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発言小町

新しいトピを作成
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不登校の姪 預かりましたが・・

夏日
2018年7月20日 12:57

 兄の子(姪)が不登校になり、高校を2年のこして、わたしのところに住むことになりました。本人の希望で、環境をかえ、新たにサポート体制のある学校に行くことにしたのです。月1,2回くらいは、帰省するだろうということで。
独り暮らしのわたし(50代独身)と、18歳の姪の暮らしが始まりました。最初の2か月くらいは、お手伝いもしようとしてくれ、かなり頑張ってくれていたと思います。6月になり、私の仕事がかなり忙しく、朝早くで夜遅く帰る生活となり、ご飯の用意はしていくものの、帰ってももう彼女は寝ているような生活になっていきました。
姪はもともと朝が苦手、だんだん生活リズムが崩れ始め、7月には週2,3日は学校に行かない日がでてきました。郷里の親にはそのことを言ったり言わなかったり。
そして、ある日晩に友人と晩御飯へ行くと出かけ、連絡が途絶えました。11時までに帰らないとドアチェーンするからとメールし、電話もしましたが音信不通。朝もかえってこず・・母親が出てくる騒ぎとなりました。しかし、本人から「心配かけてごめんなさい」のラインが来たのは昼の1時過ぎ。あわててきた母親に言われて送ってきたのだと思います。
 自分の仕事もなかなか集中できず、いい年して情けないですが、考えが甘かったようです。昼夜のリズムが違うと、こちらが家事をして食事を作っておいても、食べていなかったりするので疲れます。 夏休みは、帰省してもらい、少しは家事を覚えてもらいたいのですが・・・接し方がわからず悩んでいます。

ユーザーID:7132650803  


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タイトル 投稿者 更新時間
ガンガン叱ったら?
けろけろ
2018年7月20日 13:28

親戚とはいえ、人様の家に居候しているのだから、ルールを決めて、それを守らないなら叱って構わないですよ

甘やかすのは、本人の為にならないからです
親御さんにもそのことは言った方がいいです

まず、朝はきちんと同じ時間にたたき起こす

ユーザーID:8955374351
ルールを守れないなら帰って貰う
とこ
2018年7月20日 13:29

高校2年生が親戚の家にお世話になっておいて
夜から昼の1時過ぎまで連絡もしてこないなんて、躾がなってないどころの騒ぎじゃありません。
朝はトピ主さんが出る時間には起きるようにし
夜は基本9時まで最高で10時までに帰る
お世話になっているからには掃除や洗濯、ご飯作りなどで恩を返す

これぐらいの事が出来ないなら実家に帰って貰っては
深夜から家を抜け出す姪なんて何かあっても責任取れないでしょう。
トピ主さんは頑張ってますよ。
姪とは言え相手が悪い。非常識極まりない人間性です。

ユーザーID:5197615721
何で預かることに...?
ゼロ
2018年7月20日 13:38

押しつけられちゃったの?
自分達親が出来ないのに、子供の面倒を見たことのない人が出来るわけないですよ!!

私の彼も押しつけられたんですよね〜。
私も関わりましたが...3ヶ月で音を上げました。
無理・出来ない・耐えられない...自分達で自由に生きて来たのに生活のリズム・バランスが狂う...。

その頃の年代って遊びたい盛りなんだよね〜。
大人の言う事なんて聞かないんじゃないかな〜。

ユーザーID:4089983541
無理でしょう
ねこねこ
2018年7月20日 14:35

不登校の理由にもよりますが、環境を変えても何も変わらなかったという事ですよね。
仕事も忙しいトピ主が姪と向き合うのはかなり難しいと思います。
子育て経験があっても難しい問題ですよ。
兄夫婦は自分の子をトピ主に任せきりですか?
トピ主が考える問題ではなく、兄夫婦と姪が考えて決める事です。

ユーザーID:6353478375
甘いと思います
コンシェルジュ
2018年7月20日 14:56

不登校になるのは精神的に不安定な状態です。

そんなときに叔母の家に来て環境が変わり、やる気が出るとは思えません。

いったん兄の家に戻してください。

ユーザーID:0118908979
責任。
rekotty
2018年7月20日 15:58

どんな理由での『不登校』ですか?
それに対して『貴女』は、『姪』に出来ることが?
両親は貴女にどんな風に頼んだのでしょう?
ただ、住む場所を与えるだけ?
生活の様子は見なくて良いの?
高校生の年齢、普通でも不安な年頃。
『姪』が、やってきて話ししましたか?
困ってる事
学校、友人…‥何も知らない?

