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発言小町

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義母と同居トラブル

888
2018年7月12日 13:03

初めまして、夫40、嫁39、息子5、娘1で嫁側の家に同居させてもらってます。

娘を産んで、妻が鬱になり、だいぶ回復してきたのですが、いろいろと考えこむとキャパオーバーになります。

先程、育児無理帰ってきてと連絡があり、ビデオ電話してみると娘が泣きじゃくり吐いて、娘の相手ができずに、罵倒してる妻の姿がありました。
こりゃ、いかんと思って、仕事を切り上げ退社。妻の義母にも帰宅すると連絡した。

妻の義母も仕事から帰ってきたようで、帰ってこなくていいと連絡があった。
以下やりとり

義母:もう帰ってきたから、帰ってこなくていいわよ。
私:あ、でも僕ももう帰っているので、帰りますよ。
義母:好きにすれば!(電話を切る)

再度、連絡

義母:もう娘を抱いているから大丈夫よ
私:すみませんお母さん。妻が大変そうだったんで、、、
義母:朝から体調悪そうだたからね。
私:ありがとうございます。すみません、よろしくお願いします。
義母:あなたが帰ってきても、どうにもならないからね。嫁は。
私:すみません。よろしくお願いします。

義母との関係はよくない私ですが、妻とは良好です。
ただ、嫁は私と義母が帰ってくるともめる。(義母は頼りにされなてない、信用されていと思うようで)

帰るのに2時間掛かるため、すぐには対応できないのですが、せっかく順調に回復してきたので、サポートしなければ!と思い心配して帰ってたところでした。

なぜに?ここまで言われないといけないのか?納得がいかず書き込みしました。

すみません、愚痴です。。。

ユーザーID:8185776556  


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タイトル 投稿者 更新時間
娘に頼られたいのでしょうね
stella☆
2018年7月12日 14:36

子離れ出来てない・・・と
言いたいところですが、
同居させてもらっているのですもんね。
早く奥さまの体調が落ち着くといいですね。

ユーザーID:1462201270
同居は奥様のご希望で?
あらかん
2018年7月12日 14:46

お子さん2人加えて一家4人。
奥様のお父様も含めると6人で一つ屋根の下に暮らしているということでしょうか。
それはなぜ?
そして、別居はできないの?できない理由は?
家計費の分担はどうなっているの?
それがわからないと
>なぜに?ここまで言われないといけないのか?
に答えることが難しいです。

ユーザーID:6022761085
同居なの?
ぽい
2018年7月12日 16:01

違うなら義母に遠慮してもらうべき。
もう僕も家に着くので、お帰りください。
とハッキリ言ってしまえばいい。

ユーザーID:6595454169
「すみません」必要ない
kuma
2018年7月12日 16:42

どういう経緯で同居しているのか知りませんが、
そんなに「すみません、すみません」って謝る必要ないと思うのですが。

>義母:もう娘を抱いているから大丈夫よ
私:すみませんお母さん。妻が大変そうだったんで、、、
 → そうですか。妻が大変だそうだったんで。

>義母:朝から体調悪そうだたからね。
私:ありがとうございます。すみません、よろしくお願いします。
 →そうですね。

>義母:あなたが帰ってきても、どうにもならないからね。嫁は。
私:すみません。よろしくお願いします。
 → 帰ったら僕が子供たちの面倒みますので、それまでよろしくお願いします。

こんな感じでいいんじゃない?
すみませんすみませんって言いすぎ。
別に、あなたが悪いことしてるわけではないんだから。

そういう感じが、義母をイラッとさせてるのかもしれませんよ。

もっと堂々としてたらいいと思います。

ユーザーID:1163429109
姑ってそんなもの
大変ですね・・・
2018年7月12日 17:06

普通は嫁と姑だけど、この場合婿と姑になってるだけ。

姑なんてどこもそんなもんです。

たぶんその性格は変わらないし、むしろ年を取ると
悪化してもっと酷くなっていきます。

諦める、割り切る、距離をおく、なるべくしゃべらない、
が対策です。

今回の件から次回から奥さんに先に母親に連絡取るように
言っておいたら良いと思います。

義母が先に頼られ、先に帰るなら主さんが毎回仕事を
早退する必要もなくなります

なるべく揉めない。

避けれる問題はできるだけ避ける。

これに尽きます。

ユーザーID:8993577899
嫁実家なんか同居するもんじゃない
かな
2018年7月12日 17:56

立場が違いますが、義理弟も嫁実家に同居ですが義理母に帰ってこなくていいって言われてますよ!

