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発言小町

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精神的に病んでる私にとって夫はきつい

匿名
2018年7月16日 20:53

私46歳、夫59歳です。

子供を産んでから不安障害、鬱を発症し、今に至ります。
育児ノイローゼ気味だったのかもしれませんが、夫の態度でもかなり精神的に参っていたこともあります。

悩みを相談しても怒られるだけで、そんな事言ってもしょうがないだろ!というような人でした。
体調が悪くても「大丈夫?」の声かけもなく、病院行ってというだけです。
大丈夫?で病気は治らないと言います。
超現実的というか、いろんなタイプの人がいますが、私は気持ちで救われるタイプなので、やはり「大丈夫?」と気遣ってもらいたいです。

そういう性格の不一致もあり病気も発症したのだと思います。

騙し騙し今までもなんとかやってきたのですが、今日、二人でお茶をしてるときの会話で、やはり違うなと思いました。

内容は自然災害の話で、うちの親はもう弱っていて、先日話したときに、こんな災害が自分に起こったらもう助けてくれなくてもいい、これからの生活をする力がないと言われました。

その話を夫にしたら「死にたいとかそういう話はこっちが嫌な気分になるからやめてほしいわ」と言われ、自分の親は死にたいとか自分なんかいなかったらいいとか言わなかったから応援できたけど、そんなんいう人やったら、こっちもやる気なくすわ。
と言われました。

私はわりとネガティブで病気のこともあり、何度も死にたいと思ったことはあります。

病気で弱っていても癒される言葉はかけてもらったことはありませんでした。

精神的に弱い私には、やはり合わないし、この人といても支えられることはないんだと思いました。

先日、鬱だった友人と話したときに「夫は結婚前に鬱の私を全て受け入れて全力で支えて守ってあげたい」と言われたそうです。
とても、羨ましいと感じました。

自分で選んだ相手なのでどうしようもないのですが、聞いていただきたくてトピを立てました。

ユーザーID:6235100302  


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タイトル 投稿者 更新時間
病院を変えたら
りんご
2018年7月16日 22:04

そうやってなんでも
病気なのに自分に優しくしてくれない
というのは病気がよくなってない証拠だと思います

うつを知らないからと言われればそれまでですけど、
うつの人って
病気の自分をわかってくれないって
なんでも人のせいにするんですよ

うつなら何でも人のせいかよ
とむかつくこともあります

なんでも人のせいにする前に、
病気を治療するためにも
病院を変えたらどうですか?

ユーザーID:5239773029
ううん・・
sam
2018年7月16日 22:46

病気を免罪符にして、「私は守られるべき存在。助けてもらうべき存在」と思いすぎ。
旦那さん我慢の限界でしょう。

面倒見てもらってるのも有難い話だと思うよ。
十分見捨てずに付き合ってもらってる。
それでもまだ満足しない。あなたはしてもらうことしか考えてないのでは?

>病気で弱っていても癒される言葉はかけてもらったことはありませんでした

じゃ、あなたは?
ツライ・暗い・重い・・死を連想させるような話をして、あなたは彼を労ったり癒したりする存在ですか?って話なのよ。相手にだけ求めてさ・・
癒せないどころか、それをしてる自分の事は何とも思わないの?

>精神的に弱い私には、やはり合わないし、この人といても支えられることはないんだと思いました。

あなただって彼を支えるどころか、「労って」と求めるだけで彼の事を癒す事はないですよ。彼を支えるどころか、彼の生きる気さえも奪うようなマイナスの感情ばかり吐き出してます。

それを支え重いくらい話にも耐えろって言われる彼の方が気の毒です
離婚したら?でもやっていけないでしょ。彼に支えられて病気で働かずに生きていられるんですよ。暗い話を投げかけられる彼の身にもなってみなよ。
彼だって人間なのよ。我慢の限界あるよ、暗い思い空気に彼の方まで病んできてますよ。それ見て文句言うだけで自分がやってる事は省みないの?

ユーザーID:3234153454
うちの主人もドライですよ
けろけろ
2018年7月16日 22:47

私の主人もかなりドライです
私はうつ病に近い統合失調症で、精神障害者3級で、毎日向精神薬を飲んでいます

私も以前は主人に弱音を吐いて、気持ちを理解して欲しいと思っていましたが、諦めましたよ
まあ、私もかなり精神的に強くなったほうなんで

期待しないで、友人や子供たちに聞いてもらって、理解してもらいましょう

ユーザーID:5664495855
辛いですね。合わないと思う携帯からの書き込み
パンダの子
2018年7月16日 23:45

貴女の夫の気持ちも分かります。
助けてほしくないと思ってる人を命懸けで助けても、ありがた迷惑だと思われるなら、助ける意味があるのか?と考えてしまうのですよ。
多分、気持ちに余裕がない夫だと思います。 なので、貴女の両親の話なのに、ゆっくり聞いてやる気持ちにならない。
貴女も、夫の性格分かってるなら、こんな話題したら見えてるでしょうに。
落ち込むぐらいなら話題考えないと。
性格が合わないんだと思います。

