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発言小町

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婚約解消を申し出たら・・

ナミコ
2018年7月22日 11:13

先ごろ、迷いに迷いましたが婚約者に婚約を解消させてほしいと申し出て、大混乱になりました。
なにせ挙式・披露宴まで後1か月の時でしたから。
彼は怒りというか何というか言葉に表せない表情をしました。でもじっくり何度も話し合い最後は渋々認めてくれました。

理由は二つあります。一つは両家の経済的な差です。私の実家は築ん十年の小さなボロ家。彼は会社経営者の息子。私は将来の社長夫人という立場になります。
二つ目は彼との関係に微妙なものを感じていたからです。彼の愛情の深さに対し、私の方は自信がないと言いますか。学歴・成育歴・現在の職業等もすべて大きな差があります。

今、両家の間でこの始末をどうつけるか話し合いをしています。例えば、彼のお父様は取引関係とかお顔が広く参列者も多数を招いてしまっています。お断りの通知をしなくてはなりません。たいへん恥ずかしい事です。
また有名ホテル宴会場での披露宴を予定していました。違約金も高額です。

でも、一口で言えば先方ご両親は機嫌が良いのです。笑いを押し殺している感じです。私の父が恐る恐るそのホテルへの違約金を払いますと申し出ると、いや結構ですと仰るのです。それどころか慰謝料も要りませんと。

そんなに私は嫌われていたのでしょうか。初めてご両親と食事した時も和やかでしたし、両家顔合わせの時も同様でした。あれは演技だったのでしょうか。

人の心が分らなくなりました。ご両親の気持ちを教えて下さい。
私は20代後半、彼は少し上です。

ユーザーID:3951980317  


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タイトル 投稿者 更新時間
人の心が分らなくなったのは婚約者の方
雷雨
2018年7月22日 11:47

どの口が言う、という話ですね。
挙式1ヶ月前でその程度の理由で婚約破棄をされた側が、人の心が分らなくなった、と嘆くのならわかりますよ。実際おそらく婚約者はそうでしょう。

人の心が分らなくなったと、婚約者が嘆いているのではないかとは露程も思わず、自分の気持ちばかり優先し、自分の感情しか気に掛けないトピ主さんにびっくりです。

ユーザーID:7876157846
まあはっきり言って
おばちゃん
2018年7月22日 11:54

先方さんはホッとしてられるとは思いますよ。
そこまで違い過ぎる両家なのですから。
もちろんあなたの前では悟られないようにしていらっしゃったはずですが、家の中ではかなり揉めてられたのではないでしょうか。
結婚は本人同士さえよければいいという事は今の時代でさえないのですから。

キャンセル料払ってでも良かったと思っていらっしゃるんですよ。
恐らく先方の親戚筋などでは早くから反対があったと思われます。
本来ならなぜもっと早くに解消をしなかったのか。
婚約してしまったのか。
それが悔やまれるでしょうね。

ユーザーID:8545604885
あちらの両親の気持ちなんて知らなくてもいいこと。
ちえり
2018年7月22日 12:01

世の中知らなくてもいいことってあるよ。

彼にしてみれば、まさにあなたの本当の気持ちがわからないと思うし。

彼が心から納得しているかなんてわからないでしょ?

あなたがあちらの両親に対する感情はそのままあなたそのものですよ。

あわせ鏡のようにあなた自身を映し出しているだけ。

親にもずいぶん迷惑かけてしまいましたね。

あなたは全人生をかけて幸せにならないとだめですよ。

よく自分を見つめ直してください。

ユーザーID:5647104505
そりゃあスマートに振る舞いたい携帯からの書き込み
パープル
2018年7月22日 12:04

怒ったり狼狽したりしたくないでしょう。そこは平然と何事でもないように振る舞いたい。当然です。
息子にはもっと相応しい女性がいるのですから、あなたのことはどうでもいいのです。

ユーザーID:4142072073
そんな理由じゃ非常識
海子
2018年7月22日 12:05

トピ主さんさあ、例えばその彼がDVだったとか、マザコンだったとか自分勝手な性格だった

とかなら婚約解消も分かりますがそんな理由じゃあ、非常識にも程がありますよ。


大体最初に彼の家は会社経営者だったなんて分かってた事じゃないですか。


挙式披露宴1ヵ月の時に言わなくても良くないですか?


