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発言小町

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本文です

正論が好きな彼氏 携帯からの書き込み

あんず
2018年7月14日 19:17

数あるトピの中からご訪問ありがとうございます。

彼のことで相談させてください。
彼は34才、私とは職場恋愛です。

彼は何かあると、状況によらず
私や他人など周りに正論を押し付けることがあります。

その正論の内容は、まるで
小学生の学級委員のようなのです。

悪口は良くない、みんな頑張ってる、
人を傷つけるより自分が傷ついたほうがいい、
思いやりや真心が大切、
もし相手が反省してたらまだこちらに痛みがあっても隠してあげるのが優しさ

など。

そこだけ聞くとまるで正しくて優しい人に
見えますし、
その言葉だけ見れば私も妥当な意見だとは思うのですが、
どんなシチュエーションでもそれを通すのです。

卑怯な人に中止しなくてはならない時、
身を守らねばなならない時、
成果を横取りする人への対応、クレーマー、
その他、重くてここには書けませんが、
大人同士なのだから、皆色々あります。

彼の言う正論などみんな大人なのだから分かっており、
それを知った上で行動することも
あると思うのですが、彼は、小学生の正論が大好きで、
自分は正しいことを言っていると信じ込んでいます。

なんだか…幼すぎるというか、
温室育ちというか…。
(年の離れたお姉さん二人に可愛がられて育ったらしい)

良い人なのでしょうが、
少し違うかなぁと思うこともあります。
きっと彼はすごく良い子で生きてきて、
自分なりに頑張ってきてはいるんだろうなと
思うのですが…。

皆様は、正論ばかり言う人に対して
どのような感想を持ちますでしょうか?

とりとめのない話で申し訳ないのですが、
よろしくお願いします。

ユーザーID:3409470256  


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タイトル 投稿者 更新時間
お答えします
マグカップ
2018年7月14日 21:43

ムカつく人だな、つきあいたくないヤツだな、と思います。

ユーザーID:7285916667
視野が狭い
あけ
2018年7月14日 22:06

>皆様は、正論ばかり言う人に対して
どのような感想を持ちますでしょうか?

あなたが感じるのと同じです。
ああ、幼いな。きっと狭い世界でしか生きてきていなくて社会にもまれてないな、って思う。
そして「そのうちどこかで気づくといいけどなー」って遠巻きに見る感じですかね、そういう大人は。そのままおじさんになったらただの痛々しい人だからね。。

あ。でももう34歳?? 危ないかもそれは。。
敢えて汚れまくる必要もないですけど、やはり人間、正論だけじゃ通りませんよ、世の中。
正か悪かの2つじゃないから。

ユーザーID:1772344321
う〜ん
sam
2018年7月14日 22:07

私もトピ主さんと同じように感じると思います。
逆に幼いなって・・思っちゃう。
正論・正しい・間違ってない・・確かにそうだけど、
もう少し臨機応変に対応出来ないか?
それが出来たほうが良い。そっちの方が大人って思います。

ユーザーID:8418020639
総合の誤謬
まよいねこ
2018年7月14日 22:14

部分最適が、必ずしも全体の利益につながらないというだけのことではないですか?
彼のいう正論がもたらす結果を、そのたびごとに(面倒くさいですが)論破していけばいいのではないですか?それで彼が納得するかしないか、成長できるかできないかは次のステップだと思います。

ユーザーID:3225245516
トピ主さんも自分の態度を「正しい」と思ってるのでしょ?
あれっくす
2018年7月14日 22:56

>皆様は、正論ばかり言う人に対して
どのような感想を持ちますでしょうか?

どっちかって言うと私も正論をいう方です。
トピ主さんは、正論=机上の空論、と決めつけていませんか?
正論とはそもそも、立場が違えど通用する筋道の通った考え方のことを
さします。

現実には正論通りにいかないことも多々あることは理解しますが、だからといって
正論の正しさを否定してしまうと、道徳的に迷子になります。

トピ主さんは、トピ主さんで自分は正しいと思っているわけですよね?
その正しさの根拠をもう一度見直して、筋道だった言葉にしてみてはいかがですか?
その瞬間に、その主張自体「正論」になってしまうけど、彼の「正論」と突き合わせて
みることはできると思います。

ユーザーID:9545397951
実際のやりとりは?
愛理
2018年7月15日 3:17

確かに、なにも今ここでそんな正論を言わなくても…と思う場面に出くわすことが時々あります。

ちょっと愚痴を聞いて欲しかっただけの人に対して、正論で説教を始めてしまうとかね。

トピ主さんの彼の場合、どんな様子なのでしょう?

