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夫側の親が冷たいと言われても・・・

ぽんた
2018年7月22日 21:48

息子のお嫁さんが妊娠4カ月です。
お嫁さん実家近居(お嫁さんの実家から徒歩5分ほど)ですし、夫側の親は特に出る幕もないと思っています。姑がしゃしゃりでるとロクなことになりませんし。私も出産のときは実母に頼りたかった(私は夫親と同居でした)ので、言い方は悪いかもしれませんけど、息子夫婦のことは完全に放置しています。その方がお嫁さんだって気が楽だろうと思っていたところ、お嫁さんのお母様から「婿の親が冷たすぎる」と言われてしまいました。息子は結婚後お嫁さん実家との関りが密でしたので、私たち夫婦はあえて距離をおいてきました。だから、お嫁さんが妊娠しても、距離を置き続けているのですが・・・。

今さら冷たいと言われても、正直お嫁さんの出産ですから、私たちにとっては実感がわきませんし、「孫」と言われても・・・・・
私たちのような夫親だと「孫には会わせない」宣言をお嫁さんからされるんでしょうけれど、私たちはそれで構わないのです。別に困りませんし。息子に介護を頼むつもりもないですしね。

息子を持つ親御さん、めったに会わないお嫁さんの妊娠って手放しで喜べるのでしょうか?テンションあがります?妊娠のお祝いとかあげますか?

冷たいと言われても、一体相手は何を望んでいるのかわかりかねます。

ユーザーID:5616325111  


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タイトル 投稿者 更新時間
先方は
なおなお
2018年7月22日 22:27

「手も口も出さないのは結構だけど、お金をもっと出せ」だと思います。勿論、トピ主は常識的な金額はお祝いなり節目なりに用意するお気持ちでしょうけど、それでは足らないと言う事です。

知らん顔で良いですよ。いっそ、トピに書いたそのままを伝えても良いかも。

ユーザーID:1329072762
息子さんとの関係が悪いのかしら
海賊の妻
2018年7月22日 22:53

家の息子は妻が妊娠中に頻繁に連絡をくれました。
隣の県ですがデパートのマタニティ売り場が少子化により閉鎖されてすごく困っているという知らせを受けました。妻は公務員できちんとした服装ができなくなり困ってしまったとか。
私は自分の県の県庁所在地のデパートに電話してマタニティコンサルタントの人に予約を取り息子夫婦を呼び出しました。デパートで待ち合わせた私たちは、次々と商品を紹介されて座ったままお買い物ができました。妊婦用のスーツやワンピース、下着やパジャマ等どんどん出てきて楽々買い物ができました。息子の妻は「あるところにはあるんですね」と驚いていました。「私も出します」と言うのを制止し、すべて私が払いました。これからは向こうの親の世話になる事がほとんどです。これくらいはさせてねと言いました。
それらはきれいに包まれて、安産祈願のお守りと共に帯の祝として郵送されました。向こうのお母さんはそれを見て「感謝しなければね」と言ったそうです。
温かい環境に生まれて来る赤ちゃんは幸せです。
どちらの家からも愛されてすくすく育ちもうじき4歳です。
主様のお家ではもう少し若い夫婦に手を差し伸べたら関係は改善されると思いますよ。何よりも赤ちゃんの幸せな成育の為です。今からでも遅くないと思います。

ユーザーID:3477971756
勝手ですよね
ミキ
2018年7月22日 22:54

嫁姑以前に人間同士の付き合いじゃないですか。
普段、たいした付き合いもしてないのに、妊娠したからって急に付き合えませんって。
っていうか、妊娠のお祝いってなんですか?
岩田帯のことでしょうか?そんなの、本人か女親が用意するもんでしょ。
まさか、お嫁さんへのお祝いですか?
何があるか解らないのに、生まれる前にお祝いなんて渡せないでしょ。
私、姑とはかなり仲よくやって来たと自負してますし、姑はプレゼント好きで誕生日だのなんだの色々戴きますが、それでも妊娠のお祝いなんていただいたことありませんよ。

甘ったれた嫁と嫁親ですね。

ユーザーID:2508129805
あらま...
かわいいぼんど
2018年7月22日 22:56

お嫁さんの妊娠、おめでとうございます。
息子だろうと、娘だろうと、子供たち夫婦に子供ができたのです。一緒に喜べませんか?
確かにおよめさんだと、いろいろ気を使います。
しかし、妊娠中不安と夢が入交り、何をどうしたら義両親は戸惑います。
ともに喜び、不安やわからぬことは一緒に出口を探す。
息子夫婦の事だから知らな-い。それはないですよ。
出産準備も外野の立場で、相談にのりましょう。安産祈願も神社等を調べ、赤ちゃんの最初の行事です。行ってきなさいと送り出しましょう。
出産のときもいつ病院に行ったらよいか、前もって尋ねましょう。
その一つ一つが、縁がありともにこれから過ごす家族です。
そうして孫の顔を見たとき...
祖父母として幸せをもらえますよ。

