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発言小町

新しいトピを作成
本文です

いろんな方の意見を教えてください 携帯からの書き込み

なな
2018年7月23日 13:14

彼39歳、私30歳どちらも未婚で、付き合って3年で、結婚前提の同棲中です。

前々から彼の、歯切れが悪く自分の意見をしっかりと言えず、約束した事を忘れたりするところにとにかく不満があり、付き合いの中で何度もそれが嫌だと口論してきました。思えば婚約も、ほとんど私が催促したような感じです。
良い言い方をすると、お人好しで、人を否定する言い方をあまりしないところが良くもあります。

婚約をして2ヶ月程ですが、その頃から、私自身が、彼の悪いところが過剰に目につくようになりました。これからずっと一緒に暮らしていくと思うと、不安になってきたのです。
(いわゆる、マリッジブルー....と言うのでしょうか)
「次の休日には、お互いの将来の話をしよう」と、ささやかな約束をしても、私から切り出さないと話題にも出なかったりで、それが積み重なって、たまには、彼の方から将来の話や、お互いの話を切り出して欲しくて、いつも私だけが発信する側で、悲しくなりました。

本題はここからなのですが、
先日、また今までと同じようなことがあり、口論になりました。
いつも通り、彼は自分を守る言葉や言い訳ばかりを言い、お互いの論点がずれて行き、悲しみと怒り、行き場のない気持ちで、彼のことを叩きました。悔しくて何度か叩きました。

すると彼はキレて、見たことの無い形相で私の首を絞め、私が抵抗すると、
さらに近くにあったTシャツをグシャッと丸めて、私の顔に押し付けました。
本当に一瞬、「あぁ、いつか見た“交際相手と口論して殺された”なんてニュースは、こんな感じに起こるのか...」と、気が遠くなりかけたところで手を止め、「お前が叩いてきたから正当防衛だ」と言われました。

その少し後、別れたくない、すまなかったと謝ってくるばかり。これがDVの入り口?怖いです。アドバイスが欲しいです。お願いします。

ユーザーID:3052626312  


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タイトル 投稿者 更新時間
逃げろ
そら
2018年7月23日 14:32

首んとこ痣できてないか?
なんか痕跡あったら病院で診断書取れ。
写真も撮れ。
で、警察に被害届。

それからすぐ身の安全に気をつけつつ転居などして速やかに逃げろ。
マジ危ないから。
実家が近ければ実家に逃げ込むのがいい。

ユーザーID:1616299958
先に手を出したのはトピ主
乙三
2018年7月23日 14:34

暴力は先に手を出した方の負けです。
トピ主さんが手を出さなければ、彼があなたにそこまでする事はなかったでしょう。
トピ主さんがどの口でDVとか言うのか、救いようがないです。

トピ主さんが彼に何を求めたのかはわかりませんが、彼にはトピ主さんの要望には応えられないようですから、別れるのが一番かと思います。

ユーザーID:4120604952
彼は結婚したいの??携帯からの書き込み
ごはん
2018年7月23日 14:35

あなたはそのままの彼では不満ですが、彼は、そのままのあなたで不安や不満はないですか?

そもそも、結婚したいのはあなただけで、彼は結婚したいのですか?

暴力もひどいけど、あなたがヒステリックになったのではないですか?一緒にいて、楽しいですか?ゆっくり、じっくり話し合いをして結論をだしてください。

ユーザーID:2845704241
あれ?
くま
2018年7月23日 14:41

大事なことが抜けている。

お別れはしたんだよね?

まさかお付き合い継続しているとか?

お付き合い継続は、その彼のすべてを受け入れたという判断だよ。

彼氏の文句言うなら、その前に黙って別れたほうがいい。
それともこの彼逃したらもう男性とのお付き合いはできない女性なの?

相手がどうであれ、自分でこの人とお付き合いを選んで、自分でこの人とのお付き合い継続を選んでいる。
そして自分でこの人との結婚も視野に入れている。

不思議でたまらない。

ユーザーID:4642241264
DVの入り口です
なつ
2018年7月23日 14:47

どんなことがあっても、一般の男性は女性に決して手を上げないものです。

あなたが叩いても、男性はし返しません。

でもあなたの彼は叩くどころか、首を絞めた。
これはDVです。

すぐに別れましょう。
一度でもこういうことをした男性は、二度・三度があります。必ずあります。

すぐに荷物をまとめて実家に帰りましょう。
どのみち彼は結婚したくないんですよ。今ならまだ間に合います。他の男性を探しましょう。

ユーザーID:8528694839
自分が叩くからじゃん
ちっきゅう
2018年7月23日 14:49

自分が何度もたたいたことは棚にあげて彼のことを「DVの入り口」ですか?
あなたがやったことも十分にDVですけどね。
あなたが彼を何度も叩かなかったら起きなかったことですよ。
あなたの縛り付けへの我慢が限界にきた結果なんじゃないですか?
彼も悪いでしょうが、あなたも相当悪いですよ。
そこは分かっていますか?
あなたも謝らないといけないの、分かっていますか?

