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発言小町

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彼氏が、プロポーズは儀式だと言います

ゆきこ
2018年7月12日 10:46

30歳独身女性です。
交際5か月の1歳下の彼氏と将来の話をしてて揉めました。

実際に結婚となると、結構高いハードルがあります。
ここは、私も彼も同じ意見です。
顔合わせ、婚約、挙式披露宴、新婚旅行、引っ越し
結婚生活、家計管理、家族計画などなど
実際に動き出して実現まですり合わせるには、
それなりに時間がかかります。

なので、私はまずプロポーズして欲しいと伝えました。
結婚したいという意思表明こそが、出発点だからと思うので。
対して、彼はそういうすり合わせが出来たなら、
プロポーズするよ・・と。
順番が逆じゃないですか? 実現可能ならプロポーズって卑怯です。
彼は、ちゃんと話すって言ってるのに何が不満なの? 
そんな口約束(プロポーズ)なんて意味ないじゃんと。

違います。決心の問題なんです。
夫婦になる決心を持てないのなら、結婚する意味なくないですか?
一生に一度の事なんですから、する方も覚悟をもって欲しいし
受ける私も覚悟を持ち真剣にしたいからです。
君と結婚したい。そうシンプルに思って欲しいのです。

とりあえず、また話し合う事になりましたが
条件合わせ優先の彼と結婚しても大丈夫でしょうか。
恋愛結婚なのに、何だか悲しくなってしまいました。
どうすればいいでしょうか。

ユーザーID:5914725035  


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タイトル 投稿者 更新時間
あなたがプロポーズすればいいのでは?携帯からの書き込み
ナナ
2018年7月12日 12:18

珍しく男性側が現実的なんですね。
恋愛の延長でプロポーズしても現実と向き合ううちに嫌になってくるのが分かっているようですね。

結婚を決めたときにあなたは現実に向き合うのでしょうけど、彼は現実と向き合った後に結婚なのです。
価値観とか考え方の違いです。

付き合って5ヶ月なら彼の言い分も分かりますけど。
どうしてもというならプロポーズに必要な条件と期限を明確にしたらいかがですか?
もしくはあなたがプロポーズするかですね。

ユーザーID:9654868294
そういうことなら
金平
2018年7月12日 12:19

トピ主からプロポーズすればいいと思います

ユーザーID:4948702164
あの、要するに、
ぶぶ
2018年7月12日 13:22

彼はまだ、あなたと結婚する決心がつきかねている、というだけでは?

たった交際5ヶ月で、あなたがどんな人間なのかまだよくわかってないんだと思います。重要な事にどんな判断をする人なのか、揉めたときにどんな態度でどういうふうに問題解決にあたる人なのか、家族との関係なども、、、そんなのがわからないうちに言いたくないってことなのかも。

いま、ぺらぺらと口約束のプロポースが言えないという彼は、むしろとても現実的でしっかりしていて、将来頼りになる相手かもしれません。石橋を叩いて現実的にことを運ぶ性分なのでしょう。


男性側の強い気持ちにリードされ、望まれてようやく自分の決心も固まる、、というパターンはそりゃ楽ですよね。いろんな迷いを忘れられます。

でも、本当に彼と結婚したいなら、自分がプロポースして、どんどん結婚を実現化していってもいいはず。
決心は自分の意思の力でしたっていいんですよ。

まあ、本当に結婚する人たちはプロポースなんてあってもなくても結婚しています。彼の言葉がないと一歩も進む気にならないっていうなら、そもそも結婚相手ではなかったのですよ。

ユーザーID:9641882540
よくわかりませんが
あい
2018年7月12日 13:49

そもそも結婚前提の交際なのでしょうか。
交際期間5か月と短いので単純な疑問です。

彼氏は、条件や価値観など合えば結婚もありかなと思っているだけで、
まだ結婚の意思はないと思う。
それなのにプロポーズを迫られたら困っちゃうよ。

形や順番にとらわれてると失敗しちゃうよ。
あせらないで。

ユーザーID:4078604601
え・・・
mira
2018年7月12日 13:59

>する方も覚悟をもって欲しいし受ける私も覚悟を持ち真剣にしたいからです。

覚悟がまだないって事なんじゃないの?
あなたは結婚したくてしょうがないんでしょうが、まだ交際5か月ですよ。
それでプロポーズせいって、重すぎるよ・・
グダグダ理由つけてるけど、結局プロポーズしたら結婚決まっちゃいますから。
彼からしたら「それはまだ決断出来ない、一生に一度の事なんだから、まだ結婚する覚悟も決断も出来ない」って話なんじゃないの?

