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発言小町

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同居の母が家を出ます 携帯からの書き込み

まめのすけ
2018年7月17日 13:02

家を建てたと同時に、私の母と同居し10年たちました。父は早くに他界して母一人です。

私はフルタイムで仕事しており子供達の送迎(習い事など)や家事全般をやってもらい色々たすかってましたが、母が私の夫の性格に嫌気がさし出て行く事になりました。

夫は自己中心的で、その行動に納得行かない私とよく夫婦喧嘩になります。
大声でどなったり、私を突き飛ばしたりするときもあるので心配して止めに入った母にまで、毎回暴言を吐きます。
家を建てて同居が始まってから、何度もなのでもう夫の顔も見たくないと言い来月出るとこになりました。
私も一緒に出ようといわれましたが、私にも共同で家のローンがある為出るのは難しいです。

経済面でも母に助けてもらってたし、何より母を追い出すようになってしまったのは申し訳なく思います。
家のローンも無く帰る実家でもあれば、夫と離婚して家をでたいのですが、悩んで結局身動き取れません。
母を自由にさせてあげるべきか、母が同居前に住んでた自宅を手放して私達の新居の頭金の足しにとお金を出してもらった手前引き止めるべきか迷ってます。

ユーザーID:4270890120  


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古いレス順
レス数:76本

タイトル 投稿者 更新時間
うーん
yuki
2018年7月17日 16:20

ご主人がそういう風になったのはいつぐらいからなんでしょうか?少なくとも家を建てようと計画した段階では、そうではなかったと思います。そんな夫なら逃げ場(実家)をなくしてまで同居はしないですよね。

お母さんが出て行ってもお金は返さないんでしょ?

追い出すためにわざとだったとか、そういうことはないの?

本音では離婚したいなら、弁護士に相談して進めることもできますよ。

共有名義の家のローンがあること、暴力があること、同居の母に対しても暴言を吐くこと、そういうこと一度紙に書き出してみて、相談だけでもしてみたら?

ユーザーID:9684981391
それは
中葉
2018年7月17日 16:38

トピ主が悪いよ。ここの多くの発言によると、同居の場合実の子は配偶者の全面的な味方をすべき、との事ですから。旦那さんとお母さんの対立時にはトピ主が防波堤になってお母さんと対峙すべきだったのです。そうすれば旦那さんとお母さんの対立構造は生まれなかったでしょう。深く反省しましょう。

ユーザーID:0372541310
しっかりして!
かえる
2018年7月17日 16:41

家の頭金も子育ても、日々の生活の経済的援助も、全て
お母様に負んぶに抱っこのあなた。しっかりしなさい!
お母様がどんな思いでこの10年辛抱し、どんな思いで出て行くのか。
全てあなたの為に辛抱して来たのですよ。

いつまで子どもやってんの?

せめて援助してもらったお金はお母様に返してあげて下さい。

ユーザーID:3089821367
離婚…家は売って精算
ゾロリ
2018年7月17日 17:08

弁護士立てて離婚。

家は財産分与で売って精算。
母親の寄与分は別に請求。

暴力の証拠が残ってれば(写真とか診断書とか)慰謝料も請求できるけど。
証拠がなきゃあなあ。
だから写真撮れ診断書取れと。

ユーザーID:5707596452
気持ちはわかりますが
高齢者
2018年7月17日 17:23

お母さんの好きなようにさせてあげましょう。
同居が誤りだったことに気付かれました。
援助受けた住宅資金は返してあげましょう。大事な老後資金です。

ご主人は変わりません。引き止めても現状は変わりません。
お母さんはあなたのことを思って家を出るのです。
老後はしっかり面倒を見てあげましょう。

ユーザーID:5392647596
お母様が家を出るのは決定事項
匿名
2018年7月17日 17:42

お母様が家を出る、と決めたのなら、トピ主さんが止める権利はありません。
お母様がご自分の意思で自由に選択するのは、当たり前のことです。

ユーザーID:8784593638
お母さんには帰る場所がない!!怒
ことり
2018年7月17日 17:46

>家のローンも無く帰る実家でもあれば

お母さんにはもうかつての自分の家はないのよ。なのに出ていくなんてよっぽどのこと。

喧嘩の仲裁なんかさせて、しかも暴言吐かれてお母さんお気の毒。


>住んでた自宅を手放して私達の新居の頭金の足しにとお金を出してもらった

あなたがそんな夫でもいっしょにいたいと思うのならとめないけど
せめて、このお金、ちゃんと返してあげてね。

これだから同居は怖いわ、私の義両親がどちらか一人になったら
同居もありえるんだけど
家を処分するときは、よくよく考えてからでないと・・と思ったわ。

ユーザーID:6793026079
出ないんだ・・・、トピ主様
エリッサ
2018年7月17日 17:52

私がトピ主様なら、共同のローン以前の問題で、旦那をDVで訴えるよ。
で、離婚する。
子供の教育にも悪いし、離婚をして家を出たいのなら、夫をたたき出したほうが早いから。