それに相手の家は大人の対応をしてるだけです。


ドンだけ恥かかして迷惑かけてるんですか。

ユーザーID:2104700792
何故?
まこ
2018年7月22日 12:05

あなたの思い通りに婚約解消できて、裕福ではないご両親が慰謝料やキャンセル料を払わなくて済んで何もかも良い方向に行ったのに、彼のご両親がどうすれば満足だったのですか?
もう新しい人生に向けて気持ちを切り替えた方がいいですよ。
他人は自分の思い通りに動いてはくれないものですから。

ユーザーID:5789235776
勝手だねぇ
星空
2018年7月22日 12:11

>彼の愛情の深さに対し、私の方は自信がない

などと、自分の気持ちがあやふやなのは良しとして、それを理由に婚約破棄。
それなのに、

>人の心が分らなくなりました。

人の気持ちがはっきりしないことについては、白黒つけたい。
ずいぶん勝手だねぇ。

彼のご両親だって、息子の結婚は嬉しい、
でも、釣り合いのとれた相応のお嬢さんと結婚して欲しい、
そういう両方の気持ちがあったんじゃないですか?

ユーザーID:8941235928
玉の輿だったのにね。
ひよこ
2018年7月22日 12:13

お相手様の両親の気持ちは多分、この結婚に心の中では反対していたのでしょうね。
だから貴女からの婚約破棄に気持ちが隠せなかったのだと思います。
案内状やら式場、諸々の後始末が大変でしょうが、もう仕方ないので
お相手様に甘えてこれはお任せしたら良いのではないですか?
結婚するのしても
こういう苦労もあるのですね。
何もかもお相手様に負けるって諦めなきゃいけない事もあるのですね。
つぎは頑張って下さいね。

ユーザーID:6413925647
本心は反対だったのかもね
nari
2018年7月22日 12:15

それでも息子の選んだ道に反対せず、トピ主にもトピ主ご両親にも態度に出さず、
家の格差をひけらかすことも見下すこともせず、今後に続くだろう付き合いの為に大人の態度で顔合わせしたにもかかわらず、始めから分かっていたはずの理由で破談とされたのですから、腸煮えくりかえってると思いますよ。

でもこれ以上関わらなくて良くなったから、長い目で見てホッとしたんじゃないですか?


人の心が分からなくなったって、裏切った側が被害者ぶるのはおよしなさい。

ユーザーID:2622392626
そこを気にするの!?
ameame
2018年7月22日 12:15

別に嫌われてはないと思いますけれど、彼のご両親はご両親でいろいろと思うことがあったんでしょう。
だけど息子が選んだ人だしと、受け入れようとしていたんじゃないですか。
だからこそ、会食の際には和やかに対応してくれたんだと思います。
これはどこの親でも同じだと思いますよ。
息子(娘)が選んだ女性(男性)だから、何もかもオッケー!なわけじゃない。
ご自分が親になれば分かる感情だと思います。

>人の心が分からなくなりました。

これはそのまま彼の心情でしょう。トピ主さんが思うことではないです。
家同士の経済的な差。そしてお互いの愛情の差。
もっと早い段階で分かる(感じる)ことですよね?
にもかかわらず、挙式1か月前になって別れの決断。呆れます。
人間不信になるのは、彼のほうではないですか?

彼のご両親の機嫌がいいのも、入籍前にトピ主さんの性格が分かり、結婚を回避できた安堵からではないですか?
もっと早い段階で決断できたことを後回しにして、周囲にも迷惑をかけるようなタイミングでやっとこさ決断(?)するようなタイプの人は、経営者の妻には向いていないと思います。
籍を入れる前にその辺りのことが分かり、ああよかった、ってことでしょう。
もし入籍後なら、バツがついてしまいますから。

ユーザーID:6086810643
ダメだろうとは思っていたけど
ままん
2018年7月22日 12:24

でももう成人したこどものことだから、
本人たちの意思に任せてただけでは?
多分色々なことがうまくフィットしないであろうことは
予想できてたでしょう。
よほど大人ですし経験を積んでいますから。
ただそれだけのことです。
人間不信になるようなことではありません。
ありがたいことです。
慰謝料もいらない、違約金もいらない。とおっしゃってくださる。
(違約金は要らないとホテルがいうのは、ホテルと彼のお宅との付き合いがあるからと予想できますね。)


