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婚活で毒親のことを伝えるタイミング

rika
2018年7月12日 2:26

42歳で婚活中の女性です。

問題のある親に育てられ、長い間、親兄弟と完全に連絡を絶っています。

婚活でこのことをお相手の男性に使えるタイミングのことでとても悩んでいます。

私としては早い段階でこのことを伝えないことは、お相手の男性を騙しているように感じてしまい、どうしたらよいのか悩んでいます。

婚活をしていく中で、自分の家族のことや帰省の話が出た際、適当にごまかすのも辛い状況です。

私は過去に一度結婚をしたことがあり、当時は婚活ではなく恋愛結婚でしたが、やはり元夫は私の家庭環境のことを悩んだ上での結婚でした。なお、お金のことでお相手の男性に迷惑をかけることはないと思います。

なにかよいアドバイスがあれば、よろしくお願いいたします。

ユーザーID:5467528539  


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タイトル 投稿者 更新時間
大丈夫
鉛筆
2018年7月12日 11:54

私も毒親がいて親、兄弟とは縁を切っています。

私はプロポーズされて結婚式の話など細かいことを決めなければならなくなるまで言いませんでした。

とは言っても、初めて会ってから1ヶ月以内には結婚が決まっていたので1ヶ月くらいで言ったことになります。

私もバツイチで40代で婚活したので、自分と同じ状況ですね。

親のことでもお金のことでも相手に迷惑をかけない自信があるならば、それほど意識しないで良いと思います。

始めて会ってから数ヶ月たっても結婚したいと言われずに付き合っているのは、もうやめたほうがいいし、その間に正直に親のことを話して嫌な反応をされたら付き合いはやめたほうがいいです。

私は相手の家族からも理解があって、結婚して10年近くたちますが、一度も私の家族のことで迷惑をかけたことはないですし、逆に夫の両親だけを大切にできたので夫も夫の両親も私には感謝してくれています。

結局は、親が毒親であっても、相手の男性とそのご両親に信用されるだけのものが自分にあれば大丈夫です。

一定の割合で、毒親を持っているなんていう人と親戚にはなれないと言う人もいますから、その場合は仕方ないです。

駄目だったことがあっても、大丈夫な人もいますから、前向きに頑張っていれば分かってくれる人もいますよ。

ユーザーID:4508115496
余り仲が良くない事をジャブ打ちしておく
neko
2018年7月12日 12:24

余り仲が良くない事をジャブ打ちしておいて
本格的にお付き合いとなる前にキチンと話しておくのが宜しいかと。

私も少々問題のある親を抱えておりました。
皆、自分と親との関係を主軸に考えてしまうので
曖昧に流し過ぎるといざ話しても軽く聞こえてしまう事も。

『あ、何かこの人は親との間に確執があるな』と
思ってもらっておいた方が後々の話がスムーズ。
「何かあるなとは思っていたんだよね」と言ってもらえます。

親との間に問題がある人が嫌な人なら
早い段階で切れますし、切れるなら深い事情を話す前の方が良い。

私の場合、親と同居だったので「殆ど口を聞かない」は
親の話が出た段階で言いました。

主様なら「何年も連絡を取っていない」は最初の段階で。
何故と聞かれたら「余り帰りたいと思わないから」と。
初期段階ならそれ以上は突っ込んでこられないと思います。

ユーザーID:1954892339
親族欄は?
たか
2018年7月12日 14:47

婚活なので、プロフィールにはなんらかの親族欄はあると思うのですが、どのように書かれているのでしょうか?

法的には親兄弟と別居(=トピ主の一人暮らし)なのだと思いますが、そこを空欄にしてはどうでしょうか?
もちろん、敬遠もされると思いますが、後から打ち明けられるよりは100倍マシです。

ユーザーID:7415776474
もう40過ぎですので
ガーフィールド
2018年7月12日 15:17

現状、親兄弟と連絡を絶っていて、今後も連絡を取るつもりはないんでしょ。それなら当面は直接的な関係が生じるとは思えないので、適当にごまかしておけばいいと思いますけどね。
次、親の話題になった時にでも「実は親とは仲が悪いから縁を切っている」とでも言っておけば、お相手の男性も察してくれるんじゃないかな。

