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家の購入資金 携帯からの書き込み

ボノボ
2018年7月11日 20:16

家の購入資金についての質問なのですが
みなさんは、親に援助してもらいましたか?
自分達の住む家だから自分達で出せってのが筋なのは、承知です。
ですがこの件について、夫婦の間で議論になってるので、助言あると幸いです。

まず、私の意見は、自分達の買う家です。夫婦で力を合わせてお金を払うのが筋なので、私は親の支援は、断りたいほうです。

そして、妻の意見
私は、嫁いだ身なのだから私(夫)の家に出してもらうのが普通、ほかの家もみんなそうしてもらっている。
また妻の実家にも支援してもらうつもり
だから夫の実家の支援額を教えてほしい、それを踏まえて妻の両親の支援額を決める

この事について、だいぶ喧嘩になりました。

自分は、自分の親にお金を工面してほしいなんて、言いたくないし、また、妻の両親にもそんな事言いたくない、それは二人じゃどうしようもなくなった時に最悪頼るべき所だと思うし、
しかし、妻は、出してもらうのが普通の一辺倒です。

また妻は、結婚の際 私は、結納もしてもらっていないとそれはおかしいと毎回言います

確かに結納はしませんでした。しかし時代的に結納をする方も少ないだろうし、お互いの両親の同意のもとでした。

なので、この件で私の両親がお金を出さないと言うと、また私の家は、おかしいと言われます

そして、私の実家に電話したところ、全く私の意見と一緒でした。
自分達の家なのだから、最初から親の資金をあてにする買い物ならやめたほうが良いと、なにかあった時には、支援するからと

でも最後に母がコツコツ貯めたお金は少ないけど渡すつもりだよと言われ、なにもいえず泣きそうになりました

みなさん 私が妻にガツンと言えば良いのだろうと思うのですが、妻の性格上絶対に言いくるめられます。

私には、もう妻の自分が正しい感でなにが正解なのかわかりません。

みなさんどう思われますか

ユーザーID:2743806389  


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タイトル 投稿者 更新時間
それぞれの背景や考え方は興味深いですね
自由人
2018年7月15日 22:13

面白いなあと思いながら拝見していました。

そうしていくうちに、私が意地でも援助を受けずにきた理由がわかった気がしました。

記憶の引き出しのひとつが開きました。
それは一生遊んで暮らせる資産のある無職の親戚を、子どものころに訪問した際の体験です。

身分不相応なお金を若いうちに受け取る影響の大きさ。

それから、親のお金得る=ああなる、という図式が固まってしまっているのです。
皆がそんなわけないのに。
ちゃんとした人たちには随分失礼な話です。

ですから、いい面だけに効果の表れている人は余程教養高くお金にキレイな人たちなのだなあと思いました。

しかしあの日見た強烈な光景が目に焼き付いていて、今も援助の話は子どもに出来ないでいます。
子どもも何も言ってきませんし。それなりに稼いでいるようですし。

これから年金が先細りになるのはわかりきっているので、親子でしっかり話しておかないといけないですね。そろそろ。
この少子化に手を打ってこなかった側に、莫大な相続税を吸い上げられるのだけは避けたいかな。

ユーザーID:4068795342
ガツン
るみ
2018年7月15日 12:26

>誰かがガツンと言ってくれたらって日々思います。
夫婦の問題で、
夫であるあなたが言わないで誰が言うの?

>おかしいと言われ泣かれるのがオチ
どうせ嘘泣きですから、泣かれてもうろたえる必要はありません。

しっかりしてくださいよ。

ユーザーID:6297321665
妻側の贈与のみでもいいじゃないですか
とくめい
2018年7月15日 10:08

夫側の贈与と妻側の贈与をあわせようとするからもめるのです。
それぞれ別の家なのですから考え方も違います。
どちらかを立てればもう一方が不利益を被ります。

妻側は妻側だけの考えや事情で妻に贈与すれば良いのです。
日本の民法は夫婦別産制ですから、妻側の贈与は妻の資産に計上されます。不動産を買えば登記するでしょうから、妻の持ち分は公的に保証されます。

