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発言小町

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心が狭いでしょうか。 携帯からの書き込み

あめ助
2018年7月19日 5:48

私は主人の家に嫁に入り、義父・義母・主人・子供と暮らしています。
主人は平日が休日で、私は週末が休日です。
義母とは仲が良いわけではありませんが、譲り合って生活しているつもりです。でもきっと、私のことは嫌いです。

主人には妹がおり、結婚して旦那さんの家に入りましたが、お姑さんと上手くいかず、今年家を建てて引っ越しました。

うちの子供達と、義妹の子供達は同じ幼稚園に通っていて、共通のママ友も多いです。

義妹は、イベントを企画するのが好きで、幼稚園のママ友とその子供達を呼んで色々やるのですが、その会場がいつもうちです。
義妹からすれば実家ですから、義父・義母・主人も巻き込んで行います。
いつも、私がいない平日に行われるため、なんだかモヤモヤします。

仕事から帰って、楽しんだ形跡だけが残り、時にはママ友がまだ家にいて、日中の出来事を話してくれますが、とても複雑な気持ちになります。楽しそうだな!いいな!…と思いますが、いづらい家で生活している私とは反対に、家で楽しんでいる義妹に苛立ちを感じてしまうのです。
そんな顔が引きつっている私を見て、主人は「雰囲気を壊すんじゃない」と怒ります。なので、必死に笑っています。

ちなみに「場所借りるね」と電話連絡があり、誘われません。(仕事なので参加できないとわかっているんだと思う)

いちを、嫁です。この家の住人なんです。
なんとかこの家で頑張っているんです。
でも、ここは私の家!と言わんばかりに友達を連れて来られていると、私って気を使う対象じゃないのかな?と考えてしまいます。

私の心が狭いのでしょうか?
こういう事は、普通ですか?
家族とは上手くやっていきたいと考えているので、私の考え方が変であれば、直したいと思っています。
また、何かポジティブに考えられるようないい考え方がありましたら、教えて下さい。

どうか、ご意見ください。

ユーザーID:4808810333  


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タイトル 投稿者 更新時間
冷たいかもしれませんが・・
toto
2018年7月19日 12:53

>私は主人の家に嫁に入り、義父・義母・主人・子供と暮らしています

って事は、家の名義人は「義理両親」ですよね?なら、あなたの住んでいる家とやらを自由に出来るのは義理両親であって、あなたに許可とか気をを使う必要は無いかと

>いつも、私がいない平日に行われるため、なんだかモヤモヤします

え?平日だから集まれるのでは?あなただって、休日家の事したりしてるのでは?

>ちなみに「場所借りるね」と電話連絡があり、誘われません。(仕事なので参加できないとわかっているんだと思う)

私が、義理妹さんの立場でも誘わないかな・・だって、誘う理由ないから
ちなみに、トピ主が誘って貰えると思う理由ってなんですか?
個人的には「兄の嫁」ってだけで、同じ幼稚園だろうが「ママ友」とは違う

>いちを、嫁です。この家の住人なんです。なんとかこの家で頑張っているんです。

だから?住人だから、「借りるね」って連絡してるけど、許可は「義理父母」でしょ?頑張ってるって、それもあなたの個人的な気持ちだし、頑張らないと住めないなら、同居辞めればいい

>私の心が狭いのでしょうか?こういう事は、普通ですか?

狭くは無いけど、何勘違いしてるんだろう?かな、義理妹とは友達でも無いんだし、こういう事って言うのが、義理妹の行為なら、それを許している「義理両親」の責任ではないですか?義理妹が何言っても、義理両親にあなたを気遣う気持ちがあれば断るでしょうし、それを止めない、あなたの旦那様にも、問題があるのでは?「うちのも誘ってやって」と一言言えば良い話だし、「お嫁さんも今度は」って義理両親が言えば良い話、それが、無いのが、そもそもの問題でしょう

ユーザーID:8452150341
小姑根性 発揮!携帯からの書き込み
経験者
2018年7月19日 13:48

よくある 「小姑根性・実家依存」の典型。心が狭いはないです、義妹は放置しましょう、好きなだけ させればいい その代わり その後始末はしないを徹底。義妹の実家依存に付き合う必要なし 旦那にもはっきり云うべきです。

