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発言小町

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なんだかなぁ。私の心が狭い?

みゆ
2018年7月18日 21:51

結婚一年目のアラサー女です。
義母のことです。良く言えば放任主義で、結婚式や結納のときも普段着のワンピースで、わりと緩めの人です。うちの両親は地方出身でそういう事には細かい方です。うちの両親は私たち夫婦とよく関わっていて、夕飯や外食にも結婚式前から何度か誘ってくれてます。旦那の好きなジュースなどもたくさん託けてくれたり、日用品も託けてくれて助かってます。両親は「勝手にしてることだから」と言って何度断っても頻繁に色々持ってきてくれますが、義母は一切何もしてくれません。もちろん、うちの両親が勝手にしてるだけなのは百も承知ですが、義母ももう少し何かしてくれればいいのに、とつい感じてしまいます。
旦那が報告?してないのかもしれませんが、一応結納のとき時に両親に「色々してくれてるみたいでありがとうございます」と言ってたので全く知らないわけではなさそうです...ちなみに義父とは離婚しているのですが、義父は私と旦那を外食に連れていってくれたりしてます。
もちろん母の日や誕生日などは祝ってます。それに対しての返事はあります。でも周りの友人夫婦たちが義両親ととても仲良さそうな話を聞いていたりすると羨ましいです。。
また、うちの両親が託けてくれた食べ物や飲み物を旦那は私より先に飲み食いして、私の分がなくなっていたりすることも多く、果物なども「食べたいから剥いて」と言ってきます。最近このモヤモヤから図々しいなぁと思ってしまうようになりました。これって私の心が狭いですか?
しかも先日なんて、私が病み上がりなのに「果物剥いてよ、ごはんいらないから」と言われさすがにカチンと来て「まだ体調悪いから自分でやって」と言うと「そっか、ならいいや。ゆっくりしててね」と言われました。みなさん義両親とはどれくらいの距離間ですか?

ユーザーID:9771537490  


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タイトル 投稿者 更新時間
あのさ・・
sam
2018年7月18日 22:28

>夕飯や外食にも結婚式前から何度か誘ってくれてます

いつまで子どものつもりなの?
誘ってくれます、託けてくれてますって・・
結婚して嫁になったのにやってもらうことしか考えてない。
もう夕飯や外食に自分の方が誘う立場でしょ?
あなたの親がいろいろやるのは自由だけど、「あなたもやってよね」って求める嫁。
それってどうよ(笑)
誘ってくれます・・って・・義母と仲よくしたいのならあなた達が訪ねていきなさいな。
あなた達が贈り物して、あなた達が外食に誘いなさいな。
なんでやってもらうことばかり考えてるの?

>旦那が報告?してないのかもしれませんが

え?報告なんてしないから(笑)
「嫁の家から果物もらったよ〜ママ」「また送られてきたよ〜ママ」なんて報告してる方が怖いです。
あなたは自分の親にするんですか?
「義母から果物もらったよ〜」って、それって催促にもなりかねないですよ。

私の親から来たのに旦那が先に食べるって・・
いやいや、それはあなた達二人に送った物でしょ。
それでカチンとくるって、まだ夫婦になれてませんね。
どっちが先に手をつけるとか関係ないと思うよ。
むいて〜とか面倒くさいですが・・

ユーザーID:6905814632
自分勝手な人ですね
kuma
2018年7月18日 22:33

自分勝手ですよ、トピ主さん。

自分の親があれこれしてくれるから、義母も何かしろ?

あなたの親は、あなたが何を好むかも知ってるし、
本当にいらなければ断れるし、気を遣う相手ではないでしょう?

でも、義母が同じように色々持ってきてくれたとして、
それがあなたにとって迷惑なものだったり、
あなたのご主人(義母の息子)の好きなものばっかりだったとしたら
それはまた何かモヤモヤすると言い出すのではありませんか?

義母様は遠慮してるのかもしれませんよ。

あなたの親だって「あなたがた夫婦に」良かれと思って色々くれるのでしょう?
「あなただけに」くれてるわけではありません。
なら、ご主人が先に食べてもいいじゃないですか。
心が狭いというより、自分勝手で強欲な感じ。

本題とは関係ありませんが「託ける」の使い方、違いませんか?
「ことづける」とか「かこつける」と読むはずですが、
意味としては、「他の人に物や伝言を託す」や「口実にする」です。
方言なのでしょうか。

