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発言小町

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どうしたらいいのでしょう…誰にも相談できません

エミ
2018年7月12日 12:54

30代女性です。皆様よろしくお願いいたします。

彼とは知人の紹介で知り合い、交際期間1年で先月入籍しました。
仕事も続けており共働きです。

秋に挙式を予定しており、毎日その準備で忙しくしていたのですが、、
彼が元カノ結婚式招待の打診をしていることが発覚。
その上、私と交際中も関係が続いていたことを紹介者の知人から聞いてしまいました。
(元カノが結婚式招待打診の件を困って知り合いへ相談→巡り巡って紹介者の知人の耳に入ったらしいです)

彼に問いただしたところ元カノのことをあっさり認めました。
結婚式招待の件は元カノの方から断られて今は音信不通だと言っていましたが信用できません。

なぜ元カノに招待打診をしたのか尋ねたら、「君を好きになって彼女と別れたけど、元カノのことは家族(姉?)のように思っていたし結婚式も見せたかった」「人数の調整もあって丁度いいと思った」と。元カノのことは私とは違うタイプで別格だと。別れた今も姉のように思ってるようです。

あんなに二人で楽しく準備を進めていたのに愕然としてしまい、私が泣いてきつく当たったことがショックだったようで、彼は実家に帰ってしまい実家から仕事へ行っています。(お義母さんには「仕事が忙しく、実家の方が通勤が近いから」と言ってるそうです)

親にも誰にも相談できず式の準備も止まったままです。
二人でちゃんと話がしたいのに、どうしたらいいのでしょう。。
入籍したばかりですが、離婚した方がいいのでしょうか?

ユーザーID:8096435191  


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アドバイスします
コンシェルジュ
2018年7月12日 14:40

親には正直に話すべきです。
親が了解してくれたなら、一緒に彼と彼の親に会って話し合いをしたらいいでしょう。

トピ主さんのことを一番に思ってくれるのは親であることを忘れないでください。

ユーザーID:4683002145
トピ主さんにとって信頼できる人なのか?
ハイグッド
2018年7月12日 14:42

男性からの意見です。

ご主人は思慮が浅いく、物事を深く考えられないのでしょうね。
今後、色々な場面で判断を迫られることがありますが、その時、全てを
トピ主さんが決断する気持ちがなければ、早めに見切った方が良いでしょう。

そもそも、実家に帰り、親に嘘をつく時点で、アウトです。
ご主人自らしたことについて、何の責任も負わず、現場から逃げ(実家へ)、
恥ずかしさを隠すために嘘をつく。
こんな人を、パートナーとして信頼することは出来ないですね。
信頼できない人との共同生活は、何の実りもないと思いますが。

トピ主さんの人生において、撤退(離婚)する勇気も必要だと思います。

ユーザーID:6132234411
主さんの思う通りにしたらいいんですって。
ソレイユ
2018年7月12日 15:05

主さんの思う通りにしたらいいんですって。
まぁ・・・別格の元彼女とは「別格」なんですから
この文面から言えば続いてるのではないですか?
証拠を集めて不貞で離婚したらいいんじゃないですか。
勿論式のキャンセル料はぶんどって慰謝料も頂きましょう。
傷は浅い方がいい。

主さんが別格の元彼女と続いてるのが我慢できるのであれば
そのまま式も生活もしたらいいし、
別格の元彼女封じで主さんが望む条件を飲めれば飲んでもらえればいいし。
気持ちに素直になればいいんじゃないの?

ご両親は結婚するなり離婚するなり
結果的に主さんが幸せになればいいんでしょう。
結婚して不幸になる事は絶対に望んでいませんよ!

まだやり直せますって!

ユーザーID:3227989311
ご主人は・・
ハチドリ
2018年7月12日 15:12

人として思慮が足りないんですよ。
元カノ(彼女は元カノとは思ってない)からしても寝耳に水では?
まさか付き合ってると思ってる男性から別の女性との結婚式の招待をされるとは思ってもないでしょうし、普通ならそこはひた隠しにしたい部分なのにそんな事も分からず招待の打診をするという、なんというか、人として通常の感覚を持ち合わせていない男性だろうと思いますね。
相当変わった人格の持ち主でしょうね。

こんな人とこの先、何十年も居れますか?
こんな人との間に子供を設けたり出来ますか?

こういう男性は結局、二人の女性を失うと思いますけどね。
お姉さんと言う事から相当年上の女性で、年上女性として理解してる!と思ってたのかもしれませんが、それはそれで失礼な話ですからね。今までの良い思い出も消滅するかと。

ユーザーID:3580181441
トピ主様はどうしたいの?
消化不良
2018年7月12日 15:17

自分の気持ちの通りでいいと思う。
まずは双方の両親に相談した上で、自分の気持ちを話すしかないと思う。

私なら、申し訳ないけど、ナシです。
こんなお子様の旦那様と結婚生活を築けるとはとても思いません。

ユーザーID:7720178631
お悩みなのは分かりますが…
ちっきゅう
2018年7月12日 16:00

>離婚した方がいいのでしょうか?

