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ママ友いじめ 携帯からの書き込み

みなみ
2018年7月16日 16:45

私の学区では、ママ友のライングループがあり、私も入ってはいたものの、その中心のママと合わない事もあり、2年くらい、子供の為だと、(子供達みんなで遊ばせようとよく企画されてたから)気を遣い合わせていたものの
自分がきつくなり、グループを友達と抜けました。それから無視が始まり、避けられる様になりました。最初は、一緒に抜けた友達にも冷たい態度でしたが、半年くらいたつと、
友達とは普通に戻ってました。それから
私の子供だけ外す様にキャンプをしたり、近くの山に登山に出かけたり
(一緒にグループを抜けた子供は誘い)
と子供にまで、辛い状況が始まりました。
習い事も同じで、習い事でみんなが集まっている時に、キャンプを企画しています!と子供達みんなにお誘いがかかります…
もちろん私の子供も聞きます。行きたがります。でも行けません。遠回しに私達親子だけを外そうとされているのが伝わってきます。
私が無視されるのは耐えれるのですが、
子供が、状況が理解出来ず、自分だけ行けず、
泣いています。
私のせいです。もうどうしようもないこの状況、だれか助言下さいませんでしょうか?

ユーザーID:3258490349  


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タイトル 投稿者 更新時間
そのグループ以外の人達とキャンプ
ヒヨコ
2018年7月16日 17:38

このママ友以外の関係でキャンプなどをすればいいと思います。
旦那さん関係の人とでもいいし、家族でキャンプでもいいのでは?
ママ友グループに拘らず、違う人達との繋がりで遊びに行く。

多数では出来にくい事があります。
キャンプは多くの方が楽しいでしょうが、
登山は多数で行くより、少数で行く方がペースが合わせやすいし、
途中も楽しめます。
草花木を見たり、興味のある虫などがいたらしっかり見られます。

群れるより個人でいた方が楽ですよ。
無視されてもひょうひょうとしていましょう。
子供には、もっと楽しいことしようね!ってスタンスでいいと思います。
誘ってくれるなって態度でいいと思います。

ユーザーID:5122381356
先の予定をどんどん入れちゃって
himawari
2018年7月16日 18:02

どんどん先の予定を入れちゃって、
キャンプなどのお誘いがあるときに、その話を聞いても、
「ぼくはその日は、家族で予定があるから行けない」と思えるように、
お友達がうらやましいと思えるような予定をたくさん入れてあげてください。

たぶんね、お子さんもそのママ友達とは、本当は気が合わないと思うよ
みんなで一緒に遊ぶのは楽しいけどね。

休みは、子どもとお出掛けして遊びまくればいいのよ
親子で出かけるのなんて、あと数年だよ

中学生になったら、一緒に遊びになんて行ってくれない
手もつないでくれない

みんなでキャンプも楽しいかもしれないけど、家族でキャンプができるのも
よく考えると、数える程度かもしれないよ
2年生なら(年に何回いくかにもよるけど)今年含めて夏はあと4回しかないのよ

ユーザーID:4890817057
学ぶ機会携帯からの書き込み
tokio03
2018年7月16日 18:22

学区の中での仲間はずれは辛いでしょうけど、こういう事をする人が世の中にはいるという事を、お子さんに教える機会ではありますね。

いい大人が仲間外れなんて、幼稚すぎます。

あなた方親子が、同じ所まで落ちることはありません。

ぜひ、ご家族で有意義な時間を過ごして下さい。

ユーザーID:5559547317
付き合いたくないけど付き合えとは難しいリクエストを
きいろ
2018年7月16日 19:58

ごめんなさい、具体的に何が嫌だったのかわからないこの状況で、つるみたくないけど誘えというのはトピ主さんが図々しく思えます。

子供会入ってないけど子供会の気に入ったイベントだけその会の分だけ参加費払うから行きたい的な感じ。

イベントだって、天から降ってくるものじゃなく、あなたの苦手なママ友グループで日や場所を考えて調整して企画してるんでしょ?

子供さんももう小学生ならいってきかせてわかる年齢じゃないかな?
うちは親御さんと付き合いないからダメだよって。

ユーザーID:7755636855
別の習い事に・・
wakaba
2018年7月16日 20:22

まずは、別の習い事に移ったらどうですか?

気の合わない人と、無理に合わせて我慢してやってく必要はないと思います。
そんなグループ、抜けて正解ですよ。

学区外の習い事に行ったり、学区以外のお友達との付き合いも考えてみましょうよ。

私も、幼稚園のお友達と、揉め、つらい思いをしたことがあるけど
きっぱり諦めて、離れ、別の自分の付き合える人と、付き合いを
続けました。

子どもも、付き合いは学校だけ。
だんだん年齢が上がると、親が付き合うから、子どもも、と言うのは
少なくなります。

お子さんもあなたも、別に付き合える仲間を見つけ、きっぱり
そのグループから離れましょうよ。

ユーザーID:1870077723
それって、いじめなの?
もなか
2018年7月16日 21:20

イベントはそのライングループの人向けのイベントでしょ?
抜けた人は誘われないのは当然だよね?

