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義理の親にお金を貸すことについて 携帯からの書き込み

ドリアン
2018年7月22日 14:01

先日、義理の親から60万円貸して欲しいと頼まれました。

使い道は義弟の進学費用(大学院)のためです。奨学金はもちろん利用していますが、足りないそうです。義理の親は他にも借金があるようでした。

私達夫婦に対して義理の親はとても良くしてくれており、何か困った時はいろいろ助けてくれ、信頼しておりました。

夫はお金の管理が苦手で計画性なく使ってしまうので、家計の管理はすべて私が行っています。私達の家計も余裕がなく、60万円を貸してしまうと貯金の大部分を失うことになります。

夫は、貯金があるなら貸すべきだ、親兄弟は困った時に助け合うのは当たり前だ、返す当てはあるから大丈夫、といいます。

ですが、私は「親兄弟でもお金の貸し借りはしない」「お金は貸すならあげるつもりで」と親から言い聞かされて育ってきたので、納得できませんでした。

夫は、このままではもし私達夫婦が病気や事故で困ったりした時に親や兄弟には金を借りれないぞ、と言うのですが…大学院の学費なので、命に関わることではないし、本当に学びたければ社会人になって自分でお金を稼いでから進学すればいいのでは?と思ってしまいました。
夫からは私の感覚がおかしいと言われ、義理の親の態度もなんだか変わってしまいました。やっぱり私が冷たい人間なのでしょうか?

ユーザーID:2456303014  


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タイトル 投稿者 更新時間
冷たいって?
働け義弟
2018年7月22日 14:40

私はあなたと同じ考えです
大体、貸してくれないからと態度が変わる親?
その人たち、本当に「いい人」なんでしょうか

この一回だけ、と貸してやるのも一つの方法か…
返すあては何か、と聞いてみましたか?

このまま婚姻関係続けて行きたいと今考えるなら
「やったつもりで60万貸す」のもありか、と
これでもし帰ってくることがなかったら
そこで結婚生活終了というのもいいかもね

私は 貸してくれない相手を冷たいと怨む人って怖いです。

ユーザーID:5914828513
「ない袖は振れない」のは仕方のないこと
40代後半主婦
2018年7月22日 14:47

>私達の家計も余裕がなく、60万円を貸してしまうと貯金の大部分を失うことになります。

60万貸すことによって大部分の貯蓄がなくなる状況ならお断りするのも仕方ないと思います。
トピ主さん夫婦が数千万の資産をお持ちでしたら60万は貸してもいいと思いますけど。

>夫は、このままではもし私達夫婦が病気や事故で困ったりした時に親や兄弟には金を借りれないぞ、と言うのですが

なぜ借りる前提なのでしょうね。
困らないように貯蓄しておくとか入っている保険を利用するとかという発想はないのでしょうか。

ご主人は「なければ後で返して借りればいいじゃないか。」という価値観で育ってきているのでは?
借金があるならそういうお宅かもしれません。

それから考えすぎかもしれませんが、奨学金の連帯保証人にご主人がなっていませんか。
親兄弟が困っている時に冷たい・・・と言うような人なら、なっている可能性が高いと思いますよ。

借金している人の連帯保証人なら、何かあった時に「より取りっぱぐれのない方」に請求がきます。
連帯保証人になるということは同額の借金を背負うのと同じことです。

お気をつけて。

ユーザーID:9126173874
ご主人の進学費用は?
みき
2018年7月22日 14:54

もしご主人が、奨学金なしで、大学院卒なら、貸すのでなく親に返金してもよいと思います。

結婚前に、義親がご主人に掛けた金額と、義弟との間に差があるのなら、「あげるつもり」でよいのでは?(婚姻費用は、二人でまかなったのでしょうか?)

もし違うのなら、義親でなく、義弟に貸しましょう。
また、義弟は、あなたたち夫妻に借りることも承知で大学院に進むつもりなのでしょうか?