ユーザーID:4013845021
聞いてもらうだけで良いと言おう
まも〜ん
2018年7月17日 2:28

話を聞くだけ
大丈夫と言って

この2つを旦那さんにお願いしましょう。

旦那さんは一般的な男性の思考と同じで、
相談されたら解決できる様に助けてあげたい
と思う優しい人なんですよ。

トピ主さんも典型的な女性の思考なのですから
キチンとしてほしい事を伝えましょう。

トピ主さんの中では旦那さんが悪い様に
なっているみたいですが、他人から見ると
トピ主さんが面倒くさいだけに見えます。

ユーザーID:2111084982
夫の気持ちや負担を考えたことはあるか?
WOW
2018年7月17日 6:36

子供を産んでからって、どれくらいの期間ですか?

トピ主の夫がトピ主に対して冷たいのは身を護る術じゃないかと思いました。

トピ主が病気で辛いのはわかります。
でも、夫の気持ちや負担を考えたことはありますか?

仕事で疲れて家に帰ってきたら、リフレッシュしたりリラックスしたりしたいのが普通です。
それが家に帰ったら鬱で不安障害の妻がいる。
失礼ながら、普通の男性ならげんなりしますよ。
とてもじゃないけど、気が休まりません。
それでも翌日はまた仕事に行かなきゃならない。
言ってもしょうがないようなトピ主の相談事に付き合って消耗していたら死活問題です。
仕事に行かないと生活が破綻してしまいます。
トピ主はそういう心配をしていないでしょう。
そういう心配は夫が一手に引き受けているからですよ。

普通は夫婦二人で家庭を支えます。
しかし、トピ主の家庭では夫一人で家庭を支えなければならない。
普通は支える側の妻が夫の肩に乗っているのです。
精神的な意味でも、夫はトピ主に頼れません。
この負担はきついですよ。

トピ主は夫に支えられることはないと書いているけど、恐らく経済的には夫がトピ主を支えているでは?
トピ主は現実が見えていないだけです。
トピ主は自分に都合のいい思い込みを現実とすり替えています。

ユーザーID:7998989906
夫にもキツイ携帯からの書き込み
スカイ
2018年7月17日 7:20

貴女はこれまでどれだけ負担をかけてきたかわかりますか?
それでも見捨てず養い支えてきましたよね
それ以上、何がお望みなのでしょう?


精神的に弱いとかネガティヴとか自分から仰る方ってかなり強いです
自分の欲に真っ直ぐで、悪く言えば図々しい
支えてもらいたいけど、支えることは考えないところとかですね

私が夫でしたら、貴女みたいな妻は支えられない、自分が壊れてしまいます
貴女の立場なら夫に優しくして察して、なんて甘いこと言えません

ユーザーID:5897882445
その人に頼らないと生きていけないのかな携帯からの書き込み
ふぁいと
2018年7月17日 7:54

別れるのを前提で長期的な視野を持てませんか?

その人はそういう人、そういう性格なんですよ。でもそういう人に限って、自分が弱った時に人にサポートされることを当たり前にしてたりするんだけど。

労りの心や想像力を求めてる人が、そういうものを持ち合わせていない人と一緒にいるのはキツイよ。

更に心がズタズタだ。
荒む、元気がなくなる。
回復するものもしない。

相手は変わらない。
という前提に立ったら、あなたは何を思いますか?
どんな行動を取っていこうと思いますか?

あなたが望んでいるものは、その人からは手に入らないんです。

嘆くだけ嘆いたら、頭を使って、自分が自分のために出来ることを考えた方が良いと思います。

自分で自分をいたわるのか、その人と距離を置くのか、はたまた‥。

元気になったらまた報告聞きたいです。

ユーザーID:6478745164
逆手に取れば携帯からの書き込み
おによめ
2018年7月17日 7:56

>病院行けば
彼が病気になっても、その対応で良いってことです。

>助けてくれなくても良い
まあ、年寄りはそう言うけれど…周囲は助けないわけにはいかないから、程度で良い話なのに「やる気なくす」と言い放つご主人。

彼が弱音を吐いたら「そんな事言ってもしょうがない」と切り捨て、何か辛くて「死にたい」と口にしたら放置で良い。

こちらが相手に心を砕く必要はないと考えれば、かなり気が楽になりますよ。

>癒される言葉
期待するだけ無駄なので、期待しない事です。期待しなければ、ガッカリしません。

ユーザーID:7392392692
そうなんだ
匿名
2018年7月17日 8:20

ご主人に期待しては自分の望むものとは違う答えを出されるので
欲求不満ですよね
寄りかかりたいのに
寄り掛かれない人を選んでしまった

割り切って耐えるしかないですよ
夫に寄り掛かれない跳ね返されると分かっていて
どうして学習しないんですか?
自分がこれ以上傷つきたくない
でも夫とは連れ添っていくしかないってわかってるなら
自分で対処しないと、考えないと

