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発言小町

新しいトピを作成
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生々しい話にうんざり・・でも悪いのは私でしょうか?

物語
2018年7月22日 19:21

私は39歳、女性、バツイチ、子供はいません。
離婚理由は夫からの「君は仕事も家事も有能でありがたかったけど、同じ屋根の下に他人がいるのってやっぱ無理、別れてくれる?」という一言でした。
夫の両親にも相談してみましたが「うちの子は神経質なのよ、私たちも気を使ってるの、できるだけ口利かないで、大人しくしていてくれないの?できないなら嫁になる覚悟がないのね、早く離婚して?」と言われ、諦め離婚しました。
都内の狭いアパートで、存在感を必死に消しつつ暮らした新婚生活は苦しいことばかりでした。
以来、自分の家を買い、ひとり暮らしています。

私には長く付き合いのある同級生が二人います。
たまに三人で会い食事をしていました。

そのうちの一人が念願の結婚をして、不妊治療をはじめたようです。
不妊治療がうまくいかないようでLINEに、卵子や精子の話や、夫婦の性生活事情を感情的に送りつけて来ます。
見知らぬ誰かの不妊治療ブログならまだしも、よく知っている友人やその夫の性行為の話は生々しくて聞きづらいです。
また、先にお話ししたように、自分の辛い離婚経験のため心にコブのようなものができていて、込み入った夫婦の話などを、
普段の世間話のように聞き流せないのです。
そこは本当に未熟者で申し訳ないと思います。

LINEの内容に深入りはせずに「大変な時だろうけど、体にきをつけて頑張ってくださいね、応援しています」とやんわり距離を取った返信を送りましたが、
それからピシャッと友人から連絡が来なくなりました。

たぶん、彼女の望むような返信をしなかったから?ではないかと思っています。
もう一人の同級生からも、同時期から連絡が来なくなりました。
はぶられちゃったのかな・・・・という悲しさが胸をよぎりますが、自分からは何も言えないでいます。
皆さまのアドバイス伺えましたら幸いです。

ユーザーID:7023668332  


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タイトル 投稿者 更新時間
歯車が狂い始める時期携帯からの書き込み
パンダの子
2018年7月22日 21:32

仕方ないんじゃないですか。
貴女も、冷たく距離を取ろうとしたんだから、きっぱり返事が来なくなったからといって何を今更?
それで良かったのではなかったの?

離婚したのは貴女の選択。
子供がいないのも貴女の都合。

友達は多分そこまで気遣ってはくれません。
不妊治療の人に対して、生まれたばかりの子供の話はしないでしょうが、離婚した人の前で、不妊治療の話をしても、そこまでナイーブになりますか?
生々しい話も、他の友達の前では言えないからこそ、学生時代からの仲良し組になら気兼ねなく話せていたのではないですか。

多分貴女は、生々しい不妊治療の話だけでなく、結婚に向かってラブラブハッピーな話も、幸せな結婚生活を送っている人の話も聞きたくないタイプの人だと思います。
自ら、友達を減らしてるのではないですか。

今の自分に合う人と付き合うしかないですよ。

ユーザーID:5569880413
疎遠になれて良かったね
かき氷
2018年7月22日 21:43

離婚した友人に不妊治療の話しを延々とするような人は、友達ではないです。

フレネミー?で落ち込んでいるあなたを刺激して、優越感に浸りたいだけか、せいぜい同情して考えても、自分勝手で全く友人の気持ちに配慮出来ない人です。

そんな人と友人でいても、これからもろくな事はありません。一緒に連絡してこなくなった友人も同じ事です。放っておけば良いです。疎遠になれて良かった種類の人達です。

友人は境遇が違ってくると続かないことが多いですね。無理して続ける意味もありません。

仕事も家もあって、自立して心穏やかに暮らせるようになったあなたには、きっとあなたの気持ちに合った良いお友だちが、これからまた出来ると思います。

ユーザーID:5408240642
ハブられて上等!
みちこ
2018年7月22日 23:08

友人関係はどんどん変化するので、落ち込む事はありません。
不妊治療の生々しい話題は、同じような境遇の人かフンフン聞いてくれる人にすれば良いのです。
夫婦生活まで詳細を明かして、品がないというか冷静な判断が出来なくなっているんですよ。
口頭ならともかく、LINEで拡散される危険性とか考えないって思慮が足りないと思います。

トピ主さんは何も悪くありません。
あなたはあなたの人生を明るいものに切り開いて行って下さいね。

ユーザーID:3364016134
そんなお友達いらないです携帯からの書き込み
いやいや
2018年7月22日 23:32

そんなお友達はこちらから願い下げで。
既婚者ですがいくらお友達でもそんな生々しい連絡は嫌です。
送るほうがどうかしています。

ユーザーID:2284221070
まぁ・・
moni
2018年7月22日 23:57

>やんわり距離を取った返信を送りましたが、
それからピシャッと友人から連絡が来なくなりました。


やんわり拒否したのがそのまま伝わっただけでしょ(笑)
それでいいんじゃないですか?