自分の親が裕福でないのに、研究する価値があるものなのでしょうか?
親の希望通り進学したが、親の老後費用に苦労しているトピも見かけます(こんなことなら進学しないで就職したかったと)。

このままでは義親の介護費用の負担は免れず、それどころ施設入居が無理なら在宅介護になり、時間の負担も出てきます。

>本当に学びたければ社会人になって自分でお金を稼いでから進学すればいいのでは?と思ってしまいました
これって、言うのは簡単ですが、日本じゃ難しいですよ。
特に男性は。感覚がおかしいというか世間知らずだなと思います。

ユーザーID:5188731012
脅されてもね
解凍人間現らわる
2018年7月22日 14:55

脅しにもならないけれど・・・

>もし私達夫婦が病気や事故で困ったりした時に親や兄弟には金を借りれないぞ

そもそも義親や義弟は、今でも借金を抱えてるのに、将来に人に貸せるお金が持てる訳がないでしょうから。大学院卒で起業や高給勤務で成功なんて、あるカモ知れないけれど期待薄でしょう。

ユーザーID:6660849926
120%トピ主さん派です
でもでもだってえ
2018年7月22日 14:57

気軽に人からお金を借りる人が理解できません。
借り回る時点で絶対返済なんか無理ですよね。
計画性のなさがよく現れてると思います。

今後のこともあるし、ご主人と大ゲンカしても
「貸すなら、くれてやるつもりで」
「金の切れ目が縁の切れ目」を教えましょう。

ユーザーID:6620839759
借金は返して貰える目処は?
破綻
2018年7月22日 14:59

借金は返すから借金です。返す気がないから身内に頼んでいるのですよ。他の借金の返済、財産など教えてくれる気があるのでしょうか?
それほど余裕があるのではなさそうですので、何言われても絶対に止めた方が良いです。ご主人は義親の他の借金の保証人になっていませんか?
金銭に無責任な人に関わると人生めちゃくちゃにされますので十分に気をつけてください。

ユーザーID:4349436945
きちっと義両親と義弟に問い正してから
カモネギ
2018年7月22日 15:05

そもそも大学院の学費との事ですが、理系でしょうか?文系でしょうか?

60万円なら文系でも学費1年分になるかどうかで、しかも文系の大学院はMBA取得などを除けば、研究者を目指すコースで、企業への就職は正直ムリでしょうから。
理系なら「投資」としても釣り合いますが。

それと義弟さんが大学院という事は、義両親はたぶん50代半ば以上のお歳じゃないですか?
そのお歳で、60万円が貯蓄から捻出できない方に危機感を覚えるべきでないですか?
義両親がどういう職業かは存じませんが、老後の生活費は息子たちに依存する
つもりなら悲惨な未来は必至ですよ。

ユーザーID:2686682612
お小遣いなし
さくら
2018年7月22日 15:10

私は家庭が優先という考えなの。
賛成はできないわ。
貸すならあなたのお小遣いからでやって欲しい。

○ヶ月分前借りってことで、これから○ヶ月お小遣いなしになるけど、それでよければ。
と。

ユーザーID:9232773575
あなたが稼ぐ
珊瑚
2018年7月22日 15:11

結婚して何年か知りませんが、トピ主家も貯金60万しかないって、ずいぶん少ないと思いました。

義親が普段もよくしてくれるなら、私ならお金を貸しますね。
ここで断ってせっかくのいい関係を壊すなんてもったいない。
義親とうまくいってるお嫁さんなんて、世の中にどれだけいるか、掲示板見てればわかりますよね?
そういう関係はお金に換えられませんよ。

ただ貸すときに夫にも義親にも、うちはこれで精いっぱいだから次はない、といいましょう。
義弟が就職したら返してもらうことにして、借用証を書いてもらうとか。
そしてお宅の経済状況もよくわからないけど、その貯金額からして共稼ぎじゃないみたいですね。
だったら子供もいないようだし、あなたがパートでも出てその分貯金に回したらどうですか?
義親もあなたのご主人もお金を貯めるのは苦手そうだから、ここはあなたがしっかりするしかないです。

その状態で次に義親に、またはあなた方に何かあったら共倒れですからね。
不意の出費に備えて最低100万は確保すること。
これは貯金とは呼びません。
予備費です。
貯金は100万を超えたところからです。

ユーザーID:7216383056
義親は勘違いしている
ギャン
2018年7月22日 15:13

やはり、親しき中にも礼儀ありで、親、きょうだい、親族でも、最低限のルールというものがあると思います。

ですから、基本、学生の弟(次男)の為とは言え、義親が簡単にあなた方にお金を貸してくれっとなどと言ってくるのは、間違っていますし、例え、一言でも、そういうことは言ってくるものではありません。

