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発言小町

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私の人生は間違っていたのでしょうか?

るる
2018年7月16日 17:46

田舎の短大を卒業して就職した会社は家族経営で、周りに押されて社長の息子とすぐ社内結婚し、子供を三人産みました。
同世代の女性が恋愛や旅行など楽しんでいる時に、家族の為、会社の為、自分の全てを捧げてきました。

三人目を産んだ後、夫に彼女ができ、夫は彼女と結婚したいと言って家を出て行きました。
まだ私も20代だったので、離婚して会社を辞めて人生をやり直そうと思ったのですが、子供の為にと踏みとどまりました。

それからの毎日は、女一人で三人の小さい子供を育てながら、夫の実家(会社)へ出勤し、夫の両親(上司)と働きました。夫も同僚なので、夫は毎日彼女の家から出勤して彼女の家に帰って行きました。

数年経ち、夫は彼女にふられて家に戻ってきましたが、その時からずっと家庭内別居で仮面夫婦です。夫婦としての愛はなく、子供と会社の為に離婚していません。

現在40代になり、夫と私が義両親から会社を継ぎました。

ところが、夫がまた不倫していました。相手は私や夫よりも年上で、独身で子供もおらず、都会で生まれ育ち、高学歴で高収入で、実家は資産家という、私とは全然違う自由な人生を生きてきた人です。

夫は彼女に夢中で、海外旅行に連れて行ったり、高級レストランでデート、ブランド品をプレゼント、記念日を祝うなど、家族には旅行やプレゼントなど一度もないのに、彼女には必死で尽くしています。もう長い付き合いで、彼女の実家に結婚の挨拶に行き、彼女の両親とも旅行しています。

慰謝料請求しても、お金のある彼女にとっては痛くも痒くもないらしく、お金で解決できるならそれでいいとのこと。

夫には今回も「子供と会社の為に離婚しない」と告げ、義両親も味方になってくれています。
しかし、夫と彼女を強引に別れさせたところで、私の人生は何なのか、これでいいのかと、わからなくなっています。

ユーザーID:2046252360  


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タイトル 投稿者 更新時間
間違いでは
ジジコマチ
2018年7月16日 18:43

ありません。
貴女が真っ当なのです。
離婚は拒否しましょう。
せめてもの懲らしめに(彼女は金持ちのようですから)弁護士と相談して、慰謝料請求をしましょう。負ける事はないので、訴訟費用は相手方の負担になる筈です。
いずれ夫は振られて帰って来るでしょう。

ユーザーID:5520025475
今までよく頑張ったんだから、もう離婚で良いんじゃない?携帯からの書き込み
ミルク
2018年7月16日 18:49

なんだかねー

お子さん3人居たから躊躇したのかも知れないけど、一度目の浮気で離婚すべきでしたね。

彼女の家から出勤するのを放置、しかもそんな旦那さんが彼女と別れたら受け入れる…

そんな事をしてたら、旦那さんがつけあがり、また浮気するのは必然だったのでは?

この先婚姻生活を続けたら、そんな旦那さんの老後を世話する事になるんですよ?

今のうちに貰う物は貰って離婚された方が、自分らしく生きられるんじゃないんでしょうか?

もうお子さんだって、そこそこ大きいですよね?

父親が不倫してトピ主とは冷え切っているのは、薄々気がついてるでしょ?

私が子供なら、そんな父親に縋り付く母親なんか見て居たくないです。

まだ40代なら、残りの人生、自分らしく生きてみたら?

ユーザーID:1139092818
そろそろ
ペンネ
2018年7月16日 19:13

もうそろそろその家も仕事も、夫からも卒業していいのではないかと思います。徐々に次の人生も少しずつ考えていきましょう。

ユーザーID:7956404858
トピ主さん一人で家を出る
フィヨルド
2018年7月16日 19:29

お金で解決してくれるんでしょう?その女性。
それなら、不倫相手からも夫からもお金を貰って家を出ましょう。
3人の子供はもうそれなりの年齢でしょうから置いていきましょう。
それで困るのは?
夫と義理の両親です。
夫と不倫相手は、子供と夫の親をトピ主さんに押し付けて知らん顔するつもりなんですから。
これからは夫が自分のこどもと親の面倒を見るべきでしょ?
今までトピ主さんに任せきりだったんだから。
トピ主さんは夫に
「わかりました、離婚しましょう。慰謝料は双方からたんまりいただきます。私は家を出るので子供達とご両親と会社をよろしく。私はしりません。」
と言ってみては?
不倫相手は慌てて逃げ出すんじゃない?

