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小学生女の子の変化

青い空
2018年7月12日 1:06

小学生一人娘を持つ母です。
最近娘が急に大人びてきており、その変化に戸惑っております。
少し前まで誰にでも合わせられ、女の子の友達皆と仲良くしていたのですが、最近お友達に対しての愚痴が出るようになりました。
困っているというよりは「〇〇で嫌になっちゃうよね」といった感じで、私もあまり深刻にうけとめてはいませんでした。
ところが他のママさんから、仲間に入れてもらえないことがある。悪口も言われてるみたいで娘が困っていると相談されました。びっくりして娘に聞くと、その子と遊ぶとノリも合わないし自慢話をするのでつまらない。悪口は私も言われている(他の友達から聞いたそうです)
と言われ私は上手く話せず言葉に詰まってしまいました。
私は娘に、悪口はやめよう!とは言えたものの、娘は納得出来てはいないようでした。

どのように対処するのが良いのか悩んでいます。
経験者の方、どうかアドバイスをお願いします。

ユーザーID:9219150981  


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タイトル 投稿者 更新時間
社会性攻撃といいます
mano
2018年7月12日 14:28

女児の社会性攻撃は、なんと3歳から始まっているのだそうです。
帰属意識を得たいという欲求がそうさせるようです。

悪口はいけないことと、大人が規範を示すのはもちろんですが、
自由に使える時間は確保したうえで、
本人が打ち込めるような余暇の過ごし方を提供してあげるのがいいそうです。

何か興味を持てそうな習い事などがあればいいかもしれないですね。

多分、小学校で過ごす時間の大半が、タイクツなんだと思います。
退屈しのぎのために友達をもてあそぶのだと。

もっと自発的に参加できる何かを見つけてあげてください。

ユーザーID:9071779942
自分からは言わない。やらない。
ゆい
2018年7月12日 16:35

人に対して意地悪はしない
悪口は言わない
愚痴は、家でだけで言う。
それを徹底させましょう。

子どもに限らず大人でも
あの人、気に入らない。嫌い。合わない。
ってありますよね。

お子さんが納得しようが、しまいが、
ダメなものはダメです。
もう、虐めの入り口に来ていると思います。


お子さんが、お友達のことを
ノリが合わない。つまらない。と思っているのと同じ、

相手の子だって、お子さんのことを
意地悪。冷たい。って思っていると思いますよ。

人様に対して、
いじめをするようなことはやめて、

人に冷たくするのではなく、
穏やかに、少し離れるテクニックを
大人は教えた方が良いと思います。

ユーザーID:8704875188
うーん
はなこ
2018年7月13日 1:19

担任の先生に相談してみてはどうですか?
親同士話すとどうしても我が子の言い分を信じちゃって客観的にみられませんから、中立の立場の先生に間に入ってもらった方がいいと思います。学校でのことですし。

ただ、悪口は言わない方がいいですし、仲間はずれもよくないことはわかっているでしょうけど、きちんと話しましょう。相手もしているから自分もしていいことではないです。
相手のお母さんからまた何か言われたら、「いろいろ難しい年頃になってきましたもんね。うちの子もいろいろあるみたいで学校の方にもみてもらっていますよ。」とか答えるかな。

お子さん同士合わないんでしょうね。だったらちょっと離れたらいいんですけどね。どちらが悪いってことではなく、子どもたちがみんな楽しく学校生活を送るためにどうしたらいいか考えていかなきゃいけないんだけど・・・

私も相手の親御さんから苦情を言われたことがありましたが、どちらかというと相手の子の方がトラブルメーカーで、後々いろんな子とトラブルになっていましたよ。
そんな子と無理に仲良くならなくてもいいし、合わない子だっていて当たり前なんだから、子どもには適当に距離を置くように話しました。

学校の方にも話して、担任の先生にもよく見てもらいました。相手のお母さんも担任に言っていたみたいですが、担任も「どちらかというと・・・」と苦笑いでしたけど。

ユーザーID:0577608473
本格的、女のしがらみ出た携帯からの書き込み
さやか
2018年7月13日 6:29


友達と同じ事してるよ

陰で言う言わないを信じてたら 本当に悪口を言っているかは解らない 娘とその子の仲を割く為に悪くするために嫉妬心から 間の友人が言うかもしれない
決めつけないで娘さんに友達だけではなく 人間 直接聞いたり確認してから自分だけ その友人や知人や上司と距離をおけばいいと伝えては 1つ言えることはやられて嫌な事を人にしない事 女は縄張りを持ち、来ないであっち行ってとか言う そのグループ達と一緒遊んでいる男の子は力でどーにかしようと押し倒したりする この事を判ってないと集団で制裁しようとする 対処の仕方を大人たちが見せたりしないと 後々、いじめや暴力事件を起こすとおもいます。

ユーザーID:1182247809
トピ主です
青い空(トピ主)
2018年7月13日 18:24

Mano様、ゆい様 アドバイスありがとうございます!
いじめの入り口という言葉にどっきりしました。
早速娘とじっくり話したところ
「わかった。悪口はいわない。でも遊びには入れる時には一緒に遊んでいるけど、仲良し同士でおしゃべりしていて、途中から入ってくるとまたイチから説明しなくちゃならないからつまらなくなるから入れてあげられないこともある」と「自分が入れてもらえないと悲しいでしょ?」と聞くと「悲しくない。だってそんな時は他の子と遊ぶか本を読んだりすれば楽しいでしょ」と。
思わず私も納得してしまいました。

