが正解でもありません。

ただ1つ確認しておくべきことがあります。それは奥さんの「嫁いだ身」と言う言葉。嫁いだ身とまで言うのなら、夫であるトピ主家系優先での行動に相応の覚悟を持っているということでしょうか?都合の良いときだけ「嫁いだ身」を使い、実は親離れ・実家離れできていなかったなんて笑い話にもなりませんよ?

果たして奥さんにこそまでの覚悟がありますかねぇ?

でも、まぁ、基本的には夫婦で力を合わせてお金を払うのが一番トラブルが少なくて済むんじゃないですかねぇ。

ユーザーID:0357724875
幸せな悩み
あん
2018年7月12日 9:14

最初に、我が家は夫の稼ぎだけで購入しました。
援助はありません。なぜなら、子どもに支援できるほど、両家の親はお金がなかったからです。
それが当然だと思ってきました。だけど、周囲は親の援助アリで購入されてる方は多いです。
そして、それを当然と思ってる方が多いんですよ。

トピを読んで思ったのは、トピさんと奥さんとの間にすごく考え方の相違があるんですね。
奥さんはもともと親の援助あるのが当然の考え方で、(奥さんの)ご実家もそういう考えなのでしょうし。
昔からそれが当たり前だったら今更考えを変えるのは難しいと思います。

そういう点まで話されてご結婚されればよかったですね。
このまま、購入について話を進められるのであれば、どこで折り合いをつけるかを話し合われたほうがいいと思います。お互いに妥協点を見出したほうが話は進みませんか?

まあなんにせよ、幸せな悩みですよ。
私は、親が出してくれるなら出してもらえばいいと思いますけどね。
ちょっとでも頭金多く入れたほうがいいですから。

・・・だけど、奥さんの姿勢実際目にすると、げんなりして嫌いになっちゃいそうです。

ユーザーID:5175674359
地域性
neko
2018年7月12日 9:17

地域性にもよると思うなぁ。

私の家は住み始めて40年以上、でもこの辺では一番新参者です。
周りは先祖代々住んでいて、家に蔵があるような家も沢山あります。

このような地域では、夫側が外側(一軒家、マンション)を整えて
妻側が内側(家具・家電)を整えるというのが一般的。

父親は「結納無しでは娘をやりたくない」と言ってました。
※当方は、普通の一般的な収入の世帯です。

私の従兄弟や友達も大半がそれに準じた結婚をしています。

そのような地域性で生まれ育ったのなら奥様の気持ちもわかりますね。

ユーザーID:2198927301
私の常識
常識親爺
2018年7月12日 10:45

1結納について

 昔の常識は、結婚は家と家との婚姻として結納が行われていたと思います。

 今でも仲人さんが取り持ったような婚姻については、結納が行われると思います。

 しかしながら、当人同士による婚姻については、特別な家柄でなければ結納まで行うのはまれかと思います。

2家の新築について、

 家を新築した際の親の援助は、親の懐具合及び親の考えによるもので、自ら要求するものではありません。

 支援が無ければ建てられないのであれば、建てる時期ではないということであり、規模を縮小するなど身の丈に合った家に変更すべきです。

 また、それぞれの実家からの支援についたは、貴方の立場及び新築する家とそれぞれの実家からの距離により変わるものと思います。

 一例として、もし息子が私の近くに家を新築するならば、ローン不要な額を援助しますが、妻の実家近くに新築する時は気持ちのみの援助額です。

ユーザーID:8728815308
まずい
おじさん
2018年7月12日 11:08

>時代的に結納をする方も少ないだろうし、お互いの両親の同意のもとでした。

前半は、いいけど後半は、奥さんの意向が反映されていない。

そもそも、結納は男のほうからしないと口出すことではありません。

先方が断ったらしないというほうがよかったですね。

ユーザーID:5010451195
厄介な奥さん!
とろりん
2018年7月12日 11:13

本当に子供っぽい!
唖然としました、結納に関しても。結納なんてする必要は有りません。
何故なら、昔と違い貴方の奥さんが貴方のご両親の面倒を見なくて良
い法律に改正されたからです。男の方が出す必要は有りません。
貴方もこの事をご両親に話す必要は無かったのです。
タダでさえ出来の悪い嫁を公に広めただけです。
貴方が情けないから奥さんが付け上がるのです、今回 自分の考えを
ハッキリと言って下さい。
その後、奥さんが反省するまで、口を聞かない事を徹底する。
奥さんは離婚なんて一切考えていませんから。貴方がガツンと言わない
から調子に乗っているだけですです。
私も女性だから分かりますが、貴方が下手に出れば又グジグジ言います
奥さんも言い出したら後に引けないだけです。
ガツンと言った後は、奥さんが謝るまで無視です。
親の財産を当てにしない事、これから先親が生きて行くのに幾らお金が
掛かるか分かりません。
残ったら遺産として子供に行くのですから、それさえも待てないのですか?
情けないから夫婦だと思います。
先にお金を渡して、親が凄い病気等してお金が足りなくなった時、貴方の
働いたお金から、奥さんは出すと言う人ですか?まず無いでしょう。
奥さんに言われて、親に話すなんて情けない息子、親は貴方の弱さに情けない
です。

ユーザーID:4207676144
支援が普通?
シナモンベーグル
2018年7月12日 11:16

そんなの誰が決めたのよ。
たまたま奥さんの周りの数人がそう言ってるだけでしょ。

うちも双方の両親から支援なんてしてもらってません。
考えた事もなかった。
2人で身の丈に合った生活をし、それなりの家を購入しています。
結納も結婚式もやりましたが(時代的にやるのがまあ普通)
夫は一切親に出してもらいませんでした。
聞けば「うちの親は出さないから」だそうで。
聞いた時は「へ?結婚式や結納って親が出すものじゃないの?」
と確かに思いました。無知で。
でもすぐに考えが変わり、「この人頼れる人かも!」と思いましたよ。
すぐ親に泣きつくよりいいと思いませんか!?
結納金は相場より少なかったんですけど私の親が
「結婚式の費用を自分の親に頼らないなんて立派だから問題ない」と。

奥さんさあ、色々考えが浅いよね。
まず今の時代に「嫁いだ身」って。
そんな古臭い事言うならトピ主さんの家のしきたりだとか親戚付き合いだとかを
嫁としてきっちり自分が先頭で動かなきゃいけないよ?
当たり前だよね、嫁いだんだから。
いいとこ取りはだめですよ。
それとお金を出してもらったら口も出されてもしょうがない。
トピ主さんの親御さんがそうだと言ってるわけじゃないんですけど、
「金出してやるんだから」っていうのが根底にあってつい意見を言ってしまうって事ありそう。
その言葉、奥さんは素直に聞けますかね?恩着せがましいって思わないですかね?
援助がなければ「自分達で考えますから」って堂々と言えるじゃないですか。
トピ主さんのお母さんは言いそうもない事ですけど!一般論です、一般論。

私は妻の親に援助してくれなんて言いたくないというトピ主さんを頼もしいと思いますけどねえ。

ユーザーID:4638244751
トピ主さんを支持します
tako
2018年7月12日 11:42

確かに援助があったらその分の購入予算が増えますよね。
でも、トピ主さんの考えが正しいですよ。
夫婦が買う家です。その家庭の予算に見合った買い物をするべきです。
世の中には、お金持ちがいますし、金銭の援助をしたい親もいます。でも、それは両親が住宅購入の金銭援助をしなければならないということではないです。そんな規則も法律も風習もないです。
トピ主様は、良い方のようですが、奥様はどうなのでしょうか?
こういう事を言うのも何ですけど、もしお子さんがいなければ奥様との結婚生活をちょっと見つめ直してみる良い機会かもしれません。

ユーザーID:1492443064
ひょっとして…
らいなん
2018年7月12日 11:49

結納だけではなく、いろいろなものをはしょっていませんか?
結婚の際、「嫁がいろいろ用意するものだ」と奥様側に全て負担があったとか。
嫁入り道具って、結納の際の持参金で用意するんですよ。
そして、持参金の他にも、男性側が用意するものってあるんですよ。
結納なしってことは、当然二人で生活用品を揃えたんですよね?
そもそも男性側が用意するものは用意されましたよね?