ユーザーID:6181325524
悪くはないけど冷たい人携帯からの書き込み
パンダの子
2018年7月22日 23:05

タイトルの通りです。
息子が親になるんですよ。
貴女の子孫ができるんですよ。
嬉しくないですか? 楽しみになりませんか。
孫にはあわせない!と言われても、困らないって、それが本心なら、やはり冷たい人だと思います。
ただ、価値観はそれぞれなので、他人の意見なんか必要ないでしょう。

お祝いぐらいあげるのが常識ですよ。
っていうか、あげたくなりませんか?

ユーザーID:7489656419
日頃から会いにきてくれなきゃあ、愛情もわかない
まなみ
2018年7月22日 23:18

お嫁さんは、母の日とか父の人か、時々トピ主様たちと会ったりとか交流をもっていらっしゃるのでしょうか?

そうでなかったら、距離を置くのも仕方ないですよね。

孫だって会わせてもらえなければ、かわいくないと思いますよ。なつかないでしょうし。お嫁さん側のご両親にばかりなつかれても、楽しくないですしね。

わが家は、お嫁さんがとてもよくしてくださいます。
もちろんお嫁さん側のご両親との交流のほうが多いですが、わが家にもよく来てくれますし、父の日や母の日お誕生日も気を使ってくれます。

なので、私も孫をかわいがりますし、お金も使っています。

でも、もし、あからさまに夫の親だからという理由だけで疎遠にされるようなら、特に追いかけるつもりもありません。

まあ、息子の甲斐性がなかったのだと諦めます。

やんわりとお嫁さんのご両親に説明されたらいいと思いますよ。

うちの息子はまるでそちらに婿にやったも同然ですし、こちらには顔も出されないので、わたくしどもも孫ができるといってもピンときません。
まあ、お嫁さんの方のご両親に頼られるのが一番うまくいくのでしょうから、お任せいたしますよ。多分生まれてもあまり会わせてもいただけないのだと諦めていますし。

って。

ユーザーID:2446331065
潔くていい!携帯からの書き込み
いい!
2018年7月22日 23:27

こんなお姑さんいいと思いますけどね!
お世話になるつもりもない!
良いじゃありませんか!トピ主全然間違ってないです。

ユーザーID:9598292766
レスします。
気持ち分かる
2018年7月22日 23:30

ほんとに、何を望んでいるのでしょうね。
私は嫁の立場ですが全く分かりません(笑)

う〜ん、なんだろう。
体調を心配して欲しいとか
内孫だからチヤホヤして欲しいとか
そんなところですかね?

あれこれ考える必要ないですよ。
その人はハズレ嫁の臭いがしますから。
結局は自分が中心になりたい、自分が注目されたい、という人なんじゃないでしょうか。
そういう嫁とは親しくなるとかえって面倒ですから
今のまま距離を置いた方が賢明でしょう。

息子も孫も適当に疎遠でいいのでは?
無駄なお金もつかわず済むし、帰省してくる際のあなたの労力もはぶけます。
老後や介護にかかる金銭の備えだけはしっかりして、
あなたの人生を楽しめばいいと思います。

ユーザーID:9116644160
相手の親に言われたのですよね?
りんご
2018年7月22日 23:36

相手の母親から言われたんですよね?
息子夫婦は今の距離感で問題ないと思っているのに
勝手に向こうの母親が騒いでいるだけじゃないですか?