そんなに嫌ならお別れで良いと思いますよ。
さほど支障もないほど、交際5カ月なんて微々たるものです。
それで結婚迫ってる自分の重さに気付いた方が良いよ。
実際に式とかするまでそりゃ時間かかりますよ。でも皆時間かけてやってるのよ。
それを早めに準備したいからって勝手すぎません?
それに対して彼はまだそこまで・・と乗り気じゃない。
シンプルな話
彼の説明が下手かな「すり合わせが出来たらする」っじゃなくて、「結婚する気になった時、この子としたいと思った時にする。今はまだそこまで覚悟で来てない」って言えばいいのに・・
それでもあなた納得しないんじゃ?
決心を持てないのなら結婚する意味ない。その通りですよ。
だから彼は「今じゃない」って言ってるのに、それを聞き入れてないあなたがおかしいだけでしょ。
今じゃないのよ、彼のタイミングは今じゃないの。
それを「今しろ。今しろ。準備が必要だから逆算したら今しろ」って言ってる女がおかしなだけです。
確かに時間かかりますよ、それでも半年とか1年の間に皆頑張ってやるのよ。
あなたは「1年かかるから今プロポーズしてください」って変な注文つけるのやめなよ。
口約束なんて意味ない・・って・・

ユーザーID:9447648897
うん、儀式だよ
くま
2018年7月12日 14:26

どのタイミングでプロポーズするのかはプロポーズする側の自由。

ただ、現実プロポーズはなかなか撤回できない。

だから彼としては自分の中で撤回しない覚悟が持てるまでプロポーズはしたくないのが本音なんじゃないかな?

恐らくだけど、彼の中ではトピ主さんが考える結婚のハードル以外にもあると思う。

それでもどうしてもトピ主さんがプロポーズという儀式にこだわるなら撤回可能な仮プロポーズで(笑)

まあ、このトピを読んだトピ主さん以外の人は彼がプロポーズを躊躇する気持ちは理解できると思うけど。

ユーザーID:0352494826
じゃぁあなたがすれば?
おばさん
2018年7月12日 14:39

男がプロポーズするべきという固定観念があること自体が
とぴ主さんが、プロポーズは、単なるイベントとしてみていないような気がします


結婚したいのなら穴らが意思表示すればいいじゃないですか

ユーザーID:7588039127
まぁ、
今日はお休みおやじ星
2018年7月12日 14:41

考え方でしょうね。

”決断”する事には変わりないと思います。

まぁ、プロポーズにロマンチックさを求める女性と違って男性の場合、
プロポーズの時に渡す指輪など”既にお金が絡んでくる”のですからね。

主様が”指輪なんて要らないから言葉でください”って言う考え方ならば主様の考えは良いですけど…?

ですから彼が言う”口約束なんて意味ないじゃん”って言うのは正しいと思います。

私感覚だと、
交際→両親へ”交際の挨拶”→…→結婚の目途が立った→プロポーズ→ご両親へ挨拶→両家顔合わせ→…

なのですけどね。
それにそれなりの年齢になると20代前半の勢いプロポーズって訳には行かないのですよ。

条件合わせ優先って、結婚って”そういうコト”もちゃんとやらないと成立しないと思います。

主様はもう少し”地に足を付けた”結婚観を身に着けた方が良いですよ。

ユーザーID:6845666386
男性はそういう傾向あると思います
カルロ
2018年7月12日 14:50

結婚は、当人同士だけでは出来ない面があるので、彼の言う事も一理あります。
それだけ真剣に考えてくれてるとも言えます。

トピ主さんは感情が先で理屈は後で付いてくるはずと思うでしょうが、
男性のほとんどは感情だけでは動けない、事を成功させるには理屈も重要と考えてます。

価値観が大きく違う場合は結婚生活は難しいですが、それは生活感とか金銭感覚であり、
目的達成の手段が違う事は大丈夫だと思います。

むしろ、男女の違いがあるからこそ、2人で新たな案も出せる可能性があるのです。

口約束が意味が無いと言い切るならば、そこには決意に対する責任感の重さもあると言えますよ。

また話し合うのでしたら、トピ主さんの気持ちを素直に言う事も大事ですが、
彼の考え方をじっくり聞いてあげる事も大事です。

結婚は2人で成し得る事ですから、トピ主さんの理想だけを押し付けず、
彼と共に築くものだという意識を持って、彼と話し合って下さい。

ユーザーID:2925558451
うわ、めんどくさいオンナだ
あらかん
2018年7月12日 14:53

というのが正直な感想です。
30歳なんですよね。しかも年下彼氏。
一般的には年上女性が包容力と人間力で年下男性を手玉に取る、って感じですが、
今回の話では男性の方が大人かも。
包容力はちょっと足りないかもしれないけれど、堅実な家庭を築けそう。
彼も若いし、初めてだし、不安がいっぱいあるんですよ。
だから、口約束だけして、実際の新しい家庭が自分の譲歩だけで成り立つようなものにはしたくない。
ある意味、責任感が強いんですね。
たぶん、家計管理、家庭運営(家事や育児の分担など)で
ぶつかるだろうな。
結婚の覚悟をするために、これからやってくる高いハードルをどうやってクリアして行くのかシミュレーションするのが、そんなにいけないことでしょうか。

ユーザーID:7295189890
まず価値観の確認
もちむぎ
2018年7月12日 15:15

>挙式披露宴、新婚旅行、結婚生活、家計管理、家族計画などなど

これらについての自分の考えを話すうちにお互いの価値観がわかるのではないですか。

いざプロポーズした後で、決定的な考えの違いがあったら婚約解消になります。

まだ交際して5ヶ月なんだから焦らないことです。

ユーザーID:5167579003
結婚は無理
mumumu
2018年7月12日 15:46

一番最初の段階で、すでに意見の相違がある。
そして、トピ主は自分の価値観を押しつけて、一切譲歩するつもりがない。
こんなことで、この先の高いハードルとやらを越えていけると思うんですか?