お金がかけられていない=愛情がかけられていない感覚に陥っていらっしゃるのかも、奥様。
なんとなく、わかる気がします。

ウチは結納しましたが(私も私の両親も希望して)、主人側にあまりそういう知識がなかったので、男性側が用意するものも私の両親が揃えてくれました。
(お店で普通に店員さんに「それは相手様が〜」と言われたようなものも)
いちいち指摘して、もめるのもイヤだったので。

マンションを購入する際は、自営の主人の実家の節税対策でまとまったお金をいただきましたが(上限の数百万)、姑に「後で返せ」と言われました(笑)。
「それ、あげたって言わないよ」と思ってスルーしていたら、何度も何度も言う(笑)。
ただ、それは脱税になるので、税理士さんにしっかり怒られ、以来、遠回しにしか言ってこなくなりました(笑)。
元々、ご飯に行く度に「おごってくれるよね」と言うような人なので。
新居祝いに「体重計あげよう」とイヤミたっぷりに言われましたが、「もう買ったので」と丁重にお断りしましたら、何も送られてきませんでした(笑)。
ちなみに、私の実家からはお祝いで数百万もらいました。
「少ないけれど」と渡され、主人が恐縮していましたよ。

友達にはダンナさんの実家から数千万の援助があった子もいたので、人それぞれだと思いますが、奥様の実家が出すっておっしゃっていて、ダンナさんの実家ないがしろにはできないしっていう奥様の配慮もあるのでは?

ユーザーID:0860463788
嫁いだ身?
ねこねこ
2018年7月12日 12:12

嫁いだ身なら夫に従うんじゃないのかな・・
嫁いだ身だけど、実家依存。

お子様な奥様ですね。いつまでも親のすねかじり。しかも、欲に目がくらんでますね。

我が家は夫婦二人で家を買いましたよ。自立したなら当然です。
自分たちで払えないなら買わない。主さんに1票です。
色々言う必要はありません。両方の実家を頼るつもりはない。終わりです。
妻が色々言おうと説得する必要はありません。
主さんがブレなければいいだけ。
健闘を祈ります。

ユーザーID:4641105819
買わない
aiai
2018年7月12日 12:16

自分達で買えない買い物なら、買うのをやめよう。これで終わり。
貴方の考えをそのままいえばいいと思います。
言いくるめられようが、奥さんの言うことには反応しなければいいでしょ?
「俺の考えはこうだから」と言い切ればいいのです。

実際はどうなのかはわからないけれど、私の周りも家購入ラッシュの時がありました。
そのほとんどの人達は、やはり、親からの援助がありましたね。
羨ましいな。とは思いましたよ。
でも、私の家はそう裕福ではなかったので
援助など最初から無理でしたし、自分の状況もわかっていました。

その人達よりも10年遅れて、自分達の力で家を購入することが出来ました。
大きな家ではありませんが、身の丈にあった買い物ができたと思っています。

援助してもらって大きめの家を購入したらその時は嬉しいでしょうが
メンテナンスもかなりの費用が掛かります。

親のお金を最初からあてにするなど、恥ずかしいと思った方がいいです。
子供に小さい頃から言い育てました。
「人は人、自分は自分」
人が援助してもらっているからといって、自分も…はおかしい。
お母様のお言葉、苦しくなります。
これから、介護が必要になったらそれこそお金がかかります。
あるお金はご自分の為に使っていただきましょうよ。

貴方自身がそういう考え方なのですから
奥様に言いくるめられる必要はないです。

援助してもらうのなら、家は買わない。
何を言われても考えは変わらない。

それでいいのではないでしょうか?

ユーザーID:4862828913
主に賛成
そうですか
2018年7月12日 12:17

すべての買い物について言えますが
夫婦で用意できる頭金とローンで買うのが
私の中では常識です。

新居に入った後などに頂くお祝い金とは
また別の話です。
主の母上様の話はお祝い金のくくりでしょう。
それが普通だと思いますよ。

後になって結納金の事を言い出すということは
奥さまは自分の親は援助したのに主の親は…と
いつまでも言うでしょうね。
援助した金額に応じて家に招く頻度をきめる
などというトピを見た事あります。
万が一援助をしてもらうなら両家同額がいいでしょう。

ユーザーID:1488273082
ずれている二人
風流
2018年7月12日 12:22

現代の女性側の少しの意見が全ての様に正当化する妻ですよね。
夫側が出すなんて聞いたことも無いです。

まして家作りに親からの援助が当然と思うのも変です。
子供世帯から言わないで親から言うなら分からなくもないけど。完全に親支援ありきの結婚生活では、親に援助してもらう分親介護が始まれればその分奥さんは、介護を全面的にするつもりでしょうよ(笑)、そんな奥さん貰う分は貰っておいて親介護が始まれば親介護は実子だから私には関係ないと逃げるのは決まっているよね。

今回の家資金で価値観(と言うより人生観だわ)違いがはっきり分かったのだけど、さあどうしましょう。
奥さん一事が万事で何につけてもひねくれた(世間と比べて人はこうだからとか)考え方しかしないと思う。
こんな奥さん夫より前を歩きたがるから厄介扱いにくいですよ。
何でも自分が最優先、自分中心で地球を回すからやりにくい妻です。
夫を立てるなんてさらさらないから。
このまま行っても平行線でしょう。亀裂は深まるばかりだと思う。奥さん頑固だから自分を通すしね。
ガツンと言ってそれでもだめなら離婚も視野に入れる方がいいかも。
外れ妻の匂いがプンプンですわ。夫を言いくるめる妻のどこが良いのだろうか、愛も冷めませんか。

ユーザーID:2350023166
私は自分で出したけど携帯からの書き込み
ぽよ
2018年7月12日 12:31

思うところをのべます
私はすべてを自分で出して生きてますけどトピ主さんみたいに堅くは考えないな

出してくれるなら出してもらえば良いじゃん派
実際はアテにできないからしませんでしたが、出して貰った人にたいしてもいいなーと思えどヒトはヒトで割りきります

何が筋とかするべきとか普通とか正解とか決めつけて考えすぎるから譲り合えないし妥協できないんじゃないかしら?

実際どんだけの人が親に援助してもらってることか!!