ユーザーID:9545234598
託けてっなに?
エリッサ
2018年7月18日 22:54

託けてって間に人が入ってる状態の言葉だけど、持ってきてくれてるんだよね?直接。
わかっていて使ってるのかな?
物凄く気になる。

本来その言葉は、言付けるとかこつけるにわかれている。
だから文章としてはすごくわかりにくい。
どちらにも多分当てはまらないから。

ご主人の好きなジュースをご両親が持ってきてくれているのは、結婚生活を上手くやって欲しいからだと思う。
自分の娘を大事にしてね。ありがとうって気持ちからじゃないのかな。
もし、私にくれてるのに図々しいって思うなら、親になにが何でも持ってきてくれるなと断ったほうが良いと思う。
心が狭いというか、それでそういう気持ちになったら、親御さんにあまりにも気の毒だから。
もって来てくれたものが意味を成していないから。

あと、義母は離婚しているんだよね。
だったら何かしてくれるのは無理なんじゃないの?
なんか、そういうの非常に「下品」だと思う。

他の家の話を聞いて羨むのは良いけれど、みなが義実家とうまくいっていたりするわけじゃない。
泥沼な人だって沢山いると思うよ。

トピ主様は結婚にむいていないんじゃないかな?
あまりにも幼すぎるもの。
アラサーなのにね。

ユーザーID:2143342880
ちょっとびっくりしました
ずつ
2018年7月18日 23:32

ご自分の両親が下さるものは二人に下さっているのではないですか?
そんなに差を感じるなら断ったらよいと思います。
そして義両親が離婚しているなら経済的に余裕がないかそういう習慣が無いのでしょう。
何か渡しても迷惑がったりする嫁も昨今多いので徹しているのかもしれません。
それに義父様がご馳走してくれればそれで良いのでは?
なんだかね、勝手にしている自分の親と比べて文句言って旦那に食べさせたくないってそこまで損得勘定する人が怖いです。

ユーザーID:2256128304
割り切り
ハニー
2018年7月18日 23:56

他人を変えようとするのはもちろん、自分の感覚を物差しにしてあれこれ期待してはいけません。
特に義両親なんて、友達とかではないし、夫の家族というだけですから、合わないことがあっても当たり前。

いわゆる「あまり物事を深く考えない天然タイプ」の方たちなんじゃないんですか。
決して悪い人ではなさそうです。
だからそこは割り切って「これはわかっているはず」とか「何故なんだろう」とかいちいち考えず、行動どおり、言葉通りに受け取る。いらない気はつかわない。
なんでも会話する。遠慮しない。それがいいかも。

例えばあなたのご両親にもらったものを先に飲み食いしていたら「あ、私の分、ないんですかあ?残しといて下さいよー」って明るく言っちゃうとか。

ちなみにうちは義両親とは割とあっさりした関係かなあ。
姑が賢い人なんだと思います。つかず離れず、だけど会えば親しく楽しく、孫も可愛がってくれ、みたいな。こちらに求めてくることが殆どない。
実際、私たちのことをどう考えてるのかわかりませんけど、特にあれこれ気にしてません、私も。だって会えば楽しいから。

ユーザーID:4927879206
贅沢よ携帯からの書き込み
麦茶
2018年7月19日 0:01

主さんのご両親の贈り物を喜んでくれているご主人は優しい方だと思います。

そもそも、息子の親ってあんまり何もしてくれない例の方が多いと思いますよ
逆にあれこれされたら、気が重くなります。

娘の親って、ある意味幸せだと思います。
遠慮なく何でも出来て…
息子の親って、色々気を使うと、喜んでくれないんじゃないか?とか考えてしまうんですよ。

私の姑なんか、何かしてくれるどころか、温泉連れて行け!とか家族旅行に連れてってもらえたなになにさんが羨ましいとか

そんな事ばっかりネチネチ言ってましたよ。

何かを求められるわけでなし、大人なのだから、独り身のお姑さんに求めるのは酷じゃないかな?

ユーザーID:4508689109
あなたの心が狭い
なつ
2018年7月19日 0:30

結婚したら、もう夫婦で1つの家族となったのですから親からの援助に期待するのは止めましょうよ。

援助してくれたら「ありがたい」けれど、援助しないのは冷たいとかではないのではないですか?

あなたのいう「義両親と仲良し」ってどういう意味ですか?
年老いた義両親のお財布と仲良くしたいだけなんじゃないのかなって感じますよ。
だって意地悪されたわけではないんでしょ?