その家は旦那の妹夫婦が旦那の親と同居してますが、義理弟かわいそう。

介護もするんですって!
年上の嫁だし、かわいそう。

話がそれましたが、奥さん甘えすぎ!

ユーザーID:5255746309
旦那のあなただけが・・
サダン
2018年7月12日 18:02

こういう時って必ずしも親が出てきたから良いと言うものでもない、旦那さんに状況を知らせたのなら、旦那であるあなただけが対処すればいいんですよ。

そうすれば、娘婿のあなたと義母さんが揉めることもないのではないですか。

結局、奥さんも夫のあなたにだけ知らせればそれでいいのでは・・

ユーザーID:1438867968
冷静に
ももかん
2018年7月12日 19:15

まず深呼吸して、客観的に物の見方を変えてみてみましょう

義母の貴方への対応 言動が思いやりがないものと感じますが
嫁と義母の関係って 本当に良好でしょうか?

実親と言え 主従関係で支配されてるから良好という感じは無いですか?

嫁さんとあなたの関係は?
嫁さんは、義母の貴方への言動について
何も感じないのでしょうか?

嫁さんの家で同居じゃなく
嫁さんと子供だけ実家に帰らせる
では無理でしょうか?

ユーザーID:5261016250
世代間ギャップかな?
主婦
2018年7月12日 20:02

義母世代は男は仕事してなんぼでしたから。

せっかく女性が「帰ってこなくていい」と言っているのです。
義母の感覚では男なら「では会社に戻って仕事します」となるのが普通なのかもしれません。

大丈夫って言ってるのになぜ戻ってくるのか、男なのに、大黒柱なのに、という価値観が義母にあるのではないでしょうか。

ユーザーID:6970015639
昔の私かな携帯からの書き込み
ばっちゃん
2018年7月12日 20:15

うーん何故、同居したの!最悪ですね。今は、嫁実家か中心ですね。だからかな…夫族の愚痴も、こまちで聞きます。我が家もお婿さんです。私は嫌でした。貴方と違うのは、夫と私の母親そう、義母ですか。貴方の立場からでは。相性抜群でした。実の娘の私より夫と、母は仲良しでした。貴方は違います。別居考慮出来ないですか。奥さんの気持ち次第ですか。私の夫は、同居のストレスで難病に。相性良くても矢張りです。子供達にも悪影響な同居でした。子供達とは、絶対に同居シナイと思ってました。実際に実行してます。

ユーザーID:7074682605
判らんでもないかな。携帯からの書き込み
ゲタ
2018年7月12日 21:54

>あなたが帰ってきても、どうにもならないからね。嫁は。

この一言が全てを物語ってるんじゃないの?
日頃からあまり協力して来なかったんじゃないの?

ユーザーID:0279815713
トラブルではありません。携帯からの書き込み
金魚
2018年7月12日 21:59

義母と嫁さんは親子ですね、鬱であっても、孫を罵倒していたら当然、娘を叱ります。叱かられるのが嫌だから、主さんに連絡してくるのです。それに仕事先は大丈夫ですか? 頻繁に帰宅となると 会社での居場所がなくなりますよ。義母さんは そちらを心配されていると思います。世の中、会社も含めて甘くないです。

ユーザーID:2151360870
嫁が嫁がではなく携帯からの書き込み
さやか
2018年7月13日 0:05

私は子供の親なので親にならないと子供は生きては行けません、

まず実家にいながら産後うつになった本当の原因を把握してますか?

育児放棄寸前 こー言うときのためにファミサポとか利用を考えて下さい、もめるくらいなら 妻は居るが育児を妻と一緒にしてくれるヘルパーを頼む 育児相談に電話をし相談し聞いてみてください。

ユーザーID:0252970268
そこは妻母の家なので
最強の嫁
2018年7月13日 5:43

義母に冷たくあしらわれているのなら別居しませんか?