一緒に住むに当たっての約束…‥
『掃除』『ゴミ出し』『ご飯の支度』『買い物』

背景がわからないので何とも言えませんが…‥
『姪』が、心配なら話しを訊くくらいしましょう。
帰宅が遅い…‥事件、事故を想像しますが…‥
「チェーンをかけるよ」じゃなく「どこ?駅まで迎えに行くから」だと思うのですが…‥
なんだか無責任すぎて呆れます。
居場所を明らかにする。
その日のうちに帰る。
勉強をする。
お風呂、トイレ掃除は、交代で。
ご飯、週に2回は作る…‥部活は無し?
など約束が守れないなら、此処には置けない。
親とも一緒に話すべきです。

ユーザーID:2741195281
そもそも
40代主婦
2018年7月20日 16:17

人付き合いの基本から間違っているのではないでしょうか。

姪だから昔からの関係を引きずっているのかとは思いますが。
18歳と同居するのに食事の準備をしてあげたり、家事を「お手伝い」「頑張ってくれていた」というのが間違いだと思います。
年齢的には18歳はもう大人扱いでいい年齢です。

会社に例えるなら18歳は新社会人のようなものです。
知らないこと、出来ないことはあっても基本は自分のことは自分で、大人として責任ある行動をしてもらうことが前提です。

あくまでも家事や生活習慣の上のことですが。
新社会人として大人として扱わなければいけない人(姪)に対して、まるで社会科見学に来た子供のように接している印象です。

姪と同居するならいくら相手が子供でも家事や生活に関しては新社会人程度の大人として接したほうがいいと思います。

親に甘えて叔母に甘えてでは姪も成長できないでしょう。
家を出たら親のように甘やかしてくれる人は他にはいないと教えることも必要です。

ユーザーID:0543516442
普通のお子様でも大変なのにああだ
2018年7月20日 16:21

不登校の子供さんはやはり実の親が何とかするべきであって、叔母の対処法などありません。

お互いに深く傷つく前に親元に帰す事です。

ユーザーID:6344565808
難しいですよね。
バラ
2018年7月20日 16:50

本人の希望なら、最初の段階であなたの家のルールに従うということをきちんと約束すべきでした。、甘いのは姪の方です。
正直、そのような娘さんを預かるのは大変なことです。

お兄さん夫婦の家の問題ですから、
ご自分の生活にまで支障をきたすようなら、断っていいと思いますよ。

ユーザーID:5903110463
専門のカウンセラーには
2018年7月20日 17:12

相談してないのでしょうか
身体の症状があるなら心療内科にもかかる必要があります
思春期外来などでも。

そもそも不登校になって 親元から離れた事で本人の希望とはいえ、どの程度の希望だったのでしょうね?
親から誘導的に言わされた可能性も否めませんよね

不登校の問題は素人には扱えませんよ
あなたにできる事は働く女性の後ろ姿を見せる事でしょうね

それと不登校でもスマホを持ってるのが、そもそも危険では?
全くの他人と繋がって何をしてしまうか されてしまうか、危険しかないです
学校に行ってない時間、ずっとスマホで見知らぬおじさんなどと話してたら怖いですよ