おかしいのは拒否したくせにあちらから連絡が来なくなると嘆くあなたです。
あなた何がしたかったの?
拒否したの自分でしょ。嫌だったからでしょ。
私だって生々しい報告とか嫌です、興味もないし。
なんでそこまで深い話知らなきゃいけないんだって感じ。
あなたもそうだったんだからそれでいいじゃないですか。
おかしいのは自分で拒否しておいて、相手から連絡なくなると「さびしい」って感じで嘆くことです。
連絡してほしかったらそんなメール送らなきゃよかったんですよ。
でも嫌だから送ったんでしょ。
あなたどうなったら満足するのですか?
その話は聞きたくないけどまた連絡はしてほしいって?
そりゃ無理じゃない。拒否したんだから・・・

面倒くさいからそれでいいじゃないですか。
また面倒くさい話を聞くから、だから仲よくして〜って思うのなら自分から連絡したら?
連絡が来なくなりました・・って・・自分からはしないのか?って話ですよ。
なんで待つだけなの?

ユーザーID:4804152683
お勧めの書籍があります
パピルス
2018年7月23日 0:03

お勧めの書籍があります。お気が向けば、ご一読お勧めします。
エッセーのようでいて、人生の示唆に富んでいると思います。

「ひとりを怖れない」 矢作直樹著 定価1,000円+税

追伸
生々しい話題は、カウンセラーではないのでスルーがベスト。
近しい人の愚痴や内実は聴かないのがセオリーです。

ユーザーID:5413526246
そういう時期
ライムサワー
2018年7月23日 1:49

あなたは悪くないと思いますよ。
そのお友達が無神経なところがある。
まあ、、今は合わないということで。

長くつきあいのある同級生とのことなのでね、、そういうのって女性間あるあるかもしれない。

学生時代のノリではいつまでもいられない。
それぞれの生活パターンによって話す内容も感覚も変わっていってしまうから。

友達と言ってもそれは今の友達ではなく「学生時代仲の良かった友達」と捉えて放っておくしかないと思います。
あまりハブられた、などと思わずに。
また何十年か経ってお互いが落ち着けば、ひょっこり連絡再開、学生時代のようなノリに戻れるかもしれないし。

あなたはあなたの日々の生活に合う人と出会い、仲良く過ごしていくのがいいです。今は。

ユーザーID:1443838362
他人を気にしても仕方がない携帯からの書き込み
かな
2018年7月23日 2:20

旅にでも出なさい。

澄んだ空気をおなかいっぱいに吸い込むとストレス発散になるよ。

ユーザーID:9602716859
勘弁して下さいな。。。
耳栓何処じゃ?。
2018年7月23日 2:55

>自分の辛い離婚経験のため心にコブのようなものができていて、込み入った夫婦の話などを、普段の世間話のように聞き流せないのです。そこは本当に未熟者で申し訳ないと思います。

いやいや、トピ主さん離婚経験あろうがなかろうが他人の夫婦生活なんて聞きたくないですし、話す気もないですよ。
。。。って皆さん普通そんなの話すの?。
少なくとも私の周りにはそんな方居ませんよ。ビックリです。
良く知っている人の、例え親友なら尚更性生活聞いた所で気持ち悪いだけです。

トピ主さんのお友達は開けっ広げで良く言えば開放的?。悪く言えば能天気、無神経、品が無い?。あらら、何だか悪く言う方が言葉沢山出てきます。

良いんじゃない?。連絡途絶えても。会う度にそんな話聞きたくないしさ。
もしかしたら子供が無事出来て生まれたらのほほんと連絡寄こすかもね。
何れにしろ今は放っておいたら?。
もっと他にお話しして楽しい人新たに探しましょうよ。
長い付き合いだからって拘る事無し。

ユーザーID:6577164647
女ってやつは携帯からの書き込み
働くおばちゃん
2018年7月23日 4:14

あなたより少しだけ上の世代の既婚者です。
まぁいくつであっても、女ってそんなもの。

結婚してるのか、子どもがいるのか、その子は自然妊娠なのか、はたまた治療してたのか、性別、きょうだいの数、子どもの学力、行った学校、旦那さんの給料、実家の家柄だの住んでいるところ、その関係性、まぁ兎に角、女は同じ女が相手なら、何から何まで比較することしか考えてないってわけ。