あと「託けて」の使い方おかしいですよ…。

旦那さんがあなたの分まで食べてしまうことと、義母さんに対する不満は別枠で考えたほうがいいのでは?それは図々しいのではなく、デリカシーがないというか思いやりがないというかですね。

私は既婚ですが、義両親とはできるだけ関わりたくありません。だから援助などもされないほうがよかったです。気を遣うのが面倒だからです。
実の親からもできるだけ援助はされたくありません。だって親のお財布をあてにする立場ではなく、本来なら年老いた両親に私が援助してあげるような関係だと思うんですよね(うちの両親は2人とも仕事を定年退職しているからというのもありますが)。

主さんもいつまでも子ども気分でいないで、早く「大人」になってくださいね。

ユーザーID:3027901763
やってもらうのが当たり前じゃないよ
でもでもだってええ
2018年7月19日 1:30

私の両親は○○してくれる、××もしてくれる、
義父は△△してくれる…
義母は何もしてくれない。
旦那は〜してと言ってくる。

もう両親や義父に何かもらったりするのやめたら?
そのために、義母や旦那に不満を持つのなら
いっそ、誰にも頼らずに夫婦で頑張ったら良いと思う。

親が届けてくれた食品を自分より先に旦那が食べて
モヤモヤとか図々しいと不満に思うって
幼稚だし、ちょっと意地汚いのでは?

で、義母さんだけが何もしてくれないのは
自分の生活だけでも大変だってことはないのかな。

友人達が義両親と仲よさそうなのが羨ましいって
トピ主さんの場合は、物をもらうとか、
ご馳走になりたいってことで
それをしてくれない義母さんが不満なんでしょ?

ユーザーID:7874776504
トピ主さんも分かっているのにねぇ。。。
だよね。
2018年7月19日 1:36

ワンピースの件は確かに無頓着ですね。

物品援助と外食はご両親の言う通り。
トピ主さんのご両親が好きで勝手にやっている事です。
それと同等の事をお義母さんに求めるのはオカシイですね。

第一トピ主さんのご両親がやっている事は娘可愛さもあるかもしれませんが、そう出来る「余裕」もあるのですよね。意味分かりますね。
お義母さんも息子可愛さはあっても、自分が食べて行くのが精一杯だったらどうですか?。息子夫婦に物品送って外食連れて行って、その分自分は貧しい生活だなんて嫁としても心痛みませんか?。私なら援助なんかより自分の生活を優先してくれと思います。
例えお義母さんがキャリアウーマンだとしても結婚した息子夫婦に物品送る、外食で御馳走する否かは勝手ですからね。

またご両親が物品を送って貰ったり外食に連れて行ってくれます。と、さも当たり前の様に言ってますが、もう結婚して独立した子供なら親御さんを外食に連れて行って御馳走すべきなのですよ。
母の日や誕生日に祝ってるのだから見返りよこせと聞こえます。

もし不服ならご両親に「色々して貰うとお義母さんが何もしてくれない事が気になる。」と正直にお話しして、もう止めて貰ったら如何です?。比べたくないのでしょ?。

またトピ主さんよりも先に食べてしまう旦那さんもお行儀悪いので、もうこれ以上何も送って貰わない。
旦那さんもトピ主さんの両親とは言え、物品送って貰って当たり前、外食に連れて行って貰って当たり前と言う考えになってきますからね。

また此処で友人夫婦達と比べたって仕方のない事です。
それに仲良くやってて羨ましいといいますが、本当の彼等の事分からないでしょ?。
友人の義両親もお金出しているのはこちらばかりと不服言っている可能性大いにありますよ。←これ実際よく聞く話です。
両親、義両親の事より夫婦で頑張って行くのが一番問題無いです。

ユーザーID:3985974321
心は狭くないです。
トウシューズ
2018年7月19日 5:35

義母さん結婚式もお結納の時も普段着でとはまた、すごいですね。
お洒落もしない人なのでしょう?
でも義母さんの会話から感じたことは気を使わないで済む、
やり易い人だと思います。
実家からの届け物は先に開けないで下さいって言えば?
親しき仲にも礼儀有りって少しずつ改革していって
下さい。

ユーザーID:8209920553
もう少しなにかしてくれてもいいのに
ばろん
2018年7月19日 6:24

きっと義母さんも同じ事思ってますよ。

ところで結婚するときに二人で頑張っていこう、とは思わなかったの?
お互いの両親に甘やかしてもらって生きていこう!と思ったの?

ユーザーID:5818341059
狭いと思う
お昼寝コロコロ
2018年7月19日 7:00

何だかなぁと思ってしまいます。

義母については遠い付き合いの方がもめごとが少なく済むので、今のような方が良かったといつか気が付くかと思います。

また ご自分の実家からの品を夫が食べたからと言って何なのでしょう。
子供が食べたとしたら気にならないでしょう?