あなたは自分で自分を追い込んでるんだと思いますよ
愚痴って跳ね返されるってわかってる相手に
寄り掛かってやはり傷ついてって

自業自得じゃないですか

なぜそういう相手に同じボール投げ続けるんですか?
なぜ同じこと繰り返して
傷つき続けるんですか?

意味が分かりません

ユーザーID:7423689018
大丈夫?で現状維持
どうして
2018年7月17日 9:24

このトピでも、大丈夫?と声かけすることを期待されているんでしょうね。
病院に行ってと行動を促すトピ主夫の言葉の方が、問題解決に近いと思いますが。

大丈夫?の声かけを心の支えに現状維持したいのならそのままで。
それがトピ主さんの選んだ人生ですから。

ユーザーID:6274765438
相手に期待しない
はち
2018年7月17日 9:46

残念ながら、トピ主さんの夫は思いやりとか相手を気づかうという感情にかけている方のようです。ですから、相手に期待しても期待外れで、自分ががっかりするだけです。

思いやりは、別のところに求めましょう。ご兄弟はいますか?頼りになりますか?お友達はいますか?いないのなら、お友達作りをしましょう。

トピ主さんの周りに、思いやりのある方がいますように。

ユーザーID:3337642013
期待しない携帯からの書き込み
もみー
2018年7月17日 9:51

同じく夫に大丈夫?と言われた記憶がありません。
夫さんの経済力、生活能力はどうですか?
大丈夫?と優しく言ってくれるけど稼ぎがなく、体の弱い、何にも出来ない人だっています。
とかく女性は共感を求めがちですが、男性にそれを求めるのは幻想らしいですね。
つまり男性はそういう生き物ではなく、解決に向かって行動するのみで、役に立たない言葉がけなどしない脳を持っていると言われてます。
夫さんの良い面だけ見て利用するくらい賢くなりましょう。
なになにしてくれない、といつまでもあてにできない人に向かって甘えた気持ちを抱くのはやめましょう。無駄です。
全く利用価値がない人なら離婚すれば良い。経済力があなたにないなら、仕方ないですが、人を変えるより自分が逞しく変わる方が早いですよ。

ユーザーID:9913668812
カウンセリングを受けてますか?
なすび
2018年7月17日 9:52

主治医と相談して、認知行動療法など、健康保険適用で受けられる心理療法を試しませんか?

うつ病の時は、多かれ少なかれ、認知が正常よりネガティブになりがちですし、被害妄想も有ります。お金に出る人は、いつもお金がないとか足りないとか妄想しますし。
トピ主さんは、いつも誰かと比べて自分は不幸だと妄想に拍車がかかるのでしょう。それが、スパイラルとなって、支えてくれる人を失い、孤立していくのだと思います。

まず、結婚前から病気だった人と、結婚(出産)後に病気になったトピ主さんは違います。前提条件が違うものを比べてしまうのは、何故なのか、説明できますか?
ご主人が、産後うつにならなかった人や、産後うつから立ち直った人とトピ主さんを比べて「羨ましい」と言ったら、どう思いますか?「きっとご主人が協力的だったりして私と状況(条件)が違うのに、比べないで」と思いませんか?

トピ主さんは、内容は何でもよく、愚痴をこぼす事で「繋がっている」事を認識したいのではないですか?
しかし、普通の人には愚痴には限界が有り、愚痴や否定(ネガティブ)2に対して楽しい事は8くらいにするように、努めます。
ネガティブが4を超えると、女同士でもギクシャクしてくるし、5を超えると距離を置かれる可能性が有ります。

もしかすると、トピ主さんのお母様が愚痴や否定が多いと、それに慣れてしまって、愚痴だらけでも普通と思ってしまうのかもしれません。
今は、うつ病という事もあって、ネガティブ度はどうしても高くなってしまいますよね。吐き出さないと辛いと思うので、カウンセラーを探した方が良いと思います。