トピ主さん妻の考え方で一番おかしなところは夫側妻側双方の贈与額が同程度でないとダメだと思い込んでいるところでしょう。

でもこの問題は結構面倒なことになりそうです。おそらく妻は今後トピ主さん両親に対しての付き合いが減ると思われます。親の老後の面倒などはまず見てくれませんから自分の兄弟姉妹でやることを考えましょう。

ユーザーID:5967495304
今が肝心
夏バテ子
2018年7月14日 22:26

私は女性ですが、トピ主さんの意見に賛成です。
成人して独立してるからには、基本的に自分達の経済力の範囲内で買える家を購入すべき、と考えます。

それに。
金を出す親は必ず口も出します。
むしろ、こちらが厄介かと。

怖いですよ。
両方の親に援助を頼った場合、多く金を出した親=良い親、のような優劣のイメージが付きますから。

夫婦において、金銭感覚のズレが亀裂になることが多いです。
今のうちに、とことん納得いくまで話し合ってください。

ユーザーID:3930893690
たぶん。。
おかん
2018年7月14日 15:10

実家の資産状況しだいなんだと思います。
今はお金が潤沢な人用に、住宅資金の援助や、教育費援助だと税が優遇される制度があります。相続のかわりにそのタイミングで渡していく資金という考え方をする資産家も多々いるでしょう。お金を出すけど口も出す、、みたいななけなしの資金をむりくりだすうちばかりではないので、どっちが正解かは、実家の裕福度によるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:0291102381
揉めそうだね
熱中
2018年7月14日 14:57

この先も気を強く持ってね

両方の親から援助金なしの方向が一番いいかと
ただ、厚かましい嫁なので

援助をせがむなら トピ主親との二世帯や同居を匂わせる発言して
両方の親から援助金なしの方向へ持っていく方が良いです。

家の購入場所も、
できれば、どちらの実家とも均等に離れた場所が良いと思います
嫁親に入り浸れて乗っ取られないよう気をつけてください

今回 嫁さんと話して噛み合わないようなら
一旦家の購入を取りやめることも考えてないください。

ユーザーID:2049992068
奥さんの親が携帯からの書き込み
傀儡課長
2018年7月14日 9:53

「ど〜しても援助したい」と言っているのなら、

100万円ぐらい出してもらえばいいのでは?

あなたの親が援助するかどうかは関係ありません。

何にしても、こちらから援助をお願いしたワケではないということが前提です。

奥さんの親からの申し出を、奥さんが受け入れた。あなたの親からの申し出をあなたは断った。

それでいいと思います。

自分の親ではない人からの申し出については、
何も言う権利はありません。

ユーザーID:1949614339
奥様は働いてないのでしょうか??携帯からの書き込み
ちょこれーと
2018年7月14日 8:01

初めまして。24歳共働き夫婦の妻です。
昨年結婚と同時に家を購入しました。
(埼玉ですが都会!という感じではないのと建売のためそこまで値は張りませんが…)

23の私達ですら自分達だけで購入しました。
ご両親から援助を言われたのなら受けてもいいですが自分から頼むって、
成人してよくもまぁ…と呆れました。
トピ主さんにはご兄弟いらっしゃいますか?

聞くのはいいけど両親の老後の貯金を使ってしまうことになるから○歳からは同居。→介護も家で面倒を見るなら頼んでみるよ。と
聞いてみてはいかがですか?
…一切言わなくなるような気がします。

できるなら親戚(トピ主ご兄弟、両親、トピ主夫婦)のいる前で言えると証人もできて良さそうですが…

ユーザーID:5365758187
私はケチなので
ビアンカ
2018年7月14日 0:45

人からお祝い金等を貰うのが苦手です。

アラフォー女ですが、
マイホーム購入時も、再三、夫に、どちらも良い歳の大人だから、双方親からの資金援助は断ろうと念を押していたのに、義両親が援助金を渡してこられたので、お気持ちだけ受け取り、即日返金するよう頼みました。(夫が本当に返したかは不明ですが、それはあちらの親子間の問題です。)

身内と言え、高額の金員を受け取れる人は、いつか相手が困った時にもそれ相応の労力をかける心積もりのある人、立場が変われば介護等で金銭的負担を負うことも厭わず出来てしまう気立ての人、お互い様の感覚が強い密な家族関係で育ってこられた方なのかな、と思います。