経済格差、教育格差が著しくてもうまくいく場合もありますよ。
どっちも、両親含めて、その差をまったく気にしない場合です。
でもかれはともかくあなたは気にしていた。
両親たちはもちろん気にしていたでしょう。
それでどのみち、行き詰まるでしょう。
結婚してから離婚するより
ずっと傷も浅い。
そりゃ、安心もします。

ユーザーID:8545978780
自分で申し出たのに?
りんご
2018年7月22日 12:25

自分で身分違いを理由に婚約破棄しておきながら
相手の親のせいにするつもり?

ユーザーID:4349713355
これからのこと
愛理
2018年7月22日 12:32

彼との格差は交際期間中に分かっていたことなのに、それでも婚約してしまい、式まであと一ヶ月というところまで来てしまってから一方的に破棄するという酷さ。

優柔不断だし、いい加減だし、無責任だし、自己中だし…。

>そんなに私は嫌われていたのでしょうか。

嫌われていたのではなく、嫌われたのですよ。
何の罪も無い善良な人達に、そんな酷い仕打ちをする人間が嫌われないはずがないじゃない。

>先方ご両親は機嫌が良いのです。

結婚前にあなたの正体(自分のことしか考えない自己中な人間性)が分かったことは、あちらには幸いとしか言いようがありません。

ギリギリになっての婚約解消に振り回されること自体は当然不幸な出来事でしたが、結婚してしまう前にあなたの正体が分かったことは不幸中の幸いでしたよね。

>人の心が分らなくなりました。

いや、罪無き人達にこんな酷い仕打ちが出来てしまうあなたの心こそが謎です。

本来は慰謝料を支払う立場であることはお分かりなのですよね?
つまり加害者なのですよ??

なぜ、傷付いた哀れな被害者の様な気持ちでいられるのか、とても不思議です。
心も名誉も傷付けられた哀れな被害者は彼だと分かってます?
その加害者が自分だという自覚、あります?

自分のしたことが人としてどれほど酷いことだったのか、ちゃんと感じて猛省して下さいよ。

彼のご両親は、あなたがこの様な大それたこと(常識的ではないこと)をやり兼ねない人間だと見抜いていた可能性もありますね。
だから、特に驚いたり大騒ぎしたりもせずにスムーズに対処出来るのでしょう。

あなたが自分に自信がない持てないのは、経済的なことが理由なのではなく、人としてダメだからだと思います。
この大きな失態を区切りとし、これからは大人としてちゃんと責任ある生き方をして行ってくださいね。

