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離婚の危機かもしれません。相談に乗ってもらえないでしょうか?

猫太
2018年7月19日 12:16

現在20代で子供はいません。
先日妻が一人になりたいと零しているのを聞いてしまいました。

私達は結婚当初から夫婦関係があまり良いとは言えず、妻はSNSで毎日私の悪口を書いているそうです。
私はその話を友人から聞いたとき、悩みましたが吐き出す場所があるだけマシか?と思い、特に注意などはしていません。今も続いているそうです。

妻は就職しても2か月持たずに、人間関係などを理由に仕事を辞めてしまいます。遊ぶお金が欲しいから、という理由で、アルバイトやパートの給料が入ると1万だけを生活費、と言って渡してきます。
なので、子供やいずれは買う予定の家などの貯金、今の生活費は全て私の収入から出しています。一度、将来のことを考えてる?と聞いたら、「自分はもういつ死んでもいいから」と言われ、ショックで何も言えなくなりました。

浪費癖も酷く、所謂安い服や小物を買うように度々せがまれるのですが、生地がよくない、サイズが小さい、あまりかわいくなかった、などと、一度身に着けて二度と着ないことがほとんどです。
生活費として渡しているお金も、なぜか漫画やお菓子を買うことに使い、すぐにお金がないと騒ぎます。おかげで過度の残業をしないと支出に収入が追いつかない状況なのですが、何度稼ぎが少なくて申し訳ないと説明しても態度を改めてはもらえません。

私としては若いうちに二人で協力して稼いで、将来的にお金関係であまり悩まずに済むようにしたかったのですが、話し合いをしようと思っても「どうせお前は低学歴だから話し合っても意味ない」などと言われ、話もろくにできない状況です。

私としては離婚などは簡単に考えるものではないと思うのですが、今の世の中そう言った考えのほうが古いのでしょうか?
私達夫婦は家族としてもうやっていけないのでしょうか…?

まとまりのない文章で申し訳ないのですが、どうすればよいか教えてください。

ユーザーID:9473846876  


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タイトル 投稿者 更新時間
子供が欲しいなら離婚をおすすめします携帯からの書き込み
おちびの母
2018年7月19日 13:36

とぴさんの奥さんは過去になんらかのトラウマがあるか、育ち方に問題があったのではないでしょうか? 愛着障害かもしれません。大人になりきれなかった子供なんですよね。 何か大きなことがない限り変わるきっかけってなかなかないと思います。 年を重ねたら大人になるわけではない人はたくさんいるのですよ。 一生お守り覚悟で離婚しないか、無理なら早いうちに離婚するのもお互いのためです。 私の近い身内はとぴさんの奥さんのような人と結婚し、子供も生まれましたが、子供のこともほぼ旦那任せで自覚なしで、五十代近くになってもパートに出たこともないです。 自殺騒ぎを起こすので離婚もできない様子で旦那さんの方はすでに諦めて生きている様子。とぴさんと奥さんは生きていく場所が違うような気がします。 別れることをおすすめします。

ユーザーID:0834326934
それは無理なのでは・・・
stella☆
2018年7月19日 13:37

だって奥さんには
家族として将来設計も考えて
やって行こうって
気持ちが無いのだもの。
奥さんはその日暮らしで充分と
思っているのか、トピ主さんと
別れる時期を探っているのかは
分かりませんが・・・
このままではあなたはただただ
奥さんを養うためだけに働き続ける
人生になってしまいますよ。
離婚して新しい人生を歩んだ方が
いいのかもしれませんよ。

ユーザーID:6215488166
無理かな
ハニー
2018年7月19日 13:47

なんでも我慢すればいいというものではない。
全てが乗り越えられるものでもないというのが現実です。
何事も限度問題。

ちょっとお相手を見誤ったかもね、その結婚。
赤の他人である男女が家族になるんですから、すれ違ったりぶつかるのは当然。
そこで必要なのは話し合いです。それなのに

>話し合いをしようと思っても「どうせお前は低学歴だから話し合っても意味ない」などと言われ、話もろくにできない状況です

もうこの時点で無理でしょう。

ユーザーID:4741432159
無理では?
たま
2018年7月19日 13:49

愛し合って一緒に居るようには見えないし、
かと言って、じゃあお金が理由で一緒に居るとは思えないし。
何故、奥さんがあなたと結婚したか分かりませんね。

そういう奥さんの態度に、あなたはこの先ずっと耐えられますか?