私ならそうするよ。

幸い、突き飛ばしてくれて暴言まで吐いてくれる夫なら、楽に裁判で勝てると思う。

あなたね、親不孝だよ。
親に自宅まで手放させて、新居の頭金に使った挙句、出て行かせるの?

追い出す相手を間違えているんじゃないの?

新居の頭金でもらった金額分、お金返しなよ。
貰い得する気なの?

怖い夫婦だな。
心からお母様に同情するよ。

ユーザーID:9913122985
ご主人を追い出せないの?
もえぎ
2018年7月17日 18:45

まず、お母さんが自由になるのが最優先でしょうね。
しかし、状況的に出ていくべきはご主人では?
住居のことについても相当に金銭的に助けて貰ってるみたいだし
共働きの育児に関しても、お母さんがいなかったら
主さん仕事を続けられなかったかもしれない。
家のローンの件も家を売るという選択肢もあるし
なんだか主さんもご主人との関係には本気で問題には感じてない
んじゃないかなぁと思います。
ハッキリ言って、子供さんも大きくなり、お母さんに一番大変な時期を
甘えて、もう今後は助けはいらない状態になってきたのでは??
あと、主さん的にはお母さんがいなくなったらご主人が大人しくなる
かも?なんて計算もあるかもしれないですね。
これが夫の母親だったら絶対こうならないのに・・・・

ユーザーID:7307156085
幸せでしょうか?
ぺこりん
2018年7月17日 19:02

弁護士に相談できないでしょうか…‥
暴言・暴力での離婚。
慰謝料で、家のローン差し引き。
養育費は別。
母に、頭金の幾らかを返金。

なんて出来ないでしょうか?
この先もずっとこんな生活、貴女も、子供も幸せでしょうか?
お母さんと一緒に出られたら?

ユーザーID:5564762398
安易に同居するから携帯からの書き込み
とりこ
2018年7月17日 19:10

こういう結果になったのです。

嫁が義理親と同居するのがイヤなのと同じなのですよ。
トピ主さんの場合は、娘の夫対実母になっただけ。

結局トピ主さん自身がフルタイムで、母親に何かと頼れるから(母親も一人暮らしだし)とすすめた話だったんじゃないですか?
実の母親だから何かと楽と思っていたのでは?

実母とトピ主さんのお子さんだけの生活ならともかく、そこには夫という一人だけ「他人」が存在するのですから。

トピ主さん夫婦の関係はまた別の話です。

元々夫婦仲がうまくいっていないのか、同居したことで拗れたのかはわかりませんが。

母親と同居解消とトピ主さんの離婚は分けて考えた方がいいのでは?

実母さんに出てもらうのなら、頭金分は返したらどうですか?
これからの生活があるのだから。
実家まで処分して同居させられた実母さんが一番お気の毒ですね。

ユーザーID:1807423398
少しずつ・・
デン
2018年7月17日 19:30

あなた方はお幾つくらいですか?

お母さんは、家を出て一人で暮らす力はあるんですか?もし、あるのなら、あなた方が今まで、お母さんに出してもらった分を毎月少しずつ返済してはどうですか?

頭金などを出してもらったのは、同居することが前提ですよね。その辺をきちんと旦那さんと話し合ってください。親子でも借りたお金は別です。

旦那さんが何て言おうと、あなたが「お母さんが家を出て一人暮らしをするのなら、家賃くらいは私たちが払うわ」っと言ってみてください。

ユーザーID:8990697112
なんでそんなに他人事なの??
ねこ
2018年7月17日 19:48

すっごい大事ですよね??
なのになんだか淡々と書いてる。マヒしちゃった?

お母さんが夫から暴言を吐かれても平気なの?
子供達は?そんな親でいいの?