どんな時にどんな相手に向かって何と言ったのか、その時の状況が分かる様な具体例をお願いします。

ユーザーID:3819087158
正論じゃなければ何を語れと?
北風と太陽
2018年7月15日 4:41

あなたは普段から愚痴が多いのでは?
彼は他人の愚痴など聞きたくないのですよ。
彼だって生きてる上での様々シーンでそりゃ不満はあると思います。
でもなんとかポジティブに考えて乗り越えてきてるんだと思われ。

あなたは大人同士だからいろいろあると仰っていますので、大人の基準について一言。
大人の基準は「いかに相手を許せるか?物事を黙って飲み込めるか?」だそうです。
あなたは彼を小学生の学級委員みたいだとバカにしているようですが、あなたには許せることがどれだけありますか?
幼いのはあなたであって、彼は確立された立派な大人だと思いますよ。
あなたがコドモ過ぎるから、小学生でも分かる簡単な話をしているだけだと思います。

ユーザーID:1771297746
面倒だから付き合わない
ミックスベリー
2018年7月15日 7:10

私の弟は、IQは高いのですが、正論を振りかざして、平気で相手を傷つけます
その結果・・・ファミレスのバイトウェイトレスを泣かせました。
なぜなら、そのファミレスは、ランチセットより、バラバラで注文した方が安かったからです
確かに、ランチセットにした方が高いなんて、普通にあり得ない状況なのですが
チェーンのファミレスのランチセットをそこのバイトの女の子にクレームを言っても
改善されることはありませんし
普通は納得いかないなら、そのランチセットは注文しない、だけだと思いますが
私の弟はやらかします
ただし、薬剤師と言う職業柄、この忖度しない正義感は、医者に忖度せず患者側に立つという意味で、生かされることもあるでしょう
しかし、恋愛や結婚に置いてはかなりのマイナスと言わざるを得ません
改善することは無いと思います。年々、悪化することはあるよ。
そこを含めて付き合う気が無いなら、長続きは無理です。

ユーザーID:2226640045
どっちかな
もっさん
2018年7月15日 9:09

本人が実行できているなら賞賛しますし、耳も傾けます。
できていなかったら鼻で笑います。

30歳も過ぎて本気で言っているのだとしたら、
自分を客観視できないイタい人か正真正銘の聖人君子でしょう。

まぁ、私は前者しか見たことありませんけどね。

ユーザーID:1269403987
苦手ですね。
ハチドリ
2018年7月15日 12:22

例えば、我が子が暴漢に襲われて酷い目に遭ったり、万一亡くなってしまった場合、そんな正論を言い続けられるのか疑問ですね。
単に当事者になってないから高みの見物、人の立場に立てないだけの人では?と思いますよ。
きっと犯人にも相当な事情があったんだ!彼は凄く反省してる!許してあげるのが彼の更生に繋がる!・・なんて言われたらもうちょっとやって行けないですね。
そんな気持ちになるのはもっともっと先の話ですし、一生ならない場合もありますよ。

正論振りかざす人は想像力が無い人が多い気がします。
心の機微に鈍感で、正論を言う自分が好きで、相手の気持ちよりも、自分の熱弁が重要になるような・・。
俺、良い事言うなぁ〜〜!と悦に入り、自分だけスッキリするような・・。

ユーザーID:2168174456
彼氏なんだよね?携帯からの書き込み
うむ
2018年7月15日 14:43

>皆様は、正論ばかり言う人に対して
どのような感想を持ちますでしょうか?

正論ばかり言う人…ってさ。

言い方聞いてると、まるであかの他人みたいな言い方だよね。

トピからまず感じたのは、あなたの彼に対する愛はまるで感じません。

さて、本題ですが、

彼は正論を振りかざしてるつもりはないと思います。

姉二人に可愛がられて育った、
だから、甘やかされて世間知らずだ、みたいに感じてるってことでしょ?

そんなことはないと思うよ。

可愛がられるばかりでもないかもよ?
歳の近い女が二人家にいたら、それはそれは壮絶な口喧嘩を始めることもあったと思うけど。
そういうのも見てるのでは?

だからこそ、悪口が大嫌いになって、本心から、そういう悪態は良くない!って彼は思ってるのかもよ?