ユーザーID:9219150981
ヒマなせいか。。
POS
2018年7月14日 1:41

manoさんのコメントにハタと思うところありました。私はおっさんですがその乏しい経験 - 自分の子供時代、娘の子供時代 - の範囲でもそのような女子間のトラブルは少なからず耳にしました。

 振り返ってみるとmanoさんの言うタイプの子ですね。小学校でそういう子は親御さんが慌てて、塾に入れて中学受験目指してたな。。またそうでない子も中学で運動系の部活にどっぷりつかり、普通どころかとても立派なスポーツウーマンになってた。

 トピ主さん、もし心当たりあればスポーツ、塾、趣味などある程度多忙にさせる、エネルギーを他に発散させる、方向に持っていくことを検討してください。スマホなどの利用制限も必要です(もし使用時間が長いなら)。例えば夜8:00までとか。習い事の場合、女の子ならダンススクール(ヒップホップ、ジャズなど)は有力候補の一つとしてお勧めします。

ユーザーID:8810427853
様子見で良いのでは?
なみ
2018年7月15日 13:53

子供が成長して自我が芽生えてきたら、相性も
重要になってくるの普通ですよね。もちろん
誰とでも合わせるおとなしい子や八方美人な子
でも良いですが、不満を持つのもお嬢さんの個性が
出てきた成長の証だと思います。

うちの娘の廻りでも、未就学からそういう女の争い
ありますよ。面倒ですけど、女性である以上
一生ついて回ると思っています。

トピだけでは話が良くわかりませんが、
気が合わないのに休み時間や放課後まで仲良くする、
気分が悪いのに悪口を言わないよう親が強制するのも
おかしな話なので、そこは話を聞くに留め、

嫌いなら関わらない、当然いじわるもしない、また
授業などでチームになった時などは無視や仲間外れを
せず、必要な事は話しなさいと言ってあります。

その母親には、子供同士で話し合わせるよう言いますね。
子供にも話し合った上で嫌なら仕方ないけど、話は聞く
ように言います。

いじめならともかく、まだ親や先生が介入する段階では
無いと思います。

ユーザーID:4360960167
みんな仲良しこよしの方がおかしい
紫陽花
2018年7月15日 20:48

女の子がグループ化していくのは当然の動き、クラスみんなが仲良しこよしなんて幻想ですよ。
だいたい気の合う者同士がグループを形成していくので、今は過渡期なのでは?

みんなで一人の悪口を言ったり仲間はずれにすると、いじめの構図も帯びてきてしまうので、気の合わない人とうまく離れるスキルを身につけさせた方が良いかと思います。その気の合わない○○ちゃんも身を引くタイミングを間違えているというか、理想としてはうまく別のグループに入ってもらうことでしょう。

娘も小学高学年でいろいろありましたが、そもそも友達なんてクラス替えや進学で変わるもんだし、クラスのグループだけがすべてではないこと、他に居場所を持つことを説き、今や自分を持っていれば友達がどうだろうがあまり気にならない、まあそういう人もいるよねと達観できる子になってしまいました(母親がドライすぎるのも良し悪しですね)。

ユーザーID:0284590215
綺麗事はやめませんか?携帯からの書き込み
にゃあ
2018年7月15日 21:07

悪口や愚痴なんて女の世界では当たり前ではないですか?
会社やママ友同士だって少なからずありますよね?
子供だからってみんなと仲良くとか、愚痴も悪口も言っちゃダメなんて綺麗事やめませんか?
親であるあなたは全く言ってないと胸を張って言えますか?
親しくなると多少愚痴や悪口が出る人の方が、人間関係うまくいくように思います。

ユーザーID:4526501923
なら ママと話した事携帯からの書き込み
さやか
2018年7月15日 21:34

途中から入ってくるとまたイチから説明しなくちゃならないからつまらなくなるから終わったら声をかけるから他の子と遊ぶか本を読んだりして待っていてくれる?とか友人に伝えるようにしてみてわ。
自分が平気でも傷ついたり仲間外れをされたと悲しくなるかもしれないから 待っていられないなら 1から説明は出来ないけどいい?って聞くとか
思いやりとデリカシーのない人にならないように ママ友とかの井戸端会議の時とかママ友と話している親達の言動から あっち行ってなさいが 子は鏡で ママ達は子供を後で声をかけたりします、用事を約束し守りますが 子供達は自己中心 言ったことを守らなかったり 守れなくても謝ったりする事は子に謝る親でないと友達には謝りませんから。

肝心な事は言わない一言二言を言う思いやりのないデリカシーのない無関心な姑に育たないように。

ユーザーID:1182247809
トピ主です
青い空(トピ主)
2018年7月18日 0:37

皆さまのアドバイスに感謝しております。
さやかさんまで拝読しました。
大人は子どもを映す鏡といいますよね。
私も普段の自分の行いを見直し、子どもと向き合わなければと再認識できました。
ありがとうございました。

ユーザーID:9219150981
 
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