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夫だけ結婚式に招待された(グチ)

きなこ
2018年7月22日 21:12

夫だけが友人の結婚式に招待されました。
まだ招待状ではなくメールでの事前確認の段階なのですが、

元々、夫はその二人と趣味を介して仲良くなり、うちの子供たちもお家に遊びに行ったことがあります。
1年くらい前から、わたしも夫について彼らの家に遊びに行くようになり、来週も家に遊びに行く予定があります。
自分では普通に友達になりつつあると認識していました。

ですが、今回、結婚式の招待が夫にだけきました。
招待人数に限りがあるからだそうです。

そこでふと、これまで引っかかっていた様々なことが心に急浮上しました

・Twitterのフォローがいつの間にか、外されていたこと
(わたしだけ、2人ともから外されていました。夫はそのまま)
・遊びに誘われるのが夫だけ、ということがこれまで何度かあったこと
・結婚するという報告も、夫にだけあり、二次会の話しもなにもわたしにはまったく連絡はないこと

単純に、わたしが友達だと一切思われていないということですよね?
なにかした覚えはないのですが・・自覚ないだけで嫌われているのでしょうか

一般的に、わたしの立場になったとしたら、みなさまどう思いますか?
平気な人も、嫌な人もいるのだろうなと思います。
わたしは悲しかったですし今とても複雑な想いです・・。

夫婦ともに呼べないのならば、二次会に揃って呼ぶという手段もあったのではないかと。わたしの考えすぎなんでしょうか。
落ち込んでるので、励ましてもらえると嬉しいです。
愚痴になりました、すみません。

ユーザーID:6376643755  


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タイトル 投稿者 更新時間
キーワードがありますね
どんちゃん
2018年7月22日 21:41

>うちの子供たちもお家に遊びに行ったことがあります。

これじゃないですかね。
トピ主を呼べば必然的についてくる「子供達」が何かあるのかと。

善意に受け取れば
「家族全員呼ぶことになる」と人数の枠がいっぱいになるから。
悪意に受け取れば
「あの子達がくるのはいや」
ということじゃないですか?

トピ主さん自身になくても「子供のしたこと」ですませてしまったことはないですか?
お友達カップルはそもそも子供が好きですか?
預ける場所がないからと、半強引に連れて行っていませんか?

その辺じゃないかなと思いますよ。

ユーザーID:2552989274
意思表示してるじゃん携帯からの書き込み
みぽる
2018年7月22日 21:45

まぁ、もともとご主人の趣味のつながりのようですから、あちらはトピ主のことを『友人』ではなく『友人の奥さん』と思っているのだと思います。

それと、お子さんまでお家にお邪魔したことがあるようですが、その時何かありませんでしたか?騒いだり、行儀の悪いことをしたり。

それがなかったとしても、トピ主夫婦を両方招待したら、お子さんまでついてきそうで、それが嫌なのかもしれません。

その他の情報からみても、あちらはトピ主の夫とだけ付き合いたいという意思表示をしてきていますから、トピ主もしつこくしないで引き下がりましょう。

みっともないですよ。

ユーザーID:4655528810
別に不自然とは思いません。
ばんび
2018年7月22日 21:46

もともと趣味の友達だったのはご主人だけで、主さんはあくまで「友達の奥さん」だっただけだと思います。

ご主人だけが誘われるということは、やはり、その関係の一番のところはその趣味ということ。
お誘いの主旨が趣味ならば、主さんが誘われないのは当たり前というか。。。

夫の友達は自分も同じくらいの友達とは限らないです。
私にも、夫の友人で親しくさせてもらってる人はいますが、その人の結婚式も、お子さんが生まれた報告も、夫づてに知りましたし、式には夫しか招待されてません。
当たり前だと思ってました。

嫌われてるとかそういうことではなく、友人の線引きが、むこうと主さんでは違っただけです。
状況的には、卑屈になる必要はないくらいの、ごく自然なことだと思いますよ。

ユーザーID:0037308708
たいしたことではないです
MK
2018年7月22日 22:03

元々、旦那さんがその二人と趣味を介して仲良くなり、その後、トピ主さんも
親しくなったのなら旦那さんだけが招待されることも十分あり得るでしょう。
招待人数に限りがあるなかで誰を招待するかはその二人が決めること、
旦那さんは呼ばれたがトピ主さんは呼ばれなかったというだけのこと、
がっかりする気持はわからないことはないですが、仕方がないことであり、
世の中にはよくあることです。
会社勤めのころ、呑み会にしょっちゅうはずされていたのでしまいに達観しました。
誰を呼ぶかは幹事あるいは主役が決めること、自分ではどうにもならないのですから。