親、きょうだいだから、助け合うっと言うのは、そういうことじゃないです。旦那さんは勘違いしています。そして、義親は、何かに付けて、良くしてくれると言いますが、自ずからするのと、あからさまに依頼、無心されてしてやるのとは別です。

俗に、持ちつ持たれつ、とは決して、私、こうしてやるから、あんたはああしてくれ、私だって、こうして上げたんだから、あんたもああしてくれ、との意味ではないんです。

ですから、あなたの親御さんの考えで正解ですし、どっちみっち、お金を借り合ったから良いというものじゃない、あくまでも、自分のことは自分ですべきです。

ですから、もうその弟さんは大学生なんですし、自分でアルバイトをするなりして、自分で大学院に行くべきです。

その辺をきちんと旦那さんと話し合ってください。それで、義親と気まずくなったり、あなた方がお金に困った時、ソッポ向かれても、いいじゃないですか。

ユーザーID:9632697355
義親にお金を貸すことについて
八街のピ−ナツ
2018年7月22日 15:14

親・兄弟・親戚に対しての金銭の貸し借りは絶対してはいけません。旦那様が身内だったら貸すのが当たり前だろうと言うのは世間を知らないからです。また自宅の貯えも家族に何等かの大きな出費があった場合に備えるべきです。金の切れ目が縁の切れ目と昔の人は言っております正にその通りです。旦那様の給料に余裕があるのなら良いのですが投稿内容から余裕があるとは思えません。その様な家庭では60万円の貯蓄は千金に値するものです。ましてや義理の親御さんの貸して欲しい理由がちょっとおかしいですよね、学費等でも身の丈に合った生活をするのが筋と思いますがいかがでしょうか?ただ子供に甘いと言う気がします。ここは心を鬼にして行かないと又当てにされて金を貸して欲しいと要求されるのは明らかです。貯えが殆どないのでとやんわりと断った方が良いと思います。貸した場合は絶対と言って戻って来ません(私にも経験があります)ましてや銀行からの借り入れの保証人には絶対ならないで下さい。家族の崩壊につながります。まずは自分家庭を守る意味からやんわりと断って下さい、断るのなら早い方が良いと思います。

ユーザーID:7889842080
誰のお金?
あらら
2018年7月22日 15:18

お金はそれを稼いだ人の物です。トピ主さんが専業主婦だったら権利なし。
預金が夫の婚姻前の物であれば口出し出来ない。
結婚後2人で働いて同額の生活費から捻出した預金なら半額はご主人の権利なのでトピ主さんは口出し出来ない。
大学院はいつでも行ける訳ではありません。チャンを逃したら2度とないチャンス。
断れば一生恨まれます。

ユーザーID:4716622319
親に借金させてまで進学すべきなのか?
無理はダメ
2018年7月22日 15:42

身近に、子供の学費のため借金を重ね、結局夜逃げ同然の状況に追い込まれた家族を知っているので、つい辛口になります。

今は大学院進学が一般的になり、子供が勉強したいと言ったらかなえてやりたいと思うのが親心なのでしょう。
しかし、大学院は親に借金をさせ、兄になけなしの貯金を吐き出させてまで進学すべきところとは思えません。
それとも、非常に優秀な方で一族が犠牲を払ってでも応援したいといった事情がおありなのでしょうか?

今は院卒だからというだけで食べていける時代ではありません。
借金を申し込む以上、義弟さん自身が院で何を学び、卒業後はどういう仕事につきたいのか、その見込みがあるのか、きちんと説明し、兄を説得する義務があると思います。
冷たいことを言うようですが、経済的に余裕のあるご一家ならともかく、人生にはあきらめなければならないこともあると考えています。

とはいえ直接の身内でもないトピ主さんが口を出せることは限られているでしょう。
ご主人の経済感覚も甘いところのおありのようですし、義両親さん方も、いい人だけに息子さんには甘いのでしょうね。

いいアイデアがなくて申し訳ないのですが、頑張ってくださいとしか言えないです。

ユーザーID:5782507412
絶対に貸さない
カネの亡者
2018年7月22日 15:43

返すあてがあるのなら、その当てがきてから大学院に行けばいいじゃないですか。
大学卒業してすぐ大学院に行かなければいけないという決まりもないので。
身の丈に合わないことをしても結果的に大学院に行っても何も残りません。
ものすごく優秀で、こりゃもっと専門性を身に付けたほうがいいと思われるほどの
人なのですか?その義弟は。もしくは担当教授に強く勧められているとか。