将来のことを話すことが苦にならない人もいれば苦になる人もいます。
全員がそうではありませんが、苦になるのは先のことを話すのが「行動を縛られている」と
思うからのようです。
あなたにとっては軽いことかもしれませんが、将来のことを話して
先々「こう言ったでしょ!」と言われるかもしれないのが嫌だという人もいるんですよ。
先のことを話し合っても、実際にその時にならないと分からない、とか。

私の夫もあなたの彼と同じタイプです。
そんな人に「次の休日、将来のことを話し合おう」なんて言うと
その休日まで気持ちが重くなります。
そして休日が全く楽しみにならず、ストレスいっぱいになります。
そもそも、あなたの言う「将来」って具体的に何ですか?
先々のことを話すのが苦ではない私でも
「次の週末に将来のことを話し合おう」と言われると嫌ですよ。

あなた方、相性が悪いんですよ。
別れたらどうですか。
彼が可哀想です。

ユーザーID:3196615617
男です
T1000
2018年7月23日 14:49

凄い女だな。
彼氏に暴力を振るうなんて。
なんだか被害者ぶってるけど被害者は彼氏。
トピ主は加害者ですよ。先に手を出したんだし。
結婚に焦って暴力ですか(笑)被害者ぶるのやめなよ。

マリッジブルーとか
DVの入り口で怖いとか
殺されたニュースがーとか
色んな言葉使ってるけど、悪いのはトピ主、残念だけど。

催促して婚約させたり、将来の事将来の事って何度も言ったり
結婚のプレッシャー掛けすぎ。
そりゃ彼氏嫌になるでしょ、せっつかれたら。
彼氏はあんまり結婚したくないんだろうな。
将来の話を切り出してこないのが証拠。

彼氏の言うとおりこれ、正当防衛ですよ。
女から男へのDVってあるんだなぁとトピ主の投稿を見て感じました。

彼氏を解放してあげて下さい。

ユーザーID:3461435215
悪いけど、めんどくさい女
k
2018年7月23日 15:00

>何度もそれが嫌だと口論してきました
39歳ともなれば、性格はもう変わらないと思うんですよね
何度言っても無駄 なのに、性格の不一致とわかりながらなぜ婚約なのでしょう?

>彼のことを叩きました。
なぜ暴力を??相手は男性、勝つはずもないのに
彼だって、今回のことで、お互いの暴力にDVを感じたと思います

彼からすれば、喧嘩はいつも彼女から仕掛けてくる
女が黙っていたら喧嘩になる
今回だって俺はわるくない 正当防衛だと思っているのだと思います

ユーザーID:8462359265
追い詰められた「逃げ男」
くま
2018年7月23日 15:05

激昂すると自身を制御出来なくなるようですが、あなたの執拗な攻撃があっての事なのでDVとはちょっと違うと思います。
男の中には決断や責任から逃げて逃げて逃げまくるタイプというのが少数ながら一定数います。おそらく彼はそのタイプでしょう。あなたが良いところとしている「お人好しで、人を否定する言い方をあまりしない」というのも現実には厄介な人間関係から逃げる手段なのでしょう。

今回の事は逃げ男を徹底的に追い詰めた結果、半ばパニック状態に陥らせてしまったんじゃないかと思います。

その彼とうまくやって行こうと思ったら追い詰めるのではなく、「あれも難しい。これも大変だ。あなたにとって一番楽な逃げ道はこっちだよ」と誘導する方が良いと思います。まあそれでも、子供とかでどうしても彼自身に踏ん張らせなきゃいけない場面では苦労はすると思いますが。

ユーザーID:8650736658
DVです
星空
2018年7月23日 15:12

>これがDVの入り口?怖いです。

そうです。
彼だけでなく、トピ主さんもDV加害者の入り口に踏み込んでしまいました。
彼のことだけでなく、自分のことも怖がって下さい。
彼もトピ主さんも、立派なDV加害者です。
今後は、相手が女性でも男性でも、どんな理由があっても
トピ主さんも人を叩くような最低な真似はしないで下さい。
人として最悪です。