ユーザーID:6560892967
子供に来てほしくないからでは?
とっこ
2018年7月22日 22:04

お子さんがいらっしゃるからではないですか?
結婚式ですし、できるだけ子供は招待したくないという人も多いでしょうし、トピ主さんまで招待してしまうとお子さんはどうするの?という事になりますから。

ユーザーID:1388051979
彼等にとって
なおなお
2018年7月22日 22:05

友人はご主人だけで、トピ主は「友人の配偶者」と言うだけの事ではないですか?本音を言えば「距離を詰めて来ないで」って事では?トピ主と彼等では「友人」の定義が違うんです。

気の利く人だったら、子供の居ない人の家に子供を遊びに行かせないし、夫の趣味仲間の家に趣味を同じくしない自分は伺いません(誘われたとしても)。トピ主の良く言えば人懐っこいところ、悪く言えば厚かましいところが鬱陶しいのかも。トピ主の引っかかっていた事を拝見して、そこまでされてもわからないって、相当なニブチンだと思いました。

配偶者の友達は自分の友達ではありません。そのあたりの距離感を間違えると嫌われます。結婚披露宴や二次会に呼ぶのは親しい人のみ。トピ主が呼ばれる理由はありません。

ユーザーID:8966833694
え?
レイガ
2018年7月22日 22:07

ご主人の友人でしょ?
あなたは単に友人の奥さんって位置なだけでは?
ご主人抜きで会う事はないんでしょう?
何回か会うから親しくはなっても、あなたはあくまで友人の奥さんで
しかないのではないですか?

向こうはそういう認識なのに、あなたがそのラインを越えてきていたから
遠回しに分かって欲しくてフォローを外されたのでは。
子ども達という事は2人以上のお子さんを連れて独身者の家に行っていたんですか?
恐らく相手は迷惑していたんでしょうね。
面と向かっては言いにくい。だからご主人だけ誘ったりフォローを外すという
行動を示していたんですよ。
夫婦で誘えば子ども付き。親族でも親友でもない人の子ども達を連れてこられるのは
嫌じゃないんですかね。
何かした、強いて言えば元から友達じゃないのに勘違いした事じゃないかな。
ご主人は何も言わなかったですか?

元から友達じゃない、だから招待されない、で気に病まないで済みませんか?

ユーザーID:4539706354
レスします
紫蘭
2018年7月22日 22:13

>1年くらい前から、わたしも夫について彼らの家に遊びに行くようになり、来週も家に遊びに行く予定があります。
>自分では普通に友達になりつつあると認識していました。

トピ主は、わずか1年。
夫君は何年くらいの友達ですかね。

それと「彼ら」という表現はちょっと解せないですけど、既に同棲していて子どもまでいるんですか?

ユーザーID:7810219928
夫の友人ですよね?
進撃の嫁
2018年7月22日 22:31

文中に「彼ら」とあるので、夫の独身の友人が結婚するけど、夫婦で招待されなかったということでしょうか。

それなら、納得です。夫婦で招待されると費用がかかって困るケースもあるからでは?それにあなた方を夫婦で呼ぶと、他の既婚の友人たちも夫婦で呼ばないといけなくなりますよね。招待できる人数に限りがあるからと理由は伝えられてますよ。二次会だって必ず開催されるとは限りませんし。

相手方の都合なのですから、文句は言わないことです。ツィッターも自分たちが結婚する以上はややこしくならないよう、新婦に配慮したのかもね。
ご主人が繋がっているのなら、ご主人経由で見せてもらえば良いだけですよ。

あなたはご主人の妻、というだけでもとから「友人」とは思われていなかっただけです。男同士の付き合いってそんなものでは?女子のように、べったりはしていないものです。

機会があれば、夫婦同士で飲み会とかあるでしょう。しばらく様子を見ては?