それにラインですらママ友付き合いができないのに、
イベントの時だけはママ友付き合いが出来るようになっちゃうの?
都合いいなぁ。

ママ友付き合いは嫌、
子供のイベントは誘え、
しないのはいじめってそりゃないよね。

どうしてもイベントがしたいなら、
あなたが幹事になって企画したら?

ユーザーID:5068198882
自分から離れたんなら、
ぽい
2018年7月16日 21:21

しょうがないでしょ?
普段の面倒は抜きで、イベントだけ参加って言われても。。。
それこそ、子供会は面倒だから参加したくない。
だけど子供会の遠足には行かせたい。と同じ。
もしあなたが悪口を言ってたなら筒抜けだろうし。

何故あなたは自分で何もしないの?
何故企画して、仲の良い人を誘わないの?
何故誘ってもらうのが当たり前なの?

ユーザーID:3021697226
わかります。
なな
2018年7月16日 21:58

よく『ママ友なんていらない』『ママ友がいなくても平気』
と言っている一匹狼さん、おられます。かつての私です。

そう。ママ友がいないイコール子供の友達もできないんです。

私も気付いた孤独で、子供も孤独になってました。
もう仕方ないんです。
子供会の役員がめんどくさいからと子供会を抜けるとクリスマス会やキャンプに参加出来なかったり。

ママ友がいないとお泊まり会、卒業式、謝恩会、修学旅行の準備がわからないとかね。

我が家は開き直ってお受験モードにしました。
習い事、塾、英語教室。

皆さん、計算してお付き合いしていらっしゃいます。
大人なんですよね。賢い生き方だと今では思うけど母親が付き合い悪いのなら
お誘いはありません。
我慢させましょう。

ユーザーID:8882188040
せっかく抜けたのに
みかん
2018年7月16日 22:12

同じような状況の経験あります。せっかく抜けたなら、もうその方たちとの接触は一切なしでいいんじゃないですかね。習い事も可能なら、思い切って別のとこに変えるとか。そのグループからは、トピ主さんから切られた、お高く止まっているなどと考えられている可能性があります。私の場合、自分の子供には真剣に向き合っていますが、子供によって生じる周辺環境には自分はコミットしないようにしています。もちろん学校の役員なども必要ならこなしますが、基本的にはその場にいる人の顔も名前も覚えてません。そんなことで悩むなんて、人生の時間の無駄です。お子さんもそんな状況で続けるよりは、新しいところで楽しくやった方がいい気がしますけど。

ユーザーID:4371742128
子供に任せる。
ちまきなげ
2018年7月16日 22:22

もっと子供たちを信じてあげましょう。
お母様同士が仲悪くなると
子供たちにもわかります。
ボスママの子とは遠慮の距離をつくるかも
しれません。
でも影響はそこまでです。
自分で仲良しさんをつくります。

ママたちが用意したグループ遊びなんて
そろそろ終わりですよ。

だからトピ主さんも自立して
自分の友達を見つけてください。

ユーザーID:0782850813
もうお付き合いする気がないのなら
二人目妊娠中
2018年7月16日 23:31

トピ主さんが自分からグループを抜けているのだから、しこりは残るかもしれません。

お子さんもお友達と出かけたいのでしょうけど、トピ主さんのご家族で登山やキャンプを楽しむのはダメなんでしょうか?

それよりも、いつまでもママ友グループでお出かけするってすごいですね。
うちは、まだ幼稚園の子どもだけど、学年が上がるにつれて段々と家族単位になるものだと思っていました。

ユーザーID:7838635637
習い事を変えたほうがいいかも
リカルド
2018年7月16日 23:44

そこまでになってしまったら
もうどうにもならないです。

習い事、変えましょう。

お子さんに、他のお友達や
他の世界を提供してあげましょう。

ユーザーID:7654019357
いじめじゃないでしょ
おばさん
2018年7月17日 0:08

あなたは、ママ友だけの交流したくない、だけど
親子の交流は続けたいってわがままだと思います

一緒に抜けた友達がが半年ぐらいで普通に戻ったのは
ラインを抜けると
子供が楽しめないからと、もう一度ラインに戻れるように
そのグループにお願いしたのではないのですか?