ユーザーID:5243439494
声掛けぐらいはしましょう
海坂
2018年7月22日 23:50

嫁実家は、夫実家に具体的な援助を期待しているのではないと思います。

「私たちは何もできませんけど、無事に出産できるようによろしくお願いします。」のような言葉がけをしてほしいのではないでしょうか。

初孫の出産なのに、何も言ってこないのは冷たいと思っているのでしょう。

お嫁さんの出産だけど、息子の子供になるのだし、トピ主さんの孫になるのです。

割り切り過ぎですよ。

私には3人の孫がいますが、それはそれは可愛いです。

月に1〜2回しか会えないけど、会えればとてもうれしいですね。

トピ主さんも、孫ができれば可愛いと思うようになりますよ。

妊娠のお祝いはしなくてもいいけど、出産祝いはしっかりとやってあげてください。

息子の嫁とその親には、声掛けぐらいはしましょう。

滅多に会わないとか、介護とか、そんなことは関係ありません。

ユーザーID:8588504091
お嫁さんの実家に、言われる筋合いはない
ベルガモット
2018年7月22日 23:53

>私たちはそれで構わないのです。別に困りませんし。息子に介護を頼むつもりもないですしね。

それならそれで、いっそ潔い
冷たいと言われても、動じることもないでしょう

>息子を持つ親御さん、めったに会わないお嫁さんの妊娠って手放しで喜べるのでしょうか?テンションあがります?妊娠のお祝いとかあげますか?

私の場合
お嫁さんの妊娠=息子がパパになる、だったので、それはうれしかったですよ。
テンション上がりました。
もう生まれたのですが、フィーバーしちゃいました。
息子が幸せそうで、それが何より嬉しくてたまらなかったです。
妊娠のお祝いというほどではなかったですが、安産祈願の時に少しだけ渡しました。

会うのはそれまで年に数度でしたが、
出産後は、お産扱いを頼まれたこともあり、かかわりは最近多いです。
お嫁さん実家と息子夫婦の交流に関しては、聞き及んでいないのでわかりません。
お嫁さん実家と我が家が、直接連絡を取ることもないです。

介護等、直接的なものは頼る気はないですが、諸手続きや葬儀など
息子と娘、そして多分お嫁さんの手を煩わせることもあると思っています。

ユーザーID:6311747060
なるほど携帯からの書き込み
麦茶
2018年7月22日 23:55

嫁の実家からアレコレ言われる筋合いはないね

嫁の実家もやりたくてやってるんだろうし…

ただね?介護は期待しない…って言うのは違うかな?
人間、一人では死ねないんですもん。
私は今実両親の介護に追われてますけど、うちの親も同じ事言ってました。
介護…といっても寝たきりとかじゃないんですよ?
母はアルツハイマーでホームに入ってますが、ホームにさえ入ればなんにもない訳じゃない。
父も一人でできますが、病院通いは付き添わねばなりません。
人が死んで行くまでに、色んな手を借りるわけです。

だから、少しその辺は片隅に置いておかれた方が良いかな?と思います。

ユーザーID:1325841679
・・・本当に?
魚を捕る
2018年7月22日 23:55

>お嫁さんのお母様から「婿の親が冷たすぎる」と言われてしまいました

どういうシチュエーションで・・・?ですか?
にわかには信じがたいのですが。

主様ご夫婦は、死ぬまで息子さんをも、頼らないつもりなのですね?
お金が潤沢で赤の他人の世話にしか、ならない算段が
完璧に、今から、ついているということですね?
それなら、お嫁さんにも孫もスルーで全く構わないと思います。

息子さんのご家族はお嫁さんと孫であって、もはや主様夫婦じゃないのですし。

一般的には「色々言ってたけど有言実行できてないじゃん!!」
って老後の方が多いです。
未亡人になっても、その後認知症になっても
息子さんが何もしなくていいように算段できている、のでしょうから
冷たいと言われたくらいで気にされる事は無いですよ。
開き直ってください。「嫁家とは考え方が違うので。」とね。

「将来頼る為に優しくする」のではなく
人はひとりでは生きていけないから家族としてそういう事もあるかもなぁ・・
と思ったら、他人の嫁も血のつながった孫も、普通は大事に思えるものです。

ですが、主様は、息子さんすら縁を切っても支障ない存在、なわけですから
息子一家ごとスルーでOKです。
もう一度言いますが、息子さんの家族は嫁と孫であってあなた方夫婦じゃありませんから。

ユーザーID:0515672371
分かるなぁ〜携帯からの書き込み
2018年7月23日 0:45

息子を持つ母親です。
息子はまだ中学生ですけどね。

私も息子が世帯を持ったら、よほど緊急性がない限り関与する気はありません。

そのお嫁さんまだ甘えん坊さんなんですよ。
精神年齢が低くて子供が子供を産んだようなものです。

こちらから声をかければ、

過干渉!マザコン!

となり、見守っていると、

冷たい!愛情がない!