ユーザーID:5858448413
何が正しくて間違ってる、は無いと思います。
pepe
2018年7月16日 19:29

3人子供を産んで彼女が2人できてますね。

このまま夫婦でいても同じことを繰り返
しそうです。

義両親が味方でお孫さんが可愛いと思っ
てらっしゃるなら離婚したほうがいいで
す。

ユーザーID:5088504863
義両親が味方になってくれるなら
たろすけ
2018年7月16日 19:48

義両親とトピさんが養子縁組しましょう。

ご主人と離婚しても、トピさんと義両親は親子関係になります。
頑張ってきたトピさんに、何らかの形として残るものがあるように。

婿養子の場合ですが、妻側の事業を継ぐべく妻の両親と養子縁組して結婚した夫婦、離婚することになり、縁組解消して身一つで追い出されました。
これ、婿が他人だから、離婚と縁組解消で、すっぱり縁が切れるのですが、
トピさんの場合は、ご主人と義両親の親子関係は切ることができません。
それでも「離婚しない」というよりは、強い力になるのではないかと思います。

ユーザーID:6723739450
慰謝料請求して離婚携帯からの書き込み
フェザー
2018年7月16日 20:29

相手女性と旦那さんの両方に相応の慰謝料を支払ってもらい離婚なさったら?
私ならそうします。
お子さんたちはもう大きいのでは?
そんな父親必要ないでしょう?
あなたは収入もあるでしょうし慰謝料と合わせれば生活には困りませんよね?
義理両親も味方なら何も問題ないのでは?
旦那は解雇してもらえば?
私が親ならそうするけどな。
旦那さんのしてることって最低なことで許されることではないですよ。

ユーザーID:5896947935
会社と子供の為に生きる人生なんです携帯からの書き込み
匿名
2018年7月16日 20:31

周りに押されて夫と結婚するって、会社というこの家との結び付きを考えての選択じゃないのかなと思いますよ。

夫の実家が借金だらけの商売だったら、結婚なんてしないでしょう。
だから、会社と子供が一番というスタンスは必然的であり、スタートを考えると間違いでは無いと思いますよ。

仮面夫婦ですし、今の恋愛相手と無理やり別れさせてもまた次の相手を探してくるだけだと思いますよ。
そういう夫婦の縁なんだろうと思いますね。

会社を大きくして、子供に譲るの楽しみにすればいいんじゃないですか。

ユーザーID:0540517810
それは他人が決める事じゃ無い。
ハチドリ
2018年7月16日 21:29

主さんの人生は主さんのものですからね。
その時、その時の選択の結果が現在である!と言う事です。

また人生で今が一番若い!と考えたらお子さんの手も離れ、これからは自分の為に生きても良いのでは?
もう人を恨んだって仕方ないですよ。
自分が幸せになったもの勝ちなので。

ご主人が年老いて健康も害してまた戻って来た時に支えられるか?を想像して無理そうなら今から離婚に向けて色んな準備をしてみては?

ユーザーID:3193756975
間違いの人生なんて、存在しない。
シャンティ
2018年7月16日 21:52

一生懸命に生きてきて、なにを間違いだとするのでしょう。
間違いがあるとしたら、それは、考え方です。

何かがある時に、自分の人生の選択を自分以外のもののせいにしていることです。
自分の人生なのだから、自分のやりたいようにしたほうがいい。
そこに、なんらかの原動力はあっても、自分以外の理由づけはいらない。

ただ、今の状態に不満はあっても、飛び出す勇気がないだけで、
ずっと我慢してきた自分を差し置いて、自由に生きている夫を許せないから
そのたずなをはなしたくないだけではないでしょうか?

もし、今の人生が間違いだと感じるのなら、今から変えればいいだけ。
軌道修正です。
本当の間違いは、違和感を感じて嫌な感じがするのに、それを見て見ぬ振りをしていること。

でも、結局のところ、間違いなんていくらでもしていいんですよ。
それに気づいて直していけば、今の自分はどんどん変わる。
そうしていくうちに、過去を振り返ると、
間違いだと思った道は、自分にとって必要な通過点だったのだと、わかる時がくる。
そうなると、自分の中の過去の苦い記憶は、いまとは別の色になっています。

ユーザーID:2519496429
きっと…携帯からの書き込み
あんこ
2018年7月16日 22:16

私も貴女と同じ状況なら、同じように我慢してきたと思います。

が、一番下のお子さんが大学を卒業したら 離婚するだろうな…と思います。

最後は自分で決めるしかないですが、今からの残りの人生は、そんなご主人から離れて、貴女の好きなようにした方がいいのではないでしょうか…

そのご主人への愛情が残っていないのなら、離れた方がいいように思います。

一回きりの人生です。無駄な時間を少なく、貴女が楽しい時間を過ごせますように!