私自身は時間にせよ日々の気遣いにせよ、相手に恩を返せる見込みもなく、また金銭など受け取ってしまうことで自分の行動や判断を制限されるのが嫌だと考えます。

トピ主さんは、あまり、我の強い方ではないのでしょうが、奥様の要求を、そのままご両親に伝えられたのはご自身が思っておられるより、罪深いように思います。

社会人として食うに困らず一人で生きていける人間に育てて貰ったら、それで充分有り難いとは考えられませんか?
親御さんもいつまでも昔のように強くて頼れるご両親ではいられないと思います。

不本意な気持ちを抱えつつも嫁に逆らえず、そのような情けない要求を親にぶつけさせられている、息子の姿にご両親が傷付き、落胆されなかったことを、心から祈ります。

ユーザーID:5213070257
資産の違いじゃないですか?
奥さまは富裕層かな
2018年7月13日 21:59

奥さまのご実家は富裕層や自営業家庭で
相続を含めた税金対策をしたいんじゃないですか?
それに対しトピ主様のご実家はサラリーマン家庭で
税金対策なんて考えたことも無いんじゃないですか?

私の実家は、私が成人してから脱サラして自営業になり
税金の勉強もするようになって、色々意識が変わりました。
あ、脱税じゃないですよ!税理士さんと税務署がちゃんと眼を光らせてます。

資産も増え、親も高齢化して相続税対策を色々しています。
我が家が家を買った時は、親もまだ資産があまり無かった上に
住宅取得等資金の贈与税の非課税制度の枠は無かったので
何の援助も有りませんでしたが、有れば目いっぱい利用したでしょう。

今は教育資金贈与信託をしてもらっていますし
お祝い事には税務署が贈与と言わないであろうギリギリの額をもらっています。
でないと相続税が恐ろしい事になるので。

対して夫実家はサラリーマン家庭で相続税の心配の無い
年金で細ぼそと生活するお家。援助など有りません。こちらがしています。

夫実家は、両家の格差は分かっているでしょうが、お互い一切ふれません。
夫もその辺を一切気にしない人なので、私の実家の援助も普通に
「ありがとうございます♪」と受け取ってくれます。
卑屈になられるとやりにくいのですが、素直に喜ぶので
私の実家も喜んで援助してくれます。

私の所得は夫の5倍ですが、夫は気にしません。
一緒に生活する上でとても助かります。卑屈になられたら困ります。

まぁ妻側がするから夫側もしなくてはいけないという決まりはありませんから
したい側が、したいように援助するのが一番です。
有るものは有る。援助したい人はしたいんです。
奥さまに、くれたいなら有り難く頂くが、トピ主実家はしないよ、と言えば
良いんじゃないでしょうか。

ユーザーID:3041834793
お嫁さんの勘違い
2018年7月13日 19:34

そういった事は一定以上余裕のある家が相続税対策の一環としてやるのです。
一定以上と言うのは『介護が必要になった時に問題がなく、且つ自分達の満足する生活を送るだけの資金が確保』されている状態のことをいいます。

もちろん両親の意思があって(結納然り、嫌なら結婚しなければいい)初めて成り立つものなので、あなたの奥さんはがめつい。はっきりそう言ってやりましょう。

ユーザーID:5618828747
金を出せば口も出す
50才おばさん
2018年7月13日 17:24

皆さんのレスを読んで、
お金に余裕のある親からなら援助も有りなのかなと思いましたが、
主さんの奥様のように、
『援助してもらって当たり前』という考え方はやっぱりおかしいと思います。
親にやってもらった人ほど
同居話や仕送りの話が持ち上がった時、断固拒否するんですよ。

義弟も苦労しています。
義理の親所有の120坪の土地に家を建て、徒歩圏内に義両親が住んでいます。
土地だけではなく税金の支払いや、その他にも色々お世話になっているようで、
義弟の休日は、義母が行きたい所に連れて行く事で潰れるそうです。
そして働いて欲しいのに奥さんは働いてくれないそうです。