奥さんの方は、既にあなたに耐えられず、一人になりたいと
吐き出しているようです。

これ以上、婚姻関係を続けるのは無理では?と思えます。

ユーザーID:8653514829
現実に向き合う
ブルージャガー
2018年7月19日 13:51

奥さんその調子では自分ではどうにもできない状態ですね。

最後の…かどうかはわかりませんが
夫のつとめと思って貴方が二人の現実をしっかり見ましょう。

やり直すにしても離婚にしても
現況の二人の生活はどうなのかを書き出し必要なら写真をとり記録しましょう。

奥さんの買ったものと月のお金の出入りと
部屋の状況と
目に見える形に残します。

話し合いを依頼をするところから音声を撮りましょう

話し合いができなければ、円満調停に申告します
話し合いができるのであれば、
二人の生活の状況見せながら今の二人の生活を二人で確認します。
そして奥さんの思いを聞きましょう
聞き入れる余裕がありそうならあなたの思いも話します。

話し合いが難航するならば
必要に応じ先方両親、貴方の両親を交えて二人の生活を明らかにします
未熟すぎた二人の生活にアドバイスをもらうのです。

大変だけどこういうことは閉じたところで解決しようとしても元の木阿弥になりやすいです。

奥さんには鬱状態の傾向がみられるので、それが今の生活が要因なのか
元々の性質によるものなのかを知ることは必要かと思います。
主さんは自分を責めすぎないように。
まずは現状をどうすべきかに注力してください。

結婚したからわかるとおもいますけど
結婚するほどの二人でも「わざわざ」「相性の悪い人」を選んでしまうことがあります。
自分もそうでした。

自らの反省は、夫婦間が落ち着いてからでも離婚してからもできますので。
まず、主さんがこれからどう生きていきたいかを決めて、それを実現するための動きをしてください。

ユーザーID:0709741665
即刻、離婚する
デキン
2018年7月19日 13:57

あなた方の親御さんは健在ですか?奥さんの家庭環境は普通の平凡な家庭なんですか?

何でそんなおかしな奥さんにしがみ付いてなければならないんですか?

今の時代、我慢したり、理不尽なことを妥協して、相手に合せるのは美徳でもなんでもない、ただの、時間の無駄です。

即刻、離婚してください。

ユーザーID:2199467038
いつ死んでもいい?
美雨
2018年7月19日 14:04

お互いなぜ結婚しようと思ったのかが不思議ですが、いつ死んでもいいと言っている人と一緒にいる意味ありますか。
個人的にはポジティブな意味でも「いつ死んでも後悔しない生き方をする」って言葉が腑に落ちません。
私は「いつ死んでも後悔する生き方」をしたいと思ってます。
明日、来月、来年、そのもっと先の自分の人生の為に毎日を過ごしたい。能天気にいつ死んでも、だなんで口にする人にその時間を無駄にされたくないです。

離婚するもしないも結局決めるのはあなた自身ですから、
まだお若いんですしご自身がこれからどう生きたいかも含め考え直されたらいかがですか。

ユーザーID:2602485987
よく考えて。
蛙鳴蝉噪
2018年7月19日 14:14

>私としては離婚などは簡単に考えるものではないと思うのですが、今の世の中そう言った考えのほうが古いのでしょうか?

今も昔もそれほど変わってませんよ。

離婚に対するハードルが下がっただけ。

>私達夫婦は家族としてもうやっていけないのでしょうか…?

トピの内容を読ませていただく限りではもうダメだと思います。

トピ主さんが変わっても奥様は変わらないでしょう。

尊敬・尊重の無い関係は無意味だと思います。

悪口等の証拠をそろえて無料相談でも良いから弁護士さんに相談し情報収集なさって下さい。

いろんな考え方があるでしょうからよくよく考えてみてくださいね。

ユーザーID:2040003968
誰にも答えはない
くいぶる
2018年7月19日 14:16

あなたたちは二人とも幸せではないように思えます。まず不幸せそうに生きている奥さんは離婚はしたいのでしょうか。それははっきりさせたほうがいいと思います。それを踏まえたうえで改めて考えなおしてください。

でもそれを聞くときにあなたの中でもある程度整理ができている必要があります。あなたは奥さんが離婚はしたくないと言えばそれでいいのですか?嬉しいのですか?今の生活を続けていこうと元気が出るのですか?

ユーザーID:8395267778
何と言うか
チキチキバンバン
2018年7月19日 14:19

トピ主さんが我慢し続けて奥さんの言いなりになれば離婚は回避できるでしょうね。

でも、結婚当初から夫婦関係があまり良いとは言えないような奥さんとと結婚したのはなぜですか?

そもそも、スタート時点で間違えたのではありませんか?