お母さんにお金を出してもらっているなら、ある程度は返金すべきです。

きっとたくさんくるであろうレスをよく読んでください。

かなり異常な事態ですよ。

ユーザーID:3351364286
利用するだけ利用して
岳母
2018年7月17日 20:57

ポイですか。
援助してもらったお金は全額、助けてもらった手間暇代を付けてお返ししてください。
お金は出したくないからって引き留めるのは止めてください。

その気があればDV夫のDV証拠を記録して離婚、夫を追い出すこともできます。

ユーザーID:1662497481
は?
BKNY
2018年7月17日 21:15

どうして出ていくというお母様を引き留める権利があなたにあるのでしょうか??

1お母様だけでていく
2お母様とあなた、お子さんででていく

の2つしかお母様には選択がないのでは???

お母様、おいくつかわかりませんが今まで相当我慢をされてきていると思います。しかもフルタイムのあなた達夫婦のサポートをそこまでしていているのにも関わらずご主人の非道な仕打ち。

あなたも自分が今までお母様におんぶに抱っこで助けもらったことを引き継ぎたくない、今までのようにサポートしてほしい、楽をしたい、だからお母様に出て行ってもらっては困るーという自分本位な考えがものすごく透けて見えるんですけど・・・違いますか?

お母様だってあと20年も30年も今と同様健康でいるわけじゃないんですよ。人間の体は少しずつ壊れていく、病んでいく、老いていくんです。あなたの生活をサポートできることは喜びでもあったでしょうけど、割り切れない思いもいっぱいされていますよ。ご主人に対してだけでなく、あなたに対しても。

もうお母様を自由にして差し上げたら如何でしょうか。

ユーザーID:2348692993
元は夫婦喧嘩からの暴言?。
どれだけ喧嘩してる?
2018年7月17日 21:32

嫁や婿が義両親と上手く行かないのはよく聞く話。

同居ともなれば余計にストレスも溜まる事でしょうが、其れでもお互い気を配っていれば、どうにか同居も出来そうですが、暴言聞かされれば精神的虐待ですからね。

しかしその暴言は夫婦喧嘩の時にだけなのでしょうか?。
お母様も家を出ると言う位ですから、夫婦喧嘩も1度や2度ではないですね。どれだけ夫婦喧嘩が多いのでしょうか?と言う話になりますね。

旦那さんの性格もあるかもしれませんが元々夫婦の相性が良くないのでしょう。
直に被害無くても父親が母親や祖母に暴言吐くのを見て育つお子さんの成長が心配です。
頻繁に夫婦喧嘩を見て育つ子供は脳が委縮すると読んだことあります。

トピ主さんはローンが無ければ離婚したいのでしょうか?。
喧嘩になっても其れでも自分は夫が好きと言うのなら夫と暮らすのはトピ主さんの勝手ですが、お母様にとったら赤の他人で暴言吐かれるのが虐待でしかないので、さっさと自由にさせてあげて下さいね。

もしトピ主さんが離婚したいと思っているなら家のローンが残って居ようと離婚は出来ます。母親が援助してくれたと言うのもきちんと弁護士に話し婚準備進めてみては如何ですか?。

ユーザーID:1327231723
弁護士に相談
きらら
2018年7月17日 22:05

これはお母さんと貴女の問題だけではありません。

夫のDVは深刻な問題で、貴女やお母さんに暴行暴言だけでなく
お子さんにも被害が及ぶのも時間の問題です。

『夫との離婚は家のローンがあるので出来ない』
のは、貴女の間違って思い込みです。

今後の事を、専門家に相談をして下さい。

夫と離婚して、
お母さんと子供さんと一緒に物理的にも夫から離れる事を勧めます。

ユーザーID:1554263076
貴方が母親だったら?
りき
2018年7月17日 22:11

もし貴方の娘が、結婚後に貴方と同じ扱いをうけていたらどうされますか?
娘婿の顔も見たくないからハイさようなら!とできますか?
あなたもよく今まで世話になって、お母様だけ出て行かせるような事できますね。
金銭面も大事ですが、それよりもっと大切にしなければいけないもの、ありませんか?

ユーザーID:1627490751
ヒドイですね携帯からの書き込み
ポコン
2018年7月17日 22:41

私は多分 トピ主さんのお母さん世代です
私でもそんな家にいたくありません
お母さんに出してもらった お金をきちんと返して差し上げて下さい
お金だけ出してもらって追い出すなんてあり得ませんよね?

ユーザーID:6824461738
お母さんがかわいそう
ワンダふる
2018年7月17日 23:50

決めるのはトピ主さんですが、この先もしお母さまに何かあった時「あの時ああしていれば・・」など後悔しないようにして下さい。何とかすべきはトピ主さんと旦那さんの関係だと思います。

ユーザーID:8170609519
 
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