ユーザーID:4359353616
???
他人
2018年7月22日 22:35

落ち込む以前に、ご主人の友人は、ご主人を親しい友人と思いつきあっているのであり
その親しい友人の奥さんだからきなこさんや子供さんを歓迎してくれているのです。
これから友人になりつつある程度なんでしょう…その程度では招待はあり得ないと思います。
友人が「親しい友人」と思っているのはご主人だけです。
遊びも親しいと思っているご主人だけ誘うのです。
連絡等もご主人だけで十分ですよ。
友人の奥さんというだけで二次会に呼ぶというのもあり得ないと思います。

ユーザーID:2432148050
2人ならそれ相応のご祝儀が。
アニー
2018年7月22日 22:46

2人ならそれ相応のご祝儀になりますし、そういうことでかえって迷惑がかかると気を使っていただいたということも考えられます。
今の私なら、ほっとしますが。
人それぞれでしょうね。
人数の関係とわかっているなら、そんなに悪くとらなくてもいいのではありませんか。
トピ主さんの結婚式の時のことを思い出してみれば、案外似たような思いをいだかせた例もあったかも。

結構、自分のときはそれどころではなくて、また別の点で友人関係者にいろんな思いをさせているものですよ。
適当にその日は自分にご褒美をあげるプランなど考えるのもいいのではありませんか。

ユーザーID:0808079733
うーん。携帯からの書き込み
リリス
2018年7月22日 23:19

元々その方達は夫さんの友人で主さんの友人ではなかったと言う事ですよ。
仲良くしていた(つもりだった)のに何故と思われるでしょうがそういう考えの人もいます。
主さんが何かした、という訳じゃなくただ単に貴女は彼らの友人ではなかった、というだけです。
でもちょっと冷たいですよね。
悲しい主さんの気持ちわかりますが気にしないで。世の中色々な人がいるんです。彼らが結婚しても主さんは態度を変えずに表面上は普通にお付き合いしましょうね。
夫さんはこの件について何か言ってますか?

ユーザーID:7246971865
友達の奥さん、という位置なのでは?
2018年7月22日 23:25

>夫はその二人と趣味を介して仲良くなり

…ということは、二人にとってあくまでも友達だと認識しているのはあなたのご主人であって、あなたは友達の奥さんという位置づけなのではありませんか。

トピ主さんにも同じ趣味があり、同じ趣味を持つ4人とかカップル同士で仲良くなったのならともかく、ご主人がその二人が趣味を介して仲良くなっただけなのですから、あなたのことをご主人と同じ立ち位置で扱うというのは無理があると思います。

これが例えば、夫と一緒に遊びに行くうちに、彼女とあなたが意気投合して、夫や彼氏抜きの二人で会ったり出かけたりするような関係性になっていれば、また話は違ってくると思いますが…。

あくまでもあなたは、二人にとっては友達の奥さんという位置づけなのですよ。

嫌われているとか、そういうこととは違うと思います。

>一般的に私の立場になったとしたら、どう思いますか

なんとも思いません。
自分の立ち位置や、相手からどのようなスタンスで扱われているかは分かっているつもりですし、逆の立場の時でも、夫の友達の奥様や彼女と、私個人としての付き合いがなければ、同じように振る舞いますからね。

ユーザーID:6549522553
こんばんは
きなこ(トピ主)
2018年7月22日 23:29

つくづく人間関係って難しいなと思いました

ユーザーID:6376643755
披露宴の招待の件だけならおかしくはない
たかこ
2018年7月23日 0:02

ご主人が知り合って仲良くなったのなら
ご主人だけが招待されるのはなんら不思議に思わないです

夫婦で呼ぶとなるとご祝儀も多く包んでもらうことになるし
招待する側も気を遣うのでね。
付き合いも長いならわかるけど
知り合ってからまだ年数が浅いならいくら仲良くなれても
そこは別だと思うよ

ご主人のほうだけ代表できてもらうのが一番無難だと考えてのことかと思いますが
ツイッターのフォローが外されていたというのは
たしかに避けられてるのかな?って思う

フォローを最初からしてこないのとは違って
一旦あなたともフォローしあっていたのに
相手が2人揃ってあなたのほうだけフォローを外したというのは不自然です

ちなみにあなたもフォローしていたんですよね?
してなかったのであれば
相互フォローにならないのならもう外しておくか・・・となるのはわかりますが
来週も遊びに行く予定があるぐらい交流がありながら
あえてフォローを外されていたのは
ご主人の手前露骨にあなたが来ることを拒めないけど
ツイッターなどはそっとフォローを外して
ちょっとでも繋がりを減らそうとしているとも取れますね
ただ、他に事情があるのかもしれないしわかりません

トピ主さんの立場だったら、そうねぇ
まずは自分の夫に相談してみるかな
披露宴の件はさておいて、
今も変わらずに交流してるのに
ツイッターを自分のほうだけ二人ともから外されていて
なんか感じ悪いんだけど嫌われてるのかな?って。

披露宴の件だけなら最初にも書いたけど
なんで私は呼んでもらえないの?っていうのは
ちょっと違うと思う
あなたがこれから披露宴をする立場だとして
たとえ学生時代からの友人でもその友人が一年ほど前から付き合ってる彼氏がいたとして
あなたも何度か一緒に会ったことがあってもその彼氏までは呼ばないでしょ?