それぞれの家庭、家計、ポリシーによってどこでどうお金を出すかに感覚の差があるのは当然かと…
お嫁さんがおかしいおかしい言うのもなんだか凝り固まってる気がしますが、
だからと言ってトピ主にお嫁さんにガツンと言ってってのが完全に正しいとも思えないな
二人の家にしていくのでしょ?
なのに自分んチのルールでお互いをシメすぎなような…

これだけ家土地高いのだから少しお金がある家は甘えたら良いのにと個人的には思いますが…
まあ只より高いものもない
自分の力で生きるプライドを否定する気はありません
冷静によくよくお話し合いを重ねるしかないですね…

ユーザーID:0442187921
金出してもらうなら
minon
2018年7月12日 12:42

「私の親にお金出せというのなら、両親は口も出すし同居もするよ。金だけよこせ、っていうの?」

かな。「俺の実家に金出させるなら、親の出した条件は同居だけどいいの?」とか。

私の場合は夫親の援助がありました。私はまったく考えてなくて一緒に暮らすアパート探してたんですけどね。結婚するぞと夫が親に言ったら義親が「そんなのにお金出すのもったいない。家を買え」となり、次の日に「よく考えたらじいさんちの敷地がひろくあまってんだからあそこに家を建てるのはどうだ」になり、もともと私は同居OKの人なのでお言葉に甘えて、義祖父の家と敷地内同居になりました。家を建てるお金は一部義親が夫名義でためてたお金を使い、あとはローン。今は義祖父の家に義父が越してきて(義母が亡くなったため)敷地内同居してます(たまにご飯作ったり雑務請け負ったりしてます)。
義実家は商売やってて私はその会社にもかかわっているので完全に「嫁」なんですよね。義実家の商売の経理も義実家の家のお金もすべて私が管理してますし・・・ちょっと特殊ですが、金を出させるなら面倒も見なきゃダメですよーってことです。

ユーザーID:2643296281
家を建ててはダメ
雨子
2018年7月12日 12:45

ボノボさんのいう通りだと思います。奥さん、強欲
なんじゃないでしょうか?
それだけ意見が合わない妻とは、いずれ離婚するかもしれない
ので、家を買うのは止めた方がいいです。
また意見が合わず、あなたが言いくるめられて苦労しそうです。
額が額なので、そうなったら大変ですよ。

ユーザーID:6295462159
妻をのさばらせないで、ガツンと言いましょう
2018年7月12日 12:51

結納をする人の割合20パーセント。
住宅資金援助をしてもらう人の割合40パーセント。
40パーセントの中に、100万円以下の人も含まれています。
今時奨学金で進学する人も多いのに、その妻は現実を知らなさ過ぎますね。

その妻は義親の介護ができる人ですか?
ご両親は住宅資金を取られた上、老後放ったらかしにされませんか?
嫁いだ身だと主張するからには、義親の介護をするつもりなのでしょうか?
老後のお金は大切だから慎重に。
老後のお金が無いと、老人ホームに入れません。
人生100年の時代です。

私は夫婦で建てた二世帯住宅で、認知症で貯金のない姑の介護をしています。
全面的に親も面倒をみている方も多いです。

今が肝心。
歳を重ねれば重ねるほど、妻の性格も濃くなりますよ。

ユーザーID:5775277448
援助だらけですよ
ねこぺお
2018年7月12日 13:00

直接お金を援助するのでなくても、土地が実家のものだったり。
土地代がまるまる浮くので数百〜数千万円得しますね。

あとは、将来同居する予定の父母から金銭の援助を受けたり。

他には、どちらかの実家の近くに建てるとなると
その実家から援助がありますね。

私は実家も義理の実家も苦手でしがらみが嫌いなので援助を受けない派です。

ユーザーID:7061943988
正しい・正しくない?
緑鍵盤
2018年7月12日 13:33

古典的には奥さんの言う通りで、

夫側が家を用意し、妻側が家財を揃える。

すくなくとも昭和の時代まではそれが「正解」でした。

さて、あなたが自説を「正解」と思う根拠は?


--
時代の変わり目を生き、時代の先端?を行くものは、「過去の正解」を否定して生きていくこともできますが、それは決して正解・正解でないという問題ではなく意思の問題です。
あなたは強い意志を持って、奥さんを説得しなければなりません。
少なくとも奥さんは「これまでの常識では夫側が支援すべき」と思っており、それは昭和までの時代では「正解」だったのですから。


ここ30年程、男女が平等にサラリーマンとして稼ぎ対等に育児をし云々という生活スタイルが広がっていますが、これからの長い歴史の中でそれが定着し、これからの正解になるかなんてわかりません。
実際に晩婚化・非婚化・少子化からの人口減、社会活力の低下といった現実の弊害が生じてきています。
その反省をした30年後の人々は違った生活スタイルを持っているかもしれません。

ユーザーID:3406824330
私も泣いた・・・
50才おばさん
2018年7月12日 13:34

主さんのお母様の言葉ですよ。

結婚して妻になった人が、
親にやってもらうのは当たり前。
親は使わなければ損とばかり考えている奥様。
何て愚かなんでしょう。

結納金をもらっていないから
主さんの親からお金を貰わないと気が済まないんでしょうね。
多分一生言われます。

主さんの考えは一般的です。

話し合いの結果、双方の親から支援してもらおうとなった場合、
主さんの親はきっと出してくれるでしょう。
でも心の中は複雑だと思います。
支援する事が嫌なのではなくね。

どうか主さんのご両親を悲しませないで下さい。

ユーザーID:0645494267
レスします
通りすがり
2018年7月12日 14:20

>嫁いだ身なのだから私(夫)の家に出してもらうのが普通、ほかの家もみんなそうしてもらっている。

私は出してもらいませんでした。
周りも出してもらったって話は聞きません。
ま、出してもらっていたとしても言わないでしょうけどね。

出してもらうのは親から言い出してもらうのが普通なのでは?
自分から「よこせ!それが普通だ!」なんて聞いた事ないけどなあ。

そんな事(親にお金を出せ!)を言い出すあなたの妻は卑しいと思うよ。

他も同じような意見が多いと思うけど、どうなのかなあ…。
他の人の意見が気になります。

ユーザーID:3651821935
嫁に来たのなら
ぽい
2018年7月12日 14:26

将来、夫の親と同居、介護を約束するのか?
嫁に来たからお金を援助してもらうのなら、
もちろん嫁もやることは決まってますよね。
契約書を書かせては?

ユーザーID:9461849040
えっ嫁いだの?
スープカレー
2018年7月12日 14:30

婚姻届を提出しただけではないのですか?
嫁いだって、あなたの妻があなたの両親と養子縁組したということですか?それで両実家からお金を出してもらいたいと言うのも意味がわかりませんね。

婚姻届を提出しただけなら、『それぞれが親の戸籍から抜けて二人で新しい戸籍を作った』ということです。どちらかの親が誰をもらったわけでも無いので、結納金も必要ないし、家の資金を出してもらう理由にもなりません。
嫁いだとか、両実家にお金を出してもらいたいとか、あなたの奥さんは婚姻の意味も分かっていないし、親離れが出来ていないのですよ。親の間違った知識や思い込みを洗脳されているのでしょうね。

戸籍謄本を見せて今の法律を説明してはどうですか?
嫁いでもいないから結納金も必要ない、それぞれが親から独立したのだから自分達の財力で家を建てるのが当然だと。

奥さんの親がお金を出したがっているなんて、危ないです。「お金を出してあげたのだから」と当然のように入り浸りますよ。出したがるということは何か下心があるのです。
両実家で出しても、離婚となったらどうするのですか?後々親まで出てきて面倒ですよ。

奥さんは親のお金で裕福な生活をしたいのですね。親から独立したなんて思っていないのです。何故結婚したのでしょう。

あなたもあなたの両親も正しいです。お互い独立した別の家庭で尊重し合ってるが、いざという時は助け合う、理想の親子です。
それに比べて妻親子は、自分達の損得の為にお互いを甘やかし、依存し合う。恥ずかしいし子供には見せたくないですね。

子供の為に、頑張って奥さんを説得した方がいいですよ。

ユーザーID:1377344124
家の購入資金、結納を語る前に聞きたい
がんばれー
2018年7月12日 14:37

あなたの妻は
夫実家に『嫁入り』したという考え方なのですか?

だとしたら
将来は、自分の親の介護そっちのけで
夫の両親に尽くす覚悟がおありなんでしょうか?

嫁入りの際は
家具、家電、自動車を
嫁側が揃えて持ってきたのですか?