ユーザーID:3689617974
私は妹の立場です。
風鈴りん
2018年7月19日 16:01

私は妹の立場で 同じく実家近くに住んでおりますが
お嫁さんには感謝の気持ちが強いので、
実家を使って友人を呼ぶなどというなんてこと思いもしません。
私は 家はお嫁さんのものだという考えです。

トピ主さんのご主人は義妹さんと仲が良いんですね。
義実家の方々は家をイベントで使われることを
喜んでらっしゃるようですし、そうするとトピ主さんは
疎外感でモヤモヤが募るばかり。

こうなったらイベントのある日は 仕事帰りに寄り道しませんか。
「お楽しみの皆さんの雰囲気を壊しちゃ悪いから
帰りに喫茶店に寄ってくるわ。」ってご主人に了解を得ましょうよ。

帰宅時にイベントの跡があれば 誰だってひきつるって。
そうされた方が良いです。お互いにゆずり合いです。

ユーザーID:9560178932
むしろ気遣いなんじゃない?
主婦
2018年7月19日 18:49

トピ主の家だと思ってるから「場所借りるね」と言ってくるのでしょう。
トピ主に気を使っているからいちいち借りるねと言うのでしょう。
気を使わないなら母にだけ許可を取ればいい話です、実家なんだから。

義妹さんのように行動的な人は、トピ主のように誘われたいと待っている人の気持ちが分からないのだと思います。

義妹さんなら「やりたいなら自分から声をかけて人を集める」のですから、「やりたいのに自分からは行動せずに誘われるのを待っている」というトピ主の気持ちは想像できないのだと思います。

もしかしたら義妹さん、「あめ助さんは私と違って騒々しいのは好きじゃなさそうだから巻き込んだら申し訳ないわ、あめ助さんの休日に実家を占領したら申し訳ないわ」と思ってるかもしれません。

ユーザーID:2985406053
もっと気楽に
エス
2018年7月19日 19:10

 嫁としての責任感とプライドがあるからこそのストレスと感じます。しかし、ちょっとだけ肩の荷を降ろしてはいかがでしょうか。

 今の家はあなたの物ではなく「義父母のもの」だと思うことです。最終権限も責任もご両親です。あなたは嫁として住んでいますが、義父母からは義妹さんと同じ子供なのだと思うことですよ。
 立場が変わって、あなたも実家は自分の生まれ育った自分の家という感覚がありますよね。兄弟がいるかは知りませんが仮に兄嫁が同居して、あなたが部外者と思われては違和感を覚えませんか。外に出てからも子供にとって実家とは自分の家なのです。

 あなたと義妹さんは互いに相手を尊重して行動していると思いますよ。あなたは相手の行動を拒否していませんし、義妹さんはちゃんと断りを入れています。正しい付き合い方に感じました。今の関係を大切にして下さい。

 今の感覚を持つのは、あなた方夫婦の家にご両親を呼んで同居をする場合です。今の状態とは少しだけ違います。

 言い換えると、義妹さんとはホストとゲストの関係ではありません。肩の荷を降ろして下さい。準備や片付け等を含めて遠慮なく話をすればいいことです。もっと気楽にいきましょう〜。

ユーザーID:8796549150
追加
主婦
2018年7月19日 20:02

夫か義母から平日にするように言われている可能性もありそうですね。

「休日に義妹が来ると嫁(トピ主)が休まらないからやるなら平日にしなさい」とか。
「義理の妹から誘われたら断るのも気まずくてイヤイヤ参加させてしまうかも」とか。
もしかしたら気を使って誘わないのかもしれません。

>そんな顔が引きつっている私を見て、主人は「雰囲気を壊すんじゃない」と怒ります

ご主人は妻が義妹を嫌っている、嫌うまではいかなくても苦手に感じていると思っているのかもしれません。

妻のためを思って「妻を巻き込むな」と妹に言っている可能性もありそうです。

ユーザーID:2985406053
お気持ちお察しします。携帯からの書き込み
ねこ娘
2018年7月19日 21:27

少し境遇は違いますが、義母が義弟夫婦のところに頻繁に手伝いに行くので、そのヤキモキ感はなんとなく分かります!

私だってイヤですよ!自分が住んでいる家にママ友と集まって、自分だけ誘われないなんて!
ご主人も何で分かってくださらないんでしょうね?
私も主さんと同じ考えになります!