昔知り合いの男性が、自分以外、女姉妹ばかりの中で育ったから、口喧嘩は凄いし、人によって態度を変えるのが女性ならでは凄くて、ほんと見てて嫌だった!とか、言ってましたし。

彼は優しいんだと思います。

それが彼なんだから、そういう所が嫌なら、お付き合いをやめたら?

彼に、怒るところは怒って、もっと人間の裏表を上手に利用して、私をグイグイ引っ張って、もっと男らしくして!

と思っても、それは違うと思います。

そういう男性は、あなたにも厳しいことを言うだろうし、奥さんや彼女に対しても亭主関白的だったり、多少、モラハラ?まではいかなくとも、威圧的というか、上から目線だと思います。

そんな、いつも優しくて、でも怒るところは怒って、凄い頼れる男性など、世の中いませんよ。

そういう私の夫は、正論は言わないけど、凄く、優しい旦那さんです。

若い頃はちょっと性格が頼りないかなとも思いましたが、色々家事も育児も協力的だし、結婚20数年ですが、滅茶苦茶仲良し夫婦です。

ちなみに、私は気が強め?です(笑)

ユーザーID:4027959868
その正論が正しければあり。
あんこ
2018年7月15日 15:11

具体的な内容が分からないので何とも言えないです。


要するにその彼は間違ってる事を、上手く正論付けて

正しいようにしてしまうと言う事でしょうか。


それとも正しい事を言ってるんでしょうか。


トピ主さんが間違っているんだけど、間違ってる人の方が

強い人が言ってるもしくは大勢の人が言ってるからそれに

巻かれろって事でしょうか。

ユーザーID:8676176236
時に人を
siro
2018年7月15日 15:51

正論は時に人を手酷く傷つけます


正論振りかざした時点で、それにその彼氏さんが責任取れるかどうかです

困っている人を見捨ててはいけないという正論ですが
自分の手に負えないという事で、身を引く人だっています
自分の身を守るというのが正論なのか、犠牲になっても人を助けるのが正論なのか

トピ主さんのいうとおりに、正論ばっかりは世間でもまれていないなと思います

振りかざした正義は、その場の感情だけだったりしませんか?
と思います

私の親戚の話ですが、鬱病に罹患したときに
「俺が助けてやる俺はボランティアの経験がある」
と言い切って親戚宅に乗り込みましたが、鬱病の状況の有様を見るなり
「俺は関係ない!俺はお前の彼氏でもなんでもない、連絡してくるな」
と速攻で逃げたらしいです
親戚の人の鬱病に男性嫌悪が加わり、現在入院してます

その時だけの正論は、気まぐれにいうものではありません
行き当たりばったりのその場限りの同情はみんなを傷つけます

私は正論振りかざす人をあまり信用しません
愚痴ばっかりも嫌ですけど、正論ばっかりも信用できません

ユーザーID:4044004912
苦手です
ban
2018年7月15日 22:41

正論ばかり。たまにそういう大人がいますね。挫折を知らない人なんだろうなぁ…と気の毒な気持ちになりますかね。

いつか挫折を味わうことがあったときに、ポキッと折れちゃいそうですよね。

もし結婚したとして、様々な困難に遭っても、乗り越えられそうにないので結婚したいとは思わないかな。

ユーザーID:8898260656
正論を小バカにする人よりもいいと思うよ。
バッフクラン
2018年7月16日 22:41

 もちろん程度の問題だけど…
 トピ主さんが職場恋愛をしている彼氏ということはその辺のバランス感覚はある魅力のある人なんだろうね。
 人間はどんなに頭のいい人でも正論よりも感覚を優先している部分はあると思うよ。
 確かに正論ばかりを言う人はうっとうしい面もあるし浮いてしまうこともあるよね。
 特に日本人はまじめなくせにまじめな話を照れくさく感じる傾向があるよね。
 でも私は正論をいう人を小バカにしている人よりも正論を言う人のほうが好きだな。
  トピ主さんもそんな彼氏のことが好きなんでしょ?
 