通勤に往復4時間かかる妻の実家に同居しなくてはいけない理由は、妻の体調だけなのでしょうか?
だとしたら貴方の仕事場の近くに引っ越し、シッターさんや保育園に申し込む。
妻実家に義母からのどうしてもという懇願以外の同居生活というのは、貴方だけが居候という扱いになっているようで、貴方がお気の毒です。

ユーザーID:6860501672
何か変です。
はなこ
2018年7月13日 8:55

娘さんを生んでからの鬱で、しかも2人目、上は5歳なら普通は聞き分けもよく、そこまで大変にもなりません。
そして、義母さんの対応。
同居はいつからですか?
息子に対しては大丈夫だったのですか?

もちろんこどもの性格で育てにくいはあるでしょうけど、上が女の子、下が男の子の場合は育てにくいと書くことはよくあります。
それから、自閉などの発達の問題が絡む時も。
だけど2人目鬱で、年子、2歳差までならまだ分かりますが…
実家のサポートがあってご主人も優しそうなのに。

推測ですが、義母との関係が実はすごく悪い(当人の自覚がない場合もある)小さい頃に虐待のようなことをされ続けているから、その時の怒りや、色々な思いが娘を育てながら爆発するのかも。
産後鬱と言いますが、カウンセリングとか何かしてますか?
奥さんがパニックになっている時に、トピ主にだけ連絡して母親に連絡してなかったのをトピ主が連絡したから義母が帰ってきたのでしょうか?

いま断ち切らないと、立ち直れなくなるかも。
多分根源は義母だと思います。
娘を守れるのも、妻を守れるのもトピ主だけだと思います。

ユーザーID:9752473164
う〜ん
黒旋風
2018年7月13日 11:00

義母からは嫁(娘)もロクにケア出来ない役立たず…と思われてるんでしょうね。
娘が鬱になったのもトピ主のせいと思っているのかも。

でもさ、さすがに泣いてる子供を罵倒している母親に、子供の面倒を
見させているって、怖くないんですか?
義母も仕事で留守とかって、嫁側の実家に居る意味が無いと思うんだけど。

状況的にはトピ主がどんなに義母から罵倒されようが
仕方がないと思われます。何か他の改善策は無いんですかね?

ユーザーID:2816642277
3人って微妙。
ぽちゃゴロ
2018年7月13日 11:22

うちは実家で同居ではなかったですが。

子供が小さい時期、
私と、主人、私の母、
3人揃うと、私はなんとなくストレス感じてましたね。
普段よりイライラきて、子供に怒ったりして。

機嫌も体調も悪い私に任せてはおけず、
主人と母とで面倒見てるときもありました。
私が子育て丸投げみたいな。
(割と、私抜きの方が雰囲気的にいい感じだったり)

その時期、普段は大体専業主婦の私1人が子供と向き合っていることが多かったです。

私と主人と子供たち。
私と母と子供たち。
という組み合わせどちらかの方が何となく楽。

3人いると、意見がまとまりにくいせいもあってか、
居心地が悪かったですね。
何でか明確に説明しにくいですが。


トピ主さんも大変な時期でしょうが、
お義母さんに任せるところは任せても良いと思います。
トピ主さんの電話の対応、いい感じだと思います。

奥さんも、母と夫の間に入ると、
それはそれでストレスもあるのかも。
どっちにも気を使ったり、パニックになったりとか。

良い解決法が見つかるといいですね。

ユーザーID:8069169649
妻親との同居携帯からの書き込み
はなはな
2018年7月13日 21:14

最近は、妻親となら円満みたいにいわれてハウスメーカーもやたらと2世帯推してくるけど、義理の親と暮らすストレスは夫も妻も変わらないんですよね。絶対にお勧めしません。

同居の理由は判りませんが、実の母親が身近にいることにより、奥さん自身が娘のままで親として成長できない可能性もあるのではないですか?

このままでは、誰も幸せにならないと思います。早いうちに同居解消に向けて動くべきでしょう。

ユーザーID:9863966795
 


現在位置は
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