ユーザーID:7733823647
きついかもしれませんが
自由度
2018年7月16日 23:08

ご自分で仰ってる通り、お子さんたちを優先させた結果でしょう。

また仕事を義理家族と共にするのも選択肢を減らした原因かと。

しかしそのようなことを言っても始まりません。お子さんたちもそろそろ親の手を離れる頃では?

その時にどうしたいかをまず考える。現在からそれまでの時間は準備期間です。

始めて自分がしたいことができるかもしれません。

ご主人のことはほうっておいては?よりを戻したいわけじゃないんでしょう?

離婚しない代わりに、今後何があっても一生別居する、という条件でその彼女に差し上げては?

子育てに一段落ついたら、新しい土地に移るなりなんなりとご自由にされるのがいいと思います。

私よりも若いのに自分優先で生きてきた私とは大違いの主さんにも、幸せを感じてほしいです。頑張ってください。応援してます。

ユーザーID:8929653928
この場合夫は空気ってことで。携帯からの書き込み
ふうこ
2018年7月16日 23:48

または、追い出したらどうでしょうか、この夫。
1度目で離婚しなかったから戻ってきても家庭内別居すればそりゃこうなるよね。
どちらかが悪いという次元の話ではなくって。
間違ったかどうかなんて他人が決めることじゃない。トピ主がこれを糧に幸せになればいいだけのこと。
慰謝料云々より夫を会社から追い出せないの?
トピ主はパワフルだから離婚後もうまくいきそうだし義両親と協力して子供と会社のことだけを考えてこれからもがんばって。

ユーザーID:5556296484
夫を追い出したら?
うーこ
2018年7月17日 1:55

トピ主さんもご両親から会社を引き継いでいるなら
彼女さんからは慰謝料を取り、夫は退職させてあなたが会社のすべてを引き継いだら?
義両親は「将来会社は孫に継がせます。」って言えばいいんじゃないかな。
あなたの人生は仕事と子供のためのものだったって思えばいいじゃない。
夫なんて所詮他人だし、ほしいって言う人が他にいるなら上げちゃえ。
くれぐれも法的に不利にならないように賢く立ち回りましょう。
今は「他人の男」だから価値があるだけかもしれませんよ。
前の彼女だって数年で振られてもどってきたのでしょ?
うまく追い出して離婚できたらあなたの夫はただの無職の不倫男です。
私が彼女なら独身高学歴高収入でも伴侶が、不倫を繰り返して家から追い出された40過ぎのオジサンとか我慢できないな。
そんなの誰にも紹介できいない。

それともあなたの人生って男に評価されることが一番なの?
それなら、夫が戻って来たときに仮面夫婦なんかじゃなくて、
もっと愛情を獲得する努力をすべきでしたね。
あなたの人生まだエンドマークがついてないのだから、あがいてください。
一番大事なのはなに?

ユーザーID:8313036507
そんなこと言わないで。あなたは頑張ってきた携帯からの書き込み
海松子
2018年7月17日 6:52

我慢強く、大局に立って物事を考えられるトピ主さん。あなたの人生は間違っていません。お陰でお子さんもきちんと育ち、会社も続いています。

ただ、その夫はあまりにひどいのでいつかは離れなければ幸せが来ません。
今は突っぱねてもいいと思います。ただいつ離れるかはトピ主さんの都合の良いタイミングでいいので、自由になる時のことも考えてくださいね。

それと、慰謝料の件ですが、慰謝料って彼女にだけ発生するものじゃないですよね。また離婚しなくてももらえるものですよ。
彼女に対しては現時点で苦痛を与えられた慰謝料を。
夫には長年家庭を顧みず、トラブルを起こしたことへの慰謝料を請求できます。

金額的にどちらが得か損かわかりませんので弁護士さんに相談してみて。

ユーザーID:6145848670
問題ないです。
2018年7月17日 6:54

人生いろいろ。そんな人生もあるでしょう。

それでいいと思いますよ。

そのまま離婚しなければ、相手の女もいつか別れます。

あるいは、あなたも、好きな男性を見つけては?