仕方がないですよね。
それだけやってもらっているわけですから。
夫もそう言っています。

私達夫婦は双方の親からの援助は一切なく、
身の丈にあった中古住宅を購入して住んでいます。
住宅ローンは来年完済予定です。

『何もやってもらっていませんけど?』と言うつもりはないですが、
夫婦の絆と自分の意見をしっかり言える強い立場を持っています。

ユーザーID:0645494267
ウチは援助なし
きりん
2018年7月13日 17:20

私は主さんと同じ考えです。

うちは援助は受けませんでした。
親からは「出したい」と言われましたが、
「気持ちだけ頂く」
「どれだけ長生きするか分かんないし(笑)老後のために取っておいて。それでも余ったら、もらうから」
と断りました。

自力で可能な範囲が、分相応と思ってます。

世の中には、支援を受ける人も居ることは知っています。
それも否定しません。
税制上の優遇もあるし、親が贈りたいなら、いいと思います。

が、それはオプションであって、義務ではない。

「支援が当然だから請求しろ」というのは、行き過ぎだと思います。

また、結納金は、かつて結婚が「家と家の間で、女をあげたりもらったりする」制度だったときに、
「女の代金」として払われたものです。
上品に「支度金」とオブラートに包んだりもしますが、実質的にはそういう意味。
戦後の民法では、「両性の合意により」「対等な関係」となりましたので、
「女の代金」を払う必要はないし、人権上かえって失礼になりかねません。
儀式的な名残りとして、婚約の記念に形だけやる人も居るていどでしょう。

奥様の論拠は「みんなそうだ」という、漠然としたものでしかない。
論理ではなく、信仰みたいなものです。

取り合う価値はないし、反証をあげれば済むことですが、
なにしろ信仰なので、どう説明されても納得はしないでしょう(笑)。

奥様は、「そう信じたいから、そう信じている」のです。

私なら、「君の意見は分かった。しかし私の意見は違う。自分の本意でないことは出来ない」
と言います。
それ以上は相手にしません。

ユーザーID:1101428243
ひっかかる箇所がある。
片倉
2018年7月13日 17:10

>また妻の実家にも支援してもらうつもり

これ、どういうことでしょうか?
過去に奥様+奥様のご実家に支援していただいたと読めるのですが、
心当たりはありますか?

その上、家のお金まで夫婦平等で負担するとなると、
奥様としては不満かもしれませんね。
なんか書いていない所で色々ありそうだなぁ。

家を建てるのに支援がある・ない、そのことに正解なんてないです。
個人の価値観と現在の経済状況に寄ります。
ただ、夫婦で話し合いができないのは、そもそも問題外です。
夫婦継続自体が難しいのに、家を買う必要がありますか?

ユーザーID:5006222928
援助など受けたくない!
たま
2018年7月13日 15:15

結婚して所帯を持つ身で、まだ親に頼むとは。

援助ありきで考える人間は、今後が心配です。

まずは、自分たちで。が当然だと考えます。

自分たちでは無理なら、今はそのタイミングではないと考え
諦めましょう。

ユーザーID:5408851395
どっちも間違ってない。
アラフォー
2018年7月13日 13:56

トピ主さんの言い分も、奥様の言い分もどっちも間違ってないし、
どっちでもいい。どっちもおかしくないです。価値観が違うだけ。

第一、結納してないんだから>嫁いだ身 じゃないでしょ。
結納って新婦が新郎側の家に入る事ですよね。
家の新たな一因として、娘さんを頂くから、新郎親が挨拶するんでしょ。
結納してないから、正式には嫁いだわけじゃなくてトピ主さんと妻で新しい家をたてた。
っていうのが正しく、そうなると夫側が新居の費用を出す必要もない。

まあ、お祝いをくれるというなら貰って置いたらいいと思うけど
援助しろ!っていうのはおかしいし、そうなると当然、介護も自分の親は自分で方式です。
親御さんには新居費用を援助をお願いしないかわりに自分たちの老後は自分たちで何とかしてね。
手伝う程度しかできないからね、って言っておくべきでしょうね。
もちろん、お嫁さん側も同様です。
援助はいらないのでそれは老後費用にしてください。って事で。
親に援助してもらうって事は、究極親の老後はこどもたちが全部見るって事だと理解してます。