心の奥底でまだ夫は他人という認識が濃いのかなぁ・・・まだ新婚さんだからかな?
いつか 実家や自分の親よりずっとずっと夫と自分の家族が大事になりますよ。
夫がご実家からの物をいくら食べても ”美味しかったの?良かったね”って気持ちで自分も嬉しくなりますよ。

夫婦って親・兄弟より深い関係になると思います。

嫁の親と嫁の距離は近くていいと思います。ですがあまりそれを夫に知らせるのは、私はあまり良い結果にはならないような気もします。
恩着せがましくなく、夫には気を使わせないように心がけるのはどうかな?

嫁の親が何かしても娘にする事は好きでしている事、させてもらってると考えて良いぐらい。

私は嫁の立場ですが、義理の所からは放置されてるほうが楽です。

ユーザーID:9844113289
あなたも充分図々しい
まる
2018年7月19日 7:18

似たもの夫婦だと思う。

夫が何もできず優しさも足りないお子さまだということと、義理の母が自分達に金を使わないのが気に入らないということは別の話。
結婚生活していく上で前者の問題は今後どんどん大きくなるだろうけど、後者はそもそも問題ですらない。

どうしても気に入らないなら自分の親にもう何もしないでって言えば?
大人同士で結婚してるのに、助けてもらうのがありがたいってどんな暮らしなの??
本来なら自分達が親を助けていく番だってわからないのかしら。
っていうと「うちの親は裕福なんで」って言うんだろうけど何も金銭絡みのことばかりじゃないからね。
大人になりなよ。

ユーザーID:9117893103
狭いけれど、そもそもそれが問題ではない携帯からの書き込み
ナナ
2018年7月19日 7:23

お義母さまにはお義母の事情もあるでしょうし、価値観、考え方もそれぞれなのでそれに文句を言うのは厚かましいと思います。

それ以前にそもそもあなたのイライラの原因は旦那さんですよね?
旦那さんの無神経で図々しくて勝手なところに不満があるのでしょう?
だったら責めるべきは旦那さんです。
そしてその旦那さんを選んだあなたです。

嫌なら離婚しましょう。
ついでにお義母さまとの縁も切れます。

ユーザーID:7611993634
比べない
2018年7月19日 7:50

知らず知らず態度に出ますよ。
そのほうがよほど失礼。
義両親も両親も、それぞれの気持ちで、
好意的に接してくれれば
それで十分ではないですか?

ユーザーID:0366348680
狭い携帯からの書き込み
ふみ
2018年7月19日 7:55

義母や旦那にそのように感じるのは心狭いと思いますが。別によいじゃないですか、自分の実家と比べるのは良くないですよ。

ユーザーID:1523015327
そのくらいの方が
KM
2018年7月19日 7:59

トピ主さんの感じ方の問題なので難しいところですがむしろそのくらいの距離感の方がうまくいったりしませんか?
干渉されすぎるよりははるかにいいと思いますが。

ユーザーID:6509489983
うーん携帯からの書き込み
結婚10年
2018年7月19日 8:05

義両親から送られてくるものなんて、不要なものばかりですよ。

食べ物も誕生日プレゼントも…

例えばワカメ。
毎年一袋1キロ入りを二袋送ってくる。
乾燥ワカメじゃなく生ワカメだから賞味期限内に食べきれなくて冷凍するけど…

誕生日にハンカチ。
私はタオルハンカチ派なのに、アイロン必要な綿ハンカチをくれる。

実両親なら好みも分かってくれてるし、要らない物は断れるけど、義両親はやっかい事が増えるだけ。
くれないのは有難い事と感謝しましょ!

ユーザーID:0189187040
レス
匿名
2018年7月19日 8:33

好意を受けたら返さねばばりません
あなたは損得勘定の計算高い人間なのでわかるでしょう?

実の親は多少甘えてばかりでも大目に見てもらえるでしょう
だけど義親は他人です
計算高いあなたは損得勘定で義親を計算してるから
もらえないことに不満を感じているわけです
他人だから

他人なら気を使わなければなりません
もらったら返さねばなりません

だからもらわないという事はそれだけ気が楽という事なんですよ

ただより高いものはない
あなたの親だって介護を期待してるかもしれないんですよ
他人ではない実の親だって
そこに計算は入っているかもしれないですよ

ユーザーID:6819449332
こっちの台詞
乙三
2018年7月19日 8:43

なんだかなぁってこっちの台詞ですよ。

トピ主さんは結婚して親から自立したのではないのですか?
自分の親がいろいろしてくれるから義母にもそれを求めるということは、自立とは真逆の感情だし、
あなた、そんなに偉い人なんですか?
どこかの国のお姫様とか?
まったく、心が狭いどころの話ではないですよ。
挙げ句の果てに夫にもいろいろ求めるようになってしまっているし、図々しい妻だなあというのが正直な感想です。
身の程を弁えないと、離婚されますよ。

ユーザーID:5088782823
 
現在位置は
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