以上の条件をクリアしていないのなら
あなたの妻は
とても厚かましい『クレクレ星人』です。

ユーザーID:9803038497
トピ主さんと同じ考えです
らんこ
2018年7月12日 15:10

私もトピ主さん同様、家は自分たちの収入に合った家を建てるべきだと思います。

親が家の購入資金を援助するケースというのは、親に潤沢に資産があり、いずれ相続するであろう額を先に生前贈与する形だと思っています。

親の資産状況などを、子が詳細に分かるはずもないから、資金援助はあくまで親から言い出すものであって、子供から催促することはなはないと思います。

ちなみに私自身は、親に家の購入資金を援助してもらいました。

私たちは夫婦ともに親のお金は全くあてにせず、自分たちの収入で帰る家を考えていましたが、なかなか条件に合う土地を見つけられず、
見かねた私の父が資金援助を申し出てくれました。

援助を受けるのは恥ずかしいことでしたが、当時は生まれてくる子供のことを考えたら、やはり水害の心配のない場所、学校に近い場所など、
治安のいい場所の土地を買えるのはありがたいことなので、感謝して受け取りました。

会社経営をしている父いわく、「将来、このくらいは相続するだろうから、先に渡しておく」というようなことを言われました。

両親は裕福ですが、私が親のお金を全くあてにしなかったのは、父が自分の親から一切の援助もなく苦労して今の財産を築いたことを知っていたし、
父が自分の家を建てる前に親の家(私の祖母)の家を先に建てるくらい親孝行な人だからです。

トピ主さんの奥様の家計は代々、親が子供の家の資金を援助してきた家系なのでしょうか?
そして奥様も将来、自分の子世帯に同じだけの住宅資金を援助する腹積もりがあるのでしょうか?

もしも、自分たちだけ援助してもらって、自分の親にも子世代にも援助する気がないとしたら、大変厚かましい、人として恥ずかしいことではないかと思います。

奥様がどういう腹積もりなのか、よく話し合われるといいと思います。

ユーザーID:8111603695
一理あるとは思う
mwk
2018年7月12日 15:21

コツコツ貯めたお金を、いずれ遺産として子供に渡す…となると、
相続税がかかりますよね。

これが、生前贈与として住宅取得資金贈与の形であれば、
(確か)約1600万円まで非課税になります。
折角こういう制度があるのだから、このタイミングで贈与すれば、
理屈としては得策ですよね。
そして、こういう制度があるという事から考えても、
住宅購入に際して、親がある程度お金を出すケースというのは、
今もまだそれなりに多いんだろうなと、個人的には思っています。

そもそものスタンスで、奥様が親に甘えっきりなのが良くないとは
思うんですが、こと住宅購入に関してはちょっと話が別ですね。
奥様の周囲の方も、親世帯からの支援があるというケースが
それなりにあることからも「自分達でなんとかする」事が
必ずしもスタンダードとも言えず、まだまだ親からの支援ありきな
風潮もあるんだと思います。

主さんのご両親の心持ちはご立派だと思います。
ただ美談ではあっても、わざわざ損するくらいなら、
柔軟になるのもありなのではと思いますが…

住宅購入や結納など、夫側の実家が対応すべきだった時代は
過去ではありますが確かにあったわけで、
奥様側がそもそも納得いっていなかった可能性もあります。
先方はどうやら援助したいようですので、
主さん達がはっきりしないと動けないというやきもきもあると思います。

お互いのスタート地点が違うので、もめるのは当然ですし、
あまりどちらが正しいという決めつけもしない方がこの場合良いのでは。

ユーザーID:9473568576
頼らないけど。。。
ももんが
2018年7月12日 15:39

私も住宅購入資金は自分たちの力でするべき!だと思います。
でもあなたの話で引っかかる点が1つだけ、、
結納をしなかったのはお互いの両親の同意のもと とのことですが、
嫁側から結納を希望するとは言いづらいものですよ。
「結納はどうしましょう」と聞かれたら遠慮して「しない」と答えるのでは?
うちも結納はなしにしましたが、旦那の両親からは代わりにお祝い金を頂きましたよ。
奥さんはそういった対応がないことが不満なのでは?

ユーザーID:1993201278
妻がなんと言おうが
海賊の妻
2018年7月12日 16:01

ご実家で出さないという方針なら従うしかないと思いますが。
私は息子にいくらか出すつもりでいましたが夫に「もう息子に使うお金はない」と言われてお祝だけしました。
息子は甘える気だったと思いますが「あとは親の老後資金だ」と伝えたところ納得しました。
なぜなら結婚に関する費用はすべて親が出し、そのあと不妊治療に三百万出しました。自立する時にも出しましたので教育費を除いても総額八百万くらいは出しました。このままずるずると出すのはだめだという夫の意見はもっともです。
さて貴方の奥様ですがもらう気満々ですね。「うちでは出さないそうだ。自分たちで頑張る様にと言われた。もし出してもらったら、親の老後は見なくてはならないよ。仕送りするとか介護する気はあるんだろうね」と言ったらいかがですか。
私は母にも叔父にも援助してもらい二世帯住宅にしましたが、母は3室所有し、私は母の老後の世話をしています。お墓も世話しているし、本家の跡取りの役割も果たしています。毎月葬式に出ています。していただいたくらいの責任を重く受け止めています。

ユーザーID:2618400641
主さん派
まりん
2018年7月12日 16:26

妻の立場ですが、考え方はトピ主さんと同じです。
ですが、世間的にみるとこれは少数派なのかな?と思うくらい、
周囲の若い人たちが高額の新築の家に入居していくのを見るたびに不思議に感じています。
こういった感覚は育った家庭の中で長年かけて培われたものなので
相手を納得させるのは至難の業と思いますよ。
それと、ママ友たちの中で「これが常識」と植え付けられるケースもあります。
ママ友の多数が援助を受けていたとなれば、よほど断固とした意志がない限り
自分も同じようにしたいでしょうね。

最初から出す気満々の両親なら「出してもらえばいいよ」と思いますが、
そうでない親に頼んでというのは、個人的には恥ずかしくてできないけど、
感覚の違いというのはどうにもならないですね。

説得、頑張ってください。

ユーザーID:9014893688
嫁いだなら同居では?
かた
2018年7月12日 16:26

嫁いだというならトピ主さんのご両親と同居すべきでは?
同居ではなく新たに建てた一軒家に夫婦二人だけ(お子さんもいるのかな?)で住もうとしているなら
嫁いだとか全然関係ないよね。
同居するならその家に住む人(トピ主さん夫婦とトピ主さんのご両親)がお金を出すのは当然だけどね。

>みなさん 私が妻にガツンと言えば良いのだろうと思うのですが、妻の性格上絶対に言いくるめられます。

ガツンと言う必要はありません。
「(夫の実家から)お金は出さない」
妻には淡々とそう言えばいいですよ。
妻にそれはおかしいと言われようがなんだろうが出す気がないものはないんだから
そう言えばいいだけです。

「家を買うのはやめよう」
そう言ってください。
それだけ意見が違ったら購入は無理でしょう。
賃貸で暮らせばいいですよ。

ただ、もしかしたら離婚の話も出てくるかもしれません。
トピ主さんが離婚になっても仕方ないと思っているならいいのですが、
妻に惚れ込んでいて絶対に別れたくないと思っているなら、
不本意だろうがトピ主さん実家からお金を出してもらうしかないでしょうね。
ご両親に頭を下げて。

よく考えてください。
トピ主さんの幸せが何かなんて私にはわかりません。
トピ主さんが自分で考えるしかないです。

ユーザーID:9513678549
じゃあ二世帯住宅にしようか
フィヨルド
2018年7月12日 17:02

と言ってみて下さい。
もちろんトピ主さんのご両親とのです。
「君の親が遊びに来る「部屋」も一部屋作ってもいいよ」とも言ってあげて。
「俺の親もずっと家にいても暇だから君の親が遊びに来たら喜ぶだろうし」とも。

ユーザーID:8869823082
みなさんのレスを見させて頂いて携帯からの書き込み
ボノボ(トピ主)
2018年7月12日 17:55

たくさんの意見ありがとうございます。

自分の間違っている所、押し通す所ご指摘していただいてありがたいです。

まず、私は共働きで、収入についてはそれなりにある方だと思います。またもし、嫁が仕事を辞めたとしても私の収入だけでも家を買っても嫁、子供には、不自由ない生活はさせていける自信と経済力はあるほうだと思います。

なので、私は親の援助は借りたくないつもりでした。

たしかに嫁に側の両親は援助してくれるとは言ってくれてるらしいのですが、それを私が受け取って私の実家が出さないと言うのもおかしいので、嫁と話しあって受け取らない方向にしたいと思います。

そして、みなさんの言う通り、介護の件など言ってみようと思います。

たぶんまた、おかしいと言われ泣かれるのがオチですが...