ユーザーID:6588395835
内心は反対であった
海坂
2018年7月22日 12:39

彼の両親は、いろいろな面で両家の格差が大きく、結婚しても親戚づきあいなど上手くやっていけるか心配していたのです。

しかし、格差を理由に反対するような低級な人間と思われたくないので、気が進まないけども結婚を認めていたのです。

知性や教養が邪魔をして、あからさまな反対をしなかったのです。

それが、トピ主さん側から破談の申し入れがあったので、ホッとしたのです。

自分たちが悪者になることなく破談になったので、願ったりかなったりと内心うれしくなったのです。

後々尾を引かないのなら、違約金も慰謝料も受け取らないほうがさっぱりすると思っているのです。

金持ちの余裕です。

彼の両親に、トピ主さんが嫌われたわけではないのです。

嫌われていたのなら、最初から反対されていたでしょう。

彼の両親が演技していたと見るのはちょっと酷だと思います。

反対の気持ちを押し殺して、トピ主さんに不快な思いをさせないように気遣いしてくれていたのです。

世間的には、立派な人たちだと思います。

育った環境が違い過ぎて不幸な結果になりましたが、彼の両親に不信感を持つのは間違っています。

むしろ、お断りの通知など大変なのに、違約金や慰謝料を請求しないと気遣ってくれたことに感謝すべきだと思います。

ユーザーID:9700657091
そんな被害者ぶられてもねぇ
もなか
2018年7月22日 12:41

予約キャンセルじゃあるまいし、
そんな家柄の人と一ヶ月前に婚約破棄だなんて、
あなたの常識も疑いますよ。

ユーザーID:0290313951
なんじゃそりゃ・・・
還暦のベル
2018年7月22日 12:45

>一口で言えば先方ご両親は機嫌が良いのです。笑いを押し殺している感じです。

今回のことで、嫌われてしまった可能性は大きいでしょうけれど

>ホテルへの違約金を払いますと申し出ると、いや結構ですと仰るのです。それどころか慰謝料も要りませんと。

お金の問題ではないのでしょうね
違約金や慰謝料など、経済的に苦しいとぴ主家に払ってもらわなくても、痛くもかゆくもない
そんなもので、心の傷がいえるわけでもない

で、その対応が不満ですか?
自分が結婚一か月前に、相手にとって多大な迷惑をかけておいて・・・

>人の心が分らなくなりました。

貴方という人の気持ちが分からないです。
実家格差、経済学歴格差・・・そんなものはわかりきっていたこと。
この期に及んで、婚約破棄をする人の気持ちの方が理解不能です。

ま、結婚してしまってから、ばつが付いてからよりはいいのか・・・
貴方に振り回されてしまった、彼及びご実家が気の毒すぎます

>人の心が分らなくなりました。

貴方のほうが言う言葉ではないです。

ユーザーID:1467746024
何はともあれ
pax
2018年7月22日 12:49

結婚前で良かったですね.まずそれを喜ぶのが良いかと思います.
ご両親の気持ちは「相手に気まずい思いをさせない」ということだと思います.

ユーザーID:4777282029
両家の格差携帯からの書き込み
リオン
2018年7月22日 12:50

最初からわかっていたことじゃないのですか?

彼の実家の方が社会的地位が高いようですが、そういうこと(義親が納得する)をクリアして
挙式になるのでしょ?

式1ヶ月前にドタキャンなんて大混乱になって当たり前です。

結婚取り止めを言い出したのはトピ主さんなのだから、一切の費用を持つのは当たり前のことですよ。
いくら相手がいいと言っても、トピ主さん側がきちんと払って下さいね。(多分いいと言ったのは、彼の親がトピ主さん親の経済状態を知っているからでしょう)

トピ主さんが式が近づくにつれて、不安な気持ちになっていくのは理解できます。
それは大なり小なり誰でも感じることだと思います。
結婚は今までの環境が変わって生活していくことですから。

でも相手の両親が破談になって喜んでいる?と思うのは、ずいぶん失礼ですね。

トピ主さんは自分を卑下したり、卑屈になる性格なのかもしれません。
同性の友人としても付き合い難い人ですよ。
こういう考えだとどんな人と結婚してもうまくいかないと思います。

今はひたすら謝罪するだけです。
それしかありません。

ただ考え方としては不安なまま結婚しなくてよかったのかもしれませんね。

今後はすぐに卑屈に考えるところを意識して、もっと自分に自信が持てるように変えていかないと何かとキツいと思います。

ユーザーID:3912686060
安心した
ぽんちゃんず
2018年7月22日 12:57

入籍する前に断ってくれてよかった〜、かな。
そりゃいい大人ですし息子の幸せを考えたら
相手の経歴や家柄で反対もできなかったんでしょう。
やっと気付いてくれたか...とは思ったと思う。

でもさ、キャンセル料くらいは彼親が何を言おうと払いましょうよ。
完全にトピ主さんに非があるのですし
「婚約解消してくれてありがとう」とばかりに出しますよって言われて
悲しくないですか?

ユーザーID:0472858892
気づいてよかったですね
おんぷ
2018年7月22日 13:07

ギリギリのタイミングでしたが、引き返せてよかったですね。
結婚しても、幸せになれなかったでしょう。

お相手のご両親が、笑いをかみ殺していたとのことですが、
本心は、猛反対だったのでしょう。
でも、
経営者として、世間的な目があるので、
見苦しく、表立って反対したり結婚を邪魔したりするのではなく、
とりあえずは礼儀正しく対応しつつ、
徐々に、別れる方向へ誘導しようとしていたのだろうと思います。
思いのほか、早い段階で別れることになったので、
つい、笑みがこぼれてしまったのですね。

金持ち喧嘩せず、という言葉があります。
お相手のご両親は、まさにそれです。

今回のことは、運が良かったと考えて、
新しい出会いに期待しましょう。

ユーザーID:6474682041
 
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