現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

家の購入資金 携帯からの書き込み

ボノボ
2018年7月11日 20:16
古いレス順
レス数:92本

タイトル 投稿者 更新時間
家を買わない
アプリコットジャム
2018年7月12日 8:18

夫婦間で意見が違うから買わない。
あと奥さんって働いている人ですか?
自分で稼いでいてその発想はないと思うけど。
そんな考えの人とやっていけないので、一生賃貸です。

ユーザーID:8236653638
そうですねぇ
2018年7月12日 8:28

>みなさんは、親に援助してもらいましたか?

節税になるので、それぞれから500万ずつ援助して貰いました。
主さんも、折角節税できる機会ですから、制度を利用するのは有りだと思います。

>自分達の買う家です。夫婦で力を合わせてお金を払うのが筋なので、私は親の支援は、断りたいほうです。

賛成!

>(夫)の家に出してもらうのが普通、ほかの家もみんなそうしてもらっている。

これは同居する場合では?今どき嫁ぐも何も無いと思います。時代錯誤かと。
別居だったとしても、援助して貰ったせいで、「義両親が、お金も出すけど口も出す。無断で上り込んで長居する」様になり、嫁姑問題が勃発していますよ。
彼女はこのデメリットを知らないのでは?

>妻の実家にも支援してもらうつもりだから夫の実家の支援額を教えてほしい、それを踏まえて妻の両親の支援額を決める

両家平等に援助するなら、良いのでは?

>それは二人じゃどうしようもなくなった時に最悪頼るべき所だと思うし、

賛成!

>妻は、出してもらうのが普通の一辺倒です。

普通とまでは行かないかな。人それぞれでしょうね。

>結納もしてもらっていないとそれはおかしいと毎回言います

古い考え方の奥様なのですね。


ならば、「お母様が出してくださる額を、うちからの援助額」としたらどうですか?
それにしても、今どき珍しく頑固な奥様ですね。
話し合いが成立しない奥様とは、何だか話し合いするのも疲れそう。私なら、別れたくなっちゃうかも。

ユーザーID:5171478894
議論しない。言いくるめられない。
Kitten
2018年7月12日 8:51

援助があるかどうかは、家によるので、
私的には、奥さんも主さんも、どっちもありだと思うけど



ただ…
私が思うに、
口げんかに弱い人ほど相手を言いくるめようとするんだよね


「奥さんを言いくるめて自分に同意させない限り
奥さんの言い分に、僕は従わないといけない」
という自分ルールで自分を縛っているから、負けちゃいそうになってる


でもね
議論に強い人間っていうのは、相手を言いくるめようとしないんだよね
「相手が自分を同意させない限り、自分は自分のやりたいようにやる」っていう
自分ルールだから…


違いがわかりますか?



つまり、奥さんがなんて言おうと、
主さんは、「親には頼らず、自分たちのお金で家を建てたら良いだけ」

別に奥さんと議論する必要ないですよ
信念のままに行動してください
一生、全部のことで意見を一致させることなんて無理なんだから、
自分の信念がある部分では、やりたいようにやって
文句は言わせておけば良い…



ただ、まあ、
そんなに頑なにならず、頭下げて奥さんの親にだけでも援助してもらったら
一生、大きな家に住めて気持ち良いかもよ?

ユーザーID:2076316012
こればっかりは育った環境による
マリノア
2018年7月12日 8:51

私と夫は出生地と遠く離れたところに家を購入しました。この地では伝統的に結構家を買うときに親が多額に援助することが多いようです。びっくりするような援助を受けたりはては親が家を丸々購入してくれたりとか土地は買ってくれてたりとかです。どうやら節税対策の生前贈与も含んでいるようです。奥さんはそのように贈与前提の地域で育ったのかも。それが普通ってそだつとそれを覆すのは難しいかも。心情的には主さんの言う方が正しいとは思いますが。

ユーザーID:4385153370
おかしいかどうかは考え方次第
ひるあんどん
2018年7月12日 8:58

男性です。

トピ主と妻とは考え方が違うので、いずれかの考えに乗るか妥協点を見出すかのいずれかでしょう。どちらが正解でもありません。

ただ1つ確認しておくべきことがあります。それは奥さんの「嫁いだ身」と言う言葉。嫁いだ身とまで言うのなら、夫であるトピ主家系優先での行動に相応の覚悟を持っているということでしょうか?都合の良いときだけ「嫁いだ身」を使い、実は親離れ・実家離れできていなかったなんて笑い話にもなりませんよ?

