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家の購入資金 携帯からの書き込み

ボノボ
2018年7月11日 20:16
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タイトル 投稿者 更新時間
妻をのさばらせないで、ガツンと言いましょう
2018年7月12日 12:51

結納をする人の割合20パーセント。
住宅資金援助をしてもらう人の割合40パーセント。
40パーセントの中に、100万円以下の人も含まれています。
今時奨学金で進学する人も多いのに、その妻は現実を知らなさ過ぎますね。

その妻は義親の介護ができる人ですか?
ご両親は住宅資金を取られた上、老後放ったらかしにされませんか?
嫁いだ身だと主張するからには、義親の介護をするつもりなのでしょうか?
老後のお金は大切だから慎重に。
老後のお金が無いと、老人ホームに入れません。
人生100年の時代です。

私は夫婦で建てた二世帯住宅で、認知症で貯金のない姑の介護をしています。
全面的に親も面倒をみている方も多いです。

今が肝心。
歳を重ねれば重ねるほど、妻の性格も濃くなりますよ。

ユーザーID:5775277448
援助だらけですよ
ねこぺお
2018年7月12日 13:00

直接お金を援助するのでなくても、土地が実家のものだったり。
土地代がまるまる浮くので数百〜数千万円得しますね。

あとは、将来同居する予定の父母から金銭の援助を受けたり。

他には、どちらかの実家の近くに建てるとなると
その実家から援助がありますね。

私は実家も義理の実家も苦手でしがらみが嫌いなので援助を受けない派です。

ユーザーID:7061943988
正しい・正しくない?
緑鍵盤
2018年7月12日 13:33

古典的には奥さんの言う通りで、

夫側が家を用意し、妻側が家財を揃える。

すくなくとも昭和の時代まではそれが「正解」でした。

さて、あなたが自説を「正解」と思う根拠は?


--
時代の変わり目を生き、時代の先端?を行くものは、「過去の正解」を否定して生きていくこともできますが、それは決して正解・正解でないという問題ではなく意思の問題です。
あなたは強い意志を持って、奥さんを説得しなければなりません。
少なくとも奥さんは「これまでの常識では夫側が支援すべき」と思っており、それは昭和までの時代では「正解」だったのですから。


ここ30年程、男女が平等にサラリーマンとして稼ぎ対等に育児をし云々という生活スタイルが広がっていますが、これからの長い歴史の中でそれが定着し、これからの正解になるかなんてわかりません。
実際に晩婚化・非婚化・少子化からの人口減、社会活力の低下といった現実の弊害が生じてきています。
その反省をした30年後の人々は違った生活スタイルを持っているかもしれません。

ユーザーID:3406824330
私も泣いた・・・
50才おばさん
2018年7月12日 13:34

主さんのお母様の言葉ですよ。

結婚して妻になった人が、
親にやってもらうのは当たり前。
親は使わなければ損とばかり考えている奥様。
何て愚かなんでしょう。

結納金をもらっていないから
主さんの親からお金を貰わないと気が済まないんでしょうね。
多分一生言われます。

主さんの考えは一般的です。

話し合いの結果、双方の親から支援してもらおうとなった場合、
主さんの親はきっと出してくれるでしょう。
でも心の中は複雑だと思います。
支援する事が嫌なのではなくね。

どうか主さんのご両親を悲しませないで下さい。

ユーザーID:0645494267
レスします
通りすがり
2018年7月12日 14:20

>嫁いだ身なのだから私(夫)の家に出してもらうのが普通、ほかの家もみんなそうしてもらっている。

私は出してもらいませんでした。
周りも出してもらったって話は聞きません。
ま、出してもらっていたとしても言わないでしょうけどね。

出してもらうのは親から言い出してもらうのが普通なのでは?
自分から「よこせ!それが普通だ!」なんて聞いた事ないけどなあ。

そんな事(親にお金を出せ!)を言い出すあなたの妻は卑しいと思うよ。

他も同じような意見が多いと思うけど、どうなのかなあ…。
他の人の意見が気になります。

ユーザーID:3651821935
嫁に来たのなら
ぽい
2018年7月12日 14:26

将来、夫の親と同居、介護を約束するのか?
嫁に来たからお金を援助してもらうのなら、
もちろん嫁もやることは決まってますよね。
契約書を書かせては?