今回の事は、彼を叩いたトピ主さんが相当悪いです。
トピ主さんが自分で蒔いた種です。

ですが、彼もトピ主さんと同程度叩き返してきたと言うならいざ知らず
首を絞め、Tシャツを使って息ができないようにするなんて常軌を逸しています。

今回は命拾いしましたが、次はどうか分かりません。
弁護士に相談し、例え婚約破棄の慰謝料を払ってでも、お別れして下さい。
お金で済むなら、安いものです。死ぬよりマシです。
全力で、生きているうちに逃げて下さい。

ユーザーID:1451329753
DVの始まりはトピ主さんなんだけどね。
合わない二人。
2018年7月23日 15:19

>前々から彼の、歯切れが悪く自分の意見をしっかりと言えず、約束した事を忘れたりするところにとにかく不満があり、付き合いの中で何度もそれが嫌だと口論してきました。

同棲前から理解している彼の性格。口論が絶えない二人。
其れでも尚同棲しようとトピ主さんから提案しての同棲。
もう此処で私には???です。
既に彼の性格を分かって、其れが嫌なら何故結婚したいと考えられましたか?
同棲、結婚すれば彼の性格変わると思いましたか?
人の性格そうそう簡単に変えられません。

多分大人しい、自分の意見もはっきり言えない彼と白黒はっきりつけたい少々気の強いトピ主さんなのでしょう。口ではトピ主さんに敵わない彼。
元々性格合わないのですよ。お付き合いする切っ掛けもトピ主さんからではないですか?
彼をそういう性格だと分かっているのならトピ主さんの意見をガンガン言って責めるのではなく彼がどうしたいかの聞き役にまわる役で行かないと続きませんね。
ただトピ主さんが彼の話を聞いてあげている役回りが出来るか否か?

首を絞めるのは殺人行為ですね。
しかしながらこれがDVの入口かと言うのならDVを始めたのは彼を叩いたトピ主さんですので、彼を怒らせるキッカケを与えてしまったのですよね。

こう言っては何ですが彼が首を絞めたのもトピ主さんがその時叩いただけの事では無く今迄の「鬱憤」が溜まっていたとも考えられますよ。大人しい人は嫌なことがあっても怒れないので、そのたびにストレス溜めて行きます。で、トピ主さんが叩いて来た事で、其の鬱憤が一気に爆発した様に感じます。

確かに普段大人しかった人が急変すればそれでなくても怖い思いしたのが益々怖く感じられるでしょう。

なんだかんだ書きましたが二人は性格合いそうもないですね。
お互いの為に別れたら?

ユーザーID:0600775849
別れようよ
もちむぎ
2018年7月23日 15:26

彼には結婚願望は無いように感じます。

将来のことなんて促されて話すことではないです。

あなたのことを繋ぎ止めるためにプロポーズしたのでしょうね。

結婚しないなら同棲を解消すると言ってみたらどうでしょうね。

うやむやにするなら期限を決めるように促しましょう。

ユーザーID:7682161772
トピ主さんの独り相撲
山が好き
2018年7月23日 15:27

彼は本当は婚約もしたくなかったし、将来の話もしたくないのではありませんか?
その気のない人に、自分から婚約を言い出さないのはけしからんと怒ってみたり、こちらから発信ばかりは悲しいと嘆いてみても仕方ないように思います。

暴力の程度は彼の方がひどかったのかもしれませんが、先に手を出したのはトピ主さんですよね。
自分の思うように相手が行動しないからと腹をたて感情的になるトピ主さんを、彼も持て余してしまったように感じました。

別れたくないと言っているということは、彼としては今の状況が快適なのでしょう。
生活費や家事分担のメリットか性的な理由かわかりませんが、彼は同棲は続けたいと思っているが、結婚という責任を伴う関係には消極的というのが彼の本音なのではありませんか。

暴力の件だけでなくいろいろ不満や不安がおありのようなのに、彼と別れないのはなぜなのでしょう。
そんな彼に見切りをつけて別れることはできても、トピ主さんの思うような結婚に積極的な彼に変わってもらうのは難しいのではないでしょうか。
少なくとも感情的になって暴力を振るっているようでは、未来はなさそうに思います。