また、嫁のことを軽く見ていると言われましたが、不快な思いをさせて申し訳ありません。
私自信、一切そういう風にさせたつもりはありませんでしたが
嫁からしたらそういう思いをしていたのかな、と思ってしまいます。

私は、嫁側の両親の事も自分の両親の事も大好きです。なので、嫁の自分への両親への態度や言動 そして、私に対して私の親の愚痴を言われるのは非常に腹がたちます。なんであの親でこの性格なのかなっておもってしまいます。

誰かがガツンと言ってくれたらって日々思います。

でも、実際、共働きで、子供の面倒を見て仕事をしている嫁に対しては感謝しかありません。
ましてや、土日休みの日しか帰れない単身赴任のような私と結婚して、大変な日々だと思います。
休みの日は私が家事を全般するのですが、一人で子供を見ながら毎日やり続ける嫁には、頭があがりません。

少し話しが、ズレてしまいましたが

これから先の事をどっしりかまえる所はかまえて、話しあっていきたいなと思います。

ユーザーID:2743806389
奥さんは
いち
2018年7月12日 17:59

援助してもらったら、
介護は断れないと言う意識ありますか?
もちろん介護は実子なのですけど、
働いているあなたのサポートは必須ですよね。
私はそれが嫌なのでお金は出してもらっていません。
もちろん、お祝いとしてはいただきましたが。

ユーザーID:0726680522
基本は自分たちでじゃない?
kiki
2018年7月12日 18:23

いい大人が
『家を建てるので援助してください』
とでも言うんでしょうか?

嫁入り先が家を用意するって何?
それじゃ、親と同居ししてたらいいんじゃない?
嫁に入るということを強調するなら、
昔はそうしていたんじゃない?

結納金は男性側が用意するものだから
あなたがいらないというのはおかしいと思いますが
両家で、そう話し合ったのなら
それで良いのでは?

結納金を出さない代わりに
嫁入り道具として、家財道具、
奥さんのご実家も持たせなかったんでしょう?

そういうことは片方側だけで決めることではありません。
両家で決めたのならそれが正しい事なのでは?

私たちも家は2人のお金で建てました。
両家からお祝い金として100万ずつ、後々貰いましたが
それは私たちとしては想定外の事で
でも、親の気持ちだから、有難くいただきました。

貰えるのもは有難いですが
そのお金を当てにしてなんて建てませんでした。

お金は有難くいただいて、本来は自分で払う予定だったお金で
節目のお祝いにお金を渡すとか、帰省した際にお小遣いを渡したりして
還元すればいいのでは?

子供に何かしてあげたいと思う気持ちも
大事にしてあげた方が良いと思うよ。

ユーザーID:1574082877
「嫁いだ身」というなら夫側に合わせるべきじゃないでしょうか。
みな
2018年7月12日 19:13

そもそも、嫁いだ身というなら、嫁ぎ先のトピ主さん家のしきたりに従うべきでは?
「嫁いだ」つもりならですけど。
嫁いだ身なら、自分の実家からは離れるべきでしょうね。

ちなみに、私は嫁いだつもりはなくて、二人が結婚しただけのつもりです。
でも、結納してます。50代なので時代?とも思いますが、大後悔。何を言われても結納は断って、ただの結婚にするべきだった後悔しきりでした。

私達が家を購入するときは、どこに買うかで一騒動。
結局、夫の両親がうちの近くに土地を買ってあげるからこちらの近くに来て欲しいというのに折れました。
私は私実家と夫実家の間の地域で二人で購入するつもりでしたが…。

女性の友人は、実家が土地をいくつかもってたので、友人姉妹ともそれぞれ親に土地を貰い、それぞれ夫婦で家を建てました。

どちらも婿養子ではありません。

なんにせよ人それぞれですよね。正しい答えなんてないでしょう。

だいたい、親とはいえ別世帯なので、向こうからくれるなら有難い話ですが、こちらから「くれ」なんていうのはちょっと恥ずかしい話ではないかなと思います。

夫婦でいいようにしたらいいと思いますが、トピ主さんが言いくるめられるなら、何を言われても「嫁いだ身というなら夫側の実家の意向に従うべきだね」とだけ繰り返すしかないですね。

ユーザーID:0144014573
色々な場合
零下
2018年7月12日 19:44

奥さんの周りはみんな出してもらっているというのですね。でもそうでない人もたくさんいます。実例としてそういう人の話をしたり、会わせたり、本やネットで見てもらい実例を示す。また、購入する家も自分達で購入できそうな身の丈に合ったものを選ぶ、理想だけでなく、現実に沿っていく考えも必要でしょう。

ユーザーID:9420002396
援助なしです
ほくと
2018年7月12日 22:15

初めっから援助なんて充てにしてないし、万が一の時でも後々の火種の素になりそうな
家なので援助は断るつもりでしたが…全くそんな話は微塵もなかったです。

然しながら私(妻)の実家からは

>夫の実家の支援額を教えてほしい、それを踏まえて妻の両親の支援額を決める

この考えの様だったので、実家の母からは「向こうに合わせる」と言われました。

元々、私自身は援助を受けるのが嫌なタイプ(お金を出したら口を出すタイプの義両親)
なので、他の援助も一切要らないと思う方でしたが、義母からは
「カーポートはウチで付けるから」
と言われ、業者を呼んで予算を聞いたら次の日に義父がお祝いを持って来た事にびっくり
してしまいました。(カーポート予算の1/3〜1/4だった)
ま、その位なら貰っても良いだろうという金額でしたが…

そもそも、援助がないと建てられない家なら身の丈に合ってないと思います。

お祝いなり、援助なり…後から棚からぼた餅で頂けるものなら貰っておいても良いんじゃ
ないかとは思いますが。

ユーザーID:0013004763
正解はない。考え方の違いだけ。
とまとじゅーす
2018年7月12日 23:24

正解はありません。考え方の違いだけです。

私は結婚は自立した大人のするもの、と考えているので、親からの援助は、申し出がありましたが、断りました。結婚して家を出た以上、もう私は大人なのですから。私と夫の収入で十分、家は買えました。

一方、弟夫婦は親から援助を受け取っていましたが、それについては、彼の考え方なので、干渉しようとは思いません。うちの実家は資産はそれなりにありますし、親と弟がそうしたいなら、それでもよいかと思いました。

気になったのは、奥様は自分の好きなようにできないことは、すべて「あなたがおかしい」になることです。
実際、結納をしないのはおかしいなんて、奥さんに「誰が決めたの?」って聞いてみては?
申し訳ないですが、非常に視野の狭い、わがままな女性という印象を受けます。

トピ主さん、奥様の言いなりに、お母さまがコツコツ貯めたお金を奪うつもりですか。

奥様は自分が楽をしたいだけ。親の援助を受ける限りは、将来、お返しとして実家に援助するけどいいね、とか、介護を引き受けるつもりがあるよね?とか聞いてみては。

きっと、奥様、そんな気もちはさらさらないと思いますよ。

ユーザーID:8840653155
これは怖い問題です。
出してもらったわ。
2018年7月12日 23:38

私は女性ですが、家を購入した際は実親が援助してくれました。
そして義両親は0円。

実両親が言うには「一番お金が欲しかった時期ってあんたたち位の時だから」と言って
援助をしてくれたわけです。

うちの事情はそうなんですけど、
主さんの奥様が色々仰るには理由があるんじゃないかな?