ってなるんです。

適度な距離感なんて他人の嫁さんに測れないし、そんな義務は姑にはありませんよねぇ。

まあ、息子さんを通じてよい距離をみていくしかないでしょう。
嫁実家の孫フィーバーも数年経てば収まり、今度は孫の面倒が大変!って愚痴に変わるでしょうねえ。

あーあ、将来、面倒くさいわ。
自立性の高い女性と結婚するように息子には教えていこうと思います。

ユーザーID:3736336368
なんだか携帯からの書き込み
ルンバ
2018年7月23日 1:41

バカバカしいですね。

トピ主さんは「気を遣って」、あえて息子側の親として控えた態度を取っているのに、相手は何もわかっていないのです。

トピ主さんのことは、嫁さんが自分の親にグチっているからでしょう。
自分の実家近くに住んで親とベッタリしているくせに、よく言えますよね。
トピ主さんたちが日頃から行き来していたらいたで、鬱陶しくて文句を言うくせに。
身勝手な人たちなんですよ。

孫だってはっきり言って息子の孫は間接的だから、即かわいいと思えるはずがないです。
これは日頃からの嫁さんとの関係が大きいのでは?
しょっちゅう顔を合わせていたり、良好な関係を築いていれば当然生まれてくる孫はかわいくなるはずです。

今まで通り放っておけばいいのでは?

生まれたら一通りのお祝いくらいは送ればいいし。
ただ息子さんにしてみたら、自分の子どもだからトピ主さんたちにかわいがってもらいたい気持ちはあるでしょうね。
寂しい思いをさせるのはかわいそうかな。

嫁さんの親は、張り切って娘と孫の面倒をみるのではないですか?
ただ実際にそうなるとたいへんですよ。
自分たちの時間はなくなるし、娘は子育て含めてあてにしてもっと寄りかかってくるし。
私にも娘がいますが、そんな生活はまっぴらごめんですね。

トピ主さんは自分たちの老後を第一に考えて、お金も使えます。
子ども夫婦に振り回されない生活って貴重ですよ。

ユーザーID:7407651329
トピ主さんの態度が正解だよ携帯からの書き込み
かな
2018年7月23日 2:03

口を出せば相手は不平不満を言い出す。

そんな嫁側の言動は気にしない。

今のままで行きなさい。

ややこしい嫁親だと思いなさい。近づけば危険な相手です

ユーザーID:2703576152
そうですね。携帯からの書き込み
リリス
2018年7月23日 2:08

私も息子が結婚したら主さんと同じ様な考えになると思います。
冷たいと言うのは余りに放任され過ぎているという事ですかね?
お嫁さんの親御さんは食事に誘ったり色々プレゼントしたりしていてこちらにもそれを要求している、と言う事でしょうか。
私も介護を頼む気などさらさらないですがあまり無視し過ぎるのも可愛くないかな、とは思います。それはお嫁さん次第と言う気もします。
たまにこちらに来たら食事位一緒に行くかな?そんな感じですね。
今時のお嬢さんは夫の親とはそういう付き合いを望んでいる方が多いと思いますが、、。
やはりそのお嫁さん次第ですね。

ユーザーID:3049748826
関係にもよるのでは携帯からの書き込み
ハッキリ
2018年7月23日 5:30

我が家も同じ立場です。しかし、言われなかったなあ。報告受けた時は、嬉しかったです。何もしませんでした。誕生後は、退院する前日にお見舞いに。その時にお祝い金とあちらにお世話になります。多少のお金をあちらに包みました。帰省後に、こちらからは、色々と地元の名産品を送った覚えあります。まあ、あちらの孫ですね。確かに…ですが交流次第では?年に数回互いに交流してます。悪い方向に考えないで、図々しくニコニコスルーです。

ユーザーID:7925573750
同感です
扇風機
2018年7月23日 7:09

私と同じ考えなので笑ってしまいました。
旦那側の親は控えめがよい見たいです。

ただ出産祝いだけは渡して、後は孫見せに来てくれたらラッキーぐらいの距離がいいのでは。

ユーザーID:5127840840
うちの場合
にゃろめ
2018年7月23日 7:20

妊娠中は知らん顔、産んでも知らん顔。でも、三男嫁の小姑が出産したらあれこれして大騒ぎしてました。
舅姑は長男教なので、長男の長男だからどんなにかわいがるのか?と思っていたらまさかの知らん顔。
せいぜい小姑子供をかわいがれば?と思いました。
なので、それ以降は小姑にすべて任せています。

嫁親は娘の言うことを鵜呑みにして言ってくるとはばかな親ですね。
私なら距離を置きます。

なにかあれば節目ごとにお金を包む、くらいかな。

息子は何と言ってますか?

ユーザーID:8913108423
 
現在位置は
です