ただ、将来的に親が介護状態になるなど、なんか困ったことがあったら、向こうから探して連絡してくるかも知れませんね。その時は、パートナーに迷惑をかけないよう、トピ主さんが毅然とした対応を取らなければいけませんよ。

ユーザーID:1453754548
情報不足
かき氷
2018年7月12日 16:14

お相手に金銭的に迷惑をかけることはなくても、

実際に過去には、

>やはり元夫は私の家庭環境のことを悩んだ上での結婚でした
だったのですよね。
ならば、今回のお相手にとっても、
重要なお悩みになりうる問題があるご家族ということですよね?

なぜ、それを具体的にここに書いてご相談なさらないのでしょう?
その大切な情報が欠けていては、トピ主さんの参考になるアドバイスは
難しいと思いますよ。

ユーザーID:1602916154
話せそうなら早目に話す携帯からの書き込み
MisA
2018年7月12日 16:37

こんにちは、私も婚活をしている女です。私は大事な事ほど先にお相手の方とお話しした方が良いと思います。お話し出来そうな話題が来たらありのままを素直に話す方がお互いの為に良いと思います。こちらの言いにくい事を潔く話すと、相手も話しにくい事を話しやすくなるらしく、話してくれたりしますよ。ここで、引いたり、ないわ〜ってなる男性は、理解いただけない方なので、今後うまく行きません。断る手間も省けるし、時間とお金の無駄を省けるので変に気に入って貰うための小細工はしない方が話も早いし、無駄に傷つかなくても良いのであなたの為になると思います。(相手とはご縁がなかっただけの事)
相手も貴重な時間を使ってわざわざ会ってくれているのです。遊び相手を探しに婚活してる訳じゃありません。隠しきれない事実こそ、お互いが知りたい所。その話題が出たのであれば、潔く話した方が分かりやすくて良いです。
環境的に選んでもらいにくいなら、あなた自身に魅力をつけたら良いと思います。相手に選んで貰うのではなく、あなたが相手を選ぶのです。環境も環境ですが、あなたがその事に対してどう考えてどのようにあるかが大事なんじゃないですか?

ユーザーID:2673771221
私も家族との関係の告白が唯一の悩みでした。
同じです
2018年7月13日 13:14

私も婚活の末、アラフォー婚しました。
トピ主さんと同じ様な状況で、同じ事で悩みました。
ネットで同じような方がどのように告白したのか?色々調べてみたりしました。
彼が受け入れてくれたとして、彼の両親が受け入れてくれるのか?等色々思い悩みました。
とても恐かったです。彼の事をすごく好きになっていたので…

私が一番参考になったのは「となりの婚活女子は、今日も迷走中」という本です。
状況は少し違うのですが、打ち明けるタイミングや、普通に婚活のやり方等とても参考になりました。

因みに私の場合はですが
彼とはじめてお泊り旅行をした時に、話の流れで軽〜く家庭環境について話をしました。
彼は驚きながらも、意外にもすんなりと受け入れてくれました。
交際時に一度、彼の母親には簡単に交際の挨拶に行きました。
そしてお互いに結婚の意思が固まった時、正式にご両親に挨拶へ行く前に、彼から簡単に私の家庭環境の話をしてもらう事に。
彼は「こればっかりは未知数…でもなんとかするよ」と言ってくれました。
結果、反対どころか「かえって相手側へ挨拶とかしなくて良くてホッとした。お父さんには私から話しておく。何も聞かないように言っておくから」と言ったそうで…拍子抜けしました。

今思えば、私の実家が県外である事や、
彼は交際相手を母親に会わせたことは今まで一度もなかったそうで、この時点で「この子と結婚する気なんだな」と予め思ってもらえていた事、
私を「しっかりしたお嬢さんね」と気に入って頂けていた事が良かった様です。
また、彼もアラフォーなので、若ければ反対していたかもしれませんが、諦めかけていた息子の縁談を、ご両親も今更反対する気は無かったのだと思います。

現在出産を控え色々大変ですが、彼のご両親にはよくして頂いています。
素敵なご縁をお祈りしています。

ユーザーID:7133560321
 


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