お互いに、異性がいる夫婦だって、あってもよいでしょう。人生いろいろですから。

あなたはそこに、最後までいて、子どもに会社を継がせ、あなたは皇太后として、その会社に居座ればいいんですよ。

儲かっている会社なら、あなたの給料もたっぷりとり、外国旅行や楽しいことを一杯一杯すればいいんです。

愛人の男性を作ったりもしましょう。性も謳歌しましょう。

もっと人生を楽しめばいいんです。

子がいてお金があって健康があって・・・結構なことです。

夫は形だけでいいですよ。

>数年経ち、夫は彼女にふられて家に戻ってきましたが、その時からずっと家庭内別居で仮面夫婦です。夫婦としての愛はなく、子供と会社の為に離婚していません。

同居人と思えばいいんです。
そちらはそちらで
こちらはこちらで

生活の形だけでいいんです。

そんな夫婦は世の中に一杯います。問題ないです。

あなたも是非、好きな男性を作りましょう。

その前に、夫の不倫の証拠はしっかり残しておきましょう。

あなたに欲しいのは
「人生を楽しむこと」です。

夫ばかり見ていても、
つまらない人生になりますよ。

夫の世話もしなくていいいし、嫌なことに付き合う必要もない。
楽しみは、外で見つけましょう。

世の中には人はたくさんいます。

焦がれる恋とか
ピュアな恋とか

色々まだまだ人生には何でもありです。

あるいは、好きなこと(趣味など)に没頭するのでもいいし。

一方でお金をしっかり貯めましょう。いつか、好きな男と暮らす日が来るかもしれません。

夫ばかり見てても、良いことは何も出てきません。

自分で人生を謳歌しましょう。

ユーザーID:1829894200
まだ40代
香る恋
2018年7月17日 9:51

今後の人生も長いです。
幸いお金で解決出来そうですし、今が離婚時(?)なのではないですか。

義両親だって今はトピ主さんの味方をしてくれているかもしれませんが、いざとなったら実の息子側に付くように思います。

ご自分に目を向けてあげたら?

ユーザーID:8415771068
人のせいにしすぎ
ミニクロネコ
2018年7月17日 10:53

厳しくなることを先にお詫びしておきます。

トピ文の中にひとつも「自分がしたいからこうした」という、自分の為の自分の意思というものが見当たりません。
全て子供の為、会社の為。
結婚ですら
>周りに押されて
なんですよね。
戦前の日本じゃあるまいし、周りに押されたからと言って自分が全く好きでもない人と結婚したのですか?少しでも決め手となるものがあったから結婚へ進んだのではないのですか?無理矢理結婚させられた訳ではありませんよね?そこからして全て人のせいにしようとしている印象があります。

子供の為、会社の為と言いながら、貴方自身が実際にはどれぐらい離婚したいと本気で思っていますか?どんな内情であれ、今の生活に見切りをつけられない、依存してしまっている部分はありませんか?
離婚してシングルマザーになる強さがない?
世間体が気になる?
夫や今の生活に未練がある?

自分の不幸を誰かのせいにするのはやめましょう。
どう生きたいのか、貴方が自分自身とまず向き合う必要があります。
頑張って下さい!

ユーザーID:7325170385
夫の実家にはよほどの資産があるのでしょうね
reia
2018年7月17日 11:09

そうでなければ、あなたが「子どものため」だとか「会社のため」などともっともらしい言い訳しながら、離婚しないでいる理由が見あたりません。
結局、義父母の資産が目当てなのでしょうか?

そうでないなら、そこまで夫にこけにされて、家庭内別居をしてまで離婚しないでいる理由が分かりません。
離婚しないよりも愛情のない両親の元で育つ方がかわいそうです。
本気で「子どものため」なんて思っているのであれば、家庭内別居なんてせずに夫と関係回復すればいいのに、その努力はしないのでしょう?
「会社のため」ってあなたがいなくても会社は夫が引き継げばいいのですから、あなたがいなくてもやっていけますよ。
義父母があなたを必要とし、夫(息子)が必要ないのであれば、義父母はとっくに夫を勘当しているはずです。
よって、少なくとも「子どものため」「会社のため」は表向きの理由ですよね?

ユーザーID:3409833472
すごいラッキーでは?
おばちゃんズ
2018年7月17日 11:36

いや〜トピさんの気持ちがまっったく解らないです。
こんなチャンス二度とないよね?
お金で解決、大賛成でしょ!そこ、喜ぶとこでは?
家庭内別居してても、ご主人に未練あるの?
今後義両親&ご主人も?の介護とかさせられるんだよ。
もっと恐ろしいのは、会社の経営状態が悪くなったら?
今が最大にして、最後のチャンスだよ。

ユーザーID:2481578691
 
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