ユーザーID:9461849040
えっ嫁いだの?
スープカレー
2018年7月12日 14:30

婚姻届を提出しただけではないのですか?
嫁いだって、あなたの妻があなたの両親と養子縁組したということですか?それで両実家からお金を出してもらいたいと言うのも意味がわかりませんね。

婚姻届を提出しただけなら、『それぞれが親の戸籍から抜けて二人で新しい戸籍を作った』ということです。どちらかの親が誰をもらったわけでも無いので、結納金も必要ないし、家の資金を出してもらう理由にもなりません。
嫁いだとか、両実家にお金を出してもらいたいとか、あなたの奥さんは婚姻の意味も分かっていないし、親離れが出来ていないのですよ。親の間違った知識や思い込みを洗脳されているのでしょうね。

戸籍謄本を見せて今の法律を説明してはどうですか?
嫁いでもいないから結納金も必要ない、それぞれが親から独立したのだから自分達の財力で家を建てるのが当然だと。

奥さんの親がお金を出したがっているなんて、危ないです。「お金を出してあげたのだから」と当然のように入り浸りますよ。出したがるということは何か下心があるのです。
両実家で出しても、離婚となったらどうするのですか?後々親まで出てきて面倒ですよ。

奥さんは親のお金で裕福な生活をしたいのですね。親から独立したなんて思っていないのです。何故結婚したのでしょう。

あなたもあなたの両親も正しいです。お互い独立した別の家庭で尊重し合ってるが、いざという時は助け合う、理想の親子です。
それに比べて妻親子は、自分達の損得の為にお互いを甘やかし、依存し合う。恥ずかしいし子供には見せたくないですね。

子供の為に、頑張って奥さんを説得した方がいいですよ。

ユーザーID:1377344124
家の購入資金、結納を語る前に聞きたい
がんばれー
2018年7月12日 14:37

あなたの妻は
夫実家に『嫁入り』したという考え方なのですか?

だとしたら
将来は、自分の親の介護そっちのけで
夫の両親に尽くす覚悟がおありなんでしょうか?

嫁入りの際は
家具、家電、自動車を
嫁側が揃えて持ってきたのですか?

以上の条件をクリアしていないのなら
あなたの妻は
とても厚かましい『クレクレ星人』です。

ユーザーID:9803038497
トピ主さんと同じ考えです
らんこ
2018年7月12日 15:10

私もトピ主さん同様、家は自分たちの収入に合った家を建てるべきだと思います。

親が家の購入資金を援助するケースというのは、親に潤沢に資産があり、いずれ相続するであろう額を先に生前贈与する形だと思っています。

親の資産状況などを、子が詳細に分かるはずもないから、資金援助はあくまで親から言い出すものであって、子供から催促することはなはないと思います。

ちなみに私自身は、親に家の購入資金を援助してもらいました。

私たちは夫婦ともに親のお金は全くあてにせず、自分たちの収入で帰る家を考えていましたが、なかなか条件に合う土地を見つけられず、
見かねた私の父が資金援助を申し出てくれました。

援助を受けるのは恥ずかしいことでしたが、当時は生まれてくる子供のことを考えたら、やはり水害の心配のない場所、学校に近い場所など、
治安のいい場所の土地を買えるのはありがたいことなので、感謝して受け取りました。

会社経営をしている父いわく、「将来、このくらいは相続するだろうから、先に渡しておく」というようなことを言われました。

両親は裕福ですが、私が親のお金を全くあてにしなかったのは、父が自分の親から一切の援助もなく苦労して今の財産を築いたことを知っていたし、
父が自分の家を建てる前に親の家(私の祖母)の家を先に建てるくらい親孝行な人だからです。

トピ主さんの奥様の家計は代々、親が子供の家の資金を援助してきた家系なのでしょうか?
そして奥様も将来、自分の子世帯に同じだけの住宅資金を援助する腹積もりがあるのでしょうか?