相手に不妊治療の事情があるなら、あなたには離婚の事情があるわけで、どっちがより大変かとか、共感されるべきかとか、結局どこかでお互い張り合うんだよね。私の方が大変なのにって。

私自身、そういうことに小学生の段階で気づいて嫌になってしまったものだから、グループでは一切つるまないことにして生きてきたの。3人いたら、必ず2対1になる。厳密に言ったら、親友と呼べる人とタイマンですら相容れることはないよ。

何故ってそれが女だから。
それ以上の理由をつけようとするから落ち込むの。

ハブられたんじゃなくて、二人とは今は距離があるだけ。向こうも離婚したあなたを腫れ物みたく思ってるよきっと。

時が経てばまた変わります。
縁があればまた繋がるし、なければこれきり。
そうなればまた、新しい関係が何処からか繋がって来るものです。

誰も悪くないし、それでいてみんな悪いの。

あんまり気持ちのいいことではないけど、お互いがお互いの事情でいっぱいいっぱいの時に、すれ違わないで済むこともまたないのです。

お互いに許し許されて、いつかまた繋がれたらなぁと思っている友達が、私にも何人かいますよ。

ユーザーID:8746983338
自分の事で精いっぱい
クリスマスローズ
2018年7月23日 9:00

おそらく 余裕がないのでしょうね。

子供を産み育てるには 当たり前ですが 時期がありますから。

今後 どうなるかは わかりませんが 今しばらくは そのまま の方がいいように思います。

なまじ 介入すると 厄介な事になりそうな気がします。

ユーザーID:6731628907
時期が悪かったのかも
仕方ないね
2018年7月23日 9:01

普段の状態なら普通に受け流せてたのかもですね。

確かに昔からの友達の詳しい性生活事情を話されても
困りますよね。

そんなのを詳しく送ってくる友達も友達だと思います。

普通は詳しく話したりしません。

初性体験直後の学生とかじゃなければ。

主さんも離婚後しかも相手を嫌いで別れたわけじゃなく
今一つよくわからない理由で別れさせられた時期に言われた。

ほんと時期が悪かった。

今回の事は残念だけど一度離れた人の気持ちはそう
簡単には戻りません。

必死で謝って許してもらってまたあの生々しい他人の
性生活の話を聞かされるのも良いですが、もういいんじゃ
ないですか?

その学生時代の友達とは感覚や考え方が合わなくなって
きていたのでしょう。

そこへ今回のあなたの[聞く気ありませんライン]が
決定打になっただけです。

いい機会だと思って思い出に感謝しつつ、次の
ステップへ進みましょう。

今の自分の状態や考え方に合った友達を
探して作るようにしましょう。

覆水盆に返らずです。

今回の事の反省点はどんな内容でも誠実に受け答えすること。

いい加減な返答は友達をなくす元。

これからは気をつけてね。

ユーザーID:3496672377
人との繋がりは
ねこ
2018年7月23日 11:18

まったくもって、最近貴女のような人多いですね。
ラインでハブられたとか、ブロックされたとか、それでどうしましょう?
って、人。
自分に非がないし、悪意もないなら直に電話したり、会えば良いではないですか?

貴女は、友人が不妊治療で苦労してると分かっていますよね?
不安もあるし、ストレスもあります。
おそらく愚痴を聞いて欲しいのでしょう。
でも、貴女は生々しくて聞きたくない。
友達は冷たい人と思って、距離を置いたのではないですか?

私には、他人の踏み入った話は無理だと思うなら、疎遠になっても仕方ないですね。

生きていたら、嫌な事や辛い事は避けて通れません。
それは誰でもある事ですが、その時誰か支えになってくれたらどんなに
心が落ち着くでしょう。
困った時に助けてくれる人が欲しいなら、自分も支えにならないといけません。

ユーザーID:1038185026
もう一人の友人に連絡してみたら?
麦茶
2018年7月23日 12:27

不妊治療を始めた友人ではない方の人は独身なのか既婚者なのかによって、考えられる理由も違ってくると思います。

・もしも独身だったら、彼ができた、とか結婚話が進み始めたとか。

・もしそうじゃなかったとしても、結婚した時のために参考にしようと思っているので、自分は聞きたいのかも。でも、トピ主さんにとって辛いのだったら、しばらくそっとしておこうと思っているのかも。

・既に既婚者で子供もいる人だったら、自分達の会話は、トピ主さんにとって辛いものだったのかも・・と思うようになったとか。


いずれにしても、トピ主さんに問題があるとは思えないので、その人に連絡を取ってみたらどうですか?