そもそも目的は何?借金までしてなぜ大学院に行きたいのか「本人」から何か聞きましたか?
それもないなら、筋は通ってませんよね?本来なら義両親と義弟があなたたちのところにきて、
その旨を話して頭を下げるのが筋だと思いますけどねえ。

単に親兄弟が困った時は金貸すのが当然というのは、相当危険なことです。それにあなたたちが
病気や事故で困った時は「自分達」でどうにかするのが当たり前です。そういう事に
そなえて保険に入ったり、貯金したりするんでしょ?親兄弟に借りるのが前提って
へたすりゃ共倒れになりかねないですけど、その辺りちゃんと考えてないのでしょうか。
まあ、この親にしてこの子あり的な夫かな。残念な夫ですねえ。

よって、あなたの感覚がいたって普通です。義親の態度が変わったとしてもあなたに何か
不利益でもありますか?むしろ百害あって一利なしですよ。いい嫁ぶってないで、絶対に
貸さないを貫いてください。

ユーザーID:9041412315
貴女だけのもの?
梅子
2018年7月22日 15:54

家計をトピ主さんが管理しているとはいえ、ご主人と二人のお金ですよね?
それをトピ主さんだけの考えで、全く貸さないというのは、やはりおかしいと思います。
どうしても納得出来なかったのなら、ご主人に権利があると思われる額だけでも、ご主人の自由にしてもらった方が良かったのではないでしょうか。
ただそれでも、ご主人や義両親とぎくしゃくするのは避けられないと思いますが。

それにしても、
>私は「親兄弟でもお金の貸し借りはしない」「お金は貸すならあげるつもりで」と親から言い聞かされて育ってきたので、納得できませんでした。

ご自分の親の仰ることは絶対と思われているようですが、万一ご自分の両親から『お金を貸して欲しい』と言われても、きっぱりお断りになるのですよね?

ユーザーID:3707452546
そこまで
るりこ
2018年7月22日 16:08

双方そこまでお金が無いのに貸すべきではありません。
進学もするべきではないと思います。

返すあて、とはどのようなあてでしょうか。土地を売却して1000万入ってくる予定とかそういうのじゃないんですよね?

>もし私達夫婦が病気や事故で困ったりした時に
そんな時に、彼らはお金持ってないと思うんですよね。

ユーザーID:7917095640
それが結婚して生じるお付き合いというものです
夏子
2018年7月22日 16:48

結婚したらお金の貸し借りや冠婚葬祭等でそういうギクシャクした関係は

必ず訪れます。

それが結婚、所謂婚姻関係が出来て甘いも酸いもできるのです。

結婚して夫婦二人だけでと言うのはあり得ません。

ユーザーID:7999192795
あなたには義親でも夫には親
くりん
2018年7月22日 17:29

夫のお金でもあるんでしょ

義親のためじゃない
あなたと夫との信頼関係のためです
貸さないと夫との関係がおかしくなりますよ

ユーザーID:9024109487
貸してはダメですよ
通りすがりのおばさん
2018年7月22日 17:42

>このままではもし私達夫婦が病気や事故で困ったりした時に親や兄弟には金を借りれないぞ、と言う夫

60万円も用意できない義親。しかも借金がほかにもある。
奨学金返済を抱えて将来就職する義弟。

こんな人達に主さん夫婦が困った時に貸すお金があるとお思いですか?

病気や怪我で入院した時の為に保険に入っていないのですか?
60万円を貸すと貯金の殆どを失う家計。
それなのに貯金があるなら貸すべきだと言うご主人。

あなたが冷たいとかどうかより色々問題がある家庭だと思います。
大丈夫ですか?

ユーザーID:2138935736
子供いないなら離婚も視野かなあ携帯からの書き込み
2018年7月22日 17:50

が感想です。金銭感覚の違いは、大変です。私も夫の金銭感覚に若い頃は、悩みました。繰り返して…やっと今の状況に。40年かかりました。子供いたから我慢です。いなければ離婚してました。一つ違って来ると全てが違って来ます。育ちって大切ですね。熟年になっても埋められない何かあります。貴女は、働いてますか。貯金のお金は夫の収入からですか。だったら夫の考え通りに。私の場合は、共稼ぎでした。夫の収入は、あてになりません。働いていたから出来た生活です。勿論、私がです。

ユーザーID:0220836562
 
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