もしも、自分たちだけ援助してもらって、自分の親にも子世代にも援助する気がないとしたら、大変厚かましい、人として恥ずかしいことではないかと思います。

奥様がどういう腹積もりなのか、よく話し合われるといいと思います。

ユーザーID:8111603695
一理あるとは思う
mwk
2018年7月12日 15:21

コツコツ貯めたお金を、いずれ遺産として子供に渡す…となると、
相続税がかかりますよね。

これが、生前贈与として住宅取得資金贈与の形であれば、
(確か)約1600万円まで非課税になります。
折角こういう制度があるのだから、このタイミングで贈与すれば、
理屈としては得策ですよね。
そして、こういう制度があるという事から考えても、
住宅購入に際して、親がある程度お金を出すケースというのは、
今もまだそれなりに多いんだろうなと、個人的には思っています。

そもそものスタンスで、奥様が親に甘えっきりなのが良くないとは
思うんですが、こと住宅購入に関してはちょっと話が別ですね。
奥様の周囲の方も、親世帯からの支援があるというケースが
それなりにあることからも「自分達でなんとかする」事が
必ずしもスタンダードとも言えず、まだまだ親からの支援ありきな
風潮もあるんだと思います。

主さんのご両親の心持ちはご立派だと思います。
ただ美談ではあっても、わざわざ損するくらいなら、
柔軟になるのもありなのではと思いますが…

住宅購入や結納など、夫側の実家が対応すべきだった時代は
過去ではありますが確かにあったわけで、
奥様側がそもそも納得いっていなかった可能性もあります。
先方はどうやら援助したいようですので、
主さん達がはっきりしないと動けないというやきもきもあると思います。

お互いのスタート地点が違うので、もめるのは当然ですし、
あまりどちらが正しいという決めつけもしない方がこの場合良いのでは。

ユーザーID:9473568576
頼らないけど。。。
ももんが
2018年7月12日 15:39

私も住宅購入資金は自分たちの力でするべき!だと思います。
でもあなたの話で引っかかる点が1つだけ、、
結納をしなかったのはお互いの両親の同意のもと とのことですが、
嫁側から結納を希望するとは言いづらいものですよ。
「結納はどうしましょう」と聞かれたら遠慮して「しない」と答えるのでは?
うちも結納はなしにしましたが、旦那の両親からは代わりにお祝い金を頂きましたよ。
奥さんはそういった対応がないことが不満なのでは?

ユーザーID:1993201278
妻がなんと言おうが
海賊の妻
2018年7月12日 16:01

ご実家で出さないという方針なら従うしかないと思いますが。
私は息子にいくらか出すつもりでいましたが夫に「もう息子に使うお金はない」と言われてお祝だけしました。
息子は甘える気だったと思いますが「あとは親の老後資金だ」と伝えたところ納得しました。
なぜなら結婚に関する費用はすべて親が出し、そのあと不妊治療に三百万出しました。自立する時にも出しましたので教育費を除いても総額八百万くらいは出しました。このままずるずると出すのはだめだという夫の意見はもっともです。
さて貴方の奥様ですがもらう気満々ですね。「うちでは出さないそうだ。自分たちで頑張る様にと言われた。もし出してもらったら、親の老後は見なくてはならないよ。仕送りするとか介護する気はあるんだろうね」と言ったらいかがですか。
私は母にも叔父にも援助してもらい二世帯住宅にしましたが、母は3室所有し、私は母の老後の世話をしています。お墓も世話しているし、本家の跡取りの役割も果たしています。毎月葬式に出ています。していただいたくらいの責任を重く受け止めています。