果たして奥さんにこそまでの覚悟がありますかねぇ?

でも、まぁ、基本的には夫婦で力を合わせてお金を払うのが一番トラブルが少なくて済むんじゃないですかねぇ。

ユーザーID:0357724875
幸せな悩み
あん
2018年7月12日 9:14

最初に、我が家は夫の稼ぎだけで購入しました。
援助はありません。なぜなら、子どもに支援できるほど、両家の親はお金がなかったからです。
それが当然だと思ってきました。だけど、周囲は親の援助アリで購入されてる方は多いです。
そして、それを当然と思ってる方が多いんですよ。

トピを読んで思ったのは、トピさんと奥さんとの間にすごく考え方の相違があるんですね。
奥さんはもともと親の援助あるのが当然の考え方で、(奥さんの)ご実家もそういう考えなのでしょうし。
昔からそれが当たり前だったら今更考えを変えるのは難しいと思います。

そういう点まで話されてご結婚されればよかったですね。
このまま、購入について話を進められるのであれば、どこで折り合いをつけるかを話し合われたほうがいいと思います。お互いに妥協点を見出したほうが話は進みませんか?

まあなんにせよ、幸せな悩みですよ。
私は、親が出してくれるなら出してもらえばいいと思いますけどね。
ちょっとでも頭金多く入れたほうがいいですから。

・・・だけど、奥さんの姿勢実際目にすると、げんなりして嫌いになっちゃいそうです。

ユーザーID:5175674359
地域性
neko
2018年7月12日 9:17

地域性にもよると思うなぁ。

私の家は住み始めて40年以上、でもこの辺では一番新参者です。
周りは先祖代々住んでいて、家に蔵があるような家も沢山あります。

このような地域では、夫側が外側(一軒家、マンション)を整えて
妻側が内側(家具・家電)を整えるというのが一般的。

父親は「結納無しでは娘をやりたくない」と言ってました。
※当方は、普通の一般的な収入の世帯です。

私の従兄弟や友達も大半がそれに準じた結婚をしています。

そのような地域性で生まれ育ったのなら奥様の気持ちもわかりますね。

ユーザーID:2198927301
私の常識
常識親爺
2018年7月12日 10:45

1結納について

 昔の常識は、結婚は家と家との婚姻として結納が行われていたと思います。

 今でも仲人さんが取り持ったような婚姻については、結納が行われると思います。

 しかしながら、当人同士による婚姻については、特別な家柄でなければ結納まで行うのはまれかと思います。

2家の新築について、

 家を新築した際の親の援助は、親の懐具合及び親の考えによるもので、自ら要求するものではありません。

 支援が無ければ建てられないのであれば、建てる時期ではないということであり、規模を縮小するなど身の丈に合った家に変更すべきです。

 また、それぞれの実家からの支援についたは、貴方の立場及び新築する家とそれぞれの実家からの距離により変わるものと思います。

 一例として、もし息子が私の近くに家を新築するならば、ローン不要な額を援助しますが、妻の実家近くに新築する時は気持ちのみの援助額です。

ユーザーID:8728815308
まずい
おじさん
2018年7月12日 11:08

>時代的に結納をする方も少ないだろうし、お互いの両親の同意のもとでした。

前半は、いいけど後半は、奥さんの意向が反映されていない。

そもそも、結納は男のほうからしないと口出すことではありません。

先方が断ったらしないというほうがよかったですね。

ユーザーID:5010451195
厄介な奥さん!
とろりん
2018年7月12日 11:13

本当に子供っぽい!
唖然としました、結納に関しても。結納なんてする必要は有りません。
何故なら、昔と違い貴方の奥さんが貴方のご両親の面倒を見なくて良
い法律に改正されたからです。男の方が出す必要は有りません。
貴方もこの事をご両親に話す必要は無かったのです。
タダでさえ出来の悪い嫁を公に広めただけです。
