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父親が人間としてありえなさすぎて精神的苦痛

麻婆なす
2018年7月15日 15:41

父親が人間としてありえなさすぎて暮らすのが辛いです。育ててくれた恩が〜とかはいりません。大きかったのが高校受験です。父親はプライドが高すぎる奴です。地元育ちで自分は落ちたのに地域で一番と言われるA高校に行くことに執着しそこにいけないのはバカだといわれました。私は行きたい高校もなく内申だけはよいが、勉強のやり方がわからず塾に通うだけで成績があがると思っていたので当然成績は上がらず模試で7割ほどしか取れなかったときにはイスを投げつけられました。父は他の受験生(親が地元の同級生)と比べ悔しくないのかと何度も言われました。自分の子がA高校に合格したら自分の手柄として自慢しようとしていたに違いないと思っています。幼い頃から他人と比べ馬鹿にしてくる父のせいで、私は精神を保つため他人と競争しないように生きてきました。けなすことでのびると本当に思っているのでしょうね。なにくそと思えと言う台詞も言われましたが、それは他人がいうことではないです。最後の最後に願書に親の署名を書くときに「こんなところしかいけないのか」と吐き捨てられました。結局A高校より少ししただけど地元では進学校といわれる公立のC高校へ推薦受験で受かりました。A高校に興味もないしなぜ人格まで否定されるのか信じられません。通学は少し不便ですがプール学習がないC高校でよかったと思っています。しかし私のことは人生の汚点と思われているようで弟はなんとかA高校にいれようとしています。
 小学校のときには隣の男子に割り算を教えてもらっていたら「そんな奴に教えられて悔しくないのか」と言われクラスメートを馬鹿にする父の人格を疑いました。自分の耳が悪いのを棚に上げて声の小さい店員にいちゃもんをつけます。家を出るため大学受験に向けて努力しています。家を出たら二度と会いたくありませんがもし無理だった場合どうやってコイツと付き合えばいいでしょうか。

ユーザーID:4585496038  


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タイトル 投稿者 更新時間
気持ちはすごくわかる
arafif
2018年7月15日 17:34

でもね、家を出るということは家賃、生活費や大学の学費全て4年間で相当な費用が発生しますが、どうやって工面するつもりかしら?
その勢いだと、まさか"コイツ"から仕送りを受けるなんてことはないですよね?
それこそここまで親をケチョンケチョンにけなしておきながら、人としてありえないですよね?

ユーザーID:2710794295
そんなに嫌なのになんで付き合ってくつもりなの?
あなただけじゃない
2018年7月15日 18:14

父親なのにコイツと思ってて二度と会いたくない
と思ってるのになんで付き合ってくつもりなの?