無理でしょ。

ユーザーID:2597637462
プロポーズ=求婚
a
2018年7月12日 15:47

プロポーズって、結婚の意思を伝えることですよね。
受けた側が承諾して、本人同士の口約束が成立。

もう将来の話が具体化していると、それはもう双方の結婚への意思は確認済。
すなわち、プロポーズ(求婚)済みということでしょう。
意思を伝える言葉はなかっただけです。

ゆびきりげんまんのない約束事のようなことかな。
主さんの仰りたいことは分からないでもないです。

ユーザーID:7710796140
あなたがプロポーズしたらええやん
エー
2018年7月12日 15:56

男からプロポーズしなければならないという法律でもあるのでしょうか?

話し合いも大切ですが、それだけではただ時間が過ぎてしまいますよ。
同時にどんどん動かないと。

形式だけにとらわれて、結婚生活が息苦しくなりそうな予感・・・。
記念日だのなんだの、うるさそうですねぇ。

ユーザーID:3752679435
レスします
taro
2018年7月12日 16:12

将来の話をしてて、結婚しようってお互い認識してればそれで良いじゃない。。。

そして男性がプロポーズしなければならない決まりなどありませんよ〜。
「プロポーズしてほしい」のセリフは、むしろトピ主さんから
彼氏さんにプロポーズしているのと同義ではないのでしょうか。

よくわからないです。
実現可能で話が進んでいるなら、もうプロポーズの段階は過ぎている、
ただそれだけではないのでしょうか?


当方は義母が実母に、息子と私を結婚させてくださいって
言いましたねぇ。とてもおもしろくて、本人達はえーー今ーーー!?
みたいになっていて、とても良い思い出です。
義母にさっさと式場探してこいって言われて、二人で探しに行きました。

ユーザーID:6355538949
プロポーズって必要?
何もなかった
2018年7月12日 16:14

私の夫も所謂プロポーズは何も言いませんでした。

大学時代から7年間付き合っていたし、
彼の大学院終了後、結婚と漠然とお互い感じていたので。
でも別にトピ主さんのようには感じませんでした。

>条件合わせ優先の彼と結婚しても大丈夫でしょうか。

 これって逆に利点では?
 だって結婚するって生活していくという現実ですよ。
 きちんと条件を考えて進む方がかえって安心できませんか?

プロポーズが意思表明って…そこまで気にして構えること?
恋愛結婚だからこそプロポーズがない気がするけど。
お見合いや紹介なら結婚目的だから言葉にする必要性がある。

記念日とかも気にするタイプですか?
私は別にどうでもいいかなー。
誕生日でも何も特別な事もいらないしこだわらない。
単に私が珍しい女性なのかもしれないけど。

ユーザーID:4691778467
自分からプロポーズしたらよい。携帯からの書き込み
さちこ
2018年7月12日 17:59

女の自分からしたくないと思うなら、結婚する決心があなたにできていないということですよね。
彼があなたのプロポーズを断ったら、その時に交際を解消したらよいのではないですか?

ユーザーID:5077476947
レスします携帯からの書き込み
莉緒
2018年7月12日 19:41

プロポーズってお願いしてしてもらうものなんですか?それに何の意味があるのかわかりませんが、決意表明のためだと言うなら主さんがプロポーズなされば良いと思いますが。

ユーザーID:4091983035
トピ主さんがおかしいです。
ぷう
2018年7月12日 20:35

何故、男性がプロポーズしなきゃいけないの?
プロポーズが必要と思ってるのはトピ主さんだから、トピ主さんがひざまずいて「私と結婚して下さい!」ってやれば?

トピ主さん、プライド高過ぎ

ユーザーID:2250023669
現実的な彼と夢見る彼女って感じ。
だよね。
2018年7月12日 20:50

結婚後も上手く行く為に価値観が合う相性の良い相手だと見極めてから結婚したい彼と、兎に角結婚したい彼女って所かな。もしくは婚約に憧れているのか?。
もう此処で既に価値観合ってないけれど。。。
彼は現実的で、結婚に夢見る彼女には歯痒いかもしれないね。

でもさ、トピ主さんだって此処でプロポーズされて、いざ結婚しようと話し合って結果価値観も相性も悪く婚約破棄、もしくは離婚と言うより、彼曰く全て条件あってからプロポーズされて結婚した方が結婚後も上手く行くんじゃない?。

確かに価値観なんて100%合う人と出会うってほぼないとは思うけれど出来るなら似た考えの人との方が上手く行くよね。
まだお付き合いされて5か月なんて相手を知って居る様で知らないし、今は結婚よりもう少しお互いを見極めないと。焦らない、焦らない。

ユーザーID:8207914449
 
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