例えば結納。
これ、何もしてないくせにうちの嫁呼ばわりするとか、
うちの嫁なんだからと事あるごとに言うとか、
お子さんがいたら、うちの跡継ぎだと言ったりとかね。

こういうのが続いたら「じゃあうちの跡継ぎや嫁に家くらい買ってよ」って思うと思う。
嫁嫁言うくせに1円も出さない人っているけど、
主さんのご両親は大丈夫?

もし一切口出ししない義両親なら
別に援助なんかしてくれなくてもいいんですよ。
でも奥様が結納まで遡ってるってなると、これは何かあるんじゃないか?と邪推しますねー。

あと私は実両親が援助してくれたわけですが、
義両親はあれこれ言ってくれました、ええ。
この人達は長男の嫁、長男長男って言うくせに
金銭的な事は一切ノータッチっておかしいな・・って思ってたんです。

そしたら何と〇千万単位で借金があったんですよ。
だから援助なんてとても出来なかったんです。

でも長男だから家の名義は100%夫なんだろう?とか
お香典は義両親の分まで包めとか、
なんだかもうハチャメチャだったんです。

もしかして主さん両親もそういう事ってないですかね?

どっちにしてもノー援助で口を出さないっていうならいいけど、
今まで散々パラ嫁扱いして色々やっちゃったくせに
ノー援助ってのはないでしょ?!って
奥様が思っていないといいなー、と思いました。
心当たりはないですか?

ユーザーID:5986630730
何とも勝手な・・・
たまねぎ
2018年7月13日 2:05

結納をしてもらったら、その2〜3倍の持参金や嫁入り道具を用意しなくてはいけないことを奥様はわかっているんですかね?
「嫁」という言葉を使って夫の実家からお金を引き出そうとしているだけのような気がします。
土地柄なのかな?

住宅購入資金の援助という点では、実際には親から資金援助を受けている人は多いと思います。
節税にもなりますし、ローンの負担も減りますからね。
生前贈与としての意味合いが強いのでしょう。
一方で、親が十分な資金を持っていても自力で買う人もいます。
こればっかりは正解はないでしょう。

ただ、「あんたの実家から出して貰え」と配偶者に言う権利はどちらにもないと思います。
嫁いだというのは今の時代ナンセンスです。
だったら家なんか買わずに同居しろ、って話になりますから。
そして、お互いの実家も相手の実家の援助額に不満があるのであれば自分達も同じ額しか出さないことです。
あんなものは寄附と同じです。相手の好意によるもの。
強制するものではありませんし、出さない人がおかしいわけでもありません。

ちなみに我が家の場合、双方から援助の申し出がありましたが断りました。
私も夫も親に十分な教育をつけてもらい、それなりに稼いでいます。
別にローン返済には困りません。
それに年金もこの先減るかもしれないし、寿命もドンドン延びている昨今、老後資金が底をつくことだってあり得ます。
今もらってそれで生活回して、後から「少し援助を」と言われる方が予定が狂って困りますもの。
親には「もし余ったら相続としてもらう。でも余らせなくていい。私はもう十分にしてもらった。残りのお金は自分達のためだけに使って欲しい。」と伝えています。
ちなみに、将来、私自身は子供達には一切援助するつもりはありません。
その代わり、しっかり稼げるようにするための子供達への教育費用は惜しみません。

ユーザーID:9234371228
恩を恩と思える人
たびびと
2018年7月13日 8:05

なかなかそういう清廉な人って、いそうでいないです。

ただほど高いものはない…
これ、昔から言われている事ですが、人間って弱い生き物で、親から援助してもらい浮いた分を教育費や貯蓄にまわしたり、将来親が老いたときに恩返ししたりする人もいて欲しいですが、現実はなかなかそうはいきません。

身の丈に合わない生活を望みだし、一方で予算内で工夫してやり繰りする力も身に付かない。
そして、もっとよこせ、まだあるだろう、という感覚にゆっくりゆっくり成っていくのです。
これは自然な現象に思います。
人間って、そんなに抑制の効く人なんて一部だからです。

ですから例え親子であっても、金銭の授受というのは後々トラブルが耐えないのです。

ないと思って生活して知恵や知識が付く方、最初から当てにしてそれが当たり前の感覚の方、この夫婦の組み合わせはなかなか摩擦が起きやすいでしょうね。お察しします。

たかがそれくらいと思っていても、やはりお金との付き合い方を学ぶ前の若い夫婦に与える行為がどういう事かは、トピ主さんの25年先の世界にいる私には嫌というほどわかります。
その精神年齢の低さには目を剥きます。
いつまでも親を当てにする。与えられる立場のままの中年。
特に専業主婦の人は、自分で稼いだ経験がないからかとても簡単に考えていますね。

ユーザーID:3025142502
自分の親は援助してくれました
くもり
2018年7月13日 8:31

>みなさんは、親に援助してもらいましたか?
中古物件を買うときとそれを壊して建て直すとき、うちの親は援助しました。

ローンを組むと、金利がかかってきます。
だから、なるべくローンを組まないほうがよいといわれました。

それで、実家にいうとかなりの額を出してくれました。
(節約して貯めていたお金です。今も親は年金だけで暮らしています)
そして、私は働いていて貯金がありましたので、結局ローンなしでした。

金利の話があったので、資金のことを旦那にいいました。
が、旦那は貯金ゼロ、旦那の実家も共働きなのに出せない(貯蓄はない)といわれました。
両親ともパチンコが好きだそうで、サラ金に手をだしたこともあるようです。

人の考え、生き方は様々ですので、それについてはどうすることもできません。

ユーザーID:0521834120
解りますけど。携帯からの書き込み
匿名
2018年7月13日 9:41

結納の件はちょっと引っかかりますね。私と夫が結婚する際、向こうのご両親から結納や式費用について打診があったのを、何の相談も無く夫が勝手に断ってました。両家からのお祝い金も勝手にナシにされ…。親に迷惑掛けたくないとか自分の事は自分達で…って、じゃあ結納も式もナシで何で当たり前の様に夫の姓にならなきゃならないのか、しかも私の親からの祝いを断るなんて、お金が欲しい訳じゃなくあなたは自分の立場を勘違いしているよと怒りました。まぁ奥様もおかしいけど、トピ主さんが100%正しいとも思えませんね。

ユーザーID:5466580716
我が家は
北千住
2018年7月13日 9:49

援助は全くありません。主人が自立していて、私の実家からの援助も断ってました。全く持って主人だけの力です。そう言う家庭もありますよ。

ユーザーID:5539165886
トピ主さん派。
ぷう
2018年7月13日 10:05

そもそも家を買った後の事後報告でした。

結納なんて今はする人が少ないでしょ。夫の親と同居前提ならともかく別世帯なのですから。
そして「嫁いだ」なんて今は誰も言いませんよ。相手の家に入るのではなく対等な関係の男女が結婚するだけです。
結婚式も結納も資金提供も、してもらおうという発想すらありませんでした。大学を卒業した時点で親の義務は終了だと思います。

問題は親にお金を出してもらうかどうかではなく【してもらって当然!】と息巻く奥さんの考えがおかしいという事です。
一旦話し合いもやめて、「親に負担を掛けるくらいなら家は建てない!」と宣言しては?