連絡をやめて、着信も拒否。

遠くに住んで家の鍵を渡さない、電話教えなければいいだけなのに。

確かに暖かく優しいお父さんとは言えないけど
お金出してそこまで育ててくれてるんです。

別にそれを恩に着て今後支えろとか介護をしろ
とは言いません。

金銭的に今まで支えてくれた事実は忘れず、
今後は自分の力で頑張って行きましょう。

普通の親みたいに子供大事な親ばかりじゃありません。

私も行きたいとこは全否定されて高校も短大も勝手に
決められ、他は受験すら許してくれませんでした。

大学に行きたかったのに無視され、高校の付属?系列?の
短大へ1時間半くらいかけて毎日通いました。

弟は何も言わなくても大学へ行かせてもらえてました。

男女差別や親の好きな子好きじゃ無い子の違いかもしれません。

でも学費を出すのは親です。

自分で出せないのなら嫌でも言う事を聞くしかありません。

どこでもよくあることです。

そんなに恨みつらみ言うほどの事かなって思いました。

大事なのは今から。

仕事頑張ってお金を貯めて、結婚したり家を買ったり
したらいいんです。

過去を振りむいたまま後ろを向きながら前を歩いても
上手く歩けません。

過去は断ち切り、前を向いて頑張りましょう。

ちなみにうちの母も言動に難がありご近所付き合いも
ママ友付き合いも全くなかったですよ。

父も人にやたら利用されて、借金背負わされたり、
人が嫌がる地域の役職やPTAの役職ばかり押しつけ
られてるような人でした。

そして二人とも外ばかり見てて、家庭は顧みない
人達でした。

よくあることです。

もう気にすらしてません。

ユーザーID:5728373007
出る
ガン
2018年7月15日 19:14

家を出るのが無理でも、無理を押し通して出てください。

ユーザーID:0720667478
それなら携帯からの書き込み
ミルク
2018年7月15日 19:25

高校辞めて家を出て、働けばいいと思います。学費だけじゃなく食費、光熱費、生きていく為のお金を出して貰う権利だけは疑問なく受け取り、親を奴呼ばわり。実際に中卒で働きながら通信で高校に通い、自活している友人がいます。「親はいないと思っている」と言えるのは彼女の様な人間だけだと思います。

ユーザーID:9688713577
貴女への苦言
渋柿
2018年7月15日 19:58

貴女のお父さんの身勝手さは良く分かりました。
親と一緒に住んでいる以上、親の圧力からは逃れられません。
貴女が努力する振りをして、その場を逃れるしか無いと思います。

しかしながら自分の父親の事を、いくら嫌いだからと言って

>プライドが高すぎる“奴”
>どうやって“コイツ”と付き合えば良いでしょう

仮にも貴女の父親です。
尊敬の念がない事は分かりますが、親に使う言葉でない事は確かですよ。
今は衣食住、教育費を出して貰っている身です。
学校を出たら自立して一人暮らしをすれば、貴女の父親からは逃れられるでしょう。
今はまだ自活出来ないでしょうから、我慢するしかないでしょうね。

ユーザーID:6044467529
家を出るしかない。
ちえり
2018年7月15日 20:31

少子化とは言え、その父親に金を出させるレベルの大学に合格することはきっと甘くないでしょう。

でも今は、それしか思い付きません。

小町でも、親子とは言えとても相性が悪かったり、毒親だったりする話もたくさんありますから、ストレスない親子関係でいることの方がむしろラッキーなのかもしれません。

トピ主の場合、はっきり言ってその父親とストレスなく付き合う術はないと思われます。

これからのあなたの人生を考えると、やはり家を出るために大学受験をして合格することが、あなたができるすべてだと思います。

本当に辛いと思いますが、あなたを応援する人がここにいることを忘れないでください。

その父親とどのように付き合うかを考えることすら無駄なことと腹を決めては?

あなたはまだ子どもですから、その父親とストレスなく付き合うための知識も経験もないのは当たり前です。
仮に方法があったとしても相当の時間と労力が必要ですから、そのエネルギーは受験勉強に向ける方がはるかに有益です。

あなたには大学受験まで限られた時間しかないのですから、自分の力を信じて勉強してください。

何の因果かわかりませんが、あなたの父親ではあるけれど、一人の哀れな人間なのです。

ユーザーID:8514159890
そんなに嫌なら
るる
2018年7月15日 20:32

大学進学せず、住み込み等で就職されたらどうでしょう?
今のあなたはいくら偉そうに言っても養われている身ですし、進学するとさらに数年間の接触は避けられません。学校が遠いからと一人暮らししたって、乗り込んでくる可能性もあります。
住み込みで働いてたら、まず来ることはないですよ。
とにかく離れたいなら、経済的自立をおすすめします。

ユーザーID:4151757905
石に齧り付いても勝ち抜け携帯からの書き込み
かな
2018年7月15日 20:42

必ず遠隔地の大学入学を勝ち取りなさい。

逃げるしかトピ主の人生を拓く道はない。

頑張りなさい。

ひとたび家を出たら敷居を踏んではダメですよ。
飛行機の距離に逃げよう。

ユーザーID:7203532934
即 家を出て自活しなさい
bull
2018年7月15日 22:18

即 家を出て自活しなさい

生活も勉強もすべて自分で稼いで自分で生活するのです。
そうすれば、そんな奴(父親)と生活する必要はありませんから

わかるよね

ユーザーID:9967965185
割り切る
雨降り
2018年7月16日 0:14

頑張って自立しましょう。それでいい。
もしそれが無理だったら? もう一線を引いて割り切って接するしかない。
そういう子供、いますよ。どう転んでも尊敬できない親なので、自分の心が壊れてしまう前に、常に適度な距離感を作ってしまうという。