ユーザーID:2618400641
主さん派
まりん
2018年7月12日 16:26

妻の立場ですが、考え方はトピ主さんと同じです。
ですが、世間的にみるとこれは少数派なのかな?と思うくらい、
周囲の若い人たちが高額の新築の家に入居していくのを見るたびに不思議に感じています。
こういった感覚は育った家庭の中で長年かけて培われたものなので
相手を納得させるのは至難の業と思いますよ。
それと、ママ友たちの中で「これが常識」と植え付けられるケースもあります。
ママ友の多数が援助を受けていたとなれば、よほど断固とした意志がない限り
自分も同じようにしたいでしょうね。

最初から出す気満々の両親なら「出してもらえばいいよ」と思いますが、
そうでない親に頼んでというのは、個人的には恥ずかしくてできないけど、
感覚の違いというのはどうにもならないですね。

説得、頑張ってください。

ユーザーID:9014893688
嫁いだなら同居では?
かた
2018年7月12日 16:26

嫁いだというならトピ主さんのご両親と同居すべきでは?
同居ではなく新たに建てた一軒家に夫婦二人だけ(お子さんもいるのかな?)で住もうとしているなら
嫁いだとか全然関係ないよね。
同居するならその家に住む人(トピ主さん夫婦とトピ主さんのご両親)がお金を出すのは当然だけどね。

>みなさん 私が妻にガツンと言えば良いのだろうと思うのですが、妻の性格上絶対に言いくるめられます。

ガツンと言う必要はありません。
「(夫の実家から)お金は出さない」
妻には淡々とそう言えばいいですよ。
妻にそれはおかしいと言われようがなんだろうが出す気がないものはないんだから
そう言えばいいだけです。

「家を買うのはやめよう」
そう言ってください。
それだけ意見が違ったら購入は無理でしょう。
賃貸で暮らせばいいですよ。

ただ、もしかしたら離婚の話も出てくるかもしれません。
トピ主さんが離婚になっても仕方ないと思っているならいいのですが、
妻に惚れ込んでいて絶対に別れたくないと思っているなら、
不本意だろうがトピ主さん実家からお金を出してもらうしかないでしょうね。
ご両親に頭を下げて。

よく考えてください。
トピ主さんの幸せが何かなんて私にはわかりません。
トピ主さんが自分で考えるしかないです。

ユーザーID:9513678549
じゃあ二世帯住宅にしようか
フィヨルド
2018年7月12日 17:02

と言ってみて下さい。
もちろんトピ主さんのご両親とのです。
「君の親が遊びに来る「部屋」も一部屋作ってもいいよ」とも言ってあげて。
「俺の親もずっと家にいても暇だから君の親が遊びに来たら喜ぶだろうし」とも。

ユーザーID:8869823082
みなさんのレスを見させて頂いて携帯からの書き込み
ボノボ(トピ主)
2018年7月12日 17:55

たくさんの意見ありがとうございます。

自分の間違っている所、押し通す所ご指摘していただいてありがたいです。

まず、私は共働きで、収入についてはそれなりにある方だと思います。またもし、嫁が仕事を辞めたとしても私の収入だけでも家を買っても嫁、子供には、不自由ない生活はさせていける自信と経済力はあるほうだと思います。

なので、私は親の援助は借りたくないつもりでした。

たしかに嫁に側の両親は援助してくれるとは言ってくれてるらしいのですが、それを私が受け取って私の実家が出さないと言うのもおかしいので、嫁と話しあって受け取らない方向にしたいと思います。

そして、みなさんの言う通り、介護の件など言ってみようと思います。

たぶんまた、おかしいと言われ泣かれるのがオチですが...

また、嫁のことを軽く見ていると言われましたが、不快な思いをさせて申し訳ありません。
私自信、一切そういう風にさせたつもりはありませんでしたが
嫁からしたらそういう思いをしていたのかな、と思ってしまいます。

私は、嫁側の両親の事も自分の両親の事も大好きです。なので、嫁の自分への両親への態度や言動 そして、私に対して私の親の愚痴を言われるのは非常に腹がたちます。なんであの親でこの性格なのかなっておもってしまいます。