ユーザーID:6303926517
最悪の場合でも頼るつもり無し
だね
2018年7月13日 10:27

結婚当初に都内にマンションを、最近、そのマンションを買い換え。
という事で、家を買いましたが、そもそも親に出してもらうという発想もないし、最悪の場合だって親に頼るつもりはありません。
最悪の場合は破産ですかね、仕方ないです。
結納もしていませんがね。

親に出してもらえば、紙の上では名義がだれであろうと、自分たちの家という感じではないですしね。
というか、結婚するといういい大人が、親にお小遣いもらうみたいな感覚ですね。
ちなみに、紙の上での名義の話で言えば、我が家は私(妻)の名義になってるので、私個人のものではありますが、夫と二人でローンを払っているので二人の家という認識です。

少なくとも、「周りがどうしてるか」は関係ないです。
夫婦での意見が一番であって唯一です。
奥様の周りが出してもらっていようがいまいが関係ない。


ちなみに、友人で結婚当初に親に家を建てるお金を援助してもらった人は、義両親の過干渉で精神的に追い込まれて入院しました。

ユーザーID:7861626773
別に反論しなくてもいい
ひんべえ
2018年7月13日 11:07

トピ主さんが頑なに「身の丈以上の買い物はしない。援助が必要な家はいらない」とそこで話をやめれば済む話です。

奥さんが同意できるかどうかは別としてですが、トピ主さんが揺らぐと言いくるめられるでしょう。

我が家は援助なしで家を建てています。

当時は私も専業主婦だったし、頼るなんて頭になく援助をしてくれると言われたとしても自分側の持ち分名義があるとのちのち手続きが面倒臭そうだから断ったと思います。

夫の方は援助の申し出はありましたが、援助=義両親の家(援助していなくても我が物顔ですが)・将来同居確定だったかめ必死で回避しました。

ユーザーID:2099253927
はぁ
匿名
2018年7月13日 12:18

言いくるめられる様な言い方をしなければ良い。
「家の購入はどちらの援助も受けない。援助が無ければ購入できないようなら購入しない。
 それでも欲しければ自分で買え」と。

ユーザーID:7576679922
普通ではない
みぃ
2018年7月13日 12:44

親が援助するケースは多々あると思いますが、普通ではないです。

うちは私(妻)側から生前贈与として援助してもらいました。
夫からはなしです。

もともとうちの親は私の兄、妹にも住宅購入時には援助をしていました。
なので、私のときもおそらく言ってくれるかなとは思っていましたが、こちらから「援助してくれるよね」とは言えませんでした。
やはり親とは違う世帯を築いた以上、援助を依頼は本当に困った非常事態しか考えられなかったからです。

援助なしでも返済目途がつくよう夫と相談し、購入する土地が決まった時点で私の両親に話し、結果、ほかの子と同じようにあなたにも援助するよ、という話になったので有難く受け取らせてもらいました。

独立した世帯なのに、援助を当然のように考えるのは恥ずかしいです。
そもそも「嫁いだ身」って奥さま何を今までやってこられたのだろう。
これから先、どう行動していくつもりなのだろう。

>個人的にですが、結納もしない、妻側は援助するのに、夫側の親は援助しないというのは妻を安く買い叩いているように見えて、同じ女として不快です。

こんな方もいて驚きです。
いくら高額だろうが、妻として「買われる」のはまっぴらごめんです。

結納もトピ主さんのケースは両家ご両親合意の上とのこと。
今回の話を奥さま側の両親にされたら、ご両親は恥ずかしくて仕方ないのではないでしょうか。

言いくるめられる云々ではなく、「援助は期待しない」「援助がないと買えないなら買わない」の一辺倒でよいと思います。

ユーザーID:8007261886
そこまで裕福ではないと言えばよいのでは?
ききょう
2018年7月13日 12:47

うちの、「頑張って!」さんと同じで、私(妻)側からだけの援助です。
住宅資金援助だけでなく、孫の教育資金など全てに渡って同様です。
理由は、私側の親はかなり計画的な相続税への対策が必要で、夫側は相続時を心配しなければいけないような財産がないからです。
自分たちの老後を賄うだけで精一杯なのだと推察しています。

援助は、こちらから要求したことはなく、いつも親側からの申し出です。
旦那側へ同額を要求したことはありません。
どう考えても無理そうですし。

ですので、奥様がそんな理不尽な要求をされるのでしたらハッキリと「子供の住宅資金を援助するような余裕はうちの実家にはないよ。○○(例えば大学)まで出してもらったことで僕は十分感謝してるんだ」みたいな感じで言っておけばよいのでは?
それでも払えというような奥様なら…、色々難しそうですが。
でも、無いものは無いので…。

ユーザーID:9020576593
親のお金は親のもの携帯からの書き込み
りんご
2018年7月13日 13:10

トピ主さん頑張って!
私も同じ考えで、親からの援助ありきで生活するのではなくまず自分が頑張るというやり方です。

まぁ家は大きい買い物ですから、頭金を援助してもらうのは助かると思いますけど。利子にお金を払うのはバカらしいし。
その一方、最近は老後の資金もかかりますから親も厳しいと思います。

援助するなら親の介護もよろしく、というところですよね。

ただ、結納はしたほうが良かったかも。子どもの七五三くらい当たり前に浸透したしきたりを、お金出したくないから拒否したのだとすると、それは根にもつと思います。家の資金援助とは別問題で、きちんと失礼を詫びたほうがいいです。自分のことを棚にあげて言う人に説得力ありません。

ユーザーID:8513551694
援助してもらいましたよ!!!
しゃみぷん
2018年7月13日 13:36

うちの場合、両方の実家から援助してもらいました

自分の子が結婚して、家を建てる時は同じように援助するつもりで、お金もしっかり準備してあります


介護セットとかいうレスもありますが援助したから、介護しろとかいう話ではありません

介護費用くらい、自分で貯めてますから・・・


住宅ローンの額が少なければ少ないほど

それに伴う利息(かなり多いんですよ。知ってます?)も払う必要なく数年でローンも終わりましたから

子供世代にも、利息なんて払うお金があるのなら援助して、次世代にお金を繋げて欲しいからです

ユーザーID:7695860100
どっちも間違ってない。
アラフォー
2018年7月13日 13:56

トピ主さんの言い分も、奥様の言い分もどっちも間違ってないし、
どっちでもいい。どっちもおかしくないです。価値観が違うだけ。

第一、結納してないんだから>嫁いだ身 じゃないでしょ。
結納って新婦が新郎側の家に入る事ですよね。
家の新たな一因として、娘さんを頂くから、新郎親が挨拶するんでしょ。
結納してないから、正式には嫁いだわけじゃなくてトピ主さんと妻で新しい家をたてた。
っていうのが正しく、そうなると夫側が新居の費用を出す必要もない。

まあ、お祝いをくれるというなら貰って置いたらいいと思うけど
援助しろ!っていうのはおかしいし、そうなると当然、介護も自分の親は自分で方式です。
親御さんには新居費用を援助をお願いしないかわりに自分たちの老後は自分たちで何とかしてね。
手伝う程度しかできないからね、って言っておくべきでしょうね。
もちろん、お嫁さん側も同様です。
援助はいらないのでそれは老後費用にしてください。って事で。
親に援助してもらうって事は、究極親の老後はこどもたちが全部見るって事だと理解してます。

ユーザーID:9415820801
援助など受けたくない!
たま
2018年7月13日 15:15

結婚して所帯を持つ身で、まだ親に頼むとは。

援助ありきで考える人間は、今後が心配です。

まずは、自分たちで。が当然だと考えます。

自分たちでは無理なら、今はそのタイミングではないと考え
諦めましょう。

ユーザーID:5408851395
ひっかかる箇所がある。
片倉
2018年7月13日 17:10

>また妻の実家にも支援してもらうつもり

これ、どういうことでしょうか?
過去に奥様+奥様のご実家に支援していただいたと読めるのですが、
心当たりはありますか?