育ててもらった恩って本当にね、そこを推す考えは厄介だと思います。
もちろん大事ですよ。ありますよ、それは。一人で大きくはならないからね。
でも私も子供がいますけど、我が子を育てるなんて、作った以上当たり前のことなんですよ。育てるのが当たり前。

子供は社会からの預かりもの。しっかり育てて社会にお返しする。
子供は3歳までに一生分の親孝行をする。(その可愛さでね。なので成人してからの孝行など義務に思わなくていい)

私はこの2つに納得しています。
親との関係は悪くないですし我が子もとっても可愛いですが。
なのでね、子供としてはもう割り切る。なんでも「ああそうですか」「はいそうなんですか」でいいです。
あなたの心にどれだけの傷をつけてきたのか、きっとお父さんはこの先もわからないんだろうから。

子供は親の劣等感のはけ口ではない。

ユーザーID:2452662315
えらい父親ですね
夏雄
2018年7月16日 7:58

父の言葉そのものはいかがなものかと思いますが、父がどういう思いでそういう

ことをしているかですね。

貴方に対する期待であるのか、それとも父なりの何か別の思いがあるのかも知れません。

今は大学受験で偏差値の高い大学に合格して父を見返してやったらどうですか?

そして後々貴方が大人になった時に再度父への思いを見つめてみてはどう?

ユーザーID:8788078238
わかるなー
はる
2018年7月16日 9:27

もう40歳ですが、私も同じような父親がいます。
うちの父もおそらく学歴コンプレックスのようなものをもち、自分は高校受験すら失敗したくせに、娘の私に過剰な期待をかけ、応えられないとけなす人でした。
私の負けん気が強いから、何くそと思うように育てたと。
私そもそもそんなに負けん気が強くないです。部活で強豪校と練習試合が決まったらどうせ負けるからサボったくらいです。
何も知らないくせに。兄もいましたが、地元にいてもらいたいからと甘い顔。大学へは行きませんでした。
結局国立の医大には落ちて、私立に行くお金はなくて父親の娘を医者にする夢は敗れました。そしたら心中しようと。なんで私も死ななくてはいけないんだ、勝手に死ねと思いましたね。
でまた一人で思い留まったみたいで私は無事に最難関私大と言われるところに進学することになりましたが出発の朝、どうせ将来はお茶くみとかなのに高い金かけて、って。
もう見切りをつけました。学費は母が出してくれた分と奨学金を借りて卒業まで。
今は家族を持ち東京で働いています。ほとんど帰省はしません。母が先に亡くなったらもう行かないでしょうね。
距離をとること、そのために自立することが大事です。がんばってね。

ユーザーID:5940071944
お父さんは自分の問題が解決できていない人
ルル
2018年7月16日 10:34

お父さんは、自分がA高校に行けなかったことが人生最大の失敗になっているので、子供がA高校に進学することで、自分のコンプレックスを解決しようと考えている、精神的に未熟な人です。
主様も弟さんもどんどん成長しますので、高校入試以来心が成長していないお父さんのことがどんどんだめな人にみえてくるのは仕方がありません。

思春期、反抗期でもあり、本当にむかつくと思いますが、少しでも早く家を出たいと思わせてくれること、自ら反面教師になって自立の道を後押ししてくれているという点では、父親として存在価値があります。
今は我慢、ひとり暮らしができるようになるまでは我慢。
どうすればひとり暮らしして、自分の稼ぎで自分の生活を支えられるようになるのかを考えて、情報収集しましょう。
あなたの今の苦労は、必ず将来報われます。
ひどいお父さんですが、30代、40代になって、こんなひどい父親だったから私は不幸なのだと愚痴る大人にはならないでね。
お父さんはお父さん、あなたはあなた。あなたは自分がどうしたら幸せになれるのかを考えましょう。
他人からの支援も必要ですよ、ひとりでがんばるのではなく、他人に優しくできる人、他人の優しさを受け入れられる人になってください。