ユーザーID:9578545649
結果は出ていますよね。
世間様
2018年7月20日 17:22

 「ダメでした。」他の方法を考えましょう。繰り返すだけです。寮生活にするしかないでしょう。

ユーザーID:3194643534
もう断りなさいな!
notamerit
2018年7月20日 18:26

環境を変えたって、良くなるどころか
悪くなる一方になったということですね。
結局「親」のように、口うるさく言える立場の人が居ないと
子供なんてあっという間に落ちていくんです。
自分を律せる子供だったなら、環境を変えずとも
次のステップに行けているはずだもの。
トピ主さん、もう断って帰した方が良いと思いますよ。
「こんなに気ままで自由に振舞われるとは思わなかった。
 私は親では無いんだから、身内とは言えども
 親のようには振舞えない。
 もう一緒に暮らすのは無理、出て行って」で
良いのではないかと思いますよ。
この夏休み中に、解決に動かないと
9月からもまたなあなあで、同じ暮らしになりますよ。
子供なんて、厳しくされなきゃ、舐めてバカにしていきます。 

ユーザーID:4986692739
実家に返すのが一番携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2018年7月20日 18:50

実家に返すのが一番です。
トピ主さんには、手に終えません。
朝帰りしたことを理由に面倒見きれないから、夏休み中に実家から買える高校を探して転校してください。
何かあったら親ではないから、責任取れないからもう無理。
と話して夏休み中に荷物を実家に送りましょう。
泣かれても頼まれても、無理なものは無理。
突っぱねないとトピ主さんがつぶれちゃいますよ。

ユーザーID:5975632820
もう見捨てていい
お疲れ様です
2018年7月20日 20:44

そこまで生活が乱れまくっているのは
それは親元での環境が悪かったのではなく、
姪御さん自身に問題があるのです。
トピ主さんには何の義務もありません。
「うちの秩序を守れない人とは暮らせない」で
出禁にしていいレベルだと思います。
姪御さんには、生活を矯正してくれるような施設や
全寮制の学校です。

ユーザーID:7826038322
働かせる
桜貝
2018年7月20日 21:59

もう就職させて、仕事をさせたらどうでしょう。
バイトではなく仕事です。
お金を貰うのですから、生活も自力で整えなくてはいけなくなるでしょう。

そして、夜間学校へ行って貰うお金も稼いでもらう。
働きながら大検を取って貰う。

不登校だからって甘やかしている人。
ぬるい環境を用意してしまう身内。
どうしようもない負の連鎖だと思います。

生きていく為なら、本人も勉強だって仕事だってするでしょう?
何故させないのですか?
世間体ですか?

もし環境を変えたいなら、ボランティアにでも行って貰えばいいですよ。

ユーザーID:0640487819
私も似たようなことを
働き蜂
2018年7月21日 0:58

・・・私は年の離れた兄弟で暮らし始めて、同じように自分の生活リズムを崩し、入院したことがあります。

叔母として責任感でやっていることかもしれませんが、その姪さんはたぶん難しいかもしれません。
現状、姪さん自身は一人では何もできず変わる気もないと思うので、どこかのお寺に預けるなどのちょっと強硬手段が必要かもしれません。

私と兄弟の場合は、私の入院と同時に同居を解消し、私は私自身の生活と精神的な立て直しで転居&転職(失業もしてしまい、親からは任せっきりにして申し訳なかった、と謝罪がありました。)、10代だった兄弟はその後期間限定の合宿(ちょっとストイック系の集団行動)に入り、合宿後はある程度の思いやりが示せるようになりました。その後は、普通に一人で生計を立てています。

自分の責任と思わず、どうかまずはご自分をいたわってください。
いくら頑張っても、応えも感謝も返ってこない相手もいるものです…。

ユーザーID:4481830975
親ではない
abc
2018年7月21日 1:15

親では無いので、あなたの責任より、本人の自覚でしょう。
きまりをちゃんと決め、ガツンと言ってみたら?
最悪の場合は、自宅へ戻すこと、も頭に入れましょう、その子の親も含めて話し合って決めたら良いです。