ユーザーID:9526925521
合わない
金平
2018年7月17日 12:34

あなたには彼氏が合わないんだから別れたらよいかと

あなたが変わらないように彼も変わりません

ユーザーID:9193829275
それは正論とは言わない
飛角
2018年7月18日 4:10

>悪口は良くない、みんな頑張ってる、
>人を傷つけるより自分が傷ついたほうがいい、
>思いやりや真心が大切、
>もし相手が反省してたらまだこちらに痛みがあっても隠してあげるのが優しさ

これって全然「正論」とは言えないですよ。どちらかというと「人生訓」でしょう。
論理というよりは感情、と言えばわかりやすいでしょうか。

>皆様は、正論ばかり言う人に対して
>どのような感想を持ちますでしょうか?

従ってこの質問はあまり意味がないですね。
変に一般化しないで、トピ主彼氏に対しての感想を求めた方がよろしいかと思います。

ちなみに論理が通じず、自分の価値観だけに固執して回りを引っ掻き回すような人は正直「社会人(大人)として性質悪い」と思います。
イノセンスが免責事由になるのは子供だけでしょう。
(個人的にはそれもどうかと思いますが…)

ユーザーID:8494861418
良くないんじゃないの?
ミンククジラ
2018年7月18日 14:04

正論が排除されるのであれば、それ以外の意見を聞くしかない。
結局自らの耳に心地よい意見は聞くけど、そうでないものは排除するというのがトピ主とその同調する方の意見。
正論を言うとその意見は自分の身にも降りかかる。そして正論通りに自ら行動できる人はトピ主よりもはるかに上等な人。

ユーザーID:1875219242
トピ主です携帯からの書き込み
あんず(トピ主)
2018年7月18日 17:10

ご丁寧なコメントをどうもありがとうございます。

具体的な状況を書かずに
申し訳ありませんでした。

例えば、
1子供の頃に親が植物状態になり、
何年も介護をして頑張ってきた人が
ふと疲れた、と一言発しただけで
「何よりも命や絆が大切だよ」

2後輩(男性)の恋愛相談に彼が乗った場面。
後輩の彼女は、元カレと二人でよく遊ぶので
それが辛いという話を聞いた時、
「他人の人間関係に介入するなんて
君は間違っている」

3母子家庭&貧困家庭で高校生の時から
新聞配達をしてきた後輩に対し、
「誰もが苦労してるよ」
(彼は大学院まで親のお金で行ったのに…)

4要領よく仕事をサボり、
チームの他のメンバーに迷惑をかけて
問題になった人の話題が出た時、
「悪い人じゃないんだから、人を悪くいうなんて良くない。誰しも欠点はある。」


なんだか、頭がおかしくなってきます。

付き合いはじめの頃は立派なことを言い
人当たりも性格も良いので
好きだったのですが、
最近はものすごく疲れてしまいました。

正直、別れを考えているのですが、
言葉だけ聞くと彼が正しく
自分が違うような気もして混乱してきてしまい、
ご相談させていただきました。

確かに正論は大切なこともありますし、
愚痴を言いまくる人はもちろん良くないでしょう。
ただ、時と場合により
その場にあう対応は変わるのになぁと感じます。

皆様のコメントを読ませていただき、
考えも整理できました。

どうもありがとうございました。

ユーザーID:3409470256
要注意人物
怒髪天
2018年7月19日 13:56

男です。が、

その彼氏は危険です。
「あるべき論」で物事を処理しようとする人に、思いやり深い人はいませんので。

なぜか?

その正論が往々にして「自分にとってのみ正論」であることが多い(というかそれがほとんど)からです。

その人と結婚する気ですか?
個人的にはオススメしません。

結婚すると、家事分担やアナタの生き方について「こうあるべきだ」と(無責任に)自己主張するでしょうし、子どもが生まれたら、「母親とはこうあるべき」と主張し始めますよ。極端な例では「子育ては母親がすべきものだ」と言って、子どもには必要最小限しかかかわらない、とか。どんなに母親が大変でも、瑕疵があると、ものすごく責め立てます(小町のトピでもそんな相談が山ほどありますよね)。

「あるべき論」の人の最も警戒すべきところは、「自分の行動(とそれに伴う責任)」はその中に(ほぼ)含まれていないところです。他人がどうすべき、というところばかりなのですね。

で、そう言う人の行動をよーく観察すると、自分に都合の良いようにしかなっていなかったりすることが多い。相手に対する思いやりなぞは皆無。要するに「自己愛」がものすごく強い人が多いのです。

細かい日常まではわかりませんので断言はできませんが、「あるべき論」の人にはこういう↑人が多いということを念頭において、彼氏の普段の行動をよく観察することが必要かと思います。

ユーザーID:6495063092
 
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