ユーザーID:9415820801
援助してもらいましたよ!!!
しゃみぷん
2018年7月13日 13:36

うちの場合、両方の実家から援助してもらいました

自分の子が結婚して、家を建てる時は同じように援助するつもりで、お金もしっかり準備してあります


介護セットとかいうレスもありますが援助したから、介護しろとかいう話ではありません

介護費用くらい、自分で貯めてますから・・・


住宅ローンの額が少なければ少ないほど

それに伴う利息(かなり多いんですよ。知ってます?)も払う必要なく数年でローンも終わりましたから

子供世代にも、利息なんて払うお金があるのなら援助して、次世代にお金を繋げて欲しいからです

ユーザーID:7695860100
親のお金は親のもの携帯からの書き込み
りんご
2018年7月13日 13:10

トピ主さん頑張って!
私も同じ考えで、親からの援助ありきで生活するのではなくまず自分が頑張るというやり方です。

まぁ家は大きい買い物ですから、頭金を援助してもらうのは助かると思いますけど。利子にお金を払うのはバカらしいし。
その一方、最近は老後の資金もかかりますから親も厳しいと思います。

援助するなら親の介護もよろしく、というところですよね。

ただ、結納はしたほうが良かったかも。子どもの七五三くらい当たり前に浸透したしきたりを、お金出したくないから拒否したのだとすると、それは根にもつと思います。家の資金援助とは別問題で、きちんと失礼を詫びたほうがいいです。自分のことを棚にあげて言う人に説得力ありません。

ユーザーID:8513551694
そこまで裕福ではないと言えばよいのでは?
ききょう
2018年7月13日 12:47

うちの、「頑張って!」さんと同じで、私(妻)側からだけの援助です。
住宅資金援助だけでなく、孫の教育資金など全てに渡って同様です。
理由は、私側の親はかなり計画的な相続税への対策が必要で、夫側は相続時を心配しなければいけないような財産がないからです。
自分たちの老後を賄うだけで精一杯なのだと推察しています。

援助は、こちらから要求したことはなく、いつも親側からの申し出です。
旦那側へ同額を要求したことはありません。
どう考えても無理そうですし。

ですので、奥様がそんな理不尽な要求をされるのでしたらハッキリと「子供の住宅資金を援助するような余裕はうちの実家にはないよ。○○(例えば大学)まで出してもらったことで僕は十分感謝してるんだ」みたいな感じで言っておけばよいのでは?
それでも払えというような奥様なら…、色々難しそうですが。
でも、無いものは無いので…。

ユーザーID:9020576593
普通ではない
みぃ
2018年7月13日 12:44

親が援助するケースは多々あると思いますが、普通ではないです。

うちは私(妻)側から生前贈与として援助してもらいました。
夫からはなしです。

もともとうちの親は私の兄、妹にも住宅購入時には援助をしていました。
なので、私のときもおそらく言ってくれるかなとは思っていましたが、こちらから「援助してくれるよね」とは言えませんでした。
やはり親とは違う世帯を築いた以上、援助を依頼は本当に困った非常事態しか考えられなかったからです。

援助なしでも返済目途がつくよう夫と相談し、購入する土地が決まった時点で私の両親に話し、結果、ほかの子と同じようにあなたにも援助するよ、という話になったので有難く受け取らせてもらいました。

独立した世帯なのに、援助を当然のように考えるのは恥ずかしいです。
そもそも「嫁いだ身」って奥さま何を今までやってこられたのだろう。
これから先、どう行動していくつもりなのだろう。

>個人的にですが、結納もしない、妻側は援助するのに、夫側の親は援助しないというのは妻を安く買い叩いているように見えて、同じ女として不快です。

こんな方もいて驚きです。
いくら高額だろうが、妻として「買われる」のはまっぴらごめんです。

結納もトピ主さんのケースは両家ご両親合意の上とのこと。
今回の話を奥さま側の両親にされたら、ご両親は恥ずかしくて仕方ないのではないでしょうか。

言いくるめられる云々ではなく、「援助は期待しない」「援助がないと買えないなら買わない」の一辺倒でよいと思います。

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