ここまで他人は責任持てません。

>二人でちゃんと話がしたいのに、どうしたらいいのでしょう。。

二人でちゃんと話がしたいならすればいいと思うのですが、
何故ここで「どうしたらいいのでしょう」という言葉が出るのか分かりません。
彼と連絡が取れないということですか?

「二人でちゃんと話がしたい」と連絡すればいいだけではないのですか。

小町でもたびたび「婚約者が元彼/元カノを披露宴に呼ぼうとした、呼んだ」
というトピを見ます。
私の夫(当時交際相手)も職場の既婚女性と交際した過去があります
(体の関係には至らなかった)。
私と付き合ってからも複数人数で度々会っていました。
ある時彼と相手の女性が付き合っていたことを知り、彼に嫌悪感を示しましたが、
・体の関係には至らなかった(そうなる前に彼女が夫との子供を妊娠した)。
・今はいい仲間だから、単なる恋人の君に自分の交友関係に口出しされたくない。
というのが彼の言い分。

では、私が既婚男性と付き合った過去があり、今のその男性と会っていてもいいのか、
と聞くと「それは嫌だ」と。
自分がしていることを自分がされたら嫌なことに、指摘されるまで気付かないんです。
あなたの彼も悪いことをしている自覚がないから“あっさり”認めたのでしょう。

二人で話す前に何をどう話すのかちゃんと考えておいた方がいいですよ。
あなたが起こった原因が分かっているのか、
自分が同じことをされても平気なのか、などなど。
相手の返答を何パターンか想定し、それに対する返答も考えておく。
男性は感情的になられると逃げるか殻に閉じこもる方が少なくないので。
あなたも結婚してこれから母になるかもしれないんですから、強くならないと。

ユーザーID:7719387182
母親にも相談できないの?
かつな
2018年7月12日 16:14

いざとなった時に母親にも相談できないのですか?
いきなり離婚なんて親だって納得できないでしょう。

>元カノのことは家族(姉?)のように思っていた

衝撃ですね。
あなたより近い関係と言っているようなもの。
泣いてしまうのは仕方ありませんが、きつく当たるってどれくらいですか?
人は悪い時の本性が出ると言います。
そんなあなたに飽きれたのかもしれません。

仲人さんがいないのなら親に間に入ってもらうのがベスト。
そう思います。

ユーザーID:5735127786
どう考えても変!
ふう
2018年7月12日 16:46

その彼、思慮が足りないです。
デリカシーがないし、自分のぶっ飛んだ価値観を強引に正しいこととして主張してくるのもまたヤバイです。
しかも逆ギレ?して実家に帰り、きちんと向き合おうともしないなんて。
彼はあなたの人の良さを見抜いてつけ込んでいます。

本当に気の毒で残念ですが、慰謝料を請求して離婚するべきだと思います。。
そこまでちゃらんぽらんな彼を、入籍するまで少しも見抜けなかったあなたにも多少の非はあると思いますよ…。
元カノとの縁が切れても、そういうちゃらんぽらんな人が結婚相手では苦労すると思います。

ユーザーID:9303426924
話し合い
藍色
2018年7月12日 16:48

紹介者の知人とはどんな方なんでしょう?
あなたにご主人を紹介した人ですか?

あなた達の事や元カノとの事など随分と詳しい人の様ですが、なんかしゃべりすぎですよね?
あなたに色々と吹き込んでくるのは何故なんでしょう、親切心?

本当の事だからと言って言っていい事と悪い事がある、ご主人のしたことは良くないけれど、他人から聞かされる話ではないと思います。
私はその紹介者に悪意を感じるんですけど、あなたはどう思いますか?

さてこれからどうするかですが、やはり話し合いしかないでしょう。
ただあなたは自分の気持ちを決めなければいけない、ご主人を許すのか許さないのかどちらかを選ばなければ先には進めません。

ご主人が発言の通りの方だとすれば、感覚の鈍い思いやりの欠けた人の様ですが、あなたが冷静にどんな辛い思いをしたかを伝えて反応をみてから決めてもいいと思います。
別れるのはお互いの同意があっての事、どうなるにしてもとにかく話し合うしかありません。

まずは冷静になって自分の本心と向き合って下さい。

ユーザーID:4023977095
ひどい…。女のテキです。携帯からの書き込み
まるる
2018年7月12日 17:40

残酷すぎる話だと思います。

はっきり言って世の中の女の敵です。女どころか男性でも彼氏には共感できないんじゃないかな…。

トピ主さんの反応は、当たり前の事です…。 そんなトピ主さんを置いて実家へ帰ってしまうなんて…。

逃げ足だけは早いようですね。

このまま、彼氏さんが謝らないなら、今のうちに別れた方が私は、良いと思います。 でも、話し合いはした方が良いし、婚約しているならご両親に相談しても良いと思います。おそらく、別れろと言われると思いますが…。

こんな男に大事な娘を嫁がせたくないと思います…。

ユーザーID:1486398207
この男はアカンやろ
いちごみるく
2018年7月12日 17:41

あなたが不信感を持つのは当然。
それを真摯に向き合うこともせず、目の前の問題に背を向け、
実家に帰るなど、誠実さのかけらもない。

離婚した方がよくない?