ユーザーID:8802188484
お金だと思う
フィヨルド
2018年7月16日 11:22

トピ主さんはまだ高校生、親がかりじゃないと生活出来ないわけです。
なので、お父さんのことは純粋に金ヅルだと思いましょう。
お父さんと話したり接したりするのはアルバイトだと思えばいいです。
仕事なら嫌な客でもにっこり対応出来ます。
そうやってとりあえず大学まで出して貰いなさい。
その後は就職してお金を自分で稼いで自活しましょう。
その頃にはトピ主さんの気持ちもまた変わってくるかもしれません。

ユーザーID:5538459960
応援していますよ!
夏来
2018年7月16日 14:23

私にも大学生、高校生の子どもがいます。

これまで多くの親とつきあってきた中であなたのお父さんのような親は結構いました。
子どもを利用して自分のコンプレックスを埋めようとしているのでしょうね。
あなたの場合は、勉強ですが、親によっては例えば部活や習い事、進学する大学や夫の職業などあらゆる場面で人と競って優位に立ちたいと必死になっている人がいました。そして、自分の子どもの方が劣っていると、優位なよその子の足を引っ張ろうとしたり悪口をいいふらしたりするような酷い親もいます。
しかし、残念なことにそういう親に育てられた子どもは同じような人間性に育っていることも珍しくありません。
それに比べ、あなたは、自分の親がおかしいと気がついています。まだ高校1年生と若いのにとてもしっかりした立派な人だなと感心しました。

さて、あなたは間違っていないし、父親を反面教師にして立派に成長しています。
この調子であと数年負けないでがんばりませんか?
悲しいことに、あなたが自分で生活費を稼げるようになるまでは親に頼らざるをえません。
あなたが親元を離れ自立できるまでの辛抱です。

私は、あなたが近い将来立派に自立し、すてきな人と温かい家庭を築き、自分の子どもをのびのびと且つしっかりとした人に育てられるようなすてきな女性、良い母親になることを願っています。
がんばってくださいね。あなたを応援しています。

ユーザーID:5314624424
家もそうだった
もえぎ
2018年7月16日 15:01

もう、コイツ呼ばわり出来ているんだから大丈夫よ。
何を言われてもスルースルー。
主さんの気持ちの中に親だから、言うこと聞かなくてはいけないのでは?
って強迫観念じみた考えがあると思うから、今辛いんだと思うけど
いくら親といえども、理不尽なことには従う必要は無いのです。
主さんは親という生き物を良い物と思いすぎ。
とんでもない毒も山ほどいます。
親なんて、ただの人間なんですよ。

ユーザーID:9326683240
とにかく家を出ましょう
uma
2018年7月17日 9:04

とにかく家を出る算段をしましょう

大学進学でもいいし、就職でもいいでしょう

今しばらくはまだ親がかりですが、この先社会人となれば、自分で自分の人生の責任を負い始めたトピ主さんに、もうお父さんは何も言える立場にはありません

>家を出たら二度と会いたくありませんがもし無理だった場合どうやってコイツと付き合えばいいでしょうか

大丈夫、親を頼らずにしっかり自分の人生を歩んでいけば、気づいた時には気にならないちっぽけな存在となっており、扱い方もわかっているでしょう

最初から、社会人として一歩踏み出す時に心の中で縁を切っておくのです

恨んだり思い返したり、自分で結び付けてはいけません…自分を解放しましょう

ユーザーID:6895370172
我慢するか、逃げ出すか携帯からの書き込み
げんき
2018年8月8日 2:02

就きたい職があり、大学進学を目指すのならば我慢。
さっさと働きに出れるならば逃げ出す。
私だったらどちらかを選択しますね。
毒親はいつまで経っても毒親のまま。
一生治りませんよ。

私の親も毒親で、私のやることなすこと気に入らないようでしたが、どうしても取りたい資格があったため、我慢しつつ親のご機嫌とりしていました。
就職してからは絶縁しています(父親の希望で)。
将来を見据えて、どちらか選択するべきかと。

ユーザーID:9904623679
 


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