>見知らぬ誰かの不妊治療ブログならまだしも、よく知っている友人やその夫の性行為の話は生々しくて聞きづらいです。

こういう話は、既婚者の私でも嫌。だからトピ主さんと同じような返信を送ると思います。

まあ、LINEでも生々しくあれこれ書いてくるような人は、会えば食事中にそういう話を始めるかもしれないので、しばらく距離を置いて正解でしょうね。

でも完全に距離を置くのは寂しい・・・と思うなら、「あれから調子はどうですか?」ってこちらから連絡してみたらいいんじゃないでしょうか。

また詳細に報告が来るようだったら、「実は医学的な話が苦手なので、辛くなってしまって細かい話がじっくり読めないんだ。ごめんね。でも〇〇(友人)の赤ちゃんに私も会いたいから、応援してる気持ちには変わりがないからね。」って返信してあげたらいいのでは?

ユーザーID:6743576289
他人行儀な返信
赤ネコ
2018年7月23日 13:04

ですます。口調での返信は、友達からすると嫌がっている、嫌味だという感覚が伝わります。自分から遠ざける他人行儀なセリフを言っておいて、「悲しい」は、ないのでは?

ユーザーID:8398739696
去る者は追わず
おぢさん
2018年7月23日 13:43

>彼女の望むような返信をしなかったから?ではないかと思っています。

彼女の気に入る返信を模索しながらずっと付き合うほうがよかったのですか。
そういう自己中、自分の世界しかない人、相手に思いやりのない人と
向こうから離れてくれたのですから、それでよしとしましょう。

>もう一人の同級生からも、同時期から連絡が来なくなりました。

多分彼女に発することなのでしょう。
何かあることないこと言っていたのでしょう。
それで連絡が来ないのならそれもそれで仕方ないと思いましょう。

元々そういう程度の間柄でしかなかったと納得しましょう。

>よく知っている友人やその夫の性行為の話は生々しくて聞きづらいです。

女性は男同士の猥談を軽蔑し嫌いますが
女性に自覚があるのかどうか知りませんが、女性のその手の話は妙に生々しく
男性が聞いてても聞き苦しいものがあります。

ユーザーID:8025090398
媚びて人付き合いする必要無し
恋次郎
2018年7月23日 14:17

気取っているとか、お高く留まっているとかの人物評価を、下されたのだと思います。気にすることは有りません。所詮その程度の方々なのですから。

人の悪口を言いたがらない性格の人は、なかなか親密なお付き合いをするお仲間に巡り合えません。一般的なレベルの人は、友(?)人の悪口を言い合い、価値判断やフィーリングや気安さを共有し、相互にレベル確認して、仲良く成るのです。『貴方悪口を言う。私悪口を言う。だから二人は友達』なのです。

軽々に人の批判や悪口等の評価を下すことを良しとしない性格の人は、一般的には煙たがれ、距離を置かれがちですが、焦らず悠然と構えていれば、時間は掛りますが、価値観や気風を同じくする人と必ず出会えます。人は会うべき人には、必ず会えるものです。寧ろ待ち切れず手近な処で妥協すれば、真に肝胆相照らす人との出会いは、遠ざかるでしょう。

自分を偽り、人に合わせて友人を増やしたところで、それが何の意味が有りますか。『自分が大事。だから人も大事』なのであって、世間話の友なんて敢えて探し求める価値が有りますか?

孤高の人を気取るのではないのです。敢えて自分の嗜好や性格や思考を曲げてまで、人に合わせる価値が有るのかという事です。

ユーザーID:7345016113
同級生なのに?
みき
2018年7月23日 14:48

私も同級生との付き合いは続いていますが、はっきり言える仲です。

やんわり距離を取ったとありますが、上から目線の敬語で同級生に送るのはどうかと。
私がそんなメール貰ったら、“あなたから”絶縁希望されたと思うので手を引きます。

あなたの文面から、同級生は不妊の話を嫌がってると反省し、不妊の愚痴はしないので、これからも仲良くしてね。お願いします。という返信ができる友達を探したらどうですか?

ユーザーID:8553745227
相手もあなたの話聞かないのでしょう
るららー
2018年7月23日 15:43

40過ぎるといろんなものが変わってきます
50過ぎるともっとです
いつまでも成功者でいれる人はいないでしょう
それが互い分からないと友達ではいられないでしょう

ユーザーID:9020975001
これはみんな無理だと思うよ…
みつつ
2018年7月23日 16:29

不妊治療の医療的な話ならまだしも、性生活事情は…
友達もですが、知人程度の人の話でもちょっと無理ですよ。
受け付けません。
気持ち悪い。

ネットで相手の顔も名前も知らない、当然こちらのことも見も知らない人と内緒話みたいにするならともかく、リアルで付き合いのある人だと、平然と返事できる人のほうが少ないんじゃないかな?

ご離婚などの背景がなかったとしても、トピ主さんの感覚は間違ってないと思います。

ユーザーID:4780874297
 
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