ユーザーID:4622440551
自分が一切できてないことを人にだけ求める人
うーん
2018年7月17日 9:58

トピ主さんってご主人の支えになってますか?
精神的に弱い私は一方的に支えられる立場で全面的に支えてくれない夫を責めるだけに見えます。

自分のことを弱いからって言い訳にして人に求めてばかりの人って自分勝手だと思います。
そんなに不満なら別れて自分でやっていけばいいと思いますよ。そうしたらどれだけ夫に支えられ助けられてたかやっと身にしみて感じる事が出来ると思います。あなたは十分助けられてる人に頼って生きてる存在でしょ。そうじゃないと思うなら一人で生きてみなよ。そうやって自分のことは甘やかし放題、人にばかり厳しい目を向ける人のどこが弱いのかさっぱりわからない。弱いんじゃなくて図々しいだけじゃん。

ユーザーID:7647098145
相手にしてもらうことばっかり。あなたが夫に何かしてあげたら?
kana
2018年7月17日 10:28

厳しい意見ですが、精神不安定の人を支えるって並大抵のことではないですよ。
支えてもらえることを当たり前だと思ってはいけないし、随分図々しい考え方だと思います。

精神不安定の人に厳しいことは言いたくありませんが、ちょっと甘えすぎだと感じました。
私の周囲にもこれまで数人不安定になった人もいるし、自分自身も姑からのいびりにノイローゼになった経験があります。
自分の周囲の人が本当に苦しんでいる時はできる限りのサポートをしたし、自分がノイローゼの時は開き直って強くなりました。
もちろんみんなが同じ状態ではないし、同じようにしないといけないわけではありません。
しかし、中には明らかに甘えすぎている人もいます。
誰でもかれでもどういう状況であれ、精神不安定であれば絶対的にサポートしなければならないわけではありませんよ。
本人に問題があるのであれば、本人が自分を改善しなければ何の解決にもなりません。そうでなければ、世の中の人みんなが「私は精神不安定。だから労ってもらって当然。支えてもらって当然。みんなでサポートするべき」という自分勝手な世の中になってしまいます。

あなた方親子のように常にネガティブの人と一緒にいるのは結構苦痛なことですよ。それを自覚していますか?
今の夫は少々冷たいかもしれませんが、あなた方はいつもネガティブだから、いちいち付き合っていたら夫自身の気持ちも暗くなってしまうから、突き放すような態度をとっているのではありませんか?

相手に文句を言う前に、あなた自身がもっとセルフケアをするよう努力し夫のために明るい家庭にしてみてはどうですか?
ネットで文句を言えるだけの元気があるのですから、改善する余力はあると思います。

ユーザーID:1423662017
レスします
とろりん
2018年7月17日 10:36

自分自分自分、全てが自分中心でご主人の事なんて
全く考えていません。
自分は鬱だからとかノイローゼだとか だから相手
が労るのが当然の様に言って、可笑しいでしょう。
貴女は精神的な病気で全てがマイナス思考で、ご主人
の気持ち考えてあげていますか?
貴女はご主人に色々文句を言っていますが、貴女は
ご主人に何をしてあげたのですか?
貴女の生活費は誰が出しているのですか?ご主人でしょ。
感謝するか、離婚するか、ですね。
ご主人が気の毒です。

ユーザーID:0801403993
気持ちのすれ違いは主さんも同じですよ
nyao
2018年7月17日 10:41

会話だけみれば、主さんの旦那様と考え方が合う人もいるでしょうね。例えば「普段死にたい死にたいって言っててもいざ災害になればみんな助けて〜ってなるよねぇ」なんて言っちゃう人です。会話は繋がるでしょう。

だけど大切なのはお金のかかる毎日の暮らしそのものですよね。
子供を産んでから不安障害、鬱を発したあなたと一緒の暮らしを支えるには、現実的にならざるをえないんじゃないでしょうか。そのがんばりを共感されたいのは旦那様も同じかと。言葉に表れない愛は、本当にわかりにくく難しいと思いました。

ユーザーID:8035813841
どっちもどっちのような
stella☆
2018年7月17日 11:12

ご主人も共感力に乏しく優しくない人だなあ
と思いますが、トピ主さんもずっと一緒にいると
ネガティブで疲れるタイプの人なんだろうなあ・・・
と思いました。
お子さんがおいくつか分かりませんが、
そんなに合わないなら、別々の道を歩いた方が
いいのかもしれませんよ。

ユーザーID:0296694400
レスします
ああああ
2018年7月17日 11:16

あなたの旦那さんは鬱の人には良い旦那さんだと思います。
ポジティブな方へ引っ張ってくれます。
ネガティブな人間といても楽しくなれないのでいつまでも鬱は良くならないと思います。
鬱の人と優しい人の組み合わせは優しい人が鬱の人に引っ張られて結局共倒れで離婚というのを何件か見ています。
旦那さんの良いところを認めてあげてくださいね。

ユーザーID:7626545414
 
現在位置は
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