ユーザーID:3254938277
自分の思い通りにはいかない
ufuby
2018年7月23日 15:32

彼の性格が変わることを期待しない方がいいと
思います。

トピ主さんが望んでいることを
彼に期待するのはやめた方がいいと
思います。

なぜなら、彼はいっぱいいっぱい
です。

それ以上のことを望んでしまうから
理性を失ってしまう・・

結婚しても同じです。

相手を思うようにしようとしても
相手も人間です。

ユーザーID:1535133374
その彼なし
匿名
2018年7月23日 15:40

>歯切れが悪く自分の意見をしっかりと言えず

このような男性は好ましくないです。
必要な時にはっきり自分の意見や考えを言えないような男性を夫にすると妻が苦労します。

ごめんなさい、彼は結婚する気がないんじゃない?
最初は結婚する気あったけれど同棲してみて「責任が発生しない同棲」が気楽で
あえて急いで結婚する必要はないと思ってるのかも。
だから、将来の話をする約束もトピ主さんから言い出さなければしないわけで。
あと、何があっても暴力を振るう男性は絶対ダメです。
彼は何故、不安から取り乱してるトピ主さんの事をギュと抱きしめてあげなかったんだろう。

ユーザーID:6935242611
何を迷うのですか
July
2018年7月23日 15:42

あなたが手をあげた事も悪いですが、彼が女性であるあなたに
手をあげたのはもう絶対許せません。

もう別れるの1点以外にないと思うのですが。。。

ユーザーID:3051549423
お互い無理してると思う
笑味
2018年7月23日 15:43

さらっと読んでの感想は、お二人とも違った意味で子供っぽいです。どちらも今は、結婚する時期じゃないんだなと思います。
彼は、たぶん自信がないのですよね。39歳にもなって自分の意見をしっかり言えないとか、約束を忘れるとか、本当にあなたを婚約相手として大事に思っているのなら、もう少しそれらしい態度ってものがあるでしょう。なんとなくですが、あなたに押し切られてとりあえず婚約の状態にした、、って感じがします。

こういう彼なら、あなたが年上のような顔して、上手にリードするくらいの余裕で対応すればいいのに、なぜ暴力に出ますか?反撃が来るとは思っていなかったでしょうけど、自分が先に叩いておいて反撃されて「DVかも、怖い」って、それは彼のセリフですよ。

彼は、自信のない自分の性格をわかっていて、この先結婚できないかも、、と不安で、あなたも30歳だからここで結婚したい、、って、お互いが妥協してませんか?
妥協をお互い認めているならそういうのもありでしょう、、でも、お互い自分たちが妥協しているとは認めたくないような感じがします。気持ちが噛み合っていませんよね。

結婚はやめたほうがいいと、外部の私は思いました。

ユーザーID:9593274888
ある意味お似合いのカップル??
ばぁば
2018年7月23日 15:47

彼の性格に不満があるのに、なぜ婚約したのですか?それもトピ主から催促してなんて、おかしいでしょう。
思慮深い方はとっくにお別れしていますよ。性格が不満=あわない・相容れない のですからね。

お人好しで人格否定しない穏やかそうな「彼」なら、トピ主が主導権を握り、トピ主の行動や考え方を押しつけコントロールできると思った。
でも、容易に主導権をとれない苛立ちから
>悲しみと怒り、行き場のない気持ちで、彼のことを叩きました。
トピ主は感情にまかせて先に手を出してしまった。のでしょうね。

女性が先に手をだす方は、気が強く、口論もかなりヒートアップし「言ってはいけない事」も口に出してしまう激昂型なのでしょうね。

トピ主の言動は褒められた事ではありませんが、気絶寸前まで首を絞める「彼」はDV気質がある方だと思いますので、婚約解消をお薦め致します。

それが彼の為でもありますしトピ主の為でもあります。

他人に自分の考えに同調させ、思い通りの行動をするよう「強要」するのも、モラハラです。
DV気質男とモラハラ女の組み合わせは最悪ですよ。

ユーザーID:3169170543
どっちもどっち。貴女も十分悪い携帯からの書き込み
パンダの子
2018年7月23日 15:48

次の休日は将来の夢について語る約束?
それを彼から切り出してくれなかったから悲しい?
なんか、変な人ですね貴女。
そんなの、興味がある方が話し出せばいいだけで、彼は改めて話すことではない!と思ってるのではないですか。
男性って、そういうくだらない話を改まってするの苦手ですよ。

言い訳ばかりする彼を叩いたって、叩くほどの話ではありません。
貴女と彼は合わないんだと思う。
喧嘩がエスカレートしたら、大変なことになります。
別れたら?

ユーザーID:3868324909
滲み出している
ブラウン
2018年7月23日 15:52

すでに別れたい気持ちがコメントに滲み出してますね。

それを引き留めるには、すでに年齢だけかと思いますが、

・別れないでDVに怯えるて過ごす後悔



・別れた後、良い人が見つからなくて一生独身を後悔

どちらがイヤですか?

ユーザーID:0348401823
 
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