かと言って家を出ていく訳には行かず…よい案が浮かばず申し訳ありません。

ユーザーID:9481642209
toto様携帯からの書き込み
あめ助(トピ主)
2018年7月20日 18:07

家の名義人は義父です。
確かに私の家ではないですね。

私は平日は仕事なので、平日の日中に集まりがあると、参加できません。

誘って貰えると思った理由は、共通のママ友だからです。逆の立場だったら、義妹を誘います。でも、義妹はそう思っていないって事ですね。

>頑張ってるって、それもあなたの個人的な気持ちだし、

ちょっとショックを受けましたが、家族もわかっていないでしょうし、一人で勝手に頑張っているだけですね。

>それを許している「義理両親」の責任ではないですか?
「うちのも誘ってやって」と一言言えば良い話

ここは気づきませんでした。
たしかにそうですよね。
でも、そういった関係になれていないってことですね。

この家の一員になったつもりでしたが、ちょっと勘違いしていたようです。

ユーザーID:4808810333
経験者様携帯からの書き込み
あめ助(トピ主)
2018年7月20日 19:45

そうですね。義妹が来れば、義両親も喜びますし、気にしないようにしようと思います。
後片付けもですが、用意にも来なかったそうです。

ユーザーID:4808810333
風鈴りん様携帯からの書き込み
あめ助(トピ主)
2018年7月20日 21:41

風鈴りん様は、お嫁さんのお家と思っているのですね。義妹は、どうなのだろう。ほぼ毎日お茶飲みに来ているようですし。家に来ないときは、電話連絡しているみたいです。でも、それは義母も喜んでいますし、いいことだと思います。

義両親、主人、義妹はとても仲が良いです。
「疎外感」、感じていますね。

自分の家を建てたのですから、すごく羨ましいですし、イベントは自分の家でやって欲しいとも思っています。

仕事帰りに寄り道、いいですね!
雰囲気は壊したくないです。

ユーザーID:4808810333
主婦様携帯からの書き込み
あめ助(トピ主)
2018年7月21日 6:25

気を使ってくれているのですかね。

<義妹さんのように行動的な人は、トピ主のように誘われたいと待っている人の気持ちが分からないのだと思います。

うちでやるのであれば、誘って欲しかった。でも、言わなきゃわからないですよね。確かにそうですね。
誘われなくても良いのですが、できれば、自分の新居でやって欲しいと思うのです。

<あめ助さんの休日に実家を占領したら申し訳ないわ」と思ってるかもしれません。

このように考えてくれているのであれば、その気持ちはありがたいですね。ちょっとその辺を気にかけてみようと思います。

主人もですが、どうせ休みが合わないからと、思っているかもしれません。
義妹と主人でイベントを企画して、私は前日に知ったということもありました。「聞いてないよ?」と言ったら「言ってないもん」と主人から返事が返って来たことがあります。

ユーザーID:4808810333
エス様携帯からの書き込み
あめ助(トピ主)
2018年7月21日 6:51

< 嫁としての責任感とプライドがあるからこそのストレスと感じます。

確かにそうかもしれません。息子を産んだ時に親戚中から「後継」と喜ばれたこともあり、私も家を守る人間なのだと思いました。

<最終権限も責任もご両親です。あなたは嫁として住んでいますが、義父母からは義妹さんと同じ子供なのだと思うことですよ。

なるほど。よっぽどひどいことをされない限り、義両親の判断に任せようと思います。

<外に出てからも子供にとって実家とは自分の家なのです。

実家はちょっと遠いので、何ヶ月に一回しか帰れないので、ほぼ毎日うちに来る義妹が羨ましいのもありますね。


< あなたと義妹さんは互いに相手を尊重して行動していると思いますよ。あなたは相手の行動を拒否していませんし、義妹さんはちゃんと断りを入れています。正しい付き合い方に感じました。今の関係を大切にして下さい。

ありがとうございます。よかった。


< 今の感覚を持つのは、あなた方夫婦の家にご両親を呼んで同居をする場合です。今の状態とは少しだけ違います。

この家が自分たちの名義になった時は、状況が変わるということですね。私が威張ったりということはないですが、状況が変わっても、上手く生活していけるような関係を気づいていきたいものです。