ユーザーID:1703366539
大変ですね
元不登校児の母
2018年7月21日 1:23

不登校と一括りにされますし、大雑把な捉え方をされますが一人一人、顔が違うように事情が違います
よくイメージされる成績不良や非行や反抗は実際には少ないし、イジメによるものも 特定のイジメっ子から離れたら問題が好転する場合と もうイジメなどないのに以前の快活さは戻らないという場合があるます その子その子によって違うのです
カウンセラーなど理解のあるプロのサポートを受けられると良いのですが、これまたカウンセラーと名乗る大人が答えを知ってるわけでもないです

当人の話を聞く、とにかく聞くしかないのではないかしら
もちろん話しなんかしたくない、ほっといて欲しい子もいるでしょう

姪御さんは頑張ろうとしているし 頑張っていたけど、今調子を崩してしまいました
あなたが忙しくなってサポートしきれないってことがよく理解できていないんでしょう
遅くなったら鍵をかけると連絡されたら そうか じゃあ遅くなったら帰れないんだなと受け取り 返事もしない
でも親に言われてすぐに連絡が来たということは 連絡すべきだったと知らなかったんでしょう
無神経だけど反抗でなく 無知で想像力と経験値が低いんでしょう

もっとあなたの状況を話して、出来ること 難しいこと やって欲しいこと、協力し合うこと、心配していることを話しましょう(兄家族にも)
姪御さんのトピ主宅での役割はなんですか やってもらえることはやってもらいましょう
出来ないときは出来ないって言うんだよと伝えておくのも忘れずに

なんでも話せる間柄になるかどうかはともかく、当面の目標を設定して、それが達成出来るように意見を出し合う このとき感情的にならないように注意して話す
お互いに 辛いことは辛いといい 助かったことは きちんと感謝して、あなたと姪御さんが快適に暮らしていけて、将来の夢につながる方法など一緒に探ることです

ユーザーID:7041614411
お兄さんにはどう言われているのか
現実マン
2018年7月21日 10:49

生活面からサポートしてやって欲しい、という事なら
ガミガミ言って朝もたたき起こして起床させる癖をつけたりしないと
いけませんが、
環境をかえるための単なる生活の拠点ということであれば
ほっといていいんじゃないでしょうか。

ただ、ほっといても
自分で上手くできるタイプの子供さんではないようなので
あんまり負担になるようなら
お兄さんにギブアップしたほうがいいかもしれません

ユーザーID:0398925750
接し方はわからなくてよい。
hipi
2018年7月21日 10:51

もうお世話は無理です。

でいいから。


かわいそうなのはわかりますが、あなたが預かっていてもいい方向へは行きません。

監視役がいないと怠ける性質なんだから、あなたのところにいさせても、怠けつまり不登校を助長させるだけです。
つまりはあなたのところへいさせることが、彼女の未来を奪うのです。

お姉さんも、その娘をそばにいさせると、精神を削られて見たくもなくて、
あなたのところにおいておけば楽と思っているのでしょうが、
かわいそうですが、あなたが、姉親子の餌食になる必要はないです。

あなたにできることをやった結果がこれ。
つまりあなたは力になれない。

今一番必要なことは、わたしはどうしたら〜、ではなくて、

私のところにはおけません。

というあなたのはっきりした意思表明です。

あなただって生活に支障が出ているでしょう?
仲良く落ちる必要はないのですよ。

落ちる人が3人と2人どっちがいいか考えて。

冷たくないですよ、弱く自立できない人たちに巻き込まれないほうが大事。

あなたが、一生その姪の面倒を見たいというのであれば、預かってあげたらいい。
できないんだったら、あなたの良心を慰めるために姪を預かっても、不登校を助長させ、
どこかで遊び惚けることになるだけで、姪を今以上につぶすことにしかならないことをわかってね。

姪に必要なのは管理されること。
つまり、〇時起床〜、〇時〇分まで掃除、〇時〇分整列点呼、〇時〇分朝食、
〇時授業開始、〇時昼食、〇時午後の授業開始、〇時自習室で勉強、〇時部屋へ帰って自由時間、〇時夕食、
〇時入浴、就寝まで自由時間、〇時消灯
こんな寮生活の学校に入れましょう。

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