貴方が情けないから奥さんが付け上がるのです、今回 自分の考えを
ハッキリと言って下さい。
その後、奥さんが反省するまで、口を聞かない事を徹底する。
奥さんは離婚なんて一切考えていませんから。貴方がガツンと言わない
から調子に乗っているだけですです。
私も女性だから分かりますが、貴方が下手に出れば又グジグジ言います
奥さんも言い出したら後に引けないだけです。
ガツンと言った後は、奥さんが謝るまで無視です。
親の財産を当てにしない事、これから先親が生きて行くのに幾らお金が
掛かるか分かりません。
残ったら遺産として子供に行くのですから、それさえも待てないのですか?
情けないから夫婦だと思います。
先にお金を渡して、親が凄い病気等してお金が足りなくなった時、貴方の
働いたお金から、奥さんは出すと言う人ですか?まず無いでしょう。
奥さんに言われて、親に話すなんて情けない息子、親は貴方の弱さに情けない
です。

ユーザーID:4207676144
支援が普通?
シナモンベーグル
2018年7月12日 11:16

そんなの誰が決めたのよ。
たまたま奥さんの周りの数人がそう言ってるだけでしょ。

うちも双方の両親から支援なんてしてもらってません。
考えた事もなかった。
2人で身の丈に合った生活をし、それなりの家を購入しています。
結納も結婚式もやりましたが(時代的にやるのがまあ普通)
夫は一切親に出してもらいませんでした。
聞けば「うちの親は出さないから」だそうで。
聞いた時は「へ?結婚式や結納って親が出すものじゃないの?」
と確かに思いました。無知で。
でもすぐに考えが変わり、「この人頼れる人かも!」と思いましたよ。
すぐ親に泣きつくよりいいと思いませんか!?
結納金は相場より少なかったんですけど私の親が
「結婚式の費用を自分の親に頼らないなんて立派だから問題ない」と。

奥さんさあ、色々考えが浅いよね。
まず今の時代に「嫁いだ身」って。
そんな古臭い事言うならトピ主さんの家のしきたりだとか親戚付き合いだとかを
嫁としてきっちり自分が先頭で動かなきゃいけないよ?
当たり前だよね、嫁いだんだから。
いいとこ取りはだめですよ。
それとお金を出してもらったら口も出されてもしょうがない。
トピ主さんの親御さんがそうだと言ってるわけじゃないんですけど、
「金出してやるんだから」っていうのが根底にあってつい意見を言ってしまうって事ありそう。
その言葉、奥さんは素直に聞けますかね?恩着せがましいって思わないですかね?
援助がなければ「自分達で考えますから」って堂々と言えるじゃないですか。
トピ主さんのお母さんは言いそうもない事ですけど!一般論です、一般論。

私は妻の親に援助してくれなんて言いたくないというトピ主さんを頼もしいと思いますけどねえ。

ユーザーID:4638244751
トピ主さんを支持します
tako
2018年7月12日 11:42

確かに援助があったらその分の購入予算が増えますよね。
でも、トピ主さんの考えが正しいですよ。
夫婦が買う家です。その家庭の予算に見合った買い物をするべきです。
世の中には、お金持ちがいますし、金銭の援助をしたい親もいます。でも、それは両親が住宅購入の金銭援助をしなければならないということではないです。そんな規則も法律も風習もないです。
トピ主様は、良い方のようですが、奥様はどうなのでしょうか?
こういう事を言うのも何ですけど、もしお子さんがいなければ奥様との結婚生活をちょっと見つめ直してみる良い機会かもしれません。

ユーザーID:1492443064
ひょっとして…
らいなん
2018年7月12日 11:49

結納だけではなく、いろいろなものをはしょっていませんか?
結婚の際、「嫁がいろいろ用意するものだ」と奥様側に全て負担があったとか。
嫁入り道具って、結納の際の持参金で用意するんですよ。
そして、持参金の他にも、男性側が用意するものってあるんですよ。
結納なしってことは、当然二人で生活用品を揃えたんですよね?
そもそも男性側が用意するものは用意されましたよね?