ユーザーID:4808810333
主婦様 (追記へのお返事)携帯からの書き込み
あめ助(トピ主)
2018年7月21日 7:02

<夫か義母から平日にするように言われている可能性もありそうですね。
「休日に義妹が来ると嫁(トピ主)が休まらないからやるなら平日にしなさい」とか。

私のためというより、義両親が週末はやめてと言っているかもしれませんね!
週末は、私が家のことをやりますので、「義両親の休みの日」という形になり、ゆっくりしたり出かけたりしたいみたいです。

<妻のためを思って「妻を巻き込むな」と妹に言っている可能性もありそうです。

主人は、大体が共通のママ友なので、会う時には「義妹にも声をかけろ」と言ってきます。なので、逆に私にも声がかかるのかなと思っていたら、かからなかった。


色々な可能性を考えてくださり、ありがとうございます。

ユーザーID:4808810333
ねこ娘様携帯からの書き込み
あめ助(トピ主)
2018年7月21日 7:35

ありがとうございます。

<私だってイヤですよ!自分が住んでいる家にママ友と集まって、自分だけ誘われないなんて!

そうなんです。自分の住んでいる家に、自分も知っている人がたくさんきているのに誘われないのは、とても悲しいです。


<ご主人も何で分かってくださらないんでしょうね?

主人は、私が悲しい思いをしていることより、義妹の顔を潰すな(だから雰囲気を壊すな)という考えです。


<かと言って家を出ていく訳には行かず…

はい。家を出ようとは思いませんが、なんとかいい関係を気づきたいなと思い、私の考え方をもっとポジティブにしたいんです。

<いい案が浮かばず

とんでもありません。ありがとうございます。

ユーザーID:4808810333
レスします携帯からの書き込み
ねこ娘
2018年7月21日 11:54

自分の実家だからと言って、お嫁さんが嫁いできたら、もう自分の家ではなくなるんですよ。
(私は親からそうふうに言われて育ちました。)いくら、家の名義が義父母にあったとしても、義妹さんの振る舞いは私からしたら、常識外れです。
そういうことを躾てこなかった義父母も常識ないかな?と思います。
義妹さんも義実家と折り合いが合わず出られて、自分の実家をいいように使っているのは、相当なワガママさんですね。

トピ主さんにはご主人と自分のお気持ちを話し合われたことはありますか?一度、「皆さんが仲良くしていることに水を指す気はないが、私は仲間に入れてもらえないようで悲しい」と伝えてみてはいかがでしょうか?

あと、「あなたをママ友だと思ってないから誘わない」との意見もありましたが、それが本当だったら、義妹さんからのイジメだと思います。

ユーザーID:9481642209
何で!?携帯からの書き込み
ぷぅ
2018年7月21日 18:24

なぜ、毎回実家でやるのでしょうね?スペースの問題?嫁は嫁ってだけで肩身の狭い思いをしてるのにね…頑張ってますよ☆分かります!疎外感を感じるのも当たり前だと思います!トピ主さんのお子様は参加させて貰っているのですか?もし、そうだとしたら今度いつもうちの子どもたちも一緒にありがとう〜今度私も休みが取れたら混ざりたいな…とかいってみたらどうですか?うちは別棟ですが義妹が帰ってくると大体義妹のペースで生活がまわりますよ…こっちは、それに振り回されます…

ユーザーID:2558331699
トピ主さんの子供はどうしているの?
別居嫁
2018年7月22日 12:21

トピ主の家でもない代わりに、義妹の家でもない。しかも住んでない。
家の名義が誰であれ、使うのならそこに住んでる人全員に配慮があるべきです。

トピ主の子供はその間どうしているのですか。
仲間にも入れてもらえず、楽しそうな声が聞こえる横で、ご主人と二人でいるの?
これを何とも思わない義妹の神経はおかしい。同じように誘わないと言う人も、
いるんですね。呆れて物も言えない。

>雰囲気を壊すな

ご主人は楽しいのでしょうか?ご主人と子どもさんは入れてもらって楽しんでいるのなら、まだ許せますが、
仲間に入れてもらえないのに、
赤の他人が楽しければ住人の自分や子供は犠牲。
なんでそこまで遠慮しなくちゃいけないんですか?