ユーザーID:6940490075
傷は浅い方が良い
わんてん
2018年7月12日 17:44

今なら愚かな男に騙されたので即時に離婚したということで済みます。傷は浅い方が良い。
ちょっとあり得ない神経の持ち主なので、今後もだらしない関係を続けるか、また同じことをしでかすでしょう。
しかし、男を見る目が無いというのは不幸ですね。お気の毒です。

ユーザーID:5981666259
話し合いましょう
なずな
2018年7月12日 18:03

離婚した方がいいって言う意見が多いと思います。
しかし、今一度ご主人の真意をしっかり確かめてください。

例えば、すごく理想的なカバンを見つけて買ったとします。
一生大事に使おうと誓ったとします。
しかし、今まで使っていたカバンにも愛着があって捨てるのは惜しい。
しばらく置いておこう・・・。

もしかしたらご主人はこう言う感傷的な気持ちを持っているのかも知れません。
でも、元カレとご主人が繋がっていることは、
胸が張り裂けそうになるほどつらいんだって言う気持ちはちゃんと伝えてくださいね。
思い出としてケジメをつけられる人が結婚する資格があると言うことも。

ユーザーID:0890178056
身近な人に・・
カン
2018年7月12日 18:07

しかし、あなたも大したことない男性に引っかかりましたね。入籍してしまったんですか?

妊娠の心配はないですよね。あなた次第ですが、やはり、身近な人にも相談してください。このまま、ずるずると式を挙げてしまえば、結局は、あなたがそれらを承知で結婚したことになってしまいます。

ユーザーID:4177583648
こういうタイプはまたやらかすよ。
黒ぶち
2018年7月12日 19:07

だって、何が悪いのかわかってないもん。

また、別の事でも、あなたが傷つく事が出てくるでしょうね。

相手を思いやれない。

その上に、反省や謝罪や話し合いなどが嫌で逃亡する(向き合えない)

これが、どれ位の頻度かわかりませんが、繰り返されることうけあい。

良い見極めになったと思います。披露前でよかったね。

傷が浅い内に、さっさと離婚!

逃げるが勝ち!

内容証明でもあっちの実家におくって、協議離婚に持っていけばいいの。
話し合う気があちらになかったら、調停にしても良い。

ユーザーID:7419677649
無責任な彼
パール
2018年7月12日 19:25

実家に帰ってしまったというのは無責任ですね。もういいんじゃないかと思います。

ユーザーID:7566475580
トピ主さんは離婚したいですか
りんご
2018年7月12日 20:08

ご主人の心は、「姉?」さんに向いているようですね。
姉というよりも、永遠の憧れであり、これから先もずっと慕い続けていくように思えます。
トピ主さんの勘は当たっていると思います。
今の状況が嫌なら、籍を抜きませんか。
双方のご両親を含めて、きちんと話し合いましょう。

ユーザーID:0347789636
離婚した方がいいのでは?
ne2kai
2018年7月12日 20:47

「姉のように思ってる」って、夫が完全におかしいと思います。
仮に、本気でそう思ってるのだとしたら尚更ね。
だって普通は姉を恋人にはしないから。

親にも相談できない…じゃなくて、そういう時こそ親に相談するのでは?
元カノがまともな感覚の持ち主で良かったですね。
夫と同じ「別れたけど実の弟のように大切に思ってる」なんて相手だったらそれこそサイアク。

ユーザーID:3058084773
披露宴をとりあえずキャンセルしたら?携帯からの書き込み
カモミール
2018年7月12日 21:20

もう入籍したのであれば、離婚について急いで結論を出す必要はないですが、披露宴はいったん無しにして、おふたりとも冷静になって、よく話し合うとか、彼をこれから先信じてやっていけるのか、よくお考えになった方がいいですね。
私としては、入籍したにもかかわらず、夫婦でトラブルがあったときに、向き合わずに実家に帰るような幼稚な男はこちらからポイですけどね。
それに元カノを招待することを相談なしとか秘密とか、あり得ないですね。

ユーザーID:8726221706
入籍してからは?
華奈
2018年7月13日 0:02

入籍前なら迷わず「その男やめとけ」とレスしますが、もう入籍したんですね。

入籍してからもその女性と交際があったのでしょうか?
入籍してからの二股があったかどうかは確認したほうがいいです。

結婚式の招待を断ったとあるのでまともな女性のようですね。

無神経な彼なのでこれからも苦労すると思いますが…

あなたがされて嫌だったことはきちんと伝えてください。
感情的にならないで、相手は子供だと思って優しくこんこんと諭すしかないですね…

ユーザーID:9541652251
 
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