ユーザーID:1091588280
ご自分を大切に
通行人A
2018年7月19日 14:39

いろいろお辛いですね。
どうぞご自分を一番に大切になさってください。

残念だけれど、愛情を入れる器が壊れている人が世の中にはいます。
その人の器にどれだけ愛情を注いでも、器が壊れているから
注いだそばから漏れ出ていってしまうのです。
それはトピ主さんのせいではありません。

また、「たばこさえ吸わなければいい人なのに」とか
「趣味の〇〇にお金さえつかわなければいい人なのに」とか
「ギャンブルさえしなければいい人なのに」と
パートナーが自分の理想と違うことを嘆き、
パートナーに変わることを望む人がいますが、それはやってはいけないことです。
相手にダメな部分があってもそれも含めて丸ごと受け入れるのが本当のパートナーです。
それが出来ないのであれば、相手は自分の本当のパートナーではなかったということです。

SNSでトピ主さんの悪口を書きなぐっている汚い女など捨てましょう。

ユーザーID:0228878020
愛着に問題がある
ゆるこ
2018年7月19日 14:51

奥様は幼少期からの愛着に問題があって、何をどうしても満たされない精神状態です。
猫太さんが無償の愛で、親のような包容力で、彼女の安全基地となって
一生添い遂げたいと思える「愛情と覚悟」は今ありますか?

まれに、そういう愛情不足で育った女性でも、包容力のある結婚だったり
出産などで、愛や自分を満たすことを知る場合もあるようですが可能性はわかりません。

暴言吐かれて、経済も依存されてお辛いでしょうが、猫太さんが奥様を説得したり
双方の親を入れて話し合ったりしても治るものではないと思います。

カウンセリング等で奥様が改善する可能性もあります。
猫太さんが書籍で勉強したり時間やお金もかかります。
ただそういう経験から普通の人では掴めない人生観を得ることもあるでしょう。

そういうことを踏まえて猫太さんが判断されることです。

ユーザーID:4524163355
気持ちに正直に携帯からの書き込み
たえこ
2018年7月19日 14:56

「お前は低学歴だから」って、許されない暴言ですね。
誰かに背中を押してほしいだけで、心は決まっているのではありませんか。

ユーザーID:8325517140
再教育が必要です携帯からの書き込み
婆や
2018年7月19日 15:00

失礼ながら奥様は普通のご家庭のお育ちではないように見受けられます
結構後は二人で協力し助け合い家庭を築いていくものです

そのためには家事全般の能力や遣り繰りの能力、そして話し合いが出来なければなりません
ひょっとしたらこれらのどの能力も無いのでは?

再教育の必要がありますよ。結婚前に習得していなくてもやる気があれば今からでも勉強出来ます

あなたがそれを言うと怒る人ですか?
奥様に親しい間柄の年上の女性で、信頼出来る人がいれば話してみてはいかがですか?
あくまでも「離婚までは考えていないので、どうにかして二人で現状を打破したい」みたいに相談の形で話してみてはいかがでしょう?

それにしても・・
よく結婚を決意しましたね
結婚前にはわからなかったのでしょうか?

ユーザーID:9012911836
う〜ん
おっちゃん
2018年7月19日 15:15

離婚された方があなたのためだと思います。

ユーザーID:5229908153
いや
中葉
2018年7月19日 15:17

そんな妻にまだ愛情があるのですか?
私ならさっさと離婚しますが。

ユーザーID:0945767329
どうして結婚したのか不思議・・・
ゆるり
2018年7月19日 15:23

結婚当初から夫婦仲がよくなかったとのこと、
どうして結婚したのかとても不思議です。

トピの内容を読んでも
まったく合わないお二人のように感じます。

離婚するしかないと思いますが…

ユーザーID:2666057422
金、金、金
既婚女性
2018年7月19日 15:28

トピ主さんはずっとお金の話しばかりで夫婦関係は改善しようとしないのですね。
夫婦円満ではじめて将来が見えてくると思うのですが、コミュニケーションを蔑ろにした結果では?

もし私の家庭で本気の悪口なんて他人から聞いたらまず最初に、そんなに怒っているんだとか、不快にさせてしまったんだとか、悪い事したなと思うのですが、トピ主さんはそれに全く向き合おうとしないんですね。
SNSに書き込むのは奥様の行き場の無い悲鳴なのでは?
もうトピ主さんには何を言おうが通じないと諦めたのでしょう。

今はお金の話しをしている場合ではないと思います。

ユーザーID:6215482898
離婚の危機かもしれないって?
ビーノ
2018年7月19日 15:33

既に破綻してます。今更何を言うですよ。

この期に及んでまだ離婚回避したいですか?

その奥様、子育てできますか?

よく考えてくださいね。

今まともな生活ができなくて、今後良くなると思いますか!?

ユーザーID:1605990402
人様々、人生いろいろですね。
あらかん
2018年7月19日 15:35

トピ主さんは「離婚の危機」と書かれていますが、そうなんですか?
「嬉々として離婚」ではなく?
危機(リスク)ならば、婚姻契約がそもそもトピ主さん人生の危機のひとつだったのでは?

ユーザーID:6086857418
 
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