でもあなたがそれをしないのならそれはあなたの選択でいじめではないでしょう

キャンプだの登山だの、親も一緒でしょ?
でもあなたはそのグループににいたくない
けいかくにくわわらないつもりなのに
子供だけおしつけるつもりですか?いいとこどりはできないのですよ

ユーザーID:6820278735
誰かが助言して解決する問題?
北風と太陽
2018年7月17日 3:23

あなたはボスママと気が合わずLINEグループを抜けたということですね。
一緒に抜けたママ友は世渡り上手でボスママとの関係を維持できている.....。
つまり、あなたはLINEグループを抜ける前からボスママから嫌われていたということかと。
気が合わない人だと感じている場合、先方も同じ心情だったりしますから。
嫌われてるってのは、伝わるものですよ。

もし、ボスママの行動が傲慢であれば、いくら子供のために我慢するとはいえグループ内で不満が噴出したんじゃないでしょうか。
それが無いとなれば、諍いの原因はあなたにあったと見るのが妥当。

いまさら子供が泣いているからどうしようって言ったって始まりませんよ。
子供のために頭下げて「ウチの子も参加させてくれ。」と言えないなら、そこまでです。

ユーザーID:9528691475
そもそも携帯からの書き込み
2018年7月17日 4:05

そんな人達とキャンプやおでかけに行きたいですか?
親も同伴なんですよね?行ったところで気を使いまくって何かしら嫌な思いをするだけだと思いますし、私なら誘われなくてラッキー!だしお付き合いしなくていいんだヤッター!ぐらいに図太く考えてしまいますけど、、
そのぶんトピ主さんがお子さんとたくさん話してたくさんお出かけすればいいのでは?
お子さんがもう少し大きくなれば自分で仲の良い子と遊びに行ってくると言うでしょうし。
親子ぐるみのお付き合いってそんなに必要ですかね?

普段の学校生活で親の居ないところでも仲間外れにされているとなると話は変わりますが、
そうでなければなぜわざわざ一度は嫌だと離れた人達と行動をまた共にしたいと思うのか、理解できません。
習い事の種類にもよりますが、教室を変えてみるのはどうですか?

ユーザーID:4503976403
どこがいじめですか?携帯からの書き込み
菖蒲
2018年7月17日 5:08

ライングループを抜けたのだから、遊びのお誘いがないのは当たり前です。
もうお一人、一緒に抜けたものの、再度、グループに戻ったのなら、遊びのお誘いがあって当たり前でしょう。

そもそも、同じライングループにいない人まで遊びのお誘いしていたら、幹事さん、大変ですよね。そう思いませんか?

それに、遊びのお誘いをどこでしようか彼らの自由でしょう。

正直に言って、トピ主様が面倒くさいですね。

ユーザーID:0137875013
そんな人間性の低い人たちとは縁切りでいいけれど
パミール
2018年7月17日 8:26

そんな低俗な嫌がらせを堂々とする人たちとは縁が切れていいと思いますが、子供さんの事はかわいそうですね。

学校での事は仕方ないとして、仲が良ければ学校では遊ぶでしょうし、そうでなければグループ外の子たちと遊ぶようにもいずれなるでしょう。

習い事はかえられないのでしょうか。
習い事が一緒で学校でも一緒だと、あの子は外していいという空気が子供達の間でも定着してしまいますし、何よりお子さんが辛いでしょう。

その習いごとはそこでしかできないものなのですか?
他の教室に通うようになれば、そこで新たなお友達もできるでしょう。
経済的に余裕があるなら、習い事を増やして逃げ場所を作ってあげるのも手かと。

親御さん同士は必要以上に親密になる必要はないと思います。

ユーザーID:4812534785
仲間になりたい?
匿名
2018年7月17日 9:02

公然と仲間外れするような人たちと仲良くなりたいかな?

子どもが理解出来る年齢なら話し合って、そうでなければ、経済的理由で納得させれば?

ユーザーID:9462422713
直接対決
まこまこ
2018年7月17日 9:14

直接その中心の人とお話するのは難しいですか?
子供が泣いているんなら勇気を出して頑張れませんか?
文章から見るに、トピ主さんは子供をその集まりに参加させたいようですが
そもそも他に友達やコミュニティはないんでしょうか?

私だったらそんな集団に媚び売って仲間に入れてもらおう…
なんて考えず、そしたら家族でキャンプに行こうか!となりますが。

あと、あなたのせいではないって子供に言ってあげてください。
今のままでは「自分が悪いんだ」「自分のせいで」「自分がなにかしたんだ」と
どんどんネガティブな思考回路になっていきますよ。

ユーザーID:2834734127
自分が折れる
らっしー
2018年7月17日 9:44

おつらいですね。でもグループラインを主催のママと気が合わないと抜けたのだから予想はつきますね。
習い事も一緒との事、お子さんがかわいそうですね。

ここは、トピ主さんが、謝って、またグループラインに入れてもらったらいいのでは?
習い事で他の保護者さんがいる時に、ごめんなさい、子供が寂しがって参加したがってるので、勝手で申し訳ないけど、また入れてくれませんか?と。
よほど意地悪な人でなければ、他の保護者さんも入れてくれると思いますよ。 私なら入れます。

それが嫌なら、トピ主さんが主催して、他のお子さんを誘って遊びの企画をたてるかですね。主催するのも、色々大変ですよ。
どちらにしても、子供のために色々我慢してる母は多いので、トピ主さんも頑張ってくださいね。

ユーザーID:7407682521
 
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