ユーザーID:1209281424
日本では有り得るかもね。
渋柿
2018年7月23日 0:25

海外小町です。
アメリカにすんでいます。
ここではどんなインビテーションでも全て夫婦単位で招待が当たり前です。
独身の人なら、恋人と参加出来て当たり前です。

日本って夫婦でも片方だけしか呼ばない事に驚きですけど、
それが慣例であれば仕方ない話です。

個人的には、夫婦を招待するのが良いと思いますけどね。
でも招待されてい無い以上、諦めるしか有りませんね。

ユーザーID:0675285452
行きたいですか?
アクアブルー
2018年7月23日 0:28

結婚式に呼びたいほどの相手ではないんですよ、あなたが。
元々はご主人の趣味仲間、あなたはその配偶者と言うだけの認識なんでしょうね。
それプラスあなたはそのご主人の友人達に好かれてないんでしょう、あなただけフォロワーを外されたって余程ですよ。

この件についてご主人は何とおっしゃってますか?
モヤモヤと嫌な想像をしても意味がない、気になるならご主人に聞いてもらえばいいのに。

しかしながらそんなに親しいとも思えない人達の結婚式なんて何故行きたいんですか?
普通ならお金もかかるし夫婦で呼ばれる方が嫌だけどな。。主さん変わってますね。

ユーザーID:7504510593
二人にとってトピ主さんは「友人の奧さん」
だから何歳なのよ
2018年7月23日 0:36

元々、趣味を介して親しくなったとのことなので
二人は趣味の話しで盛り上がりたかったのに
トピ主さんのご主人が勝手に妻(&子供たち)を
同伴して訪問しちゃったんじゃないんですか?

学生時代からの付き合いの長い友人ならともかく
夫の職場とか趣味関係の知人友人には
私はあまり関わりたくないほうです。
何かあれば夫の評判が悪くなりますし…面倒!

なので…申し訳ないんですが、トピ主さんがなぜ
そこまで無理やり関わろうとするのか理解できません。
結婚式も友人であるご主人だけが招待されて当然と思うし、
もしトピ主さんも招待されたら、お子さんたちまで
引きつれて参加したんだろうなって思っちゃいます。

家族ぐるみでお付き合いしたいなら、トピ主さん自身の
お友達家族にしたほうがスムーズにいきますよ、きっと。

ユーザーID:5778426047
友達じゃなくてただの「知ってる人」じゃないですか?
aya
2018年7月23日 1:08

>単純に、わたしが友達だと一切思われてないということですよね?
その通りだと思います。
トピ主さんは友達だと思っていても、彼らにしてみれば「友達」ではなく「友達の奥さん」にすぎないのでしょう。

彼らは同じ趣味の大人同士で遊びたいのに、そこへ奥さんは来るわお子さんは来るわで、トピ主さん自身が嫌いというよりは、そういう付き合い方が嫌なのでは?
二次会にしても、そもそも友達でない人は呼びません。

「友達の友達は自分の友達」と思う人もいれば、「友達の友達はただの知ってる人」としか思わない人もいます。
私は後者ですが、トピ主さんは前者のようですね。
別に嫌われているのではなく、単に友達でないだけですから、落ち込む必要もないかと思います。

ユーザーID:0911734845
友だちなのは、あなたのご主人だけ
たぺこ
2018年7月23日 1:36

友だちになりつつある人を招待するか、は人によるでしょう?

ただし、今回の場合はトピがお二人に好かれていないと判断するのが妥当だと思われます。
ふつう、リアルにおける知り合いと相互フォローしている場合、滅多にフォロー外しなどしないと思います。
しかもお二人ともから。何か不愉快な思いをさせたのではと考えるべきでしょう。

そのように考えず、二次会がどうのなどというのは論外なわけですよ、トピ主さん。
落ち込んでいるから励ましてほしいとのことですが、ご自分をよく内省なさったほうが良いです。
嫌われるにも、理由がないわけがないのですから。

ユーザーID:6810095956
 
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