お金がかけられていない=愛情がかけられていない感覚に陥っていらっしゃるのかも、奥様。
なんとなく、わかる気がします。

ウチは結納しましたが(私も私の両親も希望して)、主人側にあまりそういう知識がなかったので、男性側が用意するものも私の両親が揃えてくれました。
(お店で普通に店員さんに「それは相手様が〜」と言われたようなものも)
いちいち指摘して、もめるのもイヤだったので。

マンションを購入する際は、自営の主人の実家の節税対策でまとまったお金をいただきましたが(上限の数百万)、姑に「後で返せ」と言われました(笑)。
「それ、あげたって言わないよ」と思ってスルーしていたら、何度も何度も言う(笑)。
ただ、それは脱税になるので、税理士さんにしっかり怒られ、以来、遠回しにしか言ってこなくなりました(笑)。
元々、ご飯に行く度に「おごってくれるよね」と言うような人なので。
新居祝いに「体重計あげよう」とイヤミたっぷりに言われましたが、「もう買ったので」と丁重にお断りしましたら、何も送られてきませんでした(笑)。
ちなみに、私の実家からはお祝いで数百万もらいました。
「少ないけれど」と渡され、主人が恐縮していましたよ。

友達にはダンナさんの実家から数千万の援助があった子もいたので、人それぞれだと思いますが、奥様の実家が出すっておっしゃっていて、ダンナさんの実家ないがしろにはできないしっていう奥様の配慮もあるのでは?

ユーザーID:0860463788
嫁いだ身?
ねこねこ
2018年7月12日 12:12

嫁いだ身なら夫に従うんじゃないのかな・・
嫁いだ身だけど、実家依存。

お子様な奥様ですね。いつまでも親のすねかじり。しかも、欲に目がくらんでますね。

我が家は夫婦二人で家を買いましたよ。自立したなら当然です。
自分たちで払えないなら買わない。主さんに1票です。
色々言う必要はありません。両方の実家を頼るつもりはない。終わりです。
妻が色々言おうと説得する必要はありません。
主さんがブレなければいいだけ。
健闘を祈ります。

ユーザーID:4641105819
買わない
aiai
2018年7月12日 12:16

自分達で買えない買い物なら、買うのをやめよう。これで終わり。
貴方の考えをそのままいえばいいと思います。
言いくるめられようが、奥さんの言うことには反応しなければいいでしょ?
「俺の考えはこうだから」と言い切ればいいのです。

実際はどうなのかはわからないけれど、私の周りも家購入ラッシュの時がありました。
そのほとんどの人達は、やはり、親からの援助がありましたね。
羨ましいな。とは思いましたよ。
でも、私の家はそう裕福ではなかったので
援助など最初から無理でしたし、自分の状況もわかっていました。

その人達よりも10年遅れて、自分達の力で家を購入することが出来ました。
大きな家ではありませんが、身の丈にあった買い物ができたと思っています。

援助してもらって大きめの家を購入したらその時は嬉しいでしょうが
メンテナンスもかなりの費用が掛かります。

親のお金を最初からあてにするなど、恥ずかしいと思った方がいいです。
子供に小さい頃から言い育てました。
「人は人、自分は自分」
人が援助してもらっているからといって、自分も…はおかしい。
お母様のお言葉、苦しくなります。
これから、介護が必要になったらそれこそお金がかかります。
あるお金はご自分の為に使っていただきましょうよ。

貴方自身がそういう考え方なのですから
奥様に言いくるめられる必要はないです。

援助してもらうのなら、家は買わない。
何を言われても考えは変わらない。

それでいいのではないでしょうか?

ユーザーID:4862828913
主に賛成
そうですか
2018年7月12日 12:17

すべての買い物について言えますが
夫婦で用意できる頭金とローンで買うのが
私の中では常識です。

新居に入った後などに頂くお祝い金とは
また別の話です。
主の母上様の話はお祝い金のくくりでしょう。
それが普通だと思いますよ。

後になって結納金の事を言い出すということは
奥さまは自分の親は援助したのに主の親は…と
いつまでも言うでしょうね。
援助した金額に応じて家に招く頻度をきめる
などというトピを見た事あります。
万が一援助をしてもらうなら両家同額がいいでしょう。