その上、家のお金まで夫婦平等で負担するとなると、
奥様としては不満かもしれませんね。
なんか書いていない所で色々ありそうだなぁ。

家を建てるのに支援がある・ない、そのことに正解なんてないです。
個人の価値観と現在の経済状況に寄ります。
ただ、夫婦で話し合いができないのは、そもそも問題外です。
夫婦継続自体が難しいのに、家を買う必要がありますか?

ユーザーID:5006222928
ウチは援助なし
きりん
2018年7月13日 17:20

私は主さんと同じ考えです。

うちは援助は受けませんでした。
親からは「出したい」と言われましたが、
「気持ちだけ頂く」
「どれだけ長生きするか分かんないし(笑)老後のために取っておいて。それでも余ったら、もらうから」
と断りました。

自力で可能な範囲が、分相応と思ってます。

世の中には、支援を受ける人も居ることは知っています。
それも否定しません。
税制上の優遇もあるし、親が贈りたいなら、いいと思います。

が、それはオプションであって、義務ではない。

「支援が当然だから請求しろ」というのは、行き過ぎだと思います。

また、結納金は、かつて結婚が「家と家の間で、女をあげたりもらったりする」制度だったときに、
「女の代金」として払われたものです。
上品に「支度金」とオブラートに包んだりもしますが、実質的にはそういう意味。
戦後の民法では、「両性の合意により」「対等な関係」となりましたので、
「女の代金」を払う必要はないし、人権上かえって失礼になりかねません。
儀式的な名残りとして、婚約の記念に形だけやる人も居るていどでしょう。

奥様の論拠は「みんなそうだ」という、漠然としたものでしかない。
論理ではなく、信仰みたいなものです。

取り合う価値はないし、反証をあげれば済むことですが、
なにしろ信仰なので、どう説明されても納得はしないでしょう(笑)。

奥様は、「そう信じたいから、そう信じている」のです。

私なら、「君の意見は分かった。しかし私の意見は違う。自分の本意でないことは出来ない」
と言います。
それ以上は相手にしません。

ユーザーID:1101428243
金を出せば口も出す
50才おばさん
2018年7月13日 17:24

皆さんのレスを読んで、
お金に余裕のある親からなら援助も有りなのかなと思いましたが、
主さんの奥様のように、
『援助してもらって当たり前』という考え方はやっぱりおかしいと思います。
親にやってもらった人ほど
同居話や仕送りの話が持ち上がった時、断固拒否するんですよ。

義弟も苦労しています。
義理の親所有の120坪の土地に家を建て、徒歩圏内に義両親が住んでいます。
土地だけではなく税金の支払いや、その他にも色々お世話になっているようで、
義弟の休日は、義母が行きたい所に連れて行く事で潰れるそうです。
そして働いて欲しいのに奥さんは働いてくれないそうです。

仕方がないですよね。
それだけやってもらっているわけですから。
夫もそう言っています。

私達夫婦は双方の親からの援助は一切なく、
身の丈にあった中古住宅を購入して住んでいます。
住宅ローンは来年完済予定です。

『何もやってもらっていませんけど?』と言うつもりはないですが、
夫婦の絆と自分の意見をしっかり言える強い立場を持っています。

ユーザーID:0645494267
お嫁さんの勘違い
2018年7月13日 19:34

そういった事は一定以上余裕のある家が相続税対策の一環としてやるのです。
一定以上と言うのは『介護が必要になった時に問題がなく、且つ自分達の満足する生活を送るだけの資金が確保』されている状態のことをいいます。

もちろん両親の意思があって(結納然り、嫌なら結婚しなければいい)初めて成り立つものなので、あなたの奥さんはがめつい。はっきりそう言ってやりましょう。

ユーザーID:5618828747
資産の違いじゃないですか?
奥さまは富裕層かな
2018年7月13日 21:59

奥さまのご実家は富裕層や自営業家庭で
相続を含めた税金対策をしたいんじゃないですか?
それに対しトピ主様のご実家はサラリーマン家庭で
税金対策なんて考えたことも無いんじゃないですか?

私の実家は、私が成人してから脱サラして自営業になり
税金の勉強もするようになって、色々意識が変わりました。
あ、脱税じゃないですよ!税理士さんと税務署がちゃんと眼を光らせてます。

資産も増え、親も高齢化して相続税対策を色々しています。
我が家が家を買った時は、親もまだ資産があまり無かった上に
住宅取得等資金の贈与税の非課税制度の枠は無かったので
何の援助も有りませんでしたが、有れば目いっぱい利用したでしょう。

今は教育資金贈与信託をしてもらっていますし
お祝い事には税務署が贈与と言わないであろうギリギリの額をもらっています。
でないと相続税が恐ろしい事になるので。

対して夫実家はサラリーマン家庭で相続税の心配の無い
年金で細ぼそと生活するお家。援助など有りません。こちらがしています。

夫実家は、両家の格差は分かっているでしょうが、お互い一切ふれません。
夫もその辺を一切気にしない人なので、私の実家の援助も普通に
「ありがとうございます♪」と受け取ってくれます。
卑屈になられるとやりにくいのですが、素直に喜ぶので
私の実家も喜んで援助してくれます。

私の所得は夫の5倍ですが、夫は気にしません。
一緒に生活する上でとても助かります。卑屈になられたら困ります。

まぁ妻側がするから夫側もしなくてはいけないという決まりはありませんから
したい側が、したいように援助するのが一番です。
有るものは有る。援助したい人はしたいんです。
奥さまに、くれたいなら有り難く頂くが、トピ主実家はしないよ、と言えば
良いんじゃないでしょうか。

ユーザーID:3041834793
私はケチなので
ビアンカ
2018年7月14日 0:45

人からお祝い金等を貰うのが苦手です。

アラフォー女ですが、
マイホーム購入時も、再三、夫に、どちらも良い歳の大人だから、双方親からの資金援助は断ろうと念を押していたのに、義両親が援助金を渡してこられたので、お気持ちだけ受け取り、即日返金するよう頼みました。(夫が本当に返したかは不明ですが、それはあちらの親子間の問題です。)

身内と言え、高額の金員を受け取れる人は、いつか相手が困った時にもそれ相応の労力をかける心積もりのある人、立場が変われば介護等で金銭的負担を負うことも厭わず出来てしまう気立ての人、お互い様の感覚が強い密な家族関係で育ってこられた方なのかな、と思います。

私自身は時間にせよ日々の気遣いにせよ、相手に恩を返せる見込みもなく、また金銭など受け取ってしまうことで自分の行動や判断を制限されるのが嫌だと考えます。

トピ主さんは、あまり、我の強い方ではないのでしょうが、奥様の要求を、そのままご両親に伝えられたのはご自身が思っておられるより、罪深いように思います。

社会人として食うに困らず一人で生きていける人間に育てて貰ったら、それで充分有り難いとは考えられませんか?
親御さんもいつまでも昔のように強くて頼れるご両親ではいられないと思います。

不本意な気持ちを抱えつつも嫁に逆らえず、そのような情けない要求を親にぶつけさせられている、息子の姿にご両親が傷付き、落胆されなかったことを、心から祈ります。

ユーザーID:5213070257
 
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