誰かがガツンと言ってくれたらって日々思います。

でも、実際、共働きで、子供の面倒を見て仕事をしている嫁に対しては感謝しかありません。
ましてや、土日休みの日しか帰れない単身赴任のような私と結婚して、大変な日々だと思います。
休みの日は私が家事を全般するのですが、一人で子供を見ながら毎日やり続ける嫁には、頭があがりません。

少し話しが、ズレてしまいましたが

これから先の事をどっしりかまえる所はかまえて、話しあっていきたいなと思います。

ユーザーID:2743806389
奥さんは
いち
2018年7月12日 17:59

援助してもらったら、
介護は断れないと言う意識ありますか?
もちろん介護は実子なのですけど、
働いているあなたのサポートは必須ですよね。
私はそれが嫌なのでお金は出してもらっていません。
もちろん、お祝いとしてはいただきましたが。

ユーザーID:0726680522
基本は自分たちでじゃない?
kiki
2018年7月12日 18:23

いい大人が
『家を建てるので援助してください』
とでも言うんでしょうか?

嫁入り先が家を用意するって何?
それじゃ、親と同居ししてたらいいんじゃない?
嫁に入るということを強調するなら、
昔はそうしていたんじゃない?

結納金は男性側が用意するものだから
あなたがいらないというのはおかしいと思いますが
両家で、そう話し合ったのなら
それで良いのでは?

結納金を出さない代わりに
嫁入り道具として、家財道具、
奥さんのご実家も持たせなかったんでしょう?

そういうことは片方側だけで決めることではありません。
両家で決めたのならそれが正しい事なのでは?

私たちも家は2人のお金で建てました。
両家からお祝い金として100万ずつ、後々貰いましたが
それは私たちとしては想定外の事で
でも、親の気持ちだから、有難くいただきました。

貰えるのもは有難いですが
そのお金を当てにしてなんて建てませんでした。

お金は有難くいただいて、本来は自分で払う予定だったお金で
節目のお祝いにお金を渡すとか、帰省した際にお小遣いを渡したりして
還元すればいいのでは?

子供に何かしてあげたいと思う気持ちも
大事にしてあげた方が良いと思うよ。

ユーザーID:1574082877
「嫁いだ身」というなら夫側に合わせるべきじゃないでしょうか。
みな
2018年7月12日 19:13

そもそも、嫁いだ身というなら、嫁ぎ先のトピ主さん家のしきたりに従うべきでは?
「嫁いだ」つもりならですけど。
嫁いだ身なら、自分の実家からは離れるべきでしょうね。

ちなみに、私は嫁いだつもりはなくて、二人が結婚しただけのつもりです。
でも、結納してます。50代なので時代?とも思いますが、大後悔。何を言われても結納は断って、ただの結婚にするべきだった後悔しきりでした。

私達が家を購入するときは、どこに買うかで一騒動。
結局、夫の両親がうちの近くに土地を買ってあげるからこちらの近くに来て欲しいというのに折れました。
私は私実家と夫実家の間の地域で二人で購入するつもりでしたが…。

女性の友人は、実家が土地をいくつかもってたので、友人姉妹ともそれぞれ親に土地を貰い、それぞれ夫婦で家を建てました。

どちらも婿養子ではありません。

なんにせよ人それぞれですよね。正しい答えなんてないでしょう。

だいたい、親とはいえ別世帯なので、向こうからくれるなら有難い話ですが、こちらから「くれ」なんていうのはちょっと恥ずかしい話ではないかなと思います。

夫婦でいいようにしたらいいと思いますが、トピ主さんが言いくるめられるなら、何を言われても「嫁いだ身というなら夫側の実家の意向に従うべきだね」とだけ繰り返すしかないですね。

ユーザーID:0144014573
色々な場合
零下
2018年7月12日 19:44

奥さんの周りはみんな出してもらっているというのですね。でもそうでない人もたくさんいます。実例としてそういう人の話をしたり、会わせたり、本やネットで見てもらい実例を示す。また、購入する家も自分達で購入できそうな身の丈に合ったものを選ぶ、理想だけでなく、現実に沿っていく考えも必要でしょう。

ユーザーID:9420002396
 
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