ユーザーID:1488273082
ずれている二人
風流
2018年7月12日 12:22

現代の女性側の少しの意見が全ての様に正当化する妻ですよね。
夫側が出すなんて聞いたことも無いです。

まして家作りに親からの援助が当然と思うのも変です。
子供世帯から言わないで親から言うなら分からなくもないけど。完全に親支援ありきの結婚生活では、親に援助してもらう分親介護が始まれればその分奥さんは、介護を全面的にするつもりでしょうよ(笑)、そんな奥さん貰う分は貰っておいて親介護が始まれば親介護は実子だから私には関係ないと逃げるのは決まっているよね。

今回の家資金で価値観(と言うより人生観だわ)違いがはっきり分かったのだけど、さあどうしましょう。
奥さん一事が万事で何につけてもひねくれた(世間と比べて人はこうだからとか)考え方しかしないと思う。
こんな奥さん夫より前を歩きたがるから厄介扱いにくいですよ。
何でも自分が最優先、自分中心で地球を回すからやりにくい妻です。
夫を立てるなんてさらさらないから。
このまま行っても平行線でしょう。亀裂は深まるばかりだと思う。奥さん頑固だから自分を通すしね。
ガツンと言ってそれでもだめなら離婚も視野に入れる方がいいかも。
外れ妻の匂いがプンプンですわ。夫を言いくるめる妻のどこが良いのだろうか、愛も冷めませんか。

ユーザーID:2350023166
私は自分で出したけど携帯からの書き込み
ぽよ
2018年7月12日 12:31

思うところをのべます
私はすべてを自分で出して生きてますけどトピ主さんみたいに堅くは考えないな

出してくれるなら出してもらえば良いじゃん派
実際はアテにできないからしませんでしたが、出して貰った人にたいしてもいいなーと思えどヒトはヒトで割りきります

何が筋とかするべきとか普通とか正解とか決めつけて考えすぎるから譲り合えないし妥協できないんじゃないかしら?

実際どんだけの人が親に援助してもらってることか!!

それぞれの家庭、家計、ポリシーによってどこでどうお金を出すかに感覚の差があるのは当然かと…
お嫁さんがおかしいおかしい言うのもなんだか凝り固まってる気がしますが、
だからと言ってトピ主にお嫁さんにガツンと言ってってのが完全に正しいとも思えないな
二人の家にしていくのでしょ?
なのに自分んチのルールでお互いをシメすぎなような…

これだけ家土地高いのだから少しお金がある家は甘えたら良いのにと個人的には思いますが…
まあ只より高いものもない
自分の力で生きるプライドを否定する気はありません
冷静によくよくお話し合いを重ねるしかないですね…

ユーザーID:0442187921
金出してもらうなら
minon
2018年7月12日 12:42

「私の親にお金出せというのなら、両親は口も出すし同居もするよ。金だけよこせ、っていうの?」

かな。「俺の実家に金出させるなら、親の出した条件は同居だけどいいの?」とか。

私の場合は夫親の援助がありました。私はまったく考えてなくて一緒に暮らすアパート探してたんですけどね。結婚するぞと夫が親に言ったら義親が「そんなのにお金出すのもったいない。家を買え」となり、次の日に「よく考えたらじいさんちの敷地がひろくあまってんだからあそこに家を建てるのはどうだ」になり、もともと私は同居OKの人なのでお言葉に甘えて、義祖父の家と敷地内同居になりました。家を建てるお金は一部義親が夫名義でためてたお金を使い、あとはローン。今は義祖父の家に義父が越してきて(義母が亡くなったため)敷地内同居してます(たまにご飯作ったり雑務請け負ったりしてます)。
義実家は商売やってて私はその会社にもかかわっているので完全に「嫁」なんですよね。義実家の商売の経理も義実家の家のお金もすべて私が管理してますし・・・ちょっと特殊ですが、金を出させるなら面倒も見なきゃダメですよーってことです。

ユーザーID:2643296281
家を建ててはダメ
雨子
2018年7月12日 12:45

ボノボさんのいう通りだと思います。奥さん、強欲
なんじゃないでしょうか?
それだけ意見が合わない妻とは、いずれ離婚するかもしれない
ので、家を買うのは止めた方がいいです。
また意見が合わず、あなたが言いくるめられて苦労しそうです。
額が額なので、そうなったら大変ですよ。

ユーザーID:6295462159
 
現在位置は
です