義妹は自分の家に呼んだらいいんです。
トピ主さんは、一言言えませんか?
「なんで自分の家でやらないの?仲間に入ってないうちの子の気持ちはどう思う?横で歓声を聞かされる子の気持ちは無視?随分残酷と思わないの?
楽しむなら自分の家でやるべきじゃないの?」

名義だけの問題じゃない。これは法律じゃなくて人の気持ち。
子供のために言ってあげてほしい。
家の名義を盾に実家を好き放題に使うなど言語同断。道徳観念が全く無い。

ユーザーID:6621265779
わかります
おばちゃん
2018年7月22日 21:21

私はもう50近いおばさんですが、お気持ち
すごくわかります。

義両親さんも総動員ってことは、きっと
敷地が広くて大きなプール広げて遊ぼう!とか
流しそうめんしようとか、そんな感じかな?

トピ主さんのお子さんは入れてもらってますか?
楽しんでますか?それが一番気になります。
いとこやお友達と、そのママ達がたくさん来て
うちのママだけいない、とか寂しい思いを
していないなら良いと思う。

義両親さんにしたら、息子と娘の子、みんな
自分の可愛い孫だから、みんなまとめて楽しく
過ごさせてやりたいんでしょうね。
だから場所も提供し、協力は惜しまない。
娘が近くに越して来たおかげで、孫みんな
見てやれるし良かったなあ、ぐらいで
貴女のそういう気持ちは全く気づかないんだと
思う。

しかし、義妹さんが引っ越してきて、子どもは
同じ年…学校の成績や習い事の進度や、進学まで
ずっと色々ありそうですね。

せめてご主人がわかってくれたら良いのにね。
私はすごくわかりますよ。私、疎外感感じてる
んだよって話してみたらどうですか?

ユーザーID:4371946125
え〜〜
moko
2018年7月23日 1:38

確かに自分の家でやれよって思うけども・・

平日開催は逆に気を使ってるのでは?
あなたは誘ってって思ってるようだけど、私ならその逆。
自分が休みの日にそれやられたらたまったもんじゃない。
いない時にやってくれて万々歳なんだけど(笑)
相手もそう思って逆に気を使って、せめていない時に・・って思ってやってるのでは?
そんなもん自分がいる時にやられたら違う部屋に押し込められて存在消して過ごす事になるんで、そっちの方が百倍嫌じゃないですか〜
あなたが不機嫌なのも知ってて、旦那は「トピ主のいる時は止めろ」って言ってる可能性も大だと思うし。
いない時にやられて不機嫌な人が、自分がいる時にやられたらその何倍も不機嫌になるのは目に見えているので・・
私ならそうなるしね(笑)
いない時にやってくれて助かったって話じゃないの?

ユーザーID:3522065627
今の内だけ、かも
温泉行きたい
2018年7月28日 18:13

私も同居です。
嫁いでから毎週末、夫の姉が子供達を連れてきてました。ご飯を食べたり泊ったりと最初の頃は「またか・・・」と週末が嫌でうんざりしてました。
でも姪っ子たちも小学校高学年ぐらいから部活や習い事等で来なくなりました。
今でも義姉は必ず週1は来てますが義両親が存命中は実家なのだし、義両親の相手をしてくれてると思えば苦にならなくなりました。

トピ主様も今は義妹さんが子供のイベントで家を使われることにお悩みの様ですがそれも今のうち。子供達が大きくなるにつれて減ってきたりいずれはなくなるでしょう。
ちょっと先は長いかもしれませんが「今だけ今だけ」と思って乗り切ってください。どうしても嫌だなと思ったら寄り道して気晴らししながらゆっくり帰宅すればいいんです。

旦那さんに文句言われたら「いつも雰囲気壊すなって怒るから居ないようにしてるのにまだ怒るの?」って言いましょう。
あとできるようなら自分主催でママ友さん達と休日にイベントしてみてはいかがですか? 家で、ではなくお花見やBBQ等、家を離れた場所でやれば義妹さんとちょっと離れた感覚で楽しめるんじゃないでしょうか。

ただ、旦那さんが理解がないというか、トピ主さんに寄り添ってないな、というのが気がかりですね。
一度本気で喧嘩するのを覚悟で本音を話してみてはいかがですか?
「貴方は私の実家で暮らせるの?その家で義理の家族が楽しく集って自分だけ除け者にされてる気持ちわかる?自分ができないと思うなら私にだけ同居させて義両親や義妹の顔をたてろ、我慢しろというのはおかしい」って。

幸い、ウチの夫は義姉の訪問を「また来てるのか。おかしいだろ」と言ってるので喧嘩には至っておりません(笑)

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